ع فكره ذهبت لراقي وقال ان هناك سحرتفريق واعطاني اعشاب ورقيه شرعيه ولله الحمد لكن تحليلك منطقي

وهو اليي يدور براسي

زوجي كريم وطيب بس يعني من نوع من انواع اضطراب الشخصيه ويحتاج علاج سلوكي--- وقد نصحته ان يعرض نفسه على طبيب نفساني لكنه رفض

اشكرلك تعليقك المفيد

الاخ الفاضل ان فينت----شكرا على المرور

ايضا غاب عن ذهني تحليل يقول به بعض علماء النفس كنت اريد ان اكتبه ( لكن انشغلت )

وهو ما يسمونه ( الحب الجنوني )
الحب الجنوني هو التعلق بالشريك لدرجه الجنون .

وما درجه الجنون ؟ وكيف نقيسها ؟

درجه الجنون ان يفعل مع الشريك سلوك يقرب من سلوك المجانين
وسلوك المجانين سمته ( الخروج على المألوف والمعروف ) من سلوكيات الافراد في مجتمع ما

قياسه ان يغلب او يكثر في سلوكه مع الشريك سلوك التناقض والتصادم

ولكن كيف يتناقض ويتصادم ؟

تاره كااللحمل الوديع وتاره كالوحش الكاسر وتاره حب يصل الى تقبيل الارض وتاره غضب يصل الى الضرب وثالثه بغض لدرجه الهجر وهكذا ( تذبذب ) سلوكي وعاطفي

الحل ( ان يوفر الشريك درجه عاليه من الامان العاطفي لشريك÷ (يصبر عليه ويجاريه ) مع محاولة التعديل السلوكي المتدرج ( جرعه جرعه حتي يعتدل ) بمعني ( يحتاج الى وقت في التعديل )

ابنتي الراجية رضى ربها
زوجك يعاني من غيرة اسمها غيرة حب التملك وبدرجة متقدمة جداً وهذه الغيرة
1- تجعل صاحبها يشعر أن زوجته ملك له ولا يمكن أن تكون لغيرة قبلت ذلك هي أو لم تقبل لذلك لا يرغب بالطلاق مهما كانت الأسباب.
2- تخدع الزوجة بـأنها حب من الزوج لزوجته وهي ليست كذلك فالزوج المحب لزوجته لا يمكن أن يجرح مشاعرها أو يضربها.
3- تنخدع الزوجة بأنها تحب زوجها لأنها ترى منه كل هذه الغيرة فتجد لنفسها مكانة كبيرة لا تجدها إلا عنده فيغريها الجو العاطفي بالتمسك به وتنسى الضرب والإهانة.
من هذه الفقرات تستطيعين تقييم علاقتك به.
ومن ثم تعلقي على كلامي مع ذكر رقم الرد والصفحة للمتابعة وبانتظار تعليقك للمتابعة.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

السلام عليكم

الاخ رجل الرجال

اشكر لك ردك

وان شاءالله لي تعليق لاحقا

اشكرك على الاهتمام بالموضوع

ماهو الحل من وجهة نظرك؟؟

زوجك يحبك ويغآر عليك بدرجة مجنونه
وخايف انك تروحي منه

عطيه الآمان والاهتمام علشآن يرتاح وتخف غيرته شوي

لا فض فوك اخي لقد اختصرت الكثير مما كنت اود قوله,,
اخيتي يعلم الله انني لم اسجل الا لانني اكتويت بالنار التي اكتويتي بها فقد ابتلاني الله بمثل هذا الزوج واعلم جيدا ما معنى ان يضرب الزوج زوجته وان الالم النفسي يفوق الالم الجسدي بدرجات كثيييررررة . وساختصر لك تجربتي لعل بها اضاءة لبعض الجوانب التي تبحثين عنها.انا فتاة جامعية ابلغ 28 عاما. تزوجت منه قبل اربعة اعوام وهو من بيئة اجتماعية مختلفة تماما عن بيئتي وهذا ما اكتشفته بعد الزواج اذ كانت بيئته ظاهريا مطابقة لبيئتي.
في اول ليلة لي معه قال لي بأني اكبر منه بعام ولحظتها فوجئت لانني اعرف انه بنفس عمري وعندما لاحظ تغير وجهي قال بأنه يمزح وانني اكبر منه بستة اشهر ( ولاحظي اختياره للتوقيت)
في اول اسبوع لي معه لاحظت عصبيته من اشياء تافهه , مثال: في العمرة كان يزجر الاطفال في الحرم ويدفعهم بقوة الى الامام اذا اعترضوا طريقه دون مراعاة لحرم الله او صغر سن الاطفال او الحياء من اهلهم.
مد يده علي لاول مره بعد اتمام الشهر الاول (والسبب لان اللحم كان قاسي ولم يكن السبب طبخي بل لردائة نوع اللحم)
لم اخبر احدا بما حصل لي ووعدني ان لا يكررها. فالتزمت الصمت ورددت في نفسي ما تعلمته( بنت الرجال ما تبوح باسرار حياتها ولا تشوه صورة زوجها عند اهلها لئلا يحملوا في صدورهم عليه)
مر العام الاول بحلوه ومره وتكرر ضربه لي لاسباب تافهه ثم يعتذر لي وان لم ارضى اخذ بالبكاء بصوت عالي كالاطفال وكنت ارحمه واصدقه والتزم السكوت لانه كان يعلم بأني عاطفيه من الدرجة الاولى فيغدق علي من الكلام المعسول. لدرجة انني كنت احسب الشهر الذي لا يضربني فيه واستبشر خيرا واقول ان شاء الله تعدل الحال.
بدأ عامي الثاني وتوظفت بوظيفة مرموقة لم احلم بها وذلك بفضل الله علي ومنه وكرمه ثم بفضل الدعاء لأنني كنت احتاج المال كثيرا وقد طلبت منه ان يعطيني 200 ريال فقط شهريا فقوبلت بالرفض والتهكم والسخريه فاضطررت الى ان اصرف على نفسي من الهدايا التي جاءتني في زواجي .
فبدأت الغيرة من الوظيفة والراتب علما باني اصرف ثلاثة ارباع الراتب عليه وعلى المنزل خوفا من ان يكون الراتب سبب خلاف بيننا وايمانا بان الحياة الزوجية اسمى بكثير من الماديات وهي تعاون وشراكة قبل كل شيء لدرجة انه احيانا يقف عند الصراف الالي ويطلب مني ان احول لحسابه 5000ريال ولم امانع واذا طلب مني 100 ريال احول له 500 ريال و طلب مني مالا لشراء سيارة فاعطيته 50 الف ريال.
في عامي الثاني بدأت اتعب نفسيا من ضربه لي وسكوتي على تصرفاته وحاولت ان اجد تفسيرا لتصرفاته فهو احيانا كالحمل الوديع واحيانا كالاسد المفترس ومن خلال تحليلي لوضعه العائلي وجدت انه الابن الاكبر المدلل لدى والديه ولاحظت تعامل اهله معه كانوا يعاملونه يتوقير وتبجيل مبااااااالغ فيه جدا واكشفت تشاااابه كبير بين شخصية والده وشخصيته فوالده انسان متسلط لا يرى للمرأة حقوقا البته ومنها المصروف واذا ارادت شيء من السوق يذهب ليشتري لها هو بنفسه وعلى ذوقه وتقابله بالسمع والطاعة والخضوع التام ولاحظت خوفهم الشديد منه واذعانهم التام له وكنت اعتقد انه نوع من الاحترام حتى اكتشفت لاحقا انه كان يضرب عمتي ضربا مبرحا امام ابنائها.
بعد العام الاول وعند بحثنا عن اسباب تأخر الحمل ظهر ان لديه ضعف شديد بالحيوانات المنوية وقلة حركتها فوقفت بجانبه وقلت الاطفال ليسوا كل شيء في الحياة وانا معك العمر كله وراضية بقضاء الله وقدره فأخذ مني عهدا ان لا اخبر احدا بأمره ففعلت ذلك طواعية ولعلمي بحساسية الموضوع ولم اخبر حتى اهلي وكل من سألني عن السبب قلت لدي انا لخبطة بالهرمونات وكنت ادفع فواتير علاجه في المستشفيات الخاصة وعند المعالجين.وعندما يسمع بأن فلانه حامل يقول لي لانها ما زالت صغيرة ليست مثلك فأنا في نظره عجوووز.
ازدادت حلته النفسية سوءا في العام الثاني وتمادى في ضربه لي فبدلا من الصفع انتقل للرفس والركل والتسحيب على السيراميك. فتحولت من القطة المسالمة الى القطة المفترسة واصبحت ادفعه بعيدا عني فتفاجأ بردة فعلي ثم اخذ يضربني ضربا مبرحا وكنت ادفعه عني واعضه فيضربني حتى اسقط بلا حراااك وكان يصر ان تكون الضربة الاخيرة له ثم يقف في زاويه الغرفة ويضحك ويقول ( ما لك الا البكاء شفتي؟؟!!)

بدأت اكره نفسي وما أشد ذلك الشعور على النفس وكنت اقول في نفسي ماذا فعلت له حتى يعاملني بهذة الطريقة وكنت اشكك في حبه لي واقول كما قال اخينا فالزوج المحب لزوجته لا يمكن أن يجرح مشاعرها أو يضربها. ثم اقول الصبر الصبر لا بد ان يتغير. اشتقت للأطفال كثيرا ووافقت ان اعمل عمليه طفل الانابيب وبعد ان وقعت الاوراق دار بخلدي هذا السؤال هل يستحق زوجي ان اعاني تلك الالام في عملية ليست مضمونة النتائج؟؟ هل جننت ان ابحث عن اطفال ليعيشوا حياة الدمار والامراض النفسية؟؟فقلت له سنؤجلها قليلا
في العام الثالث والاخير حصل الموقف الاخير الذي اشعل فتيل القنبلة الموقوته اتصل بي وطلب مني زيارة اخته فرفضت زيارتها لانه لم يمض على رؤيتي لها يومين فثارت ثائرته كالعاده لان شعاره ان المرأة لا تقول ( لا ) لزوجها ابدا دخل علي كالاسد وبدأ بالصراخ وانا صامته ثم قال( اذلفي), ذهبت لغرفتي لحقني ثم انقض علي بالصفعات يمينا ويسارا لدرجة انني كنت افتح عيني لارى ولم ارى الا خطوط سوداء وبيضاء ثم سحبني من السرير حتى القاني امام دورة المياة اكرمكم الله عندها استجمعت قواي وقمت بضربه فانهال علي بالضرب كالعادة وصادر هاتفي كالعادة وخرج.
ذهبت وتوضأت واستخرت ليلتي تلك بالذهاب الى اهلي وفي يوم الغد غافلته واخذت هاتفي منه خلسه وذهبت لغرفتي واتصلت بأمي واخبرتها بكل شيء وعندما فتحت الباب وجدته واقفا خلفه وقد جحضت عيناه مصدوما لانه كان يراني القطة الخرساء ثم اخذ يترجاني بان يصلح الامور سلميا فرفضت وخرجت أمام عينيه الى منزل اهلي ثم استخرت شهرا كاملا وذهبت الى مكة واستخرت هناك ثم طلبت الطلاااق فرفض انكر انه يضربني حتى فاجأه ابي بالتقرير الطبي وبعد ضغط والده عليه طلب المهر فاعطيته اياه وذهب غير مأسوفا عليه.
lما تعلمته من تجربتي : ان صبري كان في غير محله. وان الاحترام ركن من اركان الحياة الزوجية فان فقد تحولت الحياة الى حياة بهائم اكرمكم الله وهو أهم من الحب بكثير
تعلمت ان الحياة اخذ وعطاء وليست عطاء فقط وكما ان للزوج حقوق فعليه واجبات ايضا
تعلمت ان مسالة تغيير معتقدات انسان بالغ صعبة جدا بل مستحيلة بعكس تغيير السلوكيات فهي اسهل بكثير
تعلمت ان الحياة تجارب وابتلاءات و الكيس من يتعلم من دروسها ويصبر عليها
اعلمي اختي انني من خلال عرضي لتجربتي لا احرضك على الطلاق عياذا بالله فأن لكل انسان ظروفه وامكانياته وحالك ( أعني زوجك)أفضل من حالي بكثير ولكن احببت ان اشاركك بقصتي للعضة والعبرة فقط
اعانك الله وامدك بالصبر والهداية

__________________

نــعم زوجك يحتاج الا علاااج سلوكي وليسس طبيب نفسي هناك فررق
يحتاج لذهاب للاستشارات النفسيه والتاهيل الشامل لسلوك تاهيلي فقط ليس علاجي وادويه مضره

انا اختي عصبييييييه مرررر تقريبا زي زوجك راحت لاستشارات نفسيه تاهيليه
تابعت جلساتهاااا مع الطبيبه الحمدالله اختي تغيرت احسسسسن من اول بكثير

كتبت رد مطوّل ولكن مع الأسف ذهب أدراج الرياااااح !!
أعيده باختصار شديد :
أختي الفاضلة ، أولا لا تستعجلين في تشخيص حالة زوجك ؛ لأنه هذا الشيء ينبني عليه أمور كثير ..
أنا أشوف باجتهادي الشخصي من خلال بعض المعلومات اللي درستها ، أنه شخصية زوجك مميزة جدا ؛؛ لأنه الرجال عادة يكونوا أحد شخصين : 1- الشخص الانفعالي ( العاطفي ) = سريع الغضب سريع الرضا ، 2- الشخص اللامبالي ( البارد ) = بطيء الغضب بطيء الرضا ..
من خلال كلامك يظهر أنه زوجك جدا انفعالي ، والشخص الانفعالي أفضل بكثير بالنسبة للفتاة كزوج ؛ لأنه وإن كان يضرها أحيانا بالضرب غير المقصود واللي يندم عليه أو بأي شيء ثاني ، لكنه في نفس الوقت يعشقها ويشوفها كل شيء في حياته ولا يقدر يستغني عنها و ( يبكي من أجلها ! ) ودمعة الرجل صعبة ..
ويفرح من أي شيء تقدمه له زوجتها ويشوفه غالي ويحس بفضلها عليه ،،
هذا أفضل بكثير من الشخص اللامبالي ، لأنه وإن كان تاركها في حالها ولا يؤذيها إلا أنه في نفس الوقت ما تمثل له شيء مهم ولا تسمع منه كلمة ( أحبك ) فضلا عن أنه يبكي من أجلها ولا يستغني عنها !!

انتي امام خيارين : إما أنك تساعدين زوجك في التغلب على مشكلته ( الغضب والغيرة بشكل مفرط ) وتكسبين زوج يملأ لك الدنيا كلها ، أو أنك تستعجلين وتساعديه في أنك تخسريه ويخسرك .

أعتقد أنه اللي استطاعت انها تكتب هذا الموضوع بهذي الصيغة الراقية واللي تدل على وعيها وثقافتها مو من الصعب عليها مساعدة زوجها في هذي المشكلة اللي يعاني منها ( الإنسان المعاصر ) في عصر القلق والتوتر !!

زوجك يشوفك كل شيء ووده أنه يملكك مثل ما أنتي تملكيه وهذا سبب غيرته المفرطة ، وأظن أنه بالنسبة للبنت مهما وصلت الغيرة بالرجل وصارت مرهقة لها فهو أفضل بكثير من الزوج اللي ما يهتم لها ولا يغار عليها ..
أنتي الآن كل شيء لزوجك والحمدلله انك انسانة محترمة ولو غيرك كان استغل هذا الحب استغلال سيء ،،
جميل جدا أنه الزوج يحس فيك بشيء من الأمومة ؛ لأنك أنتي الحين أمه وصديقته وأخته وزوجته وكل شيء ، لكن مو لدرجة أنك تتقمصين شخصية الأم لأنه هذا بيضر بالعلاقة الزوجية ويفوتك ويفوته كثير من الأشياء ، الفارق السني اللي بينك وبينه مو كبير أبدا ولا يوصل لدرجة أنك تتقصمين شخصية الأم ، خصوصا أنك تقولين انه شكلك صغير ..

_ بالنسبة للراقي الفاضل اللي يقول إنه سحر ، فأنا أقول السحر حق والعين حق والمس حق ولا أحد مؤمن يشكك في هذا الشيء ، لكن مع ذلك أقول إنه هذا الراقي استعجل ، وبعدين الرقية للعلاج مو للتشخيص !!
الرقية ما تكشف نوع مرض الشخص ومشكلته ، فقط للعلاج ، وحصني نفسك وتوكلي على الله وابعدي عن الوساوس ، وتحصينك لنفسك وتحصين زوجك لنفسه أحب إلى الله من الذهاب لراقي .

ساعديه في العلاج وراجعي المختصين ، وهذا ما يدل على أنه مريض نفسي أو عقلي ، عندك خيارات كثيرة في العلاج : خليه يقرا على نفسه كثير ويسمع القرآن كثير ..
في علاجات حلوة عن طريق الاعشاب ، في زيوت عطرية تهدي الأعصاب وتخليه يروق ..
شوفي المشروبات المهدية مثل عصير الليمون والنعناع وغيرها ..
بإمكانك التواصل مع الأخصائيين النفسيين في البحث عن علاج سلوكي ..
آخر خيار هو العلاج عن طريق الطب النفسي ، هو أقوى شيء وأنفع شيء وأحد الإخوة قريب من زوجك واستعملها وأفادت معه ، بالتحديد كان يعالج فترة بالبروزاك وقبلها بالساليباكس وكلها افادته ولا سببته إدمان ، ولا تلتفي لكلام المشككين فيه لأنه اللي جربوها بانتظام استفادوا منها ، أكثر اللي يتكلمون فيها ما جربوها ، لكن قلت هو آخر خيار لأني أعتقد من الصعب يقتنع به ..


آسف على التطفل ، لكني تحمست لأنه وحدة من الأخوات تعاني من مشكلة مشابهة جدا بس قدرت تسيطر عليها .

__________________