10-09-2012, 01:57 AM
10-09-2012, 02:03 AM
10-09-2012, 07:23 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة دانة سوريا
أختي الفاضلة السيدة نورة .. أيتها الأم الفاضلة أقدر
مدى صدمتك وخيبة أملك وحزنك الشديد على ابنتك فكلّ أمّ تزف ابنتها عروسا تتمنى أن تكون حياة ابنتها هانئة سعيدة وأن تراها ترفل في أثواب الفرح والسرور .. وأن لايأتي اليوم الذي ترى فيه ابنتها تدمع عينها قهرا وحزنا .. بداية استهدي بالرحمن واستعيذي من الشيطان .. قرأت ماكتبتيه مرارا وتكرارا وقطعا شعرت بالتعاطف مع ابنتك لأنها لازالت صغيرة وبدأت حياتها الزوجية ببعض المشاكل أضيفي لهذا الحمل أيضا ومتاعبه !! لكن لم استغرب ردة فعلك فأنت أمّ طبيعي جدا أن تكون كل مشاعرك وأحاسيسك متعاطفة مع ابنتك تعاطف تاااام بكل جوارحك .. ولكن بما أننا خارج المشكلة وبعيدين عنها ورغم تعاطفنا مع ابنتك إلا أني إلى الآن لم أرى أن ماحصل بينهما يستدعي الكلام في ( الطلاق ) !! صدقيني ياأختي رأيت بعيني وسمعت عن حالات حدث فيها خلافات كبيرة بين العروسين في الشهور الاولى من الزواج حتى أن بعضهم بعد شهر العسل مباشرة ومنهن من تركت بيت الزوجية والتجأت لأهلها لعدة شهوووور ... إلا أن تدّخل بعض الاطراف بالسعي للاصلاح بينهما كان سببا في إنقاذ بيت من الخراااب. نعم الخراااب ياأختي .. أنت الآن في حالة من الصدمة بما سمعتي من ابنتك ولاتجدي أمامك سوى الطلاق سبيلا لتخليصها مما عانت في الشهور السابقة.. أنت الآن لاترين بئسا في الطلاق وهو شعور ابنتك حاليا .. نعم حاليا فقط .. لاتعتقدي أن هذا الشعور سيبقى ملازما لها .. إنها الآن صغيرة وحامل وحتما تعلمي ماللحمل تأثير على هرمونات المرأة وبالتالي على سلوكها وعواطفها وانفعالاتها وبالتالي على قراراتها .. صدقيني لاتستغربي إن تم الانفصال لاسمح الله أن يأتي اليوم الذي تأتيكي فيه معاتبة لأنك ساندتيها في قرارها .. لاتستهوني لقب مطلقة لابنتك التي لازالت في 22 من عمرها .. ومعها طفل أيضا لاتنظري للآن فقط .. انظري للمستقبل حين سترى من هنّ في عمرها في بيوتهن ولهن أزواج وعائلة في حين أنها تحمل لقب مطلقة .. ولنكن واقعيين حتما تعلمي ماهي حظوظ المطلقة في مجتمعاتنا العربية .. !! إما تمضي السنون وهي بانتظار نصيبها .. غالبا لايتقدم لها شاب أعزب .. إما يخطبها شخص له زوجة وأولاد .. أو أرمل مثلا كبير في العمر !! وابنتك معها طفل .. هل فكرتي به ؟؟ .. هل ستتخلى عن حضانته لوالده مثلا أم هل ستربيه وبالتالي تصبح حظوظها في الزواج ثانية أقل ..!! لست أستهين بالمواقف التي مرت بها ابنتك .. لكني ورغم صعوبتها على فتاة في مقتبل العمر عروس صغيرة .. لكنها إلى الآن مشاكل قابلة للاصلاح .. لم تصل لحد نيأس معه من الحوار والنقاش والاصلاح مع زوج ابنتك .. تخيلي لو أن ابن لك تزوج وحدثت بينه وبين زوجته في الشهور الاولى خلافات حتى إن كنت وااااثقة تمام الثقة أن ولدك لايرتكب مامن شأنه أن يدخل الحزن وخيبة الأمل لقلب عروسه .. هل تتمني أن يفكّر أهلها في الطلاق فورا .. أم تستنكري ذلك وتتمني لو يتركوا للعروسين فرصة بل فرص للحديث واللقاء ومحاولة إصلاح الخلاف ..!! ثم أنت تعرفي ابنك كابن لكنك قد لاتعلمين حقا كيف ستكون تصرفاته مع زوجته خاااااصة في الشهور الاولى .. لاتعلمي سيعاملها وفقا لماذا ؟؟ وفقا لتربيته .. أم لما سمعه مما حوله من نصائح بعضها قد يكون خاطئ .. أم أنه سيتعامل معها كما قرأ في بعض الكتب التي توجه الزوجين في كيفية التعامل مع بعضهما في حياتهما الزوجية .. أم أنها إسقاطات مما عايشه في بيئته من قصص سمعها عن كيفية معاملة الزوجة .. لأننا ندخل الحياة الزوجية صدقيني دون تأهيل .. في رأسنا مجموعة نصائح وقصص سمعناها وذكريات حملناها مما رأينا فيها آبائنا وأمهاتنا يعاملون بعضهم كزوجين .. |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة دانة سوريا
زوج ابنتك هذا شاب في مقتبل العمر لاخبرة لديه وحتما لم يدخل دورة تأهيلية عن الحياة الزوجية وكيف تعامل الزوجة .. ربما هو مع الاسف يطبّق عليها في بعض المواقف مارآه من والده في معاملة أمه .. ربما نصحه بعض أصدقائه أن لايظهر لزوجته إلا الشدة حتى تتعلم طاعته واحترامه .. صدقيني هو الآن في حالة من الارتباك والتذبذب فهي حياة جديدة بمصاعبها ومسؤولياتها .. وربما يكون هو ليس بالانسان القوي الشخصية صاحب القرار قد يكون عنده بعض الضعف في بعض جوانب شخصيته !!
أضيفي أنه خرج من تجهيزات وتحضيرات لزواجه ومايترتب على ذلك من ضغوط مادية ربما رجل غيره يتجاوزها بسهولة وربما زوج ابنتك من النوع الذي يضطرب إن واجهته صعوبات .. لست أدافع عنه .. لكن هو رجاء أن تتريثي حتى في ردة فعلك .. حياك الله اخت دانة سوريا واصلح الله لك النيه والذريه نعم انا صدمت وكانت صدمتي قويه خصوصا عندما قال لها تحرمين علي ثم كررها على ابيها لكن والله انني احاول ان اتعاطف معه واجد له مبرر او مخرج ثم لا البث حتى اصدم بتصرف آخر منه يتصل كأنه لم يفعل شئ ويقول اريد ان اكلمها ....ثم اجد ابوه يتصل بنا ويقول اعذروه عنده اعصاب !!! لم يخبرونا بذلك عند الخطبه ولا ادري ماهي الاعصاب التي عنده ..ثم يقول ابوه في نفس المكالمه لزوجي خلاص ارسلها له ( وكانها حقيبه او كرتون !!!!!! ) احسست انهم لم يشعرو بحجم الام الذي تسبب فيه ولدهم لابنتنا حتى وان كان حسن العشره فكلماته هذه وهي في فترة الوحام والضيق الشديد تؤلم من ليس له قلب فما بالك بفتاه في هذا العمر وهذه الحاله أراه متمسك بابنتك فهو يتصل يوميا كي يكلمها وحين يقابل بالرفض منها ومنك لايمسك لسانه ويرد عليك بعصبية وتهور .. وصدقيني إنها ردة فعل أغلبية الرجال خااااصة في عمر الشباب .. لأنه يرى أنكم تمنعوه من التحدّث مع زوجته وربما هو لايصدق أن هذا هو قرارها أيضا .. وااااضح حبه لها .. لابأس إن أعطيتوه فرص وليست فرصة وااااحدة .. هي زوجته من حقه أن يتكلم معها ليشرح ماذا يريد .. دعيه يبرر أفعاله حتى إن بدت لكم غير مقنعه .. شجعيها أن تتحدث معه .. قولي لها هذا زوجك وكل إنسان قد يخطأ .. تحدثي معه وافهمي ماذا يريد .. شجعيها أن تترك له المجال ليتحدث .. ثم لتقل له أيضا ماذا تريد منه ومالذي أزعجها من تصرفاته .. حاولت ان اضغط على نفسي واخفي مشاعري واطلب منها ان ترد عليه واقناعها لكنها رفضت بشده فقلت لها الم تقرأي رسايله في جوال ابيك انه يحبك وربما لا يعرف ان يعبر عن حبه !! فقالت لم اشعر بهذا الحب وانا معه !! هو توقف عن الاتصالات يومين ثم عاود امس دق على تليفون البيت ثم على ابيها ثم اخيها كل ذلك يريد مكالمتها .... نحن لم نمنعها هي من يرفض مكالمته ووالله ان حالتها النفسيه متعبه امس فلقد دخلت عليها وهي تبكي وعندما سألتها عن السبب قالت تعبانه من الحمل فهي عندها الام في بطنها من بداية الحمل لكني لم اصدق انها تبكي من الالم احسست انها في ضيق وهم اسئل الله ان يفرج همها وينفس كربها ويهدي بالها لازال الوقت مبكرا جدا لتحكمي على حياتهما بالفشل وأن لاأمل في الاصلاح .. مما أنت متخوّفة إن كان الحمل وحصل !!.. ماأقصده أن البعض يقرر الانفصال قبل حدوث الحمل كي لاترتبط الفتاة بطفل من هذا الرجل .. لكن الحمل حدث وهذه مشيئة رب العالمين .. ولعل الحمل خيرة من الله كي تعيدوا التفكير وتتريثوا قبل أي قرار تتخذوه .. انا اخاف عليها اخاف على صحتها لم ارى دموعها الا بعد الزواج ثم بعد ذلك اصبحت ترى احلام مفزعه وزوجها من اخبرني بذلك فهي لا تريدنا ان نعلم حتى لا تشغلنا عليها (على قولها) احسست انه هذه الاحلام من عصبيته وصياحه المستمر بدون سبب حتى انها تخاف منه بشكل غريب ولم اعهدها تخاف من قبل فهي قويه ولله الحمد كل شيئ قابل للأخذ والرد .. لاتقطعوا الطريق فورا عليه وعليها .. هي صغيرة ليس لها خبرة في الحياة .. عواطفها تحكمها .. لكن ليس في كل الامور نمشي وراء عواطفنا .. ربما هي حاليا لاتتذكر إلا مايحزنها منه .. لكن ليس هناك إنسان سيئ بالمطلق .. حتما له حسنات حتى وإن ظهر القليل القليل منها .. لأن الشهور التي عاشرته فيها قليلة ياأختي قليلة لم يتسنى لها التقرّب منه بعد .. واسألك هنا : كررتي مرتين على ماأظن أن لاأخلاق ولادين عنده .. فماذا قصدتي بقلة دينه !!؟؟ يتهاون في الصلاة ويصلي في البيت وعندما تنصحه بالصلاة في المسجد يقول (جات بنت المطوع تفتي) وهذا الامر اكثر ما يغيضها فهي تقول لو كان ملتزم بصلاته في المسجد لهان علي الباقي ثم عندي سؤال لو سمحتي .. ماموقف أهله ؟؟ أمه مثلا .. هل اتصلت بابنتك لتحاول إصلاح مابينهما..؟ امه كأنها لا تعلم بشئ رغم ان ابنتي اخبرتها بما قال لها ولدها (واكيد انها تعلم التفاصيل من زوجها فلقد اخبره زوجي بكل شئ ) واتصلت وكلمتني ولم تبدي لي اي شئ فكأنها لاتعلم بشئ سئلت عن الاحوال وعن ابنتي ثم كلمت ابنتي بنفس الطريقه ولم تفتح الموضوع بتاتا نصيحتي لك ياغاليتي أن تطلبي من زوجك التحدث معه كما يتحدث مع ابنه .. هذا ما يفعله زوجي من اول وهله فهو حزين لأمره ويقول انه ضحية والده الله المستعان ماذا هنالك ياابني ماالذي حصل بينك وبين ابنتي ؟؟ استهدي بالرحمن ياابني وكل شيئ قابل للحل وأنتما لازلتما عروسين وطبيعي بينكما الخلاف .. لما لاتأتي إلينا كي تجلس مع عروسك وتتفاهما .. [COLOR="Indigo"]قال له هذا الكلام لكن هو يقول ارسلها او انت جيبها ( ليس لديه شعور انه اخطأ ) وللاسف حتى ابوه للاسف مثله يرى الامر بسيط [/COLOR] ليشعره أنه ليس ضده وبنفس الوقت هو لم يتخلى عن ابنته وأن كل غايته اصلاح مابينهما .. ومحاولة إنقاذ هذا الزواج خااااصة أن هناك طفل لم يرى النور بعد .. يجب أن تقنعي ابنتك بالتحدث معه .. شجعيها حين تقول لك أخاف من صوته العالي .. قولي لها لاتخافي أغلب الرجال يرفعون أصواتهم حين الغضب لكنه يحبك ومتمسك بك .. كوني قوية وتحدثي معه. [COLOR="Indigo"]كنت اتحدث معها قبل الفجر بهذا الامر فتقول هو يريدني ان اعود حتى لا يبقى وحيدا وليس حبا في فانا لم اشعر بحبه لي لم يتخيل اني سأتركه ....كلما غضب قال انت من طريق وانا من طريق او اذهبي الى بيت اهلك ومن هذا الكلام ثم ينهيها بان حرمني عليه خلاص هو لا يريدني وانا سعيده بهذا القرار... لا ادري كيف اقنعها فانا اراها قد صبرت وتحملت [/COLOR] أرجوكي ياأختي لاتستخيري في الطلاق .. استخيري في أمر الرجوع لبيتها .. كلنا عانينا في السنين الاولى .. السنة الاولى هي سنة ارتباك وخيبة أمل وصدمات .. تغييرات رهيبة تواجه الزوجين .. نفسية وجسدية واجتماعية ومادية .. خاااصة أن زواجهما تم بسرعة لم يتسنى لهما التقرب من بعضهما بعضا .. ان شاء الله سأفعل تريثي واستعيني بالاستغفار .. يجب أن تهدأ أعصابك أنت أولا كي ينتقل هذا الشعور لابنتك أيضا .. اضغطي على أعصابك وغيري من طريقتك ولهجتك وحتى نبرة صوتك في حديثك مع زوج ابنتك عندما تردي على اتصالاته .. ليشعر أنكم لستم ضده وأن غايتكم تسوية الخلاف .. لابد يا اخت الغاليه يشعر بانه اخطأ ولابد ان نشعر ابنتنا اننا معها ولسنا ضدها فهي من يهمنا في المقام الاول خصوصا وانها بهذه الحاله من الوحم والوهن انا احيانا لا استطيع ان اكبت مشاعري خصوصا اذا شعرت منه انه يرى ان خطأه بسيط وصغير واننا نكبره ونعظمه ولاتنسي الدعااااء والصدقة . ربي يختار لكم الخير. |
10-09-2012, 07:52 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة دانة سوريا
تعقيب بسيط : لاعبرة إن كان الشخص الذي زكاه حين تقدّم لابنتك قد سبق ورفضه لحفيدته !!
لاتجعلي تلك الامور تدخل الوساوس لقلبك .. صدقيني سبق وخطبت أختي الكبيرة لشخصين ثم فسخت الخطبة بملأ ارادتها ( أقصد ملكتها ) ورأت في الرجلين مالايوافقها ويوافق تفكيرها وكان هذا بتشجع من أهلي أيضا وكلا الرجلين تزوجا ويعتبرا في مجتمعنا من الازواج المثاليين ماشاء الله تبارك الله ليس كل من رفض من عائلة ما فهو اذا لايصلح للزواج .. !! ربما هو كذلك وهو المكتوب والمقدر ايضا فالحمدلله على كل حال أما بموضوع البخل فأرى أن الامثلة التي أوردتيها قليلة نوعا ما للحكم عليه .. ماأقصده أن خمس شهور ليست كافية للحكم عليه هل هو بخيل حقا أم أنها الضغوطات المادية عليه تجعله غير دبلوماسي في رفضه لبعض طلبات ابنتك .. قد يكون راتبه مقبول ولكن ربما عنده ديون متراكمة عليه !! يقول ان عليه ديون واجار شقه ونعلم ذلك وهي تعلم فلم تطلب منه الا القليل ولم ترهقه بشئ لكن لم تطلب منه شئ واعطاها بل يلاقى بالرفض والصد وعندما يشترى االاكل فهو مسرف جدا جدا فيه حتى انها تترجاه الا يطلب فوق حاجتهم تقول والله اني كرهت الاكل من كثر ما اخزنه في الثلاجه ثم يرمى ومن المواقف التي احزنتني واحسست ببخله انه قبل سفره سئله عديله (زوج ابنتي الكبرى ) هل ستاخذ زوجتك معك ؟؟ قال له لا سأتركها عند اهلها حتى ارتاح من مصاريف شوال (لا ادري ماهي مصاريف شوال.. لقد تركها عندنا بدون اعطائها شئ... ولم يشتري لها ملابس للعيد ولم يعطيها عيديه ..حتى امه رفض ان يعطيها عيديه رغم الحاح ابنتي عليه ) هو أرسل ابنتك إليكم عن طيب خاطر أما لماذا غيير رأيه وكانت له ردة الفعل العنيفة تلك فهذا مايجب أن تسأليه عنه ولكن بهدووووء .. سألته ابنتي فقال لقد ندمت على ذلك ولم استطيع العيش بدونك ربما هناك شخص سيئ سمع منه أنه أرسل زوجته لأهلها فنزل به لوما وتحريضا وتحذيرا أن لايدللها ولايدلعها !! .. وماأكثر الاشخاص الذين يدخلون الوساوس لحياة غيرهم بتحريضهم السيئ !! ربي يهدي البال ويصلح الحال. |
10-09-2012, 08:08 AM
11-09-2012, 02:29 AM
11-09-2012, 02:45 AM
11-09-2012, 02:53 AM
11-09-2012, 03:22 AM
11-09-2012, 09:11 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة دانة سوريا
السيدة الفاضلة والأخت الغالية نورة ..
ربي يشرح صدرك ويرزقك راحة البال وسرور الحال.. وأشكرك من كل قلبي على دعواتك الرائعة .. يالبى قلبك يادانة سوريا اشغلت بمشكلتي اسئل الله ان يجزل لك الثواب على اهتمامك ياحياتي سأقتبس جملتك التي قلتي فيها : يتصل كأنه لم يفعل شئ ويقول اريد ان اكلمها .... صدقيني لو أنه غير مهتم لأمرها كان امتنع عن الاتصال من أساسه .. الطبيعي والمفروض أن يتصل اذا هو يريد حل هذا الخلاف الذي وقع بينه وبين زوجته .. ربما هو شخص لايقوى على مواجهتكم بعد ماحصل .. لكن من غير المنطقي أن يكون هذا فقط من أجله .. كي يجد من يطبخ له وينظف بيته !! واااااضح تمسكه بها ولكنه لايحسن التصرف .. وكلمة والده لزوجك أن يرسلها ربما وجدتي فيها نوع من قلة الاهتمام وقلة الذوق ربما يعود ذلك أن بعض الناس تفتقر لأصول المعاملة والحديث ليس عن سوء نية أو غايته الاقلال من قيمة ابنتك لاسمح الله لكن خانه التعبير غالبا لكبر سنه ومايقصده والده أن كانت المشكلة أن ابنه يريد زوجته أن تعود إليه فليرسلها والدها لبيتها .. نوع من البساطة في التفكير لاأكثر ولاأقل .. فهو يرى أن هذه هي المشكلة فقط .. لا ادري ماذا يقصد هو كبير في السن لكن كان يجد لابنه اعذار واعذاره جاهزه لاي شكوى استغربت الامر خصوصا في موضوع التحريم ( لم اعهد ان احد من اقاربي او اقارب زوجي يجروء ان يتلفظ بها ) وهم الامر عندهم عادي فابنه الكبير كثيرا ما طلق زوجته وحرمها حتى انها تقول لابنتي انا لا ادري ان كنت حلال على زوجي ام حرام من كثر ما يطلقني (احس انه امر التحريم عادي عند كل العيله) اتركي والدها يتكلم معها ويهدأ من مخاوفها بنهاية الامر هذا الرجل هو أب لطفلها لن يضرها ولن يضيمها .. ليعرض عليه زوجك أن يتركها لترتاح فترة ثم يسافر بها زوجك لبيتها وهناك يبقى عندها لأسبوع مثلا يصلح الحال بينها وبين زوجها .. تتكلم أمام والدها عن مايزعجها .. ويضع زوجك شروط ابنتك من حيث السكن والمصروف وحسن المعاشرة وموضوع صلاته وغيرها .. ليسمع منه إن كان عنده مآخذ على ابنتك مثلا .. لينصحه فمن الواضح أنه يحتاج لشخص يستوعبه ويتقرب منه ويسدي له النصيحة .. كنا سننام بعد الفجر ولكنها طلبت ان تجلس معنا زاحسست ان لديها امر فقالت قررت قرار يا ابي ارى اني لن اندم عليه ...فقال لها ماهو قالت الطلاق ....لا ارى اني سأخسر شئ ثم اني لا احبه ولا اجد له بداخلي اي حب قال ابوها من قال لازال الوقت بدري عن الحب وستحبينه فيما بعد مع العشره وتكلم معها كلام كثير الا انها في النهايه قالت..... ابي انت لم تقنعني بشئ قلت يا ابنتي انت الان وحام اعطي نفسك فرصه لبعد الانتهاء من الوحم حتى لا تظلمي ابنك وتظلمي نفسك (رغم اننا كنا بالامس في المستشفى ورأت الجنين بالسونار وفرحت به فقلت لها ليتني صورته بالجوال حتى ارسل لابيه الصوره فمن حقه ان يراه قالت لاداعي ) كنت اريد ان الين قلبها ووالله ان داخلي لا يريد لكن بدأت اخفي بعض مشاعري السلبيه تجاهه حتى لا ازيد كرهها له من غير المنصف في حقه أن نقول أن هذا طبعه واستحالة تغييره .. كم من رجال في بداية حياتهم الزوجية كان فيهم شيئ من القسوة واللامبالاة بزوجاتهم وبيوتهم ولكن الله أصلح حالهم .. في العجلة النداااااامة وفي التأني السلامة .. ربي يختار لها كل الخير ويهديكم للقرار السليم . |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
