اهلا غاليتي

نورتي المنتدئ لا تغيبي كثير.


بالفعل تعلقت بالاعضاء واكن لكم التقدير كلنا اخوه

من قبل ان اشارك الا انني اتابع واهتم


صدقتي من ذا الذي لا يتاثر بصدمتهم وبحرقتهم او ظروفهم.



نتمنئ لهم الفرج والسعاده والرضا.


ونفرح عندما يقفل الموضوع من الفاضل مارد الجنوب ويقول مشاكل محلوله.



نعيش الوضع ونفرح للحل ورضاهم.


اهلا بك غاليتي وبمشاركتك

تظل مسالة التاثر بالمشاهد مسالة شائكة فهناك من يتاثر بمايرى وهناك من يرى بمايتاثر

بمعنى اصح هناك من يتاثر بمشاكل المنتدى وقد يعممها على بيته

وهناك من يتاثر بمشاكل بيته وقد يعممها على المنتدى

فعند عدم القدرة على التمييز يجب على صاحب المشكلة الاختلاء بنفسه واخذ قسط من الراحة

لان اندماجه بمن حوله قد يضر اكثر مماينفع

موضوع جميل وطرح قيم

يثبت مع خالص الشكر والتقدير

__________________




بيان إداري نأمل منكم الاطلاع

جديد المنتدى

هل تعرضتِ للابتزاز
هنا من ينقذك


مفضلة المتزوجين 2011-2014


مفضلة المقبلين على الزواج 2012- 2014

بالضبط

ايها الفاضل لك خالص الشكر

اختصرت كل ما بداخلي من كلام في تفسير مفصل ومفهوم.

كتبت الموضوع من التلفون ولم يسعني الوقت لترتيب افكاري


وذكر التاثير السلبي فهو يندرج تحته الكثير.


لا مانع ان نفهم كل عقل وفكر رائع هنا


ونضع حلول للفصل وعدم دمج حياة الاخر بحياة خاصه لها ظروفها الخاصه


شكرا لتواجدك الراقي وعلمك المفيد.

بصراحة لم تكن لدي نية للمشاركة في الموضوع .. وكنت أنوي الاكتفاء بالقراءة فقط .. ولكنني توقفت أمام رد الأخت العمرية ورأيت أن من واجبي أن أرد.



لازلت أتذكر المشاعر التي اعترتني عندما سمعت بنبأ زواج زوج إحدى نسيبات زوجي .. بكيت يومها بحرقة وأنا أتخيل أن زوجي قد يفعل مثله .. وعصفت بي الخيالات .. وأخذتني الوساوس كل مأخذ.

ولكن لم يظهر أثر ذلك كله على سلوكي وتعاملي مع زوجي أبداً.

هناك واقع أراه أمامي .. رجل طيب كريم حنون معطاء .. ولا يصح أن أتغاضى عن هذا الواقع حتى لو سمعت مئات القصص السلبية.

وقبل ذلك هناك رب يراقبني ويحاسبني على أي تقصير أتعمده انسياقاً خلف ظنون وتوقعات.


حتى بعد أن حدث ما حدث .. كان ولا يزال ألمي كبيراً ووجعي عميقاً .. ولا أنكر أن الظنون لا تزال تعتريني والخوف لا يزال يلازمني .. ولكنني أحبس كل هذا في داخلي ولا أتركه ينعكس على سلوكي وتعاملي مع زوجي .. فلا يزال هناك واقع أراه أمامي .. ولا يصح أن أسمح لألمي بأن يحولني إلى إنسانة جاحدة أو ظالمة.


المسألة من وجهة نظري هي مسألة إنصاف .. ومراعاة لحق رب العالمين قبل أن يكون لحق زوجي عليّ.


الأمر الوحيد الذي أستطيع أن أنصح به الآن هو ألا نثق ثقةً مطلقة في النتائج التي نتوقعها .. فربما حينها لا تكون خيبة الأمل ثقيلة إن حدث ما يعاكس آمالنا وتوقعاتنا.




أسأل الله لكنّ الخير وألا يكتب عليكنّ ألماً ولا خيبة.

__________________

يا قلبي انا ما اجمل هالروح وما اروعك من انسانة
بعز المك واحساسك عم تفكري بغيرك
شوفي يا حبيبتي ما بنكر انه موضوعك قهرني اكثر من موضوع سيدة
هو بالنهاية لو ما معزتكن بقلبي يمكن ما زعلت كثير
والشي بالقلب ما فينا نتحكم فيه
انتو اخوة حبيتهم من قلبي صحيح ما بعرفكن بس احساس الصدق والطيبة بحسها من الاحرف
ان شاء الله براعي ربنا بزوجي وان شاء الله بتتغير نفسيتي
بصدقك القول اندمت كثير انه شاركت بهالموضوع
حسيت حالي زدت همكن اكثر وانبني ضميري كثير خاصة بعدما شفت رد سيدة امبارح وهي بتنصحنا صدقا خجلت من نفسي
واتمنيت والله لو بقدر رد عليها وقول انحنا بخير سيدة بس كوني انتي بخير وما تفكري الا بنفسك بس والله ما قدرت اكتب شي

يا ربي قديش استصغرت نفسي يعني لهالقد ما قدرت اصبر واكتم ولا اني زيد هم ناس انا بحبهن
الك والي سيدة بقول العذر حبيباتي
كتبت من غير حتى ما فكر بعفوية
ووعد الكن انه بحاول غير هالاحساس وطمنكن انا والله بخير
الله يزيح عنكن يفرجها من عنده
ويسر اموركن للاحسن ويطمن قلبي عليكن

__________________

شكرا الزهرة الجميلة على التوقيع الرائع
الله لا يحرمنا منك

ساصارحك اختي الكريمه مهره

تمنيت لو كنتي احدئ حواتي او صديقه

مثلك مكسب لاي انسان


سيده ومهره

رغم الالم والصبر الا ان قلوبهم وعقولهم تفكر في الاخرين


اي نفوس عظيمه هذه


اعلمي سيدتي واستاذتي هنا


موضوعي هدفه فضفضه اكثر من نطلب من احد لا تبوح لا تتالم.


انا اشجعكي انتي وكل امراه او حتئ رجل هو عزيز علينا في هذا المنتدئ ان يكتب حكايته وبالتفصيل


ويرميها هنا لنا


البعض تطول قصته

والبعض يقصر


في النهايه سيتدخل فيها المنطق والحنكه

هذا المسرح للجميع

كان جسر وجع او فرح

هذه السلسه هي التي تقودنا الئ الصواب.


ليس همنا ان ناخذ


بل همنا ان نعطيكم ونجهز لكم كل شي ونستوعبكم جميعا.

فكيف سياتي العلاج اذا لم نكتب ونقول ما بداخلنا.


ويكفي حبكم الكبير وادواركم الرائعه التي نتعلم منها.


يا لعظمة ادواركم.


الهدف هو ان ناخذ الحكمه منكم ان ناخذ القوه والاصرار على البقاء.


لذلك طرحت هذا الموضوع لنتفع به جمعيا

مهره سيده انا والجميع


اسال الله لكم الرضا والسعاده.

عزيزتي حياك الله

صدقاً لست من محبي ولا مشجعي الكلام العام في قضايا مهمة وبالأخص الأمور والمشاكل الزوجية ، فنقتطع جملة قالها احد الطرفان ونبني عليها حواراً طويلاً ، أنا ضد هذا التعميم واتجه نحو التخصيص والبحث عن الأسباب وعن نوع المشكلة وفهم دوافعها واسبابها

مثلا قولك هنا :

اقتباس:

ولكن انا اقصد عندما تتحول هذه الاحاديث الى جانب قوه او انتقام نفسي من قبل الزوج حتى يقهر زوجته رغم انها لم تكفير العشير مثلما يظن وربما هو الف مره قال لها باني عمري لم ارى منكي خير قط او انتي عمرك ما سمعتي الكلام او ما شفتك من وراك خير فهو هنا يعتبر كنود وذكرت الكلمه في القران صح

ما سبب انتقام وتجريح هذا الزوج ورغبته في قهر زوجته رغم انها كما تفضلتي لم تكفر العشير ؟؟؟؟؟؟؟؟

لابد من وجود ترسبات وتراكمات بينهما حتى لو لم تكن منتبهة لها ولكنها قد تكون القشة التي قسمت ظهر البعير بالنسبة له هو

ولماذا يعتبر هو كنود فعلا ولا تُعتبر هي كفارة عشير ؟ رغم ان لفظ كنود ورد في وصف الانسان ولم يختص بها المرأة او الرجل فقد تنطبق على الطرفان

أرأيت كيف ؟ وهل عرفتي لماذا لا احب النقاش في امور عامة ؟ لان كل الاجابات ستكون افتراضات لان الامور الزوجية تجارب تختلف من زوجين لزوجين ومن بيت لبيت ومن بيئة لبيئة ومن مجتمع لمجتمع وفي كل من ما مضى تختلف الاجابة حسب وتعتمد على ما سبق واكثر ، من نمط شخصية لظروف نفسية الى الى

ذكرتي انها لم تكفر العشير { كما يظن } اذن كان منها فعل ووصل له كمعنى آخر ؟

اذن يظهر لنا هنا انعدام التواصل بكل اشكاله بين هذان الزوجان اقله الحوار منعدم بينهما ، لغة الحوار تخرج من احدهما فتصل الاخر في شكل مختلف

ولذلك هذا نتيجة عدم التواصل ونتيجة طبيعية لتراكمات وترسبات عديدة

اقتباس:

مما لاحظته في الآونه الاخيره في المنتديات وغيرها من التواصل الاجتماعي كثر تتداول تلك الكلمات وتكون الاهداف واضحه منها بين افضلية الجنس الاخر وان موقفه الاقوى او حتى ان موقفهم ضعيف ومسكين ومغلوب على امره

بالنسبة لمن يفضل جنس الرجال على جنس النساء فهذا كما ذكرت في ردي السابق يعود لمعتقدات نشأ وتربى وتشربها من اسرته مثلا يسمع الأم تفضله على اخته او تطلب منه ان يضربها او تقول ان المرأة مكانها المطبخ فقط او ان الاولاد افضل من البنات حتى وامه حامل تسأليه تريد اخ او اخت يقول اخ ولد انا اكره البنات ولا احبهم ونرى الام تضحك ومبسوطة

وكلام مثل ان البنت لا يفيدها التعليم وغيرها من الامور التي ينشأ عليها والتي يزرعونها فيه زرعا انت رجل انتي عيب تفعلي وتفعلي ، وهذه تكثر في مجتمعات وبيئات معروفة ، فإذا كبر قد يتغرب ويعيش في بلاد الغرب سنوات ولكن تفكيره يكون كما هو فنراه يتزوج بفتاة صغيرة في السن غير متعلمة او انها لم تكمل تعليمها ، وهذا يكون ذا عقلية واضحة لاي شخص يتحاور معه ولكن الاهل في هذه البيئات تستعجل لتزويج بناتها المهم لا يقولوا فلان ابنته وصلت العشرين وهي عنده فيعطيها له وهو وزوجته في حالة فخر وتباهي بين قريباتهم ان ابنتنا تزوجت وهي صغيرة ، وينظر له والدها على انه رجل كامل دون التأكد من عقليته وتفكيره الواضح ، وهي بما انها صغيره وفي مجتمعات تحكمها ظروف لا تملك الامكانيات لكشف تفكيره في فترة الخطبة او العقد

اما من يقول ان الرجل مسكين ومغلوب فهذه لها اسباب ، كل شخص يتحدث من واقع تجربته مع شريكه او من محيطه اخ قريب قد يكون ارتبط بزوجة نكدت عيشه وقاس ذلك على كل النساء مثلما تقيس المرأة التي عاشت مع اب قاسي او زوج غير جيد ذلك على كل الرجال دون النظر لاسباب كل حالة

اقتباس:

فيتاثر بعض الرجال ونجدده يردد تلك الكلمات في لحظة غضب ويستهين بتلك الزوجه الضعيفه وينفرها من دينها ويجعلها تفكر بطريقه سلبيه لماذا يقال عنا هذا الكلام ونحن من نتعب وننجب ونشقى اكثر من الرجل بينما بعض الرجال لا ينفقون حتى

غاليتي بارك الله فيك من الخطأ ان نجعل ميزان محبتنا لله ورسوله عليه الصلاة والسلام ولدينهم الذي ارتضوه لنا هو افعال او اقوال البشر ولو كانوا ائمة ومشائخ ولو كانوا ابائنا وامهاتنا او ابنائنا بارك الله فيك ،

فكيف بمؤمنة عاقلة تنفر من دينها ان تكلم زوجها بلفظ وفي { لحظة غضب } كما تفضلتي ؟؟؟؟ ويصل بها لان تحاسب الله وتغضب منه ومن رسوله الكريم لانه لفظ هذا القول على بنات جنسها وتعاتب ربها لماذا جعلت من قسمتنا الحمل والولادة والتعب وطاعة الزوج ولماذا خصصتنا بهذه الكلمة ولم تختص الرجل او تطلق عليه لفظ يناسبه رغم انه قد لا ينفق كما قلتي ؟

هذا لا يجوز لكل من تفكر بهذه الطريقة وتتبادر لها مثل هذه الافكار او من تكلم نفسها بهذا الكلام فتسخط على حكم الله ورسوله عليه الصلاة والسلام


قال تعالى ( فَلا وَرَبِّكَ لا يُؤْمِنُونَ حَتَّى يُحَكِّمُوكَ فِيمَا شَجَرَ بَيْنَهُمْ ثُمَّ لا يَجِدُوا فِي أَنفُسِهِمْ حَرَجًا مِمَّا قَضَيْتَ وَيُسَلِّمُوا تَسْلِيمًا )



ثم ذكرتي انه في لحظة غضب ، اذن تنتظر حتى يهدأ وتجلس معه وتتحاور معه في المشكلة حتى يصلا لنقطة تفاهم وتسأله هل يجدها فعلا منهن ام ان هذا كان في لحظة غضب او تعرف طبعه انه ممن يتفوه بكلام لا يقصده وقت غضبه فلا تقيس عليه وتتركه حتى يهدأ ويعود لحالته الطبيعية معها ولذلك لا افضل الخوض في نقاش عام لاني اؤمن بالاسباب ، ابحثي عن السبب تعرفي لماذا تم هذا الفعل

فإن بدر من الرجل هذا القول فإما العيب فيه او العيب فيها ولا علاقة بدين الله بذلك ابداً البتة ، فإذا كانت هناك أمور في الشرع لم نفهم معناها او لم تصل لعقولنا كبشر القاصرة عن ادراك حكمة الله من فرضها علينا وامرنا بها ونتسخط ونغضب منها فهذه آفة في القلب تسمى التسخط

والنبي صلى الله عليه وسلم أخبرنا بحال المؤمن وبحال المتسخط بعد الوفاة فقال : "إذا حضر المؤمن (يعنى حضرته المنية) أتته ملائكة الرحمة بحريرة بيضاء فيقولون اخرجي راضية مرضياً عنكِ إلى روح الله إلى رحمة الله وريحان و رب غير غضبان

فتخرج هذه النفس كأطيب ريح مسك حتى أنه يناولها بعضهم بعضاً

أما الآخر ذاك الفاجر أو الكافر، فإنه إذا احتضر أتته ملائكة العذاب بمسح، فيقولون: اخرجي ساخطة مسخوطا عليك إلى عذاب الله عز وجل }

والفاجر الكافر ليس بمعنى الكفر بالله بل بنعمه والمتسخط على حكمه وقضائه


غاليتي السلبية تنشأ من عدة اسباب لاحصر لها ان صح تسمية ما سبق بالسلبية فعني اطلق عليها لفظ جهل او عدم فهم او نظرة قاصرة وهذا ينشأ من : 1) عدم الفهم الحقيقي لديننا الاسلامي ولأوامره ونواهيه والحكمة منهما

2) هناك مواضيع كثيرة ملفقة هدفها الفتنة نسأل الله رضاه والعافية من سخطه وهذه المواضيع كثيرة للأسف ، 3) الفراغ 4) عدم الفهم الحقيقي للزواج ولكيفية العيش مع شركائنا فالمهم ان نتزوج وننجب 5) النظر بنظرة احادية للمشاكل التي تعترينا دون البحث عن الاسباب الحقيقية لها 6) النظرة العاطفية للامور 7) عدم وجود وعي وثقافة لكيفية استمرار العلاقة بين الشركاء والغفلة في الحفاظ عليها حتى يحصل مالا نرضاه 8) التسخط والاعتراض


والشكر لك عزيزتي بارك الله فيك

اختي الكريمه نور الايمان

حقا انتي عقل منير.

شكرا لك

وانا اكثر ما قصدته هو اثارة الفتن بين المسلمين باستخدام احاديث لتحويرها او بدافع االانتقام

فهناك من النساء من تكون في قمة الضعف وعاطفتها تتغلب عليها

فكان القصد الافضل ان يتجنب المسلم االتفسير الخطا لها وكانها في عامة النساء وان لم يكن الموقف يحتاج ذلك


فتجده الزوجه يردد ما سمعه واقتنع به ويظن بانه موجود بالمراه فقط ولا يمكن ان يكون فيه لذلك تكلمت عن الانسان إذا كان كنود وقد يكون هو كذلك

اي قصدي قلة الثقافه الدينيه وتبني افكار سلبيه عن الطرف الاخر


على سبيل المثال

ان يقول انتي ناقصه عقل بهدف ان يهنيها. ليس
? مثلما قال الرسول بان العاطفه اقوى
اي يغير تفسير ذلك هذا قصدي وينفرها من دينها طبعا المؤمنه ومن تعرف المعنى والقصد لن تهتم


أنا اقصد من ليس لها علم وايضا من ?ليست مسلمه عندما تقرا تلك الكلمات وتظن بان دين الله كذلك مثلما يكتبون ويقولللون ويستهزئون ماذا ستقول


كان قصدي عن الفتن والفجوه التي تحدث بسبب سوء فهم البعص


وشكرا لك ومعك حق لكل شيء سبب
ولكن يفضل اشتخدام العقل والحكمه وعدم التسرع بالحكم
وعدم تجريح الطرف الاخر
فالنقد إذا كان تجريح لن يصلح شيء بل يدمر ما تبقى من موده وحب

نعم غاليتي بارك الله فيك ،{ فاسألوا أهل الذكر إن كنتم لا تعلمون } على الانسان ان يستعين باهل الاختصاص ويسألهم في كل ما يصعب عليه ويستعين بهم في توضيح وحل وفهم ما يريد اي كان

ثانيا قد يكون التجريح علامة على اشياء كثيرة جدا نفسية على سبيل المثال : يدل على جرح من يخرجه نفسه او انه يشعر بنقص وعدم حب واهتمام شريكه او خوفه من فقده وقد يستغرب البعض من هذا التفسير ولذلك التعميم لن يشمل كافة جوانب الموضوع ولذلك كل قضية لها دوافع خاصة بها من التجريح والانتقاص

شكرا لك اختي نور الايمان

وبارك الله فيك وفي علمك