اولا : سأفترض ان الزوجه تعرف ربها ..
ثانيا : اهل الزوج يعتبروا من ارحام الزوجه (والله اعلم) الذي يجب عليها وصلهم ..
ثالثا : يجب علي الزوج ان يفهم اسباب رفض زوجته لزيارة اهله .. و محاولة ازاله اي سوء تفاهم لديها او حل اي مضايقات تضايقها من هذه الزيارة
رابعا : ان لم يكن هناك اي مشاكل تشكو منها زوجتك و اصرت علي رفضها لزيارة اهلك .. فتستطيع ان تشكوها لاهلها .. فان لم يجدي ذلك .. تستطيع ان تعاقبها بان تعاملها بالحد الادني التي يمكن ان يعاملها بها زوجه .. فان لم يجدي ذلك .. فامامك عدة خيارات :
- اما ان تتجاوز عنها ذلك ان كانت زوجة جيدة في باقي الامور
- ان تقلل عدد زيارتها لاهلها عن ذي قبل للحد الادني و تعاملها بالحد الادني من التعامل
- ان تطلقها ان تطاولت عليك هي و أهلها ان فعلت النقطتين السابقتين

ملحوظة : لا يمكن التسامح ابدا مع السباب و الاشتباك بالايدي حتي و ان صدر من احد ابويها ..

عفواً .. ليسوا من الأرحام .. هم نسائب أو أصهار فقط.

والواجب للأرحام ليس هو ذاته الواجب للأصهار.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

خليكى محضر خير يامهره
احنا فى ارحام ولا اصهار دلوقتى
حليلنا المشكله دى
كل واحد دماغه ناشفه وعنيد ويمثل البراءه امام الطرق التانى ..
هو مش لازم يجبرها على حب حد لكن يضيق عليها فى زيارة اهلها علشان تحس ان هذا الامر بيضايق قد ايه
وبعدين العلاقات بتذوب مع الايام واللى بيموت بيموت واللى بيمرض بيمرض
مافيش حاجه بتدوم
انا شخصيا لم افعل ذلك وازور اهلى وحدى او زوجتى معى لاتوجد حساسيات لدى ومى لم تنبهنى فى حياتها عن اى امر يزعجها ..
الله يرحمك ياامى .. كنت زينة النساء

أنا من البداية ساكنة معاهم في نفس البيت .. فماكنش عندي مشكلة مع أمي (أم زوجي).

لكن في الحقيقة كانت عندي مشكلة من ناحية ثانية .. في حياة أم أمي (جدة زوجي) كانوا معتادين على التجمع عندها كل أسبوع .. يعني التجمع العائلي الدوري .. وبصراحة لم أكن أحب هذا التجمع .... فأحياناً كانوا أخوات زوجي لا يحضرن .. ولا أجد إلا الحريم الكبار حولي .... لذلك كانت الجلسة مملة وليس فيها أي شيء مشترك .. بالإضافة إلى أنني أساساً كنت لا أزال جديدة ولم أعتد عليهم .. ولم أكن بارعة في الحوار والأخذ والعطا في الكلام.

لذلك كنت أمسك العصا من المنتصف .. مرة أروح ومرة أو مرات لا .. المهم أن لا أنقطع عشان خاطر زوجي .... وللأمانة هو لم يجبرني أبداً على الذهاب ولم يكن حتى يعترض أو يستنكر إن قررت عدم الذهاب يوماً ما.

لكن كل ده سببه مني أنا .. انا اللي كنت واخدة جنب لأني لسة ماكنتش تأقلمت ولا خدت عليهم .. أما أهل زوجي عموماً كويسين ولله الحمد .. لكن لو كانوا بالعكس والقعدة معاهم ما تجيبش غير النكد ووجع الدماغ .. فالأكيد إني كنت هابعد تلقائياً.

أكيد انا محضر خير يا خالو .. لكن أنت سؤالك (هل يحق للزوج إجبار زوجته على زيارة أهله؟)

وعشان نجاوب صح يبقى المفروض نعرف أهل الزوج دول مكانتهم أيه بالضبط؟ .. لأنهم لو كانوا أرحام فعلاً يبقى الزوجة ملزمة شرعاً بزيارتهم .. والزوج من حقه شرعاً يغصبها على التواصل معاهم.

لكن في الحقيقة هم مش أرحام .. وبالتالي الزوجة مش ملزمة شرعاً بزيارتهم ولا الزوج من حقه يغصبها على كده.

يبقى نعاملهم ازاي؟

الضرورة تقدر بقدرها يا خالو .. لو كانوا كويسين ومحترمين وبيتقوا الله يبقى الزوجة المفروض تراعي ده وتكون حريصة على التواصل معاهم .. لأن من مصلحة الكل طبعاً أن العلاقات تكون مستقرة ومتواصلة خصوصاً لما يكون في أحفاد.

أما لو كانوا زي حضرة الست الوالدة اللي انت بتحكي عنها .. يبقى ابعد عن الشر وغني له .. وزيارة الأحفاد أكيد هتتدبر بطريقة أو بأخرى .. مش هيغلبو يعني.

ومعليش يا خالو .. أنت قلت في سياق الكلام ان الزوجة شايفة أن أم الزوج بتلسن عليها وكلامها كله نقرزة .. وانا كان ممكن أقول ان الزوجة يمكن تكون بتبالغ وفاهمة أم زوجها غلط .. لكن الهوليلة اللي الأم عملتها والسب والشتم اللي حصل مع أهل الزوجة .. وتحريض ابنها على منعها من زيارة أهلها (وابني هو الراجل وكلمته لازم تتسمع) .. كل ده أكيد بيقول لنا أن الأم مش بريئة ولا على نياتها ولا حاجة .. وأن الزوجة ما كانتش بتبالغ لما قررت تبعد.

أما أن نمنع الزوجة من زيارة أهلها لأنها ترفض زيارة أهل زوجها .. فمعليش يا خالو والله ده شغل عيال .. من حقه يمتنع عن زيارة أهلها مادام هي مش عايزة تزور أهله .. وكده تبقى المعاملة بالمثل .. رغم أن التصرف الأرقى والأكثر أدباً ان لو أهلها كويسين يبقى مالهمش ذنب برضه يقاطعهم.

أما أنه يحرمها هي من أهلها فمش من حقه.


الحل أن الزوج يسترجل حبتين وما يسمعش كل كلمة ماما بتقولها!

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

كلامك منطقى يامهره وهذا ماقلته للابن ولكن مع الاسف الام ترفض الحل بهذه الطريقه وتفضل كسر الضلع الاعوج وليس تركه على حاله ..
وانتى تعرفى ان اول سنه زواج هى معركه فرض الاراده واثبات الوجود لكل الاطراف ..
اعتقد ان الحل بيد الاطراف الثلاثه فلكل طرف دور فى حل المشكله ..
على الحماه ان تستوعب زوجة ابنها وتعلم انها من بيئه مختلفه وان انخراطها فى الحياه الجديده ياخذ وقت ويجب ان تساعدها على التاقلم ..
وعلى الزوجه ان تفهم ان الحماه ليست عدوه وان طريقه كلامها ليست موجهه لها شخصيا وانها بنت بيئتها وعليها ان تتحمل اسلوبها وتحاول ان تتفرب اليها بالمعامله الحسنه حتى تذوب تلك الفوارق ..
وعلى الزوج ان يكون متوازنا فى علاقته بين الاثنين فليس مطلوب منه اجبار زوجته على شئ ارضاء لامه كما انه عليه بر والدته ولا يرفض رغباتها فى رؤية زوجته والحفيده علا الايقوم كل طرف بنقل نص ماحدث لاهله لان ذلك يشيل النفوس ويزرع الكراهيه ولتكن هناك بعض الخصوصيه والاسرار التى نحتفظ بها لانفسنا ..
اما الحما فله الله وسط هؤلاء النسوه وعليه تكرار النصح لكل الاطراف ولا يمل من النصح حتى يكون حكم متوازنا بينهم جميعا ..
شكرا مهره وحظك حلو انك لم تتعرضى لمثل هذه المواقف ولكنى اثق بقدرتك على تخطى تلك العفبات فى سبيل اقامة علاقه سويه مع كل الاطراف

كلامك منطقى واكيد حايتم ده ..
شكرا ياحليم
ولكن هل تعرضت انت او احدى اخواتك لمواقف مثل هذه ؟

انا شخصيتي قوية جدا مع من ارتبط بها و في نفس الوقت احترمها و لا اسيء اليها و في نفس الوقت حنون .. استطيع ان اجعلها تحبني و بشدة و تستمتع جدا باوقاتها معي ( بعد العقد طبعا) و بالتالي فانها تخشي غضبي لانه سيكون مصحوبا بحرمانها من المتعه التي اقدمها لها و ربما يتطور الامر لتخسرني تماما بالانفصال
اما عن اهل زوجتي .. فطبعا لا اقبل من البداية اي تنازلات .. و لا اقبل ابدا اي اساءة منهم خصوصا و انهم لم يقدموا الاحسان في البداية ليكون لديهم رصيد عندي .. و هم يعلمون جيدا ان اي اساءة سيكون رد فعلي قاسي جدااا و لابعد مدي و لا وسيلة للتسامح الا لو لهم رصيد عندي من الاحسان و المواقف الطيبة

والله طالما انو الحما بدها ابنها يكون راجل

فخلي زوجها يكون راجل ويوقفها عند حدها ويطلب منها تكون مهذبه مع كنتها ومن غير تلاسن عليها


انا مع كلام بيتا


ما هو من سلطة الحما طفشت المسكينه ومن ثم امها تدلعها وتدلع النونو الحفيده الصغيره


وعلى الرجل ان يمسك ولده ويكلمه على جنب ويقول :ان كان يريد ان يحافظ على زواجه فليبتعد عن كلام امه وتسلطها

وعليه فقط برهاااااااااااا

بيتا حبيبتي ليه نحنا ما منعرف نتسلط على الكناين


طالما انو بدها ابنها يكون راجل فلتسمع هي كلام زوجها وتصمت لاجل عيون الحفيده

ولازم تحترم نفسها امام اهل زوجة ابنها وتحتفظ بكرامتها

لان اكيد اهل الزوجه شعرو بشنيع اخلاقها

تلاسن بالكلام وضرب بالايادي

ليه تخطب لابنها وليه هي ما تسمع كلام زوجها من االاصل او القانون على الكنه فقط وليس عليها هي


المفروض على والد الزوج هو اللي يحسم الامر ويطيب خاطر زوجة ابنه بكلمتين حلوين وهديه صغيره ويهمس لها عن حماتها


فهيك تصير تحب تزور اهل زوجها لاجل والد زوجها وهو يكرمها ويدلللها

هو كل مره يقدر الواحد يتكلف مصاريف زواج لاولاده


ووقت وجود زوجة الابن في البيت المفروض والد الزوج يكون مفهم مراااتو انو تحفظ ادبها امام كنتها والا رح يستعمل حقوقه كزوج ويجب عليها تسمع كلامه

حموات آخر زمن
تترك ابنها سعيد بزواجه

ما دخلها هي ان كان راجل او مش راجل مع مراتو هم احرار في بيتهم


هي ما لهاش دعوه فيهم

ووقت اي نقاش في هذا وامام ابنهم يصرخ فيها ويحتد ان تصمت والا على بيت اهلها هي كمان

يقول لها طلاقك وطلاق الكنه في يوم واحد


استفذني الموضوع

مش كفايه تدخلت وقت الولاده والكنه في اصعب ايامها قبل الولاده

يا أنا جرين حمايه مو قليله ههههه ما في حد قليل بالهدنيا
ممكن أتصرف تصرف من باب خوفي على مصلحة ابني أو بكون مفكره حالي بوجههم وبنصحهم وكنتي تشوف أنه تدخل وسيطرة ..
ذكرتيني بنكتة بتقولك شاب بدو يتزوج ... جاب أمه ودخلها غرفة فيها 5 بنات وقال لها احزري مين فيهم اللي اخترت أخطبها وتكون زوجتي .... تطلعت فيهم كلهم وبعجين اختارت واحده ... قالها اشمعنى هاي اخترتيها ؟؟؟ قالت له لأن قلبي نفر منها وكرهتها سبحان الله ..أكيد هي اللي راح تصير كنتي هههههههههههه




أخ رؤوف ... أنا ما بعرف كيف الوضع عندكم لكن خطرت لي نقطة ...
ما أنصح أبدا بأن تظهر تعاطفك تجاه كنتك أمام زوجتك ... ممكن جدا تكون تصرفاتها المستفزة لكنتكم بسبب الغيره ...
انتبه ولا تستبعد تكون الأم غيرانه من كنتها مو بس على ابنها وانما كمان على زوجها لو كان بيظهر مودة وتعاطف واحترام لزوجة ابنه أمامها ... خاصة لو هي محرومة من هذا الاحترام والتقدير .

__________________

مش حاينقع تفاصيل التفاصيل هنا
انما طبعا الموضوع واضح لكن هل انتى من انصار معاملتها بالمثل فى الزيارات ؟