29-12-2014, 12:21 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة للحياة امل
اخوي بالنسبه للمثال الاول يمكن الاغراض كثيرة وحبت ماتكلف عليك ونادت اخوانها يساعدوك ويمكن امها هي المتصله
وهي اكيد راحت معاك ماطنشتك وركبت مع اخوانها والمثال الثاني اخوها متصل عليها صعب انها تقوله استني اشوف زوجي زي اللي يقول لا تجي وانت مو ملزوم تقابله اذا كنت مشغول |
29-12-2014, 12:25 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روينا78
أخي الكريم أنت تعاني من حساسية زايدة مالها لزوووم كثر خيرهم أخوان زوجتك اللي جوا وتعنوا وشالوا الأغراض أكيد انها كثيرة وماحبت زوجتك تتعبك فالمفروض إنك قلت لهم بكل <وق وأريحية (شكرا ياشباب اتعبناكم معانا) أما المثل الثاني فلأن زوجتك بنت ناس وتعرف الأصول ردت فورا لأخوها حياك .. فضيحة تقول لأخوها أرد لك خبر عيب
|
29-12-2014, 12:30 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره
أخي الفاضل..
ما دامت المواقف كلها ـ حسب كلامك ـ تتعلق بأهلها .. فلا أرى أن قصدها هو تهمشيك .. ربما تحب أن يشاركها كل من تحبهم لحظاتها الحلوة .. مثل الولادة الأولى. أما ردها على أخيها عندما طلب زيارتها .. فأتفق مع حوراء .. الموقف مفاجئ ومحرج .. وليس من السهل أن تقول له: اصبر باستأذن من زوجي عشان أستقبلك .. خاصةً إن كانت تعلم أنكما متفرغان مثلاً وليس لديك ارتباط أو أمر معين يعيق استقبالها لأخيها في ذلك الوقت. أعلم ما تقصده بالضبط من طرحك يا أخي .. ولكن قبل التركيز على تلك المشكلة بالذات انظر لباقي تفاصيل حياتكما وباقي المشكلات التي تمران بها وكيفية تعامل زوجتك معك أثناءها .. ومن خلال كل هذا ستتمكن من الحكم على زوجتك بإنصاف وحياد: هل تفعل هذا من باب حسن النية والتصرف بتلقائية مع أهلها أم من باب تعمد تهمشيك والتقليل من مقامك وشأنك. |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره
أعلم ما تقصده بالضبط من طرحك يا أخي .. ولكن قبل التركيز على تلك المشكلة بالذات انظر لباقي تفاصيل حياتكما وباقي المشكلات التي تمران بها وكيفية تعامل زوجتك معك أثناءها .. ومن خلال كل هذا ستتمكن من الحكم على زوجتك بإنصاف وحياد: هل تفعل هذا من باب حسن النية والتصرف بتلقائية مع أهلها أم من باب تعمد تهمشيك والتقليل من مقامك وشأنك.
|
29-12-2014, 12:32 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جُذَيْلُها المُحَكَّك
السلام عليكم ,,
أخي الكريم ,, قرأتُ الموضوع وربطته باسم معرفك , هما يتناسبان , ولكن خرجتُ بالآتي : 1 / أنت طيبٌ حقاً . لدرجةِ أنك تستخدم الطيبة في غير محلها , وهذا ينعكِسُ فعلياً على ضعفِ شخصيتك , 2 / أنت حساسُ فعلا , لدرجة تفسيرك للأحداث بمنظورٍ شخصي فقط , وهذا ينعكِسُ فعلياً على لومِ ذاتِكَ , وترددكَ الكثيرِ . يا أخي طيب القلب , الطيبة قد تكون إيجابية في أحوالٍ وسلبيةٍ في أُخرى ويعود ذلك على كيفية استخدامك للطيبةِ , فالأمور المُتفق عليها لا تتنازل عنها بعذرِ الطيبةِ , والحوار الذي تُريدُ أن يكون عِمادً البيت لا ينبغي أن يكون في كل الأمور , لابد من وضع بعض البنودِ لا يُفتحُ باب النقاشِ فيها لتحفظ هيبة البيتِ , و ضع نصب عينيك أن هناك أموراً قد تطرأ عليك أو على زوجتك ينبغي وقتها أن يكون القرارُ سريعا لا يحتاج لعقد جلسة نقاش , بخصوص المثالين المذكورين هما ليسا موضع قياس , و الحالتين لا تستدعي ردة فعلك تلك , بل تستدعي الشكر لإخوانها في وجودهما في المشفى والشكر لها في ترحيبها بأخيها , وهذان دلا على حساسيتك , لا أدري , بودي الحديثُ أكثر عن موضوعك , لكن بإذن الله لي عودة , اهـ |
29-12-2014, 12:34 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة انكسآر حلم
أجل تبيها وهي تكلم أخوها تقول انتظر اسأل زوجي بيوافق تجي والا لا ؟
ليش .. مو بيتها مثل ماهو بيتك ؟ بس بسألك سؤال واحد .. افرض أخوك أو اختك جاي بالطريق واتصل عليك وقال شوي واوصل بيتكم .. بالله بذمتك بتقول لحظه أستشير زوجتي ! .. طبعا مستحيل بتقول حياك الله وبتخلي زوجتك تسوي قهوه وشاي واذا وقت وجبه بتخليها تحسب حسابه .. والأخ ( بدوي ) حساس توقعت من الإسم إن ردك بيكون غير خاصه في هذه النقطة .. |
29-12-2014, 12:35 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مدن السلام
مرحبا بك اخي الكريم ..
جميل انك قد تانيت قبل مصارحتك لزوجتك واتيتنا تستشير ، هذا عين العقل والحكمة .. لننظر للمشكلة من عدة زوايا اخي الكريم ، في الموقف الاول : - قد تكون اتصلت باخوتها من اجل حمل الاغراض الكثيرة التي تظن انك لا تستطيع وحدك حملها - قد تكون اتصلت بهم لياخذو والدتها الى المنزل وتنفرد هي بك وبالطفل اقصد اخي ان اتصالها بهم لايعني تهميش دورك ، مع هذا اعرف جيدا شعور الرجل حين يفرض عليه دون سابق علم تقاسم المسؤوليات مع رجل مثله لذلك فانا اشجعك على ان تعتب عليها بطلف وتوضح لها انك مستعد لحمل مسؤوليتها كاملة وانك كنت تتمنى منها اعطائك هذه الفرصة بعيدا عن اخوتها لانك تحب ان تخدمها بنفسك .. اما الموقف الثاني فاود ان اسالك ، هل تعلم ان التصرف الصحيح الذي توده منها (ان تخبرك مسبقا برغبة اخيها في القدوم) قد يشعرها انها تستاذنك في دخول اهلها لبيتها ؟ اقصد هل تعلم ماهية الاحساس الذي ستشعر به لو قامت بما تريد ؟ |
29-12-2014, 12:36 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تحملتك كفاية
اذا لم تصارحها بداية حياتكم الزوجية فلن تستطيع مصارحتها بعد ذلك لأنك بهالطريقة بتكون عودتها على هالشئ
انصحك بما انها لاترجع لك بقرارات مثل زيارة اخيها لكم اذا قالت لك اخوي جاي قولها عندي مشوار واخرج من المنزل واتركها مع اخوها الحالهم وان سألتك وقالت عيب اخوي بيجي مو حلوة مايلقاك قولها ماسألتيني اول هل انا فاضي او مشغول فعلا تخيل انك على موعد مع والدك او احد اخوانك او صديقك وحصل ان اخوها بيزوركم دون علمك هل تؤجل موعدك مع الناس ؟؟ فنصيحتي لك صارحها بما انكم بداية الزواج اسهل من ان تصارحها بعد سنتين او 3 سنوات فتكون تعودت على هذا النظام احترامي |
29-12-2014, 12:38 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ثنيـــــان
حياك الله أخي الفاضل طيب القلب ..
زمام الأمور لن ينفلت منكِ حين ترحب زوجتك بأخيها وتستقبله وتضيفه ولو لم تكن موجودا ، بل والله يُسعد حضور أي من أهلها لبيتي فالبيت مفتوح لهم على الدوام وهذا ياسيدي لاخلاف فيه ، فلن أقبل من زوجتي أن تستأذنني في حضور أخيها للبيت عدا أمر واحد !! إن كانت زيارته خاصة لي لأمرما. مثلا يود الحديث معي أو ماشابه حينها أقول لها ليتصل عليّ هو ويأخذ موعداً معي أما زيارة عائليه فأهلا وسهلا به بأي وقت سواء كنت موجود أو غير موجود . أما موقف المستشفى عدم سؤالك لها ولو بعد أيام من الموقف هو ما أشغلك وجعلك تفكر به .. فلعل إخوتها اتصلوا عليها وهم كما ذكرت أن والدتها وأختها معها فطبيعي أن يأخذوها مع والدتهم .. عموما المواقف كثيرة لكن العبرة أخي أن تنظر للموقف إن كان يحتاج التدخل منك وتغييره أو تعديله أو تعطيله أحيانا فيجب أن تتدخل مباشرة ولا تتردد .. وأنت كما تقول بأنكما وزوجتك متحاوران متفاهمان .. لكن الكلمة الأخيرة الفاصلة يجب أن تكون لك إن رأيت أنها الأصلح والأنجح .. وامض ولا تقل إن في هذا كسر لمشاعر الزوجة بل في هذا إصلاح لها ولشأن البيت ككل ... إياك والتردد في المواقف أو التباطؤ في اتخاذ القرار .. فترددك احيانا يجعلها تعيش هامش كبير من الحرية دون الرجوع إليك في بعض المواقف التي تتطلب حضورك ، وإن أهملت هذا (طيبة منك) تتمادى أكثر حينها يصعب عليك إصلاح مافسد . وفقك الله وأسعدك . |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ثنيـــــان
عموما المواقف كثيرة لكن العبرة أخي أن تنظر للموقف إن كان يحتاج التدخل منك وتغييره أو تعديله أو تعطيله أحيانا فيجب أن تتدخل مباشرة ولا تتردد .. وأنت كما تقول بأنكما وزوجتك متحاوران متفاهمان .. لكن الكلمة الأخيرة الفاصلة يجب أن تكون لك إن رأيت أنها الأصلح والأنجح .. وامض ولا تقل إن في هذا كسر لمشاعر الزوجة بل في هذا إصلاح لها ولشأن البيت ككل ...
إياك والتردد في المواقف أو التباطؤ في اتخاذ القرار .. فترددك احيانا يجعلها تعيش هامش كبير من الحرية دون الرجوع إليك في بعض المواقف التي تتطلب حضورك ، وإن أهملت هذا (طيبة منك) تتمادى أكثر حينها يصعب عليك إصلاح مافسد . |
29-12-2014, 12:39 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة soqya
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
اقتباس:
وفقك الله .. |
29-12-2014, 12:46 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مسز داني
لم افهم الموقف الاول جيدا
هل اخذوا الأغراض و الهدايا و ذهبت زوجتك معهم؟ ام ركبت معك السيارة وهم فقط اخذوا الأغراض اذكر لنا مواقف اخرى واقتراحك للتصرف الأسلم في الموقف الثاني و بالتوفيق |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
