مرحبا غاليتي روح
وسامحيني على التأخير
الفترة الأخيرة كان فيها أحداث مؤلمة شتت تركيزي وانتباهي
أتمنى ما يكون فات الأوان

واسمحي لي أبغى أركز على موضوع أفردتي له رد منفصل لما له من أثر على نفسك
.
.


صدقيني ، ما راح أضع أي جزء من اللوم على نفسي في انحرافه او أي سلوك شاذ كان يقوم به أبداً ..
و حتى أوصل للقناعة هذه ، أنا تعبت .. و الآن مقتنعة بها مية مية و بالثوابت ..



تصدقي بالله
أني كنت أستغرب كيف كان عندك هذه القدرة على العطاء لزوجك عاطفيا بهذه الصورة
كنت بالنسبة لي امرأة متفردة
كنت له أم بمساندته ومساعدته وتفهيمه حبة حبة ( كنت تجننيني لما تجلسي تفهميه )
وبنفس الوقت زوجة محبة ورومانسية ومعطاءة

يا روح كلام المستشارين صحيح 100%
أنت أديتي اللي عليك كزوجة وأكثر وكنت معطاءة بدرجة كبيرة
أنا شخصياً كنت أرفض هذا العطاء من بداية معرفتي بك
وزاد هذا الرفض لما تزوجت

أنا أؤيدهم يا حبيبتي وكلامي لا يهدف إلى أني أضع لوم عليك في مسألة الخيانة
بالعكس أنت كنتِ فوق المطلوب وبزياااااااادة

لما سألتك سؤال عن شخصيتك السابقة
كان سؤالي عن شيء محدد في ذهني
وهو أن عطاءك الزائد من وقتك وعاطفتك ومادتك كانت سبب في اتكالية زوجك
وهذا الي جاوبتيني عليه بالايجاب
أما مسألة الخيانة فهذا أمر مختلف تماماً
ماله صلة بك لا من قريب ولا من بعيد يا روح
.
.
.


لإني دحين ما صرت ارحمه مثل زمان ، و لما افتكر اللي صار .. أبدأ أقول بداخلي ..
( خليه يتعب على أولاده ، و علي .. مافيها شي ، و لو ما يبغانا .. ماحنا خسرانين شي )


طوال مسيرتك معاه
كنت أتمنى دائما أن تفكري بهذه الطريقة ، تنحيك عن تولي مسؤولياته يا روح ليست عدم رحمة
ولكن هذا المفروض يكون في أي حياة زوجية طبيعية
والحمدلله مادام وصلتي لها
اذاً كثير من عيوب زواجك راح تتلاشى مادام صار فيه التزام و وفاء من جهة زوجك

وصدقيني اذا قلت لك
زوجك يريد منك أن تعطيه هذه الفرصة
أن تتنحي جانباً ليدبر هو نفسه بنفسه بدون ارشاداتك (أقصد التفاني في شرح الأمور له)
ولكن بمشورتك وهنا الفرق
الصح أنه هو يبحث عن خياراته ويقدمها لك
وأنت وهو تقرران تناسبكما أو لا

هذا هو المطلوب منك في الوقت الحالي

لي عودة للموضوع الأساسي
ولكن علشان ترتاحي من مسألة الخيانة وترميها وراء ظهرك نهائيا
أنا مع المستشارين في كلامهم 1000000%

__________________
الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات

.
.

تدري !؟
احتجت يومين أفكر بالإجابة .. و اكتب و امسح و اكتب و احذف .. !!!؟

يمكن لإنه بعد اللي صار منه ، قررت أمسح و ألغي كل حياتي السابقة معاه و ما أفكر بها نهائي ..
و الصراحة ، اعتبرته ( ميت ) .. لإني عشت فترة ، أقلمت حالي إني منفصلة عنه نهائي قبل جلسة المحكمة ..

و بعد ما انتهيت من الإجابة على أسئلتك يا فاكهة ، شعرت بتدفق الدماء في عروقي من جديد ..
ماعرف ، حسيت و بدون مبالغة .. بكهرباء داخل قلبي .. و حنيت لنفسي - سابقاً - و فعلاً تغيرت الآن !؟

(( تعرفي
سعدت كثير بهذا الشعور الذي شعرتي به
كأنه يوحي لي باستجماع فكرك وامتزاج روح القديمة مع روح الجديدة وظهور شخصية أخرى مختلفة تماما
لا تحزني روح كثير
هذا التغير الذي يحصل لنا في حياتنا لابد منه بين فترة وأخرى
وبعد كل عقبة من عقبات الحياة
نحن نعم لبراءتنا وطهرنا ولكنه لا يخدمنا دائما في اتخاد القرارات الصحيحة في الحياة
لهذا فإن لكل وقت وظروف الشخصية المناسبة له
وبرأيي الخاص
أن الإنسان الذي لا يتعلم هو من يبقى على ماهو عليه منذ اكتمال شخصيته
أما الإنسان الحكيم
فلابد له من هذا التغيير ولا شك ))


بالنسبة لأجوبتك روح
فاسمحي لي أحذف منها ماليس له علاقة بوضعك الحالي
وما مضى فقد مضى ولكن المهم الآن هي الايجابيات المهمة فعلاً لك كزوجة
واللي راح تنعمي بها حاليا وفي المستقبل

1- ماهي الإيجابيات الحقيقة من زواجكما ؟

- تخلصت من تسلط أخواني و أخواتي و العقد النفسية الي كانت فيهم و ما كتشفتها غير بعدين.

- حصلت على حياة مستقلة، تناسب شخصيتي الإستقلالية.

- زوجي رجع لي ( كياني و وجودي بالحياة ) و كان دايم يعطيني جرعات من المديح و الثناء مثل ما كان
أبوي الله يرحمه يفتخر بي. (هل لازال موجود هذا الاحساس بعد الخيانة ؟)

- خلاني أرجع لهدوئي ، و اكتسبت منه برودة الأعصاب ، و تعلمت أكون مرنة بالتعامل و عدم الغضب.
و ما أسمح لأي احد إنه يستفزني بسهولة.

- كملت دراستي بالغربة ، و من غيره ممنوع أسافر (وممكن أكمل في المستقبل )

- صارت لي ( عائلة ) و حياة عائلية ، افتقدتها بموت أبوي الله يرحمه.

.
.



الفوائد كزوجين :
حسيت إننا نكمل بعض ..

و لو بيستمر بالشكل هذا ( اللي هو عليه الآن ، و الي عرفته بالشكل هذا بداية الزواج )
بيكون زوج مثالي ..

الفوائد كزوجين ، سكن و مودة و رحمة ..

ألغيت الصداقة لأنها انكسرت حسب كلامك
اذا ليس لها مكان في الوقت الحالي حتى تقدري تسترجعيها
ولو تشوفي لها مكان ومؤثر رجعيها

.
.

الفوائد الأسرية :

- شفت أولادي و الإنكسار بعيونهم ، متعطشين لوجود ( أب ) حنون عليهم ..

- وجود زوجي مع أولاده ، ظهر لهم .. و يستندوا عليه ..

- و من الفوائد أيضاً ، ما نحتاج للسواقين و لا البهدلة و المرمطة ..

- إيش فايدة الراتب و الفلوس ، إذا الأولاد في البيت محبوسين و محرومين من السفر و من الطلعات و الأقارب ؟
(بعبارة أخرى فسح ومتع في الحياة يحققها والدهم وبيسر)

- يساعدني في تربيتهم و يعلم الأولاد انهم يحترموا كلمتي

- تعلق أولادي الشديد به بمختلف أعمارهم( حذفت التفاصيل وكتبت بداله جملة مختصرة )

.
.

أتمنى ما أكون طولت بزيادة ..
و لا إني فهمت السؤال بشكل خاطئ ..


بالعكس أبدعتي ولكن ركّزت اجابتك أكثر حتى تقرئيها بشكل أوضح
وحذفت اللي مو موجود حالياً بحياتك

__________________
الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات

- ماهي سلبيات بقائك في هذا الزواج ؟


- شي انكسر و ما راح يتصلح .. و انعدام الثقة .. و ما أصدقه أبداً ..

- أدرس خطواتي معاه مليون مرة ، لإنه ممكن يغدر بيا لا سمح الله ..

- صح اني اتحمل الأمور المادية ، لكن لو تركنا بعض .. راح أدفع اضعاف مضاعفة للسواقين و غيرهم ..
هو لما يكون معاه ، بيصرف عالأولاد و ما يبخل .. و جربت بالفترة اللي تركنا بعض فيها ..

.
.

3- هل تعتبري يا روح أن شخصيتك القديمة ساهمت ولو بشكل غير مباشر بتفاقم عيوب هذا الزواج ؟

أتوقع شخصيتي القديمة ، هي اللي خلته يعطف علي .. و يتمسك بيا الآن .. !!!

صح 100%
خدمتك من جانب وما ساعدتك من جانب آخر اللي موجود تحت

.
.

هل تعتقدين أن رحمتك وعطفك عليه الزائد كان سبب في زيادة الاتكالية وتفاقم العيوب التي هي
تعتبر عيب رئيسي في زواجك ؟

امممم .. بعد التفكير بعمق ..
أتوقع ايوة صح ..

لإني دحين ما صرت ارحمه مثل زمان ، و لما افتكر اللي صار .. أبدأ أقول بداخلي ..
( خليه يتعب على أولاده ، و علي .. مافيها شي ، و لو ما يبغانا .. ماحنا خسرانين شي ) ..


ليش روح ممكن تمرضي وضحي ؟

__________________
الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات

سلبيات الطلاق هو ما عدلته على ردودك
راح تفقدي كل المزايا الموجودة بحياتك بسبب وجوده
مستحيل ما يأثر الطلاق على الأولاد

السؤال الأهم ليش توجهتِ للحديث عن الطلاق

وسؤال آخر روح
ماهو رأي زوجتك بالبعثة ؟
هل يعرف عنها ؟


ردي الأخير بكتبه بعد ردودك علي
أتمنى ما كون أثقلت عليك
ولكن فضلت أناقش معاك الخيارات بشكل عميق

__________________
الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات

للتوضيح روح
رد الخيانة ومابعده من تأكيد للايجابيات والسلبيات
حتى تتشكل لك الصورة وترتاحي من أي احساس سلبي جائر
والامور التي تحتاج جواب أجيبي عليها
ولكن التعليقات والتوضيحات على نفس النقاط أفضل نتجاوزها
حتى ننتقل لحل عملي ينفعك أنت وأسرتك
فرج الله همك

__________________
الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات

فاكهة ..

ماعرف ، يمكن عشان نقل لنفس مدينتنا و رجع يعيش معانا ؟
حسيت فجأة بمشاعر الغضب بداخلي ( تستيقظ من جديد ؟ )

لإنه من شهر رمضان و زوجي يعمل في مدينة ثانية ، و كان يأتي لنا بعد منتصف شهر شوال و بعد المحكمة ..
كالضيف فقط .. و كنت بداخلي ( أجربه و اختبره ) و معطيته فرصة اخيرة ..

و كنت استنى بس غلطة و مباشرة عالمحكمة ..
و كنت أحاول أعود حالي إني أعيش كمنفصلة و أهيئ نفسي للمرحلة القادمة ؟

و كان لما يبعد عننا عشان يروح يداوم في شغله ، كنت خلاص ( انسى اللي صار و انشغل مع نفسي و الأولاد ) ..
و لما يطول غيابه ، أبدأ اشعر بثقل الحمل و المسئوليات علي .. فأحتاج لتواجده و نزوله لنا
و لما ينزل لنا ، أكون فعلا محتاجة لتواجده .. لإني كنت أرى تعطش الأولاد له ،
و كان يريحني من بهدلة السواقين و المرمطة بالأسواق مع أولادي و الشغالة ..
و مرات يخلص حليب ولدي ، و مرات يخلص العيش ..

فكان نزوله لنا وقتها ( ضروري فعلاً ) و بداخلي .. أشعر انه بينقذني و يريحني فعلا من المسئوليات ..
و ما أخبي عليك ، كان أب مثالي جداً و زوج كذلك ماشي حاله ، و يعمل كل شي اطلبه منه ..
بس كنت أقول بداخلي ، تواجده معانا يوم واحد أو يومين بعد غياب سبع أيام .. و حسن تعامله معنا ..
مو مقياس أبدا .. لإنه مرتاح من مسئوليتنا 7 أيام .. فمو مقياس أبدا ..

.
.

لما تأكدت إنه بيرجع و يعيش معانا خلاص .. ماعرف اختلطت المشاعر ..
و ماعرف ليه ؟ فكرت مباشرة بالإنفصال .. و عشان كذا جيت سألت و كنت جدا مترددة ..
حسيت ما أبغاه .. و حسيت اني مرتاحة بغيابه ، لولا الأولاد ..

حسيت بمشاعر خوف ، و قلق ، و شك ، و تبلد ، و ماعرف .. عدم احساس بالأمان و رغبة بالهرب ..
خفت ارجع أعيش مغفلة و هبلة .. و أكون عايشة في كذبة اسمها - الصك - و تطلع كلام فاضي ..
ماقدرت افهم نفسي .. و عجزت ارد على سوالك ؟ و تلخبطت ..

.
.

المهم .. ( ما حسيت فيه فرامل توقفني وقتها .. و أنا بنفسي اخاف من نفسي مرات )
وجدت نفسي لا شعوريا - تاني يوم رحت المحكمة و معايا الصك ؟
بدون ما افكر .. و لا أبغى افكر وقتها .. بس اني استخرت كم مرة ..

رحت قابلت موظف في شباك النساء و قلت له ، باختصار عندي صك و أنا تعبت من مسئولية الأولاد
و أبغى القاضي يشوف موضوعي .. وووو إلخ

قالي روحي شوفي الشيوخ المصلحين و استشيريهم و اطلعي الدور الفلاني ،. و هما راح ينادوه غصب ..
رحت للمصلحين ، و ماكانوا موجودين .. ( قلت بداخلي ، خيرة ) ..

و كان فيه الكاتب ، قال لي روحي لنفس القاضي و اعطيه الصك و هو يسحبه و يجبره على تنفيذ كل شي مكتوب
و لو تبغي فسخ عقد النكاح .. راح يجبره بموجب هذا الصك ، كله يعتمد عليك ..

رحت أقابل القاضي ، قالوا لي عنده اجازة و يداوم الأسبوع الجاي .. ( قلت برضو .. خيرة ) ..
قالولي روحي الفرع الجديد الثاني للمحكمة .. و استشيري رئيس الفرع الشيخ القاضي الفلاني ..
رحت الفرع الثاني مع السواق و ولدي معايا ، و بعد ساعة دخلت للشيخ و قلت له باختصار و ابغى
استشيره بوضعي ..
( على فرض انه زوجي رجع يرمي كل المسئوليات علي ، و يحملني مسئوليته فوق مسئولية الأولاد )
<-- ماعرف ، توقعات و افتراضات وضعتها ، بناء على السوابق حقته ..

قال الصك هذا راح يخليهم يجبروه و بالقوة و فهمني كل اللي ليا .. لكن مو بيد الشيخ هذا أي شي ..
بيد القاضي اللي عمل لي الصك و اللي كانت عنده اجازة ..

بفضل من الله ، ثم بفضل ( الصك هذا ) .. صارت لي حقوق واضحة و الأمور لصالحي باذن الله ..
و راح الخوف الي بداخلي ، إني أرجع للبهدلة بيوم من الأيام لا سمح الله .. لو فكر يغدر بيا أو يستغفلني ..

.
.

بعدها الصراحة .. تطمنت و خفّت درجة القلق نوعا ما ..
و عرفت بنفسي انه المحكمة ما ضحكت علي وقتها بموضوع الصك ، عشان بس اسكت و ارجع له ..


لاني كنت دايما اسمع بالمنتديات ، إنه عندنا المحاكم .. توقف مع الرجال ..
و انهم ما ينصفوا المرأة .. لكن الحمد لله ، شعرت فعلا بالإنصاف و العدل ..

ولدي يصحى كل شوية و يلعب بازرار اللاب توب ..
عشان كذا الردود مجزأة .. حتى لا تطير معليه ..

.
.

أتمنى ما يكون فات الأوان

فاكهة ..
ماعرف يمكن خيرة من الله أيضاً إنه قبل لا ينقل زوجي لعندنا باسبوع ، الشغالة راحت لظروف و ما لقيت غيرها ..
و تورطت مع الأولاد و مع الدوام ..

و زوجي قال بيجلس معاهم بالبيت و في فترة دوامي و لحد ما تنحل مشكلة الشغالة ..
و اعتبرتها جميل الصراحة منه .. و وقف معايا خلال الأسبوع الماضي و في الأزمة هذه ..
كان زمان يتهرب و يتأفف .. لكن جلس معاهم أسبوع كامل ، و اهتم بالأولاد ..

ما اكذب عليك .. اني تاني يوم وضعت جهاز تسجيل بالبيت ..
و ما سمعت اي شي مريب .. و خلاص استغفرت ربنا و تطمنت نوعا ما و وكلت امري لله ..

عشان كذا اكره وجوده معانا .. لاني اتصرف تصرفات لا شعورية ..
او اضطر اتجاهل نفسي و اشعر بداخلي قدر ضغط مكتووووووم ..

.
.

تصدقي بالله
أني كنت أستغرب كيف كان عندك هذه القدرة على العطاء لزوجك عاطفيا بهذه الصورة
كنت بالنسبة لي امرأة متفردة

من كثر ما كانوا ينتقدوني اهلي و كنت اتجاهل انتقاداتهم و عايشة حياتي و ما اهتم ابدا ..
لكن شكله كلامهم كان يترسخ بعقلي الباطن ,, فكنت دايما اشوف نفسي العكس و اشعر اني مقصرة معاه
بس دحين انا صرت غييييييييييير و خاصة بعد ما وصل موضوعي للمحكمة ,,
عرفت مقدار نفسي لما بعدت عنه ..

.
.

وصدقيني اذا قلت لك
زوجك يريد منك أن تعطيه هذه الفرصة

يبغالي اركززززززززززز عالنقطة هذه

,
,

لاني ماعرف ايش المطلوب مني

راح اسجلها و ارددها مع نفسي

الحمدلله غاليتي روح
مادام تأكدتي ان الصك له قيمة فعلية تحفظ لك حقوقك
فأرى أن تجيبي على الأسئلة حتى نتناقش بقرارك النهائي
أنا بانتظارك

__________________
الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات

أخاف أجوبتي ما تكون منصفة ..

.
.

^
^

هذه كانت راح تتحقق بحصول الزواج .. سواءً هو أو غيره ..
بالعكس ، علاقتي بهم تسوء بسبب وجودي معاه .. لإنهم خايفين يتدخلوا و يكونوا هم السبب ..
يعني هو ماله فضل علي بالشي هذا ..

.
.

هل لازال موجود هذا الاحساس ؟)
ما أظن موجود .. أصلا حتى زمان ما كان يعني لي هذاك الشي ..
لكن كنت أحاول اني ابحث عن ايجابيات استمراري معه ، و اقنع نفسي بالشي هذا ..
و حتى طريقة مدحه تحسيها
( غير مبتكرة .. حفظ و لصق و تكرار .. فقط ، و كلام أفلام عربية ، بدون طعم و لا لون )

يعني نقدر نقول - عالأقل افضل من لاشي - ..
حتى اني ابتسم له ابتسامة صفراء و مرات اتجاهله و اعمل حالي ما سمعته .. لإنه يصيبني بالغثيان ..
( من بعد اللي حصل منه ) .. ما أبغى اجامله على حساب نفسي و لا اعلق حالي فيه ..

.
.

- هو مرافق جيد بالسفر - حاليا فقط - .. لكن مجرد ما أولادي يكبروا شوي .. يعني اعطيني سنتين أقل شي ..
و ما أعتقد اني راح أكون بحاجة لوجود ابوهم معانا في السفر أو الدراسة بالخارج ..
راح يكون وجوده معانا ( عبئ ) فقط .. و وجود الشغالة معاي ، أهم من وجوده هو ..

.
.

ألغيت الصداقة لأنها انكسرت حسب كلامك
اذا ليس لها مكان في الوقت الحالي حتى تقدري تسترجعيها
ولو تشوفي لها مكان ومؤثر رجعيها

أنا ألغيت مفهوم الصداقة من قاموسي بشكل نهائي و بسببه هو ..
سواء صداقتي له هو أو غيره من قريبات أو زميلات .. باستثناء أولادي ، أحاول اصاحبهم ..
و اصبحت شخصية مختلفة تماما عن قبل .. و بشهادة كل اللي حولي ..

و صداقتي لزوجي .. ما اظنها راح ترجع ..

.
.

(بعبارة أخرى فسح ومتع في الحياة يحققها والدهم وبيسر)

بالضبط ..
و خاصة اني انحرمت من الأمور هذه بوفاة أبوي الله يرحمه ..
و حابة أخلي اولادي يعيشوا المراحل و الفترات اللي عشتها بأيام أبوي الله يرحمه ..

و هذا السبب الوحيد اللي يخليني استمر معاه ..
لإني ما راح اقدر احققها لهم - لوحدي - ..

لو السواقة مسموحة لنا ، ما كنت أبدا احتجت له و كنت لغيته نهائي من حياتنا ..

أبغى ارجع اكمل و ارد على بقية الاستفسار ..
و على رد أخوي الفاضل ابو حكيم ..

.
.

ملاحظة /

الشيخ بالمحكمة قال لنا ضروري تروحوا لواحد يقرأ عليكم ..
يقولوا انتوا محسودين ، و واضح جدا .. و قال فيه شي بينكم ..

و قال اول مرة و من كم سنة اشتغل مصلح بالمحكمة - و الشيخ هذا رئيس مجلس الإصلاح بالمحكمة و يطلع باليوتيوب -
قال ما شفت زوجين مثلكم .. جايين تنفصلوا عن بعض ، و بينكم انسجام و توافق و واضح بينكم حب و مودة ..

ما أعرف ..
فيه نفور بداخلي .. ما اظهر له الشي هذا ..
لكن فيه نفور و أكره اشوف وجهه ؟
مع إنه ملامح زوجي أحبها .. لكن اكره اطالع بوجهه ماعرف ليش ؟

و من يوم هو نقل لعندنا ، و النفور من ناحيتي تجاهه بيزداد يوم عن يوم ..
مع إنه بيعمل اشياء كويسة .. و تنحسب له ؟
مثلا قبل لا اجلس بمقعد السيارة .. تشوفيه بيده يمسح الكرسي ..
يخلي الأولاد يحترموني و يقدسوني بشكل عجيب .. و يا ويل اللي يكسر كلمتي أو يزعلني ..
زوجي يعاقبه أشد العقاب ..

يسهر مع الأولاد و ما ينام ، و حتى لو كان نايم وصحي ولدي نص الليل ..
زوجي يقوم يعمل له قارورة الحليب عشان أنا ما أقوم ، و يغير لهم الحفاضات الله يعزك ..
هذه تصرفات افتكرها فقط لما نفترق .. مع إنه زوجي يعشق النوم و معروف عنه النوم ..

و أنا انسانة احتفظ بجميل أي شي يخدمني و ما انساها له طول العمر ..
و اجلس افتكر معروف الإنسان مهما كان حجم المعروف ..
بس ماعرف فيه شي ينفرني منه ..


((((( يمكن المشكلة فيا أنا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ))))))

و اللي يخليني اتراجع ، لما افتكر الفترة اللي تحملت فيها مسئولية الأولاد بنفسي ..

.
.