السلام عليكم

أعتذر عن التأخر في الإجابة عن الأسئلة , وقد كنت وعدت بالإجابة عنها قبل أيام.
ولكن لظروف السفر تأخرت..

سأجيب عنها جميعها الآن.

الله يعينك
عندنا مثل يقول
كل شي يجي بالغصب الا المحبة
وزوجتك اعلنتها مدوية
هل هي تعي ما تقول او كانت تحت ضغط ما
وكيف وصل بها الحال الى هذا المستوى من الردود

أولا عن نفسك ..
‎عرفنا عن شخصيتك ،، طباعك ،، ليس طموحاتك وامالاك وانجازاتك ،، عن الطباع
‎س/ هل انت مثلا شخص روتيني ؟
ج/ نعم أنا شخص روتيني بامتياز , بمعنى أني ما أتعود عليه لا أغيره بسهولة..
مثال: تغيير جهاز أنا متعود عليه , أو طبخة أنا أأكلها , أو شكل معين من اللباس .....إلخ.

‎س/ هل سهل عليك التغير كتغير المسكن والعمل وجدولك اليومي ام تشعر بالارتباك؟
ج/ ليس من السهل علي التغير , نعم أشعر بعدم الارتياح إذا تغير شيء عندي أو في حياتي ,
وأميل إلى البقاء على ما أنا معتاد عليه.


س/ هل انت شخص جدي ؟ كل شيء عندك يؤخذ بجديه ؟
ج/ نعم أنا إنسان جدي , وأكاد أأخذ كل شيء بجدية.
مثلا: الجلسة مع الشباب أو أحاديث الواتسب , لا أرتاح إذا لم تكن جادة ,
وكنت فيما مضى جاد من الداخل والخارج , أي أن جديتي تظهر على تعاملاتي وتفاعلي مع الآخرين ,
ولكن في السنوات الأخيرة , تغير الظاهر مع المحافظة على الجدية من الداخل ,
يعني أضحك وأمزح وأقوم بأعمال وحركات في نوع من الطرافة المنضبطة , ولكن كل ذلك لهدف داخلي جاد أن مدرك له ,
أضرب مثالا: في قروب يجمع شباب العائلة, أشارك فيه بمرح وضحك ومزاح , وأهدف من ذلك تعزيز العلاقات مع أبناء العم من أجل التعاون في المساحات المشتركة , إلى الدرجة التي قال لي أحدهم وهو يعرف مدى انشغالاتي والتزاماتي الحياتية والوظيفية , قال لي : " أنت فاضي!" ويقصد لمزحي ومشاركتي في الواتسب, وأتذكر أنني كتبت على إثر هذا الموقف خاطرة في مكان ما , كان نصها : " يعتبرونها فضاوة ، ولكنهم لا يعلمون!".

س/ هل يطغى عليك الحزن والكابة او الفرح والانشراح والسعادة ؟
ج/ أتذكر في مرحلة عمرية كان الغالب عليالحزن والكآبة , ولكن في السنوات السبع الأخيرة الغالب هو الفرح والانشراح والسعادة مع فترات من الحزن والكآبة.

س/ هل انت شخص يتقن النقاش ؟ يعني عندما تتناقش مع شخص تستطيع باسلوبك وافكارك ان تقنع من حولك بفكرتك ؟
ج/ سأجيبك عما أعتقده في نفسي , نعم أنا قادر على إقناع الآخرين بفكرة ما أو على الأقل أن أؤثر فيهم إلى درجة تفهم فكرتي وموقفي وقناعتي, ولكن ثمة فرق بين النقاش الكتابي والنقاش الشفهي وجها لوجه أو عن طريق الجوال.
قدراتي تكون أوضح في النقاش الكتابي وأستطيع إلى درجة كبيرة أن أضبط انفعالاتي في النقاش الكتابي, أما في النقاش الشفهي أو عن طريق الهاتف أكون قادر على الإقناع حينما تكون بيئة الحوار هادئة وهناك استماع وتفهم من الطرفين فقط , أما إذا كان الجو متوترا , فيظهر علي الانفعال وتقل قدراتي الإقناعية.


س/ احكي لنا عن طفولتك ،، كيف تقييم طفولتك ،، سعيد حزينة بائسة ؟
ج/ صعب أن أتذكر بعض التفاصيل في طفولتي , ولكن سأجمل الحديث في الخطوط العامة كما أشعر بها الآن.
قد تكون طفولتي حزينة , على الرغم من أنه لا مبرر واضح وظاهر للحزن.
حيث أني متفوق دراسيا , ولا أعاني من أي نقص والحمد لله رب العالمين على نعمائه.

هل كنت تعاني من نقص في طفولتك ،، نقص عاطفي ،، مادي ،، مهارات اجتماعية ؟
لم أعاني من نقص مادي والحمد لله ,
أما النقص العاطفي, أبي منبع للعواطف ولا يخفيها فهو يظهرها دائما...ولكني أتذكر الآن أنني في مرحلة ما كنت أسائل نفسي : لماذا لا يحبني أبي؟! مع أن هذا الأمر غير واقعي , فهو يحبني كثيرا جدا , ويظهر ذلك , والآخرون المحيطون بنا يعرفون هذا الشيء.
أما بخصوص والدتي , فهي أيضا تحبني جدا , ولكن طريقة إظهارها وتعبيرها عن عواطفها مختلفة , إذ تظهر الحب على طريقة انفعال وغضب وخوف وغير ذلك.
المهارات الاجتماعية: أذكر أنني كثير ما أشعر بأني غير مرغوب في من زملائي وأبناء العم , وفي محيطي..


س/ كيف كانت علاقتك بوالدتك ؟
تقول أمي أنها دللتني أيام الطفولة, وكذلك أخواني وأخواتي يقولون ذلك في نغمة أشبه ما تكون بنغمة الحزن , وكأنهم يقولون لماذا: فضلتيه علينا.
طبعا أنا ترتيبي الثاني , من بعد أخت أكبر مني , ومن بعدي أخ , ومن بعده أخت. ( نحن 4 أشقاء).
وهنا أخوان و3 أخوات من أبي.

هل تعرضت والدم للظلم من قبل والدك وكنت متعاطف معها ؟
أبي تزوج ثانية , من بعد زواجه بأمي ب 6 سنوات تقريبا.
ولم يظلمها من حيث السكن والمبيت أو أي شيء آخر , بل ربما الامتيازات أكثر لها مقارنة بخالتي ( زوجة أبي) , ويظهر أن أبي يحب أمي أكثر وهو يصرح بذلك أمامنا وأمامها.
ولكن أمي دائمة التظلم بخصوص هذا الأـمر أعني زواج والدي الثاني وإلى الآن ( وبعد مرور 30 سنة).

ولكني الآن أشعر بشعور غريب تجاه أبي, وهذا الشعور يؤلمني كثيرا.
حيث أن والدي حفظه الله لم يدر أموره المالية بكفاءة , وإلى أن تقاعد مؤخرا.
ولو كان مديرا جيدا لأموره المالية , لكان وضع أمي ووضعنا جميعا أخواني وأخواتي أفضل بكثير جدا من وضعنا الحالي.
مثلا: والدي أكثر واحد في عمامي من حيث الدخل المادي , وأكثر بمراحل!
ولكن لا يمتلك إلا بيتا واحدا , وأبناؤه جميعا مستأجرين شقق خارجية ,
وحتى هو خالتي ( الزوجة الثانية) في شقة مستأجرة.
وعمامي بعضهم عنده بيتين , وكل أبنائهم عندهم شقق ملك.

س/ من مواضيع عرفت ان والدك كان معددا ،، كيف كان اثر هذا الشيء عليك في طفولتك ؟؟
ج/ أجبت على هذا السؤال أعلاه ,
ربما في طفولتي لم يؤثر علي , ولكن ( وفي وضع غريب) أشعر بالأثر الآن وتحديدا في الأشهر الأخيرة!

ناتي للجانب الاخر

علاقاتك الاجتماعية
س/ كيف تقييم نفسك من ناحية العلاقات الاجتماعية ؟
ج/ لدي علاقات إيجابية رائعة ومتميزة , ولدي في المقابل علاقات اجتماعية متوترة ( قليلة).
أنا قادر على بناء علاقات إيجابية ولكن في الأغلب لا أكون الطرف المبادر, ولكن هذه القدرة لم تكن موجودة في السابق , وتطورت مع ازدياد الخبرات الحياتية وغيرها ( أستطيع أن أقول من 7 سنوات تقريبا).
لدي علاقات واسعة من حيث العدد , وذلك بسبب بعض الارتباطات الاجتامعية وكذلك بخصوص طبيعة عملي.
وفي المقابل ,
لم أشعر أنني شخص غريب , أو لا رغبة فيني لا أستطيع أن أبني علاقة اجتماعية ,وأفضل الانسحاب أو الانزواء لو كان هناك اضطرار للبقاء في الظرف الاجتماعي المعين.

هل لديك اصدقاء ؟
نعم لدي أصدقاء ولكن عدد محدود.
الصديق عندي هو الذي يفهمني وأفهمه , وينسجم معي فكريا ونفسيا.
معظم إن لم يكن كل أصدقائي أكبر مني في السن , وبعضهم يصل الفارق العمري 15 سنة!

ما مدى علاقتكم ؟
الذي يتماهى معي فكريا ونفسيا تكون علاقتنا قوية جدا , نتحدث في أي وقت ,
نخرج في أي وقت خلال اليوم , وطبعا لا ألتقي كثيرا بأصدقائي بحكم الظروف الاجتماعية أو الظروف الأخرى.

علاقتك باخوانك واقاربك ؟
جدا رسمية....أعني علاقتي بأخواني وأقاربي..وهذا شيء يؤلمني..
أحاول تجاوز ذلك...
طبعا تختلف العلاقة بين الفرد فيهم والآخر.

مالذي يربطكم بمعنى ما هي الاهتمامات المتشركة مع اصدقائك ؟
الطبيعة النفسية ,
والاهتمامات الفكرية والثقافية والاجتماعية,
والطموحات.

س/ ما معدل جلوسك معهم يوميا ؟
لا أجلس كثيرا مع الأصدقاء ,
وربما لا ألتقي الواحد فيهم لأشهر.

أصدقائي بيعدون عني جغرافيا ,
وحتى لو كنا في نفس الموقع الجغرافي لا نلتقي كثيرا.

لجانب ما قبل اللخير
ابناءك ،،
اتوقع اكبر ابناءك الان ما يقارب العشر سنوات ،، كيف تنظر لهم ؟ هل تحبهم حب مطلق فطري ام ان حبك مشروط بما ينجزونه وحسب شخصيتهم وطباعهم ؟
نعم أكبر ما عندي بنت وعمرها الآن 10 سنوات.
وعندي ولد عمره سنتين وثلاث أشهر.

نعم أحبهم فطريا ..أحبهم حب كبير,
ولكني أكره بعض الصفات في ابنتي ( الإلحاح والعناد).

هل تتقبلهم في جميع حالاتهم حتى اسوئها ؟
نعم أتقبلهم في جميع حالاتهم , مثلا: ابنتي دخلت اختبار موهبة , ولم تجتازه ولم يؤثر ذلك على موقفي النفسي منها.
ولكن تضايقني كثيرا بعض التصرفات والسلوكيات كما ذكرت سابقا , مثل الإلحاح أو العناد.

هل تكثر من العقاب وفرض القوانين ام انك ممكن يكافيء ويمدح ويشجع اكثر؟
أنا كثير أفرض القوانين ..
وتتراوح ممارستي التربوية بين العقاب والمكافأة ,
وأنا أشجع وأمدح في مواردهما....ولكن هذا يرتبط أيضا بمزاجي , فعندما أكون منبسطا وسعيدا ,
تبرز لدي حالة المدح والتشجيع , والعكس عندما يكون مزاجي غير جيد , فيكون الأسلوب المتبع في الغالب هو العقاب.

س/ هل بينكم حدود في التعامل ام ان ابناءك يستطيعون ان يعبروا عما يشعروا به بدون خوف او تردد؟
أحاول كثيرا تهيئة هذا الجو لابنتي..

ولكن بسبب انفعالي الكثير لإلحاح وعناد ابنتي , صارت علاقتنا متوترة....فلا تعبر لي عن أفكارها وآرائها ومشاعرها ..

وطبعا انفعالاتي معها تضايقني كثيرا,,,
وأسعى جاهدا إني أضبط وأتحكم في الانفعالات معها.

الإجابة عن الجزء الأخير من أسئلتك ,
والمتعلق بعلاقتي مع زوجتي ,
يأتي غدا بإذن الله تعالى.

عفوا ع التأخير على الرد على أسئلة الجزء الأخير..

وأخيرا زوجتك ،،

س/ اذكر لنا بعض الامثلة على حسن تعاملك معها ؟
1- لا أجبرها على شيء ( طبخ - تنظيف - إلخ).
2- لو كانت الأجواء هادئة ومستقرة ( وهذا قليل في السنتين الأخيرتين) وعملت شيء إيجابي أثني عليها وأشكرها وأهديها وردة.
3- أساعدها في الطبخ وغسيل الأواني وترتيب البيت إذا كانت الأجواء هادئة ومستقرة مرة أخرى.
4- أستجيب لطلباتها الخاصة كتوصيل أهلها مثلا إلى مشوار, أو إيصالها إلى صديقة لها.

هل تتغزل بها ؟
أنا أفتقد القدرة والمهارة على هذا الأمر,
ولكن كثرة الاختلافات وعدم الاستقرار بيننا ومشاكستها الدائمة ,
لا يجعلني أستطيع أن أتغزل فيها...( أكره أفعالها وتصرفاتها معي فكيف أتغزل فيها؟)


هل تشكرها ؟
نعم.

هل تمدحها ؟
نعم

هل تحترمها امام ابناءها واهلها ؟
نعم.
ولكن إذا انفعلت لا أسيطر على انفاعلاتي بسبب الضغوط على فترة طويلة من الزمن, ولكن لا أعتدي عليها لفظيا أو بالضرب.

هل تتشكى منها وتظهر عيوبها ؟
لها لا أشتكي لها ولا أتكلم في عيوبها,,
وحتى للآخرين في حالة الخلاف بيننا , ولكني مؤخرا صرت أطلع والدي وأخوانها على الرسائل التي ترسلها لي وتؤذيني بها , لم أعد أحتمل ذلك حقا ...

ما هي ابرز عيوب زوجتك ؟ ليس في التعامل معك بل كشخصية بحد ذاتها ؟
1- التمحور حول الذات.
2- عدم إظهار العاطفة , وفقدان التعاطف.
3- عدم الرشد المالي.


وما هو الجميل في شخصيتها ؟
لا أرى شيئا جميلا ( وأعترف أن ذلك ربما لخلل فيني ولكن في المقابل ما أبي أظلم نفسي)

ما الذي ازعجك في رسالتها ؟
ما نقلته هنا هو بعض من رسائلها وكما ذكرت سابقا هذه العينة ليست الأسوأ ..هناك ما أسوأ منها بكثير.
أنزعجت من تعدياتها المستمرة على ذاتي ( ولا أتحدث عن تعبيرها بمشاعر الكره تجاهي سواءؤ كانت حقيقة أم لا , فهذه مشاعرها وتعبر عنها ولا أعتبر ذلك تعديا).
أيضا تعديها على أهلي من خلال رسائلها لي.

هل حقيقة انها تكرهك ؟؟
لاأعلم.

ام انها ترغب في الانفصال ؟
لا أعلم.

ام لانها اخبرتك بما تشعر به وترى انه من الافضل ان تكتم هذا عنك مهما كانت مشاعرها تجاهك ؟
ما ةعندي مشكلة تعبر عن مشاعرها تجاهي حتى لو كانت سلبية , ولكن بالأسلوب والطريقة الصحيحة , وأنا مرن جدا في هذا وأتقبل ذلك بأريحية عالية.

هل تلومها على مشاعرها تجاهك ؟ ولماذا ؟
لا ألومها على مشاعرها تجاهي.
لأنها شخصية مستقلة وما يتولد لديها من مشاعر هو نتيجة لعوامل كثيرة منها قناعتها وطبيعتها الشخصية , وطبيعتي الشخصية.

لما تعتقد انه من المفترض الا ترسل لك هذه الرسائل ؟
لأنها فيها تعدي على ذاتي ,
وهي رسائل انفعالية ومتكررة,
ولا تتضمن طريقة صحيحة في التعبير عن موقفها النفسي تجاهي.
إضافة إلى أن الرسائل ليست الطريقة الصحيحة للتفاهم أو اتخاذ القرارات في العلاقات.


وشكرا لأسئلتك..
وبانتظار تعليقك.

تحياتي وتقديري

لا اذكر مواضيعك السابقه
لكن حقيقه اشفق كثيرا على زوجتك

هل تعلم ماهو حال الانثى اذا عاشت بلا عطف بلا رحمه بلا مودة بلا مشاعر بلا اهتمام بلا احترام بلا تقدير؟؟؟

انها تحترق وتذوب الما وحزنا
وصدق رسول الله رفقا بالقوارير

انت ايضا حالك ليس افضل منها
اذا كان هناك مجال افتح باب صلح تكون فيه مصارحه وتودد واسلوب لين من الطرفين
ثم اعفوا واصفحوا ثم تصافوا
ثم افتحوا صفحه جديده من حياتكم

اسأل الله ان يصلح شأنكم كله

__________________
وقل ربي ادخلني مدخل صدق واخرجني مخرج صدق واجعلي من لدنك سلطانا نصيرا
ربنا هب لنا من ازواجنا وذرياتنا قرة اعين
واجعلنا للمتقين اماما

شكرا لمشاركتك ونصيحتك..

ردودك تدل على انك شخص عقلاني بنسبه كبيره جدا وواقعي اما العاطفه وطريقه اظهارها شحيحه

العقل جميل ولكن يخطئ اذا ما اكتفى بتوجهه ونظرته في الحياه ، تحتاج الى القبول لاختلاف الشخص

الاخر ، اعطي لنفسك الخيار انك ممكن تكون على خطأ وهي على صح

__________________
وهل من مصير اخر ؟