السلام عليكم ورحمة الله ..
أرجو من الله أن تكون بخير يا أخي

....
أتمنى أن أقول لك يا أخي الكريم من خلال إطلاعي بموضوعك وفي كل مرة أدخل هنا أؤكد لنفسي
أن الخطأ ليس في تصرفات ومواقف الفتاة وإنما من تصرفاتك وردود فعلك

...

أخي الكريم فقط تمعن جيدا في هذه العبارة
( الأنثى عفوية بطبعها )
أرجوك يا أخي الكريم تمهل قليلا دعها تتنفس والله لو كنت مكانها ومن سأرتبط به يحمل مثل ردود أفعالك
وأعذرني على الحقيقة لأنفصلت عن هذا الرجل

أعلم بأن هناك قسوة في كلامي لكن يعلم الله أنني كلما دخلت موضوعك أدعوا الله أن يشغلك بقلبها
هناك أمور أتمنى يا أخي أن تأخذ بها
إن أردتها فعلا ومقتنع بها تماما
1- لا تنصحها وتؤنبها كثير
2- لا تدقق في تصرفاتها

إن فعلت بهذه الأمور بإذن الله سيأتي الأمان وإن أمنتك ووثقت بك صدقني
لن تجد من تلجأ إليه بعد الله وتحن إليه وعليه سواك
فقط إبدا بنفسك أولا

وفقكم الله وأسعدكم ..

السلام عليكم اخي ..اتمنى ان تكون بصحة جيدة ..


اخي نعم انت لست بصبور ..



الصبر يكون حين تصبر علي اي فعل يصدر منها (بطيب خاطر منك و بصدر رحب و تجد لها عذر .. ثم تنسى ) طالما و ان هذا التصرف لم يقلل من احترامك او احترام اسرتك ... و ان مس كرامتك بشي يكون تصرفك حازم لكن بعقل
فتجعلها تخشى بالفعل زعلك ... الصبر ان تحتويها بحلمك و حكمتك


لكن انت تكتم غيضك بعض الاحيان .. على غير رحابة منك ... ثم تنفجر بعد ان تتعدى سقف تحملك ... فتفسد ما كاد ان يصلح وقت كتمك للغيظ.. ثم تعود فتعذر و تقلب الصفحة و نفس الشي يتكرر ..
وهكذا تدور في حلقة مفرغة
فاصبحت غير قادر على الصبر اكثر و كثرت التراكمات في نفسك
وهي تعودت على زعلك و غضبك حتى اصبح شيء عادي بالنسبة لها.. وهذه ضريبة كثر الزعل
(زي الي زوجته تبكي على توافه الامور... فاذا بكت على امر جلل .. لم تعد توثر دموعها فيه )


عندما اذكر الصبر على الزوجة .. اول مايتبادر لذهني بنت الحكمي و سيدة الموقف الله يذكرهم بالخير و يوفقهم
هنا اقولك .. هذا ما اسميه بالصبر
زوج بنت الحكمي .. صبر على افعالها و في بنت صغيرة و احتواها بكل حب و حنان ... سنين
الى ان صارت نعم الزوجة بسم الله ماشاءالله

وزوج سيدة .. صبر معاها و هي تدرس .. فاتمت دراستها كاملة للماجستير بدعم و تشجيع منه

الله يوفقهم و يسخرهم لبعض ..

عندي صديقة كانت قبل الزواج عنادية عصبية ..اهلها مايقدرو يكلموها .. ماتقدر تجلس بالبيت يوم كامل
لازم تطلع لصديقاتها و للسوق ..
وكنا نقول فعلا الله يعين الي بياخذها
لكن سبحان الي رزقها بزوج صبوور و متفهم ... كسبها بطيب تعامله و وزنه الامور
عرف متى ياخذها بالحنية و متى ياخذها بالحزم
والان ماشاء الله ست بيت درجة اولى .. و تعشق زوجها بسم الله ماشاء الله ..

لذا يا اخي فالصبر شيء كبير ولم يجعله الله عبادة من قليل .. الا لانه فعلا متعب
ولكن باذن الله نتيجته كويسة ...


بالنسبة للطباع ..
اقصد اقعد و اكتب ورقة فيها صفات زوجتك... قد تكون مثلا عنادية .. قوية الشخصية
واثقة من نفسها .. وغيرها من الصفات ..و انظر هل هذه الطباع تتماشى مع طباعك ؟؟؟

فقد تكون انت مثلا تحب المراة المنقااادة بكل شيء ..
بينما رجل غيرك يحب امراة تكون لها شخصيتها مستقلة ..ويكره من تقول نعم بدون اقتناع ..

فما تجده انت عيب .. غيرك يبحث عنه .. لذلك اذا لا تستطيع ان تجد انسجاما بين طبائعكم
ولا تجد في نفسك القدرة على تعويدها واقلمتها عليك و على طباءعك .. فلتتركها لمن يستطيع او من يحب
شخصيتها مثل ما هي ...

مع العلم ان المراة اذا احبت تتناااازل كثيرا لاجل حبيبها ...
وقد قلت في رد سابق انك تشعر بانها لا تحبك ..
وانا اقول لك .. قد قلت لك هذا الكلام من قبل .. هي لم تحبببك للدرجة التي تفضلك فيها على نفسها و اهلها
هي لازالت في بداية الطريق .. معجبة بك . تستلطفك .. فكيف تريدها ان تحبك و تهيم بك و انتم في كل اسبوع مشكلة
طويلة عريضة ...


اخي فارس .. البنت مننا تتزوج واهم شي حابة تشعر فيه مع زوجها .. هو الامان
فالزوج سيصبح لها كل شيء بمجرد ان تدخل بيته .. و تنظر له على انه حاميها من غدر الزمن ...
وللاسف انت من البداية وصلت لها احساس خاطئ بعدم الامان .. من خلال عدة مواقف
زي ذكر موضوع الانفصال .. موضوع الضرب ولو كان مزح .. موضوع عدم الدراسة ولو كان مزح ...
لم تبني معها صورة وردية .. بل جعلتها قلقة و منتظرة الاسوء منك .. ولاتنسى انها اصلا قلقة و في حالة نفسية
صعبة بسبب الامتحانات و الدراسة و لا يخفا عليك صعوبة الثانوية العامة في بلدكم و الامال المعلقة على النتيجة

تقول انها تخبر والديها بكل شيء ...
هذا لنفس السبب اعلاه .. لانك لم تشعرها بالامان معك .. ولازال للان والدايها هم مصدر الامان بالنسبة لها
لذا كل مارات منك من يزعزع امنها .. ذهبت لهم ليطمئنوها ..
واعيد و اكرر في هذه الفترة لا تقارن بينك و بين اهلها فهم اعلى مرتبة منك في قلبها و هذا الطبيعي
مش معقول تجري وراك و هي لسه ماعرفت خيرك من شرك ..



لا تنسى ابدا انها في مرحلة دراسية مهمه و كثير من تصرفاتها بسبب الضغظ الذي تعيش فيه ...

اخي فارس ... تصرفات الانسان انعكاس لفكره و شخصيته ..
و تصرفاتك معاها ملخخخخبطة ... فساعة انت محب طيب و ساعة غضبان معاتب و ساعة محبط و ساعة متفائل

فاي رسايل توصلها لها ؟؟؟ توصل لها انك انسان متردد مش عارف انت عايز ايه ولا عارف تتعامل معها ازاي
واعتقد اننا بتفاوت ارائنا قد نكون زدنا الطين بلة .. منا من يقول احتويها و منا من يقول كن حازم
فاصبحت تتعامل معها بعقلياتنا ..
حسسها بقوة شخصيتك و ثقتك بنفسك ... وماتقوليش ازاي
لانك انسان راشد ماشاء الله عليك و ناجح في عملك و بين اصحابك .. زي مافرضت
احترامك علي الي حوليك . ماجتش عليها ... بس انت محتاج تشيل اللخبطة الي جواك
لهذا طلبت منك الاتقطاع ... بجد استخير و اجلس مع نفسك و قرر ماذا تريد؟؟
هل ستستمر معها ...
هل ستعطي علاقتكم فرصة شهرين و لا 3 مثلا و تشوف لوين ماشية الامور
هل ستبحث عن غيرها ؟؟؟

واذا ستستمر معها .. خلاص امشي معاها بطبيعتك و عاملها بتلقائية.. كون انت مع الانتباه لامور بسيطة زي
**عدم كثرة اللوم و العتاب
**التغاضي عن الامور البسيطة
**تطمينها من خلال الكلام الايجابي عن حياتكم بعد الزواج .. فمثلا لا تقول لها
انا بخليك تكملي دراستك .. و انما استبدلها بجملة . لما نتجوز ان شالله ماتخافيش من موضوع
الموازنة بين شغل البيت و الدراسة .. احنا هنتساعد باذن الله ...
او مثلا .. طبعا انا يهمني ان ام اولادي تكون متعلمة عشان اعتمد عليها في تربية اولادي تربية جيدة ..
طالما انها في اوقت الحالي معتبرة الدراسة اهم شي ... فالعب عالوتر دا.. وبين لهاا اهتمامك بالموضوع دا
بس بشكل غير مباشر ...


المهم تكون بطبيعتك و شخصيتك العادية معاها بس زي ماذكر الانتباه للامور البسيطة
و ماتعطيش الامور اكبر من حجمها ..اتعلم تتحكم بمشاعرك .. مش اذا زعلت اسودت الدنيا في وجهك و قعدت
للصبح تفكر .. واذا ابتسمت طرت من الفرحة
لا ياخي خليك عقلااااني وامسك العصا من النص فلا افراط و لا تفريط ...




على فكرة نصحتك زمان تشوف قصة الاخ زيتون و انت رفضت و قلت مش عاوز اتشاءم
ارجع و اقولك اقرا مواضيعه ...
لانك لما بتشوف غيرك بنفس مشكلتك .. بتكون قادر على الحكم من زوايا عدة بعكس الي بيكون جوا المشكلة
اقرا مواضيعه و شوف مواطن الخلل عنده و عند خطيبته و شوف ايش كان ممكن يسوي عشان يصلح وضعه
وشوف هل الحلول دي بتركب معاك ولا لا ..


معليش عالاطالة

الله يوفقكم

__________________
سبحان الله... الحمدلله ... لا اله الا الله .. الله اكبر
سبحانك لا اله الا انت اني كنت من الظالمين
استودعكم الله

اختى نورا
يعلم الله انك كنت اكبر الاسباب التى جعلها الله لى ليستمر هذا الموضوع
...هناك امور
اولاً الصبر عليها ..والله انا اتعامل وكأنى اتعامل مع طفلة صغيرة وليست زوجة
لا اكب فليس فى كل الامور ...ولكن فى العموم ما اردت القسوة عليها وفى امور فعلا قسوت عليها
ولا انكر اننى فى كثير من الاحيان كنت اشعر بالتوجية من هنا
يضايقنى كثيرا حينما يخبرنى احد اصدقائى عما تفعلة زوجتة لة او خطيبتة
اعلم ان هذا خطأ ولكننا بشر وكل منا يريد ان يرى من زوجتة افضل من اى احد
وعلى العكس ...فأنا فى كثير من الاحيان احمد الله اننى لم اتزوج متبرجة او من هى مغرمة بالاغانى والافلام
....
فى احد المرات كنت اجلس مع احد اصدقائى وذكر لى انة يضرب زوجتة ويشتمها فى بعض الاحيان ومع كل هذا لا تنطق بحرف ولا تخبر اهلها اى شىء وهى فى نفس سن خطيبتى ولكنها من بيئة اخرى فهى من الريف فقط
....
اذا كنت انا اتضايق من انها تخبر اهلها بأمرنا الان فماذا بعد الزواج
وانا لا اطيق هذا
اخاف ان تخبر والديها بما حدث بيننا وقال لى كلام حب وفعل معى كذا وارادنى ان افعل لة كذا
وبعد هذا فانى لن اطيق فعلا ان اعيش معها بهذا الشكل
تعرفى اختى انا من الممكن فعلا ان اقبلها قبلة عالسريع كما اخبرتنى ولاكن ما يخيفنى انها ستخبر والديها وبهذا سيتم تضييق الخناق اكثر واكثر
((امها تتصنت علينا فى بعض الاحيان ...لانها عندما غضبنا فى المرات الاخيرة كانت تقول لى انا سمعتك تقول لها كذا وكذا ..انت كان صوتك عالى ((انا صوتى ما كان عالى ولا شىء )) وبعد كل هذا تقول لى اعذرنى لتدخلى
....
يا اختى انا اشعر انها تستقل بى يعنى تستهين بى
وما اعتقد ان الرسالة الاخيرة الا اثبات لذلك
عندما تقول لى (( ولكن سأشبهك بعبوة فيرى لانها تدوم وتدوم وتدوم )) فما معنى ذلك
اشعر انها فهمت سكوتى عليها فى بعض الاحيان وعدم تعليقى على كثير من امورها
اننى لا اقدر عليها وانها تستطيع ان تفعل ما تشاء وقت ما تشاء
....
يا اختى انا اقدر واستطيع ان اصبر ولكن عندما يكون الوضع يستحق فعلا الصبر
ولكن حينما اشعر ان من املامى يفهم صبرى على انة ضعف
فى هذة الاثناء يتغير تفكيرى
....
ارجو ان تكونى وصلتى اختى الى مقصدى
...
جزاك الله خيرا
اعلم انى اتعبتك معى
اسأل الله أن يثيبك على قدر نيتك
ويجعل لكى من كل هما فرجا ومن كل ضيقاً مخرجا
....
على فكرة
انا كنت اتفقت معاها نخرج اليوم
وجدتها رنت على هاتفى الاخر الذى لا احملة عادة 3 مرات
ثم ارسلت على هاتفى الاخر الذى احملة رسالة تقول فيها
عندى مذاكرة مش هينفع نخرج بكرة خليها الجمعة
وانا فكرت ارد اقول لها
(( ذاكرى وشدى حيلك ومفيش داعى لا اليوم ولا غدا اهم شىء مذاكرتك وبس))
فهل تصرفى صحيح ام ماذا .؟؟؟؟

السلام عليكم اخوي فارس

الحياه الزوجيه ما فيها مانيوال يعلمك كيف تتصرف..

تصرف الان بناءا على شخصية فارس و ما يرغبه من هذا الزواج...

ابتعد عنا فترة.... و تصرف كفارس... بدون استشارة في الخطوات... هي حياتك تسيرها كيف تشاء...

ارى ان الاعضاء و العضوات ما قصروا في النصائح و تبيان سلبياتك و سلبياتها...

الحين دورك ان تكون القائد في الحكم... بدون اللجوء الينا... تصرف كفارس... و عد لنا بعد فتره...

الله يوفقك...

اختى
انا شاكر لكم جميعا اعلم انى اصبحت ضيفا ثقيلا عليكم
ولكن
انا ابادر وافعل ثم ااتى اليكم لتخبرونى انى قد تصرفت خطأ
فأنا اتمنى وجودكم معى لمثل هذا
يا اختى
انا اذكر احد المرات هى ارسلت لى رسالة تقول فيها
(( سئل حكيم الحب من هو الذى يحبنى
قال الذى يحبك هو الذى يخاف عليك و....الخ
فأنا لما كلمتها قلت لها ظ
وهل انا لا افعل هذا وهل انا مقصر فى هذة الاشياء
....
واليوم ترسل لى تقول
(( لن اشبهك بالقمر.........وانما ساشبهك بعبوة فيرى لانها تدوم وتدوم وتدوم ))
صراحة اغضبتنى
واريد ان اخذ موقف من هذا الكلام ولا اعلم كيف ؟؟؟
وفكرت فى ارسال رسالة مماثلة
ولكنى قلت
المثل بالمثل وانا لا اريد ان تكون المعاملة بيننا بهذا الشكل
ولكن ما اشعر بة منها انها تستصغرنى وتستهين بى ولا تحترمنى
ولذا ارسلت مثل هذة الرسالة
والان انا اذا اخذت قراراً
سيكون انى ساتصل عليها وسأقول لها عيب جدا تقولى لى انت شبة القيرى وساغضب لهذا وابين لها غضبى
.؟؟؟؟؟
وهنا ساتى اليكم واحكى لكم ما حصل
ثم ستقولون لى غلط ما فعلت
يجب ان تمرر وتعدى الامر وارسل لها رسالة رومانسية
...
والله لا اعلم
اذكر اننى فى بداية الخطوبة
كنت اخبرها انى منزعج من الامر الفلانى
وان امها اغضبتنى حينما تتكلم امامى عمن تقدم لخطبتها بالسابق
وكنت اقول لها اخبرى امك الا تفعل هذا ثانية
فتقول لى حاضر
مرة اخرى اكلمها وازعق فيها واقول لها امك دائماص ما تذكر لى زوج اختك عمل كذا وزوج اختك عمل كذا اخبريها الا تكلمنى بهذا الشان مرة اخرى
فكانت تقول كلمها والله ماما هتسمع منك
وكنت اقول لها لا اخبريها انتى
فكانت تقول حاضر
حتى جاء فى احد الايام
واخبرت امى انها لا تنظر الى و ذهبت اليها وقالت انت قلتللى لو انتى زعلانة من حاجة قوللى عللطول قلتها ايوة قوللى
قالت طيب احنا مش اتفقنا اى حاجة تكون ما بينا تفضل ما بينا احنا الاثنين بس
قللتلها صح
قالت طيب انت ازاى تقول لطنط انى مببصلكش وعلى فكرة هى مش هتنسالى دة طول عمرها
قللتها لا والله دى ماما طيبة وبعدين انا كنت متضايق والله وحكيتلها
ومن بعدها وهى تحكى كل شىء لامها
ولا اعتقد ان خطا صغير مثل هذا يجعلها تخبر امها بكل صغيرة وكبيرة
وفى الاحداث الاخيرة
كثيرا ما يسألنى ابوها بضحكة صفراء هكذا
(( يعنى انت مبتقولش لوالدتك على اللى بيحصل دة ؟؟
اقولة يا عمى انا ول عايز اقولها اية اللى هيمنعنى
يقوللى لا بس يا حبيبى انا بسأل
.....
والله اشعر انهم يجلسوا معها يا بنتى قوللى اية اللى حصل ؟؟؟قوللى هو بيقول لمامتة على كل شىء
ويضحكوا على عقلها
....
المهم فى اليوم اللى انا حكيت فية لوالدتى
جيت قللتلها فعلا انا غلط
اعذرينى انا اسف
والله بنفس النص
حتى ما قالت خلاص محصلش حاجة
تبسمت كأنها انتصرت يعنى
وعلى هذا والله ما حدذت منها مرة ان اعتذرت
والادهى والامر انها تقول لى
انا لا يمكن اطلع نفسى غلط ابدا ...والمصيبة ان ابوها كان قاعد ومردش عليها
....

أخي بارك الله فيك ،،

هذه أول مشاركة لي بموضوع بعد متابعتي الطويلة لما سيحصل ...

نصيحة من أخ لك ،، وكما قالها الشيخ أبو اسحاق حفظه الله " أهرب بجلدك يا أمور " ..

أنت تسعى للحياة الزوجية والأستقرار والسَكنى ،، وأهم ما فيها أن يكون الأساس صالح ،،

للأسف ،، خطيبتك غير مؤهلة كزوجة صالحة قادرة على أسعادك والقيام معك جنب إلى جنب بمشاق الحياة ..
لكنها مؤهلة كبنت باره لوالديها !!

وأنت لا يجب أن تتحمل هذا الأمر على حساب سعادتك وعلى حساب نفستيك !! لأن فترة الخطوبة لم توضع الا لترى هل تنطبق الحلة مع الغطاء أم لا ...

لا تقول سوف أتحمل لعلها تستقيم ،،، ولا تقع بما وقعت به قريب لي ،،، قال لي علها تستقيم وصبر عليها وكانت تفعل تماما ما تفعله خطيبتك بعد الزواج من أهمال وعدم اكتراث إلخ ،،، ولم تتغير بعد الزواج ولم يكن لأهلها تأثير عليها لأصلاحها حياتها الزوجية ،، وانتهاء الأمر بالطـــلاق !! ولكن بعد ماذا ؟!! تعبت نفسيته كثيراً وخسر الأموال وهدرت مشاعره لهذه الزيجة ،، فترة الخطوبة من أهم المراحل بل ولا يهمل ما يحصل بها ولو كان صغيراً لأنه سيحصل بعد الزواج ..

وصديقي هذا كان قد تبين له بوادر بسيـطة أيام الخطبة لكنها لم يلقي لها بال ،،، بعكس ما يحصل لك الآن فالبوارد جليه واضحه كالشمس في رابعة النهار !!

ومصر ولله الحمد مليئه بالنساء حافظات الله بالغيب وصاحبات دين حقيقي و على خلق عالي ،، وأهل من أخير الناس وأجودهم ..


نصيحتي من رجل ناصحك لك:

*أفسخ الخطبة أو الكتاب ،،، لأنه الآن أهون بكثير بكثير من بعد الزواج !! وبعد إنجاب الأطفال !!
وقل لهم كلمات بسيطة دون الخوض بالتفاصيل وقل فقط " انقطع النصيب " .. أو " لم اشعر بالارتياح "

* بعد حاول ان تشغل نفسك ،، بالعمل وزيارة الأصدقاء وقضاء الوقت مع الأهل وممارسة الرياضة ،، وحضور مجالس الذكر ،،، إلخ ...
* حاولت تتعرف من المشايخ والمفكرين الأسريين من هي الزوجة الصالحة والتي تعين زوجها علي الدين وعلي الحياة وكيف تعرف هل هي كذلك ،، ولله الحمد تجد الكثير من مشايخ أهل الكنانة لهم مقاطع باليوتيوب ،،



قصة بسيطة قد تجد منها ما يفيدك:
في الحج وبعد انتهائه من رمي الجمرات كان يدخن ،، جاءه أحدهم ناصح له بأسلوب طيب حسن علي أن يترك التدخين وحرمته وأثره على صحته وعلى ماله.
وقد أثر كلامه في الشخص المدخن، ووعده المدخن أن يترك التدخين من هده اللحظة !!
قال له الناصح: ولكن الثلاثة الأيام الأولى سوف تشعر بالدوخة والدوار والألم برآسك !!
رد عليه: فقط ثلاثة أيام !!! ما أنا طول عمري أشعر بالدوار والألم من التدخين وقفت على الثلاث أيام !!




واسأل الله لك التوفيق والسداد ..
أجمل تحية لك ..

__________________
***من لا يقبل النقد لايستحق المدح ***

__________________

اخي فارس .. انا فاهماك

بس انت الي مافهمت ردي السابق ... ارجع اقراه مرة ثانية

لما اقولك اذا حابب تستمر معاها فاصبر ... لا اقصد ان استفزك لتصبر اكثر

لا ...

حابة انك فعلا تفكر بعمق و تنظر لشخصياتكم هل هي متناسبة ولا لا ...

نفترض انكم تزوجتو ووجدت منها قوة شخصية و ثقة بالنفس عالية و مطالبة بالمشاركة الدائمة

في كل الامور .. وهذه صفات جميلة في شريكة الحياة .. لكن مش كل الرجال يتحملوها و يرغبو بها

هل بتقدر تكمل معها ؟؟؟


لماذا قلت لك ابتعد عن المنتدى ..

حتى لا تتاثر بتفكير احد و لا براي احد ... (وليس لاننا نستثقلك ... حاشاك يا اخي .. فا انت اخ لنا في الله )

اذا انت من جواتك متضايق من رسالتها .. ازعل منها .. لكن اعرف كيف تنفس و تعبر عن زعلك .. فبدل ان تتصل و تصرخ بوجهها


ثم تنقطع عن الاتصالات ... .. طيب لنفترض انك فعلت كدا.. ماذا ستفعل خطيبتك ؟؟؟

حسب ماقلت لنا من قبل ... ستنقطع هي ايضا و لن تتصل ... و ستضلو فترة متخاصمين

الى ان تتصل انت عادي ..او يبادر ابوها و يتصل و يسالك انت مش بتيجي ليه

ونفس المواضيع تتكرر وتعملو جلسة و تفتحو القديم و الجديد و نبتدي من اول وجديد



معناه ارجع اسال نفسك هل الموضوع مستاهل دا كله .... مافيش طريقة ثانية ابين خطاها بدون مشاكل ؟؟؟

ممكن ترسل لها رسالة و تقول لها ..وهل هذه رسالة تترسل لزوج !!!!!! هذا مقداري عندك

بس هعديها لك عشان انتي في مرحلة مهمة من دراستك الان .. مش وقت ختاق و زعل ..

وترسل لها بعد ذلك رسالة رومانسية و تكتب تحتها دي الرسايل الي بترتسل بين الحبايب..




شي ثاني ممكن تكلمها او تشوفها

تفهمها بشكل هادي انك ماحبتش الرسالة دي بتاعت الفيري .. ايه الهبل دا

وانك عدريت الموضوع بمزاجك لانها في فترة امتحانات و مش عاوز مشاكل تاثر على دراستها

وقفل الموضوع و لحالها ماعاد بترسل شي زي كدا ...


فتكون وصلت نقطتك بكل لين و يسر ... و بعد كدا اذا كررتها .. يحق لك تزعل بجد

لانك سبق و اعلمتها بعدم رغبتك بنوعية الرسايل دي..




هذا ما قصدته بان تتصرف على طبيعتك .. اذا اردت ان تغضبك او تزعل من شيء بدر منها فلتزعل

لكن فكر في كيفية الغضب و الزعل ..وفكر في النتيجة و ماذا ستجني ..

حابب تعودها على طبعك و اي الاشياء المسموجة عندك و الحاجات الي مش بتتقبلها

فاعودها و علمها بس بالهدوء بعيد عن المشاكل و الزعل





اخي ارجع و اقول فكر بكل منطق .. نحن لا نريد دفعك لانفصال و لا نريد دفعك للاستمرار

القرار لك و اي قرار ستكمل به يجب ان تتحمل تبعاته ..

لا تتصور ان زوجتك بمجرد دخولها بيتك ستنقلب الى فتاة اخرى مطيعة و تنسا اهلها

وتصبح خاتم في اصبعك .. بل ستمرون ببعض المشاكل نظرا لاختلاف الطباع

فانت تريد زوجة مطيعة .. تدللك و تهتم بك .. و هي لديها عزة نفس و ثقة و قوة شخصية

فا قد تتمرد في البداية .. ومحتاجة منك حكمة في التعامل ... ان تمسك شعرة معاوية فتعرف

متا تشد عليها و متا ترخي ....




اخي ابو مريم ...

الموضوع مش مسالة نكته .. بس الي فهمته انه فارس عاوز يكون في درجة احترام معينة بينهم
فلا تتجرا في المستقبل من قول شي اكبر لانها اتعودت

يمكن انا و انت مانشوف شي في النكتة

لكن طالما هو شايف كدا .. يبقى لازم هي تعرفه و تعرف طبعه من الان .. وتتعود عليه زي ماهو
زي ماهو مطلوب منه يتعود عليها في امور ثانية

__________________
سبحان الله... الحمدلله ... لا اله الا الله .. الله اكبر
سبحانك لا اله الا انت اني كنت من الظالمين
استودعكم الله

نسيت اعقب على صاحبك اي بيضرب مراته ...

اتمنى انك تكون نصحته و ذكرته بكلام حبيبي صلى الله عليه و سلم

رفقا بالقوارير ..

وفهمته اي هو الضرب في ديننا


وبالله اي حياة يعيش هذا الرجل .. يضربها نهارا ثم بتودد لها ليلا .. الا يشعر بقرفها منه َّّّ؟؟؟

وهل يفكر كيف ستكون نفسية اطفاله ؟؟ و اي نشيئ معقد سينجب للمجتمع

وهل يفكر بانه عيشتها معه و عدم اخبارها لاهلها ليس حبا فيه .. و انما ضعفا منها

فلن تجد معيل لها اذا تطلقت ...

مااقول الا الله يهديه و يعينها و يصبرها و يأجرها على صبرها

__________________
سبحان الله... الحمدلله ... لا اله الا الله .. الله اكبر
سبحانك لا اله الا انت اني كنت من الظالمين
استودعكم الله

اخى ابو مريم
اختى نورا
بارك الله فيكم وحفظكم
انا الان واقع فى حيرة بين امرين ..
الاو ل: اما ان امرر الموضوع لانة تافه ولا يستاهل ان اغضب لاجلة واعدية واصبر عليها وبهذا اكسب قلبها هذا ان شعرت هى بهذا ؟
الثانى : ان انبهها لذلك وانا فعلا كنت قد عزمت على ان اتصل بها واوبخها كيف تكتب هذا الكلام لزوجها هذا الكلام يقال لصيدقتها ولكن ليس لزوجها وعليها ان تعرف الفرق بين زوجها واصدقائها وليس معنى انى اخبرتك اننا اصدقاء ان تقولى هذا هناك حدود للادب مع الزوج وعليكى ان تقرأى كثيرا فى كيف تحترمين زوجك والقدر الذى وضعة الله له وبهذا من الممكن ان تتضايق وتعاند ولا تعود ترسل اى رسائل مرة اخرى .
واظن انها ستفعل ذلك حتى ان ارسلت رسالة اقول فيها
(( انا عديت موضوع الفيرى المرة دى عشان خاطر امتحناتك ومذاكرتك بس وعموماً شدى حيلك ومش دة اللى كنت منتظرة منك ))
ثم قليلاً ارسل لها رسالة رومانسية واقول هذة هى الرسائل
...
هى بعقليتها ستفهم اننى اعطيها اوامر وبذلك ستعاند وبينها وبين نفسها لن تعود ترسل اى رسائل مرة اخرى
لن انسى مرة ارسلت لى رسالة وعلقت لها عليها ظلت بعدها قرابة الشهرين او الثلاثة لم ترسل ولا رسالة
؟؟

انا اقع فى هذة الحيرة دائمااااااااااااااااا
ودة اللى خنقنى وخلانى احس انها هم ثقيل قوى وبقيت بخاف اكلمها فاغلط معاها
والله بقيت بخاف اروح عندهم لهذا الامر
بخاف الخبط الدنيا
ودلوقتى بقيت اهرب وبحاول ابعد عنها
وانا فى نفس الوقت عايز اروح
بس مش عشان مشتاق ليها
بس مش عارف لية كدة وخلاص
.....
بالله حد يفهمنى اللى انا فية دا اية
وبالنسبة للاخ اللى حكالى دا يا اخت نورا ربنا يصلحلة الاحوال هو اصلا من النوع الشديد يعنى ربنا يعين مراتة علية مشكلتى انى بتأثر بالاشخاص بسرعة وبتمنى ان مراتى تعمل زى مراتة بدون ما اشد عليها كدة ....