تحياتي لكي أختي العزيزة

إذا احتجت اطلبي ومن وسعه طبعا
ولو ارسل لاهله لايضيق صدرك
تخيليه اخوك يرسل لامه
فيه اشياء لو تصورناها صح عشنا

اما معرفتك بتحركاته المادية فمااشوفها من حقك
بس لو اطلعك هو عادي ومافيه مشكلة\

جاهلي مرة اخرى!!!
لا تعليق على الاسلوب الخشبي.
أمرك لله

__________________
الحمد لله

أختي فراشة زوجي

لن أناقش كل ردكِ .. بصراحة يصعب عليّ ذلك وأنتِ لاتزالين تتحدثين وكأنك في مظاهرة!


فقط سأعلق على هذا الجزء


لم أفهم ما وجه التعارض بين حقوق وواجبات كلاً من الزوجين تجاه الآخر وبين قدسية الزواج ورقي العلاقة الزوجية؟!!!!

بل لأن الزواج رباط مقدس وحياة مشتركة أبدية فإن كلاً من الزوجين يجب أن يكون عارفاً بما له وما عليه من واجبات وحقوق .. على الأقل حتى لا يحدث تقصير أو خلل في حياتهما معاً .. وحتى إن حدث تقصير ما من وجهة نظر أحد الزوجين فيجب أن تكون فكرة (الحقوق والواجبات) واضحة حتى يدرك الطرف المستاء إن كان من حقه أن يستاء من شريكه أم أنه يطالبه بما يفوق حقوقه التي أقرها الله.

خذي مثلاً حكاية المصروف .. والهدية .. والسفر .. والكماليات بشكل عام (كأن يشتري لزوجته سيارة مثلاً (ذكرت السيارة لأن زوجي ينوي إن شاء الله شراء سيارة لي ).... فغالب الزوجات يطلبن من أزواجهن مثل هذه الأمور ويعملن قضية ومشكلة إن لم يعملها الأزواج لهن .. فهل هذه حقوق؟!!!!!

وحتى لا نبتعد عن الأخت صاحبة الموضوع نذكر سؤالها حول رغبتها في معرفة تفاصيل راتب زوجها وكيفية إنفاقه وعدم علمها بما ينفقه على أهله .. فهل هذه أيضاً حقوق؟!!!!

لا يا عزيزتي .. ليست حقوق .. ومرة أخرى الحق هو ما يُلزَم به الزوج شرعاً تجاه زوجته ويؤثم على عدم أدائه لها .. وكما قالت ماريا يحق للزوجة أن ترفع أمرها للقاضي وتطلب الطلاق بسبب (تقصير زوجها في أداء شيءٍ من حقوقها)



بالتأكيد لا نمنع الرجل من أن يفعل أياَ مما ذُكر لزوجته .. وسنفرح بالتأكيد ونثني عليه إن بذل في سبيلها الغالي والنفيس ووضع لها القمر في يد والشمس في اليد الأخرى وأطلعها على كل تفاصيل حياته وكل حركاته وسكناته .. ولكن يجب أن يكون واضحاً للزوجة أنه إن فعل هذا فهذا لكرم أخلاقه وحسن عشرة لها .. وإن لم يؤدها فلا يحق لها لومه أو اتهامه بالتقصير.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

حبيبتي شكراً على ردك واستفسارك أنا معك في كل ما قلت ما أريد قوله لكن أجد صعوبة في التعبير عنه هو أن الزواج لا يجب فقط أن ينحصر بكلمة حق وواجب وطلاق.. أي فرضاً أن يكون كل حوار الزوجين على هذه الأمور،، مثل.. أن اطلب الطلاق من زوجي وأتهاوش معه لماذا لا يؤمن لي الملبس وأصرخ هذا حقي،، مستحيل اطلب الطلاق منه لأي سبب لهو علاقة بحقوقي ااتي انتي ذكرتها. فواجبي كى زوجة أن اتحمل،، وأن أغيره،، قد يكون العيب مني فالله لا يغير بقوم حتى يغير ما بأنفسهم > صحيح؟ لم لا ينسو هذه الكلمات ويتعاملون بالمنطق أي من المنطقي أن احتاج ملابس لذى يأخدون السوق واشتري كل ما احتاج وليس ملابس فقط، من المنطقي أن يساعد أهله،، ولحسن معاشرته اساعد أهله أيضاً دون معرفته.. أي يؤمن كل الطرفين سبل الراحة لحبهم لبعض ،، أنا أكرة جداً أن أرى رجل يصرخ ونتي واجبك ومرأة تصرخ هذا واجبك وأين حقوقي،، تصبح الحياة كأنها كلها أوامر... لا أعرف إن أوضحت النقطة أمل من فهمني أن يساعدني فالتعبير ..
حبيبتي مبروك السيارة الله يخليلك زوجك ويديم المحبة يا رب , أنا سأستعين بهذا المثل،، أنا حامل وزوجي أول ما حملت وهو يخطط لشراء سيارة،، أي يجمع المال لأن وضعنا اقل من المتوسط كما ذكرت سابقاً.. سيشتري لي سيارة لأنه فكر بالمنطق أن صغيرنا قد يمرض ومنزلنا بعيد عن منطقة أجد فيها تكسي وهو يرجع من الدوام علل الخامسة مساءً.. لم يفكر بالحق أو الواجب بل فكر بالواجب الإنساني ... أي كى أب يخاف على ابنه الله يخلي ما أحلى تفكير

الله يخليلك زوجك ويديم المحبة يا رب

فراشة زوجي

حبيبتي اول شي اقوله
الله يتم عليك سعادتك ويرزقك انتي وزوجك شكر النعمة

ثانيا .. اختلف معك بشي
واتفق معك باشياء ..

بداية ..معرفة الزوجة لامور زوجها المالية
شرعا كلنا متفقين انه ماهو حق لها ..

لكن عرفا .. في كثير حقوق عرفية
من حق الزوجة على زوجها (ومنها هذا الشي )
ولكن .. اذا الزوج ما اعطى الزوجة هذا شي ؟؟

هذا الي اختلفتي فيه انتي ومهرة
مهرة تقول انها عادي طالما ماهو من حقوقها الشرعية
وانا اييدها جزئيا (رغم ان هالشي مزعج نوعا ما )

انتي ما تشوفينه عادي اطلاقا وتعدينه نوع
من عدم الثقة والاقصاء للزوجة .. وهذي وجهة نظرك
غلاتي .. وايضا اييدك جزئيا (رغم انها لو صارت
لي لا قدر الله ما راح اكسر الدنيا عشانها )


اييدك بحاجتين .. المصروف الشخصي
ايضا حق عرفي للزوجة رغم انه ماهو ملزم شرعيا
لكن عدم اداءه من قبل الزوج يسبب ضرر للزوجة
تمر فيها ظروف ما يكون زوجها حوالينها وهي تحتاج
فلوس .. كيف ؟!! فضلا عن انها تحسس الزوجة كانها
فاقدة الاهلية العقلية الي تخلي لها حق بوجود
مصروف خاص لها .. زي الاطفال بالضبط
يا شيخة حتى الاطفال ياخذون مصروف !

واتفق معك بفكرة قدسية العلاقة .. بقووووووة اتفق معك
كلمة : انا شرعا ماني ملزم بهالشي .. للاسف اغلب من
يقولها الرجال الي الانانية متاصلة فيهم ولايحبون
يتفانون عشان سعادة زوجاتهم .. ولا الانسان الي يحب شريكه
مايوقف عند حدود الواجب وبس .. (ولا تنسو الفضل بينكم )

__________________
شتان .. بين من تسيره مبادئه ، ومن تسيره مصالحه

شكراً حبيبتي على ردك،، أنا انجن لمa يجي رجل ويقول مو من حقك والله تصيبني غصة حتى وإن كان ذلك في الشرع لكن هناك أسلوب لقول ما يريد.. فقط هذه هي مشكلتي أنا اتفق معك تماما ومع الأخت مهرة،، لكن لم أوفق في شرح وجهتي بلشكل الصحيح لكن أرى أنك أنت والأخت مهرة فهمتني اختر اشي:14: شكراً غاليتي مرة أخرى ؛)

مهرة .. الحقانية شي حلو ..
لكن لا تصيرين حقانية الى درجة انك
تطلبين من الزوجة انها تكتفي بحقوقها
الشرعية فقط ..

لانك عارفة ان الحياة الزوجية ما تقوم
على الواجبات الشرعية فقط (ولا تنسو الفضل بينكم )
ولانك انتي اساسا ما تقدرين تكتفين
فقط بالحقوق الشرعية من زوجك ..

والاهم من كذا انتي عارفة اساسا
ان الحقوق الفرعية (العرفية ) ينتج عن الحرمان
منها (او على الاقل بعضها) ضرر لا يمكن تجاهله ..
كالضرر الي ينتج لما الزوج يرفض يعطيك فلوس بيدك
لاغراضك الخاصة .. قد تكونين ماتحسين بضرر
من هالشي .. لكن اغلب الزوجات وانا منهم يحسون
باثر هالشي ..


العمق الانساني لعلاقة الزواج لا يعني الوقوف
فقط عند حدود الواجبات الشرعية .. بل يعني تجاوز
ذلك لفعل كل مايسعد الشريك ..

بخصوص مسالة مال الزوج ومال الزوجة

وان مال الزوج ليس للزوجة بما ان مالها ايضا
ليس ماله ..

مالاحظتي ان مال الزوج جزء منه يروح
نفقة على زوجته وبيتها واكلها وشربها وملابسها ؟
وما لاحظتي ان لخبطة الزوج لماله .. تاثر سلبا
على الزوجة والابناء ..لذلك ماله هو مالها (في جزء منه على الاقل )

ولكن الزوجة ماهي ملزمة بالنفقة على الزوج
ولخطبتها لفلوسها ماتضر احد الاهي .. فلذلك
مال الزوجة ليس مال الزوج

__________________
شتان .. بين من تسيره مبادئه ، ومن تسيره مصالحه

:14::14::14::14::14::14::14::14::14:


شكرا أختي يسلم تمك

الحمدلله أن المظاهرة انتهت

جميل الحوار بهدوء



عزيزتاي فراشة زوجي وروعة المعنى

لم أقصد بحديثي أن يرفع كلاً من الزوجين شعار الحقوق في وجه شريكه كلما أراد أن يؤدي له أمراً .. فالمسألة بكل تأكيد ليست حساباً بالقلم والمسطرة .. ولم أقصد بتاتاً أن تكتفي الزوجة بحقوقها الشرعية دون الرغبة في الحصول عن الحقوق العرفية والكمالية (وإن كنت أتحفظ على تسميتها حقوقاً)

ما أتمناه هو أن ترفع الزوجة شعار هذه الحقوق أمام نفسها .. وعندها ستكون موضوعية أكثر .. وأفترض أن موقفها تجاه التقصير في حقوقها الأساسية الشرعية سيختلف عن موقفها تجاه ـ لا أقول تقصير وإنما عدم توفير حقوقها العرفية والكمالية.

مثلاً السكن .. هذا حق أصيل من حقوق الزوجة والزوج ملزم به شرعاً .. يعني غصب عنه مب بكيفه ... فإن قصر فيه ولم يوفره لها كان من حقها أن تتخذ موقفاً صارماً جاداً سواء بينها وبينه أو أمام الأهل أو حتى أمام القاضي لأنه مجبور على توفيره لها.

أما الهدية أو المصروف .. فنعم أدرك أن العرف له دوره .. ولكن في حال عدم اهتمام الزوج بالهدية أو عدم قناعته بضرورة المصروف لأي سبب من الأسباب ... فهل سيكون موقف الزوجة كحال موقفها عندما يقصر في أداء واجباته الأساسية الشرعية؟

ما أقوله هو لا .. لأنه في النهاية ليس ملزماً بهذا.

وعلى هذا فإن طريقة التعاطي مع الأمر وحتى طريقة الطلب يفترض أن تختلف تماماً.



وبالمثل .. الموضوع المطروح هنا .. فجميل أن يطلع الزوج زوجته على أحواله المادية .. وأنا لم أرفض الفكرة رفضاً قاطعاً .. واعتراضي كان على استخدام كلمة (حق) لإنه ليس مجبراً على ذلك .. وعلى الزوجة إن أرادت هذا أن تطلبه وهي تتوقع الرفض كما تتوقع الموافقة .. ولا تغضب وتعتبر زوجها مقصراً في حقها إن رفض طلبها.





العمق الانساني لعلاقة الزواج لا يعني الوقوف
فقط عند حدود الواجبات الشرعية .. بل يعني تجاوز
ذلك لفعل كل مايسعد الشريك ..


أعجبتني هذه الفقرة جداً يا روعة المعنى .. وأنا معكِ تماماً ... وسيكون هذا رائعاً عندما يشعر الزوج بأنه يفعل ذلك عن طيب خاطر وليس لأن زوجته تحاصره بهذا الطلب أو ذاك.



أما

مالاحظتي ان مال الزوج جزء منه يروح
نفقة على زوجته وبيتها واكلها وشربها وملابسها ؟
وما لاحظتي ان لخبطة الزوج لماله .. تاثر سلبا
على الزوجة والابناء ..لذلك ماله هو مالها (في جزء منه على الاقل )


فأنا أيضاً معكِ .. بل أذكّر من زاوية أخرى بالمرأة التي اشتكت شح زوجها للرسول صلى الله عليه وسلم فأشار عليها بأن تأخذ من ماله ما يكفيها ويكفي أبناءها بالمعروف .. دون علمه.

ولكن يا أختي إن كان الزوج قائماً بمسؤوليته المادية كما يجب .. ولا يقصر في إنفاقه على أهل بيته .. فلا أرى داعياً لأن تحمل الزوجة نفسها عبء التدخل في هذا الأمر .. فالرجل في النهاية ناضج كامل الأهلية .. وليس من المفترض أن يُعامل كالطفل الذي يحتاج لمتابعة لنتاكد أنه يحسن السلوك مالياً ويتصرف بشكل صحيح.

كما أن فتح هذا الباب سيدخلنا في إشكال آخر .. وهو اختلاف وجهات النظر واختلاف تقدير الأمور .. فما تراه الزوجة ضرورياً قد لا يراه الزوج كذلك .. وقد يرى الزوج أن هذا الأمر يستحق أن يصرف عليه وترى الزوجة عكس ذلك ..... وهكذا.

وأبسط مثال .. هو أن الأخت صاحبة الموضوع استنكرت أن ينفق زوجها شيئاً من ماله على ((أهله)) دون علمها!!


أما مسألة تأمين المستقبل والادخار .. فمسؤوليتها على الرجل ولكن للزوجة أن تسأله من باب الاطمئنان على أسرتها وأبنائها .. ولكن لا أرى أن يصل الأمر لدرجة الملاحقة ومتابعة كل فلس يأتي ويذهب .. وعلى كل حال لا أتصور ان رجلاً عاقلاً يدرك مسؤوليته تجاه أسرته لا يضع في ذهنه هذا الأمر ويعمل حساب المستقبل من نفسه قبل أن تطلب زوجته ذلك.


طبعاً أنا أتحدث عن الأمر بشكل عام .. وعن الرجل الواعي الذي يتحمل مسؤوليته تجاه زوجته وابنائه كما يجب .. وأدرك أن هناك حالات شاذة وخاصة ويكون التعامل معها وعلاجها حسب وضعها وظروفها.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.