لماذا يلجأ أحد الزوجين إلى العادة السرية ؟!!! ( الإجابة + الحل بالداخل ) - الصفحة 4 - منتدى عالم الأسرة والمجتمع
logo

الملاحظات

المواضيع المميزة المواضيع المميزة في المنتدى

 
أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع
قديم 20-05-2008, 02:14 PM
  #1
قهوةالمساء
عضو جديد
تاريخ التسجيل: May 2008
المشاركات: 20
قهوةالمساء غير متصل  
السلام عليكم

موضوع شيق....

لايوجد بين الزوجين ..كرامه ولا اهانه ولا كبرياء ولا هروب من الاخر ولا........

انا اري الموضوع من زاويه اخرى...

بالبدايه خلقنا على النظام فالصلاه مرتبه ولو لاحظتو اننا بالاجازات او رمضان ينقلب برنامج النوم فيكون صعب علينا تعديله الا بمجهود وصبر ....
فالمشكله هنا مسائله عادة .... لو جربت تحرم نفسك منها 40 يوم تنساها
ولو تساهلت فيها بعد نسيانها سنين لمرة واحده ترجع لها بسرعه ...
فهناك كثير من الشباب قبل الزواج يتفرجون على صور مثيره ..
تبداء هنا مرحله التعود فالانسان يتركها ويرجع يتلذذ بها
وابلييييييييييس شاطر شاطر...

المشكله الكبري اذا صار احد الزوجين يتفرج على هالصور .. بكل اشكالها من ايميلات وtv وبلوتوث وغيره وغيره
تكون عند الطرف الاخر شعور بالخيانه +شعور بعدم تلذذ الطرف الاخر معه
وهنا يبدا التفكك
الحل بنظري تجاهل كل الاغراءت

والثقه الثقه الثقه الثقه الثقه الثقه


لكل سيدة اعطي زوجك كل ثقتك ........... بس بذكاء

خليه يسرح ويمرح ويشوف اشكال والوان .. واعرفي ذوقه والشي الي يحبه بس ما يعرف يقوله لك

لكن رافقيه برحلته ..... مو معني هالكلام سهره على فلم خليع !! لا ابدا

بالعكس لاتتهاونين ابدا فتكوني ضحيه لابليس بوقت فراغك والعياذ بالله..
اشرفت على حالات كثيره مع الاسف كانت عواقب التطنيش وخيمه

اهمس باذن كل زوجه زوجها مبتلي .......... اولا تاكدي انه موب انتي السبب
بيئته كانت سيئه ! اصدقاءة كانو يرسلون له .......فمالك ذنب وهو ضعيف !

عطيه ثقتك واعطيه القوة ........ اولا عشان صفحته يوم لاظل الا ظله تكون نظيفه
وعشانه راع وكلكم مسؤل عن رعيته
ولانه اذا تساهلتي معه ........... فما منكم من زني الا وزني ولو بجدار بيته
والعين تزني وزناها النظر ...........
صادقي زوجك وكوني احسن له صداقه من شله الاستراحه
واخف دم من شله الماسنجر ..لول
جددي نفسك واهم شي ارتاحي
فهو يراك العفيفه الطاهره ولك في قلبه مالا يستطيع ذكره
فلا تكسرين مجاديفه بالمواجهه والزعل والعتاب
احذري ............ وكوني الصدر الحنون والقدوة الحسنه له
انتبهي من الخطاء فانتي قدوة فعلا لهذا الزوج المبتلي
علقي الاسباب بالله تعالي واستغفري الله
ومو اذا جلستوو عند tv جلستي تستغفرين ترا ينخنق منك
لا يشعر ابدا انك تراقبينه والافضل لك لاتراقبينه ابدا

ولا تنصحينه كثير ..... فالمشايخ كثر لاتكوني زوجه وشيخ بنفس الوقت

ولاتقولين ليه سوا كذا بقهره واسوي العن< ... ترا على الدنيا سلام


انتي نبض لحياته.......... وينام على صوتك ويصبح عليه
وهذي فرصه لاتفوتينها عليه .


الخسارة دائما هي خسارة الانسان نفسه بدون شعورة
والربح دائما هو معرفه اخطائك بنفسك وتصليحها بنفسك لا تحميلها للاخرين


وللحديث بقيه ,,,, شكرا
قديم 21-05-2008, 08:12 PM
  #2
Jamal-alroo7
عضو مثالي
 الصورة الرمزية Jamal-alroo7
تاريخ التسجيل: Aug 2007
المشاركات: 499
Jamal-alroo7 غير متصل  
قهوة المساء .. شكرا جزيلا

[quote]
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قهوةالمساء مشاهدة المشاركة
السلام عليكم

موضوع شيق....

لايوجد بين الزوجين ..كرامه ولا اهانه ولا كبرياء ولا هروب من الاخر ولا........

انا اري الموضوع من زاويه اخرى...

بالبدايه خلقنا على النظام فالصلاه مرتبه ولو لاحظتو اننا بالاجازات او رمضان ينقلب برنامج النوم فيكون صعب علينا تعديله الا بمجهود وصبر ....
فالمشكله هنا مسائله عادة .... لو جربت تحرم نفسك منها 40 يوم تنساها
ولو تساهلت فيها بعد نسيانها سنين لمرة واحده ترجع لها بسرعه ...
فهناك كثير من الشباب قبل الزواج يتفرجون على صور مثيره ..
تبداء هنا مرحله التعود فالانسان يتركها ويرجع يتلذذ بها
وابلييييييييييس شاطر شاطر...

المشكله الكبري اذا صار احد الزوجين يتفرج على هالصور .. بكل اشكالها من ايميلات وtv وبلوتوث وغيره وغيره
تكون عند الطرف الاخر شعور بالخيانه +شعور بعدم تلذذ الطرف الاخر معه
وهنا يبدا التفكك
الحل بنظري تجاهل كل الاغراءت

والثقه الثقه الثقه الثقه الثقه الثقه


لكل سيدة اعطي زوجك كل ثقتك ........... بس بذكاء

خليه يسرح ويمرح ويشوف اشكال والوان .. واعرفي ذوقه والشي الي يحبه بس ما يعرف يقوله لك

لكن رافقيه برحلته ..... مو معني هالكلام سهره على فلم خليع !! لا ابدا

بالعكس لاتتهاونين ابدا فتكوني ضحيه لابليس بوقت فراغك والعياذ بالله..
شكرا ( قهوة المساء ) على نصائحك الرائعة ...

أنا أتفق معك في أن تكون المرأة واقفة في صف زوجها المبتلى ...

فالمبتلى مريض يحتاج إلى رعاية ، وعناية ، يحتاج إلى وقوف زوجته إلى جانبه ، لا أن تكون ضده ...

نحن ضد المتمارض ، و المتهاون ، و المتساهل ...


لكن هناك من الأزواج من هو مبتلى ، وبوده أن يقلع عن كل تلك العادات السيئة ...

ومحتاج من زوجته أن تمد له يد العون ...

فلا تكن المرأة في هذه الحالة ضده ، بل فلتكن هي العاقلة ، و الناضجة ، في سبيل ترك كل تلك العادات ...

وكم قرأنا في هذا المنتدى من حالات ، كان أصحابها ملتزمين ، و محافظين ، ثم لما انفرد الشيطان به و أخذ يجره إليه خطوة خطوة

حتى استدرجه إلى الطواااام الكبرى ...

هنا نحتاج من الزوجة إلى أن تمد يد العون ولزوجها ، وأن تأخذ بيده ، و تبين له بأن باب التوبة مفتوح ...


وكما قلت

كلنا خطاؤون ، ومن منا من لا يخطئ ، لكن خير الخطائين التوابونل
كن يحتاج إلى برامج عملية ،و ألا يترك على النصح فقط ، حتى يترك كل تلك المعاصي

شكرا جزيلا على طرحك ( قهوة المساء )

فقد اثريت الموضوع بمرورك

وجزاكم الله خيرا
__________________
وما من كاتب إلا سيفنى .. ويبقي الدهر ما كتبت يداه ...
فلا تكتب يمينك غير شيئ ... يسرك في القيامة أن تراه ...
قديم 20-05-2008, 05:36 PM
  #3
النور والحنان
عضو المنتدى الفخري
تاريخ التسجيل: Jan 2005
المشاركات: 14,010
النور والحنان غير متصل  
كتب الله أجرك أخي جمال الروح ...

على هذا الموضوع القيم .. والطرح الشامل ..



يثبت ونسخة لعالم المواضيع المميزة حال اكتمال الردود ...


تحياتي وتقديري ؛؛؛
__________________
... ( بالحب نعيش أجمل حياة ) ...
قديم 21-05-2008, 08:18 PM
  #4
Jamal-alroo7
عضو مثالي
 الصورة الرمزية Jamal-alroo7
تاريخ التسجيل: Aug 2007
المشاركات: 499
Jamal-alroo7 غير متصل  
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة النور والحنان مشاهدة المشاركة
كتب الله أجرك أخي جمال الروح ...

على هذا الموضوع القيم .. والطرح الشامل ..



يثبت ونسخة لعالم المواضيع المميزة حال اكتمال الردود ...


تحياتي وتقديري ؛؛؛
جوزيت جوزيت لا جوزيت واحدة

جوزيت جوزيت بعد الألف مليونا

مع الشكر و التحية لأخي المشرف النور و الحنان
__________________
وما من كاتب إلا سيفنى .. ويبقي الدهر ما كتبت يداه ...
فلا تكتب يمينك غير شيئ ... يسرك في القيامة أن تراه ...
قديم 20-05-2008, 06:12 PM
  #5
عزة الإسلام
من كبار شخصيات المنتدى
تاريخ التسجيل: Apr 2004
المشاركات: 865
عزة الإسلام غير متصل  
بداية لابد لي أن أثني على الأسلوب الشائق و التسلسل المنطقي في طرح الموضوع والسبر في أعماقه وصولا إلى منطقية الحلول التي هي بمثابة البذره الرئيسة لنبات حسن سيؤتي بلا ريب أكله ولو بعد حين قد يصفه البعض بالسهل الممتنع .

لو اتخذنا نموذج كودو كغايه واعتبرناه بمثابة المنطاد الذي سيحلق بأي زوجين إلى فضاء التوافق والحب والموده وبناء الأسرة السعيده ,, فسيكون لزاما علينا أن نعيد البحث والتنقيب عن الأسباب المؤديه بدورها إلى هذا الكم من قضايا الأحوال الشخصيه في دور القضاء التي تتمحور في معظمها حول الفشل الزوجي في العلاقة الحميمه او تدور في فلكه على أقل تقدير .. لنصل إلى أن جل قضايا طلب التفريق تبدأ أسبابها من الفراش .

قد أسهبت وتفضلت أخي الفاضل جمال الروح مشكورا بطرح الأسباب ومن ثم الحلول . وإن كنت أرغب في إضافة نقطه هامه بما أننا جميعا نتفق على أن الحياء هو الحائل والحاجز المنيع دون الوصول إلى بعض ركائز نموذج كودو ,, وهي أننا لابد أن نسعى جاهدين لفهم أسباب وجود ذلك الحاجز ,, ولو سعينا , لتوصلنا إلى توجيه أصابع الإتهام إلى المتهم الرئيس وهو الموروثات الإجتماعيه لدي الأزواج والزوجات ,, وطبيعة البيئه التي عاشها الطرفان من حيث تعاطي والد كل منهما مع والدته من خلال حضارة الحوار وفاعلية الإنصات والاعتراف بالخطأ والإحترام المتبادل مع الثقه المطلقه,, وكيفية تقبل النقد من الآخر وعدم الترفع عن محاولة التغيير للأفضل ,, والحرص على رأب أي صدع قد يحصل بعقلانية ومنطق ولا نغفل عن المخزون المعرفي لثقافة الزوجين .

تحدثنا مرارا عن أهمية الحوار الزوجي بين الزوجين في كل ما يعنيهما ,,

لكن يرى الكثيرون أن الصعوبة تكمن في خوض أمور بتلك الحساسيه مم قد يعتبره الزوج جرأه مطلقه من زوجته التي لم يعهدها فيها فمن أين أتت بتلك الجرأه التي أباحت لها التحدث عن رغبتها الحاره في أن تعيش نموذج كودو ولو لليلة من عمرها !!!!!! فقد يكون الزوج من النوع الذي لا يتقبل النقد مطلقا وإن كنت لا أفضل أن يكون نقدا بقدر ما يكون بمثابة ملاحظات لطيفه قد تلمح إليها الزوجه بطريقة ليس فيها أدنى تجريح أو انتقاص . بالمقابل قد يلمح الزوج عن رغبته في نموذج كودو الذي لم يعرفه ولم يعشه منذ سنوات زواجه مع ذلك يتفادى الخوض في ذلك تجنبا لاحتداد قد ينجم من زوجته مفرطة الحساسيه مجنبا نفسه فورة بركان هائج قد تثيره الزوجه كونه انتقدها فشعرت عدم رضاه عن أدائها لسنوات مضت .

هنا لو كنا قد واجهناه بسؤالنا التالي : هل أشبعت حواسك الخمس ؟ فسيجيب دون تردد : لا ويبدو أنني لن أشبعها يوما,, ولكني ومع امتعاضي قد اعتدت وألفت وهذا نصيبي في زواجي لا حيلة لي إلا تقبل ما أنا عليه.

إذا عنصر الحوار في إبداء الرغبات الخاصه مفقود عند البعض إما ترفعا وكبرياء وإما حياء .
وهذا يعني أن إدعاء الرضى والقبول من منطلق الألفه والتعود يعد سببا وجيها من الأسباب .

و أسمح لي أخي الكريم أن أضيف سبب آخر من خلال شكاوى تتردد على ألسنة بعض الزوجات على نحو المثال التالي فتسرد إحداهن قائله : يبتعد عني زوجي مرارا بداعي السفر وقد تطول مدة غيابه لشهور مما يوقد لهيب الشوق فيترجم إلى مكالمات مطوله ورسائل حب غارقه في الرومانسيه والهيام على أمل اللقاء الذي أبدأ بعد اللحظات له مستعينة بكل خبرتي وطاقاتي في جعل يوم اللقاء ليلة من العمر لا تنسى ..فأهيئ المكان والزمان ..وامني نفسي بلحظات أتوق لها .. أنتظرها بفارغ الصبر فما أن يحدث اللقاء المنتظر حتى أفاجئ بأنه لم يدم إلا ثوان معدوده لم أتمكن خلالها وكالعاده من استشعار ما حلمت به فكما عود الثقاب لا يلبث أن يشتعل حتى يخمد وهيهات بعودة ذلك اللهيب ,, إذا المتهم الآخر هنا هو سرعة القذف عند الزوج ,, وهذا بدوره قد يحتاج إلى علاج تشخيصي قد يغفل أو يتغافل البعض عن أهميته ومن ثم يأب الكثيرون الإعتراف به كحالة تحتاج إلى علاج , وعليه يكون رفضهم قاطعا مجرد التفكير في الذهاب للطبيب طلبا للإرشاد والنصح ,, واعتبار ذلك انتقاصا في ذكورتهم وفحولتهم ,, والزوجه بدورها قد تسر ذلك في نفسها ولا تبده بل ولن تطالب به رضى منها بما قسمه الله تعالى لها .. إذا في مثل تلك الحاله لا سبيل لإشباع الحواس الخمس .


متهم آخر يحول دون نموذج كودو وهو المعامله بنديّه مطلقه ,, فهناك الكثير من الأزواج يعتريهم بعض الكبر حيث ينتظرون المبادره من الزوجه ,, إلا تفعل ,, تُهجر ,, ولا تجد سبيلا للوصال ,, ما يجعلها تستخدم سلاح عزة النفس والمعاملة بالمثل . فهنا أيضا ضاعت ركائز نموذجنا المنشود . مم يؤدي لأن يعيش كل منهما في عالمه ويبحث عن سبل متعته الشخصيه بنفسه . .

ناهيك عن أسباب أخرى إعتقاديه بمعنى إعتبار العلاقه الخاصه أداء غرائزي وفطري عوضا عن اعتبارها حاجة جسديه يحتاجها العقل وتتعطش لها النفس التي تبحث دوما عن المصالحه مع ذاتها,, وتهنأ بها الروح ما ينعكس على أداء سليم ونجاح في شتى مجالات الحياه الطبيعيه ,,

أما الأسباب الإقتصاديه فهي بدورها خارجة عن إرادة الزوجين منها السكن مع العائله.. وعدم إتاحة الخصوصيه المطلقه لتفريغ الطاقات على نحو ما ينادي به نموذج كودو .

أعتذر عن الإسهاب على الرغم من توسع الموضوع فهناك الكثير للإضافه والاستدراك قد لا يتسع المقام لسرده وعرضه .

دمت بسعاده .

تقبل إحترامي وتقديري
__________________
ألا بذكر الله تطمئن القلوب
قديم 23-05-2008, 05:47 PM
  #6
Jamal-alroo7
عضو مثالي
 الصورة الرمزية Jamal-alroo7
تاريخ التسجيل: Aug 2007
المشاركات: 499
Jamal-alroo7 غير متصل  
شكرا جزيلا لك أخي ( عزة الإسلام ) من كل قلبي على هذا طرحك للموضوع من زاوية شمولية ...

والتي فعلا تعوق الزوجين من نموذج كودو ...

ابتداء من الموروثات الاجتماعية

من الحياء المسيطر على المرأة ، والبيئة المؤثرة التي عاشها الزوجان

انتقالا إلى أن ثقافة الحوار مهمشة بل وغير موجودة أصلا عند كثير من المتزوجين

مرورا بتقبل الانتقاد بالنسبة للزوج

و أن كثير من الأزواج لا يتقبل الانتقاد ، و يعتبر أن هذا ما كتب له من قدر ...

وصولا إلى ( ثقة الزوجين المهزوزة ببعضهما )

و أنه قد يشك الزوج في زوجته ، وقد تشك الزوجة في زوجها

انتهاءا بالموضوع الذي أرق كثيرا من الأزواج و الزوجات ألا وهو ( سرعة القذف ) ، والتي يعاني منها كثير من الأزواج

والتي تجعل الزوجة لا تصل إلى متعتها ، وفي نفس الوقت تجعل ثقة الرجل في نفسه منخفضة

خاصة إذا تبع ذلك لوم من الزوجة !!! فإن تلك الثقة ستنخفض أكثر ولا شك

و انتهاء أيضا بموضوع البيئة الخارجية المحيطة بالزوجين

فاستقلال الزوجين في بيت خاص بهما ، وخلو ما يكدرهم ، أو يقطع عليهم هدوءهم أثناء العلاقة كالأطفال ، وووو ...

يؤثر بشكل كبير على العلاقة الحميمة

مما يجعل هذه العلاقة و النتيجة النهائية لها أشبه بأن تكون ( أداء واجب ) لا أكثر ولا أقل

شكرا جزيلا أخي ( عزة الاسلام ) على قلمك الذي يقطر بجزالة الكلمة ، و هذا الفكر السامي الذي يدل على وعي كبير وشمولية في تحليل المواضيع


لكن دعني الآن أعقب على كلامك

كل ما تفضلت به ( واااااقع ) ومشاهد ، ومعروف ، و محسوس ، وملموس ، و لا يختلف عليه كثير من الناس

تحليل المشاكل ، وتفكيكها ، و معرفة أسبابها أمر رااااائع ...

بل ويساعد بشكل كبير على حل أي مشكلة ، في كثير من الأحيان ...

وهذا ما يسمى بمبدأ الخروج عن الصندوق ...

بأن يخرج المرء خارج الإطار ، ويصعد بدوره للأعلى لمشاهدة ومراقبة المشكلة ، من أعلى حتى تظهر الصورة بشكل واضح و شامل ...

لا شك أن ذلك أمر رائع و تشكر عليه ، و أنا في الحقيقة استفدت منه ...

لكن ، هنا يأتي السؤال والذكاء ...

ماذا بعد معرفة أسباب المشكلة ...

ماذا بعد كلمة ( لماذا ؟؟؟)

لا بد هنا أن ننتقل للإجابة على أداة الاستفهام الراااائعة (كيف ؟؟؟)
أتمنى أن اقرأ وجهة نظرك ، وحلولك الابداعية ، ولن يعدم الانسان التفكير الابداعي في حل كل تلك القضايا ...

وهذا هو ما أنا بصدده في هذا الموضوع ...

وهو أيضا ما بحاجة الناس إليه ، وما نريده فعلا هو إيجاد حلول ، لكل تلك المشاكل ...

في الحقيقة أنا لدي حلول عملية لما ذكرته أخي الحبيب من مشاكل ...

لكن أريد أن أقرأ وجهة نظرك ، وحلولك التي من الممكن أن تفيد الأعضاء في هذا المنتدى و بالتالي كسب الأجر في إيجاد حلول لتلك المشاكل التي تؤرق الجميع

شكرا لك أخي الحبيب

و أعتذر عن الإطالة

و أيضا أعتذر عن تأخري للتعقيب على مروركم الكريم
، فما كتبتوه يستحق أن الإشادة ...

شكرا على مروركم الكريم أخي الحبيب
__________________
وما من كاتب إلا سيفنى .. ويبقي الدهر ما كتبت يداه ...
فلا تكتب يمينك غير شيئ ... يسرك في القيامة أن تراه ...
قديم 24-05-2008, 07:12 AM
  #7
عنانيد
عضو جديد
 الصورة الرمزية عنانيد
تاريخ التسجيل: Jan 2006
المشاركات: 29
عنانيد غير متصل  
بارك الله فيك
وجزيت خيرا على خذه الدرر

متابعه بشغف لباقي الموضوع
قديم 24-05-2008, 02:21 PM
  #8
Jamal-alroo7
عضو مثالي
 الصورة الرمزية Jamal-alroo7
تاريخ التسجيل: Aug 2007
المشاركات: 499
Jamal-alroo7 غير متصل  
الأدوار في العلاقة الحميمة

بسم الله الرحمن الرحيم

الحمد لله والصلاة على رسول الله سيدنا ونبينا محمد عليه أفضل الصلاة و السلام ...

سأتكلم عن إحدى الحلول الهااااامة من وجهة نظري ، و التي نستطيع من خلالها إشباع حوااااس الزوجين في العلاقة الحميمة

وهو ما يسمى بنظرية ( تبادل الأدوار )

هذا الحل أيها الإخوة و الأخوات يحتاج بشكل كبير إلى أمرين:

أولا : التضحية
و

ثانيا : الإيثار

وهذا الحل بصراحة ، مفيد جدا جدا جدا جدا

لنوعية من الناس ، وهما الزوجان اللذان يتحليان بالصفتين السابقتين ...


وبصراحة أيضا ...

أن الزوجة تتفوق على الزوج في ( التضحية ) أكثر من الزوج ...

ولذلك نجد (الزوجة) بعد ( تضحية كبيرة منها) ولسنين ، و (الزوج) لا يأبه لتضحيتها ، فتعاف العلاقة الحميمة ...

و هذا الحل أيضا يعالج قضية ، سرعة القذف لدى الأزواج الذين يعانون من هذه المشكلة ...

و الحقيقة أن سرعة القذف لها أسباب عديدة ، أغلبها تتعلق بنفسية الزوج ، و أيضا أنا هنا لن أتطرق للأسباب فقد أشبعت أيضا بحثا و تمحيصا في غير هذا الموضوع ...


ما هي نظرية الأدوار ؟؟

أيها الأحبة ، أنا أشبه العلاقة الحميمة الرائعة في بعض الأحيان ، بما يسمى ( بالمساج )

فلو افترضنا أن شخصين متعبين و عضلاتهما مرهقة يحتاجان إلى مساج ...

فهل تتوقعون أنهما يستطيعان أن يعملا ( المساج ) ويستمتع كل منهما بالمساج دون تضحية ؟؟

الجواب ( لا ) ...

يحتاج المساج إلى أن يكون أحد الشخصين ، هو ( المتلقي )

و الآخر هو الذي ( باذل الجهد ) ، من أجل عمل الاسترخاء للطرف الآخر ...

وعذرا على التسميات ... لكن لتوضيح الفكرة

و بالتالي الشخص الذي يعمل المساج والذي هو ( باذل الجهد ) ، لا يجد أي متعة و أدنى متعة في عمله ...

هو فقط يعمل ما ينبغي له أن يعمله ، حتى يستمتع الطرف الآخر بالمساج ...

ولكن ...
على أمل أن يتم بعد ذلك تبادل للأدوار ...



لكن المصيبة كل المصيبة ...

في حالة ما أن أحد الزوجين ( وفي الغالب ( الزوجة المسكينة )) قد رضيت أن تكون طوال عمرها في موقف ( باذل الجهد ) ... في حين أن ( الزوج الأناني ) هو ( المتلقي ) و المستمتع طوال عمره ...


ومن هنا نفهم لماذا كثير من الزوجات تؤدي العلاقة الحميمة ( كأداء واجب )...

ومن هنا نعرف لماذا كثير من الزوجات تصل لمرحلة أنها ( تعاف ) العلاقة الحميمة ...

ومن هنا نعرف لماذا لا تحس ( الزوجة ) بأي متعة في العلاقة الحميمة ، لأن الزوج هو الذي يتلقى الاستمتاع ، بينما هي تقوم ببذل الجهد في إمتاعه ...



و حتى لا نوجه اصبع الاتهام إلى ( الزوج فقط )

فنحن نقول ، وكذلك من ( الزوجات ) من تكون هي ( المتلقي ) طوال عمرها ، و الزوج هو ( باذل الجهد ) وبالتالي يعاني كثير من هؤلاء ( الأزواج ) من مشكلة ( سرعة القذف )

لأنه يقوم بشيئ لا يستمتع به ، بل الهدف منه امتاع الطرف الآخر ، فيضطر في نهاية الموضوع أن يأكل الوجبة وهي باردة ... دون أن تشبع حواااسه ...

إذن ما الحل ؟؟؟!!!

الحل أيها الزوج الذي يبحث عن العلاقة الحميمة ( التي تعفك ) ، و يا أيتها الزوجة التي تبحث عن العلاقة الحميمة التي تعفها يكمن في ...


نظرية ( تبادل الأدوار ) ... و التي لن تنجح مالم يكن معها مكونين أساسيين من كلا الزوجين هما ....

( تبادل الأدوار ) = ( التضحية ) + ( الإيثار ) مع قليل من ( المصارحة ) ... فقط القليل

معادلة سهلة جدا جدا جدا ...

تحتاج منكما أيها الزوجان إلى قليل من المصارحة و الحوار مع بعضكما حول هذا الموضوع


أيها الأزواج و الزوجات ...

إن جمال نطرية ( طريقة الأدوار ) للعلاقات الحميمة الرائعة ، يكمن في أنها تحتاج إلى ( زوج و زوجة ) ( واعيان) بأنه لا بد من أحدهما أن يكون الأول ( هو المتلقي ) و الثاني ( هو باذل الجهد ) ..........فقط ؟؟؟

لا

ثم ( يجب ولا بد و من الضروري وإلزاما ، وحتما ، و ي ضرورة ، ومن أولى الأولويات ، ومن الأهمية بمكان ، و ضع من عندك كل كلمات الوجوب و الضرورة ووووو ) يجب أن يصبح هنالك تبادل للأدوار ...

حتى لا يكون أحد الزوجين ( أنانيا ) ... ليس له هم سوى نفسه ....

ولذلك ما المانع أخي ( الزوج ) أختي ( الزوجة )

أن تجلس مع زوجتك أو زوجك ، وتفتح لها هذا الحل ؟!!،،،

وجدت هذا الحل مفيدا جدا في حالات سرعة القذف التي يعاني منها الرجل في أوقات من حياته ...

ما المانع أن تجلس مع زوجتك أو زوجك ، وتتفقا أن يكون في العلاقة الحميمة القادمة ، أحدكما يمارس دور ( المتلقي ) و الآخر يمارس دور ( باذل الجهد ) ،

على شرط ، أن يكون هناك تبادل في الأدوار في العلاقة الحميمة التي تليها ...

بأن تلعب ( الزوجة ) دور ( المتلقي ) و الزوج هو ( باذل الجهد )..
صدقوني إخواني و أخواتي صدقوني ...

بأن علاقاتنا الحميمة ستكون أكثر متعة ، إذا فهمناها بهذا ( الوعي ) ...

و يكون هذا الحل مؤقتا حتى يمكن لكلا الزوجين أن يمارس كلا الزوجين تبادل الأدوار في نفس العلاقة الحميمة ، حتى يصلا معا إلى مرحلة الشبق معا ...

أختي الزوجة ...

يا من تعانين من قذف زوجك السريع ... احتسبي الأجر ...

وجربي الطريقة التي ذكرتها لك ، بان تجعلي زوجك هو المتلقي في العلاقة القادمة ، و تكونين أنت المتلقي في العلاقة التي تليها ، فيكون هم زوجك في ذلك اللقاء هو امتاعك فقط ...

استمرا بهذه الطريقة فترة من الزمن ...

وصدقيني ستجدين تحسنا في مشكلة القذف الخاصة بالرجل ...

أخي الزوج ...

لا تكن أنانيا ... فمن حق زوجتك أن تعفها ، و تشبع حواسها ...

كم ضحت وبذلت من أجلك ، في سبيل إٍسعادك ، ثم يكون جزاؤها أن قلبت لها ظهرك و بت في نوم عميق ، وتركتها ... ولم تفكر حتى فيها ...

( فأين التضحية ... أيها الزوج ؟!!! ) أم لا هم لك سوى نفسك ؟!!!

إن ما يفعله كثير من الأزواج في حق زوجته أعتبره ( جريمة ) بمعنى الكلمة ...

و لتتخيل فقط أيها الزوج ماذا أقصد بكلمة ( جريمة ) !!!

تخيل فقط معي الموقف التالي ...

تخيل لو أن زوجتك ، قد فرغت قبلك ، وتركتك ولم تأبه لك ... و أنت لم تفرغ بعد ؟!!

ماذا ستكون ردة فعلك ؟!!


فما بالك بزوجتك التي لها سنين طوييييييييييييلة وهي على هذا الحال ...

ولذلك عرفت لماذا كثير من الزوجات لا تصل لمرحلة الشبق ، ولو مرة واحدة في حياتها ...

انه ( الزوج الأناني ) الذي لا يخاف الله في زوجته ... و لا يعطيها حقها ...

عرفت لماذا كثير من الزوجات حينما تريد أن تشتكي والدها ، لتقنعه بالطلاق من زوجها بحجج واهية ( بخيل ، لا ينفق ، لا يعطينا )... ( هي لا تقصدها !! )

ولحيائها و خجلها لا تستطيع البوح بالعذاب الذي تعيشه منذ زواجها ...

فما يكون من أبيها إلا أن يطردها من البيت لترجع لبيت زوجها ( الكريم )...

أيها الزوج ... ( أعف زوجتك ولا تكن أنانيتك سببا لجعل العلاقة الحميمة أمرا ممقوتا )

أيتها الزوجة ... ( أعفي زوجك ... وساعديه ، وشجعيه ، و طمأنيه )


حتى يصل كلا الزوجين إلى أن يصل كلا الزوجين إلى العلاقة الحميمة الرائعة ، في نفس الوقت ... بأسلوب تبادل الأدوار

شكرا لكم ، و أعتذر إن كنت قد خدشت الحياء ...

ولكنها زفرات خرجت من القلب ( للمتزوجين فقط )

أتمنى أن تصل إلى القلب

والله أيها الأحبة و الله أنني ذكرت هذا الموضوع ، لأننا معاشر الإخوة و الأخوات نعيش في زمن صعب ، ثقافة الصور المثيرة تتلقف الزوج من كل مكان ، وثقافة الأغاني الهابطة ، الماجنة ، الحالمة ، تتلقف الزوجات من كل حدب وصوب ، وليس لنا سوى سبيل الحلال في سبيل إعفاف أنفسنا و أهلينا ...

أسأل الله أن يصلح أحوال إخواننا و أخواتنا ...

اللهم باعد بيننا وبين الحرام كما باعدت بين المشرق و المغرب ...

واجعل ما كتبناه في سبيل إصلاح بيوت هذه الأمة في ميزان حسناتنا

ودمتم سالمين

في استكمال الموضوع حول نموذج (كودو) في بقية الحواس

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
__________________
وما من كاتب إلا سيفنى .. ويبقي الدهر ما كتبت يداه ...
فلا تكتب يمينك غير شيئ ... يسرك في القيامة أن تراه ...
قديم 01-06-2008, 03:42 PM
  #9
الامل والنور
عضو نشيط
تاريخ التسجيل: Oct 2006
المشاركات: 128
الامل والنور غير متصل  
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة jamal-alroo7 مشاهدة المشاركة
بسم الله الرحمن الرحيم

الحمد لله والصلاة على رسول الله سيدنا ونبينا محمد عليه أفضل الصلاة و السلام ...

سأتكلم عن إحدى الحلول الهااااامة من وجهة نظري ، و التي نستطيع من خلالها إشباع حوااااس الزوجين في العلاقة الحميمة

وهو ما يسمى بنظرية ( تبادل الأدوار )

هذا الحل أيها الإخوة و الأخوات يحتاج بشكل كبير إلى أمرين:

أولا : التضحية
و

ثانيا : الإيثار

وهذا الحل بصراحة ، مفيد جدا جدا جدا جدا

لنوعية من الناس ، وهما الزوجان اللذان يتحليان بالصفتين السابقتين ...


وبصراحة أيضا ...

أن الزوجة تتفوق على الزوج في ( التضحية ) أكثر من الزوج ...

ولذلك نجد (الزوجة) بعد ( تضحية كبيرة منها) ولسنين ، و (الزوج) لا يأبه لتضحيتها ، فتعاف العلاقة الحميمة ...

و هذا الحل أيضا يعالج قضية ، سرعة القذف لدى الأزواج الذين يعانون من هذه المشكلة ...

و الحقيقة أن سرعة القذف لها أسباب عديدة ، أغلبها تتعلق بنفسية الزوج ، و أيضا أنا هنا لن أتطرق للأسباب فقد أشبعت أيضا بحثا و تمحيصا في غير هذا الموضوع ...


ما هي نظرية الأدوار ؟؟

أيها الأحبة ، أنا أشبه العلاقة الحميمة الرائعة في بعض الأحيان ، بما يسمى ( بالمساج )

فلو افترضنا أن شخصين متعبين و عضلاتهما مرهقة يحتاجان إلى مساج ...

فهل تتوقعون أنهما يستطيعان أن يعملا ( المساج ) ويستمتع كل منهما بالمساج دون تضحية ؟؟

الجواب ( لا ) ...

يحتاج المساج إلى أن يكون أحد الشخصين ، هو ( المتلقي )

و الآخر هو الذي ( باذل الجهد ) ، من أجل عمل الاسترخاء للطرف الآخر ...

وعذرا على التسميات ... لكن لتوضيح الفكرة

و بالتالي الشخص الذي يعمل المساج والذي هو ( باذل الجهد ) ، لا يجد أي متعة و أدنى متعة في عمله ...

هو فقط يعمل ما ينبغي له أن يعمله ، حتى يستمتع الطرف الآخر بالمساج ...

ولكن ...
على أمل أن يتم بعد ذلك تبادل للأدوار ...



لكن المصيبة كل المصيبة ...

في حالة ما أن أحد الزوجين ( وفي الغالب ( الزوجة المسكينة )) قد رضيت أن تكون طوال عمرها في موقف ( باذل الجهد ) ... في حين أن ( الزوج الأناني ) هو ( المتلقي ) و المستمتع طوال عمره ...


ومن هنا نفهم لماذا كثير من الزوجات تؤدي العلاقة الحميمة ( كأداء واجب )...

ومن هنا نعرف لماذا كثير من الزوجات تصل لمرحلة أنها ( تعاف ) العلاقة الحميمة ...

ومن هنا نعرف لماذا لا تحس ( الزوجة ) بأي متعة في العلاقة الحميمة ، لأن الزوج هو الذي يتلقى الاستمتاع ، بينما هي تقوم ببذل الجهد في إمتاعه ...



و حتى لا نوجه اصبع الاتهام إلى ( الزوج فقط )

فنحن نقول ، وكذلك من ( الزوجات ) من تكون هي ( المتلقي ) طوال عمرها ، و الزوج هو ( باذل الجهد ) وبالتالي يعاني كثير من هؤلاء ( الأزواج ) من مشكلة ( سرعة القذف )

لأنه يقوم بشيئ لا يستمتع به ، بل الهدف منه امتاع الطرف الآخر ، فيضطر في نهاية الموضوع أن يأكل الوجبة وهي باردة ... دون أن تشبع حواااسه ...

إذن ما الحل ؟؟؟!!!

الحل أيها الزوج الذي يبحث عن العلاقة الحميمة ( التي تعفك ) ، و يا أيتها الزوجة التي تبحث عن العلاقة الحميمة التي تعفها يكمن في ...


نظرية ( تبادل الأدوار ) ... و التي لن تنجح مالم يكن معها مكونين أساسيين من كلا الزوجين هما ....

( تبادل الأدوار ) = ( التضحية ) + ( الإيثار ) مع قليل من ( المصارحة ) ... فقط القليل

معادلة سهلة جدا جدا جدا ...

تحتاج منكما أيها الزوجان إلى قليل من المصارحة و الحوار مع بعضكما حول هذا الموضوع


أيها الأزواج و الزوجات ...

إن جمال نطرية ( طريقة الأدوار ) للعلاقات الحميمة الرائعة ، يكمن في أنها تحتاج إلى ( زوج و زوجة ) ( واعيان) بأنه لا بد من أحدهما أن يكون الأول ( هو المتلقي ) و الثاني ( هو باذل الجهد ) ..........فقط ؟؟؟

لا

ثم ( يجب ولا بد و من الضروري وإلزاما ، وحتما ، و ي ضرورة ، ومن أولى الأولويات ، ومن الأهمية بمكان ، و ضع من عندك كل كلمات الوجوب و الضرورة ووووو ) يجب أن يصبح هنالك تبادل للأدوار ...

حتى لا يكون أحد الزوجين ( أنانيا ) ... ليس له هم سوى نفسه ....

ولذلك ما المانع أخي ( الزوج ) أختي ( الزوجة )

أن تجلس مع زوجتك أو زوجك ، وتفتح لها هذا الحل ؟!!،،،

وجدت هذا الحل مفيدا جدا في حالات سرعة القذف التي يعاني منها الرجل في أوقات من حياته ...

ما المانع أن تجلس مع زوجتك أو زوجك ، وتتفقا أن يكون في العلاقة الحميمة القادمة ، أحدكما يمارس دور ( المتلقي ) و الآخر يمارس دور ( باذل الجهد ) ،

على شرط ، أن يكون هناك تبادل في الأدوار في العلاقة الحميمة التي تليها ...

بأن تلعب ( الزوجة ) دور ( المتلقي ) و الزوج هو ( باذل الجهد )..
صدقوني إخواني و أخواتي صدقوني ...

بأن علاقاتنا الحميمة ستكون أكثر متعة ، إذا فهمناها بهذا ( الوعي ) ...

و يكون هذا الحل مؤقتا حتى يمكن لكلا الزوجين أن يمارس كلا الزوجين تبادل الأدوار في نفس العلاقة الحميمة ، حتى يصلا معا إلى مرحلة الشبق معا ...

أختي الزوجة ...

يا من تعانين من قذف زوجك السريع ... احتسبي الأجر ...

وجربي الطريقة التي ذكرتها لك ، بان تجعلي زوجك هو المتلقي في العلاقة القادمة ، و تكونين أنت المتلقي في العلاقة التي تليها ، فيكون هم زوجك في ذلك اللقاء هو امتاعك فقط ...

استمرا بهذه الطريقة فترة من الزمن ...

وصدقيني ستجدين تحسنا في مشكلة القذف الخاصة بالرجل ...

أخي الزوج ...

لا تكن أنانيا ... فمن حق زوجتك أن تعفها ، و تشبع حواسها ...

كم ضحت وبذلت من أجلك ، في سبيل إٍسعادك ، ثم يكون جزاؤها أن قلبت لها ظهرك و بت في نوم عميق ، وتركتها ... ولم تفكر حتى فيها ...

( فأين التضحية ... أيها الزوج ؟!!! ) أم لا هم لك سوى نفسك ؟!!!

إن ما يفعله كثير من الأزواج في حق زوجته أعتبره ( جريمة ) بمعنى الكلمة ...

و لتتخيل فقط أيها الزوج ماذا أقصد بكلمة ( جريمة ) !!!

تخيل فقط معي الموقف التالي ...

تخيل لو أن زوجتك ، قد فرغت قبلك ، وتركتك ولم تأبه لك ... و أنت لم تفرغ بعد ؟!!

ماذا ستكون ردة فعلك ؟!!


فما بالك بزوجتك التي لها سنين طوييييييييييييلة وهي على هذا الحال ...

ولذلك عرفت لماذا كثير من الزوجات لا تصل لمرحلة الشبق ، ولو مرة واحدة في حياتها ...

انه ( الزوج الأناني ) الذي لا يخاف الله في زوجته ... و لا يعطيها حقها ...

عرفت لماذا كثير من الزوجات حينما تريد أن تشتكي والدها ، لتقنعه بالطلاق من زوجها بحجج واهية ( بخيل ، لا ينفق ، لا يعطينا )... ( هي لا تقصدها !! )

ولحيائها و خجلها لا تستطيع البوح بالعذاب الذي تعيشه منذ زواجها ...

فما يكون من أبيها إلا أن يطردها من البيت لترجع لبيت زوجها ( الكريم )...

أيها الزوج ... ( أعف زوجتك ولا تكن أنانيتك سببا لجعل العلاقة الحميمة أمرا ممقوتا )

أيتها الزوجة ... ( أعفي زوجك ... وساعديه ، وشجعيه ، و طمأنيه )


حتى يصل كلا الزوجين إلى أن يصل كلا الزوجين إلى العلاقة الحميمة الرائعة ، في نفس الوقت ... بأسلوب تبادل الأدوار

شكرا لكم ، و أعتذر إن كنت قد خدشت الحياء ...

ولكنها زفرات خرجت من القلب ( للمتزوجين فقط )

أتمنى أن تصل إلى القلب

والله أيها الأحبة و الله أنني ذكرت هذا الموضوع ، لأننا معاشر الإخوة و الأخوات نعيش في زمن صعب ، ثقافة الصور المثيرة تتلقف الزوج من كل مكان ، وثقافة الأغاني الهابطة ، الماجنة ، الحالمة ، تتلقف الزوجات من كل حدب وصوب ، وليس لنا سوى سبيل الحلال في سبيل إعفاف أنفسنا و أهلينا ...

أسأل الله أن يصلح أحوال إخواننا و أخواتنا ...

اللهم باعد بيننا وبين الحرام كما باعدت بين المشرق و المغرب ...

واجعل ما كتبناه في سبيل إصلاح بيوت هذه الأمة في ميزان حسناتنا

ودمتم سالمين

في استكمال الموضوع حول نموذج (كودو) في بقية الحواس

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أؤيدك اخي الكريم في هذه النقطه
قديم 21-05-2008, 12:41 AM
  #10
همة راقية
عضو دائم
تاريخ التسجيل: Aug 2005
المشاركات: 80
همة راقية غير متصل  
اخي الكريم ( جمال الروح )

الله يبارك لك يا اخي في جمال روحك .. و .. روعة اسلوبك.. و .. سعة إدراكك ..و .. رحابة صدرك لاسئلتنا ..

وجزاك الله خير الجزاء على طرحك لمثل هذه المواضيع المهمة لكل زوجين يسعون لحياة هانئة ..


انا أؤيدك اخي الكريم على جميع ماقلته .. ولكن ماذا عن زوج لايهتم للعلاقة الحميمة من الاصل ولا يقوم بادائها الا كواجب فطري فـــ..ــــقــــ..ــط فهو لايهتم بماألبسه ؟ ولا يعنيه شيء مهما سألته عن رغبته في نوع لبسي او حركاتي

تخيل معي فقط ... زوجي هو الذي يخجل مني !!! فكم من مرة كسرت الحواجز وطالبته بان نستحم سويا او على الاقل ينزع بعض من ملابسه اثناء اداء العلاقة الحميمة ولـــــــــــــــــكن دون فائدة ؟؟

اما عن حاسة السمع فمهما حاولت اقناعه بانني اريد منه اشباع حاجتي العاطفية ولو بكلمة واحده او رساله فلا يتردد ابدا في صدوده وتهربه مني...


الله المستعان ...

شكرا اخي الكريم مرة اخرى
__________________
 

مواقع النشر


ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع


الساعة الآن 09:29 PM.


images