أشكركن جميعاً على ردودكم ..

لي تعليقات بسيطة على كلام الاخت (أم عبدلله) وكذلك جميع من ذكر بعض هذه النقاط أو ينوي ذلك.

فكثيراً ما سمعت -وكذلك مجموعة منكم- ذكرت لي اني لست مقدراً لهذه النعمة وأن الكثير الكثير من الناس يبذل الغالي والنفيس من أجل أن يحصل على فلذة من فلذات كبده يؤنسه ويسليه.

بكل صراحة، ومع احترامي لجميع وجهات نظركم، لا أجد في نفسي شيئاً يجعلني افكر في هذه "النعمة" كما تصفونها بأنها حق يجب ممارسته. فعلى سبيل المثال ليس لزاماً على المتفوق والموهوب ذهنياً وعلقياً أن يكون من كبار الأطباء أو المهندسين ان كان لا يرغب في ذلك حتى وان كان ثمن ذلك ملك قارون وكنوزه ! وقس على ذلك امثلة اخرى.

فالانجاب نعمة أنعم الله بها علي وعلى الكثير من الناس، ولكني لا أجد نفسي وقد أرغب فيها. فكما على سبيل المثال الفاكهة من نعم الله علينا جميعاً، لكننا نجد الكثير تقزز وينفر منها أو من بعضها ! لذلك لا أجدني اميل الى هذا الرأي الذي يوحي بكون هذه النعمة شيء تجب ممارسته لمجرد أنها لدي ولا أرغب بها وهي مفقودة لدى الأخرين ويريدونها !


الشيء الآخر، وهو كذلك يتردد على مسامعي كثيراً .. هو أن يوجد لدي طفل "يحمل اسمي" و "يناديني بابا" وغيرها. هنا احدى ركائز موضوعي الأصلي. فأنا لا أجد في هذه الأمور ما قد يطيب خاطري أو يجعلني تواقاً وشغوفاً لهكذا لحظات. فلا "حمل اسمي" يعني لي شيئاً، ففي النهاية اسمي مختفِ لامحالة طال الزمان أم قصر (إلا إن كنت قد أحدث أمر عظيم في حياتي يتذكرني به الناس سنين طوال !). وكذلك لا أجد في "بابا" أي معنى مهما قلبت المشهد والموقف في رأسي وأشعر ان الموقف الفعلي لن يبتعد كثيراً عن هذا.

بالنسبة لمواقف الاخت ام عبدالله، فهذه اجاباتي:
ان اكتشفت اني عقيم، فقد حصلت على شيء لن أقول انه مرادي، ولكن شيء تمنيته بطريقة أخرى. لن أجد نفسي محروماً من كلمة بابا لأني أتوق لكلمات وأحاسيس ومشاعر أخرى (من الزوجة مثلاً). شخصياً لا أجد ضيراً في وفاتي ومماتي وحيداً على فراش بارد ام ساخن. فلطالما أحببت العيش وحيدا منفرداً في الحياة لا أشغل بال أحد بي ولا أهمهم (وللمعلومية أنا بهذا الحال منذ عدة سنوات ومرتاح كثيراً).
يعاكس كل هذا احساسي بالذنب لترك زوجة ربما كانت في يوم من الايام تتوق لأن تكون اماً ولديها أحد يناديها "ماما" ! وهذا لب مشكلتي الأساسية كما يتضح من عنوان هذا الموضوع !

أما الموقف الثاني فهو من المواقف التي دائماً ما اقلبها في رأسي ولي فيها أمران:
اما ان اترك الزواج بالكامل وأؤجله إلى أجل غير مسمى، حتى لا يصادفني حمل غير متوقع.
وإما أن أؤمن بقضاء الله وقدره (وأنا مؤمن به في كل الأحوال) وأحاول زراعة محبة هذا الطفل وان كنت مكرهاً على ذلك. سيكون طبيعياً عدم مرافقتي للزوجة أثناء الولادة ليس لأني لا أرغب في الطفل وانما لاني من جملة رافضي معايشة هذا الموقف.


أستطيع أن الخص ما أحاول ايصاله لكم هنا بأني لا آبه تماماً بالمواقف والمشاهد العاطفية والتي -مهما كانت حلاوتها- لا أجدها تستمر إلا لحظات او دقائق أو حتى أيام معدودات، فنظرتي للموضوع تتعدى ذلك إلى ماهو أبعد. أبعد حيث يكون موضوع اسمه "الانجاب" لا يدخل بالي جملة وتفصيلاً .. !

فلطالما أحببت العيش وحيدا منفرداً في الحياة لا أشغل بال أحد بي ولا أهمهم