بالنسبة لعدم اهتمامها بلبسها ورائحتها هذا يعتمد عليك ايضآ

اخي لماذا لا تكون صريح معها هذه ستكون زوجتك مستقبلا كيف هتتعامل معها بالتلميح وتأليف قصص مغلوطة لكي تفهمك

كن واضح وصريح وانت قلت تحب غير المهذب والفظ... لا هي تحب الصريح الواضح اللي يقول بحب 1 2 3

قل لها احب اشوفك لابسة كذا لما اجي ازورك واحضر لها شئ ترتديه لما تروح كهدية وعطر ومعجون اسنان معطر وفرشاة واطلب منها تستعملهم كلهم المرة القادمة وتكلم بالتفصيل الممل عن الاشياء التي تحب ان تكون فيها والاشياء التي تكرهها وتقولها خليكي بعيدة عنها بكل وضوح وهدوء
كن صريح بكل بساطة في كل امورك معها والا راح تتوه البنت وتحتار معاك

معليش اخي بس هل هي بتحبك من قلبها وموافقة عليك باقتناع وحب . والا اهلها قالولها هذا شخص مناسب وابن ناس وطيب فوافقت بناءآ على ذلك رغم انها كانت بتحلم بمواصفات تانية مثلا

لان عدم اهتمامها بنفسها وتجملها لك وانتقادها لك ..لا يدل على حبها الصادر من نفسها اعتقد والله اعلم ان اهلها مثل كل الاهل خبروها انه كويس وابن ناس فواقت بناءآ على هلشي ولكنها في قرارة نفسها لست من تتمناه

حركاتها مع عمها لما انتقدتها كيف جاوبت عليك وما كانت ردة فعلها ؟؟

الآن أصبحنا نحكي حكي رجااال!
ان أنت لم تتابعي موضوع (خطيبتي تكذب ولا تهتم و اريد حل عاجل) فأنصحك أن تتصفحي بسرعة الموضوع وتعلمي بعض التاريخ بيني وبين خطيبتي. سيتضح كل شئ لك ان شاء الله. بعض الأخوات، حفظهم الله، كانوا يتابعوني في الموضوع حتى نجح في الأخير الحمد لله. مثل براءة و همس و غيرهم.
و لكن جوابا عليك الآن، أقول على زعمها أنها هي الذي إختارتني و هذا الذي قالوا به أهلها. فقالوا نحن لا دعوة لنا، هي إختارتك حين أتيت لعندنا أول مرة. و حين سألتها لماذا إخترتيني؟ قالت، وجدتك تلعب مع أختي الصغيرة و نظرت لك أنك انسانا طيوبا من البداية، عطفك على اختي وانت تلعب معها و كل شئ عجبني لذلك اخترتك (الأمر الآخر الذي لم تقوله لي هو انها تحب السفر).
وبعد حين حينما سألته عن رجل أحلامها، جلست تصفه لي بأنه أطول مني و شكله كذا وكذا ولكن قالت انت نصيبي الآن و الأمر ليس مهما بعد!!
ردا على تعصيبي و غيرتي من عمها، ردوا علي هي و أهلها لماذا انا كذا؟ فقلت: ما فعله عمها كان زايد عن الحد و انا لا اقبل به الخ... حينها سكتوا و قالوا فعلي ما يريده خطيبك. فقط.

قبل السفر و بين حين و آخر على التلفون تقول لي: لا تنظر الى البنات فاهم؟وترددها بعض الاحيان.
و حينما كان هناك مشاكل بيننا كانت تسألني هل أحد أجبرك غي؟
و في بداية العقد، أول جمعة، قالت لي أمر خضني الى يومي هذا! بعد ما تجالسنا حوالي الجمعة مع بعض، قالت لي: نحن الإثنين مختلفين عن بعض تدري ذلك؟ قصدها ممكن من حيث الطباع أو الإحتياجات أو شئ ما لا أدري..
بعدين، في بداية الخطوبة، أول شهرين أو ثلاثة، كانت وأهلها لا يبالون بالطلاق و لا يصبرون علي و لا يأدبون بنتهم كما يجب، يعني متكبرين علي بعض الشئ. أما الآن فهي لم تظهر لي الإنفصال لا هي ولا أهلها. كل الذي أراه أنهم دائما يحاولون أن يهدؤوني و لا يفرقونا بعد كما في الأول. لا أدري لماذا؟ هل لأنا مضينا بعض الوقت مع بعض و أصبحوا يخافون عليها من العالم؟ أم أنهم يقولون لها قدر الله و ما شاء فعل! سايريه كي تعيش معه! ولذلك لا أشعر بإهتمامها و تضحيتها الجدية؟؟؟؟

الآن وكما يعلم الأعضاء المتابعين، انها بدأت تبوح لي عن مشاعرها شئ فشئ

هل من ربط بين كل هذا و بين الغيرة أو عدم الإهتمام لنفسها أمامي؟

شو رأيك ست سعاد؟ والأعضاء أجمع؟

كثير عادي انا ابدا ما اغار ع زوجي
لانه ملتزم ودائما يغض بصره مو علشاني لكن لانه متدين
حتى قبل الزواج كان يخجل مو بس متدين
تخيل دائما اقول لسلفتي اذا تريدي تحطي مكياج خذي راحتك لان زوجي مستحيل يشيل عينه من عالارض
يعني ليش اغار من شي غير حقيقي
لكن انا اعرف انه الرجال تعجبهم الغيرة عالخفيف فقط بالمزح اقولة لاتحط التلفزيون على صورة بنت
الله يصلحك

اخي الفاضل الله يحفظك يارب من كل شر

رجعت وقرأت موضوعك الاول وتفاجأت بالكثير

كنت اعتقد ان خطيبتك عمرها بين 24 و 25 ولكني صدمت بكونها 15

دعني اتكلم عنك انت

انسى كل ما كتبته لك سابقآ لاني لم اكن مطلعة على التفاصيل بالكامل

اخي انت انسان حساس جدآ مريت بظروف قاهرة حرمان والم وقسوة وانا مقدرة وضعك جدآ وانا اكتر واحدة تتألم وينعصر قلبها على اي انسان انحرم من امه وحنانها حتى لو فقدها وعمره 90 سنة سواء تركته وماتت او بسبب طلاق ابوه وامه
واظل طوول الليل لا انام ابدآ لو ان طفل اعرفه فقد امه واظل افكر بهذا الطفل المسكين وكيف سيعيش بدون ام


لكن طالما استطعت ان تكبر وتنجح وتصبح شخص ناجح ولديه وظيفة مرموقة جدآ وتعتمد على نفسك وتقاوم نار الغربة فأنا ابشرك انك تستطيع ان تتخطى كل السنوات الماضية وتنجح مع خطيبتك بأذن الله تعالى بس لازم تطبق بعض الاشياء وهي لمصلحتك

شوف ما مريت به شكل نفسيتك وشخصيتك ومعاملة ابوك وطريقة التربية التي رباك بها هي سبب كل ما تشعر به الان

انت انسان تبحث عن الحنان بكل ما اوتيت من قوة تأسرك الكلمة الحلوة والطيبة تريد من يسمعك بحب وتفهم ومن يسأل عنك وان يشعرك انك محور اهتمامه وانك مرغوب وانك مهم وان الطرف الاخر يعتبرك ملاذه وحصنه الامين

صدقني يا اخي الكريم ان ما تفعله الان مع خطيبتك لن يوصلك لما تريد

انا اريد مساعدتك وان تكون اسعد انسان لتعوض كل التعاسة التي مرت بحياتك

لذا يجب ان تقوم انت بالاول ببعض الاشياء اتجاه نفسك لانك حتى لو بحثت عن ارق واحن نساء العالم لن تسعد طالما تفكر وتتصرف بهذه الطريقة

اسمعني جيدآ وطبق كل ما سأقوله لك ارجوك هذا لمصلحتك انا عارفة ان سنوات طوووويلة ابوك رباك على مفاهيم غلط تجاه المرأة كونه مر بتجربة طلاق وهذه المفاهيم تتصرف على ضوئها انت الان مع خطيبتك

لازم اولا تقبل النصيحة وتسمع عشان الطرف الاخر يسمعك وكل نصيحة مستحيل توجه لك الا لان اللي عم ينصحك بدو اياك احسن الناس ولحتى تتخلص من مشاكلك

في فرق بين من يأمرك ويوجه لك الاوامر والنصائح المعنفة وبين من يرشدك وينصحك لاجل ان تصل لسعادتك ارجوك

اولا انسى ان خطيبتك فاهمة وواعية ومو كل النساء في صف واحد ولا كلهم مثل بعض مثل مو كل الرجال مثل بعض لازم تعرف خطيبتك غير امها غير عمتك غير غير مافي 2 نساء مثل بعض حتى لو فهمو بعض وتصرفوا ببعض التشابه الظاهري بس صدقني لو المرأة وجدت شخص متفهم وعارف شخصيتها صح راح تمشي وراه مستسلمة بدون ولا كلمة

خطيبتك يمكن ظاهريآ بتبان بال70 نات بس داخليآ هي طفلة ... انت رافض تعترف انها طفلة لانك بتبحث عن الحنان وبتصورك الخاص الطفلة ماراح تعطيك اياه وانا بطمنك ياخي راح تعطيك بس لو عرفت مفاتيحها ووصلت لعقلها وقلبها بطريقة صح وراح اخبرك كيف

هي طفلة او فلنقل لاتملك الخبرة في التعامل مع الرجل وهذا طبيعي لانسانة بسنها لم ترى في العالم شئ ولم تخرج من بيت اهلها وتشتغل او تحمل مسؤلية حتى لو كانت فصيحة اللسان وكانت جريئة وكانت وووو كل هالتصرفات خااااارجية ولا تعبر عن نضج داخلي وهذا المفروض استغليته لتشكيل شخصيتها بحكمتك وشخصيتك بس طريقة الافكار الخاطئة عن المرأة وحرمانك العاطفي وقسوة ابوك خلاك لا تحسن الوصول لما تريد معها

خطيبتك لا تملك الخبرة في التعامل وبحاجة لتوجيه وهي ايضآ تربت خطأ وكل عيوبها بسبب تربيتها وعلى فكرة الحنان غير مرتبط بصغر السن بل الصغيرة تكون في هذه الفترة بعيدة عن هالشعور قليلا ولا اريد ان اقول انك اسأت الاختيار او تسرعت بموضوع العقد بس ان شاء الله تنحل وتصيروا مثل العسل مع بعض ياارب بس طبق شو حاقول

تكبرها بسبب انها انخطبت مبكرآ قبل صديقاتها لشخص مرموق مثلك وكل قريناتها لا وتكبرها هو فخر بيك وليس تكبر

الكذب بسبب قسوة امها عليها وكل ما فعلت شي عم بتضربها بالعصى فلجأت للكذب لتهرب من العقاب ... { أكذب المهم لا اعاقب } هي هيك بتعمل واهلها وتربيتها هم سبب هالكذب انت لما تحسسها بلامان وانك واثق بيها واهم شي لا تعيد تصرف امها معها وتحاسبها على كل غلط بالصريخ والتهديد ماراح تضطر تكذب عليك لانها تكذب لكي تتقي عقابك وزعلك وهجرك الها فتكذب

الجرأة بسبب طبيعة وجو عيلتها العام وتعودها على هالطريقة وبسبب انها بعمر الانطلاق والتعبير عن الشخصية

مطالبتك ببكاء وحنية وعاطفة لازم لازم تقدر انك اخدت انسانة بمرحلة عمرية محددة وهالفترة المراهق بيكون بعيد عن هالاشياء لو صادف شي جديد بحياته

هي الان في حياة جديدة عن اسرتها مخطوبة وعاقدة على شخص وحابة تعيش احلى اوقاتها معاك بدون بكى ولان شخصيتها وطريقة تعبيرها على الازمة بتكون داخلية حتى بردات فعلها تجاهك وما تلجأ لاخراجها لانها تربت على قسوة امها ومن كتر الضرب قسيت وما عادت تطلع مشاعرها


لو الكلام لهون اوكي وصح قول لحتى اعطيك طرق تخلي خطيبتك تطلع مشاعرها ودموعها وتفضفض لك بعون الله

أوكي مئة بالمئة !

غريب أمرك يا سعاد!!! عجيبة.

أنت فهمت خطيبتي بدقة قوية!! أسبابك للأشياء مقنعة تماما. أنا أشهد لك بقراءة النفوس. بالعلم أن الأخوات ما قصروا في نوجيهي و لكنك بالفعل دهشتيني بشدة ملاحظتك!
هو مزبوط كنت أرى العصا أو النبريش مخبأ هنا و هناك و أسمع أمها تصرخ صراخا قويا لا يتحمله بشري. هذا و أنا على التلفون مع خطيبتي و كنت أنصرع!!!
كل الذي ذكرتيه مضبوت. هل هناك أمل منها؟ لا ينقصني الألام في حياتي بعد!

هناك قصة أول ما خطبتها، كانت تذهب الى المدرسة و إذ بالمدير يتصل و اتكلم معه يقول انها اعطتنا رسالة من ابوها ان نعذرها انها لم تدرس بسبب الالام وووو و ابوها قد و قعها فهل هذا صحيح؟ حينما سألت والدها قال لا لم اكتب ذلك الرسالة. فهي كذبت على المدرسة كي تنجو من عقاب!!! و زورت توقيع ابوها!!

هذا يعني مضبوط معك سعاد مئة في المئة

لكنها اعتادت على اسلوب امها؟؟؟

يعني جعلتيني أبكي طوال اليل على حالي. من اين اتت هذه المصيبة؟
ان انقهرت من تربية امها و انقهرت منها... حين اعيد و اقرأ ما كتبتيه اعلم جيد ان ما تقوليه صح. و قد واجهنا امها في البداية و قلنا لها انها لا تعرف كيف تربي لذلك بنتها بالشكل الذي نراه. لا مشاعر و لا حنية ولا هم يحزنون. أشعر بوحدة ولو كنت جالسا بجنبها فهذه مصيبتي لأني لا احب ان أظلمها معي.

حين سافرت مرتين و كنت اودعها على اني لن القاها الا بعد سنة او اكثر، لم تذرف دمعة واحدة!!! و ودعتني و ذهبت بكل جرأة حتى لم تنتظر كي اغادر و لم تدمع ابدا.... فهذه حطمت لي كل احلامي التى حلمتها عن بنت احلامي... والله مأساة...

"وطريقة تعبيرها على الازمة بتكون داخلية حتى بردات فعلها تجاهك وما تلجأ لاخراجها لانها تربت على قسوة امها ومن كتر الضرب قسيت وما عادت تطلع مشاعرها" هذا صح مئة في المئة

والله لست اعرف ما أفعل. قسوتها من امها بالتأكيد لأن أمها قالت لي مرة انها اذا عصبت كثيرا وضعت ثيابا في فمها كي لا تكسر اسنانها!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

الآن انا محبط نفسيا. الصورة اكتملت برأسي ولا استطيع ان اتنفس. يا الله ساعدني!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ماتكون صورة تانية لامها وحتى تعترها الدراسي بسبب عدم اكتمال نفسيتها بسبب العقاب وبسبب انعدام الحب والحنان بالبيت ووغيره اللي عايشاه

لو بدك تكمل معها ساعدها لحتى تسعدك ولو نفسك قصير ومانت ناقص كل هالدوشة وعلاج ما افسده ابوها وامها انت حر باختيارك

صلي استخارة وادعي ربنا يوريك الصح والخطأ

وصلي ركعتين قبل الفجر بشوي وادعي ربنا وابكي بين ايديه بكل قلبك وقوله ساعدني واهديني ووو كل اللي بنفسك

وانا اختك معك لاي سؤال حتى تتخطى هالمشكلة اللي بتمر بيها ان شاء الله بأذنه تعالى

يمكن فاتك موضوع الزواج و ليش أخذتها! أهلي قالوا لي انها جيدة و أهلها جيدين وووو و إلا ما أخذتها.
بعدين أنا في تعاسة لوحدي هنا. كما قلت لك لا أم و لا أخت و لا أي حاجة لتهديني. لا أدري لماذا تسرعنا بالعقد. سحرتني و ضغوطات إجتماعية و وقت قصير لدي. و سفر و غربة و طمعي بالحنان و انعدام الوحدة و عدم توفر البنت المثيلة هنا جعلني دب نفسي بسرعة و اتسرع. والدي!!!!! قال لي تستطيع ان تربيها خذها، قال لي يأتي عالم غيرك يريدونها فعليك أن تعجل بالقرار!!!! لن تتعرف على ناس احسن منهم...
يعني ضغوطات كثيرة. أهلي غشوني.... يعني هل تركها انفع الآن؟

هنا المسكينة كلامها صحيح . نعم اخي كذبت لتتقي شر العقاب من المعلمة ومن كل انسان يريد

معاقبتها

وامها للأسف سبب كل ذلك الكذب لانها ربتها على العقاب فصارت البنت تكذب لكي لا تعاقب والحاجة ام الاختراع كما يقولون . اخترعت وسيلة الرسالة من الاب لكي لا تعاقبها المدرسة

وحتى الاب مشترك ترك الام لتتولى تربية اولادها لوحدها وياريتها تربية صحيحة بل الام ربت اولادها حسب ماهي تربت وهذه عقد في نفس الام طلعتها على اولادها ولو البنت عارفة انها ستجد اب متفهم حنون تلجأ اليه لفعلت لكن اخترعت تلك الكذبة لانها تعرف ان ابوها ماراح يقف معها بل يمكن يروح يقول لامها ويرمي البلا عنه والله المستعان

وكان يجب ان تكون شخصية الاب قوية وحكيمة وعاقلة لكي يوقف الام عن تصرفاتها العصبية الغير مسؤلة ولكن يبدو انه بلا شخصية وانها نهرته عن عدم التدخل بتربية اولادها ولربما هو نفسه يخاف منها ويريدان يتقي الدخول معها بحوارات عقيمة وجدل بلا فائدة فاشترى راحته وراحة مخه على حساب اولاده وهذه النتيجة اولاد يكذبون لاتقاء العقاب البدني والنفسي كالصراخ وغيره

وهذا العقاب سبب للبنت حكاية التكبر اللي حكيت عنه هو بسبب احساسها بالنقص لانها تعاني من امها وتضرب وتعاقب وتعيش بجو غير مستقر جعلها تتكبر على بنات جيلها ورفيقاتها لكي لا تشعرهم انها مكسورة داخليآ او انها ممتهنة الكرامة داخل بيتها او ان امها لا تحترمها فاندست تحت ستار التكبر


لا لم تعتاد بدليل كذبت بتوقيع ابوها ولو كان ابوها انسان متفهم يقدر يستوعبها ويحضنها لذهبت اليه ولم تكذب وتزور توقيعه

وهذا يجعلك تنتبه ان اللي بمثل حالتها محتاج انسان يستوعبه ويشعره بلامان والحب وان يتقبل خطأه دون تعصيب وعقاب وان يقول له انا لن اعاقبك ولن اهددك لكي تشعر بثقة وامان معك لتقول لك كل شئ عنها دون خوف