بقولك عن نفسي ..

من يوم كنت طفله والناس ماخذين فكرة عني اني خجوله ودائما يرددون هالكلمة علي ,,كبرت وكبرت معي المشكله واعتبرت نفسي خجوله ,,وخزن عقلي الباطن باني انسانه خجوله ..
الكلمة هاذي غيرت لي حياتي وصارت افعالي تتصرف وفقا لطبع الخجوله ..

اللي عليك انك تحطين في بالك انك انسانه جريئة ودائما حطيها في بالك ,,<<جربيها لانها نفعت معي ولله الحمد
واني موناقصني شئ علشان اخجل من الناس ,, زيي زيهم ,, ونفسي لها احترام وتقدير مو بس احترمهم هم ونفسي لا
من حقي اعبر عن شخصيتي وعن ارائيي بكل اريحيه ..

ومن ناحية خجلك من تغيير ملابسك امام زوجك فهذا برايي شئ عادي ومع مرور الوقت بيخف تدريجيا ..

اختي لا تاخذين من زوجك موقف بسبب تبديل الملابس وهو يعلم بخجلك ، ترا الرجل يستمتع بخجلك أكثر مما يستمتع برؤيتك بهذا الشكل ، لأن عذوبة المرأه بخجلها ..


أما بالنسبه لموضوعك فهو مو محتاج طبيب نفسي ولا شي ، المسألة وما فيها أنه لازم أنك تؤمني ان الكشف عند الطبيبه عادي جدا وأن رؤية زوجك لك عادي جداً ، يعني لازم تتغلبي على نفسك مهما كان الأمر ، بل وتجبري نفسك حتى تكسري هذا الحاجز ..


أما بالنسبه لدخوله المفاجيء وأنتي تبدلي ملابسك فهذا تصرف سليم منه لمحاولة كسر حاجز الحياء بينك وبينه ، فطبيعي أن الرجل يحاول يكسر ما بينكم من هذا الجانب لانه لو انتظر هذه البادره منك لما حصلت ..


الامر الأخير يجب عليك الآن أن تتصالحي مع زوجك لأنه لم يفعل ذلك إلا من حبه لك وخوفه عليك ن فلذلك احذري على زوجك حتى لا يطفح به الكيل فنحن اخوانك ونريد نصحك ..

__________________
لا تسقني ماءَ الحياةَ بذلةٍ .. بل فاسقني بالعز كأسَ الحنظلِ
مـــاءُ الحيــاةِ بذلةٍ كجهنمٍ .. وجهنـــمٌ بالعـــز أطيــب منــزلِ

رجل اخر : شكرًا لك ....

كوني اغض الطرف وقت يدخل زوجي ما اقدر أبدا اخجل موووووت لدرجة ابكي ....

وخاصة مع كلامه وتحرشاته ....

والطبيبة حاولت بس خجلي سيطر علي وبقوووووة

وبقيت فترة أعاني بسبب أني ما خليتها تفحصني ....

وشكرا لك مرة ثانية ....

عفرااااء :

وضعي زيااادة عن المعتاد ...


ممكن انتي زوجك قدر وضعك بس أنا لا ....

صار يزعجني بخجلي ، مستحييييل تكون العلاقة من غير ضوء ..

فالصق فيه من الخجل وبعد الانتهاء ابكي الي ما يغطيني ...

وقت الاستحمام يدخل فجاءة وهو عااارف ان الحركة هذي تموتني حياء

وفوق كذا عمري ما ركزت عيني بعينه حتي وهو يكلمني ...

واحيانا من الحياء ضربات قلبي تزيد وجسمي يسخن ..

يعني وضعي غير عنك .

ابنتي الفضلة فجر الهوى
جميل جداً واستمري في سحب الملفات من ذاكرتك فهي مفيده جداً لي في التحليل
فقد وجدت خلل كبير عند والدتك حفظها الله( اجتهدت فأخطأت) في:
1- التفريق بين تربية الطفل في البيت وخارج البيت فلم تحترم نظرتك لردة فعل الناس على عقابها لك أمامهم ومقارنتك لفعلها معك بخالتك مع ولدها
2-التفريق في مناسبة الخطأ العقوبة كل تلك العقوبات على ما قلتي لتحفتين قديمتين ولم تلتفت لسلامتكم من أثر كسرهما وهو أولى .
3- التفريق بين غبي وجاهل فأنتي ذكية جداً ولكن جهلك في إحدى الموادلأي سبب جعلك لا تتقنين الإجابة فنقصت العلامة.
4- لم تحترم ضوابطها في منها عدم التعري أمام أحد حيث تناقض نفسها بفعل ذلك بين القول والعمل والطفل ينتهبه للأثنين
5- جهلها لتحديد العورة عند الطفل (في الإسلام لا عورة دون سبع سنين).
6- عدم تسبيبها لأحكامها مثل فعلت بك كذا لأنك فعلتي كذا لئلا تعيدي الخطأ.
قد تكون الوالدة ضحية لعقدة التهميش وأنها غير منتجة وأنها لن تفلح ( قد تكون الوسطى بين إخوتها وأخواتها) وتسعي لتحقيق الذات أمام الذات وأمام الآخرين فلا ترضى لمن تحت إدارتها بأي فشل أو تقصير تحاشياً لاتهمها بعدم الجدوى.
بانتظار تعليقك على ما ذكرت للمتابعة

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

يا هلا باختنا فجر الهوي ..

بالاول انتى حليتي مشكلتك قبل ما تنتظرين حلها وهي بذكرها لنا وهذه اول الحلول لك ان شاء الله .
وصدقيني هالحياء روعه ولباس تتزين فيه المراة في الدنيا والاخرة خاصة في هذه الامور ومشكلتك باذن الله محلوله ..

بالنسبة مع اهلك او خالاتك او احد قريب منك ..

حاولى بيوم من الايام تتكلمي مع احد قريب منك بموضوع طويل فيه مناقشة يعني اقرئى موضوع وحاولي التعليق عليه امام هالشخص علشان تزيد الثقة وثم طوريها مع امك ربي يحفظها لك ومع اخوانك واخواتك ولا تنسى القريب " زوجك "

_ بما انك متصفحه للشبكة العنكبوتية تابعي مواضيع الثقة بالنفس وكيف التحدث امام الاخرين تحصليها بالمئات من المقالات والدورات المجانية المفيدة باذن الله ..

_ اطلبي بالاول والاخير من الله العلي العظيم ان يمدك بعونه وقوته ونصره وان لا يخلع عنك لباس الحياء ..

_ سجلي بمذكرة الاعمال اللى اول مره تعمليها المحفزه لك والمشجعة وخذى دوم قسطه من الراحة وتبادلي اطراف الحديث مع زوجك في هالشان ..


باذن الله راح تصيرى للى تتمنيه .. وربي يبارك لك بذرية الصالحة وبزوجك الكريم

رجل الرجال :

صحيييييح ما قلت هذا هو الواقع ..

أمي كذلك هي الوسطي بين أخواتها ولها اخ واحد فقط

لكن أظن انها فعلت لان ابي دايم يقول لها أنا سنفشل

وأنها سبب فشلنا ..

لذلك لا يمكن ان تسامح علي اي خطا حتي لو مر عليه

أيااااام لازم من العقاب حتي لو كنا ناسين اللي سوينا ...

*

طيب بنتي
لما صح توقعي ولله الحمد
إيش رايك نعالج الفهم الخاطئ عند الوالده ونعلمها إن الواقع عكس ما تعتقد.
ونعالج أثر هذه العقدة عندها فيكم
يعني الوالده تعاني من رهاب الفشل ونتج عنه رهاب المواجهة وعدم الثقة بالنفس وليس حياءً كما تصرين خطأً على تسميته
بالنسبة لخجلك.
ولما عرفتي السبب بطل العجب لأنك وقت تلقيكي ما يصدر عن الوالده حفظها الله صغيره وغير مدركه ولو ملكتي فلا تقدرين على الرد والمناقشة والآن أنتي تقييمين ما يصدر عنك وعنها الآن وما صدر عنها في السابق فثقي بنفسك وتحكمي بجسدك ولذلك.
أطلب منك طلباً غريباً ولكنه سيجدي معك بإذن الله وهم مجرب
الطلب:
إزيلي حاجز رهاب المواجهة وعدم الثقة بالنفس أولاً بينك وبين نفسك بالتعري في غرفة نومك لوحدك وأنتي مغلقة للباب وتفحصي جسمك وتمتعي بحريتك الشخصية وستجدين أن الدنيا لا تنفجر وأنك حرة بجسدك وأنتي القّيمةُ عليه وأنه لا علاقة لذلك بالفشل أو غيره ولن ينظر إليك أحد.
وزوجك له الحق في جسدك والاستمتاع برؤيتك عارية ولو بدون جماع ويزيده تجملك بالحياء بحدوده فجسدك لك ولزوجك ولا علاقة لأحد غيركما فيه فلا تحرمي نفسك من الاستمتاع بحقكما.
لا ترددي كلمات
غصب
عليّ ما أقدر
اموت ولا أسوي كذا
فهي تثبت الاعتقادات الخاطئة في نفسك وتؤذيكي في الصراع بينها وبين ما تحبين
ما سبق هو في حياتك الخاصة أما العامة فنتابع درس آخر بالثقة بالنفس
بانتظار المزيد من الذكريات والتعليق وقييمها
بارك الله فيك
ستجدين أثر هذه التجربة عميقاً في نفسيتك.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

الذكريات كثيييرة لكن : أحس بالذنب صراحة , أمي تصرفاتها نابعة من خوفها علي ..
والضغط الي كانت فيه , ما الومها .. !

بس بنتابع :

- كنت اعاني من التبول الا إرادي اثناء النوم فترة طوويلة , فكانت امي تحط عازل على سريري
فأسلها ليش أنا ؟! واخواني لا ؟! فكانت تقول انتي غير .. وهم مو زيك ...

فكان هذا الشي يضايقني , ليش انا مو زيهم , وبنفس الوقت يحسسني بالإحرااج قدام اخواني ..
وان امي ما تحبني وتحبهم أكثر .

- امي علمتني انه عيب أجلس على بطني حتى لو كنت لوحدي , ولا انام بهذى الطريقة , ولو صادف
وشافتني بهذى الوضعية , طبعاً أعاقب كالعادة , وكم مرة تعاقبت على هذى الشيء ..

كنت أحاسب على طريقة الجلسة والنومة , وأخاف كثير إن امي تشوفني بشكل مخالف , وكنت
أحيانا أحسه شيء عادي خاصة ان كل أولاد خالاتي يجلسون باي طريقة بدون تعقيد ..

- كان ممنوع أخالط الكبار , او اتكلم معهم , فمرة كان المجلس فيه ضيوف وانا عندهم , فأختي الكبيرة
تنفذ تعاليم أمي " الكل كان له السلطة علي بما أني الصغيرة " فنادتني أختي بصوت عالي قدامهم وقالت
لي أطلعي برا ..

خجلت كثيير منهم وصرت ما اقابلهم ابد .. وكنت أحس بالظلم خاصة أن الموجودين نفسهم معهم بنتهم
قريبة من عمري , وامها ما طلعها بالعكس كانت تكلمها وتشاركهم بالجلسة ..
وحجة امي كانت إنه كل واحد حر بتربية أولاده ..

- كانت فيه فترات عندنا تعد " فترات قلق " مثل :
ماقبل الإمتحانات فترة سيئة جدا جدا بالنسبة لي , من تحذيرات أمي , واستعدادات أخواني ,
والقلق الي تعيشنا فيه وانا بالإبتدائي , وأنه لازم اذاكر مهما كان وضعي حتى لو مريضة , مع
إني ما كنت احتاج مذاكرة محفظتني المنهج كله , فكنت اتعب وابكي , فتاخذني للمستشفى وتسويلي
فحوصات , واني مريضة وضعيفة لأني بكيت واني خوافة ؟!!
وبعد ما نرجع أذاكر لأني لو ماذاكرت خلااااص اعيد السنة !!

وإلى الان لازمتني حالة القلق ..

وفترة المطر , فترة قلق كبيرة , مستحييييل نطلع نلعب مستحيل , لأني راح امرض واتعب ..
فكان كل أولاد جيرانا يلعبون إلا أنا محبووسة بس اطالعهم مع الشباك ..وما أطلع إلا بعد ما يخلص
المطر ويرحون الاطفال الي كانوا يلعبون ..

كنت أحس باتقييد الكبير ليش ما طلعني ؟ وليش هم ما يمرضون ؟ ...
طبعاً هذا تصرف خااطيء منها يحسسني بالإكتئاب والخوف مع كل مطر ..

- البكاء عند أمي عييب وضعف وعجر حتى من الأطفال , فمرة ضربتني الإبلة في المدرسة
فبكييت واختى قالت لها , فهاوشتني وبقيت تعايرني فيها فتتترة ..
لازم نتحمل كل الظروف وما نعبر عن ضعفنا لأن الناس بتتهاون فينا ..
فصرت أعجز كثييير عن التعبير عن مشاعري خاصة السلبية ونتيجة هذا جاني سكر ..

... صراحة الذكريات جررت بعضها , وهي مؤلمة , وقااسية .. .. ..

أصيلة :


شكرًا لك ، الموضوع مو بذا السهولة ...

أنا دايم اقول بتغيير واعزم علي هذا الشي ..

بس مجرد ما اكون في الموقف ارجع لطبيعتي ..