|
|
06-11-2014, 11:23 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عاشقة القهوة
السﻵم عليكم و رحمة الله و بركاته
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اكتب لك عن الجديه المطلوبة مني من زوجي و رح اشرحها بإسلوبي اللي اتمنى تفهم علي فيه !! اكتبي بأسلوبك وإن لم أفهم منه، فسأفهم طريقة تفكيرك على الأقل نبذة عن زوجي // عاش يتيم من سن حرجه و هي سن المراهقه كان عمره 16 سنه لما توفى والده و قبلها والده كان مريض يتيم لحالها قصة ، فما بالك في هذه السن يتيم الاب من وجهة نظري يعني انه لم يجرب تربية وحزم وحنان الاب ، وبالتالي قد ينعكس على تربية ابناؤه (إما بقسوة لأنه لم يجرب قسوة والده على نفسيته كطفل ، او بحنان زائد لتعويض نفسه عن حنان والده الذي افتقده) و تقريبا مسلم الخيط و المخيط لوالدتهم يعني الانقياد التام لوالدته ، وبمعنى اخر ان زوجك واقع تحت سيطرة والدته النفسية (راجعي اول موضوع لأختنا فجر الهوى (واذهبي لمنتصف الصفحات حيث اكتشفت ان والدتها مسيطرة عليها) كان يساعدها ولدها الكبير المدلل يعني تسند اليه مهام ليش قلتي مدلل !!! وكيف مدلل وكيف تسند له مهام! بعد وفاة والدهم ابتدأ الكبير في السيطره على الورث و هي محﻵت و مصنع سيطرة مرة وحدة! أنا الاخ الاكبر في عائلتي واقول لك بأن هذا الولد الكبير (مبهذل) وليس (مدلل) شال هم ابوه وهم امه وهم اخوانه وهم تجارة والده تحسبيها سهلة !!!!! فينكم وقت الهم، ولا الشطارة وقت اقتسام الكيكة! و طبعا كان يصرف على البيت ﻷن البنات لسه ما اتزوجوا و لسه حتى زوجي حبيبي كان ينصرف عليه ﻷنه في الثانوي اكيد كانت تحدث صدامات وكان يتحملها الاخ الاكبر ، والبقية عايشين في العسل ، ومن ضمنهم زوجك اخوهم كان مخلص جامعه و كان يتمنن عليهم انه قاعد يشوف حﻵلهم او يراعيه مع انه شرط عليهم نسبه مقابل مراعاة ورثهم و طبعا معاه توكيل من اﻷم و من البنات و من زوجي يتمنن!!! والله انه ابن حلال لأنه شرط نسبة من البداية وعلى بلاطة الوضوح مافي احسن منه ، وان شاء الله هذا يدل على حسن نيته زوجي جلس في دي الفتره يقول هوه محد حاسس فيه مشكلة الناس (وكنت انا منهم ) انه يعتقد انه هو محور الحياة ! وليس جزء من الحياة ايش اللي محد حاسس فيه ! طيب هو كان حاسس في اخواته ! حاسس في أمه ! حاسس في أخوه الكبير ! انا لست متحاملاً عليه ، ولكنك تتكلمي عنه وكأنه ضحية واللي حواليه مجرمين ومن حسن او سوء حظك انا الان في نفس موضع الأخ الاكبر وشايل الهم وهم ( اللي اصغر مني) مساكين محد حاسس فيهم ( على قولتك) !!! خليني اضرب لكي مثال على السريع اخي الاصغر توه مخلص الثانوي ( مع العلم انا اللي وديت امي المستشفى لولادته ، وبعدين وديته المستشفى مع جدتي لعمل ختان له ) ماعنده مسؤوليات سوى الجامعة فقط احتاجه في احضار (صهريج مياه للعمارة ( على سبيل المثال)) يقولك مايناسبني اليوم !!! وش عندك؟ عندي زملائي ! او رايح النادي ! او مالي نفس! طيب أنا وش عندي ؟ عندي مسؤولية والدي- ووالدتي- واعمال الوالد -وسكان العمارة- و العمارة وصيانتها -زوجتي- اطفالي ومدارسهم - عملي - التزامات اخرى بالله عليكي توجد أي مقارنة! وانا متأكد اذا تزوج راح تجي زوجته وتكتب نفس كلامك هنا ! الواحد اختي لازم يعرف ان له دور في الحياة ومثل ما له من حقوق فهو أيضاً عليه حقوق ولازم يحس بالناس وخاصة اللي حواليه وبعدين يقول ليش محد حس فيني ! بس اندمج مع اﻷصحاب وجد فيهم الملاذ والملجأ الامن بعيد عن مشاكل اسرته. و ﻷن امه من النوع المتسلط المتحكم اللي يمشي شوره فقط نعم قد تكون الام مخطئة 100% ، بس خلينا نتفكر فيها ، انتي الان قطة ناعمة تحت ظل زوجك ( مع انك اضطررتي للخشونة قليلا من اجل القيام بالمهام اللي مهملها زوجك) ماذا سيحدث لكي لو توفى زوجك ( لاقدر الله ، والله يطول عمره على الخير والطاعات) سوف تتحولي من قطة الى لبوة شرسة كي تحمي اطفالك من غدر الزمان وستحاربي الظروف الخارجية ( جدتهم واعمامهم) من اجل توفير الحماية لهم ، وسوف تقسين عليهم من أجلهم صح ولا أنا غلطان ؟ طيب اليس هو هذا نفس موقف والدة زوجك ( المقصد برضه خلينا حياديين ونلتمس العذر لمن هم مثلنا في هذه الحياة ويناضلون من أجل البقاء). فولدها الصغير اللي هو زوجي جهة تنفيذيه لمتطلباتها فقط و ﻵ يتكلم و ﻻ حرف يعني مهمشته من الصغر و ﻵ قد احد اخذ برأيه !! مااعتقد ، تم اخذ رأيه في امور صغيرة واكتشفوا انه سيعيقهم عن التقدم وقد اكون مخطئاً ولكن اعتقد زوجك اشترى راحة باله ورفع راية الاستسلام من بدري قلت لك عاش بين اصحابه بس يعشق اﻷصحاب لدرجه غريبه ملجأه الامن اللي استغربه بس ليش ماهو طموح ابدا يعني ما يحب يتطور في اي شي لأنه ترك مستقبله لوالدته ( مجبراً في البداية ، ثم اصبح مستسلماً بعد ذلك ، ثم الان متعود ومتأقلم) امه فرضت عليه يدرس الماجستير و دا كان اختيارها ﻵنها ما تبغاه يدور رزقه و يتوظف بعيد عنها سؤال بسيط ، وانا متأكد انك اكثر حنية من والدته س : لو توفى زوجك ، هل سترضين لولدك بأن يبعد عنك ويتوظف خارج مدينتك مع العلم بتوفر فرصة لاستكمال دراسته العليا هنا ومن ثم سيتوظف براتب اعلى ؟ انا حسبته مجتهد وهو حسبك كذا ، وانتي حسبتني كذاك ، وهكذا كل واحد يحسب ويبني كل شيء على هذا الحساب (الذي غالباً مايكون تحسيب خاطئ) بصراحه البيت يقعد يشتكي في اصﻵحات يسيبها بالشهور لأنها بتكبر في نظره مع الوقت ويستسصعبها ، وتصبح كالجبال في مخه. فيه مشاوير يماطل فيها زي سرير النونو تخيل اني كنت مجهزه الغرفه قبل وﻵدتي و انا ضربتها بويه و نقرشتها و جبت الكرسي الهزاز و جبت لي كل شي احتاجه في الغرفه عشان كذا ماتنفعي تكوني الثمرة ، او انتي ثمرة ولكن اضطررتي لتغيير صفاتك كي تعيشي بهناء بقي السرير الهندول قلي بسيييطه صاحبي يبيعهم و يوم ورا يوم ورا شهر ورا سنه و السرير ما جا نيمت ولدي ع اﻷرض لازم من الزن والحن واستغلال الفرص لكي تكسرين حاجز التسويف والتردد في راسه و بابا جاب الهندول هديه جزاه الله خير ووسع رزقه احس احيانا بإحساس مقزز مدري ايش اقول كﻵمي حساس شوية بس لما نطول عن العﻵقه الخاصه أﻵقيه خلص كل شغﻵت البيت اللي مكاومها !! تحس انه يسترضيني بدي الحركه ؟! ماأظن يسترضيكي وانما اتحمل ألم شغلات البيت من أجل ألم أكبر (غريزته الجنسية) أو العكس، تحمل من اجل هدف يستاهل (غريزته الجنسية) طيب هل يجوز احرمه كل ما ابغاه يجتهد و يهم بالشغله و يبطل كسل و صرمحه مع اﻷصحاب بس !! لاتحرميه ، ولكني استغلي النقطة هذه لصالحك ، وممكن تداعبي خيالاته مثال : الله لو اليوم لو تجيب لي من السوق الغرض الفلاني ، راح انبسط مرة واعيشك احلى ليلة حمراء اليوم. وان ماجابها اعطيه اللي يبغى بس بدون نفس. انا بس اخاف انه حرام !! صراحة احيي واكبر الخصلة هذه فيكي لكن احساسي كمان يصير غلط في وقتها و اكره العﻵقه الخاصه بزود ﻷنها السبب اللي يخليه يخلص شغله طيب ليش ؟! كأنه مافي حب # ولا تقدير ولا اهتمام لازم تتصارحوا وتتثقفوا جنسياً ، والحقوا استمتعوا بما وهبكم الله من متعة حلال زلال ، وحطي هدف انك توصلي للإشباع الكامل وضعي الخطط اللازمة ، وتحملي حكاية تأجيل الحب والمشاعر المصاحبة للعلاقة ( اللي هي ان الزوجة تحب انه هو اللي يبحث عنها ويطلبها ويشعرها بأنها مرغوبة ويعاملها كروح وجسد وليس كجسد فقط) هي ستأتي في المستقبل وسيعوضك بمشيئة الله تعالى . علميييييييه النقطة الثانيه انا اوفر من وراه و مدري اعلمه و ﻻ ﻷ ؟؟ ممكن تسمحيلي ابتسم شوي  لأني تذكرت ردي على احد الاخوان وقلت له اذا جاءت زوجتك، وسألتك تلبس أي من الفستانين؟ اسألها : وانتي ماهو رأيك ؟ فسترد عليك فوراً الفستان الفلاني ! اذن هي مقررة من قبل لاتسألك وكانت تريد منك الدعم فقط وهنا حصل معي نفس الشيء لأننا جئنا هنا لكي نجد طريقة لتوفير المال الا واكتشف ان الأخت : 1- اختارت طريقة التوفير 2- بدأت من زمان وجمعت قيمة أرض ( ماشاء الله ) 3- اختارت البناء بدلا من شراء منزل جاهز 4- اختارت المقاول 5- ستكتب البيت بأسمها وأنا ياغافل لك الله جالس افكر لكي في حلول! ولكن على مين يلعبها ابليسك ! سحبتك في الكلام عشان تطلع لي هذه الحقائق وتكفيني مقولتك ( وكأنك فاهمني) كدليل اني لم اقع فريسة سهلة لطبع النساء ان شاء الله التفاصيل دي تكون شامله و شرحت كل شي تمام التمام ============================================ بس بضيف انه الراتب ما تدري فين يختفي و من اول الشهر ؛ كيف الصدقة معاكم ؟ راتبه مره جيد بس يسلف دا و يعطي دا و يقول مدري فين يروح ،ﻵنه يعطي و كريم بل مبذر يعطي سلف ام هبات ؟ حياتنا ملخبطه و ﻵ سفر و ﻵ استمتاع ﻵن مافي ميزانيه انتي ترينها ملخبطة ، بينما هو مبسوط لأنه مايفكر الا في يومه قد مسكت له الميزانيه و وفرت له فوق اﻷلفين و جلس متمللل ما يحب النظام و ﻵ الربطه يبغى يعيش كده ما يفكر في بكره !! دحين خليته يسوي اللي يبغاه و جالسه اوفر من وراه تمام عليكي بس المسؤليه و هم بكره هدول اللي اخاف منهم !! كلام جميل ، بس اضيفي التوكل على الله تعالى حق التوكل ============================ و جزاك الله خير و الله يجعله في ميزان حسناتك اللهم امين هو يكملني فعﻻ لطيف و غامض بينما انا مرحه و مندفعه بحاول اخفف اندفاع و كب عشاي عند الناس كمان هو صبور و انا احاول اصبر انا عمليه و هو يستلذ باﻹستمتاع ؛ احيانا اتعلم منه و اوقف شغل و اجلس اروق و من كده فعﻻ خففت شوية عصبيه احلى علاقة زوجية والله اعلم ، هي العلاقة التكاملية لانها تشعرك بضعف الانسان وانك مهما بلغتي من قوة (علم – مال – صحة) انك مازلت تحتاج الى شريك حياتك لأنه يكملك تستفيد من زوائده وتكمل له نواقصه والعكس صحيح وشوفي انتي كيف اتغيرتي بسببه ( مع انه ماكان يبغى يغيرك ( عشان كده قلت لكي غيري نفسك وهو يتغير)) ========================================= عمري 26 و عمره 36 راعي فرق السنين بينكم اقرأي عن سن الأربعين عند الرجل ===================================== تصدق دوبي اشوف دي اﻷسأله لي عودة ان شاء الله رسالة الى كل من يزعل لعدم الرد عليه ، هذه صاحبة الموضوع والرد يهمها ولكن مع هذا لم تنتبه له فياريت نعذر بعضنا البعض =================================== انا قلت لزوجي اتخيل بيتنا شجره فأيش حكون فيها قاللي الجذور قلتله انا احس اني الثمره و انا اشوف نفسي في الثمره سألتي نفسك لماذا اعتبرك ( جذور) ؟ هل تعرفي أهمية ومكانة الجذور لدى الشجرة ؟ هو يعتبرك أساس البيت ، اظن لو تركتي البيت راح يموت من القهر ويطب ساكت وانا صراحة لاأرى انك ثمرة ==================================== فرع من فروع الشجرة اعتقد هذا اقرب واكثر دقة لأن الفرع يؤدي مهام (توصيل الغذاء للأوراق والثمرة – يحمل الثمرة – حلقة وصل ) وانتي ماشاء الله شايلة عيلتك مضبوط واعتقد انك كغصن ترين ان الثمرة هي الجزء المدلل وتودين بان تكون مكانها كي ترتاحي وتنالي نصيبك من الدلال والاهتام ========================================= 2/ دحين انا وفرت لين وصلت تقريبا حق اﻷرض اقوم امسكه الفلوس في يده و اقول له اشتريلنا ارض !! تناقشنا فيها =================================== فعﻻ الحمدلله بفضل الله تقدر تقول اني مثابره و احط خطه و احاول اوصل لها بفضل الله اول تعبي في الرجيم بسبب ارتباطي العاطفي بالطعام بعد طﻵق امي و لﻷسف زوجي ما كان انضج مني و احتواني !! و يمكن مو مطلوب منه هالشي كفايه انه طيب !! مطلوب انه يحتويكي ، ولكن فاقد الشيء لايعطيه العوض اﻵن في القرآن الحمدلله لقيت فيه راحه عجيبه بفضل الله عوضتني عن الحاجه لﻷكل ! رب ضارة ( زيادة الوزن) نافعة (التزامك بالقرآن) كمان عموما كنت مستعجله و دحين بدأت اصير راكده شوي و هذا من تأثير زوجي علي تغيرتي من غير مايغيرك ( لاحظتي ؟) ================================== نزول الوزن نقطة خلتني افهم قد ايش اﻵدمي دا يهرب ما يواجه ؟! من فوائد تغيير النفس ليش ما قال لي !! ترا عادي و الله مو من النوع اللي انجرح و ابكي ﻷن الوزن الزايد ما اعتبره عيب !! يعني اللي اتحسست منه اكثر اني اعرف من الغريب انه يحب الجسم النحيف ! يمكن خايف يجرحك لانك شيء عظيم بالنسبة له. ويمكن جرب وقال شي زي كذا وقلبتيها له نكد او بكاء فقال مافي داعي اجيب لها سيرة الوزن الزايد ويمكن يخاف انك تطلعي فيه عيوب فرق معاه صح بس ما صار جدي هههههه الطمع يقل ماجمع انا برضه انثى تحب تحس باﻷمان مع رجل !! من أبسط حقوقك ========================================== افتح موضوع تاني ! ﻻ كفايه كده يا عم يارب تكون خاتمة الفضايح فضايح ايش ! الى متى نضل لابسين اقنعة تظهرنا بشكل كامل ومن غير عيوب ! طيب بكده محد راح ينبهنا انه يوجد خطأ ما في شخصيتي او تفكيري ، وبالتالي راح استمر على نفس خطأي واصدق الكذبة ( القناع ) انه صح انا مافيني شيء يحتاج يتعدل لأنه محد لاحظ علي شيء! هذا منتدى وفيه أناس افاضل وكلنا حضرنا لنفس الهدف ، لكي نرتقي بأنفسنا فلماذا لانتكلم براحتنا ونرمي الأقنعة كي نساعد بعضنا البعض راجعي مواضيعي وردودي ( مليانة تفاصيل وفضايح (على قولتك)) هذا انا ، وافتخر اني كنت خاطيء يوم من الأيام ، لأنه لو لم اخطئ فسوف لن اتعلم وبالتالي سوف لن اتقدم و نتقابل في اﻷفراح ان شاء الله اللهم امين شكرا لك و لمجهودك لا والله الشكر والتقدير لك اقدر للمنتدى ان كل من عنده هم يقدر يشارك همه و هذي لوحدها راحه حلو ، يعني عارفة فائدة ومهام المنتدى بس فين يا هبوش اشتغلي ﻻ تتونسي كثير ههههه الوناسة ماتجي الا بعد الشغل ماقد اكلتي اكلة ( حتى لو قطعة خبز ) بعد مجهود وجوع ؟ بالله كيف كان طعمها ؟ ماقد اكلتي اكلة ( حتى لو ساندويشة فاخرة) وانتي خاملة في مكانك او دوبك صاحية من النوم؟ بالله كيف كان طعمها ؟ ============================================== و قد ﻵ يكون لي تعليق ﻷني تحت التجربه !! دايما نمر بالتجربه و بعدين نكتسب منها خبرات فما بتفلسف كثير تحت تأثير ابليس و العياذ بالله او تحت تأثير نشوة التحدي او تحت تأثير ضعف اﻷنثى و إحتياجها او او تمر علي حاﻵت غريبه !! و اظل افكر و افسر !! ودي لو تضعي لنا موضوع يتكلم عن هذه الجزئية ، اشعر بأني محتاج لها =========================================== انتظر تعقيبك لذا بدون رد ان شاء الله خلينا نشوف تردي ولا لأ ========================== اذا كان مدين لي فلن اسامحه !! اما ان كان يحتاجني فلن أتركه بإذن الله ؟؟ الله يجزاكي خير ، وصدقيني هو محتاج لك ولأنه بشر اكيد سيكون مدين لك ، وانتي مدينة له ===================== و شكرا لك مره اخرى ياريت يغلق |
06-11-2014, 01:13 PM
06-11-2014, 01:24 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عاشقة القهوة
يعطيك العافيه و جزاك الله خير
بس ليش حطيت نفسك مكان الكبير لأني انا فعلاً الكبير ، وأبليس شغال معي ويقول اصبر وبعدين دمر ترا اللي يخدم ما يأكل اكل حقوق اخوانه صح صحيح هو له فضل و فتح محلين زياده بعد موت ابوه الله يرحمه و كبر الشغل بس زوجي و اخواته ما قد شافوا حسابات و ﻵ اعطاهم شي غير عن الصرفيه اللي قلت لك عليها كان يصرف ع البيت بشكل عام لما كانوا يدرسون انما زوجي لما اتوظف سحب يده منه طيب طلعوا على حسابات خليه يأخذ حقه كل سنه <<< مافي كذا اصبح موقع شبهه ، وقد يكون ظالم لاخوانه # مدلل من امه و قسيت على زوجي ليش مدري اتوقع انها ذكية وتخطب وده كي لايغدر فيها وينساها عندك وحده مره كانت عندي و ولدها الكبير دا دق *انا قلتلها يعني انا اعلم ولدك الثاني على برك <<<<سديت نفسها ههههه طالعتني بنص عين هههه بس احب اتحركش فيها عندها كل حريم اﻷوﻻد مصايب ههههه والله انك داهية ماشاء الله المهم ترا حرام انه اخوهم ماكل حﻵلهم و بكده هو خرب كل شي صادقة ، اذن لازم المطالبة ولكن هذه مشوارها طويل وعواقبها كثير وتحتاج تضحيات كثير يعني دحين غير عنده فيلتين اللهم ﻵ حسد بيبني عمارة شقق ﻵوﻻده بيجمعهم فيها !! طيب و اخوانك ! * لسه ما جمعت حق اﻷرض بس بدأت توفير من قبل فعﻻ و في راسي خطة بس مو اكيده منها !! # بس حبيت اعلق كده على دي النقطتين و ربي يحفظك ﻵهلك و يعينك انت و زوجتك يارب |
06-11-2014, 03:37 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أخي في الله
طلبتك اخت هبة
وقولي تم ؟ انا احب الخطط تكفى خبريني خطتك وخلينا نوحد اباليسنا مع بعض عشان نطلع بخطة اقوى |
و هي اللي طول عمرها نشفت صارت عود ناشف من كثر ما تطلب الحنيه و ﻵ تﻻقي 
06-11-2014, 03:39 PM
06-11-2014, 04:27 PM
07-11-2014, 09:44 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عاشقة القهوة
مساك الله بالنور
قبل الخطة قولي ايش سر سن اﻷربعين عند الرجل ؟ و هل هو سن الرشد تقصد ! يآرب بس ليه الرجال في اﻷربعين يتشبب و تتخربط علومه <<< هل هذا نوع من التعويض اول يكون مشدد على نفسه و حريمته و همن يتغير >>> جزاه الله خير يصدم الحريمه و عياله و يمكن يصير رومانسي و هي اللي طول عمرها نشفت صارت عود ناشف من كثر ما تطلب الحنيه و ﻵ تﻻقي الخطة ان شاء الله بعد ما اشرب قهوتي |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عاشقة القهوة
و ايش سن الرشد عند المرأه ؟! يمكن الثﻵثين !!
|
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عاشقة القهوة
الخطة ان شاء الله :
1/ البرمجه من خﻵل الحديث عن مسنقبلنا و اﻵوﻻد و الحديث بشكل ايجابي ما يوحي له بتحميله الضغوط ! انما احﻵم كأن اقول : يارب يا حبيبي يصيرلنا بيت زي هذا كذا يجنن ( و اختار بيوت حلوة خخخخ ) و يارب يا حبيبي اوﻵدنا يدرسوا في احسن المدارس و احسن الجامعات و يحصلوا ع الماجستير زيك . حطيت نفسي مكان زوجك وماعجبني الكلام! ( لاتزعلي وخلينا نفكر بصوت مرتفع ) اشعر وكأنه تذمر وان زوجتي مو عاجبها وضعنا الحالي ودائماً متطلبة ومتذمرة وغير كذا انا اصلاً مادرست الماجستير بمزاجي امي هي اللي فرضت علي وانا ماابغى افرض على عيالي اشياء مثل ماانفرضت علي ولا ابغاهم يعانو مثلي! 2/ استمر ع التوفير حتى ارى الفرص المناسبه و استعداده المناسب و ادفع اليه المال ( خذ يا حبيبي هذي فلوسك ) و ان شاء الله يشيلها لي جميله. نعم استمري وعندي نقاط هنا : 1- اعطاؤه الفلوس كاش : هل سوف يستثمرها في شراء ارض؟ ام يسلفها لاحد؟ او يسافر او يصرفها بمكان اخر؟ 2- فلوسك : حلوة، وانو انا ترى زوجتك صاينتك من خلفك وبأجمع لك سنين وانت ماتدري. بس ماحبيت حرف الكاف في (فلوسك) تشعرني وكأنها كانت امانة عند زوجتي ورجعت لي (كلام صحيح ولكن خلينا نحسب حساب المستقبل) الافضل تقولي له : خذ هذه الفلوس اللي كنت بأجمعها من اول ( خليها عايمة ( جزء منه وجزء من والدك )) اشتري بها الارض الفلانية. وبكذا مايكون عنده احساس داخلي بحرية التصرف المطلقة بهذا المال. وانما هذا المباغ خاص بزوجتي وأأتمنتني عليه وتريد شراء ارض ولأنها تحبني ستكتبها بأسمي ( الزوج) مع اني قلت لكي انه عند تحفظ على حكاية كتابة الاسم ( سواء بأسمك او بأسمه) لأني الان بدأت اميل ان تكون بأسمك ( لأني اعرف ان الزوجة المحبة صعبه انها تغدر بزوجها في المستقبل على عكس الزوج ممكن يتزوج عليها ( ولا يسمى هذا غدر، بس الوزجات تسميه غدر) ولكني خايف ان شيطانك يكبر مع السنين وتضري زوجك في المستقبل البعيد ( كمان عشرين سنة قدام) هذا غير ان الموقف مااتوقع يمر على والدته بدون ماتسأل : كيف هذي ام قهوة جابت مبلغ البيت او الارض؟ لايكون ضحكت على ولدي؟ صح ممكن تجاوبي عليها : والله ماادري مين اللي ضحك على ولدك وحرمه من ورث ابوه! ولكن راح تدخلوا في حروب مالها اول ولا اخر. والأفضل انك تدرسي موضوع (ورث زوجك) وتسألي محامين؟ واخصائين نفسيين؟ وتشوفي هل ممكن ستربحي في نهاية هذه المعركة؟ ام ستكوني انتي الضحية! وقد تكون ام زوجك وولدها الكبير مقرين بحقه، ولكن حاطين في بالهم انكم ستأخذوا حقكم بعد بيع الاملاك! وان الدخل الحالي : بيستخدم لتدويره مرة اخرى في الشركة وبالتالي تستمر بالعطاء ، وجزء منه اتعاب لهذا الولد الكبير والولد الكبير فتح محلين باسمه عشان الحلال والحرام وربنا رازقه وعياله. قد تكون الام والولد الكبير يفكرون بهذه الطريقة. (احتمال وارد) وقد تكون هذه الفكرة عندهم ولكنها شابتها بعض الاخطاء. افضل حل خطر ببالي الان : هو معالجة زوجك نفسياً ثم بعدها يكسب ثقة والدته واخوه ويدخل في هذه الشركة ( او المحلات) وبعدها يكون لكل حادث حديث سوف يفهم الشغل - سوف يجد ثغرات - سوف تكون لديه القوة لاستعادة مايستطيع استعادته من اموال. 3- يشيلها جميلة : لاتهتمي اهتمام كبير بحكاية شيل الجمايل على زوجك مادام اعتبرك الجذور فأنتي شيء عظيم عنده والله اعلم نعم وريه بأنك تشتغلي بين فترة وفترة وعشانه لا من اجل الوصول لمكانة عظيمة عنده! وانما من اجل المحافظة على هذه المكانة العظيمة التي انتي بداخلها عنده الان. 3/ انت قلت التحفيز بالليالي المﻵح و اني اقوله يا حبيبي بتنتظرك ليله و كده >> ما يناسبني هذا الشي ابدا مو هذا اللي خلاني اقول انك ماتبغي تغيري نفسك ﻷن حتى انا لي الحق اكون راضيه و مشبعه و مو ارضيه بس بهذا الشي و تخيل بالي مشغول بالطلبات بكون متوترة و ما بقدر اعطي و ربي ترا ما كلف النساء فوق طاقتهم ابدا الظاهر مافهمتيني مضبوط واستعجلتي النتيجة هذه البداية فقط ، لأننا عرفنا نقطة من نقاط ضعفه وبنستغلها لمصلحة الجميع وبنحفزه انتي مو الان مسكتي زمام المبادرة وتريد الارتقاء بحياتكما الزوجية للقمة! اجل لازمي تعيشي جو القيادة واعتبري نفسك كابتن الفريق (اللي يتحمل المصاعب من اجل فوز فريقه) الكابتن الذي سيقام له حفل اعتزال كبير ، وستخلد ذكراه وستحترمه الاجيال القادمة ( اولادك واحفادك) او من الان ريحي نفسك وارضي بالمقسوم وعبي في خاطرك الى ان تنفجري يوم من الايام وتطلبي الانفصاااااال ( لاقدر الله) بعدين تعالي هنا على حكاية ضعف النساء وانه ماابغى اتكلف فوق طاقتي! مو هذا الضعف نفسه اللي يخلي الزوجة تقتل زوجها ! تسحره ! تعمل له المكائد ! طيب ليش مانستغل هذه القوة المستمدة من ضعفكم لعمل الخير!!!!!! ولراحتك في النهاية!!!!!!! صحيح حرام عليها تمنع رجالها بس مو مكلفه بشي مو في طاقتها و هو المفروض يريحها لتسعده المفروض قلتي ايه ؟ المفروض؟ حلوة دي حكاية المفروض طيب خليني امشي معاكي على حكاية المفروض دي مو بس المفروض على زوجك يسوي كذا وكذا وكذا وانما المفروض على والدته تعمل كذا وكذا واخوه الكبير يعمل كذا وكذا وانتي تعملي كذا وكذا وانا اعمل كذا وكذا طيب ماعملنا المفروض ! ايش راح يصير ؟! حناخذ ذنب ( ان كان مفروض شرعي) والله سيحاسبنا عليه وحتصير اخطاء وعواقب سنعاني منها (كل واحد ونفسه) و (هنا الشاهد) حتصير اخطاء وعواقب وستعاني انتي منها ( عواقبنا كلها حيجيكي منها نصيب مثل ماهو حاصل الان) هنا امامك خياران: 1- خليكي مثلهم وقولي ( اصلاً المفروض هم يسوو كذا ومايسوو كذا، والمفروض انها تعمل كذا ووووو). 2- تمسكي زمام المبادرة وتدرسي وضعك ( ماهي امكانياتي؟ - ماهي احتياجاتي؟ - ماهي تطلعاتي؟ - ماهي التضحيات التي يجب ان اقدمها؟ - ماهي النتائج الايجابية التي سوف اتحصل عليها؟) >> فين العﻻقة التكامليه هنا !! موجودة ، بس انتي مابتسألي عن العلاقة التكاملية ولكنك بتسألي : فين نتيجة العلاقة التكاملية الان! ابغاها الان ! لا اريد الانتظار! اريد نتائج فورية! اذا مصرّة ، وتعرفي زوج احسن من زوجك وشايفه انه مافي مشكلة على عيالك؟! فتوكلي على الله واطلعي من زوجك وروحي للزوج الجديد وساانتظرك هنا في ساعدني لانك سوف تأتي لي شاكية من الزوج الجديد لأن المشكلة ليست بالزوج ولكن المشكلة بكي انتي او بمعنى ادق المشكلة في الشخص نفسه وليس في الظروف المحيطة! كل شخص مننا عارف سبب وجوده في الدنيا وعارف ان طريق الجنة محفوف بالمكاره وطريق جهنم مفروش بالورود والملذات تمام؟ تبغي جنة ؟ اجل اتحملي تبغي جهنم ؟ اجل استمتعي 4// بالنسبه للطلبات المؤجله بكتفي بالتذكير ان شاء الله <<< صرت احطله ورقات من هذي الملصقات اللي بغرا في كل مكان هههه يعني وجدتي لكي طريقة تنفعك واعطتك نتائج وكفتك النكد والتذمر استمري في البحث عن طرق كل تعبك هذا ماراح يروح هدر حيجي يوم ويفوق وزوجك ويقبل قدمك ياشيخة ( طبعاً وقتها اسحبي قدمك وقولي له استغفر الله والله يرفع قدرك يا فلان) و ربي يعين و به نستعين |
06-11-2014, 05:12 PM
06-11-2014, 07:05 PM
06-11-2014, 07:35 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عاشقة القهوة
فاهمة و متقبله دوري او قدري
من جد؟ ايش اللي غير رأيك؟ قلتي ماعندك استعداد انك تاخذي منه حب بالطريقة هذي! تريديها طالعه منه! ايش رايك في الخطه |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض المتطور