يعني اختي انتي راح تكوني مسيار
اذا انتي راضيه على وضعك واللي هو ( مسيار ) زين

شوفي اختي رجوعك احسن وخصوصاً بعد ذكر الاسباب اللي قلتيها
ولكن لازم قبل الرجعه تكتبين لك شروط وتجهزينها ويكون ملتزم فيها وتشهدين على هالشي

استفزتني جدا نقطة ان اهلك مايدرون عن كل اللي سواه فيك.. مافهمت ايش العبرة من السكوت اذا هي واصلة لتعليق!

لذلك هم يحسبونك تتدلعين

وزوجك يحسبهم عارفين بفعايله وساكتين

لذلك يظن ان ماوراك احد!

خسارتك بعدم معرفتهم اكبر من خسارتك بمعرفتهم

ام نونا لازم يعرفون بكل شي عشان يكونون بالصورة..

اهلك ماراح يحسون بشي وطبيعي ماراح يايدونك بالطلاق ولا راح يضغطون عليك برجعة بدون مايعرفون عالاقل رؤوس اقلام!

اما كذا ابي انفصل عنه بس ماراح اقول لكم ليش طبيعي بيحسبونك تتبطرين!

ياحبيبتي الواقع المر يقول انه عارف بيعلقك سنة وسنتين وثلاثة وبيسيء معاملة عياله وبيسوي وبيسوي وبترجعين له بشروط على قدك مثل اللي انتي كاتبتهم

لا وبطلب لين وبتلميح منه.. مش رجعة ترفعين راسك فيها

معليش بس الرجال مالي يده منك.. الحين فهمت سبب التعليق والبرود كل هالمدة

__________________

اختلافي عنك لا يعني اختلافي معك

رجوعك لزوجك والله خير لك ولأولادك وخاصه ماعندك حاجه كبيره تمنعك منه امور من الامكان تتداركها واصلاحها ، رجل تعرفينه خير من رجل راح يدخل حياتك ماتعرفي عنه شي ولا عن طباعه ....!
وخاصه انك بحاجه للعاطفه والاستقرار وهذه متوفره بزوجك ...!
وقال تعالى ( والصلح خير )
محتاجه ترتاحي وتستقري نفسياً ...!
وتكلمين اخوك الكبير وابوك يبينون لزوجك الاشياء الي تتعبك وتكدر خاطرك ، وبعدين لايوجد اب يحقر اولاده ويفرق بينهم ....!
ونصيحه مخلص يريد لك الخير بعض الاراء النسويه غير منطقيه وتريدك تتطلقي وتفتكي من الهم ليه لأنها عاشت تلك الحاله وتريدك تعيشين زيها وهذا غير صحيح كل حاله ولها ظروفها فوجب عليك توخي الحذر من بعض الاراء وان كنّا لانطعن بالنوايا لكن الحذر واجب ولاتأخذك العاطفه ......!

__________________
رَبِّ أَعِنِّي وَلَا تُعِنْ عَلَيَّ، وَانْصُرْنِي وَلَا تَنْصُرْ عَلَيَّ، وَامْكُرْ لِي وَلَا تَمْكُرْ عَلَيَّ، وَاهْدِنِي وَيَسِّرِ الهُدَى إِلَيَّ، وَانْصُرْنِي عَلَى مَنْ بَغَى عَلَيَّ، رَبِّ اجْعَلْنِي لَكَ شَكَّارًا، لَكَ ذَكَّارًا، لَكَ رَهَّابًا، لَكَ مِطْوَاعًا، إِلَيْكَ مُخْبِتًا قَلْبِي

العاطفه هى اللى الاخت قاعده تفكر فيها
هل من المنطق اننا نعيد التجربه عشرات المرات و بنفس العناصر و نتوقع نتيجة مختلفة ..!

العاطفه هى اللى تقودنا لنضيع حقوقنا و حقوق ابنائنا
سلامة الابناء النفسية وسلامتك اهم من جميع الاعتبارات و الوعود ماتوكل عيش

صح .. لذلك يجب تغيير المعطيات
و تحديد ما هو المطلوب..
ووضع أهداف لهذا الزواج يجب أن تتحقق
ويجب أن تكون شروط موثقة وموقعة من شهود
رغم ان هالشيء ما راح يلزمه اذا ما يبي يلتزم
و إنما لإقامة الحجة عليه فيما بعد...

تذكري... واستعدي
إن تجربة جديدة قد تستهلك نفسيتج و نفسية عيالج
لذلك كوني حذرة دايماً ...
واذا قررتي تدخلين التجربة فإدخليها بصبر و نفسية عالية و نفس طويل.. وكوني مستعدة لمواجهة الجيد والغير جيد معاً

__________________

حاجة الناس إليكم من نعم الله عليكم ، فـ لا تملوا النِعم ☁✨

عزيزتي ام نونة انا مع رأي الاعضاء انك توثقي شروطك وبشهود
ولازم اخوكي يعرف ليش سبب طلبك للطلاق اقل شي
رجل يواجه رجل ويطلب منه العدل بمعاملة الابناء لانو اولادك اتأثرت نفسياتهن وعالجتيهن من هالشي وهيدا مش سهل يكون سببه الاب
وتاني شي ما في اي قوة ولا قانون ولا شرع انو يهددك تدفعيلو لزواجاته
وهالنقطتين لازم يكون اخوكي على علم فيهن
والباقي بينحل بالمشاركة بالنفقة واي شي تاني
بس نفسية الاطفال خط احمر يا بعاملهن بانصاف يا وجوده دمار الهن
ومالك وحدك ولاولادك وبتمنى تكوني تعلمتي درس انك ما تدفعيله اي قرش ليسدد لزواجاته ولو تحت التهديد
الك وعليك حقوق وهو نفس الشي
جربي وما رح تخسري شي بشروط موثقة
وبتكوني عملتي اللي عليكي
وعندها ان ما اتعدل وخاصة من جهة الاطفال لازم اهلك يعرفوا كل شي وعندها المفروض الكل يوقف معك
اسأل الله ان يقدم لك كل الخير لك ولاطفالك
دعواتي ترافقك ght
احترامي

__________________





اللهم إني أستودعك ديني و نفسي وأهلي وزوجي
وأولادي وأحبتي فاحفظهم يا من لا تضيع ودائعه

شيء واحد مستغربة منه ليه اخفيت عن أهلك سوايا زوجك فيك والغريب انك تشتكين إنهم رافضين طلاقك يعني هما شايفين وحدة مدلعة متبطرة على النعمة .. ترى تصرفاتك هذي واخفاء عيوبه دليل انك شاريته وماتبغي احد يتكلم عليه انت في قرارة نفسك تحبيه بس جالسة تغالطين نفسك مافيه أي تفسير لاخفاء تصرفات زوجك السيئة عن اهلك الا هذا التفسير .

__________________
اللهم إن أبي نزل بك وأنت خير منزول اللهم أكرم نزله ووسع مدخله وارفع درجته وجازه بالحسنات إحسانا وبالسيئات عفوا وغفرانا .. آمين

مرحباً أختي

سأقول رأيي والله أعلم

1- حقيقة الأمر أنك تحملين حب لزوجك مهما حاولتي إنكاره .. ولكن زواجاته وتعامله السيئ معك ومع الأبناء جعلك تبتعدين عنه خصوصاً وأنه في الفترة السابقة لم يقدم أو يبادر أو يتغير بأي فعل أو سلوك تجاهك وتجاه أبناءك .. وأعتقد أنه لو كان هناك ولو قليل بالإهتمام بك وبأبنائك لما تركتيه

2- الفترة السابقة كان واضح لكِ عدم إهتمامه بالأبناء والتفرقة بينهم وبين أبناءه الأخرين .. فهل ياترى لو عاد لأبنائهم فهل سيهتم أم ستبقى المعاملة كما هي خصوصاً وأنك متحملة كافة أمور أبنائك

3- في حالة رغبتك بالعودة سواء بقناعة منك أو بضغط من أهلك هل تعتقدين أنك ستعيشي زوجة بكامل المواصفات وخصوصاً أن لديه زوجة أخرى .. حتى ولو وضعتي شروط مثل العدل أو غيره

4- كوني صريحة مع نفسك واسأليها ماهو أكبر دافع يجعلك توافقي على العودة .. هل هو رجوع الأبناء لوالدهم أم رغبة شخصية منك أم من أجل والديك



أخيراً
رأيي الشخصي بكل صراحة وبدون زعل

بإعتبار أنك موظفة ولديك بيت وأبناء يعيشون معك وسواق وبيت أهلك قريب .. ضعي في بالك أن الحل الأمثل لكِ أن تعيشي مثل المسيار .. يعفك ويزور الأبناء ويقضي معكم بعض الوقت ويقوم بإنهاء الإجراءت المتعلقة بالأولاد .

فإذا تقبلتي هذه الفكرة فربما ستنجح بشكل أكبر خصوصاً وأنك تصرحين بحاجتك لوجود رجل بحياتك .. أما إن كنتِ تطمحين لحياة كاملة ومسؤلية منه تجاهك وتجاه أبنائك وأمور البيت فوجهة نظري أنك ستعودي من حيث بدءتي . والله أعلم

ارجوكم اعذروني بتأخري بالرد
شكلو كثرت التفكير والضغط تعبتني وسببت لي هبوط والحمدلله ع كل حال...
بالنسبه ليه ماتكلمت عن كل مساؤه
انا اخفيتها عن امي وابوي والله خوفا عليهم انا وحيدتهم واحسهم بزياده شايلين همي اشياء بسيطه ذكرتها وتعبوا منها ففضلت اسكت ومافي فايده اسولف عنها
هو انسان مراوغ ممثل لما ناقشوه بأفعاله جلس يبكي ويقول انا متندم وغلطان بس سامحوني ودايم يكررها استضعف اهلي فصدقوه وجاء عندهم امل انو ممكن يتعدل
طبعا كلام فقط اما الافعال مافي..
للحين حتى لما دار بيننا نقاش مو شايف انو غلط وقصر بحقي
شايف انو بسبب زواجاته زعلانه وانو خلاص بطل زواجات ويبغاني ارضى..
اخوي الكبير عنده علم بكل شي وتارك لي حرية القرار
الضغط فقط من جهة امي وابوي ...

بخصوص الشروط
والله م تهمني الا اللي قولتها بس مااظمنه نهائي فيها حتى لو تسجلت بمحكمه
بزواجه الاول نفس السيناريو كان
جلست عند اهلي سنتين ورجع يبكي
وحطيت دستة شروط منها رضاوه ماليه بمبلغ وقدره وتأثيث البيت وشروط اخرى وقدام رجال
وحلف ووعد انو ينفذها
وجلس كم سنه ملتزم فيها بس مجرد ماتوظفت طلع لي وجهه الحقيقي اللي كان مخبيه عني...
فما عندي ثقه فيه نهائي ومافي اي شي ممكن يضمنه لي الا اذا ربي اراد هدايته

اخوي الرسمي
وش بيفيد لو بقلبي له شي وهو معاملته كذا لي
ليه برجع اتوقع خوف بس من الضغط اللي حولي وتخويفي من الطلاق وانو ممكن تسرعت وفكرت بأنانيه
اثق بأرائكم جزاكم الله كل خير ولا حرمكم الله اجر التخفيف عني وتنويري...

مسيار لا والله م اقبلها ومااظن اقدر اتعايش معه انا ادرى الناس بنفسي
انا متأكده هالشي هو يبغاه وهو اللي بيصير ف حال رجوعي ...
مااقبله لنفسي ابدااا
بدت تتضح لي حياتي كيف بتكون ..

__________________
(سيدة الموقف)
لم ننساك ونسأل الله ان تكوني أنتي وأولادك بخير

شوفي السلبيات والايجابيات
و اي كفه سترجح ومن خلالها خذي القرار

__________________
استغفر الله وأتوب إليه