يا أخي أنا ما قرأت كل الردود بس والله لو أنا بمكانك.أغير معاملتي معاها 180 درجة

وأصير قاسي وجاف بس من غير ضرب

أنت الحق معاك وتقلبه عليه بنفاذ صبرك

طيب ليش تسكت عن شي ما ينسكت عليه من الأساس؟

زوجتك مافيها عين ولا سحر

دلعك خرررررررررررربها

وش يربيها من جديد؟؟؟!!!!!!!!

وربي عندها نعمة ماقدرتها ولا عرفت كيف تصونها

[align=center]شكرا مرورك نور الايمان دايما تثبتي انك عند حسن الضن وانا بالعكس قولك الحق لا ازعل منه حتى لو خطيتيني انا اقبل بصدر رحب يكفي تفاعلك لا عدمناك - انت بتقولي ابتعد عن النقاش الحاد طيب انتي لم تعطيني رائك عن شخصية زوجتي
والله في التحدي والعناد لو ممكن حتى لو تدمر نفسها ما عليها اهم شي عندها ان تنتصر في جميع حروبها معي لو صار طلا ق ممكن تحس بالندم ولكن وقت المشكلة كل شئ عادي لم ارى انسان لا يستفيد من اخطائه مثلها
في نقطة مهمة - هي عاشت طول عمرها منغلقه على نفسها بمعنى لا تحب الخروج هذا وهي بنت لا تعرف كيف التصرفات الصح اثناء المشاكل وهذا من ثوارة امها التي فهمتها ان الحياة الزوجية معركة لازم تنتصري ولو كان الضحية انتي
المهم بعد كذا تزوجتها ووافقت ان تدرس اصبحت ترى اساليب وطرق وتنقل لي ذلك وبعد كذا عندما نقلت لمدرسة اكبر
واعلى مستوى صارت تنقل لي انبهارها من طرق لبس بعض المدرسات الجرئ وكلامهن الاجرى وانهم يجتمعون يوم الاربعاء عند احداهن تقريبا عشرة مدرسات ممكن يدخنو او يعسلوا طبعا هى لم تذهب ولا مرة وهم عارفينها انها لا تذهب لتلك التجمعات حتى بعض الاحيان يذهبوا لشاليهات ويتصورو المدرسات مع بعض بلبس جدا جرى هم يقولو لها نحن ذهبنا للمكان الفلاني وتصورنا وهذه الصور وهى تنقلي هذا الكلام - بعدكذا صارت عند اي مشكلة تستفزني بكلام والله صرت اهوجس فيه وصرت خايف عليها من ذولا المدرسات صارت تقول عند اي مشكلة لو اكذب على زوجي زي زميلاتي لو اروح بالوموزيين زيهم لو اتغدى في العصر معاهم زي زميلاتي لو اروح لشاليهات زيي زميلاتي لو اسهر معهم في الليل بس انا ارفض لو لو لو لو لو لو لو لو لو لو في السيارة في البيت انا اقول لها يابنت الحلال الوحدة تجيب مثال طيب مثال نساء عفيفات وانتي تأتي لي بزميلاتك وهم فيهم الجرأة وهم كذلك مش من عاداتنا ولا تقاليدنا من مجتماعات عربية وقليل منهم من مجتمعنا ولكن كل واسلوب حياته ,
عندما اهجرها ايام تجديني بدون شعور احس بها ودى حاجتها لي واقبل عليها حتى لو كان الحق لي بعكسها تماما
مرات عديدة اقول لها الاولاد بيكبرو لو كل حوار او مناقشة او شي مو عاجبك تصارخي قدامهم انا لا اقبل هذا بعدين يحدث مالا تحمدي عقباه انا اهوه انصحك بالطيب وابين لك انه انا ارفض هذا الاسلوب ولكن لا حياة لمن تنادي دايما تكرر اسلوبها معي ما الحل والله تعبت ولكن اجد عندما لا يحصل صدامات ولا اقف عند اي مشكلة ووافق على كل طلباتها الامور تكون في احسن حالاتها - انا اقول لها انتي تعرفي بيوت كثر ونرى التلفاز هل تري كثير بأسلوبي معك في البيت لانه انا محتار منها في وقت الزعل تنكر علي كل شي لماذا والله في نساء مهملين من ازواجهم وتجدينهم ودودات حتى لمن يكون الزوج اسلوبه خشن جدا ليس له اسلوب رومنسي تجدينها تعديها وتقول هذا اسلوبه محتار
بانسبة للضوة وبقاها عند اهلها انا طفشت من الاولاد بصراحة يعني تقريبا شهر او شهرين زيادة طيب لو ما حدثت تلك امشكلة مش كانت معي ايش الفرق ولا بس امتحان هل ادفع فورا ولا اجل بعد الولادة
بالنسبة لدخول لبيت اهلها انا متردد كثير والله لانه انتي عارفه ويش صار منهم وبعدين تلاسنت انا واخوها شتمنا بعض
ما ادري كيف الوضع بعدين لو ولدت ابوها هايعمل وليمة احضر ولا اتركهم ؟؟؟
منتظر الرد لكم كل الاحترام والتقدير [/align]

بالنسبة لدخولك بيتهم لو قلت لك لا تدخله اخاف تزعل فترة طويلة ثم تدخله فيما بعد من تلقاء نفسك فهنا زعلك منهم لن يعود له قيمة لديهم بعد ذلك اما ان كنت تعلم انهم سيدعونك فلا تدخل حتى يدعوك هم .

عناد زوجتك وتمسكها برأيها يحتمل عدم احساسها بالامان مما يفسر تمسكها بوظيفتها بشدة او ان ذلك يشير إلى عدم تكيفها مع الظروف المحيطة. فهنا البحث عن الحل فيما ذكرناه لك هو الافضل . ولا تنسى ان الصمت والتجاهل هما قمة العقاب في العلاقة الزوجية، من دون أن تقسو عليها بالكلام، أو تمد يدك لتؤذيها، فهذا ينقص من هيبتك . ويضطرها لجلب اهلها والدخول معهم في صراعات لا طائل منها

[align=center]بالنسبة للطلاق لم يحدث مطلقا البته - ولكن اقصد لو اقول لها المدرسة او الطلاق تختار المدرسة لو نكون في اوج المشكلة اراها لا تبالي - لا تفكر مثلا مثل النساء مثلا لو عندت ورحت بيت اهلي ممكن مايسأل فيا او يتزوج او خلا ص طفش الرجل من المشاكل - لا الامور وقت المشكلة لا مبالية
بالنسبة ان الحياة لو فشلت كان من قبل - والله لو لا ان الله معطيني صبرا لكان من تقريبا عشر او تسع كان حصل الطلاق انا متأكد ان لو اي شخص مكاني كان طلق من زمان وهذا الشئ قلته لهاحتى ان اسرتي تقول ويش الذا الصبر اللي فيك انت صبور لدرجة عجيبة
لم تعطيني رائيك في المدرسات اللي معها في المدرسة واسلوب طرحها معي
هل افهم ان مثل ماتنازلت عشر سنوات يكون التنازل دايما من قبلي
اشتري بيتك واولادك ولبي طلباتها - طيب افهم منك على طول طيب في اولاد حيكبروا وينظرون لي بنفس نظرتها لابيها
لانه لو قلت لا يأتي الصراخ وانت ماعملت شئ وهكذا
نعم اصبتي يانور الايمان هي تقول كل اللي تعمله مصلحه فقط مع انه ياما عملت اشياء وهي تكون في ايام لا اقربها فيه مثلا واقول لها اهو وين المصلحة فتسكت وتقول تسلم فقط لا غير
بالنسبة للكلام الرومنسي والاساليب كل هذا يانور الايمان ولا انتي مقتنعة بأني اعاملها معاملة ملائكية ولا فيه فايدة انا اشعر انك مش مقتنعة او مش مصدقة - والله لدرجة اكلها بيدي والله والله لمن تتعب مثلا عند التهاب الحلق دايما تشوفيني عندها اعمل لها مساج لعظمها لانها تشعر بالم مثلا اثناء التعب والله بدون ماتطلب هي ذلك اكتب لها امور في الكمبيوتر او في اللاب توب لدي حتى اشيل عنها شويا بالنسبة لتعامل اقولك انا في قمة استغرابي وهى اشعر انه عادي بالنسبه لها
انا خوفي لما ازود الموضوع شويا حشعر ان شخصيتي راح تلغى
بالنسبة للرضوة اقول هل ادفع وهي عند اهلها ومن ثم تولد وبعد الاربعين اخذها او اقول ادفع عندما اخذها او ارفض لانه المفروض تذهب معي على طول
بالنسبة لدخول البيت اقصد عندما اذهب لاخذها او قبل اخذها او عندما اشتري اغراض للمولود طبيعي لما يفتحوا الباب يقولوا تفضل هل ادخل او اعتذر وامشي وعندما اخذها كذلك هل اعتذر وانتظرها - اما بالنسبة للمستقبل ممكن الواحد ينسى او يقدمو اعتذار او او او مع اني معرووف لديها ولدى اهلها انني متساااامح جدا جدا وهي ذكرت ذلك لي
سؤالي الاخير المشكلة التي حصلت ودخولي لشرطة او المحكمة هل فعلا فقدت قيمتي لديها ولو شعرت بذلك ويش الراي - انا اشغلتك يانوور الايمان بمشكلتي ولكن والله ليس لي من اكلمة وافضفض معه بعد الله الا انتم بارك الله فيكم لا عدمناكم فعلاً رب اخ لك لم تلده امك[/align]

لازم تتغير في تعاملك معها ..تكون أكتر حزماً ..

ولاتعطيها وجه زياده عن اللزوم وحركات ورومانسيه بطل منها لو لفتره ..لأنو في حريم بس تشوف زوجها طيب

ومتسامح معها ماتحمد ربها ..لأ تروح تسيطرعليه وتبغاه على كيفها

ولابد أن تجلس معها جلسة مصارحه وقولها عن تقصيرها وعن واجباتها وحقوقك عليها إنت وأولادك

والله يسهل لك أمورك ويوفقك

__________________

لي عودة ان شاء الرحمن

ولكن لا تظن اني لا اصدقك والا فما الذي يجعلني احاول الوصول لحل يجمع شملكم بإذن الله . انما هو مجرد حل للوصول لطريقة تعامل مع زوجتك . والله سيجزيك خير ويعوضك ان شاء الله بهداية زوجتك بإذن الله تعالى .

الرضوة هل اتفقتم عليها ام عند الشيخ ووافقت عليها ام هي من نفسك انت ولم يطلبها احد سواء الشيخ او اهلها ؟

وبالنسبة لقيمتك لديها فأكيد لم تفقد في نظرها ابدا . فما قصدته هو ان الضرب لو تكرر فلن يصبح علاج فعال طالما لجئت اليه و لم ينفع في المرتين السابقتين ومن ناحية قصدي ان يؤثر عليك هو ان تجرب الصمت والتجاهل لها وليس المواجهة حتى تخاف من ردة فعلك وتهابك لانها لا تعرف ما وراء هذا التجاهل هذا ما فسرته من الهيبة وليس ان تتغير انت في نظرها طبعا . اي هيبتك امام نفسك ان لا تتعود على ضربها دون ان ترى تغير منها وليس نظرتها هي لك فاطمئن

ان ذهبت فأرى ان لا تدخل على الاقل اول زيارتين او تلاتة حتى تشعر انهم بدأوا في ان يتحايلوا عليك للدخول

ربي يعينك ويهدي زوجتك .

اللسلام عليكم

اخي الفاضل لو نظرنا للمشكلة منذ البداية وانظر ماذا ذكرت

اقتباس:

القاضي جلسنا معه وغلطني انا وهي

لماذا غلطك ؟؟؟

اقتباس:

وقال سوف اكتب تعهد لك انك لا تضربها وانها تطيعك

لاحظ ان التعهد على الجهتين انت بعدم ضربها وهي بطاعتك اذاً يجب عليها ان تطيعك طالما ارتضت بحكم الاقضي ولجئت اليه .

ما ذكرته هو الصحيح في التعامل مع زوجتك .

اقتباس:

بالنسبة لزيارة اهلها هل ادخل معها البيت ولا مجرد اوديها واذهب على طول لان في صدري جرح غائر لا يعلمه الا الله

لا تدخل بيت اهلها

اقتباس:

لا ادري بالنسبة اذا رجعنا انا اتوقع لو شديت معها في الكلام ممكن تتصل بأهلها وتقول شوفو ترى يهددني

طيب يا اخي ألست انت من اقترحت بناءاً على مل لاقيته منها ومن اهلها ان تغير طبعك معها 180 درجة فلماذا الان رجعت عن كلامك وتخاف ان تستنجد بأهلها ضدك ؟ الهذه الدرجة لا يوجد في عائلتها اي شخص يعرف الصح من الخطأ ويقدر ما تفعله لابنتهم من دلال وكرم وحسن معاملة ؟ ذكرت ان والدها طيب فلماذا لا يقف معك ويفهمها حقوقك عليها وواجباتها تجاه زوجها ؟ بعد ان ايدناك ان تغير معاملتك معها عدت لتقول سوف تتصل بأهلها اذاً ما الحل قلنا لك اطيعها قلت سوف تلغي شخصيتي . انت غير قادر على اتخاذ اي قرار بشأن ايقاف زوجتك عن عنادها وانانيتها

اقتباس:

انا بطبيعتي ما احب المشاكل ولكن لا امرر اي مشكلة

لاحظ هنا ما كتبت بنفسك . عندما قلت لك نفذ لها ما تريد لم اقصد ان تكون امام الاولاد معدوم الشخصية ولكن اتفق معها بينك وبينها في غرفتكم اي طلب تريده ان تطلبه بينك وبينها لوحدكم وليس امام الاولاد وانت ان شاء الله ستفعل ما يرضيها ولا تنسى انك وافقت على عملها عندما طلبت منك ان تعمل فالمفروض اول ما لمحت عن اخلاق زميلاتها هددتها منذ البداية ان لم تلتزم وتتحاشاهم فسوف تلغي عملها ولكنك دون ان تشعر توافقها منذ 11 سنة وعندما طلبنا ان يكون هذا الاتفاق برضاك رفضت خوفاً من الاولاد ولكنكم الان تتضاربوا وتتشاتموا على مرئى ومسمع منهم فهذا من شانه ان يؤثر عليهم وانت ذكرت ان حياتكم تكون ملائكية لو نفذت ما تريد فلو كانت ملائكية فهذا يعني انك تكون مرتاح وسعيد امام اولادك . ولا تنسى اننا نصحناك ان تغير طبعك معها وانت ذكرت انها ستطلب اهلها لو تغيرت اذاً لا يوجد الا ان تسعى لجعل حياتكم ملائكية اخي الفاضل .

اقتباس:

عندما اصطدم معها في شئ هي من تطيل فترة الهجران لدرجة اقول لحالي امال لو اني مش مجتهد معها في امور كثيرة كان صار ايه

لاحظ اخي انك ذكرت انك لا تمرر اي موقف و تصطدم معها في امور كثيرة وبالمقابل تريد ان تظل الليالي الرومانسية امام عينها في اي خلاف بينكم وتذكر لك انك مجتهد معها في امور كثيرة . اشعر ان هناك حلقة مفقودة لم تذكر للآن من طرفك انت هذا ما اعتقده وربما اني مخطئة . ذكرت انك على درجة من الوسامة اكثر من مرة فلا اعلم ما علاقة هذا بمشكلتك مع زوجتك ؟

اقتباس:

لو اجلس معها واكون حزم انه ياتتعدلي يابيت اهلك اولا بيك ممكن تتصل في اهلها وتقول تراه يهددني ؟؟؟؟

طيب اخي الفاضل ذكرت هذا الكلام اكثر من مرة فكيف برأيك ستتعدل زوجتك انت من اقترحت ذلك ووافقناك عليه وظهر ان هذا لا يناسب زوجتك او انك لا تريد الدخول في صراعات معها ومع اهلها . حسناً الم تستطيع طوال تلك السنين ان تضع لها حد بألا تدخل اهلها في مشاكلكم وتبقى المشاكل بينكم ؟ هل كل مشكلة تتصل فيها بأهلها تكون هي المظلومة ؟ ام تكون ظالمة واهلها يقفون معها على الظلم بوجه زوجها الطيب ؟

اقتباس:

انا سبق وقلت لها ذلك تقول لاهلها لا تدخلوني في متاهات اليوم يعطيني وبكرة اقعد اترجاه والله

طالما انك بمركز مرموق فدع زوجتك ترتاح من الوظيفة واعطها مصروف او راتب شهري بدل ان تتصارعوا من وراء عملها طالما تقول انها تترجاك من اجل ان تعطيها .

اقتباس:

المشكلة انها لو تسألوها الان تقول انا مظلومة وانا كذا وكذا لا ادري ماذا افعل ؟؟؟؟؟

شوف يا اخي لا يوجد زوجة ظالمة على طول الخط وزوج مظلوم على طول ولكن يوجد زوج لم يعرف كيف يكسب زوجته او يشتري راحة باله ... عد للخلف لتعرف سبب تولد هذه المشاكل بينكم وابحث جيداً هل هو المال ام ام ؟ عندها ستعرف الحل وترتاح

اقتباس:

بالنسبة لاي مشكلة اكلمها بحوار راقي سوا في البيت او مطعم ولكن تقول مايفيد الكلام مايجيب معاك فايدة ياانك ماتستجيب ياانك تعصب

كيف تقول لك ذلك ؟؟؟؟ المفروض انت من تقول هذا الكلام ارجوك يا اخي راجع لو هناك عيوب منك اصلحها واسمع لزوجتك الحياة ليست ايام رومانسية او خروج هناك اشياء تحتاجها الزوجة من زوجها ولا بد وان تمسع لها وتعلم ما الذي تريده منك بالضبط لكي ترتاح وتسعد في حياتك .

اقتباس:

اطيعها في كل شئ هى تحب الشي هذا وانا لا اخفيكم انني اطيعها واكون في كامل الرومنسية وانا ذكرت لكم في السابق ذلك يعني احظنها في المطبخ وهي بتعمل اكل اشرك نفسي في تصحيح الاوراق بدون ان تطلب واصر ان اساعدها وعندما اراها مملولة او طفشانها اخرجها لاني اعرف انها تحب الشئ هذا

اخي الكريم هذه التصرفات لا تدخل في باب الطاعة بل هي لحظات رومانسية وعاطفية . انما الطاعة بأن توفي شؤون زوجتك من جميع النواحي مادية وغيرها وتفهم ماذا تريد وماذا تطلب ان يتغير فيك .

اقتباس:

وين ليالينا فين الحياة اللي بحاول اجتهد فيها معاك بساعد وتغزل يعني بالله عليكم مش المفروض تكون شفيع لي !!

اخي ما يشفع للزوج عند زوجته هو تصرفه ومسؤليته وسده لحاجات الزوجة والبيت من جميع النواحي ويعرف ما الذي يضايق زوجته وتطلبه منه باستمرار ولا يجعلها تتترجى او تكد لتأخد حاجاتها منه وغيرها الكثير من الاشياء .

اقتباس:

هي مصرة على التدريس مثلا لان بداية زواجنا كانت تغار من بنات عمي وهم مدرسات حكوميات في ارجاء المملكة فكانت في الجلسة واضح عليها الغيرة منهن

طالما عملها بدافع الغيرة وليس الحاجة كما ذكرت في البداية فكان المفروض منك ان تشعرها انها افضل منهم وتقنعها . لا ان تجعلها تعمل فقط بدافع غيرتها من الاخريات طالما كنت تعلم ذلك.

اقتباس:

مثلا تصورو قالت لابوها قدامي ترى يقول عنك ضعيف شخصية واخوانها جالسين

حسناً هنا لو كانوا اهلها ظالمين لحصل مالا يحمد عقباه عندما سمعوا ما قالت اختهم ويعرفوا ماذا تقول عن والدهم وهم سمعوا ذلك . والمفروض ان تبتعد عن ذم اهلها فهذا يجرحها .

اقتباس:

لم تجاوبوني على من قال يأخي تزوج الضاهر اولادك يوم يكبرو حتى السلام ما تشوفه منهم الله المستعان؟؟؟

اخي اولادك لن يعقوق طالما احسنت تربيتهم وطالما كنت بار بوالديك والافضل ان تتفاهم انت وزوجتك في غرفتكم بعيداً عن الاولاد حتى لا يتأثروا بمشاكلكم وانفصالكم واعرف ماذا تريد بالضبط ولماذا تتصرف بهذا الشكل ولا تحدد علاقتك بها فقط من خلال اللحظات الرومانسية فأكيد هي لها اشياء اكتر من ذلك متل كل زوجة فتقرب منها واعرف ماذا تريد وتفاهموا بعيدا عن الاولاد وقل لها لن تكوني الا راضية وبكده لن تكون امام اولادك الا الاب المحب السعيد مع زوجته وتكون حياتكم ملائكية كما ذكرت .

ربي يوفقكم ويشرح قلوبكم ويهديكم وبإذن الله تفرج وتنحل قريباً .

والله رأيي أخي الكريم

لا ترجع لبيت أهلها أبداً .. وخليها لحالها .. وتيجيك هي غصبن عنها

وكون واضح معها وصريح .. أنا رجل هنا .. مو بنت .. بدك ترجعي بترجعي على رأيي أنا .. ما بدك ترجعي .. فبيت أهلك واسع ..

إنت الآن في موقف لازم تحط حد للوضع هاد .. حتى لو وصل الموضوع للتهديد بالزواج الآخر والمشي بإجراءاته

أخي .. مثل هالنوع .. ما رح يمشي بالهدايا والرومانسية حتى يشوف جديتك وحزمك وإنك مو ماشي وفق رأيها .. وما دام إنك مقتدر مالياً والحمد لله .. فلازم تكسر حاجز الضعف اللي ألاحظه من ردودك .. صدقني هي بتحطك قدام الأولاد .. لإنها عارفة ضعفك .. ولا هي مستحيل تستغني عنهم مهما حصل .. فلو تحطها قدام الأمر الواقع .. صدقني وقتها رح تحس بغلطها .. واللي مخليها تتمادى بالشيء هذا .. هم أهلها .. لإنهم بيعتقدو إنهم بالطريقة هاي بيحافظو على بنتهم .. فافرض شخصيتك .. وبعديها بتشوف كيف الأمور رح تتغير .. ربي ييسر لك الخير ..

السلام عليكم ورحمة الله - اليوم كانت الجلسة الثانية وكانت خلال اليوم كله احداث ديرماتيكية ولا اقول غير الله المستعان ولا حول ولا قوة الا بالله وسوف اسرد لكم ما دار في الجلسة ولكن بعد التعقيب على الاخت الفاضلة نور الايمان --------- شكرا على مرور الاخوان جميعهم والله يعطيكم العافية
لا يوجد في عائلتها من هو متحكم في البيت سوى الام فالكل خائف من تلك الام وهم معها ان كانت ضالمة ولا يصدقو فيها اي كلام انا اقول والله عانيت من هذه العائلة الشئ الكثير لا يصدقو فيها هي بالنسبة لهم منزهه
بالنسبة لازميلاتها فقط تلتقي بهم في المدرسة لان بينهم عمل مشترك اذاعة او مجلات المدرسة او المناوبات وهكذا اما رحلاتهم او الاجتماعات في المساء هي لا تشاركهم تلك الاجتماعات
اين الحلقة المفقودة مش فاهم يعني ماذا - انا اقول لا امرر الاخطاء مثلا ظربها للاولاد او امرها ان تذهب لاهلها بالتهديد وهكذا وبالتالي تشوفي الصمت والتجاهل بعد كذا - اين الحلقة ؟؟؟؟؟؟
وانا اقول اني على درجة بسيطة من الوسامة لانه سبق في مشكلات قيل لي كيف اسلوبك هل انت متعلم هل انت قبيح
هل انت تعطيها حقوقها على اكمل وجه او انك غير قادر على اشباعها في الحياة الخاصة - فهنى اختصرت الطريق عليكم وقلت لكم ذلك باضافة ان مشهودلي بان صوتي جميل وادائي جميل للقصائد او الاني صوتيا فقط وبشهادتها هي فهي تقول مثلا اداءك لبعض الاغاني افضل ممن يؤدوها ما علينا
نعم في كل مشكلة تتصل فيهم وتحكمهم في الهاتف على كل شئ على مرئ ومسمع مني ولكن دون جدوى وهم يقولو لها اتصلي على كل مشكلة صغرت ام كبرت ويتحججو اننها الوحيدة - وايضا بسبب تصعيدها للامور لا تعرف طنشي او هو يريد ذلك اواو ولكن العناد والمواجهه في كل شئ
بالنسبة لتخلي عن المدرسة - لا يمكن ان تجادليها في هذا الموضوع فهى مستعدة ان تخسر اي شئ مقابل المدرسة
هي قبل ان تدرس كانت تقول لي انا لا انام الصباح مثل بقية النساء وطفشت من التلفزيون اضيفي لغيرتها من البنات الموظفات فقبلت ولكن الان لا تعترف بما قالت لي في السابق تقول لي انا ما قلت ذلك انا اريد ان يكون لي دخل ثابت
وحتى انصفها فهى عملية من الطراز النادر حيث كرمت تقريبا ثلاث مرات من قبل المدرسة على اجتهادها وتوفير الخامات فهي ممكن تتعب نفسها حتى تكون منتجه فهى عملية والجلوس بالنسبة لها قاتل يدمرها نفسيا
هى فقط تتذمر انه انت لا تلبي طلاباتي بسرعة اللي اقوله الان تجيبه بعد يومين مثلا وهذا يحدث لما يكون دوامي قد تغير وفي المقابل هى لا تراعي ذلك مطلقا اكون في الدوام وتتكلم معي والله وكأنه جالس في الديوانية الو في النادي زوجة غباء التعامل الشئ الكثير وبعدين انتي تقولي هل هو المال طيب هى لديها راتب هل تقصدي وهي بتستلم الراتب اعطيها الف فوق الراتب حتى الامور تكون اوكيه
انتي تقولي اخرج معها ويكن خروجكم للالتقاء وليس لتفهيمها ويش الصح - والله يصير ولكن لما يكون في مشكلة مش من الاولى ان نتكلم بعيد عن البيت ولكن تكون النهايه بعدم الاعتراف !!!!!!!
انتي ذكرتي ان هناك الكثير من القواعد التي ممكن تظبط بها زوجتك ماهي ؟؟؟
عندي سؤال لما ترجع هذا اذا رجعت الافضل ان اقول لها نطوي صفحة ونبدأمن جديد حتى تشعر بأمان لانه انتي تقولي لبد تحسسها بأمان مع انه كل هذه الاساليب ولا شعرت بأمان مشكلة والله - او اول ماتدخل اكون في صمت واهجرها واتجاهلها مع انه انا من ذكر هذا ولكن سؤالي هل يحسسها بعدم الامان ام لا
انتو تقولو عاقبها بالصمت والتهميش , انا اقول ما ينفع لانه اغلب وقتها تصحيح الاوراق والكمبيوترحيث تأخذ منه افكار لدروس ولتحضير الدروس طيب ما فايدة الصمت والتهميش لو كانت ربة بيت ممكن يؤدي لنتيجة
طيب انا بسألك انا اخرجها اقول لها والله تبغي فلوس اعطيك لما اشوفها طفشانه انا من يطلب منها ان نخرج قبل 8سنوات لم اكن كذا بعترافها قالت لي لقد تغيرت للافضل طيب بينيلي فيه ايه ماعملته مفيششش
بالنسبة للمسؤلية انا على قدر المسؤلية ويشهد الله بذلك كل شئ موجود ويش ينقصها غير الذكاء لكسب الزوج والذكاء والتحايل الايجابي لكسب زوجها وتمرير بعض المواقف والله لدي اجابيات لا حصر لها بعكسها سلبيتها اكثر من اجابيتها
دايما اقول لها انتي افضل واحفز واتكلم ووووووو لكن !!!!!!!!!! اثقلت عليكم اريد العقيب منكم - والان الى الموضوع الاخر