بناتك خلهم أولى أولوياتك مثل ما هم أولى أولوياتك

صار الاهتمام باليتيمه كسر وجرح لخواطر بناته ..
الله المستعان انكسرت موازين الاحسان 😐
بدعاوي خاطئه

ماتدرين ان هالبنت باب خير وتوفيق والاحسان لها بركه لهم جميعا ..

ماعمرنا سمعنا بالشرع لا تهتم يالاب بطفلة يتيمه بدعوى مراعاة بناتك لانه اصلا تفكير خاطئ
بالعكس البنات بينسطن ويفرحن فيها

اولا مو يتيمة البنت و انا قلت من هالنواحي قصدي المدرسة و السيارة أقل شيء حتى يتأقلمون مع الوضع الجديد

مو يتيمه؟!
اجل ايش تطلع؟؟!
اليتيم هو من مات " والده" وهو دون البلوغ
من وين جبتي ماهي يتيمه؟!!!


ثم يا عزيزتي يكفيها اليتم انكسار
تبين تزيدين تقسين قلبه عليها من الحين!!

يا حبيبتي لا توصينه على بناته
الابناء مظنة الاهتمام والرعاية غالبا
اما اليتيم فمظنة الاهمال غالبا

بداية الموضوع ذكر ان زوجته مطلقة و الآن لما اعدت قراءة الردود عرفت انتها يتيمة

انا ما اقسي قلبه عليها و كلامي واضح

راجع أي مركز خبراء المشاكل الاجتماعية و النفسية
سيخبروك أن جمع الزوجات في مسكن واحد خطأ فادح و قاتل
قبل أن تكون وحشية غير إنسانية
مهما كانت طبيعة العلاقة مسبقا بين كل زوجة منهن
مع الزوج فإن هذا الفعل يطغى بعنفه على أي خطأ مهما بلغ منهن ،
و لا تحسب أن المراعاة العاطفية و النفسية من هذا النوع
ليس ضمن أولويات و اختصاص الدين ، لا أبدا؟!
فعلى هذا المبدأ حرم الشرع الجمع بين الأختين و المرأة و خالتها أو عمتها .


شخصيا أبي كان مصر على أن نعيش مع زوجة أبي و أنا صغيرة ...
و أن يصنع منا عائلة و احدة بالغصب لأننا لسنا كذلك مهمها حاولنا التعايش!
فكانت حياتي و أخواتي عشر سنين عجاف رغم أن زوجة أبي طيبة
لكننا تعذبنا من أكثر من ناحية! و أرجح أنها هي أيضا كانت تعاني لأنها ليست أمنا
و لديها طريقتها الخاصة في عيش الزوجية و تربية أطفالها و طريقة خاصة في العلاقة
العاطفية معهم لأنها أمهم و ليست أمنا!
و نحن أيضا لدينا طريقة لاحتياجتنا العاطفية و ما تعودنا عليه و ما نحب و ما نرتاح و نكره
مما لا تجيده هي بل بوجودنا في مسكن واحد حرمنا منه لأنها ببساطة ليست أمنا!
صارت الكثير من المشاكل و المشاحنات و الدمار النفسي و تدهور حالنا حتى أثر على دراستي ، كلنا كنا متوترين 24 ساعة ...
و بعد فوات الأوان جدا بعد عشر سنوات ؟
قرر أبي أن ننفصل هي في مسكن مغلق تماما و بابه على الشارع و لا نزور بعضنا إلا كجيران، و نحن كالمثل و النتيجة ؟
علاقتنا الآن أفضل بكثير من قبل و نضحك كثيرا و نستمتع عند الزيارة بدون شحنات و لا تصادمات يومية و لا أحد يفرض طريقته بالعيش على الآخر،
هنا هي ارتاحت باستقلالية منزلها و أطفالها و نحن كذلك و صارت علاقتنا أصفى و أطيب من قبل من كل الضغائن .


لذا أقول لكل رجل يود التعدد ( لا أكترث لماذا تريده و كيف إلخ ليس هذا موضوعي ):
أقول له ، إذا أول خطوة يجب أن تقوم بها هو أن تفصل حياة كل زوجة تمااااما عن الأخرى،
كل واحدة معها أطفالها هي فقط و بمسكن مستقل لها هي فقط و منعزل تماما عن مسكن الأخرى ، لا تبصر الأخرى و لا حتى آثارها من مقتنيات أو حتى الحديث عنها ؟
في أي مكان حولها نهائيا .

يعني لدرجة و لا أي ذرة من طاري الزوجة الأخرى يحتك بها خلال يومها قط ،
و بنفس الطريقة تكون حياة الزوجة الثانية هكذا ...
هنا تكون نفسيتها مستقرة و أطيب و أهدأ و أكثر راحة لأنها أشبه بالناسية ولا يوجد أي شيء في محيطها يدعو للتذكر أو التركيز بألم كما لو كانت تحتك يوميا
بوجود الزوجة الآخرى ؟ و آثارها فتتعذب عذاب يصعب وصفه و هي جبلة غصب بها.

حتى الأطفال مهما بلغت طيبة الزوجة و علمها إلا أن بقلبها مالا يعلمه الرجل
من حساسية و نفور كونه طفل زوجة زوجها الآخرى حتى أقوى النساء ضميرا
لن تعامل هذا الطفل كطفلها ، و هنا الطفل يكون ضحية جفاف عاطفي و احتياجات في ظل ؟ وجود أم مستعدة للتضحية بكل شيء لأجله و هذا تفكير تربوي قمة في الغباء .


باختصار " أعط كل واحدة منهما حياتهاالخاصة ، يعطينك حياتك مرتين " .
حتى و إن قامت بردة فعل بديهيةأول فترة من زواجك عليها ( نواح بكاء ، وتشكي إلخ)
فإن الحالة هذه لن تستمر طويلا و ستهدأ و تطيب ما دامت لا تحتك نهائيا بالأخرى !؟
أعطها حياتها الخاصة المستقلة المعزولة عن أدنى طاري نهائيا للأخرى حتى في الحديث
لا تتحدث نهائيا عن أي زوجة أمام الآخرى ، حتى في العواطف و العلاقة الخاصة.

مبارك عليك ربنا يوفقك
ويكتبلك الاجر

__________________
اللهم صَل وسلم على نبينا محمد

إسأل مجربه
اللي ناوي تسويه اكبرر صح
وعين العقل
اللي ناوي يستقر بزواجه وربي يبارك له
يجمع زوجاته عشان أبنائه في مكان واحد
أفضل لك ولأبنائك
ولزوجاتك ايضا
الله يوفقك..

الله يوفقك اخي ريان و يعطيك من فضله و يرزقك الفردوس الأعلى و للجميع
لا أخفيك ان قصتك آلمتني كثيرا و ذمعت لها عيني ، و قلت في نفسي مازال هناك رجال في هذا الزمن الغادر
الله يوفقك في زواجك و يرزقك بر أطفالك

__________________
اللهم أحسن خاتمتنا و ارزقنا بر اطفالنا و صلاحهم و اهدنا
اللهم فرج هم المسلمين في كل بقاع الارض و انصرهم
اللهم ارحم ضع كل الاطفال و كل فقير و كل محروم و كل مظلوم

أخي ريان..

كبرى بناتك عمرها 13 أو 14 سنة .. وابنتك التي حفظت القرآن عمرها حوالي 8 أو 9 سنوات .. صح؟

إن كان الأمر كذلك فأرى أن تأخذ كلام انتظار بعين الاعتبار.

بناتك لا يزلن صغيرات يا أخي .. وغالباً لن يستوعبن الهدف الديني والإنساني من احتضان اليتيمة الذي أشارت إليه ريماس وطموحة.

وفي نفس الوقت أتفهم مدى صعوبة إقصاء ابنة زوجتك وتركها في بيت أهل أمها بعد الزواج وانتقال إمها للعيش معك.

لذلك أتمنى عليك أن تضع هاتين الجزئيتين في ذهنك وتوازن بينهما قدر استطاعتك .. خاصةً في البداية .... ولعل الأمور تستقيم وتنسجم أكثر فيما بعد.


مثلاً .. عندما أوصيت بناتك على ابنة زوجتك .... أراه موقفاً ثقيلاً بعض الشيء على النفس ويشعر بناتك بمسؤولية ربما تكون عبئاً عليهن في الوقت الحالي باعتباره وضعاً جديداً وغير معتاد .... لا أدري .. ربما لم يكن لتصرفك داعٍ في الوقت الحالي .. أو على الأقل كان الأفضل لو أنك أوصيتهن كلهن على بعضهن البعض.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.