الله يعينك على ما نت فيه
انا دخلت للمنتدي ادور نصيحة ومشورة وساعدوني الناس جزاهم الله خير وانا بدوري الان احب اساعدك
ياخي لا تضحك ع نفسك وتضحك عليها انا اقول لك اياها من الاخير انت واضح انها ماهي مالية عينك وانك تدور زوجة ثانية ...هذا الامر بالنسبة لي واضح
اما هي ماندري عن وضعها لكن خذ نصيحتي اذا هي ونعم تستاهل فخليها ع ذمتك واذا هي لا واله نص ونص فاشتغل على هجرها وطنشها وكحل متاخر فانفصل عنها اقل شي تسويه
جرب البعد وخليها تجرب البعد وحتى لو قررت تتزوج نصيحتي لا تتزوج على طول
خذ وقت طويل ...
وبعدين لا تخبي شي من عمايلها عن اهلها اذا مانت قادر تردعها
لانها واضح انها عنيدة وراكبه راسها وايضا سامحني طويلة لسان ..و اذا تبي رايي لازم تكويها
بس ابعد اطفالك عن المشهد والمشاكل ..اسمع نصيحتي لاتصير متراخي زي ماكنت انا

بالانتظار....

اعتذر عن التاخر في الرد ولكن للاسف مسح الرد بالخطا عندما اردت نشره فاضطررت لاعادة كتابته

الذكاء انواع ،، يبدو انك تمتلك الذكاء المنهي العلمي ،، لكن ليس الذكاء العاطفي والاجتماعي ،،

* الاشخاص القادرين على انشاء علاقات اجتماعية مع فئات متعددة دليل على ذكائهم الاجتماعي ،، وربما يكونون اعلى ذكاءا منك وذو ثقافة عالية ،، اذا الذكاء العملي العملي والثقافة العالية ليست حاجز لانشاء علاقات اجتماعية مع فئات متعددة
* من بداية زواجكم لاحظت بانك لا يهمك الا لاحتاجاتك انت ،، برغم رسائل زوجتك قبل عدة سنوات والان والتي تدور حول الطلب (حاجتها العاطفية لك )
* ما ذكرته من حسن معاملتك لزوجتك تشكر عليه ولكنه بصراحة قليل وقليل جدا لزوجة ،، ما ذكرته يكون حتى للاعداء ،،
* ربما تطورت من خلال عملك والدورات في المجال الاجتماعي ولكن في المجال العاطفي لا يبدو ذلك
* نحن كنساء وزوجات نحتاج لعاطفة غامرة مفعمة من الزوج ،، تلك العاطفة هي التي تجعل الزوجة تشعل اصابعها لك شمعا لترضيك ،،وليس رساله من عدة صفحات لكيف تريد ان تكون
* من وجهة نظري ،، انت لا تعرف كيف تحب زوجتك عاطفيا ولا ان تشبعها عاطفيا ،، وعندما وجدت نفسك لا تعرف كيف تحب وتشبع عاطفيا ،، اتهمت زوجتك بانها هي السبب ،، لانها لا تفكر بهذه الطريقة و و و ووضعت عدة اسباب رغم انك انت لم تحب زوجتك من البداية ،، قبل ان تتعرف حتى عليها ،، في بدايات زواجكم قررت بانك لا تحبها ،،
* دايما تكرر بانك تريد دعم من زوجتك وتريد ان تتغير وتريد وتريد ،، ماذا عن احتاجاتها هي ،، الا ترى انه من الظلم بانك تريد كل شيء لك وفي نفس الوقت تعترف بعدم حبك لها وانك لن تستطيع حبها الا بشروط صعبة جدا
* ماذا اذا كانت كثرة الاخلاقات بينكم هو عدم تغزلك بها ،، وليس كما ذكرت (المشاكل هي ما تجعلك لا تتغزل بها)

النقطة الثانية :
حالة النفسية المزاجية
من خلال مواضيعك السابقة وقبل ان اقرا تشخيص الطبيب النفسي استشفيت بانك تعاني من قلق او اكتباب واجاباتك على الاسئلة دعمت ذلك يبدو بانك شخص يحمل مشاعر سلبية ( حزن قلق اكتئاب) سببها انا وانت فقط
لا ادري ان كان طبع او وصل لمرحلة المرض النفسي الذي يحتاج الى علاج وتدخل دوائي

حزنك في صغرك بدون سبب ،، احساسك الغير صحيح بانك منبوذ وغير محبوب من والدك وغيرها
يبدو انك تعاني بما يسمى وسواس فكري قاهر تاتيك على شكل افكار سلبية عن نفسك وبان الناس لا يحبونك ،، ثم تحزن على هذه الافكار وكانها حقيقة وتعيش هذه المشاعر الحزينة

اين تكمل المشكلة ؟
الشخص الذي يحمل مشاعر سلبية سببها داخلي وليس ظروف خارجية يصبح اقل صبرا وتحملا للمواقف التي تضايقه في حياته
ما ذكرته في اسباب ما يعكر صفوك امور عادي جدا وربما تراها في كل منزل ويتعايش الازواج معها ،، لكنها لا تسبب لهم هذا التوتر ولا تمون سبب في عدم استقرار حياتهم الاسرية

وايضا ما ذكرته عندنا طريقة تعاملك مع ابنتك (تبرز حاله التشجيع عندنا تكون سعيدا منبطا بينما تميل للعقاب عندنا تكون في مزاج غير جيد!)
هذا بالضبط يشرح كيف ان حالتك النفسية السلبيك تؤثر سلبا على تعاملك مع الاخرين رغم انه في الحقيقة ليس خطئهم بالكامل
لاكن صريحة معك ،، انا ايضا اعاني بحالات قلق نفسي ،، وعندها يمر موقف مزعج ،، انفعل اكثر مما لو كنت في حالة نفسية مستقرة ،،
من السهل جدا ان ارمي باللوم على من حولي وان اوبخ ابنائي واشعرهم بانهم هم سبب تعاستي وحالتي السئية ،، ولكن اراه ظالما عليهم مني
نعم صعب وصعب جدا ان احاول ان اسيطر على انفعالتي وان افصل بين حالتي القلقة والموقف التافهة الذي بدر منهم ،، ولكن بالتدرب والمجاهدة كل شيء ممكن

اخيرا
لما سالتك عن ايجابيات زوجتك ذكرت بانه لا يوجد برغم انتي لم اذكر مالذي يعجبك في زوجتك ،، اليس هذا ظلم لها ؟؟
لنفكر معا في ايجابياتها ؟؟ هل مثلا قد مسكت عليها محادثات خادشة للحياء مع رجال اخرين ؟ لا اذا انت في نعمة ،، هل خانتك ؟؟ لا اذا انت في نعمة ،، هل انجبت لك اطفال اصحاء ؟ نعم اذا انت في نعمة ،، وهكذا ،، مهما كانت العشرة سيئة بينكم ،، اذكرك بقول الله عزوجل ( ولا تنسوا الفضل بينكم )



اذا اردت فعلا ان تعيد الحياة لحياتكم
1. اعترف بالنقص الذي فيك
2. اعترف لزوجتك به
3. تعلم لتكمل النقص واذا اردت اطلع زوجتك على خطتك لتساعدك
4. توقف عن محاولة تغير زوجتك ،، هي ستتغير عندما تشبعها عاطفيا وتملا حياتها حبا طاهرا حلالا ،،

كيف تتغزل بزوجتك ؟
من احدى الاساليب لاكتساب عادات حديدة هي التقمص ،، مثلا تخيل نفسك ممثلا واحفظ النص واسمعه زوجتك وتجاهل اي رد منها الى ان تعتاد هي على كلمات الغزل وتعتاد انت على ان تقولها بطريقة عفوية ،، بامكانك ان تطلع زوجتك على خطتك اذا كانت سوف تساندك

وتذكر بان ( انما العلم بالتعلم وانكا الحلم بالتحلم)

جانب الاطفال ساذكره في رد اخر باذن الله عند انتهائي منه

اعتذر على التاخير والاخطاء الكتابية واي نقطة اذكرها ساعقب عليها باذن الله

شكرا لك أختي الكريمة على العناية والاهتمام..

قرأتك ردك كاملا ،
وفيه ما أوفقك عليه وفيها ما أختلف وهو الأكثر.

ولدي مبدئيا تعليق على مسألة ( الذكاء العاطفي) تحديدا..
هذا الموضوع بالذات وبحكم عملي لدي فيه عمل علمي وكما أدرب الآخرين من خلال الدورات التدربية على الذكاء العاطفي.

ومن خلال واقع تفاعلي مع الآخرين ، ومن أحكامهم تجاه تفاعلي معهم،
أن الذكاء العاطفي لديه نسبته عالية مقارنة بالمستوى العام ،
ولدي تفسير نفسي لهذا الأمر حيث أن ذلك نابع من طبيعة شخصتي
الحساسة جدا.
فأنا مثلا واع بمشاعري وأعرف تحديد طبيعتها في كل موقف.
وجدا أدرك الحالة الشعورية والعاطفية لدى الآخرين،
وأستطيع التأثير إيجابيا والتعامل مع عواطفهم ومشاعرهم ،
نعم ما أنا ضعيف فيه هو التعامل مع عواطفي ومشاعري في حالة الانفعال
( وهذا المكون الوحيد من مكونات الذكاء العاطفي الذي لدي فيه نقص ، مقارنة بالمكونات الثلاثة الأخرى).


لا أعلم لماذا،
أخذ انطباع عني أنني لست عاطفي من خلال كتاباتي هنا ( أتذكر بعض الأعضاء أيضا حكمي بذلك ) ، وأنا كما أرى في نفسي جدا عاطفي ، بمستوى أعلى من المعدل الطبيعي...وأدرك حاجات ومعانات وآلام ومتاعب الآخرين.


ربما أعود للتعليق على بعض النقاط الأخرى.

أنا أبي أنهي هذه العلاقة ..
ويقلقني جدا مستقبل الأبناء...

أخذت كل أغراضها .....
وذهبت إلى بيت أهلها....طبعا احنا في مدينة بحكم العمل...وساكنين في هذه المدينة..
وأصلنا من مدينة ثانية تبعد 150 كيلو متر.....وبيت أهلها فيها..

فجاء أخوها ونزلت معه...
والعيال معها...

ما رأيك الآن؟

ماذا سوف تفعل؟

أنا في خوف على مستقبل الأبناء..

أنا فعلا أحتاج مشورة حقيقية...

خليها ولا ترد عليها ابدا وطنشها
الان انفصل عنها لكن لا تطلق..اذا ماتضمن رجعتها
زوجتك ناشز
وبنتك اصبر علي شوفتها الله يصبرك
وانت تامل حياتك وخدها فترة نقاهة ودراسة للموضوع
واما هي لاتعطيها وجه ابدا ..الا مصروف البنت فقط
وانتبه ترسل لها هدية والا مصروف
لانه ما يلزمك وهي ناشز ...فهمها كدا
وخل اهلها يتعلمون الاصول وخاصة اخوها
الله المستعان ...

أشكر جميع من شارك برأي أو وضع سؤالا أو قدم نصيحة ..

وأرجو العذر ممن لم يتسن لي التعليق على مشاركته لضيق الوقت وكثرة الانشغالات وعدم التمكن للدخول للمنتدى..