23-01-2016, 10:04 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مبتعثة متفائلة
كتبت وسكتت
انتي وروح الطير فوله وانقسمت نصين سبحان الله |
23-01-2016, 10:50 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روح الطير
معلييييه عالفضول
ليه مبتعثة مع اني اشوف نفسي عكس مهرة تماما انا اخرج كل مشاعري و ما أكتم مثل مهرة |
23-01-2016, 10:53 PM
23-01-2016, 10:54 PM
24-01-2016, 12:11 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره
طيب الحمدلله أن الله هو الأعلم.
((فعلاً الله أعلم ولكن الفتوى صدرت من علماء هم أعلم مني و منك أختنا الفاضلة)) لا حول ولا قوة إلا بالله! ((أنصح نفسي و الجميع بالإكثار من هذا الذكر فهو غرس الجنة )) قلت في نهاية كلامي أنني امرأة لا أصلح للتعدد. ((سبب طلبك للطلاق هو أنك لا تصلحين للتعدد رغم حبك لزوجك و حب زوجك لكِ ووجود بينكم أطفال)) وهل كل امرأة تصلح للتعدد؟ .. على أساس أن التعدد فرض عين مثلاً؟!!! ((أحضري لنا شيء يثبت أنا النساء لا تستطيع تحمل التعدد من الشرع فقد احتمل التعدد خير نساء الدنيا زوجات الرسول صلى الله عليه و سلم وكانن تسع نسوه لا أربع يعني في الشهر كل إمرأه منهن لها ثلاثة أيام والتعدد ليس فرض عين لكنه مباح و الشرع قيد هذه الميزه للرجل بعدم قدرته على العدل لا بعدم قدرة تحمل الزوجة أن يعدد زوجها )) أستغفر الله العظيم بس! ألا ننصح أي بنت تقدم لها متزوج بأن تنظر في نفسها هل تطيق حياة التعدد أم لا؟! لماذا؟! لماذا يحق لغير المتزوجة التفكير في هل تصلح أن تكون زوجة معدد أم لا .. أما أنا فيجب لزاماً أن أكون صالحة لهذا؟!!!! ((هذا إبتدأً قبل الزواج ولكن أنت متزوجه وعندك أطفال وزوجك لم يقصر معك بشيء)) ردي على أم دان لم أعنِ به شكي في شرعية التعدد .. وقد رددت على للأمل حكاية وقلت إن ذلك لم يخطر على بالي إطلاقاً. ((لم أقصد أنك شككتي في التعدد لا )) كلامي مع أم دان كنت أقصد به أنني شككت في نفسي وليس في أمر شرعه الله. ((نعم شككتي في توكلك ،،، هذا ما فهمته )) أما أنني أروّج .. فهذه كلمة لا تصح ولا تليق يا أخي .. لأنني لا أدعو لمنكر. |
24-01-2016, 02:08 AM
24-01-2016, 02:21 AM
 مرحبا غاليتي مهره المعذرة منك على تأخري ولكني مع الأسف في الفترة الحالية لا أملك أي جهاز خاص بي والكتابة من خلال الهاتف متعبة والحمدلله أتيحت الفرصة لي الآن أن أكتب لك ما يجول بخاطري فعلا .. بالنسبة لي أنتِ كشخصية مفهومة جداً ومنطقية إلى حد كبير بما أن الموضوع تشعب وطال كثيراً فراح أتحدث عن أمور مختلفة على شكل مقاطع .. .. .. بالنسبة لأولادك مهره فأنت منزعجة لأن هناك تذمرات من أبناءك على طول غياب أبوهم والتقسيم سيزيد الطين بلة (برأيك) ولكن يامهره قد تنصدمي أن حسابات الأبناء تختلف كثيراً عن حساباتك أنت ... نعم صدقي ما ترينه أنت قليل ولا يكفي سيكون بالنسبة لهم أفضل بكثير من الطلاق والانفصال الكلي أن يغيب عن ناظريهم ويصبح جزء غريب عن حياتهم كونه غريب عن أمهم { يدخل بوقت ويخرج بوقت } فهذا أسوأ بنظرهم وستطغى على العلاقة رسمية مكروهة ومنفرة نحن لا نبالغ ولا نخيفك ولكننا أمهات لأطفال والديهم منفصلين و واجهنا مشاكل أيضا كأبناء مع والدينا وكان لدينا الاستعداد على مسامحة آباءانا على امور لم تستطع أمهاتنا أن تغفرها لهم هذا الكلام صدقيه مهره وزوجك كنموذج أب هو أب صالح ولا يمكن أن ننكر ذلك رغم انشغاله فالقليل الذي يفعله في نظرك هو في بيوت أخرى من المستحيلات أن يحدث عرفتي الفرق ! شخصياً أراه أب جيد من وصفك ومعطاء ومبادر في أمور مهمة الشاهد لا أقول هذا الكلام حتى أخيفك أو أقنعك ولكن ليكون قرارك مجرد بشكل كلي من دعوى تضرر الأبناء اذا تريدين أن تتخذي قرار الطلاق بشكل منطقي وعقلاني فيجب أن تكوني مدركة فيه لجميع أبعاد الموضوع فالضرر الفعلي سيحصل على أبناءك من الطلاق الحقيقي وليس غياب الأب ولا تقوليلي في حالات ما تضرروا زوجك كأب هو أب جيد ومدعاة مفخرة لأي ابن وسيفتقدوا الكثير من الحميمية مادام هناك احترام بينكما ومودة ورحمة وأداء للواجبات من كلا الطرفين مع وجود أم ذكية و واعية فأبناءك محقق لهم مايكفل لهم أن ينشؤوا نشأة سوية الكلام مهره مش لأجل التراجع ولكن حتى لا نجعل الأبناء أحد دوافع طلب الطلاق ولو أنك ما ذكرتي هذا الكلام بشكل صريح ولكن بدا لي أنه موجود بشكل ضمني اذاً تعدده المتضرر الوحيد منه الى هذه اللحظة هو أنت كزوجة .. .. .. قلت لك في ردي الأول مهره استسلمي أنت في حرب أعظم من حرب التي تنافس لأجل نيل رضا زوجها وحربك مع زوجك هذا هو ما عنيته في كلامك في المقتبس أدناه اقتباس:
أنت في حرب مستمرة معاه وحرب باردة قاتلة هو ينتظر لحظة الاعتراف والأخذ والعطاء في هذا الأمر وأنت صامدة وصابرة على أمل أن لا يسوء الحال بالتقسيم من جهة ولأجل كرامتك ومبادئك من جهة أخرى هذا ما يجعله كما قلت في أحد ردودك مل من كثرة المداراة ويجعلك تعبت وعلى حد قولك 3 سنوات ولم يتغير شيء وهنا تكمن المعضلة لم يتغير شيء لأن تفكيرك لم يتغير وكأن الزمن توقف عند مرحلة محددة من حياتكم و هي لحظة اعترافه لك بأنه تزوج وقوله لن يتغير شيء الزمن توقف عندك وبقيت على أمل أن يقف الأمر الى ذاك الحد ولكنه عنده يمضي الى الأمام واقترب من لحظة محددة هو يريدها منطقياً وفعلياً التقسيم سيجعل الحياة تصبح عادية معها كأي زوجين ولكن نفسياً قد تتعبين ( لا اجزم ) مشكلة تعدد زوجك مهره انه مرتبط مش بس بالحب والمشاعر والغيرة المشكلة انه مرتبط بمبادئك ونظرتك لنفسك على المستوى التطبيقي أنت شخصية تنتقين مبادئك بعناية فائقة وتطبيقينها بدقة مدروسة ويصعب جدا تخليك عنها لأنها جاءت بعناية ودراية من وجهة نظرك ( ولا يعني كلامي أن كل ما تتبنينه صحيح من وجهة نظري) كل ردي الآن لا زال في طور التحليل أكثر من التوجيه من وجهة نظري أشوف أن تتركي الأمور تمضي كما يريد وشوفي نفسك من بعدها وحددي وقرري أمورك لا تستبقين حدث ربما وقعه يكون أخف عليك بكثير مما تعيشينه الان شخصيا لو كنت مكانك كنت مت في اليوم ألف مرة الأمور الغير واضحة متعبة جداً يا مهره والتذبذب مرهق لحد كبير وألم الانتظار والترقب لا يتوقف مستحيل انك وصلتي لمرحلة تمتنعي عن سؤاله وين طالع ومتى بترجع لانك خايفة من التقاطه ل أي اشارة على انه قبول ضمني لتعدده ! اكيد احساسك سيكون بهذا السوء اللي أتمناه لك مهره أن لا تنفصلي عنه ولو سألتيني رأيي كان قلت لك لا تتطلقي لي عودة لردك عن التقسيم الله يفرج همك يا مهره |
24-01-2016, 02:35 AM
24-01-2016, 02:39 AM
اقتباس:
ماتعتبريه توضيح هو عينه الاجبار عندما تقولين سواء بلسان الحال او المقال ايام اجازتك تقضيها معي ولا اقبل التقسيم وبمجرد ان تشعري انه ينوي التقسيم تطلبي الطلاق فهذا هو الاجبار بعينه اسمحي لي يامهر انت لم تحاولي طيلة الثلاث سنوات التأقلم والتقبل زواج زوجك طيلة الثلاث سنوات وانت تقاومي زواجه بكل ما أوتيتي من قوة وماانهكك إلا المقاومة حتى خارت قواك بالرغم من ان زواجه اصبح واقعا لكنك جعلتيه واقعا مع وقف التنفيذ لا تريدين التقسيم وفي نفس الوقت تريدين زوجك يكون معك جسد وعقلا وقلبا وأن يراعيك ويحاول تعويض غيابه بينما انت لم تسمحي له بممارسة التعدد كحال اي معدد فاين محاولة التأقلم وتقبل الزواج لا اقول هذا اعتباطا وانما بناءا على ماسردتيه عندما اراد ان يسكنها مع اهله حتى يكون بالقرب منكم فلا تشعروا بغيابه ويسهل عليه التوفيق بينكما غضبتي وطلبتي الطلاق والان عندما شعرتي انه يمهد لخطوة التقسيم بعد الانتهاء من البناء او بالاصح قضاء وقت اطول عند الاخرى حسب تعبيرك طلبت الطلاق ايضا حالك كحال الام الذي توفي ابنها ومع ان ابنها متوفي وتعلم يقينا انه توفي لكنه تصر ان تبقي غرفة نومه وملابسه وكل مستلزماته وكل يوم تبخر غرفته وملابسه وتتحدث مع صورته المعلقه في الجدر لاتريد ان تغير شىء تريد الوضع ان يبقى كما كان قبل وفاة ابنها حتى لاتشعر بأنه غادر دنياها ولا تعلم انها تعذب نفسها هكذا ولو انها استسلمت لامرالله وطلبت منه العوض لو جدت اثر ذلك في حياتها الضرر النفسي لا ننكره وكل من يتزوج عليها زوجها لاشك انها تعاني نفسيا ليس فقط اول الزواج بل ومن وقت لأخر ستحدث مشاكل كحال اي زواج وربما يتجدد الالم في بعض المواقف لكن لاشك انها مأجورة لو احتسبت فمايصيب المسلم من الهم اوغم وحتى الشوكه يشاكها إلا كتب له بها اجر او كما قال نبينا صلى الله وسلم أمر المسلم كله خير أخيرا هذه ليست محاوله لثنيك عن الطلاق ولكنه وصف للواقع بدون رتوش او مجاملات لن تنفعك . |
24-01-2016, 02:54 AM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
