مشكور لتحليلك ومو زعلانة ولا احتاج اعتذار ادري أني غلطااانه و

سطحية وساذجة وتافهه و كل الأوصاف السيئه بس مو بيدي غصب عني

أمي ملف ماني قادرة افتحه ولا أقفله .. طفلة بعمر سنتين تركتني و ما عرفت

الا جده ام ابويا و كنت احسبها أمي بعدين رحت عن زوجة ابويا الي رفضتني رفض عنيييف

و عرفت منها أني بنت الهندية و ان أمي موجودة و كنت أتمني أشوفها وتكون لي ام مثل إخواني

كل مرة صوتها وصوت ابويا يطلع عشاني فسمعت ابويا يقول لها أنا غلطت لزواجي من الهندية

وغلطت اكثر وقت أبعدتها عن بنتها ، هنا رسخ بذهني ان أمي غلط ..

طلعني ابويا ببيت بعيد عن زوجته و جلس معي و ما كان عندي الا البشاكير كنت أتمني عندي ام تجلس معي

غير عنهم ، و فجأة تكون أمي مثلهم ؟!!! هذا الي قصدت ..

لما رحت عندها بمبي كنت متشوووقه جدا لها حتي لو كانت هندية ، لكن لقيت ام غير عن الام الي احتاجها

ام تتكلم معي بلغة عربية فصحي و اخوات لا يمكن نتواصل مع بعض بسبب اللغة الا بكلمات انجليزية بسيطة

و بصعوبة ، واخ مراهق اجنبي لا يمكن ابقي معاه لوحدي لأني غررريبة عنه وهو غريب عني وفجأة اجتمعنا وقالوا لنا

إخوان ؟!!! و أمي الي اول مرة أشوفها كانت تساويني فيهم بل حسيت انهم اقرب لها بحكم الجنسية واللغة والعادات

جلست ابكي اول مرة شفتها حضنتني وتسالني : ما بكِ ؟! تكلمت لكن ما فهمت ؟! لأني تكلمت بالعامية ..!

أخواتي جلسوا جنبها و يتكلموا معها ، وكانت تحضنهم كمان ، حسيت وجودي بينهم غلط مو تكبر ولا استحقار

لكن أنا غييييييير وهم غييييير .. نفس احساسي لما اكون عند زوجة ابوي وأولادها هو نفسه حسيته مع أمي وأولادها

قلت لابويا خلاص ما ابغي أمي لأني ما حسيت إحساس انها أمي جلست ابكي واحنا راجعين و ابويا اقرب شخص

لي و قربت منه اكثر بعد ما شفت أمي و جتني مخاوف أني افقد ابويا ..؟!

أمي مو محتاجة لي أبدا و عندها عائلة و ضع مادي جيد ، أنا كنت احتاجها واحن لها لكن كنت أخاف من

تكرار الشعور الي حسيت فيه ، و لما كلمتها بعد طلاقي ورفضت جاني إحساس اكبر بالغربة و انها مو أمي

وان بناتها اقرب لها لو كانت تحتاج لي او تحن لي مثل حنيني لها كان ما فضلت بناتها الي طول عمرها معهم

وانا الي طول عمري بعيدة عنها وما تدري عن وضعي رفضت ؟!! حسيت انها ما تبغاني و ممكن هي بعد تعتقد

أني غلط زي اعتقاد ابويا ..؟!!

__________________
في صدري ضيقة ~~

جعلها في صدر منهو تسبب فيها ~~

ربي يعطيك العافية

وجعلة الله بموازيين حسناتك وادخلك فسيح جناته لفعلك الخير بدون مقابل مادي

__________________

كيف حالك ياعم؟

حاسه بتعب كبير وثقل بصدري متعبني

قرات تحليلك وجلست افكر كيف اطلب من زوجي اني ابعد عنه وهذي اول مرة حتكون وبالذات ان وضع الحمل والجنين مو طبيعي عندي. قررت امسك الدفتر واكتب اللي في قلبي واكتب بعض الاسرار وطلبت من زوجي اذا صرخت او بكيت وانا نايمة لايصحيني. وكان كتاباتي امس للمتحرشين فردا فردا. ومن بينهم اخواني طبعا. حضنت المخدة ونمت. واذكر الشي اللي حلمت فيه. ذكرت كل لحظة كانوا اخواني يتحرشون فيني ويلمسون اعضائي وبعديين يهددوني بالسكين اذا احد عرف بالموضوع. ذكرت العماله الاجنبية وهم يتحرشون فيني وذكرت تفاصيل احد العمالة الاجنبية واللي قلت لك سابقا انه دخل اصبعة بعضوي. في الحلم دخل العامل علي وحدث الايلاج كامل. وانا كنت اصرخ من المي بس ماكان احد يسمعنا لان صوت الاذان كان اقوى. زوجي يقول اني في البدايه كنت اصيح بهدوء وبعدها بديت ارفع صوتي شوي لين وصلت لمرحلة هياج عصبي كنت ارفس برجولي واضرب بيديني تدخل زوجي بالموضوع بالوقت اللي بنتي بدت تصيح وتصرخ بوجه ابوها ليش الماما تصيح وليش الماما تضرب روحها وقت اللي تدخل زوجي فتحت عيوني بس مو بوعيي كنت ادف زوجي واصرخ وارفسه برجولي وبعدها عطاني كف قوي انتبهت لنفسي منه سمعت صراخ بنتي والتفتت لها الا كانت موجودة في الزاويه وكانت خايفة مني. وبعدها ناظرت بوجه زوجي شفت جروح فيه قلت له وش فيك قال اسئلي نفسك.

عدلت من وضعيتي ولاحظت رطوبه بملابسي وهذي اول مرة تصير عندي اني ابلل نفسي. سئلني وحلفني بالله اني اقول له وش اللي يصير معي. قلت له انت تبغى حزن جديدة تسعدك وترضيك او حزن القديمة العبوسة.؟ قال اذا حزن الجديده بيصير فيها كذا افضل تكوني حزن القديمة لاني ما اتحمل اشوفك بهذا الوضع. قلت له ممكن اروح بيت اهلي قال لي المشوار يبهدلك مع البيبي قلت له افضل ابعد شوي عن جو البيت قال لي وانا بصراحة ما اتخيل البيت بدونك.

طلع زوجي للدوام وانا بحاله مايعلم فيها الا الله وخصوصا وضع العامل اللي اغتصبني اغتصاب كامل هل هو واقع ام مجرد اوهام؟

حاسه نفسي منهارة وبنتي مسكينه حاضنتني على طول تقول انا بصير معاك لاتصيحي

اتمنى تفسر لي اللي صار ياعم احس نفسي مكتومة حيل

ابنتي الكريمة لجين السعيدةك إجابة الرد رقم 490
(السلام عليكم والدي الغالي وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وكل عام وأنتي والجميع بخير.
(أنا سويت الحفلة يوم الخميس) ممتاز
(من يومها وأنا أتندم أني سويتها والله احس نفسي مصدومه من كل شي لدرجه أني من يوم الخميس لليوم وانا بس أبغا أرقد أشرب في الحبوب بس عشان اظل راقده بكيت بكيت لغاية ما حسيت نفسي تعبت ودموعي جفت صرت مب عارفه مين الغلط أنا ولا أهلي ,) نعم أنتِ غلطانه لأنك ما فهمت قصدهم
وهم لمسو ما توصلتي إليه من نتائج التمارين وأنتي لم تلمسي نتائج ذلك فهم رأوا لجين كبرت وصارت مؤهلة أنها تعرف الصح من الغلط مو لجين الطفلة التي يجب مراعاتها..
(بخبرك شو صار في الحفله:
•طبعاً اول حاجه كنت والله مستنانسه أني شفت أبوي حتى هو كان واايد فرحان فيني المهم اول حاجه صارت جاء واحد من أخواني وطلب مني أغير ملابسي رفضت قالي اذا انا راح أطلع من البيت اذا ما غيرتي أبوي سمعنا ونادني وقالي لجين روحي وغيري) رأي لجين الكبيرة الي ستتحمل العتاب والتوجيه
(رفضت أول مره ) عناد طفلة
(تخيل أبوي صدمني يرفع صوته عليا وجلس يقولي هذي الملابس البسيها في بيتج هني عندي في البيت لا جلست أقوله هذا بيتي وكيفي شو ألبس صرخ عليا هذا بيتج وبيت أخوانج واذا ما غيرتي بطلع من الحفله صدمني أسلوبه معاي رفع صوته جدام اخوي وقعدت أصيح.) صحيح صدمة فأنتي ما زلتِ متمسكة بتلك الطفلة وهو يتعامل مع لجين الكبير فهو طبيعي كما سبق أي اختلاف الرؤية بينكم.
(•كنا كلنا جالسين في صاله ويا أبوي وكان يمدحني جدامهم عشان الحفله المهم فجأه طلب مني أتصل على عمتي واطلب منها تحضر ( عرفت انه المدح كان مقدمه ) أنا جن جنوني يلست أقوله ليش أنت قلت ما راح تسامحها الا إذا أنا سامحتها وأنها ممنوع تتدخل البيت رد وقالي هيه ولكن لحين انتي عرستي وصار لج بيت وهذه أختي ومنعتها طول هذه سنين عشانج كنتي في البيت وما أبغاها تزعلج لكن لحين عيب هذه أختي ورد وقالي اتصلي قتله والله ما اتصل على وحده مثلها مسكني بأيدي بقوه وقالي أطلعي حجرتج ولا تنزلين منها تخيل والله كرهته وراح هو اتصل عليها وجات حضرتها وطلع معاها لغاية عندي وقالي قومي سلمي وانا أصيح وحلفت ماا أسلم عليها وجات هي صوبي ومسكتني وسلمت جاء أبوي مسكني وقالي يلا انزلي معانا تحت وانا أصيح حسيته كسرني من أسلوبه .
•طول الوقت واحنا تحت وانا قاعده بروحي وعيوني صوب أبوي وهو قاعد وياهم يضحك ويسولف وانا مب معبرني جدامهم ولا كأني انا اللي مسويه الحفله مافي على اللسانه لجين صرتي مثل خواتج متزوجه ( شو يقصد مب عاارفه ) .
هههههههههههه
ضحكتين عليك يا لجين
حالتك مع الوالد تشبه الطفل اللي أمه شايلته على كتفها وكبر وصار ثقيل فنزلته على الأرض فيبكي عشان تشيله أمه وأمه تشوفه كبير ما يصلح ينشال.
فكلام الوالد كما سبق ألن عرفت عن شخصيته كلام إنسان عاقل مدرك ويوزن الأمور
فهو في بداية حياتك ضاعف لكِ الحنان إلى أنه يؤكلك بنفسه
والآن لما رأي أنك كبرتي نفسياً كما كبرتي بدنياً رأي أنك مؤهلة للتعامل معكِ بشكل طبيعي كبقية أخواتك ولست التي كانت تعيش بعقلية طفلة يداريها.
النصيحة
افتخري بوالدك وتعاملي معه كامرأة كبيرة واتركي لجين الطفلة في ذاكرتك كملفات فقط
واستمتعي بلجين الكبيرة وتحملي مسؤوليتك تجاه والدك وزوجك وأخيك واحتشمى فقد ذهبت أيام لجين الطفلة ولن ترجع فأنتِ الآن زوجة وستكونين أم وجده
(•مب عارفه مين فينا الغلطان) أنتِ فاهمه غلط
(كرهت أبوي هذاك اليوم حسيته يعاملني مثلهم) لأنك فعلا هو يشوفك الحين مثلهم
(ولا حتى فكر يناديني أجلس عداله ولا حتى يحضني) كبرتي على الحضن والجلوس عداله وأنه يأكلك
هو لمس النتائج وأنتِ رافضه للتغيير
فلجين الطفلة ما زالت موجودة بلغيها أنه ذكريات الآن ولجين الكبيرة ه من تعيش في الواقع.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

السلام عليكم والدي رجل الرجال :

أنا من يوم ما رديت عليا وأنا قاعده أقرأ في ردك أنت أنا غلطانه وأنا فاهمه غلط ,

أنا تعبت من تفكير في شو غلط عليهم والله ولا مره غلط عليهم هم يكونون السبب حتى في لبسي أنا متعوده البس هذا اللبس في البيت قبل لاتزوج ليش لحين صار في نظرته غلط هو أبوي صار يعاملني غير ما صار مثل قبل صار أسلوبه جاف ويعصب بسرعه مافي على اللسانه لجين صرتي متزوجه ( كرهت خالد من أسلوب أبوي ) حتى خالد صار عصبي وكلهم يحملوني أنا السبب.

والدي الكريم تعرف أحس أني ضايعه ومصدوومه من تعاملهم تعبت كنت قبل الحفله أحس نفسي مرتاحه ولكن لحين لالا رديت للحبوب وأصيح وأنا أشربها تعرف أول يوم رمضان خالد طلب مني أنزل أفطر وياه على قولته هذا أول رمضان لنا خليني أحس أني متزوج استانست واايد لكن ما قدرت أنزل خفت من مواجهته ومادري ليش خفت يسألني أو يطلب شي طبعا هو طلع عندي الحجره يلا أنزلي رفضت وقعدت أصيح جلس يصارخ يقولي عطيني سبب وانا ساكته ( هذا طبعي ما أعرف أرد على أحد ) طلبت منه يوديني بيتنا رفض وراح اتصل على أبوي ( هذه أول مره يسويها دوووم يتصل على اخوي ) أنا يوم سمعته يكلم أبوي والله أني قعدت أرتعش وأصيح مادري لييش المهم بعدها بساعه تقريبا جاء أبوي ودخل عندي ما أقدر أوصفلك شعوري يوم شفت أبوي رميت نفسي بحضنه وقعدت أصيح بصوت عالي أبوي يسال خالد شو فيها ليكون مديت أيدك ريلي مصدووم وجلس يقول لأبوي جيبلي حل أنا اتعبت مع لجين ( وكنت خايفه ليجيبله سالفة أمي ) خالد قال لابوي على كل حاجه على علاقتنا تخيل فضحني عند أبوي وقاله أخر مره خليته ... قبل كم شهر وبعد ضرااابه وصياح وخبره أني أرقد بروحي وأبوي سااااااااااااكت والمهم خبره كل شي عنا . أبوي طلب منه يطلع برع وحضني وقالي لجين شو فيج شو تبغين تكلمي قتله أبغا أرد وياك البيت ما أريد أجلس بروحي هني قالي أنتي في بيتج وخالد ريلج جلس يسمعني عقب ما خلصت قالي تبغين تتطلقين الحين أخلي خالد يطلقج لكن والله العظيم راح أعقابج عقاب واحرمج من كل شي صرخ عليا وقرصني بيدي وانا أصيح وأنا أقوله خلاص لا ما أبغاها يطلقني نادى خالد وقاله من باجر ترتب أمورك وتروح تسكن في بيت أهلك وتاخذ حجره وحده بس وممنوع الخدم يسيرون وياكم يعني لجين تخدم نفسها وتخدمك وهو ساكت ويقول اوكيه موافق انا جنيت ورفضت صرخ أبوي وقالي مافي أو أنعدلي هني واعرفي انج متزوجه راح ريلي قاله خلاص هي بتتغير ( على كيفه صرت ) عاد شوف المحاضره اللي أخذتها من أبوي ونادى الخدم قالهم يخذون أغراضي حجرة ريلي وانا ولا حرف بس أصيح مب مستوعبه ولا انا اللي قادره أعترض على شي ( والله أني كرهته ) المهم من هذاك وشوف المناحه اللي تصير بيني وبين ريلي ما أقدر أدخل الحجره اذا هو فيها وصرت أرقد بصاله والمستغربه منه سكوته .

أنا تعبت أحس نفسي صايره بداوووومه ومب قادره اطلع منها احس الكل صار يحاسبني ولا أحد مهتم فيني حتى أبوي وخالد صار مثله .

أحس كلامي مب مرتب أعذرني بس والله يوم أكتبلك أرتاح وأنا عاهدت نفسي يوم بديت معاك أني أتغير بس حسيته صعب انا مريضه أو هم فيهم شي مادري .

عند أبوي عزيمه يوم الاثنين ومتحلفني اذا ما حضرت وأنا رافضه احضر أحس نفسي خايفه تعرف أبوي قبل كان يقولي اذا احد غلط عليج تعالي خبريني وهو ياخذ حقي ولحين يقولي لا أنتي تكلمي وناقشي أي أحد يكلمج .

اسفه على الازعاج .

ابنتي الكريمة سديم الود: إجابة الرد رقم 491
(السلام عليكم مساء الخير) وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وكل عام وأنتش والجميع بخير
(عندي مشكله كثير مأثره علي وعلى الاهل وابي حل لو بسيط
هي ان لدي اخت عمرها 30 تعرضت من فتره لعين وتشافت منها ولكن بقي اثارها وهي كثره الشرود والسرحان والخلود للنوم اغلب اليوم والضحك بصوت عالي وامام الناس لما تشرد يعني بجد لما اشوفها ارحمها من الشئ وراحت لدكتوره تعالجها قالت لازم تساعدي نفسك لا تعتمدي علا الدواء لانه مره تسرح بشكل كبير ولما نسولف هي موجوه معنا جسدا بدون عقل ولما نخلص السالفه تسال عن السالفه وايضا الضحك بشكل قوي وعالي بجد الاهل تعبت نفسيتهم من هالشئ ياليت تساعدني يادكتور الله يجزاك خير لو بشئ بسيط)
تنبيه:
مع الشكر والتقدير على اللقب فلم أنل شهادة الدكتوراه وإن كان ممن خضع للعلاج عندي من يحملها منهم بفضل الله.
التحليل:
ما يظهر لي من سلوك أختك شفاها الله أن فيها مس ( من الجن بسبب العين) ومن خبرتي المتواضعه عن التعامل مع من فيهم مس يحاول الماسذ أن ينفرد بالممسوسة وإشعارها ومن حولها بالجنون لئلا تقرأ على نفسها أو يقرأ عليها أهلها ليبتعدوا عنه ويظل فيها ويبعثها (عبر الوسوسة )على الصراخ أو الضحك أو الشرود نحوها من حركات مخادعة منه لينفرد بها.
النصيحة إعرضوها على قارئ ثقة ( ليؤكد ما ظننته أو لا وليحدد نوعه ) وسيجعلها الماسّ تلتزم بالصمت وتشبيك ليدين والهدوء ليوهم القارئ بعدم وجوده وأنها مريضة نفسياً وهي خدعتهم.
وحتى ذلك الوقت لعلكِ تقرئين عليها الفاتحة سبع مرات والصمد والمعوذات وآية الكرسي وخواتيم سورة البقرة ولا تخافي مما يصدر منها فهم أي الجن مخلوقات ضعيفه قوتهم في خوفنا منهم وخوفنا منهم من صناعة الأساطير التي أعطتهم خلاف ما لديهم في الواقع فأكبرهم إبليس تحجبه البسملة ويطرده الآذان ولله الحمد .
أسأل الله العلي القدير أن يحجبها عنه ويخرجه منها على خير عافية لها.
وأنتظر النتائج بكل خير.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة المستقبل لنا: إجابة الرد رقم 506

(أشعر أني أفضل الأن ولله الحمد .. ) الحمد لله وبشرى خير
(جلست مع نفسي وفكرت واسأل الله ان يعينني ) الذي حصل كما أتوقع
هو تفاعل عقلك مع ما كتبت وأدخل كلامي كملفات جديده ونسقها مع ما فيه من ملفات ووصل إلى النتائج الممنطقة والتي تبعد ملفات القلق.
(لذلك أستاذناا لا داعي للرد على ما كتبت هنا .. ) إن كان في كلامك تلميح للعتب بأدب فلك الحق واعتذر عما هو غير مقصود حيث لم أوفق في تنسيق الردود على موضوعك بشكل صحيح دون قصد مني لذلك طلبت منك في ردي السابق تحديد المطلوب للمتابعة.
(شكراً لكم وجزاكم الله خيراً) الشكر لله وجزاكِ اللهوالجميع خيراً.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة حزني في قلبي : إجابة الرد 511
ل كما قلت مشاكله هي بسبب وهو نقص فيه مرجل وزوج مسلم يجب أن يكون لله ولنفسه ولأسرته أفضل مما هو عليه فهو الآن فاشل ولا علاقة لزوجيتك وأنوثتك وأسلوبك فيما يفعل فأنتِ مجتهدة في تحقيق ما يجب عليك وبالغتي في ذلك إلى ترقيع أخطائه هو ثم من نقصه وفشله يجعلها مسؤوليتك لأنه لم يتحمل المسؤولية وأولها مواجهة نفسه بفشله.
االنصيحة:
كلمي أخاه الكبير بكل شيء عدى ما يخجلك منه وأطلبي منه أن يتدخل لتوعيةى أخيه ليحح أخطاؤه هو وإذا اصبح سليماً وترك كل أسباب الخطأ يأتي إليك لتتواصلي معه كزوجة بما يجب عليكِ.
وقفي بحزم ضده مهما فعل فاحتوائك للمشكله هو المسؤول عن تضخيمها في جانبك وكلما تضغطي على نفسك يستمر بالتمدد فقفي وهاجمي بدل الدفاع في سبيل حمايته وأسرتك من الدمار بسبب زوج فاشل.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

جزاك الله خير الجزاء , كلامك مثل البلسم لا تعلم كم كنت اشعر بالخجل من نفسي كوني زوجة فاشلة لم تستطع المحافظة على حياتها الزوجية و اسرتها على الرغم من كوني متفوقة دراسيا و مميزة في مجال عملي و هذا الشعور هو ما كان يمنعني من مشاركة مشكلتي مع اي كان.
بارك الله فيك