كيف أتعامل مع زوجتي وانانيتها ؟ - الصفحة 6 - منتدى عالم الأسرة والمجتمع

30-06-2010, 03:36 AM

#51

مسافر للجفا

موقوف

تاريخ التسجيل: Jun 2010

المشاركات: 60

نسيت لا اقولكم الشيخ قال خلاص بنكتب لم يتم الصلح وتروح لشرع والله مش فاهم شئ القضية علا وين تروح الله اعلم ولكن قال طنشها لعلى وعسى

30-06-2010, 05:53 AM

#52

مسافر للجفا

موقوف

تاريخ التسجيل: Jun 2010

المشاركات: 60

الله يجازي من سوى سواتك وبذنوب من سوى سواتك يجازيك
مشيت درب الغرور وتحب ذاتك ماتدري انه للمهالك يوديك
وغرك جمالك ياخسارة حلاتك ماتدري انه غير طبعك يحليك
وتقول زينك يشفع لسيئاتك الحسن ماهو عن وفا الحب يعفيك
لو التواضع والوفا من سماتك بعت الحبايب كلهم دين واشريك
لكن عجزت اغيرك ياجرأتك عن الغياب اللي بلا عذر ينجيك
وشلون توصيني وتنسى وصاتك وتسد عن صوتن تقطع يناديك
مافاتك التجريح والعذر فاتك وتبغى رضاي الحين ماعاد يمديك
صحيح احبك بس هذا جزاتك بعلمك درس يفيدك ويحييك
تدري ويش ابيض من خفوقك عباتك! وتدري ويش غرني نظرتي فيك
ادري بتستغرب تصبر وجاتك قصيدةن من واحد كان يبغيك
تبغى تناظر وانت عايش مماتك شف وحدتك والناس تجلس حاوليك
وتبغى تشوف اشجع رجل في حياتك شوفني وانا مقفي على كثر ما أغليك

30-06-2010, 06:12 AM

#53

مسافر للجفا

موقوف

تاريخ التسجيل: Jun 2010

المشاركات: 60

فرض الحبيب دلاله وتمنعا : وابى بغير عذابنا ان يقنعا
ماحيلتي وانا المكبل بالهوى : ناديته فأصر ان لا يسمعا
وعجبت من قلبي يرق لظالم : ويطيق رغم ابائه ان يخضعا
والظلم في شرع الحبيب عدالةٌ : مهما جفا كنت المحب المولعا
سارت سفينة حبنا في بحره : والقلب كان شراعها فتلوعا
لعبت بها ريح الهوى فتمايلت : ميناؤها المنشود بات مضيعا
والموج تحت شراعها متلاطمٌ : ماصان ود العاشقين وما رعى
ياموج رفقا بالسفين وأهله : ما كان ظني أن تكون مروعا
ياصاحبي خذ للحبيب رسالتي : فعسى ان يرى بين السطور الأدمعا

30-06-2010, 06:28 AM

#54

الشريف87

عضو جديد

تاريخ التسجيل: Feb 2010

المشاركات: 9

أخي ماذا تريد ؟

أخي الكريم أرجو أن تحدد ماذا تريد منا؟

هل تريد معرفة القرار الصحيح ؟ أم تريد من يدفعك ويشجعك لاتخاذ القرار الصحيح ؟

@ الخاسر الوحيد في أي علاقة بين أثنين هي وللأسف " الأم " لأنها تعطي بالفطرة ولاتنتظر مقابل , فلا تفرط في علاقتك بأمك حتى لو خسرت العالم بأكمله وليست الزوجه.

@ ذكرت لك أن قصتك مشابهة لأحد زملائي الذي عاش نفس الحيرة مع زوجة متسلطة وملسونه وأم أشد من بنتها وأب ضعيف وسلبي ولكنه أخيراً طلق وأبدله الله خيراً حيث وجد المرأة التي تحترمه وتحترم رجولته وتهتم بأبناءه ورعايتهم رعاية لم يجدوها مع أمهم.

@ أخي أنت لاتحتاج رأي أو مشورة بقدر ماتحتاج وبكل صراحة إلى (شجاعة) لاتخاذ القرار.

أسأل الله أن يوفقك للرأي السديد وأن يعينك على العمل به.

30-06-2010, 10:46 AM

#55

نور الإيمان

العضو الماسي وكبار الشخصيات

تاريخ التسجيل: Jul 2008

المشاركات: 6,354

لا حول ولا قوة الا بالله .

ربي يعينك ويرفع عنك .

انتم الان متزوجين ولكم اولاد بعمر جداً حرج ومحتاج لأب ولأم

هناك 3 حلول لمشكلتك ولا يوجد غيرها بتاتاً بالنسبة لي .... الاول الانفصال وانت تعرف تباعته ولا يوجد مخلوق على الارض يعرف كيف سيؤثر عليك وعلى اولادك الا انت فنحن لا نعرفك ولا نعلم نفسية اولادك بعد الانفصال فمهما كانت امهم قاسية لن يشعروا بسعادة وامان مع زوجة اب مهما كان وخاصة بعد انجاب زوجة ابيهم فلن تكون المشاعر متساوية او الاهتمام بهم كأولادها من لحمها ودمها . هذه اعتبارات يجب اخدها بدقة وباهمية وتدرسها من جميع النواحي فكر بأولادك قبل ان تفكر بنفسك كما قال القاضي . فلو انفصلتم فزوجتك لن تأخد الاولاد وستتولاهم زوجة ابيهم وغالباً لن توافق بكر على الزواج بأب ل5 اطفال والاغلب مطلقة او ارملة ولديها اطفال او ليس لديها اولاد ولن تشعر بشعور الام او تهتم بهم مثل الام وليس كل من تزوج الزواج الثاني ارتاح ومواضيع المنتدى خير شاهد عدا عن عدم تقبلك او ميلك انت شخصياً لهذا الحل .

الحل الثاني هو ان تقف لها على كل خطأ لماذا ولماذا وتفرض رأيك عليها وتجبرها عليه وهي لن تسكت وتتقاذفوا بالكلام وممكن انك لن تستطيع مسك اعصابك فتتهور وتضربها وحتى لو لم تصل للضرب يكفي المشاكل والصراعات والصوت العالي امام الاولاد وستسمر حياتكم للأبد على هذا المنوال.

الحل الثالث والاخير وهو ما شعرت انك تبحث عنه وبحاجة له او انك تميل له ولكنك بحاجة للتشجيع والله اعلم

شوف يا اخي ليس كل بيوت العالم تبنى على زوج كلمته مسموعة وزوجة مطيعة هذه الحقيقة التي يجب ان نعرفها ولا نرميها وراء ظهرنا او نتجاهلها وهناك امثلة واقعية وما خلف الجدران يحوي الكثييير

دعنا نكون واقعيين ونبعد عن المثالية الله سبحانه وتعالى خلق البشر وليس كلهم واحد ويحملون نفس المبادئ والتصرفات والعقليات وليست كل البيوت مثالية وسعيدة ولكن كما قلت ما خلف الجدران لا يعلمه الا الله .

ان الله لم يخلق كل البيوت زوج له كلمة واحدة مطاعة وزوجة مطيعة الناس يا اخي اصناف واجناس وعقول . وهناك جانب انت ذكرته انه حينما تنفذ طلباتها فإن حياتكم تكون ملائكية وسعيدة وهذا لصالحك فهناك رجال حتى لو نفذوا كل طلبات زوجاتهم فلا يجدوا اي تغيير مطلقاً . والمثال الذي سأطرحه امامك لا يعني اني اشجعه او راضية عن تصرفات الزوجة فيه او اني اراه مثال رائع يجب ان يقتدى به الغير ولكني طرحته لابين لك واضرب لك مثال عن عينة مما تحويه البيوت وكيف تكون فيها القوانين في كثير من الاحيان عن قصة واقعية لزوجان كانوا جيران لأصدقائنا الزوج كل ما تقوله له زوجته ينفذه لها ويسمع كلامها ولا كلمة بعد كلمتها وحتى في الكلام العادي لو تكلم كانت في بعض الاحيان تقاطعه ولا تنتظر ليكمل حديثه رغم ان شخصيته جداً قوية في محيط عمله واصدقائه وتفكيره عقلاني ولكنه كما يقولون اشترى بيته وخاصة وانه يحب زوجته جداً ولا يريد ان يشتت اولاده والله لو اقول لك ماذا كانت تفعل لن تصدق الصبر والتطنيش ليس في قاموسها لو اختلفت مع الجيران في الصباح تذهب معه للعمل هو في شركته وهي تنتظره في السيارة بحجة انها غير قادرة عل تحمل اذى الجيران اختلفت مرة مع زوجة اعز اصدقائه وحكمت عليه ان لا يدخل صديقه البيت او ان يذهب زوجها لزيارته وتخيل انه وافق والكل استغرب لماذا علاقته بصديقه انقطعت واصبح يتهرب من صديقه الى ان فترت العلاقة بينهم وانتهت اشترت مرة اثاث وعندما نقله العمال لم يعجب زوجها وامرهم ان يرجعوه ولكنها وامام العمال قالت لهم ادخلوه انا اريده كان يعود من عمله تعبان مرهق تنتظره على الباب مع الاولاد ليخرجوا لانها ملت البيت كانت تطلب منه ملابس للاولاد واشياء فوق طاقته وطبعا كانت تتكلم عن هذه الاشياء لجيرانها اللي هم اصدقائنا . ليس بهدف ان تظهر انها صاحبة القرار بل كلام عام مثل انا امل من البيت والامس عندما عاد من العمل كنت انتظره على الباب انا والاولاد لنخرج وهكذا ....وهل تعتقد انها تعتبر نفسها هي صاحبة القرار بالعكس تعتبر نفسها مظلومة ومقهورة وتعتبر ان زوجها عصبي ولا يطاق اي لا حمداً ولا شكوراً . حاولت في مرة ان تنتحر باحراق نفسها ؟؟؟ لأن قريب زوجها تدخل مرة في حياتهم وكان يقنع زوجها بأشياء هي لم تكن موافقة عليها واتت تحكي لجيرانها على انها صبت الكيروسين على نفسها ولم يمنعها من اشعال النار الا صوت الاذان فجأة ؟؟؟؟ وعندما كان الناس ينصحونها كانت تعتبر نفسها ضحية ومظلومة .

صديقه الذي انقطع عنه سافر وبعد كم سنة توفى . فهل مثلا لو عند واصر على ان لا يقطعه فلربما وصلت للطلاق وصديقه مات وفي المقابل كا سيشتت عائلته اي يدمر شئ ثابت من اجل الصداقة . ما قصدته ان تفكر ان تكسب بيتك ولا تشتته من اجل مواضيع يمكن لمها والتغاضي عنها ومع ذلك هذا الزوج الان اصبح هو جد وهي جدة الاولاد كبروا وتزوجوا وانجبوا والبيت مستقر والحياة سارت والكل يرى هذا البيت بيت سعيد جداً جداً ومستقر ولا خلافات فيه لان الزوج عرف انه لو عاند فاما الطلاق واما ان يعرف طبع زوجته وهو حر اما ان يطيعها او تظل مشاكلهم وقضاياهم ومحاضرهم في اقسام الشرطة على مرئى ومسمع الكل والاولاد يكبرون ولا يصغروا وانت حر في النهاية . وما طرحته مثال لما يحدث في كثير من البيوت

وانت اعترفت ان حياتكم الخاصة عامرة وهي رومانسية في بعض الاحيان ومستقلة مادياً .... انظر للجانب الحسن وبالنسبة لاهلها فهم لن يدوموا لها وطالما هم ظالميين فعليك بالدعاء ان يكفيك الله شرهم ويبعد ظلمهم عن بيتك والصدقة والرقية صدقني يا اخي هذا هو الحل ولا تنسى اثر الدعاء ثم الدعاء ثم الدعاء . والزوجة كلما كبرت فستعقل وتهدأ ولن تصبح بنفس عنادها السابق

الان نأتي لاهم نقطة وهي اهلك وبرك بهم ورفضها ان تدخلهم البيت لانها لا تتفق مع امك ولا تمرر لها اي كلمة . بر الوالدين لا كلام فيه وانت اب وتعلم معنى الكلام وهنا يجب ان تقنع اهل زوجتك بأن تتحمل امك وتعتبر وجودها صدقة وتحتسب اجر الصبر عليها وعلى شتائمها وتتفكر حالها فيما بعد عندما تكبر ويبلغ فيها العمر وتذهب لأولادها فيجب عليها الصبر عليها والتغاضي عن شتائمها وتدخلاتها وقل لها المهم اننا متفقين مع بعض فلا تهتمي لتدخلات اي طرف . ثم كيف ترفض تدخل امك في شؤنها وهي تدخل اهلك في شؤونكم ؟؟؟؟ ذكرت ان والدك موجود فلماذا لا تكلمه ان يقول لامك ان لا تشتم زوجتك او تفتعل المشاكل وتجعل جلوسها في بيت اولادها وقت جميل هادئ وتكون عوناً لهم ان ما تفعله امك مع زوجتك لانها تريد اهتمام اكبر من اولادها وافضل حل هو الكلام الحلو اشعر امك انها اهم عندك من زوجتك واولادك وانك مستعد تفعل من اجلها كل شئ صدقني كبار السن يتأثرون بالكلام بسرعة فهم كالاطفال يشاغبون ويتمردون لانهم يبحثوا عن الاهتمام ولفت النظر اليهم فهي كبرت وشعرت ان كل ابن استقل بحياته واصبح له زوجة يهتم بها وهي اصبحت مهمشة ومكانتها تغيرت فاصبح هناك نساء لاولادها يريدون لهم السعادة والراحة بعد ان كانت هي الكل بالكل فحاول ان تعوضها بالهدايا والكلام وان تخرج مع امك لوحدكم وتنزهها وتقبل يدها وقدمها فارضى الام لا يعوضه شئ في الوجود واطلب منها ان تدعو لك فدعاء الام مستجاب . اهم شئ ان تتفق مع زوجتك ان تصبر على أمك وتتغاضى عنها وقل لاهلها لماذا ابنتكم تدخلكم في كل امور حياتنا وانت متحمل وصابر وبالمقابل هي ترفض ان تتحمل سن امك وكلامها .

اخي مسافر هذا كل ما عندي بخصوص مشكلتك أسأل الله ان يجعل لك فرجاً قريباً من حيث لا تحتسب وارجوا ان تصل لحل يرضي جميع الاطراف .

بانتظار ردك الكريم .

التعديل الأخير تم بواسطة نور الإيمان ; 30-06-2010 الساعة 10:56 AM

30-06-2010, 12:01 PM

#56

سديد الرأي

عضو نشيط جدا

تاريخ التسجيل: Sep 2006

المشاركات: 480

يا أخي انت نفذ اللي قلت لك عليه

أخطب أو طلع إشاعة محبوكة أنك بتتزوج

وإذا نفع زين على زين

وإذا مانفع فيها تزوج وألف بنت تتمناك وماعندهن مانع بتربية أطفالك وخلك صارم المرأة تضعف أمام الرجل الصارم وتقوى امام الرجل الذي يجري وراءها

__________________
كل ابن أنثى وإن طالت سلامته يوماً على آلةٍ حدباء محمول

30-06-2010, 03:10 PM

#57

روح الطير

كبار شخصيات المنتدى

تاريخ التسجيل: May 2005

المشاركات: 12,052

أختي نور الإيمان

ردك احترمه دائما و أبدا ، لكن اسمحي لي المرة هذه حاولت السكوت من يوم شفت ردك ..
وو الأن ما قدرت الصراحة ..

بأذكر رأيي بكل صراحة ، بما إني تزوجت زوجي و طبايع زوجي مثل طبايع الأخ تقريبا ، حنون و رومنسي ..
و أنا عملية تقريبا

-------------------------------------------------------------

أخوي

إنت واضح جدا إنك متلخبط و تعبان ، و خلينا نرتب لك الأفكار و الأولويات ..

1 - أمك عمرها 85 سنة ، و معروف في ذا العمر إنهم يبدأوا يتغيروا الحريم الكبار و يزدادوا عصبية مثل أمي الله يطول بعمرها
يا أخي ، أمك تصيح و تضارب و كذا ، علشان تجذب انتبهاكم و اهتمامكم لها

عيب تقول لها ، نجيب لك بيت و شغالة و إنت و أخوانك موجوودين

زوجتك اسمح لي ، ما تستحي و ماهي متربية .. و ماعرف كيف راح تربي لك أطفالك ؟؟؟؟؟
خلاص زوجتك غير ملزمة بأمك ، بس تحترمها عالأقل و تحترم سنها و لا ترد عليها ..

-------------------------------------------------

2 - إنت ما قصرت و عملت كل اللي عليك .. بس لازم تكون حازم و اهملها فترررررررررررررررررة لحد ما تعقل

3 - موو دايما زوجة الأب تكون قاسية .. أنا ضد النظرية هذه .. مرات تكون أحسن ..

4 - أنا برضو متعودة إنه إذا أبغى شئ ، انهيه من وقته لإني كذا عملية .. لكن زوجي يتأخر يومين أو 3 و بااااااارد ..
كنت في أول سنتين أتضايق ، بس خلاص أقلمت نفسي و حياتي على شخصية زوجي .. و الحمد لله مرتاحين

زوجتك شاطرة في عملها ، لكنها فاشلة كأم و زوجة ..
و نجاح المرأة في نجاحها بالموازنة مابين حياتها الأسرية و العملية و وضع الأولوية لعائلتها و اللي هم زوجها و أطفالها ..

5 - هي الخسرانة مو إنت ، طنشهاااااااااا و خلي أهلها ينفعوها ..
قوي قلبك و لا تسال عنها و لا تروح لها المستشفى ، حسسها إنها ماهمتك و إنها نكرة ..

خذ أطفالك وو أمك و روح اتمشى معهم ،، و سافر يومين معهم لأقرب مدينة و ريح أعصاببك ..

30-06-2010, 04:43 PM

#58

نور الإيمان

العضو الماسي وكبار الشخصيات

تاريخ التسجيل: Jul 2008

المشاركات: 6,354

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روح الطير

ياعمري ياروح عزيزتي ... انا لم افرض رأيي على اخي مسافر ولم اقل له خذ رأيي لأنه الصواب ولم اقل له ارمي باقي الاراء ولا تأخذ بها هذه مشكلة معروضة امام الكل والحوار مفتوح والمجال متاح للجميع بلا استثناء للمشاركة في ايجاد حل للأخ مسافر وانا ردي لا يتعدى رأي عادي بقصد ابداء رأيي في مشكلته فلم اقل له ان ردي منزه عن الخطأ والعياذبالله او ان ردي صائب والباقي مخطأ ها انا اضع ردي مثلي مثل باقي الردود والقرار النهائي لصاحب المشكلة هو حر في ان يأخذ بالرأي الذي يجده مناسب لوضعه . فاستغربت انك تقولي قرأتي ردي ولم تستطيعي السكوت ؟؟؟؟؟ فالموضوع مفتوح للجميع وبإمكانك الرد عزيزتي متى شئتي فلو كان ردي خاطئ ولا يناسب صاحب المشكلة فأنا لا املك له سوى الدعاء بتفريج مشكلته ورأيي هذا . واتمنى ان يجد الحل في ردك او رد اي عضو آخر فما الذي اتمناه بعد هذا الا ان يبشرنا هو وكل صاحب مشكلة بحل مشكلته للأبد . وحتى لو كان ردي يعجبك فردك ورد الغير مطلوب فاختلاف الاراء مطلوب لصاحب المشكلة وانا لم امنع احد من الرد على صاحب المشكلة فكان بإمكانك الرد بكل بساطة وتضعي الرد الذي تجدينه مناسب للاخ مسافر سواء أكان ردي جيد او سئ فعسى الله يجعل في ردك الخير الكثير الذي تحل به مشكلته .بالنسبة لردك فقد ذكرته له كأول الحلول ولكن الحزم والشدة والتطنيش والاهمال مع زوجته كما ذكر صاحب الموضوع لا يناسبه وطلب حلول اخرى . زوجة الاب لا نستطيع الحكم الا بعد تجربة وانا لم اقل انها دائماً ابداً سيئة ولكن من واجبي كناصحة ان ابين الجانب السلبي لمن يريد ان يقدم على شئ فالجانب الايجابي معروف ولن يضره هو واولاده ولكن الجانب السلبي هو ما يجب ان يضعه امام عينيه ويدرسه بدقة وننبهه له بالنسبة لبر الام انا اعترضت على تصرف زوجته مع أمه وعدم صبرها عليها ونبهته ونصحته بوجوب بر امه . ولكن يبدو لي انك لم تقرأي ردي وهذا نص ما ذكرته عن بره بأمه

اقتباس:

الان نأتي لاهم نقطة وهي اهلك وبرك بهم ورفضها ان تدخلهم البيت لانها لا تتفق مع امك ولا تمرر لها اي كلمة . بر الوالدين لا كلام فيه وانت اب وتعلم معنى الكلام وهنا يجب ان تقنع اهل زوجتك بأن تتحمل امك وتعتبر وجودها صدقة وتحتسب اجر الصبر عليها وعلى شتائمها وتتفكر حالها فيما بعد عندما تكبر ويبلغ فيها العمر وتذهب لأولادها فيجب عليها الصبر عليها والتغاضي عن شتائمها وتدخلاتها وقل لها المهم اننا متفقين مع بعض فلا تهتمي لتدخلات اي طرف . ثم كيف ترفض تدخل امك في شؤنها وهي تدخل اهلها في شؤونكم ؟؟؟؟ ذكرت ان والدك موجود فلماذا لا تكلمه ان يقول لامك ان لا تشتم زوجتك او تفتعل المشاكل وتجعل جلوسها في بيت اولادها وقت جميل هادئ وتكون عوناً لهم ان ما تفعله امك مع زوجتك لانها تريد اهتمام اكبر من اولادها وافضل حل هو الكلام الحلو اشعر امك انها اهم عندك من زوجتك واولادك وانك مستعد تفعل من اجلها كل شئ صدقني كبار السن يتأثرون بالكلام بسرعة فهم كالاطفال يشاغبون ويتمردون لانهم يبحثوا عن الاهتمام ولفت النظر اليهم فهي كبرت وشعرت ان كل ابن استقل بحياته واصبح له زوجة يهتم بها وهي اصبحت مهمشة ومكانتها تغيرت فاصبح هناك نساء لاولادها يريدون لهم السعادة والراحة بعد ان كانت هي الكل بالكل فحاول ان تعوضها بالهدايا والكلام وان تخرج مع امك لوحدكم وتنزهها وتقبل يدها وقدمها فارضى الام لا يعوضه شئ في الوجود واطلب منها ان تدعو لك فدعاء الام مستجاب . اهم شئ ان تتفق مع زوجتك ان تصبر على أمك وتتغاضى عنها وقل لاهلها لماذا ابنتكم تدخلكم في كل امور حياتنا وانت متحمل وصابر وبالمقابل هي ترفض ان تتحمل سن امك وكلامها .

اشكرك كثيراً غاليتي على ثنائك علي بارك الله فيك وجزاك الله كل خير .

التعديل الأخير تم بواسطة نور الإيمان ; 30-06-2010 الساعة 05:12 PM

30-06-2010, 05:22 PM

#59

نبض الدان

قلم وفي

تاريخ التسجيل: Aug 2009

المشاركات: 1,524

الله يكتب لك اللي فيه خير يارب
وعلى قولة الأعضاء
هي اللي بتكون أكبر خاسر

وبصراحة الحياة إذا كانت تضحيات وانحنائات وتنازلات من طرف واحد تكون جحيم للأثنين
الزواج مو الغاء واثبات
الزواج تقارب وتمازج
الله يسهل دربك

التعديل الأخير تم بواسطة نبض الدان ; 30-06-2010 الساعة 05:29 PM

30-06-2010, 06:00 PM

#60

أمـــواج

عضو نشيط جدا

تاريخ التسجيل: Apr 2010

المشاركات: 229

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نبض الدان

هو قال لما يتنازل حياتهم تكون ملائكية وسعيدة

__________________

ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة لا تستطيع الرد على المواضيع لا تستطيع إرفاق ملفات لا تستطيع تعديل مشاركاتك BB code متاحة الابتسامات متاحة كود [IMG] متاحة كود HTML معطلة قوانين المنتدى

روابط سريعه