لو قلتي لي هذا الكلام راح أتنكس شوي طبعا عى مقاطعتك لفرحتي لكن بعرف انه معك حق وبقول لنفسي انه انتِ أشطر مني .. وبنفس اوقت ما أحب أوضح لك انك أشطر فبحاول أثبت أني ما راح أخرب السيارة وبحافظ عليها فأقوم ألبس بسرعة وأجهز بسرعة ..

من جهة ثانية لو أنا الجنوبية اللي صارت تستخدم عقلها أكثر من زمان بسبب الخبرة والعمر والتأثر بزوجها الشمالي فراح أمزج جواب شخص حنوبي بشخص شمالي وأقول .. واااااااااو .. جد حلو . فكرة ذكية . بس أجلها وشغلها قبل ما تطلع بكم دقيقة مو دحين لأنها ما تحتاج تحمية كثير

__________________

شوفي حبيبتي لاتتخيلي ولو للحظة أن هناك من لم يعاني في حياته الزوجية .. خاااااصة في السنين الاولى .. وحقيقة إلى الآن نعاني فأنا بعد 17 عاما لازلت أعاني من بعض الأمور في حياتي لكن لكل مرحلة مشاكلها وأصبحت تختلف طرق مواجهة المشاكل وكيفية حلها ..

والسنين الأولى أنا شخصيا لاااا أحبها .. عكس الناس. وأقولها صراحة أيام العسل ليست في الشهور ولا السنين الأولى .. العسل يأتي بعد سنين من الخلافات واختلافات وجهات النظر والكثير من الزعل وخيبات الأمل والصدمات ..

ومع العشرة واكتشاف كل شريك لمزايا الشريك الآخر فيركّز عليها ويستطيع أن يتعايش مع سلبياته ويتغاضى عنها يأتي العسل والسمن والسكر أيضا :14:

عانيت مع زوجي الكثييييييييييير .. لأنه شمالي مع درجة الشرف !! وهو أكبر إخوته وغالبا الأخ الأكبر يكون له النصيب الأكبر في أخطاء التربية لأنه التجربة الأولى .. ويكون التركيز عليه مبالغ به جدا.. وكما أنه نزل لمضمار العمل حتى قبل تخرّجه .. فكان اليد اليمنى لوالده كما يقولون جعل ذلك له أفكار متشبث بها لاتمت لأيامنا هذه بصلة .. حتى إن لم تكن سيئة لكنها متطرفة .. وكانت كل صداقاته من رجال في عمر والده هذا أثّر أيضا في شخصيته ..

أما أنا فكنت أصغر إخوتي دلولة العيلة جدا ..
وكنت أحمل كثير من الصفات التي تناقض شخصيته ..

حصلت صدمااات رهيبة وعنيفة .. وأصبت بخيبة الأمل والإحباط في كثير من الأحيان ..

لكن سبحان الله اعتبرت أن هذا شيئ طبيعي جدا ..

سرعان مااستشعرت أن هناك اختلاف في طريقة التربية .. وطريقة النشأة مابين البيت الذي نشأت فيه والبيت الذي تربى زوجي فيه ..

أنا نشأت في بيت يترك للفتاة حرية أن تعتمد على نفسها وتواجه الحياة مع المتابعة طبعا .. فكنت أقوم بشؤوني بنفسي .. استقل تكسي لأشتري مايلزمني .. اذكر أني حين دخلت الجامعة ذهبت وظبطت أوراقي وسجلّت في الجامعة لوحدي .. ( هذا مثال بسيط ) لذلك كانت شخصياتنا كبنات قوية وعندنا ثقة في النفس وقدرة على مواجهة أي ظرف ممكن أن نوضع فيه.

لذلك استصعبت جدا في بداية زواجي أن يمنعني حتى عن أبسط الأمور كأن اتصل بالسوبرماركت لأطلب حاجيات البيت .. كان يريدني أن أرجع له في كل صغيرة وكبيرة ..

منعني مثلا عن صديقاتي لأنهن غير متزوجات .. لذلك رأى أن ليس هناك رابط يربطني بهم ثم كان للمنصب الذي عمل به أثر كبيييييييير في زيادة التطرّف في شماليته..

شوفي القائمة تطول صراحة .. حدثت مواقف كثيرة وصدامات .. لكن أي صدام مهما كان عنيفا لم أتركه يغيير من طبيعتي .. أي أنا بطبعي مرحة متفائلة إيجابية .. فلم أدع تصرفات زوجي الغير منطقية من وجهة نظري تفقدني نفسي .. تفقدني ذاتي ..

فبعد أي موقف حتى إن تخاصمنا أو حتى إن أصبت أحيانا بالانهيار واجتاحتني موجة من البكاااء لخيبة أملي وضعفي إلا أني لم أفقد تفائلي .. استيقظ صباحا وابتسم لأني أنا .. أي هذه أنا .. وتفائلي ومرحي كان سببا قويا لتعلق زوجي بي من أيام الخطوبة ( الملكة ) فإن فقدته هذا يعني أني فقدت عنصر هااام وقوي من أسباب انجذابه لي .. هذا يعني أني سأفقده ولن أستطيع التأثير عليه ..

طبعا هذا لم يعني أني استسلمت ويأست من تغيير وجهة نظره تجاه بعض الأمور .. حاربت بقوة لكن في كل حرب خضتها كنت حريصة أن لاتفقد علاقتنا طبيعتها المرحة فلا تتحول الحياة لنكد وملل ..

مثلا عصبيته لاتجعلني أفقد طبيعتي في أن لي لسانا حلوا فأنا لساني حلو هكذا ربي خلقني لن أتغيير ع إيامه هههههههه سأبقى هكذا لن يغيرني هو .. فأفقد نفسي

ولم أنتظر يوما إن وقع بيننا خلاف أن يأتي هو ويصالحني .. لست أعلم مالسبب !!؟؟ لم تكن عندي أفكار مثل : إن صالحته لن يعرف قيمتي .. سيكرر مافعله دائما .. وكلام مثلا كرامتي وكبريائي !!

كنت أبادر بالصلح دائما لأني أكره أجواء الزعل والخلاف .. وكلما كنت اسعى لذلك كان هو يزداد خجلا من نفسه .. ( طبعا بعد سنين اعترف لي بذلك ) وكان تصرفي هذا سببا لأن يتعلّق بي أكثر .. لأنه لم يعتد أن يطول الزعل والجفاء بيننا .. وع فكرة بعد مضي 17 عاما لم يعد عنده صبر على أن نتزاعل لأكثر من ربع ساعة ... هو يأتي ويصالح ..

ماأقصده كي يتعلّق الرجل بالمرأة ويصبح أكثر مرونة وقدرة على الاستجابة لطلباتها ( العاطفية والوجدانية ) يجب أن يكون هناك لطائف تجذبه لها حتى اذا مامنعتها عنه لزعلها منه مثلا أو انزعاجها يشعر وقتها أن كيانه مهزوز .. حياته لا طعم لها ..

هذا يحتاج وقت .. صبر .. يأتي مع الايام .. فإن عودتيه على أمور بسيطة تقديمها له .. ليست بالضرورة أمور ملموسة .. فإن زعلتي فقدها .. أي فقدك .. لن يقوى على الاحتمال ..من المهم أن تثبتي قدميك في حياته .. يكون لك بصمات ..

وأولى البصمات .. أن تكون طبيعة العلاقة بينكما علاقة صداقة أي مرح وإيجابية وأوقات ممتعة تقضوها معا .. ليس الأمر يتعلّق بليالي رومانسية أو سفرة مثلا .. قد يكون وقت تخصصيه يوميا في ركن معين في بيتك تتقني تهيئته ببساطة ورقة فيكون ركن يجمعكما لتشربا القهوة فيه مثلا .. تتبادلا الاحاديث حتى لو ساعة واحدة فقط .. الامر لايتعلق بالوقت .. وإنما بالمزاج الراااايق .. يكفي نصف ساعة من الصفااا .. تنطبع في ذهنه صورتك وأنت مرحة متفائلة ذات وجه بشوش وابتسامة رضا ليعشق هذا الوقت ويحرص عليه أكثر منك .. حتى اذا ماتخلّفتي عنه مثلا يشعر كأنه فقد شيئ كبييييييير وهام كالطفل دون حليب

صدقيني العشرة الطيبة تأتي مع الأيام .. ليست هناك حياة زوجية بلا مشاكل .. لكن هناك فرق بين أن تكون المشاكل هي السمة الغالبة على زواجك أم أنها مجرد مشاكل تعترض حياتك وتتجاوزيها ببساطة.

المهم أن لانركز جدا في أفعال الشريك .. لانضعه تحت المجهر .. لانحلل ونمحّص مايصدر عنه .. حتما سيصدر عنه الكثير من التصرفات المزعجة الغير منطقية بوجهة نظرنا لكنها بوجهة نظره وبما تربى عليه عادية وغير مستهجنة لذلك تحتاجي وقت لتصلي معه لأرض مشتركة يفهمك وتفهميه فيصبح أكثر قدرة على التخلي عن بعض التصرفات التي لاتريحك ... وكلما رأى منك حرصا على التغاضي عن بعض سلوكياته .. وكلما خففتي من تصيد أخطائه ومن توجيه اللوم والعتاب له كلما كان من السهل عليه أن يقترب منك أكثر وأكثر ويتنازل عن الكثييييير من أجلك ..

وتذكري نحن لانتزوج فقط الرجال المثاليين فليس هناك من رجل مثالي كما ليس هناك من امرأة مثالية ..

فنحن لانتزوج الشخص بإجابياته فقط .. فنفرح بتصرفاته التي تروق لنا وتوافق ماكنا نتمناه وبالتالي نسعده ونملأ حياته حبّا واهتماما ومرحا .. حتى اذا ماظهرت سلبياته وصفاته المزعجة الكريهة أحيانا نفرنا وكشرنا عن أنيابنا وبدأنا سلسلة من العقوبات عليه أولها النكد والنكد هو المسمار الاول تدقيه في نعش حياتك الزوجية .. لاسمح الله.

اذكّر زوجي أحيانا ببعض ماكان يمارسه عليّ في بداية حياتنا .. فيفتح فمه باندهاش ويقول لي أنااااااااااااا !!!! سبحان الذي يغيير ولايتغيير << هناك أمل دائما .. من يزرع يحصد
ربي يسعدك ويهنيكي بحياتك ويسخر لك زوجك عاجلا غير آجل يااااااااااارب.

__________________
بالغار كللت أم بالنار ياشام ..أنت الأميرة تعلو باسمك الهام ..

دانة كلام جميل جدا

ولكن لن اعلق عليه بعقلانية وادلة لكي لا استرجع التجربة الماضية
فعندي فيها الكثير ما ارد به على كلامك من واقع تجربة
وما يهمني الان هو كل ما يفيدني مع زوجي الحالي فقط

لي عودة باسئلة اخرى


جزاك الله خير يا دانة

__________________
الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات

حبايبي عندي سؤال
كيف أحبب زوجي بالصلاة ؟

__________________
الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات

اطلبي منه يكون إمام بصلاتكم بالبيت .. اعرف رجال يحبوا هالشغلة كثير .. يحس نفسه قائد مقدام فتح الأمصار والبلاد

. واذا صار وقت صلاة تحبي انه يصليها بالمسجد لما يأذن قولي له بدون مقدمات لما ترجع من صلاة كذا أكون جهزت كذا (شيء يحبه سواء أكل أو غيره )... يعني تقولبها كأمر واقع مو تطلبي يروح أو تسأليه اذا بيروح

__________________

بيتا أنا أرفض يصلي بالبيت ولا هو يا حبيبتي منى عينه يصلي بالبيت علشان يبدأ يتكل شوي شوي

بالنسبة لصلاة المسجد
مرة أقنعته بطريقة عقلانية لما شفته يتأفف , لاني مقتنعة ان صلاته في المسجد واجبة لان النبي صلى الله عليه وسلم ماعذر الاعمى ..

قلت له : حبيبي شوف أنا لما أطلع معك حجاب ونقاب وغطا الكفين والرجلين وووو الخ وانت شايف الحر في بلادنا ومع هذا نصبر ونحتسب هذا أمر من الله سبحانه وتعالى (هذا للمرأة )...
وأنت ي حبيبي مكلف بصلاة المسجد لو فيها مشقة ولكن فيه طاعة لله سبحان وتعالى

اقتنع فيها عقليا

بس باقي شوي يتكاسل

هو يروح يصلي في المسجد , بس مو حاسة بشغفه تجاه الصلاة وهذا اللي يزعجني ..
حابة يلتزم فيها بدون ما أنا أحكي وأذكر

__________________
الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات

من متى انتم بهذا المسجد .. أحس انه الواحد لما يصير عنده أصحاب وناس بالمسجد يصير يتشوق يروح عشان الصلاة وعشان يشوفهم . مرات يكون السجد نفسه مركز استقطاب بطريقة الامام أو بنشاطاته .. على حسب المسجد

ليه ما تنزلي موضوعك بالقسم الاسلامي يمكن تلاقي من رجال المنتدى رأي أفضل من رأي بس شخصين هنا ولهم تجربة كرجال مثل زوجك

__________________