حياك الله اضع نقاط مبدئيه وفكر فيها وقبل التطبيق ادرسها
من الان لمده سنه عنونها"" رحله شاقه لااجل اعيش بسعاده بين احضان اسرتي واشراقتي بقربهم""
تعتبر اطول مده من خلالها تتقرب من اهلك وتكون انت سيد البيت وتتواصل معنا هنا لنساعدك جميعا بالاتكال على الله ثم من بعدها لك حريه اتخاذ اي قرار زواج او طلاق او اي شي حتى تخطو خطوه وانت كفيت كل شي
1/لاتهدد بطلاق او زواج ثاني او ضرب او تعليه صوت اشعرها بالامان والاهم ابنائك اللي على اعتاب المراهقه لايكون البيت المشحون سبب لضررهم
2/حلول لغرفه النوم الاتي
*اغلق غرفه النوم قبل نومك بمفتاح وخبه ورح نم معهم بغرفه العيال وان كانت من النوع اللي تنام معطيك الظهر عطها ظهرك ملامس لها حتى تشعر بقربك..ان سئلوك قل المفتاح ضيعته
**او اذا دخلت تنام مع عيالها لك تصرف عيالك بغرفه ثانيه وتنام معها
**او تدعوها لغرفه نومك وتطلب منها شي تبحث عنه فيها ثم تغلق الباب بالمفتاح وحاول تخبيه او شي كما لوانه سقط خارج الغرفه حتى تكون معك بنفس الغرفه مو شرط ع نفس السرير
**او ف احد زياراتك لااحد المستشفيات بصحبتها حاول تفتعل انك مريض يعني مافيه الا هي وخل الممرضه توصيها عليك وتناظر امورك وتعطيك زياره قادمه وشف ممكن تجي عندك بالغرفه
3/مرضها وعندما شفتها انها ماسكه جنبها هنا عندي تعليق من كذا جانب
**الصمت في هالمواقف ماهو حل ابد لابد كان انت فزيت ومسكتها وجلستها ع الكنبه او الكرسي وتكلمت عسى ماشر ومسكت يدها الين السياره ""اسلوبك اللي اتبعته كنك تتعامل مع واحد من الشباب يلا مشينا ليس مع انثى بمعناها الحقيقي
رده فعلك بعد الكشف اسلوبك استفزازي توصل لها رساله مافيك الا العافيه
الامراض لها مختلف الاشكال مابين
امراض يصعب ع الاطباء اكتشافها نظرا لعدم كفائه الطبيب
وامراض روحيه وعلاجها الرقيه والتحصين
وامراض نفسيه نظرا لضغط وسواس وتفكير مشغول بمجهول يؤدي الى ارق تسبب فيما بعد بامراض
عضويه
افتعال احيانا المرض لاجل لفت الانتباه وهل مازلت ذاك المقدار من الحب بحياتك
كان الاسلوب الامثل منك اللي دار بالسياره الاتي
الحمد لله ع السلامه ماتشوفي شر..الله يخليك لي يام فلان ها تبينا نروح لمكان نغير جو ..او اي سالفه بعيدا عن المشاكل
او متى شكيت من هالشي كان جيتي وقلتي لي لو ماكنت رافع عيني كان مانتبهت
يعني اقلب الطاوله دائما لك وشعللها
4/هالروتين ان كنت تعمله استمر عليه وان كان لا لابد من الاقدام عليه
عندما تتحدث معها لابد تكون عينك في عينها ..وعندما تخرج من البيت لابد من قبله وحضن ولمسحتى تتوق لمجيك
حتى لو ماستقبلتك مثل ماولادك يستقبلونك فانت ناد عليها وباحب الاسماء واحضنها واسئلها عن يومها
5/بالنسبه لموضوع الشموع وغيره انت احضرتها لوحده كل حياتها محصور بين تربيه ابناء وعادات عاشت من خلالها وبيت تفتقر للثقافه فانت حاول توصلها لمستواك وانت اللي مفروض اللي سويت هالشي !!او طلبت منها الغرض
هنا ذكرت قصه لااحد الفتيات عندما فكرت بيوم رومنسي لااجل زوجها طفت الانوار وجعلت الشموع من المدخل للغرفه وهنا هو يحسب ان الكهرب طافي او مهمله او شي بنفسه وطى الشموع واقرب الانوار ولعها وقوم عيالها ياكلون معه الكيكه من بعدها قالت الفتاه توبه مااعيدها
هنا انعكست الادوار والله لو انك مو مثقف او رومنسي كان دله قهوه وتمر هي رومنسيه وفقا لعمركما و
كله عوضا عن الرغبات الداخليه فيك الان
6/حاول تنام مبكر لاتتعدى 12ليلا حتى لايؤثر ع نفسيتك وحتى لايختلى بك الشيطان وحتى لو قلت صابر لكن احيانا لحظه ضعف توديك لتهلكه
7/ابعد عن التمتمه والدعاء عليها لاتصير كنك "شايب جالس بمشراق"
خلك بشوش ومبتسم ودقيقي ف ملاحظاتك والله راح تتضح لك الامور
واذا عصبت بك مباشره تعوذ من ابليس وتوضء وصلى ركعتين او كلمه الله يهديك واتقيه
8/طلع رقم جديد ولايعلم به احد او عن طريق خدمه بالنت مجانيه ارسل لزوجك وتس اب عن نصائح وتوجيهات زوجيه وارشاديه عن حقوق الزوج واختمها مقدمه من مركز متخصص بالحياه الاسريه حتى لا يتبادر الى ذهنها الشك
وشف هل هناك تغير منها او لا!!
8/شغل سوره البقره يوميا بالبيت وخصوص بغرفه نومكم وتكون ع نظام الاعاده سواء بالنت او الجوال لربما يكون هناك مرض روحي
ادخل رابط اليوتيوب هنا وعليه يعيد القراءه بدون اعاده منك
9/اللحظه اللي فيه هي جتك للعلاقه الخاصه اخر مره هناك تصرف صدر منك جعلها تلجأ اليك فكر وش سويت لحظتها !!!""مو شرط تجاوبنا انت بينك وبين نفسك فكر
ملاحظه //احيانا هناك زوجات عندما يبلغون 40 سنه تجد من الصعوبه جدا تمارس تصرفات تخاف من النقد ممن حولها نظرا لعمرها وتوصف بالمراهقه وتجد البعض منهم لبسها ف البيت اما غامق او لافه راسها بشيله نظرا لااعتبارات تخجل من نظره زوجها او ابنائها وهم بعمر كبير ولربما هروبها من غرفه النوم احد اسبابها ماذكرت سابق هو انها ف موقف محرج حيال النوم معك امام ابنائك او احدهم متعلق فيها لايطمن الا بقربها او الخوف من الانجاب ف هالمرحله

ننتظر تعقيبك والله يوفقك ويحميك اقدم على الخطوات بكل ثبات واتكال على الله

أحس في حلقة مفقودة في مشكلتك تجعلني اعجز عن اعطائك رأيا.....

أسأل الله لكم التوفيق و الصلاح

كم اتمنى معرفة هذه الحلقة المفقوده فقد لأنه سنين طويله و أنا ادور في حلقة مغلقة ليس لها بداية و لا يبدو لها نهاية و لا يعرف لها سبب فكم من كرم و أفعال طيبه لم يكن جزاؤها الا الجحود و النكران و والله انه كان هناك شيئ ايجابي اعده لها ليس الا كونها ام أولادي فقط ... اخلاق سيئه و أدب قليل و ظنون سوداوية سيئة مع كل الخلق الا اهلها فقط ... و كأنهم صفوة الخلق و كل الناس يستحقون ما يجري لهم من مشاكل ... حتى اقسم بالله ان سوريا و ما يجري فيها كانت حاضرة بيننا .. بحكم ان ما يجري في سوريا منقول بالتلفزيون و أتابعه من ضمن من يتابعون .. علّقت بتعليق .. افقدني صوابي ... كنت اتابع التلفزيون و قالت اللي صابهم لأنهم مافيهم دين .. قلت الله يرفع ما حل بهم من بلاء و يخفف مصابهم و ينصرهم .. ناس مسلمين و كل بلد فيه كذا و فيه كذا .. و أجرم بالأطفال و الكبار و النساء و انتهكت الأعراض و فتحت لها عدة مقاطع باليوتيوب تبين المآسي .. قالت اذكر انك قلت انهم كذابين !!!!
و انهم اكتشفوا انهم يتبلّون على بشار ... قلت. أنا قايله ؟ قالت إيه زمان زمان قلت أبدا ما قلته .. قالت الا اتذكر .. قلت و لا صار الشي هذا و افتح مقاطع لأطفال يتم تعذيبهم و اطفال تم قتلهم و اطفال يصرخون فقدوا اهلهم و نساء و رجال يبكون و يصرخون .. و أنا اقول لها هذا كذب .. و بشار مظلوم .. هذا تمثيل و بشار مظلوم .. ( طبعاً مش اول مره تتقول علي او تتبلى او تقولّني ما لا قلت .. و تتعامل بالنوايا ... يعني ممكن تسأل عن شي و اقول لها عنه .. و بعد ما انتهي .. تقول اصلا ما هو كذا !!!
طيب كيف و تجيب على السؤال اللي اسئلتني بجواب غير اللي قلت .. على اي سؤال ... و الشي هذا حتى لو كان سؤالها عن اي موضوع سواء يخصني او اهلي او اي بشر .. فمثلا تسأل عن موضوع يخص ناس ما لنا فيه اي صله او علاقه مباشرة و اكون مثلا سامع بالموضوع أنا و هي ماعندها اي خبر و لا يمكن توصل لاحد يعرف الناس هذولا .. تسألني و اجاوبها باللي اعرفه و سمعته .. بعد ما اخلص تقول اصلا مو كذا .. و انت تلف و تدور .. و انت غامض .. و لا انت واضح و اتوقع ان اللي صاير كذا و كذا .. عاد اقول لها كيف غامض و الف وأدور .. ويعني اكذب تقول لا !!! والاهم ايش علاقتنا باللي تقولي و قلت اللي اعرفه .. يعني بضرب لكم مثل لأجل تتضح الصوره .. وقيسوا على اي موقف او سؤال أتعرض له منها او حدث يحدث ..
مثلا أجي من برا ..وين كنت ؟ .. عند اهلي بالبيت .. عندهم احد ؟ لا مافيه الا اختي ... ايش عندها ؟ كذا جايه تسلم .. تعشيت عندهم ؟ إيه .. من البيت و الا برا ؟ طابخين عشا .. يا حبك للف و الدوران ... غامض انت .. ما هو صح كلامك !!!!!!!!!!!
ليه ؟؟؟ معقول اختك عندهم و طابخين !!! ما تعقل و الله لو أنا خبله ما صدقت .. أكيد جايبين من برا !!!! وجايه بس كذا ؟؟؟ بس انت منت صريح و لا تعلمني أكيد فيه شي بس ما تبي تقول لي ... أنا صريحة معك و أتت ما تقول لي شي ... أكيد عندها شي ما هو معقول بس كذا .. لكن ادري اعرفك زين ..
و قيسوا على اي حدث او موقف او سالفه سواء تستحق او ما تستحق كبيره صغيره مهمه تافهه لناس أقراب او أغراب منطقه بعيده او قريبه نعرفهم او ما نعرفهم ...
الزبده .. الله لا يبلى مسلم بمثلها ...
و لا تزال خارج الغرفه و لم أكلمها ...
و اسأل الله ان يعوضني عاجلاً غير آجل .. *

رغم اسلوب التجاهل المقدم من قبلك على ردودي ولكن ارد عليك لاني والعلم عند الله اذا لم تحدث تغير وتخطو خطوه وفقا ع الاقل اللي قلناه مسبقا لك فانت في طريقك لمرض ضغط او سكر او قلب او طريح فراش فجأه من بعدها بتلهى بنفسك بالحقيقه!!!
استاذي كافي كافي كافي تضحيااات!!!الى متى وانت لا تفرق بين الامور ولاتكون صارم بمواقف تستحق ذالك!!!
استاذي انت الوحيد ع طول سنواتي لاانضمام ف عالم النت اللي اعطيته من وقتي وتجاوبت معه رغم لو تكون برتبه عاليه بالدوله او تكون مبسوط بحياتك لن انال شي من الوقت اللي ضيعته بردودي عليك ليس المعنى اني "امن بردودي او انني املك ابريق السحري ولكن هناك من النقاط اللي ذكرتها لك ف كل ردودي مفيده مع زوجك وحتى لو لم تجد نتيجه ظاهريه فااعلم ان لك متسع ف حياتها ولكن مكابرتها هي المسيطر
وانا هنا من خلال مناقشتي معك اطلب ضع يدك ع ماقلت وهروبك ليس من الاجابه بل من التطبيق نفس مقياس انت وزوجك انت تتمنى وهي تهرب منك!!!
استاذي تعقيب ع اخر ردك منك لست مجبر لترهق ذاتك بمناقشه في امور لن تستفيد من نتيجتها هل لو ذكرت ماذكرت بشار بيطلع من سوريا او بيوقف الحرب!!
مستوى زوجك الادراكي اقل بكثير منك وحافظه كلمات والله معناه ماتعرفه هي تلاقيها تسمع او احد ينصح فيها ويخرب عليها ويقولون لها زوجي يلف ويدور وهي يقالك ماسكتك وغصب يكون احساسها صح!!!
استاذي زوجك سهله جدا التعامل معها منها الافضل كرد ع كلمتها حيال رجوعك من اهلك
ف البدايه انت رايح مكان كويس انت امام خيارين ام الاجابه اني جاي من اهلي وان كثرت سؤال عنهم مثل ماذكرت ابد قل كلهم بخير ويسلموا عليك ولا تعطيها تفصيل ممل اسالك بالله هل هي تخبرك مايدور ببيت اهلها تلاقي اهلها والله اعلم اخس من اهلك وعليهم من الذنوب والمشاكل الكثير الكثير لكن اتحداك تسمح لك تنفس فيهم شي وانت لو اهلك جيتهم فجأه وحطوا لك من المطعم بدت تعيب عليهم فيهم وفيهم ..لانها بالفعل هي من تشعر بالنقص وانت بذاتك سامح لها تتمادى لسبب واهي جدا لااجل ابنائك
استاذي كلمه تعطيها اللي تعطيها لااجل ابنائك اقرب لك الصوره لو انني اعطي فلان لااجل فلان لحساب نوح عليه السلام كان نفس حساب ابنه!!!
يعني من الصعب جدا لو احد ابنائك اخذ امتياز تقيم له حفله وابنك الراسب تقيم له حفله اذن اين اين العدل هنا!!!
والله لو ان الطرف الممتاز بالموضوع سااحقد عليك كااب المسواه في غير مواضعها لااحبذها ابدا
وهناك خيار اخر نظرا للموقف السابق احيي هذا الوجه فمرحبا بمن اجد راحتي بين احضانها فحاول تغير الموضوع
اعطيك مثال
احد الفتيات في احد المرات جلست مع بنت وكانوا ف سنوات مضت لمح ان عم هالبنت سيقدم للفتاه لكن الى الان لم يتم النصيب وكانوا يتجاذبون الحديث فخرجوا من المكان وقابلتها امراه كبيره وهذي كذالك تبيها لااخوها فقالك المراه ترغب بمعرفه وش اللي بينهم فقالت يمكن عندكم خطبه ""فكان اجابه الفتاه مسكته جدا اذا كان هناك"" حفاله ""هديه ابشر بعزك اعلمك
اليس ردا مسكت..!!!
لو غيرها فكانت الردود مبرر او تقول زي العاده لا والله سواليف بنات ومن هالردود البريئه
لابد من ان تتعلم فن كيف تقلب الطاوله لنفسك وانت قادر لكن تجهد نفسك بامور لست مجبر ان ترهق نفسك فيها
والله لدي رغبه بتوجيهك ووالوقوف بجانبك لكن انت لاتساعد وبنفس الوقت تتجاهل مناقشتي انا بالتحديد اعلم جيدا يااستاذي باللي سويته واعرف تمام لكن هناك امور بسيطه جدا لو تعملها تعمل تاثير حتى لو لم تراه
فانا ساافصح عن نفسي انا كاتب لي مدونه وحساب فيس بوك ولي من المناقشات بمنتدى اخر ولدي توجيهات وامور جدا ساعدت ناس كثير لكن هناك امور عائقه بحياتي وانا مثل النهج اللي قلته عندما قلت سارد ع البعض واساعدهم حتى تصيبني دعوه لربما فرجت اموري ولكن الحقيقه يااستاذي لاننا ف عز الازمه تجدنا تائهين ولو نعطي انفسنا الراحه لو يوم واحد بعيد عن التفكير السيء لااعدنا ترتيب اورقنا من جديد !!!وتجدنا نقدم خطوه رائعه
استاذي ارجوك ارجوك افق انت ليس هي ليس بالطلاق او الزواج بل قربك منهم
كل اللي ذكرته من خطوات اتبع لو وحده منهم !!!
اقرب الصوره وهنا مقارنه دقق فيها
لو رجل دخل وجد فتاه بموقف زوجك اللي ذكرته حيال رجوعك من البيت واعطيك اياه كاساليب عمليه
انت تعرف اللي يصير بين الزوجين من حدود مسموح بها كون انهم ستر وغطا ع بعض مدام ليس يغضب ربك ومايحدث بينهم لن يحدث بين فتاه واخوها او ابوها وان كان وانت تذكر القصه اللي بزمن الرسول لما فتاه عندما فكرت بخلع ملابسها الى اين ذهبت تستر خلف ظهر زوجها لم تذهب خلف ابوها او اخوها رغم وجودهم!!!
يعني تقدر تقدم ع خطوات رومنسيه حتى لو ابت وكرهت وان اجمع الكل ع نقدك فهي زوجك
فمقدورك تغلق فمها بيدك وتعطيها قبله ع وجهها لطيفه جدا وباابتسامه بشوشه مو قدامك الان وادخل باي سالفه بعيدا عن مكان ذهابك
لربما تقول كل نصائحك تطلب مني القبلات والاحضان واللمسات وهي ماتساعدك !!!
لكن علمها انت واعلم جيدا ترى لها تاثير كبير بحياتكم اخوي اقدم اقدم !!!
يااستاذي اقارن وضعك ف مسئله انك سويت وسويت ولكن لااجدوى ليس المعنى انك قدمت بل المعنى هناك خطأ باسلوبك ف تقديم الامر
اعطيك مثال هناك من تجده حضر دوره او قراء معلومه عن فائده اللمس بين الزوجين وتجده يقابل الاتي
عدم تجاوب من الطرف المقابل نظرا انه خذلها بالمره الاولى برده فعل عكسيه بالعامي ""وش عندك""تفكير سلبي
او خبط كتفك او يدك بصوره منفره هل بتتقبل لمسته بالمره القادمه!!!
ومن جه اخرى مثل اللي يقولون لها كزوجه لابد ان تكوني دلوعه امام زوجك هناك من تراها صوت خافت وكل ساعه تطلع لسانه وتميل وجها كذا الدلع من تصورها وتجد زوجها كره اللحظه اللي فيها هي تتناقش معه!!!
تجده يرغب بان ترجع لعادتها ولا تكون متصنعه بطريقه منفره!!!
اعطيك امثله حتى اوضح لك بعض النقاط اللي اشعر منك انك تخجل بقولها نظرا لتصرفات زوجك
ويشهد الله اني بردي السابق كنت ارغب بمنلقشتك بااسئله لكن احترمه رغبتك ولااريد الخوض بحياتك مادمت لم تاذن لنا بتوجيهك بذالك الاسلوب فانا اجاهد اعطيك الامثله حتى تقيس الامور وفق المعطيات اللي عندك
وعندما نطرح الاسئله مو معنى انا ف اختبار ورغب بااجابه لا بل هناك من الاسئله تجعلك تفتح مداركك لاامور بحياتك تجدها ولاشي ولكن عند بعض البنات معنى اخر ..!!!
واعطيك الامثله وان كانت بسيطه لكن حتى تقترب الى صوره حقيقيه
ولاانسى زوجك لا تسلك لها كثير بببعض المناقشات وحيال طلبنا منك اعطنا المستجد ليس لصحه ماقلنا او تكذيبيه ولكن نريد منك الاقدام وان قبلت بالخذلان اليس الصبر مر وتاليه مفرح
استاذي اعد قراءت ردودي جيدا واسمع كثير ف مقاطع عن حاله زوجك من مستشارين وخلك بصوره حازمه معها!!!

ولدي تعقيب لااختى شقرديه فانا مشرفه واعي تمااام القوانين ولكن ليس هنا بمنتدى اخر واعرف تمام القوانين !!!
المعنى بالروابط لم اضع رابط هابط او مليئ بالفتيات او اي مخالفه شرعيه بل رابط بيخدم من يعاني من امراض روحيه ويطلبون منه ان يشغل الرقيه او سوره ويعاود اتوماتيكي وهو نائم
فرجاء الخاص كني محقه جيدا ف انصافك لاتكوني ممن يطبق القانون بصوره خاطئه !!!
فهناك رابط اغنيه وضع بالقسم هنا ولم اجد حذف بل مدح لصاحبه وانا وضعت رابط من خلاله ضعي رابط ويشتغل لك مثل رابط للفوتشوب مجاني بعيدا عن الفوتشوب البرنامج للتحميل
اقف هنا ولا يمكني الاطلاله بالرد واعذريني تمام ع الصراحه فانا بالرد هنا كشفت عن امور لاارغب التحدث عن نفسي كثير لكن هناك من المواقف لابد ان تتحدث بهذا الاسلوب !!!
لك اخوي ولهان الاحترام والتوفيق وناسف جدا ع ملاحقتك بالرد كثير لان هذا يعتبر نقطه سيئه جدا بتاريخي من جانب هناك لي متابعين ولي تواصل خارج المنتدى وكلمه ذكرت لي قالوا ابتعدي عن التواصل اكثر من مرتين لان الشخص اذا كان لا يفهم كيف يوازن الامور نظرا لخطوط وضعت بين يديه فالمسؤليه ع عاتقه عظيمه
ولدي تسال لك مالذي يدريك مالذي تفعله بغرفه الابناء؟؟هل هي تنام ام تبكي وتدعي عليك؟؟ام لها دفتر مخبى ف دولاب المطبخ او تحت السرير لعيالها وتكتب!!!
من سابع المستحيلات زوجك معجبها الوضع ليس لثقافتك بل للعشره بينكم!!!!
اه اه كم ان حياتك جميله جدا عندما يكون سيدها رجل بحجم ثقافتك وزجك بذالك الاسلوب لانك تستطيع ولكن هناك اسلوب الحوار ف ايصال المعلومه شائك!!
هل قرءت كتاب النساء من الزهره والرجال من المريخ ولك ان تحمله من النت!!!
وتعذرني عصاميه ع الرد لاتسجل هنا رجاء حتى لاتطردك من البيت كرده فعل فزوجته ياعصاميه هاجت عليه عندما رغب بدعوتها لطبيب نفسي فمابالك كاتب مشكلتها ف منتدى وومن رد عليه بنات وهي غير مثقفه !!!
والله ان تطلق عليه النار نائم ...
يعني وش بتفهم هي اذا كان اخوي ولهان اتعبني انا وكم رد وخطوه قلتها له !!!ولم يطبقها المثقف في توقيعه فما بالك بزوجته !!
ان تروح لااهله اليوم وتقول انه متغير ذيك الايام لانه يكلم بنات وتحطه بمصيبه توديه خلف الشمس لااريد الاسراف فل اقف عن المواصله موفق يااخوي الله يستر عليك

سرب الخيال ...
في مداخلتك كثير من الواقعية ... و اريد بدايةً إيضاح نقطة معينه ... اشهد الله بأنني لا اتجاهل *بقصد التجاهل و اقسم على ذلك و لكن لأن ما يطلب مني عمله و يتصور العضو بأن ما يريد مني القيام به و يعتبره حلاً من وجهة نظرة أكون قد قمت به مسبقاً و قمت بما هو أكثر منه ولكن لم يؤتي بثمار حل ينهي معاناتي .... و اقسم بمن رفع السماء و بسط الأرض .. انني وقفت وقفات رجوله في مواقف لست مجبراً على القيام بأي شيئ و إنما قمت بها فقط لأنهم أهلها و حباً فيها فهي زوجتي و أم أولادي و لكي تفخر
بي عند أهلها و تعرف بأنها لها زوج لا يرضى على أهلها فكيف هي .. و حين قمت بما قمت به *لم اكن انتظر إطرائها و مديحها بل لتحفظه لي في قلبها و أراه منعكساً على حياتي معها .. و لكن أعطاها الله من الجحود و النكران ما جعلها لا تعده شيئاً بل بلغت الوقاحة منها ما جعلني اندم على ماقدمت و تمنيت ان لم يكن .. فخلال تصرفات سيئة منها و احتدام للنقاش و لسان سليط يقذف من اقبح الالفاظ اكثرها قبحا قلت لها ( يعني حبي ان ما قدرتي تحسي فيه مستحيل اقدر أحطه بكرتون و تفتحيه و تشوفيه أنا لما عملت كذا و كذا عشان مين مو عشانك و عشان انهم اهلك و أنا لست بمجبر .. قالت ياليتك ماسويت ومن قال لك اصلاً محد طقك على يدك و تبي تقنعني انها عشاني و الا عشانهم ما اعرفك أنا ما سويت كذا الا عشان وراك شي و تحسب أني هبله أصدقك ) طبعاً كلامها لم يكن بصوت عادي بل بلغة استهجان و استحقار ولغة جسدٍ قبيحة من تمييل للحنك و تغيير للصوت .. مهما حاولت ان ابين قبحها لن استطيع و مهما حاولت ان أوضح وقاحتها لن استطيع و لن تتخيلوا مهما بلغ بكم الخيال مبلغه ...
صوت لا يعرف الا الارتفاع نبره .. لسان لا يخرج من الكلمات الا اسوئها .. عيون فوقها جفون قاطبة .
*و قد صدق قولك بمسألة انها تقول الكلام و لا تعرف معناه و أنا عارف هذا الشي فهي تهرف بما لا تعرف و أني عاذرها في هذا الشي اما ما يخص الكتاب النساء من الزهره و الرجال من المريخ موجود لدي ، فأنا بطبعي احب القراءة و أخذت دورات كثيرة جداً جلها في التعامل مع الاخرين و معرفة مايودون و تحديد ماهو مناسب لهم و كيفية التأثير على قرارات الاخرين و التأثير عليهم و بلا مبالغة الى ان وصلت انه بإمكاني اقناعك ان ماتراه اسود فيه بياض و لكنك انت لا تستطيع ان تراه ..
و لا أواجه صعوبة في التعامل مع الصاحي و المجنون .. الا معها تقف كل امكاناتي و كل ما تعلمته عاجزاً عن التعامل معها .. وحين اقول عاجزاً ليست بالمعنى اللفظي .. و لكن لا أريدها أن تفرض علي طريقتها بنمط الحياة .. هي تريد حياة الأجداد .. تريد تعاملي معها تعامل شيبان .. تعامل عجايز ..
أنا ما ادري ايش ذكرت و قسماً لن أعود لأقرأ ما كتبت لأمسح ما لا اريد بل سأتركه كما هو فقد خرج في لحظات تنفيس ..
اما ما يدريني ماذا تعمل في غرفة الأولاد .. ما تعمل الا خيبتها .. اهم حاجة عندها انها تنام .. و سبحان الله بالفترة الاخيرة اكتشفت شي جديد .. الحاجة اللي تعجبني ما تعجبها الشي اللي ما يعجبني يعجبها ... بغيضة لأبعد حد .. اقسم بالله لا اعرف سبباً لتصرفاتها
و اذكر زمان وصلت معي قرفت منها و من اللي خلفوها وقلت خلاص بمشيئة الله بتزوج و اقول لك بتزوج ما اقول لك أدور .. لأنه مهما اخترت ما حتكون أسوأ منك .. وكنت جاد جداً .. و انهارت بكا و صياح و قلبي و احس أني راح أموت .. و لكن لغبائي دور كبير في إهمالي للموضوع .. و بما انه ردك فيه تشبيهات كثيرة راح اشبه حياتي معاها كما أراها .. زي واحد واقف على أرض رخام و ماسك في يده كاس قزاز رافعه فوق .. وانا دوري اكون واقف جنبها و اقول الكأس لا يطيح الكأس لا يطيح ولو اروح ثواني او اسكت تفك الكأس و يطيح و يتكسر وادا قلت ليه كذا ؟ يكون الرد ايش دراني او انت سكتت او ليه تروح .. و اجيب كاس ثاني و استمر الكأس لا يطيح و اذا طاح قالت نفس ردها الاول ..
حياتي معاها كلها نقاشات حياتي معاها كلها توجيهات و المشكلة على نفس الأخطاء و لأجل لا احد يقول واقف لها على كل شي .. لا نقاشات .. على الخروج من الغرفة على النوم بالأرض على إهدار حقوقي الزوجية على التمتع عن الفراش على عدم الاهتمام بالنظافة .
رديت رد مطول لأجل يكون واضح أني ما أهملت ردودك المطولة .
و بالنسبة لأهلها أنا ما سبق جبت سيرتهم او تكلمت فيهم ان ما جا لهم خير مني و صلة رحم و حث لها على صلتهم ما يرسلهم شر مني على عكسها تماماً أخذت فترة بس تلوك بسيرة اهلي و حذرتها من تجيب سيرتهم مثل ما أنا ما جيب سيرة اهلها .. و تحملتها فترة طويلة لحد ما يوم زادت وقاحتها وقلة أدبها قلت يابنت الناس اتركي اهلي على جنب عيب أنا يضايقني الشي هذا و لا فيه شي بينك و بينهم و لا هما عندك .. اتركي العالم و شوفي لك سيرة ثانية .. قالت اهلي ما تقدر تقول فيهم شي الحمد لله و الا انت ودك تقول فيهم شي ( و ضربتها لا شعورياً كف ما شافته ) وقلت قلة أدب ما عاد أتحمل و احترام و طيبه ما عاد تنفع معك و لا عندي افتحي فمك بسيرتهم و لا لكي عندي غير الكف يا قليلة الادب وبعدها ما عاد تجيب سيرتهم مثل اول . مع أني لو بتكلم في اهلها و اللي يصير اللهم لا شماته و لكن ما اجيب سيرتهم .
شاكر ردك و سعة صدرك .

أخوي ولهاااااان

ليه ما تخليها تسجل هنا ؟
هي تجهل أمور ..

الحياة الزوجية ، لو واحد من الطرفين ( عاقل ) ..
فإن شاء الله إنها تستقيم ..

و حاول إنك تدعي ( لها ) بالهادية ،، بدلا من الدعاء ( عليها ) ..
و اللي ربوها لا تدعي عليهم ،، إيش ذنبهم ..

.
.

عصامية ..
هي لا تعرف للنت فهي يادوب تقرا لم تكمل الابتدائية .
و فيما يخص الدعاء لها بالهداية في كل صلاة سنين طوال ادعي لها بالهداية ، و لكن قتلت كل حسن و جميل فيني .

كنافة كذابة ..
حسستيني أني عجوز بمشراق وتدعي ع الطالع و النازل .
هذا و هي ما لقت شي و كل تصرفاتي بالمسطرة و القلم لأجل لا يكون لها مدخل معا أني صاير شوارع و أنا ما سويت شي عاد كيف لو أتصرف تصرف لو بسيط جداً أكيد ساعتها كل بلاوي الدنيا بتربطها فيني .
لكن المثل يقول قاتل الله الجهل ...
جاهله وما تعترف بالشي هذا و لا لها رغبة تتعلم .
قلت عدم اهتمامها بنفسها يمكن تكون ما تعرف و سجلتها بدورة تجميل .. المكياج اللي شريته ع شان الدورة شكله انتهت صلاحيته و لا عاد ينفع بمكانه من اليوم الاخير للدورة لليوم رغم طول السنين .

مرحباً بك اختي ؛؛ سرب الخيال ..

* الروابط عموماً ممنوعه .. الا ماكان ضمن المواقع المعتمده من الاداره ..
او ما يستثنىى من الاداره تحت اي ظرف معين ..
ولا تحسبين ان انا وحدي من يقرر .. فنحن اداره متكامله ..
يمكن ان انفذ العمل فقط .. ولكن بقرار إداري .

* دليني على رابط الاغنيه _ كما تفضلت _ لنقوم باللازم .
* مراسلة الاداره على الخاص ..

http://www.66n.com/forums/forumdispl...aysprune=&f=29

شاكره لك حرصك وتفهمك ..

__________________

الله يعينك أخوي والله من حقك تشوف حياتك مع الإنسانه اللي تسعدك و تعوضك عن الحرمان االلي عشتها مع زوجتك
الله يسهل أمورك ويرزقك من حيث لاتحتسب

__________________
《اللهم استودعتك أطفالي الذي لا تضيع ودائعه》