وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

اهلاً وسهلاً بالفاضلة سقيا

سأُجيبك على تسأولاتك

1/ الوالدة تقريباً في سن الـ 44

2/ بالنسبة للبنات فهن بصف الوالدة حتى لو كانت على خطأ لأن اعمارهن صغيرة
اما اخواني فقد حاولو لكن لايقبل الكلام او النقاش منهم

3/ اما انها رأت مني مشكلة او امر ما فأعتقد ان حب زوجتي لي وتمسكها بي واني ابادلها نفس الشعور ولد لديها شعور اني قد اقف معها حتى لو سعت في ظلم الولد
وهي مجرد اوهام يعلم الله انه لم يحدث على الواقع منها اي شيء لكن حبها للولد جعلها تتخيل ان هذا الشيء قد يحصل

4/ علاقتي بأمي قوية بشكل لاتتصورين وهي تعتبرني احب ابنائها لها لذلك لو حصل مني معارضة لأي موقف اراه لايرضي الله غضبت مني غضب شديد
بالفترة الأخيرة لأخفيكِ ان العلاقة معها اصبحت سيئة لأنها تريد مني فعل تصرفات ضد زوجتي وصلت لأمري بطلاقها
وهي ليس لها اي ذنب ولم تخطء بحقها لكن يخيل لها انني اتصرف او اتخذ قرارتي بأوامر منها وسوء الظن هذا هو ماولد القطيعة بين الأخ وأخوته وحتى عدم استقبالهم اذا اتو الى بيت الوالد او بالأحرى ممنوعين من الدخول او زيارتهم

5/ انا لم اوسط احد وانما وصل كلام لإحدى خالاتي فناقشتني فشرحت لها كل تفاصيل الخلافات الدائرة وقلت لها انني مستعد لأي امر تريده امي مني على ان لأحرم من ابني لكن كان الرد انني اذا اردت ان اراه اتي الى بيت الوالد واجلس معه ثم انصرف بدون اخوته او زوجتي

6/ الوالد حفظه الله ليس موافق على تصرفاتهم جملةً وتفصيلاً وحاولت معه الكثير والكثير ان يكون له موقف ايجابي مع هذا الوضع لكنه يقول لي ان ذهبت للحديث مع امك يرتفع عندها السكر والضغط وتكاد تنفجر من الغيظ عليه وتقول له انت تقف بصفهم وذلك لانك تحب زوجة ابنك فلايخرج بأي نتيجة معها

7/ بالنسبة للأساليب والله حاولت مع امي اكثر من مرة ان زوجتي لاتحمل لها الا كل خير وهي تقدم الولد على اخوته اذا اتى لدينا البيت لكي لايشعر بأي نقص عنهم
المشكلة ان امي تعلم ذلك جيداً لكنها تخاف اذا اتى سوف يعجبه الوضع ويتعلق بزوجتي واخوانه فتتغير افكاره تجاههم

والله لو كنت اعلم ادنى علم ان زوجتي تريد به سوء مع انها امه من الرضاعة كما ذكرت سابقاً لن اقبل بذلك لكن لدي يقين انها تحبه وترأف به وتريد ان تعوضه فعلاً عن أمه الحقيقية

اتمنى ان اكون بينت لك ماسألتيني عنه واذا كان لديك اي استفسار فأنا تحت أمرك

بارك الله فيك على دعائك الطيب اختي الكريمة

شاكر لكِ اسلوبك الراقي في الرد

ورأيك محل تقدير واحترام لدي

بارك الله فيكِ على كلامك الطيب واسلوبك المحترم

كلام جمييل للغاية ولكن القلب حزين على وجود التفرقة بين الأخوة وعدم شعورهم ببعضهم

لاتحرمينا من دعواتك .....................

أخي الفاضل..

لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق.

وأرى أن والدتك تخطيء خطاً جسيماً في حق ابنك .. وأزعم أن اتخاذك موقفاً حاسماً يضع الأمور في نصابها الصحيح ليس من العقوق.


الولد عندما يكبر ويرى أنه نشأ بعيداً عن أسرته الصغيرة .. فلا أم ولا أب ولا إخوة .. لن يتفهم وجهة نظر جدته ولن يستوعب أنها كانت تحاول حمايته من اعتقاداتٍ تدور في ذهنها.

بل ربما يحمّلك أنت المسؤولية لأنك لم تحاول ضمه إليك وإلى إخوته وإلى أمه التي أرضعته (زوجتك) .. وقد يثور عليكم عندما يراك أنت وإخوته تعيشون جواً أسرياً طبيعياً مستقراً .. وهو لا.

الجدة ـ مهما بلغ حنانها وعطفها ورعايتها ـ تبقى جدة .. ولن تعوض الولد عن احتياجه لوالده وأسرته.

وليس من المعقول أن يكون والده موجوداً وعلى قيد الحياة ويأتي لزيارته كالأغراب!



لذلك إن كنت متأكداً 100% أن زوجتك ستضم ابنك إليها كما تضم أبناءها .. فاستخر وتوكل على الله.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

اهلاً .................... ام الدانـــة

تكرماً منك تابعي ردي على الاخت سقيا رقم 51

هناك بعض التفاصيل وذكرت فيها الاسباب

اختي الفاضلة
لامستي الجرح ووصفتي الدواء فأجدتِ

نظرتك البعيدة للمستقبل هو مايؤلمني ويؤرقني .. لأني اعلم انه بالأخير لن يعود الا الي او العيش بوسط اخوته

حاولت اني اوسط عمه لدى امي ان يأخذه هو واخوته ويمشيهم هو ويأخذهم الا الملاهي لكنها رافضة حتى لو كلفها الامر لن تقبل بذلك

في احدى المرات ذهبنا للبحر وفي غفلة منا وهذا الكلام قبل سنين ففقدناه ونحن مخيمين وسط الزحام فأصلبها خوف وذعر لايعلم به الا الله ولم نجده الا بعد عدت دقائق من يومها وهو لو غلب عن نظرها داخل البيت ونادت عليه ولم يجب عليها تكاد ان تجن

بإمكانك الاطلاع على ردي السابق للأخت سقيا 51

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
سأعود للرد لكن لو سمحت أتمنى أن تراعي أسلوب في الحديث مع المرأة دون ذكر الغالية ومما شابه.

اهلاً بالقديرة والقامة الأخت مهرة

اتوقع لو قمت بنزع الولد مع شدة رفض امي لذلك سيكون نهايته موت امي

كل محاولات اللين والترضية بأت بالفشل ولاسبيل لتقريب وجهات النظر

بل ان الأيام كل ماتقدمت تزداد رقعة البعد والتفرقة

ليقضي الله امراً كان مفعولاً

لا تنزعه فجأة يا أخي .. ولكن لا يصح أن تضيع الوقت انتظاراً لاقتناع والدتك وتغير موقفها.

ابدأ تدريجياً بحيث تفهم والدتك أن الطفل في النهاية سيعود إليك.

مبدئياً لا أرى أن تستجيب لرغبتها في فصل الولد عن إخوته ... فإن خططت لنزهة عائلية اصطحبه معكم .. أو خذه ليشارككم وجبة الغداء في منزلكم في نهاية الأسبوع مثلاً .. ثم أعده إلى جدته.

المهم أن يبدأ الولد بمخالطة إخوته ومعايشة الجو الأسري شيئاً فشيئاً .. وخلال هذه المواقف المتكررة أعلن لوالدتك أنك تنوي أخذ الولد بعد فترة معينة حددها لها .. وخلال ذلك حافظ عن دمج الولد معكم بين الحين والآخر من خلال المواقف والمناسبات المختلفة .. وفي النهاية نفذ كلامك وضم ابنك عندك.

وبإذن الله لن يحدث للوالدة شيء ـ إلا ما كتب لها الله ـ لأنها ستكون مهيأة نفسياً وعارفة أن اليوم الذي سيعود فيه ابنك إليك سيأتي لا محالة.

ولعل تلك المواقف المتعددة تكون فرصةً ملائمة لمعرفة موقف زوجتك من ابنك وكيفية تعاملها معه في المستقبل .. كونها ستتهيأ هي أيضاً لانضمامه إليكم فيما بعد.



كلامي لا يعني أن تكون جافاً أو قاسياً مع والدتك .. طيّب خاطرها وأبدِ تفهمك لحبها وتعلقها بابنك .. ولكن في نفس الوقت نفذ ما تراه صائباً ويحقق مصلحته.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

حاولت وحاولت وحاولت ان افهم امي واتيها بكل اسلوب حسن

لكنها تقابلني بالصد والمنع

والأدهى من ذلك والأمر انها تحلف علي بعد موتها اطال الله في عمرها ان اتركه لأخواتي لأنه تقول انهم الأحق به وهم من قاموا به من حين ولادته وستكتب ذلك في وصيتها

سأُحاول العمل بماذكرتيه عسى الله ان يأتي بالفرج من عنده سبحانه