انا ارى بحكم انها ارسلت رساله خاصه، ترد عليها برساله فيها الاتي:
1-كيف تريدين ان أسأل عنك وانتي خرجتي من المنزل وما كان يجب ان تخرجي من المنزل مهما كانت الأسباب لا عرفا ولا شرعا، واسألي في الدين عن المرأة إذا خرجت من منزل زوجها بدون إذنه.

2- كيف تريدين أن أحتويك وانتي اشترطتي عدم استقبال اهلي وما كان عليك ان تفعلي ذلك والواجب ان تحسني إليهم حتى ولو كنتي لا تحبينهم فأنا اريدك أن تحترميهم احتراما لي وليس محبه، حتى ولو رأيتي منهم ما يسوؤك فالمرأه العاقله تصبر تقديرا لزوجها ولو رأيت من اهلك ما يسوؤني لصبرت تقديرا لك.
3- كيف تريدين كذا وانتي فعلتي كذا ويجب عليك ان تفعلي كذا وكذا.

إلى نهاية ما تريد، ثم تضيف هذه حياتي وهذا ما أريد وانا رجل متق الله فيكي ولم أخطئ بحقك في يوم من الأيام وصبرت كثيرا على أمور كنتي تعتقدين وتنظرين لها من منظورك الخاص أن لك الحق فيها، وما زلتي تنظرين ذلك، لكن اليوم انا وضعت لك أخطائك وتصرفاتك التي سبقت بين يديك واسألي أحد المختصين في الشؤون الأسريه بأفعالك وسترين من هو المخطئ، لا تسألين احد معارفك، انما اسألي في الانترنت في المواقع الموثوقة وسترين ان كنت على حق أو لا..

أخيرا انا وضحت لك ما أريد ووضعت النقاط على الحروف، فإذا أنتي مصره على ما ترين فأنا أقول لك إما أكون أو لا أكون، والخيار لك..

انا هنا لا أهدد واتمنى ان لا تفهمين كلامي بالغلط، لكن أنا هنا أضع النقاط على الحروف لحياتنا المستقبليه لكي تكون أكثر جمالا..

أنا لا أنكر أني أحبك لكن لا أرضى أن تهينين كرامتي بخروجك من منزلي بدون علمي، ولا أرضى أن لا تقبلين بوجود أهلي، ويجب أن تعلمي أن لي أم واحده ولا يمكن أن أضحي برضاها لأجل زوجتي مهما كان الثمن، فالأم لا تتكرر أبدا والزوجه يمكن تعويضها..

يجب أن تعلمي أنك كنتي في يوم من الأيام أجمل النساء في عيني، لكن تبددت مشاعر الحب بسبب أفعالك التي لم أجد لها مبرر، ويجب أن تعرفي خطأك فلو لم تعرفيه لن نستفيد حتى لو عدت إلى احضاني..

أشتاق إليك وأحن لك لكن كلما تذكرت طعناتك المتكررة تأبى نفسي أن أعود، لي قلب واحد ولا يمكن ان أضحي به..

يجب أن تعلمي أن الرسول صلى الله عليه وسلم: قال : "إذا صلت المرأة خمسها و صامت شهرها و حفظت فرجها و أطاعت زوجها قيل لها : ادخلي من أي أبواب الجنة شئت"

أنا الآن وضعت بين يديك ما أريد ولم أظلمك مثقال ذرة ان شاء الله، ولكي أن تختاري ما يصلح لك ولطفلتنا في المستقبل ان شاء الله، وأما بالنسبه لطفلتنا إذا رفضتي ما قلت فلا تخافي عليها، سوف أهتم بها من ولادتها إذا رضيتي أن تعيش معي أو سوف اعتني بها بعد سن السابعه عندما يكون لي الحق في أخذها..

هذا مختصر كلامي لك أخي العزيز ولك الخيار في إرساله أو تركه، لكن أرى انه يجب أن تضع النقاط على الحروف، فإما تكون حياتك صحيحة من الان أو سيبدل الله حياة افضل..

لابد أن تكون حازما فيما تراه حقا وبدون أن تظلمها، هكذا يجب أن تكون حياتك الزوجية حتى لا تغرق السفينة..

وفقك الله

__________________
لا تسقني ماءَ الحياةَ بذلةٍ .. بل فاسقني بالعز كأسَ الحنظلِ
مـــاءُ الحيــاةِ بذلةٍ كجهنمٍ .. وجهنـــمٌ بالعـــز أطيــب منــزلِ

الله يهدي سركم هالليلة المباركه وكل مسلم

اخي الراسي ..

قرأت ردك اكثر من مره .. عجبني لما فيه من المختصر المفيد لوضع النقاط على الحروف

يتضح لي انها رساله كافيه ووافيه لمشكلتي معاها ومع نفسها ..

راح اتوكل على الله وارسالها لها .. لعل الله ان يجعلها ان تفكر بكلامي ومدى فداحه فعلتها واقولها ..

يا ليت تعيد صياغتها بطريقتك واسلوبك المعتاد لكي يكون المضمون أقوى، هذا في حالك عزمك على إرسالها، واخبرنا بالمستجد أول بأول، مع اني اتمنى عندما تخبرنا بالمستجدات تطرح لنا ما يدور في بالك وكيف كنت ستتصرف لو لم يكن هناك عالم الأسرة والمجتمع، لاني في الحقيقه أريدك أن تعتمد على نفسك فالموضوع بسيط ان شاء الله ويبدو لي أن زوجتك وصلت إلى حد الجنون بسبب التطنيش، فلا تهتم لردود أفعالها فهي طبيعية جدا، بل انها تثير الشفقه وهذا يدل انها اصبحت تائهة..

__________________
لا تسقني ماءَ الحياةَ بذلةٍ .. بل فاسقني بالعز كأسَ الحنظلِ
مـــاءُ الحيــاةِ بذلةٍ كجهنمٍ .. وجهنـــمٌ بالعـــز أطيــب منــزلِ

مرحباً أخي

1- لازلت أذكرك أنك لست ملزم بالأخذ برأيي ولك كامل الحق بفعل ماتريد

2- جاء في الحديث.. لو أحسنت إلى إحداهن الدهر ثم رأت منك شيئا قالت : ما رأيت منك خيرا قط .... وأنظر أخي إلى كلمة مارأيت منك خيراً قط.. ماأقواها على الرجل... لذلك ذكرت لك أن تطنش زوجتك في كلامها المستفز لعدة أسباب منها... تقدير حالتها النفسية + إختلاف أسلوبك معها بطريقة لم تعهدها وهي طريقة مؤلمة عند الزوجة عندما يتم تطنيشها جعلها تنفجر بكلام في حقيقة أمره هي لاترغبه + محاولتها إلقاء اللوم عليك بشدة حتى تكون أو تحس أنها في الموقف الأعلى والأقوى وهذا مريح نسبياً لها بأنها قد تعذبك قليلاً

3- نحن قررنا مسبقاً أن نية الإنفصال مستبعدة حالياً ... أو دعنا نقول في خطوة بعيدة لم يأتي أوانها... فلا تجعل كلماتها تثيرك أو تدقق بها وتأخذها على محمل الجد

4- ليست هناك خسارة من وجهة نظري في الموقف الحاصل الآن ... بل المربح أكبر بإذن الله... لأنها أخذت درس كبير وألم عايشته طيلة هذه الأيام ستجعلها تفكر في المرات القادمة... أن الزعل بينكما مكلف جداً عليها ورضاك ليس بالساهل

5- بالنسبة للمواجهة ومعرفتها بأسباب أخطائها هذا ما ذكرناه سابقاً ... ولذلك طلبت منك إستغلال فرصة الكلام معها حتى تعرف أخطائها وبحزم منك... وبعدها إذا لم تستجب ربما تلجأ إلى الحديث مع أهلها

6- يمكنك الإستفادة من نقطة إيجابية جعلها في صالحك... وهو إخبارها بأنك لم تخبر أو تتكلم مع أحد من أهلها بخصوص مشكلتها... بينما هي ماخلت أحد إلا ماقالت له... وقول لها عيب إنك ترسلي لي بنت عمك وخالك وتفضحي مشاكلنا

7- ذكرت لك في الفقرة رقم 3 في ردي السابق أن مسألة إتصالك بها أو إتصالها عليك تعود لقناعتك



أعانك الله

اخي الرسمي ..

يتضح لي من نقطه رقم 5 بأن ابادر بالمواجهه ووضع النقاط على الحروف .. !!؟

عجبني كلام اخينا الراسي .. !!

ماهو رايك السديد في ذالك !؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

لست متابعة لكل موضوعك لكن رد الأخت ريماس رااائع جدا والأستاذ الكريم الرااسي والأستاذ مختار ولكن..

بالفعل التجاهل وعدم الحديث معها سيزيد الفجوة بينكما وتكبر، أظن كما علمت بأن والداتها منفصلة يعني

لا يوجد موجه يوجهها للصح..

هي الآن من شدة شتاتها جعلت بنات خالتها ووو ي تواصلن وهذا إن دل فيدل على إنها لا تعرف أن تتصرف..

كلما ماطالت الفترة في الصلح تزيد التدخلات والقيل والقال و ووو ويكون حينها من الصعب أن ترجع علاقتكما..

لا أملك لك إلا الدعاء..

والله ي اختي .. زوجتي عنيده الى حد الجنون وليس لديها حكمه في التصرف في المواقف والمشاكل ..

وهاذا مادفعني الى التجاهل ..

ساعات اشعر بأن لايوجد رجاء او فايده من الحكي والقال والقيل .. وساعات انفجر من الحكي وكثره التفكير ..

[QUOTE311340]والله ي اختي .. زوجتي عنيده الى حد الجنون وليس لديها حكمه في التصرف في المواقف والمشاكل ..

وهاذا مادفعني الى التجاهل ..

ساعات اشعر بأن لايوجد رجاء او فايده من الحكي والقال والقيل .. وساعات انفجر من الحكي وكثره التفكير ..[/QUOTE]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أعلم بأن العناد سببه الظروف التي عاشت فيها، طبعا ليس مبرر على أفعالها والإساءة بحق الوالدة..

الأمر لايستحق حتى التفكير بالطلاق..

هي تحبك صدقني وتصرفاتها الغير حكيمة يدل على إنها تحتاجك بقربها، فبعدها عنك يزيد ممن حولها السلبيين أن يضعطوا عليها بأفكار لا صحة لها وهي فقط مسكينة تنفذ تحسب نصائحهم تتعادل علاقتكما.

ولاتنسي أيها الأستاذ الكريم زوجتك حامل والضغط الذي تعيشه أشد عليها..

نعم عندما تتحدث كن حازما وضع شروطك وأنت اسمعها تحتاج أن تسمعها..

لو خالفتك لا تصر على رأيك بل وجهها بدون أن ظلمها..

فرض الرأي لا أحد يتحمله بالنقاش والحوار الهادئ تصلا إلى حل بإذن الله.

زوجتك و صغيرتك التي ستأتي تستحقا أن تعيشا جمعيكم تحت سقف واحد..

أصلح الله حالكما..

وأخلص النية في حل مشكلتك وهو الإصلاح لتنال التوفيق.

انا مع الاخ الراسي

ضع النقاط عالحروف الله يسهل امرك ويسدد خطاك ندعي لك في هذه الايام الفضيله المباركه

مايحزنني امك واهلك