الأخت سحابة الصحراء لو سمحتي عندي سؤال ماذا فهمتي من شخصية الأخ

واحد ملقوف

أختي سحابة الصحراء

أشكرك لك حسن ظنك .. وأسأل الله أن يجعلني عند ذلك

بالنسبة لسؤالك .. سأجيب عليه من خلال نظرتي القاصرة .. فلست متخصصا بالأمور الاجتماعية أو حل المشاكل الزوجية ..

أعتقد أن كثيرا من الناس يخطئ في ظنه أن الحب لا يمكن أن يزول .. خصوصا إذا كان الحب جديدا ولم يكن له أساس قديم .. فكما أن الحب له منشأ فله مزيل أيضا .. حاله حال أي أمر دنيوي

وكذلك .. يجب أن نعلم أن الحب كيان .. ومُنشأة مهمة .. لابد أن يراعيها ويعتني بها الزوجان .. فكلما اعتُنيَ بها أكثر كلما اشتد ذلك البناء وقوي .. حتى يأتي وقت تصعب فيه زعزة ذلك البناء مهما عصفت به عواصف الحياة ومشاكلها ..

والسؤال الذي يطرح نفسه .. كيف يُعتنى بالحب ؟ وكيف يشد بناؤه ؟

وثمة تساؤل آخر .. ما الذي يهدم الحب ويهدد كيانه بالزوال ؟

تساؤلان أعتقد أن الإجابة عليهما تحتاج جهدا وخبرة كبيرة .. ولكني سأشير إلى بعض النقاط حول ذلك

الحب تضحية .. وانجذاب .. وطاعة .. وتنازل .. وتقديم لمحاب المحبوب .. وتواضع .. واحترام .. وتقدير .. وما شابه ذلك من المعاني السامية .. فكيف يزعم رجل أنه يحب زوجته وهو يهينها ويضربها ولا يتنازل عن شيء لأجلها .. ولا ينفذ طلباتها .. ولا يدرك احتياجاتها .. همه نفسه فحسب .. كيف يشتاق من هذا طبعه .. كيف سيجد المودة والرحمة .. لا أظن أن هذا يحب بصدق

وكيف تزعم المرأة أنها تحب زوجها .. وهي لا تطيعه .. ولا تحب البقاء معه كثيرا .. ولا تريده أن يتدخل في شؤونها .. تهرب من مصارحته .. وترفع صوتها عليه .. وتتكلم بكلام بذيء معه .. وتجعله آخر اهتماماتها .. كيف سكيون بينها وبين زوجها محبة .. بل ما الداعي لأن يحبها إن وجد منها كل هذا السوء ؟

وفي المقابل .. إن كانت العلاقة بين الزوجين فيها من الألفة والتقارب والطاعة والتواضع الشيء الكثير .. فالعجب كل العجب إن لم يتحابا .. فحري بمن اتصف بتلك الصفات السامية أن يحبه الناس فكيف بزوجته

وأكرر .. كما أن للحب أمور تكونه وتنشئه وتثبته .. كذلك له أمور تزيله وتجعله هشا .. وكل ذلك -بعد توفيق الله- بيد الزوج وزوجته .. ومهمة كل واحد منهما أن يجعل الآخر يحبه .. أن يثبت للآخر أنه قادر على أن يسكن قلبه .. وأن يعيش معه حياته كلها

وصدق المثل الإنجليزي Easy come easy go

وترجمته .. ما يأتي بسهولة يذهب بسهولة

وأقصد من ذكر هذا المثل .. أن الحب الذي يأتي بلا أسباب وبلا دواعي .. قد يذهب كأسهل ما يكون ..

كلام مبعثر .. أرجو أن أكون قد وفقت فيه لإيصال جزء من الحقيقة




~.~.~.~.~.~


أخي شغموم الشغاميم

خذ راحتك

قصتك جدا مؤثره اخي تبا للعزوبيه
اسال الله عز وجل ان يعوضك بالفتاة الي تتمناها زوجه وشريكة حياة
وان ينفع بما كتبت كل من قرأ قصتك ليس من ممن عنوا نفس معاناتك بل ايضا للمتزوجين الذين يستهينون بتفاصيل يحسبونها تافهه ولاكنها تتراكم مع مرور الايام وتولد مشاكل عظيمه تهدد حياتهم الزوجيه
سلمت يداك وتقبل خالص تحياتي

أعتذر أحبتي عن التأخر في ردي على مشاركاتكم .. فأنا منشغل حاليا بسفر وبعض الأمور الشخصية


~.~.~.~.~.~.~.~


أختي باقة الارجوان

تقبل الله دعواتك .. وجزاك كل خير ..

وأسأل الله النية الصالحة

شكرا لك على ردك


~.~.~.~.~.~.~


أختي الحـــــــائرة

تقبل الله دعواتك ..

الحياة تجارب .. إن لم يستفد منها الإنسان متى سيستفيد من هذه الحياة ؟

شكرا لك


~.~.~.~.~.~.~


أختي *المبتسمة*

بدأت في تجربة هذا الاختبار .. ولكني لم أجد وقتا كافيا لإكماله .. وذهنا صافيا لاستيعابه بشكل جيد .. وبدا لي في البداية أنني جنوبي بالفعل .. ولكني سأختبر نفسي مرة أخرى بشكل أكثر دقة ..

شكرا لك على التوضيح الجيد والمفيد .. لا عدمانك



~.~.~.~.~.~.~


أختي الحـــــــــــزينه**

أعتذر عن ظني الخاطئ .. بدا لي الانفعال خلال قراءتي لردك .. أعتذر مرة أخرى

أختي .. من الصعب تحديد مدة معينة للحكم على الزواج لكل الحالات .. كل حالة ولها وضعها الخاص .. أليس من الخطأ إطالة الوقت إذا كنت قد تيقنت من أن الموضوع وقف عند باب مسدود ؟

بمعنى .. لا داعي لإطالة الوقت وتأخير الطلاق طالما أن المشكلة لن تحل .. وهي مشاكل متعلقة بشخصية الزوجة .. وهي ترفض أن تتغير .. ترفض أن تمنحني مجالا لتعديل الوضع .. تظن أنني يجب أن أتقبلها كما هي من دون أي تفكير في تغييرها للأفضل .. تغلق الأبواب أمامي .. كل ما أردت ولوج باب لحل مشكلة أجدها تغلق ذلك الباب .. فما الحل برأيك ؟

لماذا أصبر وأنا في وضع لا يحتمل ولا يجعل لي مجالا للتعديل .. ؟

تلك كانت حالتي .. ولك الحكم

شكرا لحرصك أختي الكريمة .. وجزاك الله كل خير


~.~.~.~.~.~.~.~



أختي Groovy

أظنك تقصدين تلك العبارة ..

يبدو أنك أخطأت في كيفية قراءة الضمائر .. لست أنا ما أحس بالذنب .. إنما هي .. وهي التي ندمت .. وهي التي اعترفت .. أظن أن التناقض زال الآن

أشكرك على نصيحتك .. وصدقيني .. لولا أنني عاملتها كما ذكرت في نصيحتك .. لما أحبتني .. كنت أسعى جاهدا لأجعلها أسعد زوجة .. منحتها حبا ودلالا ورومانسية .. أستمع إليها كثيرا .. أصارحها بما أحمل في قلبي عليها إن حصل أمر ما بسبب تصرفاتها .. وأصارحها بفرحي وابتهاجي إن وجدت منها أمرا حسنا .. ألبي لها ما تريد .. خصوصا إن رأيت أنها بحاجة ماسة لذلك .. تطلب مني أمورا لا أحبها بطبيعة شخصيتي .. وأنفذها لأرى ابتسامتها وأتنازل عن رغبتي في عدم التنفيذ ..

لست أطهر نفسي من الخطأ والزلل تجاهها .. اعترفت سابقا .. وأعترف الآن بأنه بدر مني أخطاء .. وكنت أتقدم بالاعتذار لها حينما أحس بخطئي .. ولكنها كانت تنفر من اعتذاراتي .. لا تريدني أن أعتذر لها إن أخطأت .. ولا تريد أن تعتذر حينما تخطئ .. لا تعترف بتطييب الخواطر من هذه الناحية .. أليس كل هذا كفيل بزرع الكره بيني وبينها ؟

أشكرك على حرصك .. وبارك الله فيك


~.~.~.~.~.~.~.~


أخي عصامي الرأي

أرجو أن لا تلغى حكم الإباحة للطلاق حينما تصل الأمور لمشاكل يستعصي حلها

عذرا .. فهذا ما فهمته من كلامك .. لم يبق إلا أن تقول .. أنني آثم بهذا الطلاق .. وارتكبت معصية .. فعلي وجوبا أن أعود إليها ..

أخي الكريم .. أرى أنك لم توفق للجمع بين الأدلة .. تلك الأدلة التي استدللت بها .. قد جعلتها نصب عيني قبل أن أعزم على الطلاق .. بل وقبل أن أفكر بالطلاق .. تلك الأدلة تعطينا حلولا لمشاكل قد تحدث في بيت الزوجية .. كما أن الأدلة الأخرى تدل على أن الطلاق حل .. ويمكن أن نقول هو آخر حل .. إذن فلا داعي للتعنيف لأنني استخدمت آخر الحلول المشروعة لي .. وفي وقته المناسب

وقد أصيب إن قلت لك .. إن أحد أدلتك تدل على صواب ما فعلت أنا .. فقول الله تعالى (والله يعلم وأنتم لا تعلمون) يدل على أن الإنسان يجب عليه أن يلجأ لله ويتوكل عليه .. وهذا ما فعلته تماما .. فقد استخرت مرات كثيرة .. وجعلت أمري لله تعالى .. أوليس كذلك ؟

أما قولك ..

فأقول .. وليس شرطا أن طلاقي بسبب كرهي لها هو شر لي .. فقد قال تعالى (وإن يتفرقا يغن الله كلا من سعته) فطالما أن الاحتمالات موجودة .. فأرجو أن لا تضطرني لاحتمال واحد فقط .. بينما قد يصدق علي الاحتمال الثاني

وفي قولك ..

أخي الكريم .. إما أن تحكم على كل الطلاقات أنها ترضي إبليس .. أو أن لا تحكم على طلاقي مباشرة أنه يرضي إبليس .. فكلامك يدل على حكمك على طلاقي أنه معصية .. بينما الأدلة تشير إلى أن الطلاق مكروه .. ويرى بعض العلماء أنه مباح في بعض الحالات ..

أكرر .. عليك أن تستدل بكل الأدلة .. وتجمع بينها .. لا أن تأتي بدليل واحد وتترك الباقي جانبا

قلت أخي الكريم

أولا .. حتى الآن لست مقتنعا بأنني أرضيت إبليس بهذا الطلاق .. فعلت ما بوسعي لحل المشاكل .. وأعلم أنني لو أبقيتها عندي بسبب خوفي من أرضاء إبليس .. لحدث لها ما لا تحب من انعدام حب وتآلف وقد يصل الأمر للظلم .. ولن ألوم نفسي على ذلك إن وصل الأمر للنفرة الشديدة .. فلذلك لا أريد أن أظلمها بسبب أن الطلاق يرضي إبليس .. الطلاق مشروع يا أخي .. ولا يحق لك أن تعمم على كل الطلاقات أنها ترضي إبليس

ثانيا .. إن كنت فهمت من كلامي أنني قدمت هواي على شرع الله فقد اتهمتني في ديني .. وفي أمر لن تستطيع أن تجد دليلا عليه .. لأنه غير موجود .. ولولا أنني ألتمس لك عذرا لما سامحتك على هذا الاتهام .. أمام الله عز وجل

وحديثك عن الراحة النفسية غير سديد .. فمن غير المعقول أن يترك الإنسان راحته النفسية جانبا ولا يوليها أي اهتمام .. لست أدعو إلى تقديمها على الشرع .. ولكني أدعو إلى عدم إهمالها وجعلها أمرا جانبيا .. فالله جل وعلا هو من جعل لنا عقولا .. ونفسيات .. ومشاعر .. فعلينا أن نراعيها لا أن نهملها

شكرا لك عزيزي

الله يوفقك ويرزقك باللي تستاهلك وتستاهلها

ياليت كل الناس يتعلمون من تجاربهم

الله يفرجها على الجميع يارب

__________________

	الحمد لله على كل حال

الاخ شغموم الشغاميم اولا صعب ان احلل شخصية شخص لشخص ثانيا انا لا احلل الشخصيات بس افهم شخصية الانسان من تعامله او اسلوبه وهذا ولله والحمد قدره وانا ليست اخصائية اجتماعية وانا ذات تخصص علمي

الاخ تبأ للعزوبية شكرا جزيلا فقد اجبت على السؤال فأ صبت رغم انك لم تعيش الحياة الزوجية الا شهور وهناك اناس سوف يهرمون وهم لم يفهموا الحياة الزوجية بارك الله فيك ورزقك ما تتمناه

__________________
اللَّهُمَّ إِنِّي أَسْأَلُكَ الثَّبَاتَ فِي الأَمْرِ وَأَسْأَلُكَ شُكْرَ نِعْمَتِكَ، وَحُسْنَ عِبَادَتِكَ، وَأَسْأَلُكَ قَلْباً سَلِيماً وَلِسَاناً صَادِقاً

أخوي تباً للعزوبية الله يعوضك بالزوجة الصالحة التي تقر بها عينك وقلبك....أسلوبك حكيم جداً في حل مشكلتك,وأشوف أنك تدرجت في الحلول ,والله يكملك بعقلك,ويعوضك خير,,,

أنا مع الطلاق إذا أستنفذت جميع الحلول,لأن الطلاق هو آخر العلاج,

بالنسبة لأختبار بوصلة الشخصية الي ذكرته الأخت جنة الدنيا صدقني هذا مهم كثير في فهم العلاقات وخاصة العلاقة الزوجية,وأنا من الأشخاص الي أستفدت كثير منه,وحسيت إني فهمت أشياء كثيرة كانت غامضة وكنت أستغرب منها,سواء كانت في علاقتي مع زوجي أو مع الناس الي حولي وحتى في مكان عملي,ومن خبرتي البسيطة في أنماط الشخصيات أتوقع أنك جنوبي لأن الجنوبي مرهف وحساس ويحب يحتوي عائلته كثيييير ويسعدهم,ويحب أن زوجته تبادله وتتودد له وترعاه,,,بعكس الرجل الشمالي الي يحب المرأة المستقلة التي تعطيه مسااحة كبيرة من الإبتعاد حتى يشتاق لها,والغير مرتبطة به عاطفياً والمنشغله عنه,,,وأتوقع أن زوجتك شمالية,,,,قد أصيب وقد أخطأ,,,,,ولكن بعد إلمامي بهذا الفهم للشخصيات صرت أعرف كيف أعامل الناس وكيف أكسبهم وكيف أفسر تصرفاتهم الغريبه وارجعها لنمط شخصيتهم, حتى أن هذا التصنيف للشخصيات أبعدني عن سوء الظن بالناس ,,,فأنصح الجميع بتعلمه وخاصة الأزواج,,,,,,,,,,رزقك الله أخي تباً للعزوبية بالزوجة الصالحة وأسعدك في الدنيا والآخرة,,,,,,

اخى انا مش منفعله مثل ماذكرت فى ردك لى لكن هل تتوقع سنه كافيه لطلاق وانه فعلااااا حل ؟؟؟خصوصا انى ارى ان البنت او الولد يتزوجوون وهم مش راعين مسؤليه بس زواج وعرس وفساتين وكشتات لكن مع مرور الزمن تتغير هالعلوم كلها


صراحه بدايته الزوااج اصعب مررررررحله بس يبيلها صبر وحكمه .

__________________

تزود من التقوى فإنك لا تدري إذا جن ليل هل تعيش إلى الفجـر

فكـم من فتى أمسى وأصبح ضاحكا وقد نسجت أكفانه وهو لا يـدري

وكم من صغار يرتجى طول عمرهم وقد أدخلت أجسادهم ظلمة القبـر

وكـم من عروس زينوها لعرسـها وقد قبضت أرواحهم ليلـة القـدر

وكـم من صحيح مات من غير علة وكم من سقيم عاش حينا من الدهر

فمــن عـاش ألفـا وألفيـن إنـه لابـد من يـوم يسـير إلى القبر

الله ارزقنى الذريه الصالحه وكل محروم ولجميع المحرومين يارب .
اللهم يامقلب القلوب ثبت قلبى على دينك

المعذرة أخي الفاضل ولكنني وجدت تناقضاً في طرحك، فقد ذكرت ما مفاده أنك ارتحت نفسياً بعد الطلاق وبعده بسطور تقول أنك شعرت بالضيق بعد مصارحتك لها بالطلاق وإتمامه.
المهم الآن، لدي نصيحة تهمك، اعتبرها من أختك الكبيرة وأتمنى أن تستفيد منها؛
المرأة ليست مجرد ديكور أو قطعة أثاث في بيتك، لا بد من أن تسمع لها وتمنحها حرية التصرف والقرار والرأي كما تريدها أن تسمع منك وتحترم كلامك وأفكارك.. صدقني إن أردت أن تحترمك المرأة وتخدمك عليك بأن تحترمها هي أيضاً وتشعرها بأنها مهمة وأنها مدللة لديك كما كانت مدللة لدى أهلها.
أيضاً، لا تبحث عن المرأة الخاضعة والضعيفة لأنها غير موجودة في وقتنا الحاضر، المرأة الآن تغيرت وأصبحت أكثر استقلالاً وقوة عن ذي قبل... نحن في القرن الـ21، فلا تضع شروطاً صعبة!
أعرف أن الرجل لا يحب المرأة المتسلطة خاصة رجالنا الشرقيين ولكن لا يحق لك أيضاً أن تمسح شخصيتها وتجعلها كالدمية المتحركة بين يديك.
تحياتي