مشكووورة عزيزتي سافر معي سعدت بردك الجميل ففيه من التعاون والمحبة والعطاء الشئ الكثيير فجزاك الله كل خير وبارك فيك وفيما تعطين

دمتي بخير عزيزتي

{ نبض الدان }

اقتباس:

شكرا يانور للوقت اللي منحتيه لي وردك فعلا غير ملامح وجهي تحليلك واقعي وفتح عيني على اشياء كثيرة وعذرا لو حولت مسار الموضوع لجانب شخصي لكني فعلا سعيدة بترحيبك بمشاركتي وارشادي

الشكر لله عزيزتي وانتي لم تخرجي عن الموضوع وحتى لو كنتي كذلك فلن ابخل عليكِ بشئ ابداً من الممكن ان يكون سبب لمساعدتك غاليتي

اقتباس:

طبعا كأي زوجين مافيه توافق كامل انا جامعية بتخصص صعب متخرجة بتقدير ممتاز بينما هو ماكمل الجامعة بسبب مادة تخصصي بس المستويات الاجتماعية تقريبا متعادلة حسب وجهة نظري رغم ان الناس يعتبرون عائلتنا شيء لأن ابوي اكاديمي معروف بس هذا ابدا ماأثر على حياتنا الاجتماعيةالقدرات العقلية والثقافية بصراحة انا افضل منه بهالجانب بس للعلم هذي كلها ماتهمني لأنه فيه جوانب إيجابية تغطي

غاليتي نبض المشكلة ليست عندك اقصد ليست من منظورك انتِ ولكن زوجك ينظر لكل تلك المميزات فيك وكان من الممكن ان تكون له فخر انه ارتبط بانسانة مميزة تحمل هذه المميزات كلها ولكن ممكن ان بعض التصرفات العكسية منك بقصد او بدون تجعل هذه المميزات سبب لاحساسه بتعاليك وزيادة ثقتك بنفسك ويشعر باستغنائك عنه وعدم حاجتك له وبقوتك ضده ....

اقتباس:

هذه فعلا موجودة>>ببكي من جد انا مااتحمل يقولي لا والا يقولي ليه بتطلعين للسوق مثلاوالا السوبر ماركت هلكتناانا اعتبرها عدم احترام>>الاعتراف بالحق فضيلةعلى انه يقولي انا مااقصد شيء انا احب كذا!!!بس عجزت أتقلم مع طبيعته انه يمن علي والله ابكي لو تمنن علي بمشوار والا شيءبس لهالدرجة هالشيء يأثر على نفسية الزوج؟؟ومعقولة كل الازواج يحبون الزوجة تترجاهم!!

نبض انا صعقت للذي قرأته ؟؟؟؟؟ لو اعترض على شئ تعتبريه عدم احترام لكِ ؟؟؟ غاليتي يا نبض الحياة بسيطة فلا تضعي حقوقي حقوقي هذه الكلمة الرنانة بين عينيك وكرامتي واحترامي ...واي رفض او اعتراض هو عدم احترام ..... المسألة والحياة بصفة عامة ليست معقدة او انها ذل وعدم احترام او اضطرار لتترجي كلما تريدين شئ ولكن كون المسألة هي اما ان يقبل طلبي المنمق والا فإنه لا يحترمني فهذا خطأ فبعض الرجال نعم لا انكر يحبون ويتمنون ان تترجاهم زوجاتهم ليحقق لها طلبها ليس ليذلها او انه لا يحترمها ولكن هو يشعر برجولته ومكانته ويحب ان تدلله بهذا الشكل فربما كان يرى والدته هكذا وتشبع بهذه الصفة اي ان والدته كانت تترجى والده لتذهب لمكان ما وهو كان يتابع الموقف وفهم ان الرجولة تتم هكذا ... وربما هو في عمله يضطر ليترجى مديره ربما لينهي له شئ فلما يعود للبيت يرى ان من كلمة رفض او حتى اعتراض زوجته تغضب وتمشي حانقة وتتهمه بعدم احترام طلباتها او وجودها او او فهنا سيشعر بتسلطك وعنادك وبشخصيتك القوية بشكل يضرك و..... في مرة قرأت لرجل امنية يتمناها في زوجة المستقبل وقد دهشت بشدة بل صعقت لما قرأت امنيته تمنى ان تترجاه في كل طلب تريده فعندها سيكون سعيد جدا جدا وستكون هي فتاة احلامه ...... نعم بعض الرجال هكذا ...انتي لاتأخذيها ذل وعدم احترام خديها دلع مثلا لو قال ليش السوق وكل يوم السوق انا تعبان انتي ما تراعي ظروفي ابدا ..... ايش هتعملي ؟؟؟؟ ممكن تمشي زعلانة وتقضي اليوم ما تكلميه لانه لم يحترمك ورد عليك بشكل فظ وعصبي ...في حين هو كان يتمنى تتوددي له وتدلعيه وتقولي له مثلا كم كلمة حلوة تترجيه فيهم يعني مثلا صديقتي كانت لما تريد طلب وهي بنت وحيدة . ابوها كان يرفض مثلا وهي بنته الوحيدة اما لانه تعبان او انه خايف عليها او رافض او ...ولو زوج محتاج يشعر بمكانته عند زوجته الا يستاهل منها ان تترجاه بدلع وغنج مثلا ليلبي لها طلبها بل هي نوع من التغيير ايضا ... المهم صديقتي كانت تجلس عند ابوها تترجاه بكل كلمات الدلع والحب كانه طفل صغير فقد كانت علاقتها به صداقة بدرجة كبيرة وتمسك وجهه وتدغدغه حتى يضحك ثم تقوم فرحانة وتقول وافقت صح حتى يقول نعم .... فماذا خسرت بالله عليك ؟؟؟ لا شئ بل مر وقت تضاحكوا فيه ولعبوا بشكل طفولي مرح .... هذا شئ الشئ الاخر ربما هو فعلا مستفز من طلبك ويجده مبالغ به يمكنك ان تقولي له حاضر حبيبي فعلا انا مكترة خروج للسوق او معك حق لم اكن منتبهة ...ما فيها شئ لو مشيتي كلامه في مرة على انه صح لكن المشكلة عندما يكون رفضه او اعتراضه خاطئ وانه ما كان يجب ان يسئ لشخصك او مكانتك . فهو زوجك وعليكي طاعته وتنفيذ اوامره والانتباه لملاحظاته فلا تقابليها بعناد وندية ولي حقوقي وانا لم اكن هكذا عند ابي فيجب ان تحترمي رأيه ولا تأخذيه بشكل شخصي ...ولا تطيعيه واجب بل حب وحترام لكلامه وتقولي له يروح السوق والسوبر ماركت وخلينا نجلس مع بعض وكله ولا زعلك وتعدي له كاسة عصير فرش وتضحكوا ولا كإن شئ حصل وغدا او ربما بعد ساعة سيقول لكِ هيا للسوق لكن ان لا يتعدى حدوده ولا يرفض لك طلب والا فإنه لا يحترمك فهذه عيشة صعبة للغاية ان يكون هناك حاجز فاصل بين الرجل وزوجته اسمه جدار الاحترام والرسمية والخصوصية والحقوق فلن تعود عيشة حب ومودة وتآلف ورحمة ولو حقق لكي طلبك وهو رافض فسيظل يقول لكي طول الطريق هذا انا اخدتك ووو وانتي تظنين انه يمنن ولكنه يريد تفادي ان تتهميه بعدم احترامك فيأتي على نفسه لكي يتفادى زعلك واتهامك وربما بعد كل ذلك تقابلين كلامه بانه يمنن يعني ايضا لم يخلص من زعلك في كل الحالات .

اقتباس:

لا تصرفاته تلك كانت وقتية وانتهت بعد فترةتكررت نفسها عندما تم تكريمي على مستوى المنطقة وظيفياعلى الرغم من فرحه الظاهر بتكريمي بس كان يحاول يكسر نفسي على كل شيء بالرغم من اني ابدا ماشفت نفسي عليه ولاتكلمت فيها حتى اهله ماعرفوا

ما تلون بالاحمر يدل على ان ما فسرته موجود اي انه شعر بعدم حبك في فترة زمنية ما ثم غاب ذلك الشعور او ربما تأقلم او انه قاومه وواجهه بالعصبية والتسخط او الاستهزاء اما كونه عاد بعد تكريمك فلانه خائف من تغيرك عليه او انتقاصك له او مقارنتك بين وضعك ووضعه او مكانتك ومكانته او خوفه من تكبرك عليه وزيادة ثقتك اضعاف مضاعفة وهذا سيضر بك من منظوره الخاص فلجأ لنفس ذلك الشعور السابق لانه وسيلته ليحارب بها ما يجده منك فهو وسيلة دفاع وليس هجوم وحل ذلك بيدك وحدك

اقتباس:

التفكير بالطلاق كان لتلك السلوكيات اللي ذكرتيهايعني انا ردة الفعل مو هو

نعم انا اصدقك تماما وهنا المشكلة فكل طرف يرى تصرفات الطرف الاخر ويحللها من منظوره فزوجك متأذي من تصرفاتك وسلوكه معك ردة فعل لما يجده وانتي نفس الشئ ردة فعل وهذا ما يترجم كلامي على ان هناك خلل وهو عدم فهمكم لبعضكم البعض

اقتباس:

بالنسبة للانفصال ماعمري فاتحته بالموضوع ابدا الا ايام الدلع اول الزواجاما الصمت اثناء الغضب لا ادري عن اسلوب الحنيةبس الصمت هو اللي ريحني وريحه>>على ان كلامك شككني بس لأنه ينزل اللي بخاطره وغالبا يعتذر بطريقة غير مباشرة افهمها انها اعتذار>>كيفي أمممم بصراحة صعبة علي ابادله غضبه بالحنية والهداوة مااقدر ساعات غضبه اكرهه من اعماق اعماق قلبي

انتي ذكرتي كلمة جدا مهمة وهي انك كنتي تطلبي الطلاق قبل الزواج بدلع ولا تفعل ذلك الا من تكون شايفة ومتأكدة تماماً ان خطيبها او زوجها يموووووت فيها فتتدلع عليه بهذا الطلب لترى تمسكه بها اكثر واكثر فهذا يدل ان زوجك يحبك جدا جدا ولكن اعتقد ان ثقتك بنفسك وتمسكه بك ربما جعلكي تسيرين على نفس التفكير من ناحية حقوقك وواجب احترامك بشكل مبالغ به نوعا ما .... بالنسبة لصمتك طالما انه لا يستفزه ويريح الطرفان فلا مشكلة لكن المشكلة ما بعد العصبية والصراخ فأنتي تقولين بت اكرهه احيانا وهنا المشكلة هو ينتظر ان ينتهي كل شئ بخروج اخر كلمة من فمه ولكن المشكلة تبدأ عندك من اخر كلمة ينهي بها عصبيته فتكرهيه وتعاقبيه على عصبيته وهنا يجب ان تؤقلمي نفسك انه يفرغ عصبيته ولا تعتبريها عدم احترام بل اعتبريها وسيلة لتفريغ العصبية مع الابتعاد اصلا عما يثير عصبيته تلك وانسي كل ما مر فها انتي لم تمرري عصبيته السابقة فهل تغير الوضع طبعا لا فالافضل ان تمرري عصبيته وكأن شيئاً لم يكن وتعاملي معه بشكل عادي بعد العصبية فهو من احرق اعصابه فلا تقفي عند كل صراخ منه وخاصة وانه يتأسف او يعتذر بأي طريقة كانت حتى لو لاعب الاطفال معك فهذه طريقة من طرق الاعتذار

اقتباس:

الاسلوب اللي آخذه مني زوجي اللباقة في الكلام يعني معقوله لباقتي تفحمه وتشعره اني افضل منه

ما فهمت كيف يعني لباقة في الكلام ؟ وهل يتقبلها منك ؟ لو ما تقبلها وذهب ليطبقها على اصحابه فهي تزعجه ربما .

اقتباس:

أمممم انا فعلا لا اتحمل نقده>>ولو على انفسكم بس لأن زوجي مايفوت الفتفوتةلو انسى المفتاح ع الباب تصير كارثة

جزاك الله خيرا وأنار بصيرتك
بداية أحب اشكرك على وقتك وجهدك اللي منحتيه لي
والشيء الثاني
بديت أراقب تصرفاتي فعلا لاحظت بعض الخلل مما ذكرت مثل عدم تقبل النقد وغيره
وبحاول أغير من نفسي بهالنقطة

علاقتنا حاليا على مايرام بفضل الله
لأن (العصبية والنقد والاستهزاء)تجي مثل الموجات وتنتهي وتكون ردة فعل لأشياء اعرفها مثل الحمل>>لأن حملي دائما مهدد وانتي تعرفين الحمل المهدد يجعل الزوجة في إجازة من كل الواجبات سواء الزوجية أو غيرها وأحيانا مااعرف السبب بس تخميناتك فتحت ذهني لأشياء كثيرة

اقتباس:

واقصد بخوفك من فتح الباب فعلى اي شئ تقصدين بالضبط

مثل ماذكرت لك انا حذرة جدا
فأخاف من كل قرار بحياتي-عبرت عنه بالباب اللي مااعرف ايش اللي وراه- وآخذ وقت على بال مااقرر
وهذا اللي خلاني للآن مو مقررة بشأن مشاركتي إياه بالارض
يعني الخوف مو منبعه زوجي
لا منبعه حذري وخوفي من تكرار القصص المشابهة

اقتباس:

اتمنى لكي السعادة والاستقرار وخير الذرية وان ينعم عليكي بما يقر عينك يارب مشكورة يا غالية على ثقتك دمتي بخير

آمين يارب
الله يسعدك ويوفقك

اضحك الله سنك يا احلى جداوية على تعبيرك الجميل لوضعك في البرد وهل هناك اجمل من نومة الصباح في الشتاء البارد أسأل الله ان يحققلك كل امانيك ويزيدك كرم فوق كرم اخلاقك ويدك يارب وانتي اكيد كريمة وهو يستاهل .... الله يسلمك .... مرورك جميل ولطيف عزيزتي .....
بالنسبة لي .... اممم راح اؤجل ردي لوقت آخر ... ايش رايك ؟

دمتي بكل خير عزيزتي

اقتباس:

أمممم انا فعلا لا اتحمل نقده>>ولو على انفسكم بس لأن زوجي مايفوت الفتفوتةلو انسى المفتاح ع الباب تصير كارثة

شوفي غاليتي انا معك ان العصبية شئ يحرق الاعصاب لكلا الطرفين فلا تعتقدي انه مرتاح ....ابداً ولكن ادرسي الموقف من اوله مثلا عاد من عمله متعب او مرهق او محمل بضغوط وهنا قد تقولي وانا كذلك ولكن لابد من وقفة لحق الزوج على الزوجة فهي بحنانها وسعة صدرها تستطيع احتواء الاطفال ومشاغبتهم طوال اليوم فهل لن تقوى على احتواء واستيعاب الزوج الحبيب ؟ ولا تنسي انه بطبعه عصبي فمثلا عاد ليفتح بالمفتاح مثل كل يوم وبدل ان يطرق الباب وتسارعي لاستقباله مثلا مع الاطفال وتستقبليه بترحاب حار وكلام حلو فربما انه يقول انا افتح بنفسي وهنا وجد ايضا المفتاح في الباب ففكر انه حتى غير مهتمة بكوني سأضع المفتاح واظل ساعة لافتح وانا مرهق ومتعب فلم اخطر على بالها لكي ترفع المفتاح لافتح بسرعة وادخل ربما هكذا فكر فالرجل كل تقصير من الزوجة يفسره انها لا تحبه قرأت مشكلة لاحدى الزوجات تقول انها عانت من الآم في المعدة فلم تعد تبتسم امام زوجها كالسابق فظن انها لم تعد تحبه تخيلي رغم انها لم تقصر معه ولكن اي تغير يطرأ على الزوجة يعتقد انها لم تعد تحبه وخاصة لو واجهتي عصبيته على المفتاح بانه لا يستحق منك كل ذلك اي بلا مبالاة او برود او استهزاء او حتى ندية ودفاع عن موقفك وانه مخطئ في حقك وانه يرفع صوته فقط بدون سبب فهذا كله يضع البنزين على النار كما يقولون

اقتباس:

استاذتي مخاوفي مو كلها منه انا بالفعل شخصية حذرة لدرجة الوسواسية أحياناأتحاشى فتح الباب خوفا مما وراءه زوجي من خبرة 7سنوات كريم ووفي،ولايحب الظلم بس من القصص اللي نسمعها وتجارب الزميلات أخاف يتغير اخاف افتح الباب واتندم

اولا انتي اختي ولست استاذة ولا شئ .... ولم افهم جيدا سبب خوفك فلم يتضح لي السبب من كلامك بشكل تام ؟ واقصد بخوفك من فتح الباب فعلى اي شئ تقصدين بالضبط ؟ولكن اكبر مشكلة هي التأثر بقصص الغير او الخوف والوسوسة من انقلاب الزوج وغدره بالزوجة فكيف ستعطي زوجة لزوجها وهي تخافه ولا تأمنه ؟ ان خوفك وحذرك منه واصل له وبشكل كبير وواضح وكل من تنصح الاخرى بأن تطنش الزوج ولا تعطيه واحذري منه وو حتى ما يتزوج عليك ويرميك فهي بتصرفاتها تلك تضع اول خطوة لهرب الزوج منها وعند اذاً تقول لها تلك الناصحة ارأيتي الم اقل لكي لا امان للرجل سيتزوج يعني سيتزوج ونست ان افعالها معه هي السبب .... فالرجل عندما يشعر باستغناء الزوجة عنه واعتمادها على نفسها واكتفائها بذاتها وتحقيقها لطموحها وانه فقط لتنفيذ اوامرها ولاحترام طلباتها سيشعر انه مهمش في حياتها وان مكانته ووجوده في حياتها مجرد اسم لا غير فبعض الرجال يحب ان دخل المطبخ وناولها ملعقة ان تهلل له وتكبر فيه لتشعره بوجوده وبمساعدته لها فما بالك في باقي حياتهم وكله بالحب يأتي فلا تاخذه الزوجة على انه واجب وتفعله وهي مقطبة الجبين

اقتباس:

حتى لو كانت بدون اي سلوكيات تدل ع الندية مثلا!!

انتي اكيد ليس قصدك الندية او التفوق على زوجك ولكن المشكلة عندما تكون هذه الصفات جزء من تكوين او شخصية الزوجة ولا تتنازل عنها او تتركها امام زوجها فهنا يجب ان تقف لما يحبه الزوج وتبتعد عن العناد ومسألة الكرامة ويجب ان يعرف الحدود التي يتعامل بها معك وايضا لم افهم قصدك بشكل واضح كيف بدون سلوكيات ؟ هل قصدك بالكلام ؟ ولكن اي فعل او قول يدل على الندية فهي مضرة بانوثة وجمال وضعف المراة في عين زوجها وسيجعلها تخسر الكثير من طيبة وتفاهم وقرب الزوج

اقتباس:

فعلا هذا اسلوب والده(التهزيء+الانتقاد اللاذع+التقليل من شأن الآخرين)حتى قدامي احيانا>>طبعا لزوجي مو لي

لاحول ولا قوة الا بالله هذه كارثة والله المستعان فإذا عرف السبب بطل العجب فعندما يؤنب زوجك ويعنف ويحقر من قبل ابوه وامام زوجة بمواصفاتك فهذا يجرح الزوج ويفتفت كرامته وكيانه ولذلك يلجأ للتنفيس ولاثبات وجوده وشخصيته بطرق خاطئة كالعصبية والانتقاد ليثبت انك لستي كاملة لانه يريد ان يثبت انه انسان كامل وليس كما يصفه والده ولانه ربما لا يجد الاثبات منك لرجولته الكاملة ولعقله ولذكائه ولشخصيته وحكمته منك فيلجأ لتانيبك او عقابك او ربما هو تنفيس .... وانا ارى ان تتحاشي قدر المستطاع الجلوس معه في وجود والده حتى لا يشعر بالاحراج او الانتقاص امامك وهدى الله والد زوجك

اقتباس:

يعني خطأ الثقة الكبيرة؟!

الثقة التي تستخدمها الزوجة للوقوف بجانب زوجها ولاسعاده ولاثبات شخصيته مهما كانت كبيرة لن تضرها اما ما يضرها فهي لو كانت تستخدم ضدها وضد ما يحبه ويفضله ويبحث عنه زوجها فمؤكد انها ستضرها وتبعده عنها فما نفع الثقة ان كانت تجعل الزوجة في عين زوجها ند قوي وليس حبيب قريب ومطيع ولين ومتسامح ومقدر للظروف

اقتباس:

احسست انك ساحرة شلون قدرتي تعرفين اشياء كثيرة عن حياتي من كلمات بسيطة,ولأني أثق فيك بحاول اعيد التفكير بأشياء كثيرة اسويهامشكوووورة ياعسل من الاعماق الله يسعدك بالدنيا والآخرة

غاليتي انا لم احلل حياتك بشكل خاص انا وضعت امثلة بشكل عام لما يفعله بعض الرجل وبعض النساء في تعاملاتهم مع بعض وفعلا ظهر ان منها ما يقوم به زوجك ومنها ما تقومين به في تعاملاتكم مع بعض اي خلاصة الكلام ان ما تمرين به يمر به الكثير غيرك ولهذا فوقفة بسيطة لدراسة الوضع بهدوء افضل من قطع الطريق وهناك الف حل ولا تنسي ان الاطفال سيظلمون نتيجة عدم القدرة للتعامل مع بعضكما فوجب التفكير انه لو تم التنازل عن بعض الصفات التي يكرهها الزوج سينعكس عليكي بتغيير سلوكه معك وباستقرار بيتكم ان شاء الله

اتمنى لكي السعادة والاستقرار وخير الذرية وان ينعم عليكي بما يقر عينك يارب مشكورة يا غالية على ثقتك دمتي بخير[/SIZE][/COLOR]

نور

أنا ما عندي راتب عاطلة عن العمل

نايمة الصباح و بشخير بعد خصوصا فيذا البرد

لكن إن توظفت ( مع عدم وجود النية)

إن طلب ما راح أقصر بس واثقة اهو ما راح يطلب

تعرفيني كريمة ما راح أخليه يطلب

قبل ما يطلب بتكون القريشات جاهزة و يمكن أعطيه بطاقة الصراف بعد شرايك عشان أرتاح من القرقر إذا كان موجود

و سلامتك < بس ما علمتينا و ين تروح دراهمكِ إذا كنتِ موظفة

__________________
ليتني طفلة أكبر همي لعبتي

موضوع حلو وخفيف وفقك الله واسعدك

انا موظفة وراتبي اصرف منه على نفسي واولادي واشارك في بعض مصروفات البيت وانتي عارفه الغلا هاليومين

وما يتبقى ادخره للظروف

__________________
اللَّهُمَّ إِنِّي أَسْأَلُكَ الثَّبَاتَ فِي الأَمْرِ وَأَسْأَلُكَ شُكْرَ نِعْمَتِكَ، وَحُسْنَ عِبَادَتِكَ، وَأَسْأَلُكَ قَلْباً سَلِيماً وَلِسَاناً صَادِقاً

{ نبض الدان }

اقتباس:

جزاك الله خيرا وأنار بصيرتك بداية أحب اشكرك على وقتك وجهدك اللي منحتيه لي والشيء الثاني بديت أراقب تصرفاتي فعلا لاحظت بعض الخلل مما ذكرت مثل عدم تقبل النقد وغيره وبحاول أغير من نفسي بهالنقطةعلاقتنا حاليا على مايرام بفضل الله لأن (العصبية والنقد والاستهزاء)تجي مثل الموجات وتنتهي وتكون ردة فعل لأشياء اعرفها مثل الحمل>>لأن حملي دائما مهدد وانتي تعرفين الحمل المهدد يجعل الزوجة في إجازة من كل الواجبات سواء الزوجية أو غيرها وأحيانا مااعرف السبب بس تخميناتك فتحت ذهني لأشياء كثيرة

لا تشكريني عزيزتي نبض فلم اقدم لكِ شئ يستحق الشكر فلا اتمنى لكِ سوى ان أقرأ اخبارك واجدها كلها خير وسعادة وان تنتهي كل مشاكلك يارب ... والحمدلله على نعمة الاستقرار والهدوء أسأل الله ان يديمها عليكم نعمة وان شاء الله من حسن لاحسن دوماً يارب واحيي فيك اعترافك بوجود بعض الخلل في تصرفاتك السابقة وبحثك الجاد عن من يساعدك ويحلل معك الوضع فهذه بداية الاصلاح والتعمير في العلاقة بينك وبين زوجك وستنعكس بالايجاب عى كل البيت ان شاء الله بالسعادة والهدوء والاستقرار فقد لاحظت ردك على موضوع هل قصرت معك ولاحظت انك بررتي تقصير المراة أن الرجل هو السبب فيه رغم اني ذكرت امثلة تدين المراة وكانت مهملة فيها بشكل واضح وهذا يعكس نظرتك ان الرجل هو من عليه حمل التغيير والاصلاح وهو من يجب ان يبادر او يعالج تقصيره اتجاه المرأة . اما بالنسبة للحمل فأسأل الله ان يرزقك حمل ثابت ميسر لا تعب فيه ولا ارهاق انه قادر على كل شئ وصدقيني لو بدأتي من الان سد ثغرات الخلل فلن تكون فترة الحمل صعبة على زوجك ولكن وجود بعض الصفات التي تزعجه وغياب اخرى يتمناها مع حرمان الحمل يضاعف سخطه ونقمته وغضبه اضعاف مضاعفة ولكن لو كانت زوجته له كما يريد فسيصبر على الحمل وسيكون اكثر قرب لكِ ان شاء الله فهذه فرصة للتقرب من بعضكم حتى يأذن الله بحمل جديد قريبا جدا بإذنه تعالى ولكي يحبك زوجك ولا يستغني عنك ابدا بالاضافة لتصليح علاقتك به هناك ايضا دور وواجب عليكي ان تفعليه وهو التقرب لله اكثر والتضرع له اكثر واكثر فاذا اصلح الانسان حاله مع الله وعلم جيدا انه خير معين وصدق اللجوء اليه سيجده قريب مجيب واذا وجد الانسان صدره ضيقا والهموم تتزايد عليه فيجب ان يدرك جيدا انه ابتعد عن الله قال تعالى { ومن أعرض عن ذكرِي فإِن له معيشة ضنكا }
ولكي تغيري زوجك لابد وان تتغيري انتي قبله وهذا كلامه جل وعلا { إِن اللّه لا يغير ما بقومٍ حتى يغيروا ما بأنفسهم } وفي الحديث الشريف { إذا أحب الله عبدا قذف حبه في قلوب الملائكة ، وإذا أبغض الله عبدا قذف بغضه في قلوب الملائكة ، ثم يقذفه في قلوب الآدميين } وابشري بالنصر القريب بكل ما تحلمين به وتتمنيه في الدنيا والاخرة قال تعالى { يا أيها الذين آمنوا إن تنصروا اللّه ينصركم ويثبت أقدامكم }

اقتباس:

ليس للاعتراض لأسلوب الاعتراض بالعكس انا دائما اقوله قلي لا من البداية بس لاتذلني بهالشكل وفعلا لما يقولي لا احترم قراره بكل رحابة بس مثلا اطلب منه أروح للسوق يقول ياكثر ماتروحين هلكتي ميزانيتك وهلكتيني 24 ساعة ودني جبني شرايك نسكن بالسوق>>مثال طبعا والا السوق مااطلع الا وين

عزيزتي واضح انك تربيتي في بيت جدا راق والكلمة موزونة وبحسابها وكل كلمة لها معنى ولا تحمل اكتر من معنى آخر اي الكلام مباشر وواضح ولكن زوجك تربى بشكل مغاير الاستهزاء والمزح الثقيل والكلام الغير موزون وقت الغضب والعصبية او حتى الكلام بغير قصد حيث يريد قول شئ ويخرج بصيغة مختلفة ربما تجرحك او تفاجئك ... مثل كلامه في المثال الذي ذكرتيه لو زوجة اخرى تربت في بيئة مشابهة او قريبة من بيئة زوجك ربما تاخذ كلامه بمزح او انه غير جاد او انها تفهم قصده وماذا يريد ان يقول ولكن يبدو انك تأاخذين كلامه بشكل حرفي كما خرج من فمه فربما هو يريدك ان تطلبي بصيغة مختلفة او ربما هو متضايق لانه يراكي تحتاجين له فقط لما تريدين شئ ما حتى لو كل وين ووين او ربما لما يوصلك للسوق مثلا يرن عليك وانتي ما تجاوبي او تكوني مشغولة فيشعر بنقص وانه لا قيمة له عندك اي مجرد شخص يوصلك للمكان الذي تريدنه او ربما انتي تتأخرين وهو عصبي لا يتحمل الانتظار وورائه اشغال او عمل او ربما هو يرى ان توصيلك لمكان شئ كبير وينتظر منك معاملة غير بعدها فلا يجد ما يريده فيبدأ يمنن او ربما هو لا يحب ان يوافق فورا بمجرد ان تطلبي منه ويريد ان تترجيه كما ذكرت لكِ سابقا

اقتباس:

سبحان الله زوجي صارحني انه من هالنوع يحب يهني بالكلام وانا اترجاه

هذا راجع لتربيته فوالده جعل منه رجل بلا شخصية او كيان ولا يحترمه وربما كل ما يطلب منه شئ يكون بصيغة الامر والواجب ويؤديه وهو مجبر فعوض ذلك معك فهو يريد ان يشعر برجولته وشخصيته وان يكون محل سلطة وهناك من يريد منه شئ وهو لا يعطيه ويريد ان يشعر بغلاوته عندك وانتي تتدلعين عليه ليوافق وتحايليه بطرق شتى وطالما هو صرح لكِ بذلك فهو يريدك ان تقومي به ويتمناه وربما يكون هذا مفتاح للوصول له ولكن ..تاخذني للسوق وهو لا ومن ثم حاضر وتمشي فهذا يرفضه فهو يريدك مثلا تتحايلي عليه مرة واتنين وتتدللي عليه وتشعريه بغلاوته ومكانته عندك حتى ينفذ الطلب فهذا يشعره بنشوة وسعادة لانه مفتقد لهذا الشئ فأي زوجة ترى أن زوجها يتجمل عليها بما يقدمه لها من رعاية مالية اومساعدة منزلية او اي شئ يقدمه لها فهذا لأنه يريد منها أن تلتفت إلى جهده فتقدم له الشكر بناءً عليه، وليس لهدف المنّ بحد ذاته والشكر يتنوع حسب ما يحبه هو فبعض الرجال يحب كلمة شكرا بعضهم يراها رسمية ويريد فعل او موقف او تغيير طريقة معاملة وهكذا ..وربما هو يمنن عليك لانه يريد ان يذكرك بما فعله لكِ لكي يوضح ان رصيده زاخر بالمساعدات وباعطاء الكثير لكِ وربما والده كان يمنن عليه كلما اعطاه شئ وربما يمن الرجل على زوجته لكي يذكرها انه يقوم بكل واجباتها ولم يقصر معها في شئ اي انها وسيلة لرغبة الزوج في إظهار مدى معاناته، والتعب الذي يواجهه لتأمين حاجات زوجته وأطفاله كنوع من الدفاع عن النفس أملاً في الحصول على التقدير ولفت الانتباه وغالبا الشخص المعترض بشكل دائم هو شخص يفتقر إلى الثقة لذا نجده سلبياً في طرح وجهات نظره فدائما اي شئ تريدين ان تناقشيه فيه او تعترضي على كلامه ابدئي بكلمة صح كلامك سليم وانا معك وادعيله كم دعوة حلوة ربي يخليك لنا وما يحرمنا منك ومن ثم .... بس وابدئي بهدوء مناقشته يعني بعد ما تعطيه الثقة في نفسه واهم شي لا تقاطعيه اثناء كلامه وما تنتقصي من كلامه او تعاقبيه على كلامه لانك هتزيدي الطين بلة واي اقتراح او طلب ابدئيه بالتدريج مو مرة واحدة يعني قبل روحة السوق بيومين لمحي على الاشياء الناقصة في البيت او حتى قبلها باسبوع تكلمي بشكل طبيعي عن الاشياء المهمة اللي ناوية تشتريها او نفسك فيها او نقصت منك في البيت او حتى الاطفال حابين يشترون اشياء جديدة وهكذا

اقتباس:

أمممم زوجي واهله دفشين لدرجة لما تزوجت على بالي 24 ساعة يتخانقون قال زوجي لا هذي سوالفنا الله لايوريكي الخناقةبس يتقبلها وتعجبه الحمد لله

نعم معاك ان في عائلات كثيرة هكذا اي دفشيين بصورة كبيرة مزحهم كله شتائم ومزح ثقيل وترينهم يضحكون وكانهم يسمعون مدح او شكر ولو وجهوا مزحهم هذا لشخص ليس معتاد على طريقتهم وزعل يستغربوا منه ويعتبروه حساس زيادة عن اللزوم وهذه النوعية لا تحب الرسمية والحدود في المعاملات ولا يحبون ان تاخذي كلامهم حرفيا كما يقولوه ولا يحبوا ان تدققي فيه او تحاسبينهم عليه ...وربنا يصلح الاحوال

اقتباس:

مثل ماذكرت لك انا حذرة جدافأخاف من كل قرار بحياتي-عبرت عنه بالباب اللي مااعرف ايش اللي وراه- وآخذ وقت على بال مااقرروهذا اللي خلاني للآن مو مقررة بشأن مشاركتي إياه بالارض يعني الخوف مو منبعه زوجي لا منبعه حذري وخوفي من تكرار القصص المشابهة

نعم الان فهمتك عزيزتي الحل هو ان فكري بالمستقبل مثلا ماذا لو لم تشاركي زوجك في الارض فكري ماذا سيحدث بعد شهر وماذا بعد مرور سنة ثم فكري بعد عشرين عام ونفس الطريقة فكري ماذا لو تشاركنا في ارض بنفس الطريقة واكتبي الاحتمالات بكل شفافية وبدون ضغوط او تأثر بأي قصة فلكل قصة تجربة تختلف عن الاخرى فأنتي واختك تربيتم بنفس البيت ومن نفس الام والاب ومع ذلك فحياتها وتجربتها تختلف عنك تماما فلكل زوجين ظروفهم واخطائهم التي تحكمت في نتيجة حياتهم وكل تلك التجارب تختلف عن حياتك مع زوجك فلا تربطي حياتك مع اي تجربة فشلت ابدا والا فإن عقلك الباطن سيتبرمج مع تلك القصص وسترين نفسك تتصرفين دون شعور منك بتلك الطريقة ...اجلسي مع زوجك وادرسي مشروع الارض واعرفي كل المعلومات التي تزرع الاطمئنان في نفسك وناقشي معه مدى نجاح هذا المشروع ونتائجه عليكم وعلى اولادكم لكي يصبح الطريق واضح امامك ومن ثم قرري وتوكلي على الله تعالى .

اتمنى اكون ساعدتك بشئ ولو بسيط حبيبتي نبض وربي يسمعني عنك كل خير يااارب

قليلة في حقك كلمات الشكر

الله يسعدك يالغالية
والله انرت لي مناطق كانت بالنسبة لي مظلمة
بإذن الله برجع لكلامك اكثر من مرة
والله يسهل ويختار الخير وين ماكان

حياك الله عزيزتي سحابة الصحراء ومشكورة بارك الله فيك على اطرائك الكريم

الله يعطيك العافية وفعلا قلب المرأة الزوجة والام يختلف عن قلب المرأة قبل الارتباط فتجدي الفتاة في بيت والدها كل راتبها على نفسها ولكن عندما تصبح زوجة وام يطغى عليها العطاء بجميع اشكاله عطاء مادي ونفسي وجسدي ومعنوي فسبحان الله الذي منحها هذا القلب وهذه النفس المعطاءة

أسأل الله ان يبارك لكِ فيما تعطين ويضاعف لكِ الاجر والثواب .... سعدت بمشاركتك عزيزتي جزاك الله كل خير


الله يسعدك غاليتي كما اسعدتيني بدعواتك الجميلة ربي يكتب لك مثلها واكثر ويبارك لكِ في عملك ومالك وذريتك ويسخر لك زوجك ويصلح لكِ شأنك كله يا الله