08-12-2011, 01:10 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نوآرة
أكيد المحترمة تستاهل من يرد عليها ..
وصغيرة العقل .. تقول أمي (سفه النسا حقرانها ) يعني تجاهل النساء أكبر احتقار لهن.. وأنا البنت المحترمة اللي ماتجرحني أرد عليها.. لكن اللي ترمي علي من الكلام .. وتزعل لما اناقشها وتقول انتي تهاجمين .. حبوبة أنا وحدة أشتري راحتي .. كنت برد عليك لكن أتـوقع وجدتي في بقية الردود مايغنيك .. وآسفة والله ماتعمدت تجاهلك ياغالية .. ولكن كأني أقرأ من كلامك لمزة خفية  ..وأسأل الله أن يعطيك على قد نيتك ..   |
08-12-2011, 01:14 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الماضي الدفين
ان شاء الله بتستفيدين يوما ما من كلامي الله يسر أمورك |
..
08-12-2011, 01:42 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الماضي الدفين
ان شاء الله بتستفيدين يوما ما من كلامي ان شاء الله حبوبة الله يسر أمورك وامورك ____ صح عندي سؤال اذا سمحتي اسمح ليش لا .. تفضلي  كيف ما تعمدتي تتجاهليني ؟ احكي لك .. انو نسيت أرد عليك .. ما اعرف الظاهرانتي كلمتيني هنا وسألتيني وكنت متعبة ومتوترة ..وسقط سهوا الرد عليك .. وبنفس الوقت علمتك الوالدة الله يحفظها ويديم عليها الصحة والعافية , أن غير المحترمة ما تريدين عليها اقصد اللي ترمي كلام وتجرح وتدخل في النيات .. ولما اواجهها تزعل .. وتبدا تقول انتي تهاجمين .. كلمة وانمسكت علي من بعض الخوات الله يهديهم .. يعني هما يتضايقون من صراحتي .. ولكن مايتحملوا ازعل من صراحتهم .. اللي اقل مايقال عنها ( قلة ذوق ).. وخليكي واثقة من نفسك حبوبة .. ودليل عدم احترامي لك وصغر عقلي , اني طلبت منك تفهمين كلامي صح وما تعتبرينه هجوم عليك مااعرف عن ايش تتكلمي ياعومري أتمنى تعرفين بعد ردي هذا ليش طلبت منك ذاك الطلب للأسف مافهمت ..  ممكن توضحين .. موفقة نوآآرة |
08-12-2011, 01:52 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الماضي الدفين
هذا القرار حلو مادام مؤقت الين تتحسن الأوضاع بس لا يطول توي أشوف بنت مطلقة كانت مع أمها وتزوجت أمها خلال 4 شهور تعرضت لضرب كلف الطفلة حياتها أما القرارات الأولية غير مؤيدة لها وردي الأول كان بناء عليها |
08-12-2011, 02:23 AM
08-12-2011, 02:26 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الماضي الدفين
حياك الله عزيزتي نوآرة أهلن أهلن سأجمل رأي الخاص أختي الكريمة في نقاط , تفضلي : وأرجوك افهميه جيدا لأني لاحظت أن كثير من الردود تحورينها الى هجوم على شخصك , والحقيقة هو رأي لا أقل وأكثر ... - مبكر جدا على اتخاذ مثل هذا القرار وأنت مازلت في فترة العدة , فهذا قرار ليس مرتبط بك وحدك بل متعلق بمصير أطفال .. تم الرد - لم أرى ضمن الكلام الذي كتبتيه ذكر لوضع أطفالك مع أبوهم , فهل أنت ضامنة أنهم سيكونون بأحسن حال ؟ قرات قصتك مسبقا وأذكر أنك ذكرت صفات سيئة في أبوهم وفي أهله الذين يكرهونك وفي زوجته الحالية , فكيف سيكون مصير أولادك ؟ حبوبة بليز لاتربطي تعامل ابوهم لي بتعامله لاطفاله .. هو بصفة عامة حسن الخلق وهادي .. ويحبنا كثير .. ومرتاحين معاه ونحبه .. لكن هو احن عليهم مني ويعشقهم عشق .. ويرعاهم .. بل وينامان في حضنه ولايريدان حضني .. لكن حسبي على من لعب في عقله حتى صرفه عنا ..فتنة النساء تنسي الرجل عقله ودينه ..وكرامته .. هل مصيرهم الأسى والذل والظلم ؟ ولا سيكرمونهم ويعزونهم ؟ هل سبق أن رأيت أولاد المطلقات حين يذهبون الى آبائهم آخر الأسبوع كيف يكون حالهم ؟ رأيت أبناء مطلقات , اليوم الذي يذهبون فيه لأبوهم أنواع الاهمال النفسي والجسدي , وأرى بنفسي كيف هم في بيت أخوالهم وكيف يعودون من بيت أبوهم ... نعم رأيت وهم اولاد عم اطفالي .. يعني اولاد اخو زوجي .. ويجوا عند اهل زوجي وانا ساكنه معهم ويعاملوهم اروع واحسن معاملة من ام زوجي ووالدهم وزوجة ابيهم .. فأرجوك فكري في مصير أولادك قبل أن تقرري قرار متسرع الحمد لله .. اولادي دائما ابديهم على نفسي بكل شي ..لكن ظروفي ماتساعدني كثير  ..- ستدرسين ماجستير ولا أرى تلك الحاجة الماسة التي تجعلك تتركين فلذات أكبادك , فأرى أن الأولى تبحثي عن وظيفة ناسبك كمرأة تكفين بها نفسكِ وأطفالك . إذا عُرف السبب بطل العجب ..وحسن النية مطلب .. وتجدي الاجابة بردي على أبي مريم - تطرقتي لنقطة الزواج وهذا حقك , ولكني أيضا أراه قرار مبكر ومازلت لم تخرجي من العدة أولا ومن أزمتك النفسية ثانيا .. حرية شخصية .. أؤمن جدا بأن زواجي هو الحل الأمثل لوضعي .. ورحم الله أمرأ عرف قدر نفسه ..ثم أنا بنت جميلة الحمدلله .. واهلي ينشرون بالذهب لذلك متفائلة كثير -ما شاء الله - - موضوع أن تكثر فرصك للزواج بسبب تركك لأبناءك , من الذي قال لك أن هذا كلام صحيح ؟ مخي .. أقول لك كلامك غير صحيح ونابع من تجربة شخصية ورأيتها حولي في المطلقات .. كلام مريح ربي يسعدك .. تيب ممكن امثلة تريح القلب شوية   ولكن كلامي مش غير صحيح .. بل فيه نسبة عالية من الصحة .. أختي الكريمة هذه أرزاق وما أدراك أن يوهبك الله أحسن زوج بنيتك الصالحة بحماية أبنائك وتربيتهم والقيام عليهم . نقول يارب  - قرارك بالتخلي عن أبناءك لأجل الدراسة التي هي يمكن أن نعتبرها غير اساسية مادامت ماجستير , هع هع .. على اي اساس قررتي بارك الله فيج والامر الثاني بسبب فرص الزواج التي لم تأتي بعد , أراه قرار فيه قسوة من أم على أبناءها , رايك واحترمه وفيه تسرع ويتضح فيه عدم الدراسة المتعمقة ويتضح فيه حاجتك الماسة الى عاطفة والتي ستلبث أن تهدأ بعد أن تستعيدي ثقتك بنفسك وتخرجين من تجربتك الماضية بفوائد لا تعد ولا تحصى . نو كومنت .gif) أخيرا أختي الأمر اليك اكيـــــــــــــــــــد .gif) ولكن هذا ما أراه وأنا شخصيا 24 سنة مطلقة عندي بنت أكمل دراستي وتأتيني فرص زواج مناسبة جدا والحمدلله تعالى .. الله يكرمنا واياك .. ياعومري توك صغيرة مرة .. .gif) وفقك الله لكل خير |
.gif)
08-12-2011, 02:34 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة انسانة طموحة
[SIZE="4"] نوارة اشعربصدق بما تشعرين به وسع الله لك كل ضائق ...
رابط لعله يخفف عنك |
08-12-2011, 02:56 AM
![الصورة الرمزية ملامح قمر ..]](image.php?u=445547&dateline=1322997436)
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نوآرة
واياك .. لكن انا اتكلم عن بعض البنات اللي ماعندها خبرة بأمور الزواج والطلاق وتوها مفعوصة ..
وتجي تتكلم وتحاج .. وكأني طلبت منها تحاج .. وللأسف تحاج وكأنها فاهمة .. واهي ماعندها سالفة أصلا أناطرحت خيارات وفكرة الموضوع واضحة .. وراح ارجع لمشاركتك وأرد عليها ليطمئن قلبك .. |
08-12-2011, 03:51 AM
2- أن أضع الأمر بالحسبان اذا قررت أن أعطي بنتي لأبوها . 3- دافع لأن أتمسك بابنتي وأجعلها في حمايتي
08-12-2011, 04:43 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الماضي الدفين
صباح الخير سأجمل ردي عليك أختي نوآرة واعتبريه آخر رد في هذا الموضوع : ليش لاسمح الله , اش صاير .. - لم يسبق أن فُهمت ردودي خطأ الا في النادر جدا , والغالبية تفهمه كما أردت ايصاله سواء أخذوا به أو تركوه .. طيب ممكن العيب مو فيك .. العيب في مخي .. - ردي الأول يشبه رد أبو مريم , في كلامه لك عن الاستعجال وعن العدة وعن التأزم النفسي , ولك أن تنظري كيف رددتي عليه وكيف رددتي علي مع أني سبقته بالرد وكل الاحترام له , وأنا امراة مثلك مررت بما مررتي به وشعرت بما شعرتي به وانكسرت للحظة وبرحمة الله أوقفني على رجليّ سبحانه , فلا أستحق أنا أو غيري كل هذا التشنج في الرد علينا . الله يعلم إني امازحك .. ولكن الحريم واجد مشكل .. - الثقة بالنفس مووجودة والحمدلله , الله يزيدك ياعومري ولكن لما تضربي مثل الوالدة عن التسفيه ويكون ردي من ضمن الردود التي سفهت لا تستغربي ان فهمت كلامك خطأ . انتي ماسكة هالموال وحالفة اني اقصدك مع اني بينت لك من اقصد .. الله يسامحك ليش كيذا ..وتقولي انك واثقة من نفسك كمان .. - كيف لي أنا أو غيري أن نعرف أن الموضوع مجرد فضفضة وأنت تريدين رأينا في موضوع اعطاء الأبناء لأبوهم , نحن ناقشناك بالخيارات التي طرحتيها فاعتبرتينا ضدك , وكل المقصد كوني أم ومطلقة مثلك من سنتين وسبقتك بالطلاق أن أقول لكِ تأني واصبري وباذن الله سينورك الله في اختيار الخيار الأصوب .. حبوبة ..ركزي بارك الله فيك .. أنا أقول وضعت خيارات للاختيار ودراسة الخيارات بذوق وادب .. وربي ماكتبت ابد كلمة فضفضة .. مش من يوم تبدي موضوعك وانتي تستفتحي بكلمات تجبر الشخص يزعل منك .. شوفي كيف زعلانه مع نفسك .. مع إنو ردي لك عادي .. وممكن تسألي كمان غيرك .. ولو كنتي مركزة .. كنتي لاحظتي كيف تجاوبت معاك أول مادخلتي موضوعي ..ووعدتك أرجع ونتكلم .. لكن كنت في حالة توتر .. من بعض الردود اللي فيها كلمات جارحة لي كأم ..وقلت لك باطلع وبرجع لك .. قد يرجع لك زوجك نادم وكونك في العدة فأنت زوجة له الى الآن يرجعك بكلمة وبدون مشورة أحد .. قد تتيسر لك أمور دراستك في مدينتك قد وقد وقد وقد وقد كلها احتمالات واردة .. بس ياعومري أنا خلاص قررت أنساه ومستحيل أرجع له .. أنا شخصيا اتضحت لي أموري أكثر وأكثر بعد 9 شهور من طلاقي وبدأت أرسم طريق حياتي بشكل أوضح والحمدلله لم أندم على أي قرار اتخذته بعد الطلاق , لأن كلها كانت بالمشاورة والتأني والصبر ودون استعجال ياحبي لك .. عساك موفقة .. لكن ياخية ومادامك بكل رد تقارنيني فيك .. والله ياعومري أنا عندي ظروف جدا صعبة وجعلك ماتنحطي فيها .. ومابي اتكلم عن خصوصياتي عشان ارضي أحد .. لكن انتي قد يكون جو بيت أهلك يساعدك على إنك تتخذين أمورك بروية وهدوء .. يعني الاستقرار النفسي بعد الأزمة ومراعاة وضعك شي مهم .. كيف لوكنتي تواجهين ضغوط قاهره لأبعد مما تقدرين تتوقعينه .. فأرجوك .. ماينفع تقارنين نفسك بشخص ثاني خصوصا وانتي تجهلين ظروفه .. وتراني أكلمك بكامل الروقان والهدوء .. - محاولة اثارة الرعب على أطفالك , لتعلمي أختي الكريمة أن لكل منا عقل يقوده , أنا مثلا أم وعندي طفلة , وأشاهد برامج تعامل -بعض- زوجات الأب مع أبناء المطلقة , باختصار كل ما عليّ كأم أولا: دعاء الله بحفظ ابنتي . 2- أن أضع الأمر بالحسبان اذا قررت أن أعطي بنتي لأبوها . 3- دافع لأن أتمسك بابنتي وأجعلها في حمايتي الرعب الهوسي هذا لا مكان له مع الاستعانة بالله سبحانه وتعالى .. يعني هل يعقل أن أصاب برعب وابنتي بين يدي وأنا من أربيها حتى تقولي لي لماذا محاولات اثارة الرعب على أبنائي ؟ يب يب .. لانك تثيرين رعبي فيما لو أرسلتهم لأبوهم .. فهمتي حبوبة .. وترى إذا أنتي وحدة قوية غيرك مايتحمل .. أنا يغمى علي بمجرد ماأسمع خبر محزن .. ,ابكي لأي شي مهما كان سخيف .. الناس مش سوى .. وألاحظ قوتك على انك اصغر مني بثلاث سنوات والله يزيدك ماشاء الله .. - الأمثلة يا عزيزتي كثيرة عن زواج المطلقات, صديقتي ستتزوج أعزب , أخرى خطابها مطلقين , أخرى ارتبطت بأعزب , وأخرى عندها أطفال مقبلة على الزواج بأعزب , وأنا شخصيا عندي فرص جيدة واالحمدلله قيد الدراسة , وعالم المنتديات جزء صغير جدا من الواقع , والواقع شي آخر تماما , الواحدة منا تشق طريقها في الحياة وتستفيد من تجربتها وتتوكل على ربها وبتشوف كيف رزقها يجيها لحد باب بيتها ... الله يسعدك .. بس ياحلاتكم يالبنات .. لازم بكل سيرة أنا وانا .. عالعموم الله يوفقك .. وتدرسين كويس وتتوفقين بخياراتك .. - أي كلام أطرحه ويحتاج توضيح منك وضحيه دون حاجة أن تردي علي برد متشنج فأنا لم اتواجد هنا الا لأقدم ما أرى فيه نفع للآخرين ... يسلمو .. ماتشنج ولا حاجة كلامي انا .. ارجعي اقريه وانتي رايقة وصدقيني حتتغير نظرتك السيئة لي .. وتشوفي كيف أنا ماقلت شي يخليك زعلانه لهالدرجة.. بالعقل والمنطق .. وحدة حابة تساعدني .. ليش أزعلها .. والله عيب .. وأنا الحمد لله وحدة مؤدبة بشهادة الكثيرين .. ..وفقك الله لكل خير وفرج الله همك |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
