|
|
25-12-2012, 05:39 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة noora
السلام عليكم غاليتي اونا..
موضوعك المني و فجعني صراحة ... دايما التمس من كلامك الحكمة و الصبر ..فكوني كذلك دايما و اتعوذي من ابليس و فكري بعقل بعييدا عن العاطفة لاكون صادقة معك .. عند اول قراءة لموضوعك .. كنت اتفق مع بيتا فا انا من الناس التي تعتبر ان الضرب خط احمر .. مهما كانت الضروف و الضغوطات .. ومالا اقبله على نفسي .. لا اقبله علي غيري لكن وضعك يختلف اولا لكونك في غربة .. فاصعب مثلا تزعلي و تذهبي لبيت اهلك وثانيا كون والدك متوفي رحمه الله .. فافي هذه المواقف الوالد او الاخ الاكبر هو من يتولى زمام الامور كي يرتدع الزوج و يعرف بان زوجته ليست ضعيفة وحيدة اخبار والداتك ... ماذا ستستفيدي منه ؟؟؟ لن تستطيع فعل شي وهي بعيد عنك ومجرد مكالمة في التلفون بصراحة لا اعتقد انها ستحل المشكلة ومن ناحية اخرى ستحميلنها هم فوق هم بعدك عنها .. فكرت ان تتولى انتي زمام الامور و اذا كان في حلي غلط فياليت الاعضاء يصححوني بما انه الان اعتذر و اعتذر و يعني باصم بالعشر انه غلطان وانتي الحلقة الاقوى ,, اجلسي معه و تفاهمي بكل هدوء و افهميه انك ان غلطتي بحقه قليلا .. فغلطه لا يغتفر اولا .. الضرب .. ثانيا .. الكلام و الاهانة و العصبية .. ثالثا حدوث كل ذلك امام الاطفال مما يؤثر عليهم رابعا اثباته لك بانه يسمع و يتاثر لكلام الغير ... وان تبعات هذه الاخطاء كبيرة و فعلا تشعرك بعدم الامان معه ... كما ان خطرها على الاطفال اكثر وانك غير مسامحتيه بتاااتا .. و ان كان يريد فعلا بدء صفحة جديدة معك فلك شرط واحد .. وهو ان يثبت جديته خلال ال 4 شهور القادمة .. من خلال الاجتهاد في الدراسة .. و ثانيا محاولة لجم عصبيته و تغيير معاملته معك لتكون اكثر احتراما .. ان وجدت منك الاهتمام و الاجتهاد ... فا باذن الله كفيلة انها ترجعني احسن من اول معك وان لم اجدها فا اعذرني لا استطيع الاستمرار و قبل ان ترميني انت ببيت اهلي بعد عام من الان ساوفر عليك و احفظ كرامتي و اذهب بمفردي بعد اربع اشهر .. واعلم بانك ستكون قد خسرت اسرتك و دراستك و مستقبلك .. بدون سبب وانظري ماهو رده اذا لا تستطيعي مناقشته و قد تغلبك الدموع اذن فلتكتبي كل ذلك بشكل منظم في ورقة و اتركيها له و انتظري منه الرد .. ربي يفرج همك حبيبتي و يفك كربتك و يهدي لك زوجك و يسخر قلبه لك و لاطفاله ياارحم الراحمين |
25-12-2012, 02:22 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بنت الحكمي
ولو يالغالية العين ماتعلى على الحاجب انتي الخير والبركة في المنتدى
وكلامك على العين والراس من فوق وانا حاسة فيك إنك انتي حطيتي نفسك مكان ام اونا لما اعطيتي رأيك لاكن الحين حطي نفسك إنه انتي وزوجك لاسمح الله بينكم خلاف وامك الله يرحمها عايشة على قيد الحياة وهي تعبانه وكبيرة في السن وبعيدة عنك بمسافات فكري هل تحاولين انك تحلين خلافكم انتي وزوجك لوحدكم وتتفاهموا مع بعض ولا إنك تتصلين على امك حبيبتنا أونا قالت بأن والدتها لها تأثير على زوجها وبالمرة السابقة كان لكلامها الغير مباشر واللي نقلته له أونها تأثير وخلاه يعطي وعد ويحس بغلطته شاكية باكية وتفزعينها وتخوفينها عليك وتقلق وتتعب علشانك فوق ماهي تعبانه طيب انتي فرغتي شحنتك وشكيتي لأمك وارتاحت نفسيتك سبق سألت أونا وقالت بأنه اتصالها بوالدتها مو من باب الفضفضة من كلام امك وتهدئتها لك ومواساتها لك وتطيب خاطرك بكلام لطيف وجميل وحسيتي انك خلاص نفسك ارتاحت من اللي كان مضايقك طيب انتي ارتحتي من الهم ونفسيتك هديت بالمقابل هناك امك قلقانه وتعبانه عليك حتى لو ما اظهرت لك ضيقتها وزعلها تبقى شايلة في خاطرها ونفسيتها متكدرة بسبب مشكلتك ولايمكن انها بترتاح او بالها يهدئ اريد منك يابيتا تقلبين المعادلة وتعطينا رأيك أنا في انتظارك غاليتي . |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اوناا
اصبر نعم عزيزتي
لكن الى متى الى ان يضربني فيكسرني واكون معوقه او اموت صراحة بديت انشيل فكرة مكالمة امي لاني للان لم اتصل بها ولكن عزيزتي سبق وقلت امي حكيمة ووتعرف كيف تجيبه للطريق وهي متحدثة جيده ولبقة لابعد الحدود فلا تخافو انها تكون هبله في كلامها او تكون عصبية او ........... نقطه واحدة فقط وهى ما تكسر قلبي حزنها على حالي وانشغالها هذا ما يجعلنياتردد خاصة ان لديها سفر ومراجعه في الفترة المقبلة حسننا لو تحسبن معي ما هي الميزات التي سأجنيها من وراء كتماني للموضوع وما هو الضامن ان لا يكررها نعم والدي متوفي ويشهد الله ان الاب سند البنت ومن غيره ....... الله كريم بس في النهاية اذا تطور الامر وتصعد وهذا ما لا احبذه هناك جدي وهو رجل صعب وحازم وهو ولي امري لكن صراحة لا يمكن ان ادخلة في الامر لان ه متزوج من زوجه ثانيه (ضرة لجدتي )وبالتأكيد هي وبناتها سيكن اول الشامتين استبعد هالحل حسناارشدنني عزيززاتي بعض النقاط التي ذكرتها يا نوره كلمة حق تقال يا نوره انه يحترمني وخاصة بعد المشكلة الاخيره من عدة اشهر حوالي 5شهور او اكثر تغير للافضل هناك اشياء كان يفعلها بحكم التربية والحمد لله اقتنع انه مخطيء للان التزم اسلوب الصمت ولا اتحدث معه هدأت ولكن لا استطيع ان اسامح قال لي امس ما الحل ماذا تريدين يقصد ارضائي نوره لا اعرف ماذا يرضيني حتى لو فعل المستحيل احس اني لن استطيع المسامحة انفعلت امس لانه يرمي كل شيء عالدراسة وانا مضغوط وانا وانا قتله لازم تفرق بين الدراسة وبينيانا والاطفال يعني ايش ذنبنا فكرتك الاخيره واسأل فقط من باب المشوره وياريت نسمع راي بيتا وام سلطان ولا يهونو البيقية لما انقولة مهلة اربع شهور واذا لم تتغير سأختار الذهاب لبيت اهلي قبل ان ترميني ^ فيما يتعلق بهالسطر طيب ممكن يرسخ هالكلام في عقلة الباطن ويتصرف به في وقت ما يعني من وجهة نظري ان لا اتكلم عن هذا الجانب قلت له امس اني فقدت الامان و....... كما ذكرت سابقا ووجدت ردة فعلة هي الصدمة لذا لا افضل ان ادندن على هذا مرة اخرى اوصلت رساله وفهمها ولا حاجة للتكرار رايكن؟ جزاكن الله خير |
25-12-2012, 03:08 PM
25-12-2012, 03:32 PM
26-12-2012, 05:16 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لينة العريکة
اونا اونا اونا تسملي على دعواتك و لك مثلها اخيتي صدقيني و كانك تتكلمين عن حياتي الا ان حياتي فيها مشكله اخرى، ربما قراتيها في قسم ساعدني. كنت ادعو الله ان لا تقولي لامك، فانا كنت في نفس موقفك مع اختلاف بسيط اني كنت اقول لاول مره و طلب اهلي ان كرر ما فعل سابقا ان اقول لهم لينهوا الموضوع برايهم. انا للان نادمه لاني قلت لهم، ما تعرفين اونا ما مدى الاثار السلبيه التي تبعتها!! اشكر الله و اهنيك على قوتك و احيي اخواتي و اخواني على ارائهم السديده. و لكني حبيبتي الغاليه عندما نرى انفسنا بعيدين كل البعد عن الخطأ قد لا سمح الله يتكرر الامر، اخيتي يا من احب راجعي ما دار بينك و بينه من الحوار و حللي ما هي الاشياء التي تغضبه. حبيبتي انا لا اقصد ان فعله كان صائبا انا اعني اننا عاده من يضرب على اوتار الحساسه. اونا يا عزيزتي زوجك الان يمر بظروف صعبه، قد يخسر كثيرا، من الجميل ان تكوني بجنبه تمدين اليه يد العون. هو بحاجه اليك. على فكره الرجال عندما يغضبون لا يعنون ما يقولون. هناك عجوز حكيمه كانت تعيش مع بعلها طاعن السن احلى حياه قالوا لها ما سر حياتك السعيده قالت لا اصدق كلماته عند الغضب كيف لي ان اصدقها و هو في حاله غير طبيعيه اصدقه عندما يكون جادا محبا و هادئا. و ارضى عندما يراضيني. اتصور ان زوجك جنوبي شرقي، فهو يغضب بسرعه و يهدا بسرعه و يندم على فعلته. |
26-12-2012, 05:28 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لينة العريکة
اونا اونا اونا تسملي على دعواتك و لك مثلها اخيتي صدقيني و كانك تتكلمين عن حياتي الا ان حياتي فيها مشكله اخرى، ربما قراتيها في قسم ساعدني. كنت ادعو الله ان لا تقولي لامك، فانا كنت في نفس موقفك مع اختلاف بسيط اني كنت اقول لاول مره و طلب اهلي ان كرر ما فعل سابقا ان اقول لهم لينهوا الموضوع برايهم. انا للان نادمه لاني قلت لهم، ما تعرفين اونا ما مدى الاثار السلبيه التي تبعتها!! اشكر الله و اهنيك على قوتك و احيي اخواتي و اخواني على ارائهم السديده. و لكني حبيبتي الغاليه عندما نرى انفسنا بعيدين كل البعد عن الخطأ قد لا سمح الله يتكرر الامر، اخيتي يا من احب راجعي ما دار بينك و بينه من الحوار و حللي ما هي الاشياء التي تغضبه. حبيبتي انا لا اقصد ان فعله كان صائبا انا اعني اننا عاده من يضرب على اوتار الحساسه. اونا يا عزيزتي زوجك الان يمر بظروف صعبه، قد يخسر كثيرا، من الجميل ان تكوني بجنبه تمدين اليه يد العون. هو بحاجه اليك. على فكره الرجال عندما يغضبون لا يعنون ما يقولون. هناك عجوز حكيمه كانت تعيش مع بعلها طاعن السن احلى حياه قالوا لها ما سر حياتك السعيده قالت لا اصدق كلماته عند الغضب كيف لي ان اصدقها و هو في حاله غير طبيعيه اصدقه عندما يكون جادا محبا و هادئا. و ارضى عندما يراضيني. اتصور ان زوجك جنوبي شرقي، فهو يغضب بسرعه و يهدا بسرعه و يندم على فعلته. |
26-12-2012, 05:06 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Beta2
حطيت وجهة نظري داخل الاقتباس أعلاه عزيزتي ..
وكلامي يالحبيبة بأني لو مكانها لكنت اخذت برأي الجماعة ما قصدت فيه أي شيء غير معناه الصريح .. احنا كلنا هنا عقول ومجموع تفكيرنا هو التفكير الصحيح وإلا كان كل واحد فينا أخذ برأيه وما نزل موضوع ولا استشار . رأيي حبيبتي أن لا تخوضي أكثر بالموضوع وأعطي نفسك وأعطي زوجك الفرصة مع الوقت أن تعدوا الموضوع نفسيتك بتحتاج وقت ومن بعدها يشفى الجرح .. صح بتظل ندبة لكن بيكون شعورك أفضل بكثير من الان كل القصد من أي تصرف ممكن تتصرفيه هو أن يشعر زوجك بغلطته وبحجمها الحقيقي بهدف عدم تكرارها .. ليس القصد هو المعاقبة ولا تطييب خاطرك ولا الضغط لمجرد الضغط .. كل مافي الامر هو أن زوجك عنده قناعة غلط أو عادة غلط .. أمر معين يخليه يضرب بسهولة وهدفنا هنا أن نصحح له مفهومه هذا ويمكن هو تصحح بالمرة الأولى اللي والدتك كلمته فيها ( نقلتي له كلامها ) لكنه وبحكم التعود رجع وكررها .. فكان لازم موقف حازم . وموقفك كان حازم وواضح وتصرفه معاك واعتذاره وسعيه لأن يطيب خاطرك دليل بأنه الرسالة وصلته . أخشى إن ضغطتٍ عليه بزيادة ييأس ويتخذ ردة فعل عكسيه يائسه ... أعرف انك الان لسه حاسه أنه الموضوع ما انتهى ولسه نفسيتك تعبانه لكن الوقت كفيل بأن تدريجيا ترجعي لطبيعتك .. خليك بعيدة وبراحتك وشوي شوي بترجعي لطبيعتك احتسبي أجر الصبر حبيبتي وعساه ابتلاء رفعت به مكانتك عند الله عز وجل |
26-12-2012, 07:41 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اوناا
هو طلب مني السماح
قتله شفهيا مسامحتك لكن في قلبي شي من كلامك وصعب ننساه بسهوله طلب مني حل سفر او هديه او...... قتله خليها للزمن هو اللي ينسيني بيتا صعب نسافر عشان يراضيني وكل ما نشوف الصور نذكر الموقف وصعب جدا نرضى بهدية مادية لجرح غائر قد يجد بعضكم كلامي دلع او مبالغه لكن هذه وجهة نظري ولن استطيع استعمال تلك الهدية لانها اتت بسب شيء مؤلم لي قريبة كلما ضربها زوجها ارجعها بذهب اساور او.... وهو دائما يضربها ويردها بنفس الطريقة اتسائل عن صندوق الذهب الذي تملكه كم يحمل منمأساةٍ واوجاع ! |
24-12-2012, 09:57 PM
25-12-2012, 05:43 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عصامية
اونااا
مو معنى انك ما تقولي لمامتك يعني خلاص الموضوع يعدي بسهولة .. بس تغلي علييييه و اعملي حالك زعلانة .. خليه يحس بمقدار غلطته و يلوم نفسه بنفسه .. سكوتك و تطنيشك هو عقاب له |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض المتطور