كل شئ يبدأ من المخ

حتى الشعور بالشهوة

هذه ضعيها في عقلك وامام عينك ليل نهار وفي كل ثانية حتى ترتاحي

كل شئ يمكنه ان يثيرنا لو اردنا وكل شئ لا يمكن ان يقوم بذلك لو اردنا

انه التفكير

في احدى التجراب تم وضع صورة فتاة عادية بملابس عادية امام مجموعة ، لم يكترثوا لها بدا ولم يلاحظ احد فيها اي شئ يستحق ان ينظروا لها

وعندما وضعت ذات الصورة في موقع زنا اباحي لفتت انتباه الكثيرين واخذوا يركزون عليها وعلى صورتها بالكامل ويكتبون ملاحظاتهم عنها

هل عرفتي الان اين المشكلة ؟

انها في عقل الانسان وكيف ينظر للامور .

والشعور الدائم بالشهوة قد يقود لامور تضرك ، عليك دائما بذكر الله فكل شئ اكثرتي من ذكره ملئ قلبك

وهذه وصفة قد تسعدك ولكن عليك قبل كل شئ تعديل مسار تفكيرك

http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=151838

بالنسبة لكون هذا الامر يأتيك وانتِ نائمة فهذا لانك مشغولة طوال اليوم بالتفكير فيه ، هذا اولا ، يعني اتركي التفكير فيه لن يأتيك اثناء اليوم ، الامر الثاني لا حرج على النائم فقد رفع القلم على النائم ، ولكن طالما انك استيقظتي فلا عذر لك فقد اصبحتي الان تعين ما تفعلينه امام الله وعليك ان لا تنجري ابدا وراء هذه الامور طالما انك اصبحتي يقظة ، اتجهي للدعاء او الوضوء لو ذهب عنك النعاس ولا تنسي الاغتسال فور استيقاظك

وبالنسبة لانتظارك الزواج فعليك بترك الذنوب وملئ عقلك وفكرك بذكر الله والطاعات ، وفكثيرات مثلك ولكن هذا الفعل ليس مبرر لتأخره والا ما كان حرمه الله عز وجل، عليك بالصوم وذكر الله وهذا ما نصح به الرسول الكريم عليه الصلاة والسلام رجلا لم يستطع الزواج رغم ان شهوته تفوقك بعشارت المرات وانتِ بنت ولذلك عليك بالابتعاد عن الامور التي تبعدك عن طاعة الله وعدم التفكير بها ، والتطوع في اعمال الخير للمسنين والاطفال لتعوضي حنانهم وفقدانهم هم لابنائهم لان قيامك بهذا الفعل المحرم بحجة تأخر الزواج وفقدان الحنان وهم شيطاني توهمين نفسك به لتستمري في هذه المعصية وقد تستمري عليها بعد زواجك عندما يحدث خلاف بينك وبين زوجك وبعد ان اصبحتي محصنة ، ولذلك لا تنتظري الحنان من الاخرين بادري انتِ والا فسوف تقضين عمرك في الانتظار ولهذا بدل ان تشتكي حالك ابحثي عن دورك في اصلاح المشكلة

رأيك بنفسك أهم من رأي الأخرين فيك.إن شعورك بذاتك ينعكس على العالم من حولك من الممكن أن تصبح صورتك الذاتية صديقاً يدفعك إلى نجاح منقطع النظير أو عدواً يشعرك باليأس والفشل.

إذا كانت نظرتك لنفسك دنونيه فلا تختبري ذالك بالنظر و الأستماع لأراء من حولك فقد يزيدونك دونيه دون أن يعلموا

فنحن نحكم على الناس ونعاملهم بما نراه شخصياً منهم ولا نهتم بدراسة أو مراقبة سلوكهم مع الأخرين وهذا غبن لهم فقد يكون ما كرهناه أو أنكرناه فيهم هو أسلوبهم في التعامل الذي لايحسنون غيره مثال والدتك أو يكون حالة طارئه وستزول وإلا قد يكون العيب فينا وما سلوكهم إلا رد فعل سلوكنا السيئ معهم.حاولي على التعرف على خصالك الشخصيه التي يضطر الاخرين للتعايش معها وعندها ستعي تماماً أنك في حاجه لأن تتقبلي خصال من حولك التي لاتعجبك

وإذا بنيتي سعادتك على أساس أمور لايمكنك التحكم فيها فستشعري بالألم وأن سعادتك رهن هذا الأمر ولكن إجعلي سعادتك تنبع من داخلك مهما كانت الظروف الخارجية إذا فكرت في المفقود فقدت الموجود لأنك نقلت نفسك من عالم الإستمتاع في مابين يديك إلى عالم التفكير فيما ليس لديك

اجعلي همك الوحيد وينبغي أن ينحصر في إرضاء الله عز وجل ومن ثم ضميرك.


ذكري نفسك دائماً بأنه مهما كانت المشاكل التي تعاني منها فأنه لازال هناك الكثير من الناس يتمنون لو أن لهم حياة مثل حياتك

وتذكري أن القناعات التي بداخلنا تشكلت من كلمات بالكلمات أيضاً تتبدل القناعات فالكلمه لها تأثير قوي فالناس الناجحين يستخدمون قاموساً غنياً من الكلمات القوية الإجابية التي شكلت لهم عاطفة قويه أثرت على قناعاتهم وسلوكهم.


كل شئ يبدأ من المخ تستطيعي أن تغيري حياتك إذا كان لديكي أستعداد لتغيير أفكارك و إتجاهاتك العقلية.

وانتِ الان في فترة الشباب والشباب يتمنون الحب ثم المال ثم الصحه ولكن سيأتي اليوم الذي يتمنون فيه الصحه ثم المال ثم الحب فتذكري ان مصير الانسان قبر ينزله وحده وسيندم على كل دقيقة ضاعت بعيدا عن رضى الله عز وجل

وانصحك بالاشتراك في دورات الثقة بالنفس ومنها اونلاين ، وان لم تستطيعي تابعي مقاطع اليوتيوب لاستشاريين رائعيين في النت ، واكثري من قراءة القرآن الكريم

وبالنسبة لفهمك الاية انها مبرر حتى يضعف الانسان امام الشهوات فالحمدلله عزيزتي انك فهمتي المعنى الحقيقي لها ف الله عز وجل لا يأمر الانسان بشئ لا يطيقه بل هو لسعادته ولا ينهاه الا لسعادته بل مخالفة اوامره سبيل الانسان للهم والكدر ، تذكري قول رسول الله وكيف وصف الصلاة بقوله ارحنا بها يا بلال ، ستعلمي ان الراحة بين يديك ولكنك تبحثين عنها في مكان آخر

وانصحك بكتابة في قوقل ( تجميع لنصائح دكتور احمد عمارة متجدد بأذن الله ) تجديه في موقع فتكات على ما اذكر فيه نصائح جميلة

جزاك الله خيرا
كفيتي ووفيتي ..
ان شاء الله أبشرك بتخلصي نهائيا من العادة السيئة ..
وإذا تركتها لله فسوف يعوضني ربي ..
أما عن أمي فلست عاقة لهذه الدرجة ..
هي فقط امنيات اتمناها ..
لدي سؤال .. هل في الزواج إشباعا نفسيا وعاطفيا .. ؟
وهل حضن الزوج يعوض عن كل الذي فات من امنيات ؟
هل التفكير الشاب في الحب يلام عليه ؟ ام انها طبيعة بشرية ؟

سألخص ما خرجت به من فائدة من هذا الحوار
*رأيك بنفسك أهم من رأي الأخرين فيك.إن شعورك بذاتك ينعكس على العالم من حولك من الممكن أن تصبح صورتك الذاتية صديقاً يدفعك إلى نجاح منقطع النظير أو عدواً يشعرك باليأس والفشل.

* وتذكري أن القناعات التي بداخلنا تشكلت من كلمات بالكلمات أيضاً تتبدل القناعات فالكلمه لها تأثير قوي فالناس الناجحين يستخدمون قاموساً غنياً من الكلمات القوية الإجابية التي شكلت لهم عاطفة قويه أثرت على قناعاتهم وسلوكهم.

* القراءة لمحمد عمارة ان شاء الله .

* الخلطة التي ذكرتها بنت النيل لا يمكن ان اتناولها .. كل شيء مكشوف لدينا في البيت ..وبعض المحتويات غير متوفرة لدي.. لكن الخطوات التي قبلها سأسير عليها ان شاء الله رغم ان معظمها أقوم بها من صيام وذكر ولله الحمد . لكن قد أزيد الحركة البدنية والرياضة.

*اقناع عقلي اني لا احتاج لحضن ولا حنان ولا مشاعر
وان مرحلة الشباب يجب ان اقضيها بمثالية أخاف على صحتي وانحي احتياجات الحب جانبا وارتدي قناع عجوز لا يهمها ان تمارس الحب .. والزواج في ذيل اهتمامتها ..
ولازلت لا استوعب هذا الأمر .. هل عشت عمري في وهم كبير !!!
أنا اشعر فعليا بالحاجة للمسة الحانية والحضن .. واستيقظ فزعة في منتصف نومي ! وان كنت استبدلت العادة بالصلاة وكان لذلك الأثر الإيجابي الا انه لابد من الشعور بالشهوة .. اتعرفين بالامس استمعت لقصة إرضاع حليمة السعدية رضي الله عنها وشعرت بشهوة واقفلت القصة .. انا لا ابالغ صدقيني ..
ولازال احتضان زوجة أخي لابنتها يثيرني..
حتى تزينها المجرد وتغنجها لأخي أمامنا ..
واهتمامه بها أمامنا عندما يفسح لها المكان لتجلس بجواره يثيرني وفي المقابل اجد منه الشتم ورمي قشر المانجو ناحيتي لان زوجته قالت له ظننت القشرة توست فقال هي تخص فلانه عني ورمى القشرة ناحيتي بهمجية ..
أنا لا انظر أبدا للتلفاز لكي لا تقع عيني على شاب وسيم فافتن .. كيف اقنع نفسي ان الشاب الوسيم لا يفتن وأستطيع التحديق فيه دون ذنب !
لازالت اللمسات الحانية من صديقاتي او دكتوراتي تجعلني أعيش في عوالم حالمة ..

ذكرتي في معرض حديثك انك تقومين بهذه العادة المحرمة اثناء الدورة ؟ ولا شك ان هذا خطئ فادح كبير جدا جدا لا اعرف ان كنتِ تعرفي ذلك ام لا ، ولكن ضررها يتضاعف اضعاف اذا ما تم القيام بها اثناء الدورة واعتقد ان هذا يفسر طول مدتها لديك ، وهذا ناتج عن خلل هرموني بسبب لمسك لنفسك سواء في منطقة العلية من الجسم او السفلى هذا يؤدي لخلل هرموني كبير ، ايضا الهواء الذي تعانين منه له عدة اسباب منها استخدامك يدك في تلك المنطقة وهذا ينتج عنه تلوث المنطقة واصابتك بالالتهابات والفطريات التي تؤدي لخروج الهواء وهي من الاسباب الرئيسية لهذه الحالة ، ايضا السبب الاول والاساسي ضعف عضلات واربطة المنطقة لديك قد يكون اصابها الضعف ومؤكد اصابها ايضا الاحتقان بسبب الاستمرار على هذا الفعل ويلزمك الاستمرار على تمارين كيجل حتى شهر واحد على الاقل بشكل صحيح ويومي ومنتظم لانك مازلتي فتاة فهذه المدة تكفي لتحصلي على النتائج ، واذا اختفى الصوت يعني كان لديك ضعف وارتخاء وترهل + التوقف عنها حتى تتخلصي من الالتهابات وتعود المنطقة كما كانت

فيما يخص قريبك يا غاليتي ما تقومين به خطئ كبير ، الامر ليس بيد والدتك او مرأة غيرها ، الامر بيد الله عز وجل ، وحتى لو رشحت له والدتك فلانة او غيرها ، هناك من يعرفك ويستطيع ان يرشحك له بكل بساطة لو كان يريد ، والاخلاق والدين متوفرين عند كثير من الشباب المقبل على الزواج ، والله عز وجل يقول الطيبون للطيبات فقومي بواجبك لله عز وجل لانه هو الذي بيده رزقك ومصيرك ومصير ذلك الرجل ومصير والدتك وكل البشر ، فلا تتعبي نفسك مع اهلك اصلحي حالك مع الله يصلح حالك وحياتك فلا تدوري في حلقة مفرغة والحل امامك لو اردتي الراحة

وبالنسبة لاستيقاظك فزعة فلأن مخك مشوش ومشغول طوال اليوم وقبل النوم فانظري لحالك قبل النوم ، ثم الخطئ الاخر استرسالك في الخيالات بعد استيقاظك حتى تسير بك لتخيل الفعل المحرم مع غيرك ، وهذه كلها عادات تسيري عليها وتعود فقط لا غير ووسيلة سهلة للوصول للراحة وايحاء نفسي توهمين نفسك به لانك ربطتي بها راحتك في حين لو ربطتي راحتك وعودتك للنوم فور قرائتك لآيات معينة او ذكر معين او دعاء معين او طريقة تنفس وتخيل اشياء طيبة ترضي الله لاصبحت عادة ، ولو ربطتي خيالاتك بذات الامور الجميلة لعدتي في كل الحالات للنوم لان بين الفزع والعودة للنوم دقائق اي في كل الحلات ستعودي للنوم ولكن ما يسبقه هو ( إختيارك ) اما ان تستغليها في خير او شر يعود عليك بتأنيب الضمير والالم والحسرة ، وتبقي طوال اليوم مشغولة به حتى النوم وهكذا دواليك ،،،،،

وبالنسبة لحاجتك للاحتضان ، الا يوجد اخت لك في البيت تعبري لها عن خوفك في الليل وتطلبي منها ان تحتضنك او تقومي انت بهذا ؟

على كلا لو لم يوجد هناك طريقة علمية تفي بالغرض وهي احتضان نفسك او احتضان وسادة

واعلمي غاليتي ان حاجة الانسان لامه وعاطفتها بشكل ملموس ومادي المفروض انه ينتهي ببلوغ الانسان وعندها يصبح مكلف امام الله ، بمعنى ليس هناك مبرر للاتجاه لما يغضب الله بحجة عدم توفر حنان الاسرة

واعلمي من بعد موقفك مع والدتك ولمس يدها ان ما ذكرته سابقا رغم عدم علمي بهذا الموقف ان الشاكي من حاجته وعدم تحصله على العاطفة والاحتواء يجب ان يبادر به هو وانه هو المخطئ وليس العكس وهذا باثبات كل اخصائي النفس في العالم ، بعكس ما يعتقد هو ان العلة فيمن يشاركونه حياته سواء اهل او زوج وهذا لانه غير مستبصر بحاله ، من يبحث عن الحنان والحب والاحتضان ممن حوله ولا يحصل عليهم المشكلة فيه هو مثلك تماما ، الخطأ منك في تعاملك معها واعتقد مع محيطك بالكامل ، فحتى لو اخطئتي يجب ان يجدو عذر ويفهموا ان قصدك كان كذا ولكن ما يدريهم طالما انك لا تبادري ولا تعبري ؟ ويبدو ان والدتك لم تعد تطلب منك شئ رغم حاجتها لك ورغم ذلك جعلتي اللوم عليها لانها لم تعطيك فرصة لتطلب مجددا رغم انك بحاجتها اكثر منها ورغم ذلك لم تعودي لتمسكي يدها منذ ذلك الوقت ؟؟؟؟ وحتى في احلك الاوقات كنتِ مبتعدة عنها رغم ان كل اخوتك كانوا يحيطون بها ؟ وبعد كل هذا ما زلتي تتسائلي لما هي بعيدة عنك ؟؟؟؟ ومازلتي تتسائلي اين المشكلة ؟؟

ولذلك ملخص كلامي غيري من نفسك واصلحي منها وبادري بادري باردي انتِ باعطاء العاطفة والحب والحنان والقرب لكل من حولك من اجل الله عز وجل وليس لغرض آخر ومن ثم اصلحي نفسك واخشعي في صلاتك وخذي منها الراحة والسكون وكوني على قدر سنك وذكائك ولا تستغلي السن فقط في الزواج وتعتبري نفسك كبيرة عند الزواج وخارج موضوع الزواج انتِ طفلة صغيرة ، اذا كنتِ تعتبري نفسك انسانة ناضجة كفاية اذن قومي بالعمل على اظهار هذا الامر امام اهلك حتى يعرفوا انك انسانة تستحق ان تكون في افضل المراتب ويعاملوك كما تحبي وتنافسي مع اخوتك في ان تكوني اكثرهم برا وقربا وحبا لامك لانك محاسبة امام الله على معاملتك لها مهما كانت معاملتها

ابدئي لو كنتِ ( تريدي ) حقاً وغيري نفسك وشخصيتك لاجلك حتى تنعكس على الاخرين وتحصلي على ما تريدي وحتى يعاملوك كما تحبي وثقي بالله وبقدرته وبحسن تدبيره

اولا تفاجئت ان لك رد جديد اثناء كتابتي الرد الاخير ، سأعود لقرائته وسأطلب منك قراءة الردود بعقلك وليس بعينك قراءة الباحث عن الفائدة والخلاص مما هو فيه والتمهل واخراج الفائدة منه وليس تصيد ما هو ضدك او مالم يروق لك غاليتي لانك طرحتي الاستشارة للعلاج والفائدة اليس كذلك ؟

لي عودة لقرائتهم والتعليق عليهم ان شاء الله

أولا : أقول لك كفيتي ووفيتي مرة أخرى .. وجزاك الله خيرا بكل حرف كتبتيه..
وصدقيني ليست هي قراءة الناقد بل هي محاولة للقضاء على كل التساؤلات في ذهني ..
وهي محاورة اطمح منها الإقناع العقلي من قبلك ..و الذي لا يترك مجالا للتبرير او الشك في نفسي ..
بارك الله فيك ونفع بك ..
علما بانه لدي سؤالين آخرين وأرجو ان لا أكون أتعبتك ..
1- ممارستي لتمرين كيجل .وقد جربتها فترة تجعلني اعود للفعل كلما نويت تركة وعلاج هواء الرحم لان التمرين . يزيد من شهوتي
ويذكرني بهذا الفعل لان الطريقة التي كنت أمارسها بها تشبه الى حد كبير تمرين كيجل
عندما امتنعت هذه الفترة عن العادة خفت الأصوات لكن الهواء موجود بصورة خفيفة جدا جدا عن السابق .
2- هل يمكنني ان اذكر شيئا محرجا !
لاحظت تغير في لون الجزء العلوي ووجود بثور في الآونة الأخيرة يبدو ان ذلك من هذه الفعل
والله المستعان ..
شايلة هم ان أكون قد شوهت نفسي فلا أكون بالشكل المطلوب للعذراء
لدى الزوج .. وهنا اعود لنقطة البداية التي اضطرتني لكشف جسدي للمقارنة وقد أصابني ما أصابها
واسأل الله ان يعفو عني ..


على الجانب الآخر أبشرك أختي ان الناس يلاحظون الفرق في نفسيتي وسلوكي وشخصيتي
منذ اول استشارة وضعتها هنا قبل 3 اشهر في هذا المنتدى
والى الآن..
كل يوم اشعر باني افضل ..

أختي نور الإيمان
عندما تكون لدينا زوجة أخي ارتبك ولا اشعر بالراحة ..
هذا الشعور يزعجني جدا .. كنت اجلس في غرفتي ولا اجلس معها ولكن تضطرني أمي ان اجلس معها
وحتى أخي يغضب ان تركناها وحدها ..
هي ليست غريبة بل تسكن تحتنا ..
وهي في عمري تماماً وكنا صديقتين ..
لكن بمجرد ان تزوجت أخي ارتقت رتبتها الى منزلة تقارب منزلة أمي ..
فهي تتشدق بالأحاديث كالكبار ..
اشعر اني لا اطيقها أبدا .. واتحامل على نفسي كثيرا واضغط على ذاتي لكي اتقبلها فلا احسدها ..
وهي التي تثيرني عندما تحتضن بنتها او تضحك بدلال لأخي
او يفسح لها مكانا بجواره ويهتم بها .. هي تكون بكامل مكايجها وزينتها ..
حتى طلاء الأظافر ..
أما أنا فلا يسمح لي ارتداء الجميل من الملابس في المنزل على حسب أنظمة أمي
حتى ان أمي صارت تقول اني أغار من زوجة أخي .. وربما يكون ذلك صحيح ..
هذا يسبب لي قلقا شديدا ..
وجودها في وسطنا يربكني ..
ثم انها في بعض الأحيان تأتي إلينا مرتدية شرشف الصلاة ..
وكأنها تقول أنا أرتدي العاري لزوجي !
مالذي يمنعها ان تبدل ملابسها وتلبس مثلنا عندما تكون عندنا
ليست مشغولة أبدا .. لديها طفلة فقط ..
ثم انها تكثر من ذكر الحمل وكأن الحمل بيدها
- أريد ان اتوظف الترم القادم عندما أكون حاملا ..
وعندما انجب "نونو تاني" على قولتها سأفعل كذا وكذا ..
أتمنى ان احمل أنا أيضاً وأكون زوجة وأم ..
لا أريد ان أبقى طفلة ..
وليس هذا ما يسبب لي المعاناة
المعاناة في وجودها معنا حتى منزلي لا اشعر فيه بالراحة
أحس بثقل في قدمي عندما تكون عندنا .. واتلعثم في الكلام
ولا يحدث ذلك أبدا عند وجود زوجة أخي الأخرى
بل على العكس احبها ..

وجزاك ربي خيراً ، ان شاء الله تستفيدي ، بنتي لفت نظري قولك لست عاقة لهذه الدرجة ، ياريت توضحي المعنى لاني لم افهم ماذا تقصدي .

وبالنسبة للتفكير لا يحاسب عليه الانسان الا لو ارتقى للفعل او كانت الافكار تقود لفعل محرم كالخيلات الجنسية التي تجعلك تقومين بفعل العادة المحرمة ، وماهو الغرض من وراء هذه الافكار وما الذي ستضيفه لك كمؤمنة وما الذي ستفيدك به في حياتك الآن كبنت ؟؟؟؟

هنا يجب التوقف عن هذه الافكار

يقول العلماء أما تأثيرها على الإنسان نفسيا وجسميا، فإن كانت شيئا عارضا فتأثيرها سيكون عارضا أيضا ووقتيا، أما لو تم الاسترسال معها واستجلابها، فإنها حينئذ تتحول إلى هواجس وأحلام يقظة تشغل فكر صاحبها وباله عن متابعة مهامه اليومية, ولا ينجزها على الوجه المطلوب كما أن الاسترسال فيها يقود صاحبها من دائرة الفكرة إلى دائرة الفعل، وهذه مرحلة حرجة وخطرة، إذ أنه يبدأ بالبحث عن الوسائل العملية لإشباع هذا التخيلات الجامحة، فإذا لم يتوفر نطاق مشروع بالزواج الحلال لتصريف هذه التخيلات وتوجيهها الوجهة المشروعة، فإنه ربما يلجأ إلى البحث عن تصريفها بطرق أخرى، متخذا من الوسائل إلى أن يقع ما لا يحمد عقباه بعدها، متخذا منها ذرائع للوصول إلى إشباع خياله الجنسي.

لذلك جاءت الشريعة بسد باب الذريعة في هذا الأمر، فكما أن النظر وسيلة إلى الفعل، فكذلك الفكرة، فكما منع النظر غير المشروع، كذلك منع العزم غير المشروع أيضا، ورتب الإثم عليه, والمؤاخذة.

خاصة لو كانت هذه الافكار تؤثر عليك بصورة واضحة، والعاقل من أدرك العواقب قبل أن يصل إليها، وحتى يبتعد الشخص عن سلوك يجب أن يقتنع بضرره وعدم جدواه، وارجوا أنك قد وصلتي إلى قناعة بأن هذا السلوك الذي تمارسينه سيعود عليك بالضرر في حياتك, وحتى في حياتك الزوجية مستقبلا.

فالإنسان السوي هو الذي يوجه نفسه بطريقة طبيعية، فإن وجد طريقة مشروعة لتصريف حاجته مضى فيها، وإلا امتنع عن كل ما يؤدي إلى إثارته، والا فكأنه ألقى بنفسه في بحر بدون وسائل الحماية والأمان، فكذلك بحر الخيالات الجنسية الذي لا ساحل له، لا ينبغي أن تلقي بنفسك فيه، وليس لديك وسائل الحماية والإحصان بالزواج.

والخلاصة: أن الفكرة والخيال إذا غلب على شخص بدون قصده، أو كان مجرد فكرة عابرة فلا يؤاخذ عليها، أما الاسترسال والاستجلاب فهو محل الكلام والنصيحة هنا.

أما بخصوص الزواج والاسئلة التي تدور في عقلك حوله فهذا أمر لا ينبغي ان يشغلك بأي حال من الاحوال لانه تحول إلى وسواس وهاجس مستمر تكادي لا تفكري إلا فيه، ولا تنشغلي بجدية إلا به، ولا تتابعي إلا أخباره ومستجداته، حتى انه يلهيك اثناء وقوفك بين يدي خالقك واثناء عباداتك فإلى اين تريدين الوصول ؟؟؟ انتِ تسيرين بطريق مضر بك وبحياتك بهذه الطريقة

اقتباس:

الخلطة التي ذكرتها بنت النيل لا يمكن ان اتناولها .. كل شيء مكشوف لدينا في البيت ..

خلاص اذن بنتي ن تعاملي مع الله عز وجل بنفس هذا المبدأ ، كل شئ مكشوف امام خالقك ، وهذا الامر لن يجعلك تقومي بأي شئ يضرك انتِ ولهذا الله حفظك وصانك وحرمه عليك

اقتباس:

اقناع عقلي اني لا احتاج لحضن ولا حنان ولا مشاعر

شوفي بنتي ، لست هنا لاغير افكارك ولن اسعى لذلك ابداً ، لسبب بسيط جدا جدا وهو ان هذا دورك ومسؤوليتك انتِ لو كنتِ ( تريدين ) ، وهذا سهل جداً

ثانيا غاليتي ، الأصح ان تقولي بما انك ناضجة كبيرة واعية ذكية ، اقناع عقلي بأشياء تفيدني ، اشغل فكري وعقلي بأفكار وأمور ومواضيع تزيدني ثقة بنفسي وتعزز احترامي لذاتي

عندها سيرى كل من حولك فتاة رائعة تستحق الافضل في كل شئ تستحق ان يقدروها ويحتروموها ويسمعوا كلمتها ويعاملوها كملكة ، وهذا لن تفرضيه عليهم فرضا بل ينبع ويصدر منك ، يرونه في تصرفاتك وسلوكك وشخصيتك وهذا لن يأتي الا لو احترمتي ذاتك واحببتيها وعرفتي قيمة نفسك ، اقناع نفسك ان تفكر بأمور ترضي ربها عنها بدل التفكير المتواصل في الجزء الاسفل من الجسد والشهوة والمتعة ، وانا معك صريحة ولن اجاملك لاني اريد الخير لك انا هنا لانصحك وآخذ بيدك لما فيه صلاحك ولست هنا لاجاملك ابداً ، احضني والدتك وقبلي يدها ورأسها ، هذا اقل حقوقها عليك كأم قد تكوني مكانها يوما ما

بالنسبة لباقي ردك فكما قلت لك لن اغير افكارك ( الغريبة ) فقط سأحاورك ، لم افهم ما معنى ان تلبسي قناع عجوز ؟؟؟ هذه الطريقة في التفكير ستلازمك حتى بعد زواجك واقول هذا الكلام عن ثقة كاملة بما اقوله وستتعبي جدا مع زوجك لو استمريتي بهذا النهج في التعاطي مع افكارك وطريقة تعاملك مع من حولك لان هناك تناقض كبير بين ما تريدينه وتحلمين به وبين طريقة تصرفاتك مع من حولك ، انتِ مرتاحة لدور الحالمة المضطهدة دون ان تقومي بشئ عملي يضيف لك ويحل مشكلتك التي تصنعينها حولك وتكبر الشبكة كل يوم حتى لا تعودي قادرة على الخروج منها بوهم كبير تعيشينه بأفكارك ونظرتك لمن حولك

انتِ الان بنت عليها الكثير من الواجبات والمهام ، وعندما تتزوجي بإذن الله يأتي دور التعبير الشرعي عن عاطفتك ، الان اشغلي عقلك بأمور تفيدك لان علتك من تفكيرك المتواصل في الزواج والشهوة يا غاليتي ، ان تقدم لك زوج مناسب ترتضي دينه وخلقه عندها من سيقول لك اجعلي الزواج اخر اهتماماتك ؟ هل تعتقدين ان تفكيرك المتواصل في الزواج يعني انك وضعتي الزواج والحب والعاطفة في اول اهتماماتك ويعني انك انسانة حالمة عاطفية ؟ انتِ بهذا مخطئة جدا

انظري لكم الفتيات بسنك واكبر واصغر منك من يحملون هم الدعوة الى الله ونشر الاسلام ومساعدة العجزة والمرضى والمساكين حتى سمعت فتاة تقول لو كان الوقت يباع لاشتريته بالمال لاني لا اجد وقت ارتاح فيه من كم المشاغل التي اقوم بها في يومي حتى لا اعرف كيف ارتمي كجثة هامدة للنوم ، من يحملن هم بر والديهم ، هم وطنهم الجريح ، هم المسملين في كل مكان ، هم اعمالهم وهواياتهم ، هم حفظهم للقرآن ، هم تربيتهم لاخوانهم ، هم حملهم مسؤولية بيت بأكمله ، هم الدراسة والعمل وشغل البيت معاً ، هناك قاعدة تقول من استعجل الشئ قبل اوانه عوقب بحرمانه

يجب ان تقتنعي ان الشهوة تبدأ من المخ ، عندما تقتنعي بهذا الامر عندها سترتاحي ولن يؤثر فيك مشهد لمرأة مثلك من نفس جنسك ، كثيرات يرين نساء أمامهن وبجانبهن نساء يرضعن ويبدلن ثيابهن بالكامل امام بعض وكثيرات جدا يحملن اطفال يجلسونهن على ارجلهن ولم يشعرن بأي شئ ابدا تجاه كل ما رأوه ، انظري ماذا كتبتي بنتي قلتي استمعت لقصة المرضعة ، ماذا رأيتي هنا ؟؟ فقط سمعتي اذن مخك تخيل واسترسلتي في هذه الخيالات بملئ ارادتك ، المدمن لن يترك ادمانه الا لو اراد واقتنع وعندها سيتعالج وتنتهي قصة ادمانه وهذا حاله اقسى من حالك بمرات فلا توهمي نفسك انك لا تستطيعي

انتِ تعاني من عارض القلق وحتى لو كان هذا الامر في ( البداية ) تلقائي فقد تم تنمية الفكرة ورعايتها وبلورتها بمساعدتك انتِ ، والمرأة والرجل مطالبون سواء بغض البصر وليس مطلوب ان تحدق برجل سواء وسيم او غيره حتى لو امنت الفتنة وكان في التلفاز ، ويزداد ذلك لو كان سيعرض المراة للفتنة ، واعيد واكرر ان انشغال فكرك المتواصل بالشهوة هو ما يجعل اي امر مثير بالنسبة لك ، مقارنة بغيرك ومهم هنا ان تحددي وانتظر جوابك ، هل هذه المشاعر تزعجك ام تعجبك وتستمتعي بها ؟

وما قام به اخوك امر عادي ويحصل كل يوم في كل بيت بين كل الاخوة وبعضهم ، ولكن لانه صدر منه هو زوج فلانة فقد سبب لك مشكلة خاصة وانك تتصفي بصفة الحساسية المرضية وانا اتفقت معك على الصراحة ولا شئ سواها حتى تضعي يدك على العلة فتتخلصي منها بإذن الله .

واعلمي بنتي ان مشاعر الحسد والحقد قد يعطيها الانسان تسميات تخفف من وطئتها على نفسه مثل غيرة ، عدم ارتياح انزعاج ، وهنا امامك شق شرعي في حكم الحسد او الحقد وهناك شق نفسي عليك ان تعلمي انك لا تضري الا نفسك انتِ فقط بهذه المشاعر السلبية والتي تجعلك شخصية منعزلة ومنطوية حتى لا تتعرضي لمثل تلك الافكار والهواجس اي تستبقي الاحداث فتنفردي بنفسك منطوية منعزلة لانك تسيري وفق ايحاء ومهيئة نفسيا لانك ضعيفة امام الكلمة والفعل العادي البسيط ، وبعدها تعاني القلق النفسي وربما الاكتئاب

أنصحك بعدم الاستسلام لما تقومي به من الأفعال الاستباقية والمتمثلة في الانعزال والانطواء والابتعاد عن عائلتك وبعد هذا تستغربي لما لا يرشحوك لفلان او لغيره ؟؟ لأن العلاج الصحيح يكون بالتعرض والمواجهة الايجابية وعدم الهرب ودون اتخاذ أي احتياطات تأمين بمعنى أن عليك الاختلاط بالناس لا اعتزالهم وهذا ما اوصى به رسول الله عليه الصلاة والسلام وربما يؤخر الله ارتباطك لانك لو ارتبطتي بهذه الافكار والشخصية ستتعبي جدا فمهم ان تعالجي ذاتك قبل الارتباط لان الزواج وسيلة وليست غاية وهنا اشكاليتك ، تعتبرين الزواج هدف وليس وسيلة وواجبات كثيرة عليك ومسؤولية ، وتأكدي أنك لن تفقدي السيطرة ولن تشعري بأي امر يزعجك اثناء اختلاط بزوجة اخيك او غيرها لو اردتي واعيدها فعلا لو اردتي ويكون ذلك من خلال التجارب السلوكية ضمن العلاج المعرفي السلوكي لحالتك استبصري بعيوبك وبحالتك وغيري افكارك وطوري سلوكك ويجب ان تكوني مقتنعة فعلا وترغبي بان تكوني قوية لا تحكمك ظروف او مشاعر ضعيفة او رغبة عابرة انتِ مؤمنة اذن يجب ان تكوني قوية

اقتباس:

علما بانه لدي سؤالين آخرين وأرجو ان لا أكون أتعبتك .. 1- ممارستي لتمرين كيجل .وقد جربتها فترة تجعلني اعود للفعل كلما نويت تركة وعلاج هواء الرحم لان التمرين . يزيد من شهوتي

لا يوجد تعب بعون الله ، المهم ارجو ان اساعدك وان تستفيدي بإذن الله

غير صحيح ابدا ان التمرين يثير الشهوة ، الشهوة كما قلت مرارا وتكرارا تبدأ من المخ وليس من الجسد او العضلات مهما كانت ، وانتِ قلتي بنفسك انه يشابه ما كنتِ تقومين به بهدف وغرض وبقصد ان تقومي بايقاظ شهوتك واثارة نفسك اي ان ما اصابك شعور مشروط لانه مرتبط بموقف يسبب لك هذا الاحساس ، ولانك حينما تقومين بها تتخيلين بخيلاتك وتركزين على ذلك الشعور البريئ منه التمرين تماماً ، اي المشكلة ليست في التمرين ، المشكلة فيك ، وسبق ووضحت بنتي ان الصوت ليس له علاج ابدا في العالم الا هذا التمرين ، ثانيا لو كان لديك التهابات فقد بينت احد اسبابها في ردي السابق + باقي اسباب الالتهابات المعروفة للجميع فابحثي عن السبب ، وانا نصحتك بهذا التمرين لانك منزعجة وتشتكي من الاصوات وكان هذا التمرين علاجه وطالما ان التمرين ازعجك فخلاص توقفي عنه وتوقفي عن الفعل المحرم تماماً

اقتباس:

لاحظت تغير في لون الجزء العلوي ووجود بثور في الآونة الأخيرة يبدو ان ذلك من هذه الفعل والله المستعان ..

قد يكون من الفعل نعم اي سبب الاحتقان او الفطريات والالتهابات وقد يكون اللون اصلا طبيعي ، وهنا احذرك من المقارنة لان كل شخص حالة خاصة به عدا عن تحريم النظر للغير وعورة المراة عن المرأة معروفة ، فلا تعالجي اثم بمثله ، وهذه من نتائج العادة السيئة المحرمة تقودك لما هو اسوأ واخطر الان تطور الامر للتفتيش والنظر في المنطقة والبحث والعبث بها وهذا جدا خطير ومنهي عنه فاحذري ولا تعودي ابدا للنظر في هذه المنطقة

والعذرية حسية وملموسة كما سبق ووضحت لك بنتي فانتبهي للامرين ، وبالتوقف نهائيا عن هذا الامر يعود كل شئ لسابق حاله مع الوقت وكلما استمريتي في الفعل كلما طال الوضع حتى يعود والعكس صحيح + يجب ان تشيلي هم رضى الله عنك وان يكون الخوف من الله وليس من ردة فعل بشر مثلك قلبه بيد الله ، وطبيعي لكل فعل محرم نائج واثار سليبة والا ما كان تم تحريمه ، وهذا كنتِ تعلمينه سابقا واذا عزمتي على التوبة النصوح ابدل الله حالك لافضل مما كنتِ تتوقعي بإذن تعالى

اقتباس:

على الجانب الآخر أبشرك أختي ان الناس يلاحظون الفرق في نفسيتي وسلوكي وشخصيتي منذ اول استشارة وضعتها هنا قبل 3 اشهر في هذا المنتدى والى الآن.. كل يوم اشعر باني افضل ..

أسأل الله ان يهديك لما يحبه ويرضاه ويعفوا عنك ويقبل توبتك ويحفظك ويصونك بما يحفظ به عباده الصالحين

بالنسبة بنتي لزوجة اخيك ، ما تقوم به لا ارى فيه اي عيب او مبالغة او نية سيئة ، ولكني اجدك انتِ التي تغيرت من جهتها ، واي زوجة مكانها ستفعل نفس ما تفعله ، ولا يوجد مقارنة بين البنوتة والمرأة المتزوجة والتي اصبحت أم ، لكل مقام مقال ، وخاصة لو كان عُرف الاسرة ان ملابس البنت تكون محتشمة ولاتتزين وهذا شائع في كثير من البيوت وهذا امر عادي جدا ولا يجعلك تحزنين او تقارني نفسك بمراة متزوجة ابدا ، لكل منكما واجبات وامور تشغلها تختلف اختلافا جذريا عن الاخرى

بالنسبة لشرشف الصلاة هل تعلمي بنتي ان طوال عمري لم اسمع او اقرا تفسير لارتداء شرشف الصلاة بهذه الصورة الا منك ؟

لا اعرف لما ربطتي شرشف الصلاة بهذا التحليل وهذا التفسير ؟

لا اجد شرشف الصلاة الا وقار وحشمة وحياء وقمة في الخلق بصراحة

شاهدت برنامج وثائقي عن احدى الشعوب العربية المسلمة يخرجن النساء بهذا اللبس العفيف ليضعن اكرمك الله القمامة في مكانها المخصص خارج البيت حتى لا ينظر لها احد وحتى يحترمها كل من يلمحها فيخفي بصره احتراما لما ترتديه حيث هذا ديدن بعض الشعوب المسملة في بلدانها ، حتى ان المراة تخرج به لشراء احتياجاتها من اماكن قرية جدا من البيت مثلا الصيدلية المقابلة لبيتها فلا يقابلنها الا بكل احترام وادب لانه مرتبط بالصلاة والدين

صدقا تفاجأت من ربطك لارتدائها له بما هو تحته في نفسك يا بنتي ؟؟؟ ماذا ترتدي حتى تجد الراحة لديك غاليتي ؟ اراه ثوب جدا مناسب ومريح وسريع ولا تريد ان تتكلف بالتغيير والتبديل او ربما كانت تصلي ونزلت لكم او كانت تقرا القرآن قبل ان تأتي عندكم وهي كانت اختك وصديقتك وهي تحترمكن عندما ترتديه ولا تخدش حيائكن بشئ آخر وما تحته هي حرة به وليس لك ان تحاسبيها عليه ابدا او يطاله فكرك وتحليلك الخاص طالما انها خرجت امامك بكامل حيائها وحشمتها ، وتذكري ربما تقعي بمثل هذا الامر الذي تنتقديه الان في المستقبل ، وقولك ليست مشغولة لديها فقط طفلة ؟ وهل الطفل الوحيد شئ هين او مسؤولياته قليلة ؟ ودعيها تكثر من قول ما تريد من حقها تمني الحمل ، وعندما تكثر من ذكر الحمل فانتِ ايضا تذكري انك تكثرين من ذكر امور اخرى ليست بيدك ابدا كالزواج اليس هذا صحيح ، فلا تنهى عن فعل وتأتي مثله بنتي وانا اوجهك واعلمك بارك الله فيك ، فاحسني الظن بنتي دوما مهما سمعتي او رأيتي وانتِ تحسنين الظن بإذن الله فركزي عليه اكثر واكثر وركزي اكثر على ايجابيات زوجة اخيك ولا تركزي على السلبيات او تضخميها او تصنعيها بخيالك واحبي نفسك واحبي اخيك وزوجته واعتبريها صديقتك واختك وانطلقي وكوني بشوشة مرحة تلقائية تدخلي البهجة على محيطك وفكري بالامور الطيبة حتى لو لمحتي شئ فيها استريها وعامليها كما تحبي ان يعاملك الاخرين وتعاملي معها دوما بفكر سليم طيب ، والا فانك ستعرفي في محيط اسرتك بالشخصية المعقدة المركبة التي تحمل السلم بالعرض

وصدقيني لا احد يستطيع ان يؤثر على راحتك وسعادتك داخل بيتك انتِ من تتعس نفسها وانتش من تشقي نفسها ، انتِ من تنكد على نفسها وتحرمها الراحة والسعادة حتى لو عشتي بقصر بعيدة عمن يضايقك ، انتِ من تستقبل الامور كيفما تريدي ، بيدك ان ترينها ملاك وبيدك ان تجعليها شيطان هي وغيرها ، السعادة تنبع من داخلك انتِ وليست من الاخرين ، واذا فقدتيها داخلك فعندها تضعي مبررات وتعتقدين واهمة ان سبب شقائك وعدم راحتك فلانة وعلانة والسبب الحقيقي انتِ ، انتِ بهذا تعترفين ان حياتك تسيرها شهوات وظروف واشخاص آخرين ، اين دورك ؟ وما هو واجبك تجاه نفسك ؟ هل خلقك الله عبث ؟

افيقي بنتي ولا تعيشي اكثر بالاوهام

أسأل الله ان ينير طريقك ويهديك ويفتح لك ابواب الخير