أنا كنت خايفه أكتب لاني من زمان ما كتبت وفكرت أكتب بمعرفي الجديم بس قلت لا جذي احسن عشان اتكلم براحتي أنا زعلانه على نفسي دايمن اسال أنا شنو سويت أنا ولا مره غلط على احد ولا جرحت احد والله العظيم من داخلي مقهوره لاني ما قدرت أسوي حاجه لنفسي لحين لما أشوف بنتي اتم اصيح اخاف تكون مثلي أخاف احد ياخذها مني لما ياخذهم بيت يدهم احس بموت لاني أتم أفكر يمكن ما يرجعهم يمكن ياخذهم مني أنا مابي افكر فيه تعبت وانا افكر احيانا اقول اذا اغلى انسان عندي وحبيبي راح أبوي ليش أزعل على هذا وهو يعذبني كل يوم احسه يظلمني أحيانا أتم أدعي عليه بس لما اتذكر كلام بابا المستشار وخاله بيتا اقول لا عشان غلا وراشد لا مب عشانه هو يعني صرت اريد اقهره بس افكر كيف انتقم منه عارفه ما اقدر اسويله حاجه بس اتم اقول لازم لازم هو يحس هو ما يهمه احد هو يفكر بنفسه وبس