تبي الصراحة ....


أنت غلطان ، لأنك عرضت مثل هالمشكلة


أتوقع إن مثل المشاكل ما تعرض على الملأ


أنت كنت صريح إلى حد ما مع زوجتك ، وزوجتك التي هي العنصر الأهم تفهمت الموضوع ، وأنت تدعي إنك ما تقصر معها بالكلام الحلو


طيب ليش عرضت الموضوع ؟


والنتيجة إن أكثر الاعضاء ما تفهموا الموضوع ؟



والله ياخي اخاف إن زوجتك تقرا الموضوع ، ثم تقلب عليك



المشكلة إنك ما عرضت من حياتك إلا هالرسايل اللي أرسلتها لزوجتك


والأعضاء توقعوا إنك قاسي عليها وشديد ، ولا عرفوا باقي حياتكم كيف ماشية





الله يوفقك اخوي ويجمع بينك وبين زوجتك على خير






تحياتي لك

__________________

أشكرك جزيــــل الشكر M A X ..

مع الإعتذار للأخ الفاضل صاحب الموضوع ..

والحقيقة أني أتمنى من كل بنات جنسي دخول هذا الموضوع وقرائته حتى يدركون الفرق بين تفكيرهن وتفكير الرجل، مع أن مشاركة الفاضل "أبو عزيز" قد أوضحت هذا الجانب، ولو نظر "أنا كذا" لمشاركته بعين الإعتبار لحصل توازن في تفكيره، ولكنه علق عليها بقوله:
وأقول له ولك ولكل الرجال ،،، طالما تمسكتم بهذا التفكير وبذلك المنطق فلن تنجحوا في التعامل مع زوجاتكم أبداً ..

مشكلتنا أيها الكرام أننا نريد من الرجال أن يفكروا بنفس تفكيرنا ،، ويريد الرجال منا أن نفكّر بنفس طريقتهم ..!!

وهذا مستحيــــــل !!

والممكن هو أن يتفهم كل طرف تفكير الآخر واحتياجاته، وبهذا تسير السفينة بهدوء واطمئنان ..

فلو تفهمت زوجتك أن طريقة موافقتك لها في الذهاب للزواج تنم عن رفض شديــد في داخلك، لما حصل ماحصل ..

ولو تفهمت أنت حاجتها للعطف والرحمة والأسلوب الرقيق لاستطعت توصيل ماتريده لها بطريقة أفضل وأرقى ..

والحقيقة أنني أتساءل نفس تساؤل أخي "زوج في المستقبل":

صراحه احس انها مشكله ماتستحق انها تعطى اكبر من حجمها فيه مشاكل اكبر من كذا والمفروض الواحد يتغاضى سواء

من رجل او امراة ...والجنس انا معك انه مهم بس مو درجه انه يسبب مشكله و الواحد مايكون مرا حساس والمفروض

الشخص يحمد ربه ان المانع مو مرض والا شي مايقدر يمارس الجنس ابد معه...والصراحه مطلوبه بين الزوجين بالنسبه

للجنس خاصه عند الرجل لانه اجراء من المراة في طلبه ..ومو الواحد ينتظر زوجته هي اللي تبدا بالشي هذا. خاصه في

ظروفك هذي وبعدك عن زوجتك لانة المراة تستحي واذا بادرت بالشي وطلبته باسلوب حلو راح تفرح وتقدم لك كل ماتبي....

لا شكر على وااجب جنة الدنياا ..

وأنا أوصل ذات الإعتذار من قبلي وأتمنى تقبله من صااحب الموضوع ..

هل من الممكن معرفة الفرق الذي قمتي بإكتشاافه في هذاا الموضوع ..؟

من قرأ مشكلة أنا كذا من بداايتهاا عرف حجم معاناة الزوجة من البعد بسبب الوظيفة .. ( والزوج كذلك يعاني نفس المعاناة ) ..
وأبو عزيز تميز وأبدع وسطر وترجم مشاعر المرأة التي لم يغفل عنها كل عااقل قرأ الموضوع " بتمعن ودون تحيز " ..

كنت أتمنى بأن توضحين عن ما هية التفكير التي تحدثتي عنه ..

وسبب مطالبتي بذلك هو بأننا تكلمنا كثيراً وتشعب الموضوع لـ تشعباات أكثر ..

مسألة عدم النجاح الحياة بين الزوجين لا بد من وجود التنازلات بين الزوجين .. لتستمر الحياة بينهما ..

تنازلات مسموح بها ومنطقيه .. سوااء كاانت رغباات أو آراء أم تصرفات أم محاولة تغير ااطباع سيئه لا تروق للطرف الثاني .. الخ .. وإنتي تفضلتي وأكدتيها بقولك ..



ما تلاحظون أن الموضوع تشعب وهو كاان طالب رأي الجميع عن ما حدث بالموقف الحاصل بينهماا ..!!

يعني أخوااتي النسااء مع إيقانهم التام بخطأ الزوجة بذهابها لحفل الزفاف وهي متيقنه من عدم رغبة الزوج بذلك .. وبعدها أنا كذا عاقبها بطريقة نوعاً جافة وهذه قدرته في التعامل ( يعني بالعامي هذا طبعه ) ..
الأخوات الفاضلات تركوا الموضوع وهو ذهابها لحفل الزفاف لعلمهم أن الزوجة مخطئه .. وبدأو يحاسبون الزوج على أسلوبه الفض والصرااحه التي كانت في وجهة نظرهم وقحه .. مع حكم البعض منهن بأنه ليس لك الحق في ذلك بما أنك لم توفر لها السكن المناسب الجالب للراحه للطرفين ..

جنة الدنيا في ردي السابق وضحت وجهة نظري في موضوع أنا كذا ..

لكن لو لاحظتي ردي غالبيته كان يتكلم بصفة العموم وبالذات ما ذكرته في الإقتباسات ..

وفي النهاية الرجل جل ما يحتاجه حاجتان لا ثالث لهما في بداية الزوااج وهما يعتبران الأساس .. أولاً .. " التقدير " .. ثانياً .. " الجنس " ..

وأنا أتكلم لمن تزوج زواج تقليدي .. لإن الحب لا يأتي إلا مع العشره ..

أما من كلم خطيبته أو زوجته قبل الدخول بها أو تزوجا عن طريق علاااقه لا أستطيع أن أحكم أو أن أذكر رأي خااص لإني لن ولا أحبذ وأكره هذه الطريقة نهائياً .. وهذي وجهة نظري الخااصة التي قد تكون في وجهة نظر البعض خااطئه ..

آسف على الإطاله ..

تشكرااااااااااااااااااااتي ..

__________________

االدنيـــــا مســـــأله حساابيه ..

خذ من االيـــــــــــووم عبـــــره .. وخذ من الأمـــــــــس خبـــــره ..

ااطرح منهاا االتعــــب والشقـااء .. وااجمع لهاا االحـــــب والوفاااااء ..

.. .. M A X .. ..

اعتقد انه الأخ انا كذا كاتب في بداية الموضوع سؤال

(هل انا قسيت عليها )


لكن بعد ما شاف انه ولا احد أيده باللي سواه قلب الموضوع لصالحه ووقف على

نقطة وحده اللي هي ليش زوجته تروح العرس وتقدم وناستها على سعادته

ياليت تركزون شوي

معليش اخوي ماتحس انه بتنشر غسيلك هنا بالمنتدى
مايسير تكتب مشكلتك بالحرف انا ايش ارسلتلها وهي ايش ارسلتلي
في اداب للكتابة
وخاصة بتتكلم عن حب وجنس
في 1000 طريقة لصياغة الموضوع وطرحه

وجهة نظر ###

__________________

أخي الكريم ،، صدقني لو تكلمنا عن هذا الجانب لأطلنا وخرجنا بالكلية عن الموضوع الأساسي، ولكني أحيلك إلى كتاب "الرجل من المريخ المرأة من الزهرة" لتدرك قصدي ..

باختصار أقول لك أن الفرق الذي أدركته هو طريقة تفكير كلٌ منّا ..

حينما انتصرتم أنتم لبني جنسكم ونظرتم أن مافعله يعدّ ميزة كبيرة وهو وضوحه وصراحته، نظرنا لها نحن على أنه صراحة جارحة قاسية ..!

ولازلت أؤكد على ذلك..!

وجهة نظري تقول: حاول قدر استاطعتك أن تحلّ مشكلتك مع المرأة بطريقة لطيفة رقيقة ..

وقد قالها رسولنا صلى الله عليه وسلّم: ((( رفقاً بالقوارير ))) ..

لم تنكر احدانا أنها أخطأت في الذهاب للزواج، وهي الملامة الأولى في هذا الخطأ، ولكن زوجها يتحمل 30% من الخطأ كونه سمح لها بالذهاب "بغضّ النظر عن طريقته في الموافقة" ..

لم تغضب وتجعل كل اللوم عليها وأنت الذي سمحتَ لها ؟؟!!
حتى ولو قلت أن موافقتك كانت من أجل راحة بالك ـ حتى لاتزعجك إن رفضت ـ فنحن لاعلاقة لنا بهذا وأنت اخترت هذا الموقف بكامل ارادتك ..

وأنا ضد الذين يلومونه على بعده عنها لأننا لو نظرنا للموضوع نظرة عقلانية لعلمنا أن بعده رغما عنه وليس باختياره وماابتعد إلا ليؤمن لهم عيشة كريمة ورزقا حلالا ..

حين تكلمت عن هذا الجانب أسبقته بقول الأخ "أنا كذا":

إذا كنتم ترون أن كلام "أبو عزيز" مثاليات ومسلسلات ووووو فاعلموا أنكم لم تعرفوا بعد المرأة ولاطبيعتها ولاطريقة تفكيرها !
وبناءً على ذلك لن تستطيعوا أن تنجحوا في تعاملكم معها أبداً ..!
"أبو عزيز" وضح في كلامه طريقة تفكير المرأة ونظرتها للموضوع بكلّ دقة ،، بل إن المرأة نفسها لن تستطيع كتابة مشاعرها بهذه الصورة ..

بقي أمر أودّ قوله: لاتظنّوا أن زوجة "أنا كذا" لم تغضب ولم تحزن لأن الرسائل لم تكن جارحة قاسية ..!
لا أبداً !! هي فقط كانت امرأة واعية حكيمة رائـــــعة احتوت الموقف بكلّ رقيّ وحكمة، وربّما أنها أدركت غلطتها فعفت عن غلطات زوجها وتفهمته ..
كثّر الله من أمثالها وجعلها قرة عينٍ لزوجها ....

متابعه

معك الحق يا نوني ميه الميه كلامك مضبوووووووووووط

قرأته مرتاان ولا زلت أرغب بـ قرااءته مراات عده .. وااستفدت منه ااستفاده كبيره ..

أنا كاان قصدي في وضوحه وصراحته في الردود التي ااقتبستها في رد ساابق لي ..
رااجعي الرد ما قبل الساابق وااطلعي على ما سطرته من رأي ولم أتكلم عن ااسلوبه معهاا ..
وإختصرت تعاامله بكلمتين بأنه ( جافً نوعاً ما ) ..

كلام سليم وحكيم .. لماذا هي لم تبادر بمحاولة حل المشكلة ( أي الزوجة ) إلا من بعد ما رجعت من حفل الزفاف ولم تبادر بإرضائه ساابقااً ( أي قبل الذهااب ) ..
إذا هم تباعدوا في المكان فـ الجواال قرب المساافاات في هذاا الزماان ..
لماذا المطالبه الداائمه من الرجل في أن الرجل هو من يقوم بحل المشاكل ..!!
حتى ولو كاانت الزوجه غلطاانه ..!!

كان يريد أن تتنازل ومن طيب خااطر من قبلها لإنه يعلم إذا لم يواافق فـ النتيجة سوف تصبح كـ التالي .. حينما قاال ..

إن قال لها لا نكدت عليه عيشته ذيك الليله ..
ان قال لها إيه تنكد هو لحاله ..

مع العلم إنها عاارفه ومتيقنه عدم رضاه في ذهابها لحفل الزفاف ..
ومع ذلك قمتي بتحميل الزوج الخطأ 30% ..
مع العلم بعد كلامك الذي ااقتبسته لك قمتي بالرد على نفسك وتشاركنا في نفس الرأي وكاان زبدة كلامك ( تحمل يـ الزوج تبعات قرارك ) ..

بيض الله وجهك .. عين العقل ما كتبتي .. ومتفقين على هذا الشئ ..

وجهة نظري المتوااضعه سبق أن قلتها في ما قام بكتابته وأبدع به الأخ الفاضل أبوعزيز حينما قلت ..
ولم أتفوه بأن كلامه أشبه بالمثاليات ورسائل المسلسلات الخليجية ..

وللتأكيد على ذلك الإقتباسات العديده التي وضعتها لم أضع ما تفضل به أنا كذا ..
( وأعني المثاليات .... الخ ) ..

أحب أضيف نقطه على نقطة بأنها إمرأة واعية وحكيمة ( الله يتمم عليها ) ..
النقطة الأخرى إدراكها بحجم الخطأ الذي ااقترفته .. وهذاا ما دعااهاا للسكوت ..
لإنها لو قيمت زعله بأنه تاافه ولا يستحق أعتقد والعلم عند الله ردة الفعل رااح تتغير ولن تكون بذات الهدوء الذي تميزت به في هذا الموقف ..
وجهة نظر قاابله للخطأ أكثر منها للصوااب ..
والله يخليهم لبعض ..

آسف على الإطاله ..

تشكرااااااااااااااااتي ..

__________________

االدنيـــــا مســـــأله حساابيه ..

خذ من االيـــــــــــووم عبـــــره .. وخذ من الأمـــــــــس خبـــــره ..

ااطرح منهاا االتعــــب والشقـااء .. وااجمع لهاا االحـــــب والوفاااااء ..

.. .. M A X .. ..

سؤال إجابته بنعم أم لا مع التعليل للإجاابة ..

لكن هل يستدعي في حيثيات الإجابة بأن نقوم بتجريح الساائل وإتهام صرااحته بأنها وقحه إالخ من الكلام الغير محبذ ..

هو سأل سؤال وقال ( هل أنا قسيت عليها ) ..
ولم يسأل ويقول ( هل أنا وقح معها ) ..

فيه فرق وشتان بين السؤالين ..

بأي حق البعض من العضواات أو الأعضاء بأن يتمادين ويتهجمن عليه ويقمن بإتهامه بالوقاحه والفضاضه ..

أحدهما تقول لو أرسل زوجي مثل هذه الرساله لما شعرت معه بالأمان ..
والأخرى تتهمه بالوقاحه ..

إما أن نقول خيراً أو لنصمت .. كان من المفترض بأن نقوم بالإجابه ثم نضع التعليل وكلاً يضع الأسلوب الذي يراه منااسبااً ( أي صيغة الرسالة ) ..

لكن أسلوب التهجم غير محبذ .. وهي وجهة نظر قابلة للخطأ أكثر منها للصوااب ..

مركزين وليتك تركزين على ردي شويتين لتفهمي قصدي ..

شاكر لك مداخلتك الكريمة .. وعذراً على الإطاله ..

تشكرااااااااااااااااااااتي ..

__________________

االدنيـــــا مســـــأله حساابيه ..

خذ من االيـــــــــــووم عبـــــره .. وخذ من الأمـــــــــس خبـــــره ..

ااطرح منهاا االتعــــب والشقـااء .. وااجمع لهاا االحـــــب والوفاااااء ..

.. .. M A X .. ..