كنافة حبيبتي ،، اعطيه وقته وهو من نفسه بيحس بشي غلط بحياته النفسية والجسدية وبيحاول يتغير ...
انتي بس عليك تدفعيه لهالشي من غير مايحس وكانه هو اللي فكر بالامر وقرر ،،، لاتضغطي عليه وكفاية ملام ،، زوجك المناقشة والمصارحة معه يعتبرها مشكلة وانانية منك مثل اللي يقول انا مقدم لها كل شي وبعد تطالبني اكثر ! ..

انا ماكنت ابغي اذكر هالمثال ولكن احد ازواج خواتي فعلا هكذا ! ونفس جملة زوجك ! ماتتادبون الا بهالطريقة وايضا يهجرها بالشهور من غير وجود اي مشكلة فعليه وبالاخير يتضح انه حامل عليها لموقف حصل صار له شهور ودهور ،،،

تعرفين شنو كان الحل ،؟ ،، ببساطة طنشت وقامت تتغندر وتدلع نفسها وكل ماشافت نفسها بالمراية تمدحت بخصالها امامه من غير ما تحسسه ان طالبة هالامر يعني باسلوب التمنع وكانها مشبعة ... تقوم بكل واجباته مع الابتسامة وكل امور الحياة وتسوي كل طلباته ولكن بموضوع العلاقة الخاصة ابدا ما تبين له رغبتها بل العكس ،،،

زوجك شاف تاثير الامر عليك فصار يجيك من اليد اللي تعورك ! يخليها شماعة ...

اصبري عليه حبيبتي ،،، وممكن يكون صادق او كاذب في الخيارين هناك مشكلة كامنة تحتاج للاصلاح ... فحاولي ولو بطريقة غير مباشرة انه يشوف حساب دكتور نفسي او رقمه واذا سال لمين قولي لصديقتي محتاجته لمشكلة تمر بحياتها الزوجية وطلبت مني اسال لها عن دكتور ممتاز بهالامور ...

اخر التطورات
رجع زوجي بدري من دوامه.. تفاجأت بدخلته
كنت بالغرفه منسدحه عالسرير
دخل سلم وسألني اذا زعلانه او تعبانه
قلت: لا
قرب وباسني اكثر من مره واعتذر
انا هنا بكيت (ادري زودتها كل شوي ابكي بس غصبا عني)

قلت: الاعتذار مايغير شي من اللي قلته امس
قال: اعترف اني زودتها خلاص ما احب اشوفك زعلانه

فضفضت له عن اللي بخاطري بس ماخلاني اكمل
يقول ما ابغى نتناقش خلاص
وقال: انتي السبب استفزيتني وجيتني تناقشيني وانا كنت مخطط اسهر معك!!

وكل ما ذكرته بكلامه يقول خلاص انسي والحياه حلوه وكل شي تمام
قلت كيف انسى كلام جرحني!
قال: قلت لك زودتها وجرحتك وانا اعتذر لك
قلت: طيب كم نسبه الصحة بكلامك اللي امس؟
عصب وقال: ترى ذبحتيني بجديتك ايش اللي كم النسبه انا زوجك مو موظف بالدوام!

مارديت عليه بس قلت له اني ماطبخت اليوم
وهو طلع يجيب لنا غداء



طبعا المفروض الحين انو انا اسكت واطبطب على جروحي
وبعد هالموقف يمكن اجلس شهر ما المسه
بعدين احن واحتاجه ونرجع لنفس الموال

يا اختي الرجل المسكين في لحظة صفاء ومودة وحنان اعتذر لك وقال لك الحياة حلوة وعيشي حياتك واعترف بخطأه وانتي تستفزينه بكلامك عن اخطاء الماضي وكم نسبة الصحة في كلامك وما ادري ايش ؟!

عيشي حياتك من ابتداءا من الحاضر ، وشوفي كيف بيتغير للاحسن

هو يحبك ولايبي يزعلك
والحاقد مايتعامل بهاالمعامله اللطيفه
لكن هذا يأكد انه فعلا فيه مشكله تخصه وانتي مالك اي علاقه بضعفه
ليته على الاقل يعترف ويتعالج
الله يصلح احوالكم

مايحبك ويجاملك ويبغى اربع خمس أطفال منك
وعذره هاجرك علشان زعلان منك من سنين وقلبه شايل عليك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


كلام مايدخل العقل كنافه حبيبتي زوجك حاس بالنقص وحاس أنك تحتاجيه وماهو قادر يشبع رغباتك زوجك يحبك ويبغى الأطفال يربطوك علشان لاتفكري بيوم تتركيه هو حاس بجي يوم وتملي وتتركيه لانه مقصر معاك ويتحجج ويتعذر ويرمي كل الأخطاء عليك علشان لايحس بالنقص

__________________



هل تتعرضين للأبتزاز ؟؟ أدخلي هنا

مفضلة المتزوجين 2011-2014



مفضلة المقبلين على الزواج 2014

.

القضية أوضح من الشمس..

واضحة جداً.. بس حتى انتي عندك صعوبة تواجهي الحقيقة..

زوجك ضعيف جنسياً.. ولا يستطيع مواجهة نفسة..

وانتي أيضاً تجدين صعوبة في مواجهة الحقيقة ربما لأنها ستضعك أمام خيارات صعبة.. طلب الطلاق أو الصبر المتعب على حاجة فطرية ملحَّة..

افهمي يا أختي.. صعب تقولي له ليش صاد عني وتبيه يجاوبك يقول لك أنا ضعيف جنسياً.. فيدور له هذي المبررات الغبية المضحكة..

جت منه مرة وحدة وقالها لك بعبارة صريحة واضحة أن فيه (عنة).. مثل ما قلتي يعني (عنين) وهي كلمة معروفة معناها ضعف جنسي وضعف الشهوة وعدم قدرة على الجماع..

وش تبغي أوضح من هذي الاجابة منه ؟؟؟

ليش مو راضية تقتنعي.. الرجل مو حاقد عليك.. واستبعد جداً أن يشبع نفسه بالحرام.. لكن طبعه سيئ ويريد يصرفك عن لومه وطلب العلاج إلى الدفاع عن نفسك وجراحك من كلامه..

ربما يرى أن الحمل يتعبك ويشغلك ويقلل الرغبة فيدفعك له كمهرب من الواقع الصعب..

الله يعينك ويصبرك..

...
..
.

__________________
سأكتبُ شعريَ الباكي ..... بدمع القلب لا الحبرِ
أُسَطِّرُهُ على كبدي ..... وأتركُ دَفْتَرَ الشِّعْرِ
جراحُ أحبتي في الأرضِ ..... تبعثُ عاصِفَ الفِكْرِ

هناك أشياء نخجل أحنا المتزوجين نكتبها هناآ ..

خاصة بعد ولادة أول طفل من الزوجه .. وفيه أشياء عاديه تشغلنا عن الزوجة من ظمنها الانشغال بالطفل ..

لان الاطفال زينه الحياة الدنيا لدرجة أن الزوج اول ما يرزقه الله بولد او بنت سليم معافى يمكن أحيان يدخل البيت

ينسى ان فيه زوجه عنده من كثر لهفته للطفل ..

هذا الواقع ولازم تتعايشون معاه وفيه أسباب صعبه أشرحها .. وشكراً

اخي الكريم حسن السجايا
هل تنصحها ان تواجهه؟او ماهي الطريقة
اللي تخليه يبدأ يعالج نفسه

__________________

أختي الفاضلة مسز داني..

الأخت كنافة أذكر مشاكلها.. وجلها مدارهاعلى هذا الجانب.. وتكلمنا بوضوح في مواضيع سابقة عن هذه النقطة تحديداً..

المشكلة في طباع زوجها وحدة طبعة.. يرفض تماماً النقاش في الموضوع وينظر له كقضية كرامة.. لا يرى الاعتراف أنه اعتراف بمرض.. يعني لو اعترف وخاطب نفسه لا يقول له عقله (اعترف أن بي ضعف جنسي) بل تحور مفاهيمة العبارة حتى تصير في ذهنه كأنها (أعترف أني ليست بي رجولة).. فيرفض عقله الاعتراف..

مع عدم خبرتي بالضعف الجنسي لكن العلم والعلاجات تطورت وقد تكون حالته قابله للعلاج.. خصوصاً أنه ليس عاجز تماماً.. بل تحصل العلاقة في فترات متباعدة.. ويحصل حمل..

الأخت كنافة محتارة لأن في زوجها مميزات كثيرة مادية وغيرها.. ولها منه أبناء.. لكن حاجة الفطرة في هذا الجانب لا تغطيها المادة.. المشكلة في مثل هذه القضايا صعوبة إدخال طرف ثالث كوسيط لحساسية الموضوع خياراتها محدودة وأقتصرها بما يلي..

1- لا أدري لو احتوته فترة وأشعرته أنها متسكة به وتحبه ويستحيل أن تفارقة ولا يمكنها العيش بدونه ودخلت باسلوب لطيف في وقت مناسب وناقشته في الموضوع بعد أن تمدح صفاته الحسنة.. ورجولته وان الرجال بأخلاقهم وطباعهم وتقلل من اهمية الموضوع حتى تظهره كأنه موضوع ثانوي وتافه (كما يريدها أن تراه) ولكن وجوده جيد.. هل يمكن أن يتقبل.. (في رأيي من خلال شخصيته يغلب على ظني صعوبة تقبله) خصوصا لو كانت ناقشته من قبل بهذا الموضوع وبدر منها كلام جارح تجاهه (يقدح في رجولته) وقدرته.. سيجعل هذا المواجهات التالية أكثر صعوبة.. لكن لا خسارة من المحاولة..

2- أن تتشدد في الموضوع وتجعل الطلاق خياراً لو لم يتقبل العلاج.. وهذا الحل أصعب من الأول لأن شخصية زوجها حساسة وعنيدة جداً وسيعتبر الموضوع إهانة بالغة له.. إلا لو رأت بقناعة كاملة أنها لا يمكنها الاستمرار عندها يمكنها السير في هذا الطريق.. لكن عليها وحدها تحمل نتائج الطلاق كاملة لو حصل.. قد يأتيها من صفاته أسوأ بكثير من زوجها.. وقد يأتيها من هو أفضل.. وقد لا يأتيها أحد.. ولا تنسى حساب وضع الأبناء خصوصاً لو تزوجت.. والمميزات التي في زوجها والتي قد لا تجدها في غيره

3- أن تتكيف مع واقعها وتفوض أمرها لربها.. وتتعامل مع زوجها وكأنه أصابه حادث عطّلَ قدرته.. وهذا الحل فيه استسلام.. وكبح للفطرة.. وهي أدرى بقدرتها على ذلك أو لا.. وينبغي أن تكون واثقة أنها قادرة على صيانة نفسها وزوجها وإلا فالطلاق أرحم..

بصراحة لا أرى في النقاط التي طرحتها حل مثالي وفعال.. لكن يمكن أن تعيتها في التفكير والحساب الصحيح للخطوات القادمة.. وربما عند غيري من الاخوة حلول أفضل..

ربما يفيدك الاتصال بمختصين في مجال الأسرة والطب النفسي قد تكون مرت عليهم قضايا مشابهة وعندهم طرق للتعامل مع شخصية زوجك الصعبة..

...
..
.

__________________
سأكتبُ شعريَ الباكي ..... بدمع القلب لا الحبرِ
أُسَطِّرُهُ على كبدي ..... وأتركُ دَفْتَرَ الشِّعْرِ
جراحُ أحبتي في الأرضِ ..... تبعثُ عاصِفَ الفِكْرِ

لو كان ضعف تتوقعون بيستنيها تقوله تعالج..؟
اتوقع حاول ويمكن ما زال يحاول..

اما حكاية الحقد مو معقول
وين المودة والرحمة اللي قال عنها الله
يزعل يهجر شويه لكن يحقد على مواقف من سنين!!
هذا جمل مو انسان!!

__________________
( والذاكرين الله كثيرا والذاكرات )
ادعوا الله ان يجعلكم من الذاكرين له..