أختنا الكريمة بيتا 2
لا داعي للاعتذار ففوق كل ذي علمٍ عليم وأشكرك على التنبيه
- فقد ركزت على خطوات الجانب النفسي بشكل عميق ولم أنظر لموضوع الشك فقد أتى التمرين الأول بتجاربه السبع بالفائدة المرجوة ولله الحمد واستطاعت مواجهة نفسها ثم أتى التمرين الثاني بأفضل مما توقعت من الفائدة حيث أكد مواجهتها لنفسها ومواجهة والدتها لأول مررة وفي الخطوة التالية مواجهة الزوج بارك الله فيك وأشكرك على المتابعة.
- طلبت من الإدارة مكتب خاص بي لمتابعة الاستشارات (على نحو ما أفعل مع الإبنة فجر الهوى) ولم يتم الرد وقد رأيتي النتائج وسعادتها بهذه المتابعة, وهذا ما أفعله أحياناً عبر الإي ميل أو المسن وبعد انتهاء الدروس أبادر بالحذف فأنا أب لبناتٍ مثلهن وجد ولست مراهقاً يبحث عما يفسدهن, ومن يريد العبث فأبواب الشر مفتوحة برجاء تأييد طلبي.
ابنتي فجر الهوى:
1- كما سبق أن نبهتك في الرد السابق بأن تفعلي التمارين وخاصة الخطوة الثانية بقناعتك وأمر من نفسك لنفسك لا لأن والدتك أجازت ذلك في المواجهة بينكما أي استعملي القاعدة الذهبية التي وضعتها (ضعي نقطة لحياتك السابقة وابدئي من أول السطر لحياتك الجديدة) أي قودي نفسك بنفسك
وكما نبهتنا الأخت الكريمة بيتا2
2- بشري زوجك بأنك قرأت تمارين لمعالجة رهاب المواهة ( وليس الحياء) وأنك ستطبقينها بنفسك أمامه وأطلبي تشجيعه لك دون لمسك وتقييمه لما تفعلين وقيمي أنتِ التجربة ثم نتابع.
3- بعد أداء تمرين الخطوة الثانية بنجاح سيتبعه بإذن الله تمرين أعمق في المواجهة مع زوجك.
4- النتيجة النهائية(على المستوى الشخصي) بإذن الله هي تمرينك على التفريق بين الحياء ورهاب المواجهة لتتولى قيادة نفسك بشكل نفسي سليم, ثم تتبعه خطوة لمواجهة المجتمع وهكذا.
أكرر شكري للأخت بيتا وأسأل الله لك وللجميع التوفيق والسداد

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

شكرًا لك بيتا ..

اتابع ...

- الفرق بين التمرين الاول والسابع شاسع جدا ..
بدون خوف ولا تردد وكأن الامر صار عادة لا افكر فيها كثير ..

- التمرين الثاني كمان ما فكرت فيه كثير يعني طبقت دون تردد ، لكن زوجي ما اقدر أواجهه أبدا ..
لأني زي ما قلت من قبل أنا طبقت لأني وحدي ..
حتي وقت دخول أمي انزعجت وهي بعد ما قصرت ، سبتني و عصبت علي والغريب ما سألتني ليش اسوي كذا ؟!!
ولا حاولت تعرف دوافعي ، وحتي وقت سألتها عادي اسوي كذا ، ما عطتني جواب مقنع ، قالت لي سوي كذا ولا تسوين كذا !! بغض النظر هل أنا اقدر او لا وبدون ما تذكر سبب مقنع .. يعني انفذ وبس ..!

وبصراحة أنا اتبع أمي بشكل كبير لا إراديا ، مقتنعه داخليا انها زي ما تقول افهم منا ..

وقت زعلت من تصرفي عشت صرااااع كبير ، بين أني اخطات لان أمي قالت كذا ، وبين أني أنا ابغي اسوي كذا
وقفت بعدها التمرين مباشرة ، لان تأثير أمي اقوي من تاثيري علي نفسي ..
*
- اما زوجي يبدولي انك بتقول هذي المرة بدون ما يلمسك المرة الثانية بلمس . .

وهذا صعب جدا ..

( والاخت بيتا زوجي يدري أني أحاول اتغير من زمان لكن يقول لاتضغطين علي نفسك ..
هو كل الي يهمه اكون اكثر جراءة مع أهله واخالطهم ..

ابنتي الكريمه فجر الهوى
وردت في ردك عدة عبارات وسأعلق عليها.
(والغريب ما سألتني ليش اسوي كذا ؟!! ولا حاولت تعرف دوافعيوحتي وقت سألتها عادي اسوي كذا ، ما عطتني جواب مقنع ، قالت لي سوي كذا ولا تسوين كذا !! بغض النظر هل أنا اقدر او لا وبدون ما تذكر سبب مقنع .. يعني انفذ وبس ..! ) طبيعي منهاإذا ألغت قدرتكم على التفكير إنها ما تسألك ليش
لأنها مجهزه الحكم إنك وإنك وإنك فهي مفترضه إنك يا تنفذين اللي تبيه أو غبيه ما تعرفين تتصرفين وهنا الخلل عنها.
(وبصراحة أنا اتبع أمي بشكل كبير لا إراديا ، مقتنعه داخليا انها زي ما تقول افهم منا ..) هي تحتاج من يفهمها العقد اللي فيها
وهنا الخلل إذا استطعتي تجاوز هذه العبارة إلى أنا أفهم من أمي ( بدليل مشاعرك في التمرين الأول بين التجربة الاولى والسابعه.
( وقت زعلت من تصرفي عشت صرااااع كبير ، بين أني اخطات لان أمي قالت كذا ، وبين أني أنا ابغي اسوي كذا
وقفت بعدها التمرين مباشرة ، لان تأثير أمي اقوي من تاثيري علي نفسي ..) الجميل هنا هو موازنتك بين تصرفك وتأثيرك على نفسك وتصرف الوالده حيث كنتي في السابق لا تتجرئين حتى على التفكير بمخالفتها ولا بينك وبين نفسك والحمد لله ما دامك عرفتي أن لها تأـثير ولك تأثير وهذا أقوى من هذا فستذهب قوة تأثير الوالده لأنه خطأ في النوع والتوقيت التوقيت هو أنك لست الطفلة التي تستقبل وعقلها ملغى أنتي الآن مسؤوله وعاقلة وذكية فتمرني على تقييم تصرفات الوالده ومقارنتها بين الصح والخطأ وافعلي الصح ولو خالفتي رؤيتها.
(- اما زوجي يبدولي انك بتقول هذي المرة بدون ما يلمسك المرة الثانية بلمس . .) سبق أن طلبت منك عدم استباق الأحداث حيث إننا ما زلنا في التمرين الثاني من الخطوة الأولى فطبقي التمرين عدة مرات .
( وهذا صعب جداً) تقدم ممتاز من حيث استجابتك لمواجهة الرهاب الاجتماعي عندك ففي البداية كنتي تكتبين مستحيل والآن صعب جداً وغداً صعب ثم ممكن وهكذا بإذن الله.
ونتابع بإذن الله, على خير.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

طيب أنا ممكن اخالفها بس مو قدامها لأني ما قدر ..!

وبعدين أنا ماعندي ثقة باحكامي ، يعني حتي لو شفت فعلي صح
وأمي قالت خطا اشك بنفسي أني ما عرفت اقيم وانه فعلا خطا ..

وعلي مواجهة زوجي الي الان ما عندي القدرة الكافيه عليها ..
حتي لو عدت التمرين الثاني عشرات المرات ما ظن اقدر عليها
لانها هي عقدتي بالأساس ..

متابعة
(طيب أنا ممكن اخالفها) درجة متقدمة من قيادة النفس حيث لم تكوني تستطيعي نطق هذه العبارة من قبل س صح أو خطأ.
(بس موقدامها.. لأني ما أقدر) بالتدريج ومتابعة الخطوات وتمارينها سنصل بإذن الله وأنا أقيم حتى تقييمك لنفسك ودرجته وعباراتك دقيقه في وصف مشاعرك وهذا يدل على ذكاء ووعي وإدراك لما تريدين مما يؤهليك لتدريب غيرك.
(أنا ماعندي ثقة باحكامي) وضع مؤقت نتيجة التربية الخطأ.
(يعني حتي لو شفت فعلي صح وأمي قالت خطا اشك بنفسي) وضع مؤقت نتيجة التربية الخطأ لأن الوالده حتى الآن لا تفرق بين الطفلة التي كانت والسيدة والمرأة المتزوجة التي أمامها الآن ويجب أن تلاحظي الفرق بين ذاك الوقت وهذا الوقت لتقيمي تصرف والدتك نفسه وليس الحكم على ما تفعلين.
(وعلي مواجهة زوجي الي الان ما عندي القدرة الكافيه عليها ..) ستحصلين عليها بمتابعة الخطوات وتمارينها بإذن الله فما أفعله معك هو إعادة ترتيب ملفات عقلك وأحجامها في نفسك وستتمكنين من كل ما ترجين بإذن الله ولن تصدقي النتائج وأنك حققتيها ثقي بالله ثم بي وتابعي لنصل.
(حتي لو عدت التمرين الثاني عشرات المرات ما ظن اقدر عليها) أنتي لا تظنين وأنا متأكد بإذن الله لأني سبق أن شاهدت آخر حلقة من مسلسلات مطابقة لحالتك.
(لانها هي عقدتي بالأساس ..) شي طبيعي أنها عقدتك بسبب اجتهاد الوالدة وكونها عقدة خاطئة نتيجة اجتهاد خاطيء بسبب عقدة أقدم منها خاطئة لا يعطيها الحق بالثبات ومقاموة الرفض فأنتي لا تحبينها ولا ترضين بها لذلك ستنجلي ولكن التعبير الأدق عنها في نفسك أنه صعب عليك تخيل أنها ستزول ولكنها معي بعد الله ستزول ببساطة.
تابعي التمرين وننتظر النتائجالحسنة

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

طيب ...

أعيد التمرين ، مع أني راح أعيد فيه اكثر من الي قبله

ليش ؟! عشاني أخاف من الخطوة الي بعده ..!

وان شاء الله تكون فيه نتائج ..

وجزاك الله خير لمتابعتك ...

بالتوفيق

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

اعذريني اختي الكريمه :: فجر الهوى

ولكن لدي تساؤل 00 ولك كامل الحريه في الرد او عدمه00

هل ما فعلتيه :: وهو النوم عاريه في سريرك في بيت اهلك :: فعل صحيح من وجهة نظرك ؟!!

وماهي ردة فعلك :: بصراحه :: حينما ترين اختك مثلا او اخيك بتلك الوضعيه ؟

تصورت والدتك وهي تراك عاريه في السرير !!
ردة فعلها :: طبيعيه جدا 00 وتعليقها على الوضع ايضا طبيعي جدا من ام المها وضع بنتها
التي من المفروض انها في سن يجب أن تفرق بين الصح والغلط 00 وتوجيهها لك كان في محله 00
:: فهذا الفعل لا يمكن أن يكون إلاعند زوجك ومعه 000

اخيتي :: الخطأ لا يعالج بخطأ

وهناك فرق كبيييير بين الحياااء المحمود والمطلوب 00
وبين الخجل المرضي الممقوت00

ما فعلتيه ببيت اهلك 00 يعتبر عدم حياء
والذي يجب على كل مسلم التحلي به ؛؛ وبدونه تختل قيم إسلاميه عديده في نفوسنا 00
ونحن كمسلمين امرنا بستر العورات و بالحياء من الله والناس والملائكه 0000

فالستر مطلوب ؛؛ وإذا كان ليس هناك موجبه للتعري كضروره ملحه 00 كطلب علاج ونحوه


الأولى هو الستر حتى ولو كان الإنسان وحده وذلك استحياء من الله تعالى،عَنْ مُعَاوِيَةَ بْنَ حَيْدَةَ الْقُشَيْرِيّ قَالَ : قُلْتُ : يَا رَسُولَ اللَّهِ عَوْرَاتُنَا مَا نَأْتِي مِنْهَا وَمَا نَذَرُ ؟ قَالَ : احْفَظْ عَوْرَتَكَ إِلَّا مِنْ زَوْجَتِكَ ، أَوْ مَا مَلَكَتْ يَمِينُكَ ، قَالَ : قُلْتُ : يَا رَسُولَ اللَّهِ إِذَا كَانَ الْقَوْمُ بَعْضُهُمْ فِي بَعْضٍ ، قَالَ : إِنْ اسْتَطَعْتَ أَنْ لَا يَرَيَنَّهَا أَحَدٌ فَلَا يَرَيَنَّهَا ، قَالَ : قُلْتُ : يَا رَسُولَ اللَّهِ إِذَا كَانَ أَحَدُنَا خَالِياً ، قَالَ : اللَّهُ أَحَقُّ أَنْ يُسْتَحْيَا مِنْهُ مِنْ النَّاسِ .
رواه الترمذي ( 2794 ) وأبو داود ( 4017 ) وابن ماجه ( 1920 ) ، وحسنه الألباني في " صحيح الترمذي " .
وكذلك إكراماً للملائكة الكرام الحافظين الذين لا يفارقون الإنسان إلا في حالتين نص عليهما في هذا الحديث ، فعن عبد الله بن عمر رضي الله عنهما قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: إياكم والتعري، فإن معكم من لا يفارقكم إلا عند الغائط، وحين يفضي الرجل إلى أهله، فاستحيوهم وأكرموهم. رواه الترمذي.



دمت في حفظ الله 00

__________________

الأخت الكريمة شقر55دية

جزاك الله خيراً على غيرتك وحرصك على الخير وحسن التنبيه
وهذه التمارين هي لمواجهة الرهاب الذي تعيشة الأبنه فجر الهوى وقد استفادت منها في التمرين الأول
وفي التمرين الثاني تقول (أرجعي لردها) أنها نسيت الباب مفتوحاُ دون قصد المجاهرة بالنوم عارية في وسط أهلها ودخلت عليها والدتها خطأً كما لو أنتي أو غيرك يترك الباب مفتوحاً من باب النسيان ويدخل عليك ابنك أو غيره والسهو ليس كالعمد والتمرين الثاني مثل التعري للاغتسال في الحمام أكرم الله الجميع أو التهيئة في الغرفة للاغتسال من نزع الثياب ولبس ما يحتاجه الإنسان في الحمام, وهي على فترات قصيرة تجعل من يطبق التمرين يواجه نفسه بنفسه ليجد أنه لا مبرر لخوفه إلا بما في عقله من توجيه خاطيء وليس استمراء الفعل على من باب نزع الحياء معاذ الله.
وقد ختمت ردك إلا من أجل علاجٍ ونحوه وهذا من العلاج فلعلنا نظن بأنفسناً خيراً.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

شقردية ...

الا أنا ...لا أوعظ بالحياء أبدا فقد تجاوزت حدوده الي الخجل المرضي فعلا

وقلتيها بنفسك في بيت اهلي وعلي سريري وازيدك أنا وبمفردي .. !

وبغطاء السرير .. ولو كنت مع زوجي ما سويتها أبدا ..

وامي تعاتبني دايم علي الفاضي والمليان .. مو علي هذا الفعل بس

وهي اصلا داخلة علي بعصبية لأني تأخرت ما صحيت فعند أمي لازم اصحي 9صباحا وانا تأخرت

ما صحيت الا10...يعني تأخرت ساعة بس ..!

ومشكووورة لك ِ