والله يا اخي رايتك بيضاء ما قصرت

لو ان وحده فينا معها مثل هالزوج حمدت الله ليلا ونهارا


هذا ما يسمونه امان يسموه قلة عقل ووعي في الحياة ودلع من الطراز الاول

قلت لك ان زوجتك كبرت في العمر لكن كبر معها انانيتها

هنا تظهر التوجيهات الخطأ في حياتها كلها

واذا على اليتم عشنا ايتام وعيشة تقصر العمر لكن ما سوينا اللي سوته ،هذي مو عيشه

انت محتفظ بهالذكريات لانها أليمه ما تقدر تنسى ما في امرأة عاقل تذل زوجها في حقه المشروع أين نحن من حديث رسول الله أين نحن من حديث رسول الله !!!!
((قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: إِذَا صَلَّتْ الْمَرْأَةُ خَمْسَهَا، وَصَامَتْ شَهْرَهَا، وَحَفِظَتْ فَرْجَهَا، وَأَطَاعَتْ زَوْجَهَا, قِيلَ لَهَا: ادْخُلِي مِنْ أَيِّ أَبْوَابِ الْجَنَّةِ شِئْتِ))


أين نحن من حسن التبعل والذي يعدل الجهاد

__________________
يا رب خاتمة حســنة ، وزلفى ، وحسن مآب ..

لان اصلا كان الحوار بينكم معدوم اخي الكريم
فكيف تكون بينكما ثقة اصلا.




الحين ماشاء الله استغربت من ذكاءك العاطفي و اظهاره لها. والحديث الجاذب لها
طبعا اكيد لم تكن حياتكما هكذا ولم تكن انت هكذا
معقولة زوجتك ما جاتها صدمة!!
الم تستغرب تغيرك. هل هي تصدقك ؟؟
بما ان اخونا البليغ. مسك معك خيوط المشكلة
فاعتبر اسألتي جانبية. قد تفيد او توضح. لكن لا تضر

سألتك مرتين و لم تجبني
لما هناك عسر تواصل بينكما عندما تريد حقك؟؟
لما هي ((ترفض)) من وجهة نظرك؟؟

هل استخدم أسلوبك الحالي في مواقف سابقة
وما كانت ردة فعلها.

سؤال صريح. ليش تشترط الإنجاب !!
ما ادري حسيته لوي ذراع لها و قهر. اسفة يعني
لم ألقى له تفسير منطقي مع امرأة لا تطيقها. وفكرة الانفصال واردة.

__________________

سؤالك:لما هناك عسر تواصل بينكما عندما تريد حقك؟؟
لقد أشرت إلى ذلك في مشاركات سابقة بشكل عام,
وهنا أفصل.
السبب يعود لجهتين:
شخصيتي وشخصيتها..
شخصيتي:
أنا عدني مشكلة في طلب الحاجات وخصوصا الغرائزي منها كالأكل والشرب والأمر الخاص!
يعني ما أقول بشكل واضح وصريح ,
وهذا نابع من طبيعتي الحساسة جدا!
ويتأكد هذا الأمر إذا كنت مجروحا سابقا من الشخص الذي أطلب منه حاجة , مثلا: بنتي ما أقول لها جيبي لي ماء . لأنها تتذمر أو لا تطعيني ...فإذا قلت لها جيبي لي ماي وما استجابت بسرعة...أقوم مباشرة من نفسي...
وقللت أطلب منها !

وبخصوص زوجتي جرحتني كثيرا في هذا موضوع العلاقة الخاصة!, وذكرت موقفا في بدايات الزواج,
في مشاركة سابقة لي في هذا اليوم . الموقف الذي دفعتني فيه بقوة..
وكما ذكرت سابقا أيضا,
هذي الأمور في رؤيتي الخاصة,
يفرغها من قيمتها الروحية والمعنوية إذا جاءت بالطلب والإلحاح وخصوصا مع شخص عنده مشكلة في تقدير مشاعر وأحاسيس الآخرين, إن كانت كذلك تتنزل إلى مستوى جسدي فقط! ( ولا مشكلة في بعض الأحيان أن تكون رغبة جسد فنحن بشر).

شخصيتها:
هي عندها كبرياء وغرور كبير,
ما يرضيها شيء,
تريد أن أجري وراها في هذا الأمر, عندما أحتاج!
وتساومني! ( رغبة في إرضاء غرورها)

وهذا لا يتناسب وطبيعتي النفسية والشخصية كما ذكرت..

أضرب مثالا:
وذكرت هذا الموقف في جلسلة ليلة الجمعة في لحظة انفعال نتيجة للاستفزاز الذي حصل في الجلسة , ونتيجة لعدم إدارتها بشكل محايد.
الموقف هو:
ذات مرة طلبت تلميحا, أن تلبس لابسا معينا, هي تفهم من هذا أن يعبر عن رغبتي, ( هذا ما قلته في الجلسة)
فكان ردها:
روح الدولة الفلانية ففيها ما تطلب! ( هذا فقط اللي قلته في الجلسة)..

مثالا آخر:
أحيانا أعبر عن الرغبة بوضع هالنوع من اللباس في مكان بارز في الغرفة حتى تفهمها!

موقف أخير:
أحيانا وبطريقة فكاهية أقول تلميحا للولد, يلا روح نام بابا, وأطالعها بنظرات تفهمها..
ولكن لا تأتي..


سألتها لما طلعنا في السيارة بعد جلسة الصلح,
قالت فشلتنا تقول هالكلام في الجلسة ,
قلتها ردودك كانت جارحة,
فقالت: أرجع للموقف وشوف كيف كنت أنت تطلب؟
واستنكرت الطرائق السابقة!

مدري يمكن فعلا أسلوبي هذا خاطئ!

قلت لها: كيف تبيني أعبر؟
قالت: تقول كذا..
قلت لها: حلاة الشيء في تنويع أساليب التعبير...مرة تلميح ...مرة تصريح ..مرة بإشارة .. مرة بعبارة ...مرة مني .. مرة منك ...
قالت: نعم.
سألتها: لو قلت لك هذا التعبير ( أنا محتاج لهذا الشيء) >>>> طبعا ليس هذا التعبير الذي سألتها هل هو مناسب عندك..تعبير آخر أكثر صراحة ولا يناسب أذكره هنا..
قالت: مقبول بس أبي تعبير أقوى من هذا ( أنا محتاج لك)..


وهكذا..



سؤالك:
سؤال صريح. ليش تشترط الإنجاب !!
ما ادري حسيته لوي ذراع لها و قهر. اسفة يعني
لم ألقى له تفسير منطقي مع امرأة لا تطيقها. وفكرة الانفصال واردة.

الجواب:
يشهد علي الله , أنه لم أفكر هكذا..

وضعته: لأنه قرار مصيري ولا أريد أن يكون محل خلاف وخصوصا أن تواصلنا غالبا مكهرب ما ما نعرف نتواص مع بعض,
وخصوصا زي ما قلت أن وضعنا طيلة ال 11 سنوات , أضرني من هذه الناحية..حيث فقط ولدين!
إضافة إلى أن البنت عاشت لوحدها فترة طويلة إلى أن كبرت وتعبنا معها في هذا الشيء ,
رزقت بالولد ....ولا أرغب أن نعيش التعب الذي عشناه مع البنت أيضا..
إضافة إلى أنني أريد لهم أخوة أو أخوات يكونوا سندا لبعضهم البعض على نوائب هذه الحياة!
ولا أرغب في الإنجاب بعد الأربعين...حقيقة...

سؤالك:
سؤال صريح. ليش تشترط الإنجاب !!
ما ادري حسيته لوي ذراع لها و قهر. اسفة يعني
لم ألقى له تفسير منطقي مع امرأة لا تطيقها. وفكرة الانفصال واردة.

الجواب:
يشهد علي الله , أنه لم أفكر هكذا..

وضعته: لأنه قرار مصيري ولا أريد أن يكون محل خلاف وخصوصا أن تواصلنا غالبا مكهرب احنا ما نعرف نتواصل مع بعض,
تواصلنا في غالبه مكرهب , يكون كل واحد منا على كف عفريت!
هي تغير المواضيع ...هذا يستفزني..
هي تراوغ في أجوبتها على الأسئلة ....هذا يستفزني..
هي تنسحب في الحوارات بشكل مفاجئ..هذا يستفزني..

وما يتسزفها مني أثناء التواصل,
لا أعرفه , لأن هذا الأمر بذاته يحتاج للتواصل لمعرفته
وتواصلنا في معظمه مكهرب..

نعود لمسألة الإنجاب!
وخصوصا زي ما قلت أن وضعنا طيلة ال 11 سنوات , أضرني من هذه الناحية..حيث فقط ولدين!
إضافة إلى أن البنت عاشت لوحدها فترة طويلة إلى أن كبرت وتعبنا معها في هذا الشيء ,
رزقت بالولد ....ولا أرغب أن نعيش التعب الذي عشناه مع البنت أيضا..
إضافة إلى أنني أريد لهم أخوة أو أخوات يكونوا سندا لبعضهم البعض على نوائب هذه الحياة!
ولا أرغب في الإنجاب بعد الأربعين...حقيقة...

ولذلك وبما أنه قرار مصيري,
وهي وضعت شرط الوظيفة,
وخشية من أن تتعقد أمورنا نتيجة لتعارض بعض الشروط في مقام التطبيق,
وندخل في جدال ونقاشات عقيمة وخلافات تضر بالعلاقة,
وضعته كشرط!

اخوي الاخلاق

لا تبغى امان و لا كلام فاضي ..
تبغى (تكلبشك) باختصار ..

تعودت انه الي تبغاه بتحصل عليه لو بالقوة ..
و هي تعرف بداخلها انك تجي باللين و انه غرورها و انانيتها مدمرين لعلاقتكم

فقالت اربطه بالشروط و القيود
ثم اسبه و اشتمه و اهجره على كيفي

خلاص الورقة بيدي الي تخوفه مني

و عجبني جدا المقولتين الي انت وضعتهم

إذا قدرت تكلبشني لها ذلك!

مو أنا اللي يتكلبش ههه
إلا إذا كان المكلبِش ( بكسر الياء) يستأهل فأتكلبش عادي ههه
اللي يكلبشني مو مثل اللي شخصيته كشخصية زوجتي!!

وبالنسبة لمقترح الأخ العزيز سلطان,
فهو في عين الاعتبار,
أنا أرتب أوراقي فقط هاليومين,
لأنظر كيف أحسم الموضوع في جولته الأخيرة!
إضافة إلى أخذي بعين الاعتبار آرائكم ونصائحكم وخصوصا ملاحظات الأخ العزيز البليغ الأخيرة..

لم يقنعني الكلام اخي الكريم
بما ان الوضع مكهرب. اذا هدأ و استوى
فمسألة الانجاب و الموافقة لن تشكل عائق
فوحدة البنت مع أبويها بوضع مكهرب
ليس بأقل سوءا من تجمع أبناء اكثر بأبوين منفصلين.

سن الأربعين شباب و لازالت المقدرة على الانجاب واردة
لا اقول ان يكون الفارق كبير بين الأبناء.
لكن الامر به أولويات. الاستقرار النفسي. و الحياة الصحية للاولاد. ثم ثم فارق العمر. بين طفل و طفل كم سنة. الخ

يعني معقول لا تستطيع ان تفسر سبب مراوغتها وتغييرها للمواضيع
الامر يحمل عدة احتمالات. و بنا انك الأقرب بزوجتك. تقمص شخصيتها و جاوب نيابة عنها
اما
هي تشعر انها اذا تجاوبت معك. ستقيم الحجة عليها و تغلبها و لن تجد مبررات منطقية لما هي تريد. فكبرياؤها يمنعها من الخسارة في الحوار. فتنسحب


اما
هي لا تجيد التعبير عن ما تريد بعبارات صريحة

اما
انك تستخدم اُسلوب التحقيق و التدقيق على كل عبارة و شاردة وواردة و تريد تفصيل كل شيء فذلك يشعرها بالملل من الحوار


انا ارى لو حدثت هدنة و تشاور اخر للصلح
ان تتغاضى عن الانجاب (بالغصب).
الى شرط المستشار الاسري كما ذكر الاخ سلطان لكليكما. و الله يصلح الأمور

__________________

شرط ...بشرط

اذا هو شرط لمجرد الشرط
فقط لانها رافضة. صح ؟

__________________

لا ما له علاقة برفضها..

مبرراتي ذكرتها بالتفصيل في المشاركة السابقة, ( هذه قناعاتي الشخصية , ربما يختلف مع الآخرون)..

شرط بشرط..إسقاط شرط الإنجاب..
تسقط شرط التعدد...

حتى تعلم أنني لست في موقف الضعيف..كما قالت الأخت unlimited سابقا نحن
فرسا رهان...على ارتفاع واحد...