السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا موظف حكومي عمري33سنه وتزوجت من معلمه عمرها 29سنه في شهر8 - 1431هـ لم يسبق لنا الزواج من قبل فهو زواج تقليدي والحمد لله تمت النظره الشرعيه وتمت الملكه وتم الزواج بعد 6 اشهر إلا انه في فتره الملكه حصل خلاف بيني وبينها بعد اسبوع وكان الخلاف على 4الالف انه ليش مادفعت المبلغ وحطيته في العربية حقت الهدايا علشان يشوفوه الناس انا بصراحه دفعت المهر 50 الف ريال وجبت عربية وطقم ذهب وعطورات وهدايا ماقيمتها 10الف ريال ووقتها دفعت كل اللي عندي ومابقى معاي ايشي المهم اني بديت اتناقش معاها وحق ايش المبلغ هذا تقول انه عرف ولازم تدفع مع العلم اني اهديت امها قلاده ذهب بقيمه 2500ريال واعطيتها في يدها الف ريال يوم الملكه الا ان الام اصرت على بنتها اني ادفع المبلغ وانا رفضت بشكل نهائي مو لاني ماابغى لا لانه ماعندي ودفعت كل اللي عندي ومن هنا بداءت المشاكل يمكن اكثر من شهر وانا احاول اقنعها المهم في النهاية سكتت وقالت لا تعيد الموضوع هذا وانا اسفه المهم تزوجنا وفرحانيين ورحنا الفندق وكانت معاناتي معاها حتى بعد الزواج فلم ادخل عليها الا بعد شهر وكانت بالمضاربه لاني حاولت اقنعها انها سنت الحياة والامور سهله ولاتتخوفين تعبت ووديتها دكتوره وبنج المهم كان شهر بصل مو شهر عسل وبعدها لاحظت انها كثيرت الاتصال باهلها واخواتها وامها وكان فيه تقصير منها بالبيت في بعض الامور الا انني لم التفت الى تلك الاشياء بجديه لانها كانت في بيت امها مدللــه كنت اوجها بس وبأحس اسلوب لكن كانت ترد عليه بلهجه عصبيه او لامبالاه بكلامي واحس انها تحاول تنرفزني وكثرت الاختلافات بيني وبينها وحاولت ان اخبرها باني تزوجت لاحصل على الاستقرار والاطفال والحب والمعشر الحسن ولا احب المشاكل وبعد اربعه اشهر حصل خلاف على شغاله اختها كانت تبغى تجيبها وانا رفضت ووديتها لاهلها على اساس تاخذ اسبوع تفكر في المشاكل اللي ممكن تهدم حياتنا اتصل عليها على الجوال ماترد وخليتها حتى وصلت المده 3 اسابيع وبعدين رحت لاهلها واخبرتهم لانها لم ترد على الجوال ولا كنت ابغى احد يعرف بالخلافات اللي بيني وبينها المهم راضيتها واخذتها ورحنا البيت وكانت زي الساعه تمام في كل شي الا انه وبعد شهر حصل خلاف بسبب عدم قبولها للذهاب للطبيبة للكشف عن الحمل مما زاد الشك فيني وضربتها ضرب بسيط وحاولت اراضيها في نفس اليوم لكن محاولاتي فشلت ووديتها دوامها اليوم الثاني وفي الظهر ارسلت رساله تبلغني فيها اناها كلمت ابوها وجا واخذها فلم اتردد في الاتصال بامها واخبرها بانني اتي اليهم بعد مااخلص من دوام وفعلا ذهبت وخاطبت والدها لماذا لم تتصل عليه وتقولي تعال انت وهيه انا لا ارضي بأن تذهب بدون اذني حتى لو كان مع والدها وجلست عندهم اكثر من شهر ووديت امي واختي للوساطه والصلح ووالدي اتصل على ابوها يخبره بأن يصلح بيننا لان والدي خارج المنطقه التي نعيش فيها كما وذهبت انا بعد ذلك للتفاهم مع والدها الا ان اسلوبه استفزازي وصوته عالي ويحاول الفرقه بيني وبين ابنته ويقول انا مااستطيع اجبرها وهيه لاتريد العوده فأنا احاول ان احبها وان اتعمق معها واعيش سعيد ولكن لا ادري ماذا افعل هل اطلقها ام اشتكي ابوها في المحكمه ام ماذا افعل ؟؟ام اتصل على امها واخبرها بأنني قررت الطلاق ارسلي اختها تجي تاخذ اغراضها ممكن تخاف من الطلاق وترجع ؟؟
سامحوني على الاطاله وارجوا المشوره من اصحاب الخبره .

مستغربة مع كل الوساطات أبوها و أمها و هي مصرين على الطلاق
انت طبعاً عملت واجبك من توسيط أهلك بالموضوع

لكن غريب اصرارهم

ممكن توضيح أكثر للمشكلة ؟ خصوصا موضوع الضرب

الله يهديك يا اخي هل هذا سبب يستحق الضرب ؟ هل هي زوجتك ولا ولدك ؟؟
مستغربة جداً هالرد الفعل منك ، هل هذا مجرد حادثة حصلت مرة واحدة أم أنك ضربتها من قبل ؟
هل ممكن ان توضح كلمة المضاربة هنا ؟ هل ضربتها آنذاك ؟؟

__________________
.
.

استودعتك أهلي في سوريا يا من لا تضيع ودائعه

بإذن الله لي عودة لهذا الموضوع إن سنح لي الوقت

هذا الحل لازم تشيله من راسك كيف بتسكن مع وحده بينك وبين اهلها مشاكل
ياتحلونها سلميا ولا بلاها

__________________

اليوم انت فوق الارض
وغدا تحت الارض فماذا اعددت ليوم العرض

الضرب كان لانها من اسبوعيين ماتتكلم معاي تسوي الاكل وتروح ولا تحاول تحل المشاكل وبصراحه الوضع موعاجبني سكوت واحنا جدد مايصير حاولت اتفاهم معاها اتكلم بهدوء وهي تحاول تستفزني بنظره او بتهميش المهم انها طلعتني من طوري والله والله والله ماكان ضرب قوي وعلامات وكذا لا لا لا بس دفيتها ودقه بسيطه مدري دقتيين في ارجولها وانا غلط بطريقتي هذي وفي نفس الوقت اعتذرت منها وموضوع الحمل انها تقول ماتبي تتورط معاي بطفل واطلقها وهذا لن يحصل ممكن لانها طلبت الطلاق في مره كنا زعلانني وانا صرت مثلها مره او مرتيين ممكن قولت لها انا حطلق والضرب نوعه زي ماقلت لك كم دفه وكم دقه في ارجولها ماتذكر انا عصبت بسوراضيتها بعدها .
وبالنسبه للموضوع الاخير لا لم اضرب بس كنت ابي انهي الموضوع وكنت عنيف شوي بس هو اليوم الوحيد .

اذا كنت انت بسيط في التعامل معها واسلوبك كويس وما انت من النوع العصبي وتقديمك لافكارك ورغباتك باسلوب حلو...
فانا أشوف انك تورطت بزوجة نكدية وأهلها غثيثين من أول مشاكلها لآخر مشكلة ...

وبعدين المشاكل مادام بين الزوج وزوجته تهون بس اذا دخلوا فيها الاهالي فهذي المصيبة ..
والمصيبة الأكبر تفكير أمك وأبوك ، المفترض هي تستحي منهم ومن اشغالهم وانت بعد المفترض تريّحهم من مشاكلك ..
صعبة أبوك أو أمك يدخلون للوساطة ويخيّبونهم كذا...


اقتراحي اصبر فترة كم اسبوع ولاتقدم أي خطوة لترجيعها أبد أبد....
اذا تأكدت ان مافيه حمل .. فالحقيقة أول مرة بهالمنتدى أنصح بالطلاق ..
بس مثل ماقلت لك أنا ما أدري عن كيفية تعاملك معها وهل أنت سبب بإشعالها أم لأ ؟

آراؤنا هنا مبنية على طرف واحد ...
فما هو تشكيك في كلامك كثر ماهو من باب الحياد وتعظيم لكلمة الطلاق ...

باختصار ..
هاليومين هذي إطو ملف زوجتك وضعه بالارشيف ...
متّع نفسك .. سافر .. تنزه ... ريّح مخك ...
واذا شفتهم معنّدين ومتجاهلينك . فاعتبر الطلاق هو اختيارهم ...






وبالتوفيييييييق ....

__________________

•هناك من أهالي الزوجات من يطلبون مبالغ إضافية؛ والسبب يعود إلى حبهم للظهور أمام الناس بمظهر التفاخر والتنافس.
إن هذه الأفعال التي ابتلي بها الناس والمجتمع مردّها إلى أحكام النساء وغلبتهنّ في الأساس إضافة إلى التسارع الفظيع في إيقاع المجتمع العصري مما يأتي بأشياء مرهقة للناس. أيضاً يعود ذلك إلى أن أهل زوجتك شاهدوا منك الدفع المادي في البداية فخالطهم نوع من الطمع، والجشع، والرغبة في طلب المزيد.
•أخي الكريم: أنا أظنّ ظناً أن أم زوجتك تكاد أن تكون من النوع الذي يهوى التسلط، وفرض الرأي، وتسيير الأمور بالطريقة التي تريدها. وكأن ابنتها بها شيء من التبعيّة لها.
•بخصوص الدخلة فكثير من الرجال يقعون في مطبّ تخوّف الزوجات المبالغ به مما يقودهم لطلب التدخل الطبي أو النفسي، لكن الحمد لله أنك استطعت الدخول، ومضى هذا الأمر بسلام.
•إن البنات في بداية الحياة الزوجية عادة ما يكونون متعلّقات بأهاليهنّ، فتجدهنّ كثيرات التواصل معهنّ وخصوصاً مع الأم؛ حيث تحكي معها كثيراً، وتطلب استشارتها في كثيرٍ مما يحصل لها. ومن هنا تدخل النصائح الهدّامة للبيوت إن كان أهل الزوجة أو أقاربها أو صديقاتها لا يخافون الله، ولا يعرفون مقاييس الأمور في الحياة الزوجية.
•عصبيّة امرأتك تعود إلى أنها تشعر في قرارة أعماقها أنك توجّه لها القول بطريقة الأوامر؛ لأن بعض البنات هداهنّ الله في البداية لا يتقبّلون أوامر الرجل وطلباته لاعتقادهن أن هذا طلب وأمر، وأنهنّ لسن جواري أو خاضعات للرجل كي يحقّقن ما يريده الرجل منهنّ، ويشعرن أن هذا إهانة لكرامتهنّ وكبريائهنّ وتاريخهنّ الماضي في بيت والدهنّ.
وأيم الله إن هذا من نتائج الفكر المعوجّ، والتربية المدلّلة غير الواعية، وغير المستشعرة لاختلاف الحياة ونسقها وأنواع المسؤوليات المتعددة، إضافة لطبيعة شخصية البنت.
•يحق لك أن ترفض الخادمة فالمسؤوليات لا تستحق بعد، وليس هناك ظرف طاريء يستوجب ذلك. ونصيحة لك لا تقبل بدخول الخادمة للبيت في بداية الحياة الزوجية؛ لأن هذا سوف يجعل زوجتك تعتاد الكسل ورمي الأحمال على الآخرين.
•خروجها من البيت دليل على أنها لم تستطع مداراة الحياة معك بشكل جيد، أو طلباً لإخضاعك لرغباتها، وإشباعاً لشعور الكبر والغرور لديها، حيث أنها كلما غضبت ذهبت أنتَ لإرضائها...وهنا يقع خطأ أغلبية الرجال.
•امرأتك تريد الحياة الزوجية لكني أشكّ بوجود أطراف خلفها تدير تحرّكاتها وتوجّهاتها.
•يا أخي: لماذا تمدّ يديك عليها مقابل شيء لا يستحقّ...أنت أخطأت هنا خطأً كبيراً.
فامرأتك لم تبلغ مرحلة النشوز حتى تستخدم الضرب!
•اتصالها على والدها كي يأخذها دليل على أنها تريد أن تخبرك أن وراءها أهل سيحمونها ويساندونها، ودليل على أنها تخبر أهلها بالخلافات بينكما...والله أعلم.
•تصرفّات والدها غير حكيمة أبداً، ويبدو أنه لا يخش على حياة ابنته من الانهيار.
مثل هذه النوعية من البشر لا تستيقظ إلا بعد عودة ابنته إليه حاملة لورقة طلاقها.
في الجانب الآخر أرى أن هذا الرجل يريد أن يلوي ذراعك كي يقرصك، ولسان حاله يقول: سوف أؤدّبه كي لا يكرّرها مرة أخرى مع ابنتي.
:::
آمل منك ما يلي:
1) دعها عند أهلها لفترة من الوقت حتى تهدأ النفوس، واجعل المدة شهراً من الزمان.
2) اجلس منفرداً مسترخياً خالي البال، ثم راجع كل أخطاءك معها، واكتبها على ورقة، واعمل على تصحيحها.
3) خلال هذه المدة طوّر نفسك بالقراءة في كتب العلاقات الزوجية، وعشرة النساء.
4) احذر أن تتصل على زوجتك أو أهلها خلال هذه الفترة.
5) احذر أن تقول لهم: تعالوا لأخذ أغراض ابنتكم؛ لأن معنى تصرفك هذا أنك تبيع البنت بسهولة، وفعلك هذا سوف يؤدي إلى تعقيد الأمور، وسوف تكون أنت المخطيء...هل تعلم أن فترات الخلاف يقوم بعض أهل المرأة والمرأة نفسها بتصيّد أخطاء الرجل كي يقلبوا عليه الطاولة. لهذا كن فطناً ذكياً صامتاً داهية.
6) استبعد موضوع الطلاق من فكرك، فمشكلتك حتى الآن لا تستحق ياعزيزي.
7) أكثر من الدعاء أن يفرّج الله الأمور عليك، ويصلح زوجتك، ويجعلها قرّة عين لك.
8) إذا انتهى الشهر فأنت أمام خيارين:
أ‌) إما أن ترسل رسالة شوق خاصة لزوجتك بالجوال...ثم انتظر 3 أيام...ثم اتصل عليها+خاطبها بمعسول الكلام+اطلب منها أن تجهّز نفسها كي تمرّ عليها للعودة إلى عشّكما.
ب‌) إذا لم تتجاوب معك اتركها أسبوعاً ثم اذهب لمنزل أهلها؛ لكن يجب أن تكون واثقاً من نفسك، وذكياً، ودبلوماسياً، وواثقاً من كلماتك. واسمع منهم، وأجب قولهم بكلّ أدب ولطف، واكسبهم في صفّك بحلو كلامك، ومنطقك، وقوة حجّتك...لا تنس أن تذهب لوحدك أو تأخذ معك رجلاً ذا وجاهة ورأي وحنكة...إن رأيت منهم ليونة فخذ زوجتك، وإن رأيت منهم تعسّفاً ورفعاً للصوت فاستأذن وانصرف.
ج) بعد انصرافك اهجرهم أيضاً مدة من الزمن تقارب الشهر ثم أرسل رسالة لزوجتك بالنص التالي: هل أنت تريدينني أم لا؟ هل تريدين إكمال الحياة معي أم لا؟
إن أجبتِ بـ(نعم) فإني سوف أمرّ لأخذك من بيت أهلك، لكن إن أجبتِ بـ(لا)، أو لم تصلني منك أي رسالة فمعنى هذا أن كلّ منّا في طريق.
وانتظر ما ذا يحصل...
إن كانت الإجابة (نعم) فرّد عليها برسالة لطيفة+حدد موعداً للمرور عليها وأخذها.
إن قالت (لا) أو لم ترد عليك فاهجرهم وانصرف عنهم.
بعدها فكّر في موضوع طلبها لبيت الطاعة، أو الاستمرار في هجرها عند أهلها حتى تملّ من تلقاء نفسها، وتطلب منك العودة.
لا تنس أيضاً الدعاء والاستخارة في اتخاذ هذه القرارت.
لكني أشدّد عليك مرة أخرى استبعد الطلاق من ذهنك.
::
في حالة عودة زوجتك للبيت قم بما يلي:
اجلس مع زوجتك جلسة هادئة حالمة+امدحها حتى تخجلها من نفسها+أخبر زوجتك بكل ما تريده منها مع لهجة حازمة.
بعدها تابع تغير زوجتك معك لمدة شهرين ثم انظر في أمرك.
:::
أسأل الله لك التوفيق..
أخوك في الله/ البليغ "حاتم بن أحمد-الرياض"

السلام عليكم ورحمه الله
انصحك اخي باستشاره مستشار اسري لانه اكثر من راح يفيدك في الموضوع
وبصراحه من قراءتي لموضوعك وجدك اخطاء كثيره ارتكبتموها انت وزوجتك
التنازلات في بدايه الحياه الزوجيه امر ضروري وكذلك الصبر
فكل منكما لم يعتد ع الاخر ولم يفهمه ولم يتعلق به بعد
وغالبا مايحصل الطلاق في مجتمعنا في السنوات الاولى من الزواج بسبب اخطاء بسيطه يمكن تجاوزها بالتغاضي والصبر
والله يصلح حالكم يارب

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

حياك الله يا اخي بين أخوانك واخواتك وأسال الله العلي العظيم أن تنتهي مشكلتك على يديهم بعد مشيئة الله تعالى

أولاً اوجه تحيه لأخي البليغ من هذا المنبر وأوقوله ماشاء الله عليك كفيت و وفيت

ثانياً : يا أخي الكريم في الثلاث سنوات الأولى تكثر المشاكل بين الزوجين وهنا يتطلب منك الحكمه واستخدام العقل في

جميع مشاكلك لا تستخدم يدك يدك ابداً

وزوجتك انسانه متعلمه وفاهمه وكبيره ماهي بنت 16 سنه عشان نقول معليش ماتفهم

زوجتك عندك في البيت مُداره من قبل توجه خارجي بحكم انها تنقل أخبار بيتك وتأتيها الأوامر وطبعاً الأم لها دور كبير

في المشكله بأفكارها التي سوف تهدم بيت أبنتها

لكن يا اخي الكريم انت باقي في أول الطريق حاول تدخل من له جاه في العائله ومسموع الكلمه وسديد الرائي في مشكلتك

وحاول أن تاخذه معك الى بيت ارحامك وأن تحل المشكله بدون ماتكبر وطالما والدها استقبلها في بيته فهوه انسان مع

احترامي انسان لا يعرف مصلحة بنته وأنها تزوجت وليس لها مكان إلا بيت زوجها

أخي الكريم

الهجر يولد القطيعه وارى ان تصلح بينك وبين زوجتك وأنت في بادي الأمر حتى لا يتطور ويسبقوك الى المحكمه

وتكبر المشكله ويحملونك الغلط انك ماتصرف عليها وانها قاعده في بيت أهلها والحق معاك لأنه اخذها من المدرسه

أخي الفاضل : هنا محاوله للوي ذراعك وتكون لك درس أنك لاتزعلها ولا ولا ولا .... الخ

بالعربي كذا ( شوف في رجال ورايا ياخذو حقي )

حاول حل مشكلتك في هذا الأسبوع ولاتعطيهم على هواهم وخليك حازم في أمورك حتى يعتبرو في المرات القادمه

الله لايجيب مشاكل بينكم يارب

__________________

اخي خذها لوحدكم حاول تتفاهم معها بدون استخدام اسلوب العصبية تكلم معها واسمع منها حاول تهدئة الاجواء فالخلافات واردة كثيرا في اول الزواج حاول ان تتقرب منها ان تتعمق في تفكيرها انت من عليك احتوائها حاول مرة و2و3 ان لم تجد نفعا للمحاولة حينها عليك ان تفكر بوسائل اخرى لكن بعيدا عن المحاكم لانه مجرد التفكير بهذه الطريقة فهذا يعني فجوة بينكم