اهلا , بارك الله فيك
نعم اخي هل موضوع الابناء يؤثر باي شكل من الاشكال
ام هناك تفاهم وتعايش

الامر الاخر , كيف كان نظامك معها في الملكه وفي بداية الزواج هل كنت تبين لها انك ستعطيها المال
وان امورك جيده وكنت تعطيها بالفعل ماتريد وربما اكثر قليلا مما تطلب منك ؟
لان الكثير لا يستمر على الصوره التي في بداية الزواج ولهذا دائما اقول الانسان يكون على نفس مستواه ووضعه ويكون على طبيعته وبساطته ,

بصراحه تامه يا اخي هل تاتي بمقاضي البيت وهل بيتك متكامل لاني اجد بعض الزملاء هداهم الله
فعلا يقصروا في شيء من بيتهم ويكون عذرهم التجميع لامر اخر , ولدي زميل بطبعه حريص وهذا شي معروف عنه , أي انها في طباعه يده ماسكه , انا لا اريد ان تكون انت بهذا الشكل وتتعذر بالتجميع والبيت ,
لان فعلا رجال كثير كذا , لكن الانسان يسدد ويقارب , وايضا انا ضد من يطلق يده ولا يبقى شيء للزمن او لشراء بيت , لكن ليس لدرجه مبالغ فيها وواضحه , والزوجه ذكيه وتفهم وتشعر بكل شيء وتراقب ,

هل حدث بين زوجتك واهلك اي مشاكل مازالت اثارها باقيه في النفوس ؟ سواء قبل الزواج او بعد الزواج ؟

ايجابياتي
متدين بفضل الله بصلاتي وأمور حياتي
عملي وماني لحوح أساعد كثير اصلح شاي لنفسي و احضر فطور وحتى غسل ملابسي عادي احب أشارك
ما اتشرط اكل او شي معين
اذا احد احتاجني ما اقصر وأحب الاسرة كثير جداً اكثر من الأصدقاء
بيتوتي كثيرا علاقاتي محدودة جدا
اقدر في المواقف والمناسبات زوجتي

عيوبي
ما أتحمل الضغوط
حاولت عجزت
اكره العناد جدا
مستعجل اذا تصادمت بالكلام ما أمسك نفسي لفظيا وهذا العيب نادر
بالغالب افضل الصمت والهروب والبعد عنها بكل شي
طبعا يدي ما أمدها وهذا عيب اسأل الله ان يخلص كل من به


هي
متدينة والحمدلله
عاقلة بالنقاش تتقبل
صابرة على مسالة الإنجاب ماقد الحت علي بالهشي
او عايرتني بس تطلب مراجعات للمستشفى وانا مو مقصر
جربت بنفسي كل ما تتخيل !لكن الخيرة بما اختار الله


عيوبها
عنيدة
اذا تناقشنا واتفقنا اول قضية تنسى كل شي وترجع ولا كأننا اتفقنا
تحب تهتم بنفسها بالمناسبات ويرهقني ماديا،
اشعر احيان انه مهما أعطيت ما يبين لحجم طلباتها وامنياتها
منعزلة تماماً تماماً عن أسرتي شهرين عادي رغم انه سكن واحد
في الفترة الاخيرة عند النقاش ورفض طلب لها تهاجم وتلبس ممكن
تخرج وتهدد بالخروج وترفض عمل اي شي منزلي او غيره
تلبس النقاب وعلى الباب لتجبرني مع أتي انا ما يجيب نتيجة

البناء حاربت في الرد السابق
قبل الزواج كنت صريح جداً سواء ماديا
ولم اطلق اي وعد حتى السفر مثلا تناقشنا وقلت لها خارجيا لا
ومع هذا هي فتحته للنقاش بعد الزواج


شوف انا اعرف نفسي جيدا
والحمدلله اكل شرب خط احمر مستحيل اقصر فيهم وبزيادة احيان
كل شي أساسي
ومن اجود الأشياء والحمدلله على فضله

لكن مكملات ما احب هالشي كثرة السوق ما احب القصد سوق الملابس
مو الغذاء
البيت موفر فيه الأكل والشرب وكل شي يحتاجه المنزل والحمدلله

هم أهلها لا ما يتدخلون أبدا في الفترة الماضية اربع سنوات
لكن للمشكلة الاخيرة فقط هي تواصلت وجاء اخوها بس بدون مشاكل
والحمدلله هم ما يتدخلون
وانا كمان شخص غير صدامي كلمة كلمتين ولا اجدال
وحريص على العلاقات
يعني حتى لو صار فراق باحترام

تصدق لا اعرف امسك مشكلتك
لا ارى شي كبير فعﻻا!

لنأخذ مثلا المشاكل الأسرية
بما ان زوجتك رسمية .فلا يوجد احتكاك سلبي اذن انت متضايق من قلة و ندرة التواصل
الحل
ابدأ انت و اخوتك بعادة التجمع العائلي اسبوعيا و بشكل مستمر
لتبقى عادة دائمة للاحفاد
مثلا عصرية يوم جمعة للجلوس مع والدتك. واخواتك وزوجتك
وعادة غير قابلة للتغير و الانسحاب ساعتين .والكل يرجع بيته

...
طول بالك بالنسبة لطلباتها المادية
بما انها تقبل النقاش وانت لك الكلمة الأخيرة؟ .
مالضرر هنا...التزين بالمناسبات ما اشوف فيها مبالغة و مرة وحدة بالصالون.ليس كثير
وهذه عادة النساء.افرح لاجلها وكن كريما ولن تتضرر ميزانيتك بإذن الل
...
بما ان الطعام لا مشكلة لديك فيه مثل الافطار .فلما كتبت عنه بموضوعك

اذا هي زعلانة..حالة استثنائية لتقصيرها.لكن مطلب اجازة الطبخ ..أهو ما يضايقك.
اشوفه من حقها و تجديد همة...

..انت بيتوتي وهي لا...وما عندها اطفال ولك ان تتخيل كمية الفراغ
الذي تشعر به.فلا تجعل مزاجيتك...تؤثر على رفضكةان تخرج


غالبا الوحدة تستمتع مع صديقات العمر اكثر من ام الزوج
واكيد انك ترى جلستك مع صديقك امتع من جلستك مع عمك ابو زوجتك
لكن ان شاءالله تحل مشكلة التواصل مع والدتك بعادة التجمع

__________________

والان زوجتك بيت اهلها...صح
هل انت مقرر ماذا ستقعل؟

__________________

زوجتك عمتفش قهرا بهالشي .. كتير صعب ع الوحدة ما تكون ام لان الامومة غريزة متلها متل غريزة الجوع و العطش
افضل حل انو تجيبو اطفال
اختصر مصاريف و تعب و جهد و اعمل انابيب
بالاضافة لانو زوجتك مجنونة انت لازم تحتوي جنونا و تهديا و توعيها انت الرجال و الكبير
ع فكرة معظم النساء عندن جنون وانا منن بكل تواضع

زوجتك ليست سيئه
لكن ايضا انت كن مرنا قليلا
زياره امك خذها معك
قول يافلانه خلينا نسير على امي
احس حياتكم جامده وبارده اسمح لي
وزوجتك تجد المتعه خارج البيت مع صديقاتها
انت تركز على الاكل والشرب
هذا شي بديهي لكن الحياه ماهي كلها اساسيات واكل وشرب
اطلع تنزه معاها ووسع صدرك
من كثر ماانت جد وماخذ الدنيا على اعصابك جاك الضغط
انت بصحه وغافيه وعندك زوجه صالحه ليه ما تستمتع
ولا تنسى مساله الاطفال
والله ماهي سهله عليها
يمكن تفرغ بالطلعات والروحات والجيات
مش لها مصروف ثابت
امك زياره اسبوعيه ماراح تذبحها وشد عليها من هالناحيه
خصص لكم يوم تطلعون تتمشون
زيد الرومانسيه بينك وبين زوجتك
جيب لها هدايا لو بسيطه
زيارات حدد لها عدد الزيارات مو كل يوم طالعه
الموضوع ما يحتاج طلاق ابدا

فعلا كلام اختي مبتعثة سليم ... ابدا موضوعك مايستحق الطلاق

__________________
اللهم إن أبي نزل بك وأنت خير منزول اللهم أكرم نزله ووسع مدخله وارفع درجته وجازه بالحسنات إحسانا وبالسيئات عفوا وغفرانا .. آمين

الحل كله عندك انت
لانك انت اصل المشكلة ( ما تواخذني )

انت اللي عودتها على كذا لانك ما تحب المشاكل

او بالاحرى ما تعرف تحل مشكلة

لازم تراجع نفسك اخي على مستوى المواقف

بصراحة ما شفت من كلامك غير موقفين سليمين
الاول لما جبت اكل لنفسك وما خليتها تاكل معك وانو تروح عالثلاجة
الموقف الثاني : قرارك انك ما تروح لها لانها خرجت بنفسها
والباقي كله اخطائك
كل اللي اقتبسته عن اخطاءك انت شخصيا , واللي لازم تحلها

الطلاق ليس حل , لان الزواج اصلا لم يكن حل لشخصيتك

باختصار شديد : كل اللي انت تتمناه في زوجتك لازم تعلمها اياه بالحزم والمرونة
ولا تفكر انه اذا طلقت وتزوجت غيرها ما راح يصير مشاكل , لان المشاكل ببها من عندك مو من عندها

اعتذر اذا ثقلت عليك بالكلام , بس هذا اللي انا شايفه

الله يوفقك ويصلحك

والله شكلك بتغلط غلطتي تقريباً سيناريو مقارب

طلبات لاتنتهي

تعاند الى درجة ارغب بالانفجار

لانستطيع الوصول الى حلول واختار الهروب فقط علشان اريح راسي من وجع الراس

والنتيجة كانت ان طلباتها زادت وترغب بتغيير السكن المخطئ الأول هو انا

انا من عودها على هالنظام وهذه الحياة وفقدت السيطره ولا استطيع تغييرها

وعندما بلغت من الأسى مابلغت رفضت طلباتها وكان يوجد تحريض من طرف خارجي

والنتيجة هي طلاق وطفلين عندي وهي ذهبت بحالها ولا اعلم هل من عودة او لا

فلا تستبعد صديقاتها يلحون عليها تعالي تعالي

معليش انا اخالف الأخوان والاخوات اللي يقولوا الاطفال وغريزة الأمومه ولو انجبت ممكن تتغير

صراحة انا اتمنى اني مطلق زوجتي قبل لا تنجب ولكن مستشار اسري كلمته وقالي السنة الاولى والسنة الثانية كثيرة المشاكل بين الزوجين ولما تنجب طفل بتلهى وتهتم فيه وتتغير

وللأسف انجبت ولم تتغير فنصيحة لك في هذه اللحظة

توقف عن الهروب وضع النقاط فوق الحروف وخيرها ماذا تريد ان تختار

ان اختارتك كافأها وكافئ نفسك سنوياً على ماجمعت من مال برحلة قصيرة الى دبي او بعد سنتين سفرة الى ماليزيا او غيره

لاتشيل هم اخوانك انت كبير العائلة ليس من دورك الضغط النفسي وتامين مستقبل اخوانك بمجمع شقق

دورك ككبير للعائلة ان توازن امور اخوانك المادية وتستطيع وضع صندوق مال للمنزل عند الوالده حفظها الله وكل شهر يتم ايداع مبلغ بالخزنه من جميع الاخوة مدة 5 سنوات ثم بعد ذلك قرض من البنك منك ومن اخوانك وتنالون مناكم بشراء شقق لكم

ارجوك توقف عن حمل المسؤوليات على كاهلك مسؤولية امك وزوجتك يكفي

ولاتتدخل بمشاكل النساء اترك مشاكل النساء بين النساء

واتركها تجرب الحياة بدونك وتختار لاتبادر وبما ان الموضوع وصل لاهلها تفاهم مع رجل وقل له ماذا تريد

وبالتوفيق