متابعة بألم ..

__________________
الصّمت هو النُقطة الأخَيرة لكُل الأشياء الموُجعَة .!

لاإله الا أنت سبحانك إنِ كنت من الظالمين

الله يرزقني واربي يتيم
ادعوا لي

الله يرزقك بابن من صلبك ، يعوضك ما قد مضى وما هو ات.

اه يالوزا .......

اسمحي لي سأنشر قصتك بين قريناتي لانني شعرت اني لا شئ امام صمودك وقوتك بالفعل لا شئ ومن يقول اني أعاني من شئ ؟؟؟؟؟


أنا كنت فتاه مدلله في حصن والدي لكنني كنت اشعر باني تعيسه شقيه لاأحد مثلي فقط اذا وبخني والدي ع ذنب اقترفه بحق ربي ونفسي

تزوجت رجلا ملتزماً حنونا لي ولكنني ايضاً اشعر بأني تعيسه لانه حازم في كثير من الامور التافهه التي ربما تضحكين علي لو اذكرها .....

والقهر اني اعصي ربي في بعض الاحيان وحياتي لم تتغير من هنا وسعاده وان تعكرت فتتعكر لشي تافه حقير

هل يمهلني الله ليوم القيامه فيجعلني سعيده في حياتي اكي افتتن بها وازيد في رصيد السيئات فألقاه وانا في أسوأ حال ...

صحيح ذنوبي لاتصل لامر كبير لكنها ذنوب ذنوب ربما استصغرها لكنها كبيييييره عند الله

👇👇👇👇👇👇👇👇👇

أعاهد الله في هذا المكان أن أقلع عن ذنوبي التي تشعرني بأنني أتعس إمرأه وانا في الحقيقه عكس ذلك ولكنها الذنوب التي تطمس سعادة الروح رغم لاوجود لاحد يكدر صفو حياتي الكل يحبي الكل يدللني


لوزا .....والله اني أحبك في الله والله اني أحبك في الله ارجوك ادعي لي فأنا من احتاج الدعاء لا انتي والله انك عظيمه قويه استصغر نفسي ان اقدم لك نصيحه فاذا كان ماحصل لك وانتي صغيره السن رقيقة الجسم فكيف بك الان ونتي إمرأه قويه بدينها ربما تريدين ان يسمعك احد لكنني متأكده انك قادره ع ادارة حياتك ايتها الشجاعه والله يعجز كثيييييييير من الذكور الصمود كصمودك .....


اتمنى تكوني صديقه لي صحيح انني في السعوديه وبيني وبينك الكثيييير لكنني احتاج لاختا استند إليها



ارجوك اكتبي لنا كل تفاصيل حياتك لا تنزعجين من كوننا ننتظرك فلننتظرك اكثر واكثر فكلماتك تشعرنا باننا لاشئ مجرد كائنات تاكل وتشرب ولاتقدم شيئاً لدينها ولحياتها حتى ابنائي لا اشعر بأني اقدم لهم الكثيييير لانني للاسف مدلله ...

انا عنجد خجلاني من ربي ثم من نفسي امام صبرك وقوتك يا عزيزتي روزالين
انتي انسانة فخر لكل شخص بيتعرف عليكي انتي قدوة لكل واحد بيسخط على اي ظرف صغير بيمر فيه بداية من نفسي
اللي مريتي فيه الجبل بينحني خجلا امامك على ثباتك وايمانك لقدرتي تأسسي عيلة وتكوني ام بكل ما للكلمة من معنى لانو مش سهلة انك تقدري تعطي حب لاطفالك وتكون طفولتك مقتولة ومسروقة منك هيدا انجاز بحد ذاته وتحدي للظلم وانتصار للحق
انا مش عارفة شو قلك انا اللي بدي اخد منك النصيحة واخدت منك اشيا كتير واستفدت واتعلمت وخجلت من نفسي على سخطي على بعض الظروف اللي كنت فكرها من اصعب ايام حياتي طلعت كتير تافهة امام ظروفك
بهنيكي من كل قلبي على كفاحك واسرارك بالحياة لوصلتي لهون حياتك ما كانت سهلة واكيد صعبة بس النتيجة هيي الاجمل من كل هالشي وهيي رب العباد ما بينسى عبيده واكيد اختبارك ما كان سهل بس مكافأتك رح تكون عظيمة بمقدار عظمة صبرك بعرف حكيت كتير واصلا مش عارفة شو عم بحكي لانك مش بحاجة لدعم انتي الدعم قلنا والدافع لنعرف نصبر ونتحمل ونشكر
عزيزتي روزالين اللي بقدر قلك ياه ومن كل قلبي هوي ابسط شي فيني اعملو عبر هالشاشة اني ادعيلك وادعي لاطفالك بالحياة السعيدة ورضا الله والله يجعل كل ايامك فرح وراحة بال ويعوضك بولادك ويكونوا سبب بسمتك بالحياة
احترامي ومودتي

__________________





اللهم إني أستودعك ديني و نفسي وأهلي وزوجي
وأولادي وأحبتي فاحفظهم يا من لا تضيع ودائعه

اكملي ..

قسما بالله انك عن الف رجل ..!

ولن يضيع الله لك شيئا .. كل شيء عنده في كتاب ..!

أرجوا أن يكون غيابك في خير
وأن تكوني بأمان أنتِ وأسرتك

روزالين افتقدناكِ وأقلقنا غيابك
لاتنسينا نحن أخوتك وبيتك الثاني
ونحتاج للإطمئنان عليك

__________________

السلام عليكم ورحمة الله
اخواني اعتذر جدا لغيابي وانقطاعي فقد كنت احس بالتعب النفسي الشديد بسبب تذكري الماضي وكتابته واعادة قراءة ما كتبت احسست انني عشت تلك الايام من جديد.. فارتايت ان اخذ يومين راحة لاستجمع قواي ولئلا يزيد تعبي فيؤثر على حياتي الحالية لانني حين اتعب اصبح عاجزة عن القيام بشيء واسهر كثيرا وابكي كثيرا .. رغم انني احاول الصمود والنهوض من جديد ولكن احيانا تخونني قواي للاسف.. لا اعلم ان كنت انا ضعيفة ام اذا كانت ذكرياتي اقوى مني..
في ليلة الامس هل تعلمون كنت قد ارسلت لامي رسالة بغرض السؤال عن حالها فقط لا غير ولوجه الله.. قابلتني ببرود واستهزاء.. و لوم واحتقار.. لم اكتب شيئا كرد عليها .. ولكنني لاول مرة احسست انني اريد ان اخرج كل مافي جوفي ان اكتب لها رسالة اخبرها انها اكثر انسانة ظالمة في الحياة وانني فعلت حسنا بتركها وان اذكرها بكل ما فعلته معي.. فكرت ان اهدم بيدي هذا الحمل الذي على اكتافي وازيحه من طريقي وازيحها من حياتي بعد ان اكتب لها والغيها من وجودي واعتبرها ماتت ولا اتواصل معها ابدا بعد اليوم.. لكنني استغفرت في اخر لحظة وقلت في نفسي الافضل ان ابتلع واسكت والا اجرحها لئلا تكون رسالتي هذه سببا في غضب الله علي... ولعل الله يرى انني اواصل السؤال عنها وان كانت لا تأبه لي ولكنه فقط في سبيل الله.. ووالله لو اجد فتوى واحدة تجيز قطعها لما سالت عنها حتى اموت انا او تموت هي.. اسفة لقسوتي في الكلام عنها لكنني احس انني لا زلت اسمح لها بتدميري والتاثير على حياتي الحالية رغم البعد.. استغبي نفسي كثيرا واتخبط .. لكنني اتصرف فقط حسب تقديري للامور واعلم تماما ان نفسي المسكينة التي اجلدها دوما انما هي طيبة طيبة ولذلك لا ارى للشر مكانا في قلبي رغم الغضب و الالم ... ساكمل لكم

المهم قبل ان اكمل اريد فقط ان اشكركم جميعا لكلامكم الذي له وقع البلسم على قلبي اشكركم من كل قلبي وادعو لكم ايضا من كل قلبي.. ولاخواتي اللواتي قلن انهن يشعرن بتفاهة مشاكلهن الحالية انا فقط اريد ان ادعو لكم وان اخبركم انه ارجوكم لا تجلدو انفسكم فكل انسان يمر بضائقة لابد ان يتاثر بها حتى ولو كانت صغيرة امام مشاكل الاخرين لكنها مهما صغرت فهي تؤلم صاحبها ولا يعلم مقدار الالم الا من احس به لذلك لا تلومو انفسكم اخواتي الحبيبات وتذكرو دوما انه ان اصاب المؤمن مقدار نغزة شوكة من الالم فان فيها تكفير للذنوب بإذن الله.. انا احس بكم وادعو لكم جميعا بالسعادة

أهلا الحبيبة روزا ..
متابعة ..