اعتذر عن التأخير، كتبت بعض الردود قبل أسبوع، إلا أنه وأثناء ردي عليك كان لابد أن أتوقف لظروف خارجية، كنت مشغولاً الأيام الماضية، ولم أعد حتى شعرت الآن بصفاء ذهني.

الأمر راجع لما ترينه مناسباً.

1نعم من حقك، والوالدين قد تكون لهم وجهة نظر تختلف عن ابنائهم، وليس بالضرورة أن يتبع الأبناء وجهة نظر الوالدين، خصوصاً أنه قد تكون لهم وجهة نظر تقليدية، أو تكون وجهة نظرهم عادة متخوفة وحذرة أكثر مما ينبغي.
ومشكلتنا التربوية، هي أن يعمل الآباء نوعاً من الوصاية على ابنائهم ويحددون لهم مايلبسون ومايشتهون ومايقرؤون، ومن المستحيل أن يصد الأباء توجه ابنائهم أياً كان ذلك، فلكل فرد منطقه وأسلوب تفكيره وحياته وطبعه وشخصيته وميوله.


أكيد لما يتابع المرء حساب مفيد لابد أن ينعكس عليه إيجاباً، والأمر متفاوت بالنسبة للاستفادة، قد تكون استفادة سريعة أو لاتصل للأعماق، عموماً ربما كلمة واحد يكون أثرها عميقاً على الفرد وتغير أشياء كثيرة فيه.
جيد الإنسان أن يقرأ ماهو مفيد وماهو تنموي، وأن يعبر ويطرح آرائه بعد دراستها.
المهم هو في نظري ألا يتحدث المرء كثيراً ويكتب ويدخل في كل نقاش ويعلق على كل فكرة أو حدث، أحياناً كثرة التعليقات والأحاديث وطرح وجهة النظر وكأنه واجب على المرء فعله يقود إلى السطحية في طرح الفكرة والبعد عن العمق، لذلك من الجيد ألا يتحدث المرء إلا بما يميل إليه ومايراه يدور في نطاق اهتمامته، بعض الناس يريد أن يكون له رأي في كل شيء بالرغم من أنه لايدرك أبعاد وموضوع وفكرة الحدث، بل حتى لو يدرك تلك الأبعاد، أحياناً من الحكمة ألا تعلق ومن الحكمة أن تحتفظ برأيك.
عليكَ أن تقرأ أكثر مما تكتب أو تتكلم.

يقولون ذلك، وما ألاحظه أيضاً، علمياً لا أعلم، والأكيد أن المرأة تمتلك مؤهلات ومميزات وقوى كثيرة ليست لدى الرجل.

في نظري أن المرء ليس له سلطان على الحب حين يأتيه، الحب لانملك طرده أو استقباله، حين يأتي فإنه يقتحم عالم المحب بكامله.
أحياناً ليس من الجيد تجنب الحب، ماذا لو من أحببناه أصبح يحبنا، وعشنا قصة حب لا تنتهي
إذا ليس من الجيد تجنبه أحياناً.
لكن
ماذا لو لم نوفق في الحب
فإنه هنا يجب أن نستخدما تقنيات تمنع عنا آثاره.
على سبيل المثال:
الحب والنجاح فيه من عدمه بيد الله
هناك الكثير من حبوا ولم ينجحوا فهل أنا أستثناء!؟
كثير من الناس حبوا وعشقوا وعاشوا ثم تخاصموا وانتهى حبهم، فقد يكون طريقي مثلهم
يجب ألا تتوقف حياتي على شخص واحد
وغير ذلك من التساؤلات العقلية التي تخفف حدة الحب أو تنزعه أيضاً من القلب.


إن كنتي تقصدين أن المرء كلما كبر كلما شعر أن لاقيمة له وأن الحياة ستصبح أسوأ بالنسبة له.
في الحقيقة أن الشائع هو أنه كلما كبر المرء كلما تمسك بالدنيا والآمال والطموحات أكثر
والأمثلة كثيرة جداً، كثير من الكبار والذين أعمارهم في الثمانينات لازالوا يخططون ويبنون المشاريع.
من يحدد مستقبله وطموحه وتفاؤله هو المرء نفسه، تستطيع ان تكون متفائلا منطلقاً سعيداً، ولا تقع في أسر الأحوان أو الأوهام أو التشاؤمات، وتنطلق في عالمك.
الحياة ليست بالطويلة، وكل من في هذه الأرض سيفنى بالنهاية، لذلك من الجميل أن يستمتع المرء بعمره وزمنه وحياته، ويحبث عن أسباب السعادة ويعيشها.
في الواقع أن المرء عادة تتحدد طموحاته واحلامه وأمانية بخلاف من هو في سنة المراهقة أو الشباب فتجدين أحلامه وطموحاته لاحدود له وأحياناً تكون غير معقولة أو خيالية، لكن كلما تقدم المرء بالعمر كلما كانت أولويات واهتمامته محددة، على سبيل المثال بيت، استقرار، احتياجات الأبناء إلخ.. تلك الأساسيات.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

أهــلا ...الله يساعدك ويعينك
مقدما أعتذر لأن ردي ممكن يظهر بشكل أقرب للهجوم ومليء بالسوداوية
_________
تعليقا على بعض كلامك :
1/أحياناً ليس من الجيد تجنب الحب، ماذا لو من أحببناه أصبح يحبنا، وعشنا قصة حب لا تنتهي
إذا ليس من الجيد تجنبه أحياناً.
يا أستاذي عن أي حب تتكلم ؟!
الحب عندنا عشان تقضية فراغ وتفريغ شهوه
الحب عندنا مايتعدى حدود الرسايل الدردشة
الحب عندنا بأول رسالة وكلام مع ذكر أو انثى خارج نطاق الاهل والاقارب
يتحكم في حبنــا وجود النت ولا كيف نتواصل!
وتنتهي هذي السخافة بزواج احد الطرفين
هذا حب ؟ !!!
أنا مااعرف شنو الحب حقيقة وصار لي فترة أتساءل عن تعريف مناسب للحب
لكن,,,الأكيد أن الحب أكبر من كذا
الأكيد أن للحب وجه ثاني غير اللي نعرفه في مجتمعنا
لكن بحكم العادات والتقاليد ماراح نعرف إلا هذا التلاعب واللي نكذب على أنفسننا ونسميه :حب.

2/في الواقع أن المرء عادة تتحدد طموحاته واحلامه وأمانية بخلاف من هو في سنة المراهقة أو الشباب فتجدين أحلامه وطموحاته لاحدود له وأحياناً تكون غير معقولة أو خيالية، لكن كلما تقدم المرء بالعمر كلما كانت أولويات واهتمامته محددة،
هذا ماأقصده تحديدا ...في مرحلة المراهقة مانعرف شنو من الافكار اللي تجي ببالنا ناخذها على شكل جدي واي من الافكار مفروض نبتعد عنها ونعتبرها حلم في الجنة.

3/أنتي تستطيعي أن تكوني متميزة بذاتك، وليس بالضرورة أن تشعري الأخرين بذلك، مجرد شعورك بالتفوق وبتجاوز المألوف السلبي بحد ذاته انجاز كبير.
أحاول أعقد مقارنة بين
متميز بذاتك لكن المجتمع ينظر لك غير ذلك
أو
متميز بنظرة المجتمع لكن ماتعرف قيمة ذاتك
كنت اعتقد أن نظرة المجتمع لي أهم لكن يبدو أن نظرتي لذاتي اهم بكثير
أنا عارفة أن كثير يرددون لاتهتم بكلام الناس لكن الواقع
والصراحة وان كنت اختلف مع مجتمعنا ماينفع كثير اتمرد بحكم اني أهتم لنفسي وتطويرها
يبقى للمجتمع اللي عايشه فيه والناس اللي حولي دور وتأثير حتى في نظرتي لنفسي .
____________
اسئلة عامة :
1/شنو قيمة ابداعك في مجال ما وانت لوحدك ؟ماعندك من تشاركه الشغف والامتياز وآخر تطور حققته ؟
_____________
أفكار شخصية :
1/ماعندي تعريف للحقيقة والواقع لكن كنت اعتقد أن الخير والسعادة مرتبط فيهم
لما كبرت اكتشفت أن مابينهم علاقة ,,والأسوء ان اغلب الحقيقة شر والواقع سيء

2/يتردد على بالي كثير اسأل اشخاص مقربين مني عن نظرتهم لي وتحليلهم لشخصيتي ,,مااعرف السبب
مو عارفه شنو حابه أوصل له لما أحد يحلل شخصيتي !
_____________

مرحباً بكِ

بالتأكيد ما أقصده هو الحب الحقيقي، وليس مايجري من حب يمنعه المجتمع، أو الخفي عن عيون الناس، لأن واقع الحب في مجتمعنا عادة لاينتهي بزواج، أو يكون مثل ماوصفتي.
بما أن النتيجة للمحبين في مجتمعنا لن تكون كما ينبغي ويجب، فحاولي تجنب كل مايمكن أن يقود إليه.
من الطبيعي أننا جميعنا نتمنى ذلك الحب الراقي والمميز، كل قلوبنا تتوق له، ولكن أحياناً للواقع ظروفه التي تفرض نفسها.

كما ذكرت لك، كلنا في المراهقة أحلامنا لاحدود لها بل وغير معقولة نهائياً، كلما تقدمنا في العمر زادت خبرتنا واتسعت مداركنا، وعرفنا مايجب أن نحلم به حقيقة ومانسعى إليه.
يجب أن نكون واقعيين في احلامنا ومتطلباتنا، نتمنى أموراً، ندعو الله أن يحققها، ولكن يجب ألا نكون أسرى لها، علينا أن نعيش حياتنا، واقعنا مهما كان وضعه يجب أن نعيشه ونستمتع به، ونصنع منه شيئاً جميلاً وفق الحدود المتاحة، خيراً لنا من أن نتضجر منه، علينا أن نستمتع بتلك المساحة التي لدينا.
ثم أنه يجب أن تدركِ جيداً، أننا عادة ننظر حين نشخص واقعنا إلى السلبيات والقيود والمشاكل التي فيه، وننسى أننا نحفل بنعم كبيرة يتمناها مئات الملايين من البشر.
لدينا مميزات وجماليات قد لانراها جيداً بحكم اعتيادنا عليها، ولكن لو كنا في ضفة أخرى من العالم لغبطنا مجتمعنا وتمنينا أن نعيش فيه.
تذكري أنكِ تملكين مالا يملكه مئات الملايين من البنات
انظري إلى النعم التي تعيشين بها، إلى العطايا التي تحفلينا بها.
تأكدي أنكِ مميزة وتملكين مالا يملكه 90% من البشر
أنتي من أفضل 10% من سكان العالم.
العطايا التي اعطاكِ الله استمتعي بها واشكريه دائماً.
مشكلتنا فقط تكمن فإننا نتضجر من أشياء قليلة في حياتنا أو مجتمعنا ونكبرها وتحرمنا السعادة المتعة والفرح، وهي في الواقع لاتشكل إلا شيئاً تافهاً في حياتنا.

أنتي لستِ بحاجة أبداً لأن تنتظري من الأخرين أن يقيموك أو يحكموا على تميزك من عدمه، ثم لا تنظري أيضاً إلى أنكِ متميزة لدرجة أنكِ تحتقرين الأخرين أو تنظري إليهم أنهم غير متميزين أيضاً، ربما تكوني متفوقة بجانب ومخفقة بجانب، والأخرون أيضاً، المهم إذا شعرتي بتميز أن تحمدي الله على عطاءه، لأن لافضل لكِ بذلك، وهي عطية من الله سبحانه وتعالى، كما أن هذا التميز يجب ألا يقودكِ للغرور أو للاحساس بالتفوق الذي يجعلكِ تستحقري الآخرين أو يوهمك أن تعيشي في أبراج عالية.
إن أكثر الناس يعيشون بتلقائية وبساطة، فعيشي معهم تلك التلقائية والبساطة
وإن كان من تميز تشعرين به، فاحفظي ذلك بنفسك ولا تقوليه للأخرين.

قد يراك المجتمع متميزة، وأنتي لا ترين ذلك لأنك أعتدتي على هذا التميز

بالتأكيد نظرتك لذاتك هي الأهم.
الانسان بطبعه تفاعلي ويؤثر ويتأثر، ولا يمكن أن يقول أحدهم لايهمني الأخرون والناس والمجتمع، المهم ألا يشغلنا ذلك وينسينا انفسنا، وتجعلي الأخرين والناس وآرائهم مقياساً لكِ، أنتي لكِ عقليتكِ وشخصيتكِ واهتمامتك وميولك التي تتفق وتختلف مع المجتمع، المهم ألا يكون هناك انفصام بينك وبين المجتمع.
الذكاء والحكمة والابداع يكمن في قدرتك على التعايش مع المجتمع والاندماج به مع الاحتفاظ بأفكارك ووجهة نظرك، هذا لايعني أن تعبري عنها إذا سمحت الظروف والأجواء، المهم ألا تكوني في حالة صدام مع مجتمعك وحياتك.

نسبة المتميزين في كل مجتمع قليلة جداً، لذلك إذا كنتي متميزة بشيء لا تتوقعي أنكِ ستجدي من تشاركينه، حينما كنتُ في الثانوية وكنت أقرأ كثيراً جميع اصدقائي لم يقرأوا كتاباً واحداً، بل حينما يرون ثمة كتب معي كانوا يستغربون من ذلك، هذا جانب.
الجانب الأخر، تستطيعي أن تكوني صداقات مع من يهتم بنفس اهتمامتك، أو مميز ومتفوق، ابحثي عنهم ستجدينهم بوسائل متنوعة.

الواقع واضح جداً وصريح وغير مجامل.
الواقع هو إناء، ونحن نضع فيه مانشاء من خير وسعادة أو من شر وحزن، الواقع شيئٌ مجرد، إذا الكورة في ملعبنا، كيف نعيشه كيف نصنع السعادة كيف نتعامل مع ظروفه بحكمة وصبر وهدوء.
أيضاً أنتي تعيشي مع بشر خلقهم الله ضعفاء تتجاذبهم الأهواء والشهوات والأخطاء بشكل كبير، حينما تؤمني أن ذلك جزء من الحياة وتفهميه جيداً، ستقفي على أولى خطوات التعامل معه.
يجب ألا تكون النظرة مثالية وكأننا في الجنة، كما يجب ألا ننظر إلى الحياة بأنها سودادوية، الحياة واقعية فقط لا أقل ولا أكثر، ويجب أن نتعامل مع هذا الواقع كما هي طبيعته وضروفه، دائماً المهارة تكمن فقط بكيفية نظرتنا للأشياء وقدرتنا على التعامل معها ومع ظروفها بشكل إيجابي، هنا النجاح.

عادةً يجب المرء أن يقول الأخرون آرائهم به خصوصاً إذا توقع أنها ستكون إيجابية، وفيمن هم بعمرك أو أقل، تهمهم هذه الأمور كثيراً، لأنهم يحتاجون من يعزز لهم ثقتهم بانفسهم، كما أن خبرتهم في معرفتهم لذواتهم تجعلهم يطلبون من الأخرين أن يبدوا آرائهم بهم، ولكن مع مرور الوقت ومعرفة المرء لنفسه ولواقعه يقل ذلك الأهتمام، مع أن الإنسان لديه فطرة كبيرة بأن يبحث عمن يمجد شخصيته ويثني عليه إلا من رحم ربي.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

تعليقا على كلامك:
1/وإن كان من تميز تشعرين به، فاحفظي ذلك بنفسك ولا تقوليه للأخرين.
قد يراك المجتمع متميزة، وأنتي لا ترين ذلك لأنك أعتدتي على هذا التميز
في المجتمع الذي نعيش فيه
(يجب أن أضع حد لإستعمالي لكمة "المجتمع"حتى لايبدو لنفسي أو لك أني حاقدة وناقمة عليه )
تستمد المرأه نظرتها لنفسها من خلال نظرة المجتمع لها
والمجتمع ينظر لها أنها متميزة بكونها زوجة مخلصة ومربية فاضلة قبل كل شيء
إن كانت متعلمة فذلك خير وبركة وان كانت موظفة في القطاع التعليمي ستكون ميزة أيضا تحسد عليها .
نعم هناك بعض التطور والاختلاف في زمننا الحالي لكن هذه نظرة الأغلبية
وبدون أي تفصيل : أنا لست متميزة بنظر المجتمع ,,لأني لا أملك أي من الميزات التي يريدها
أملك ما أشعر أني مقتنعه فيه ونفسي ترغب به
وبما أني لم أخالف الدين أولا
وامي وابي في دعمي ثانيا : أرى نفسي مميزة
لم أعد اهتم لكن بالمقابل احتاج التخلص من بعض الرواسب .

2/عادةً يحب المرء أن يقول الأخرون آرائهم به خصوصاً إذا توقع أنها ستكون إيجابية
طيب لو كونت فكره حتى لو ناقصة عن شخصيتي بناء على كلامي هنا ..ممكن تحلل شخصيتي وتذكر الصفات السلبيه فقط .خاصه أني ظاهره هنا بكل صراحه ولا أحاول أجامل نفسي وفكري
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــ
أسئله عامه :

1/تعرية الذات وجلدها , التعرض للآخرين بشكل سلبي بهدف معالجة النفس من بعض المواقف ألا تراه مبالغ فيه ؟!
بمعنى شخص يذهب لعيادة طبيب نفسي من أجل ان يتعالج من صدمه معينه او لأي سبب
_أو حتى هنا في قسم ساعدني _
فـ يطلب منه الدكتور أن يتحدث عن نفسه عن طفولته عن أي مواقف كانت سبب في أذى مشاعره سابقا
أن يتحدث عن الاخرين مثلا عن علاقته بوالديه فـ يتحدث بصراحة تصل للوقاحة عن أمه !
علامة إستفهام كبيرة على هذا الأسلوب
حتى ان كان يتعالج ليس مبرر كافي ..بعض المواقف نعم تؤذينا لكنها ماضي
ولن يغير منها العلاج شيء بل انت في كل مره تكررها وتفكر فيها تضخمها وتزيد من تأثيرها على نفسك
لا بد من وضع حدود .

2/كيف العقل قادر على اختزال بعض البشر بكامل شخصيتهم الى مجرد موقف واحد
وتكون النظرة لهم بناء على هذا الموقف ويستمر الوضع لسنوات ؟
مثلا :
دماغي وضع علاقه مختصره لـ
فلانه : معي في اول ابتدائي واخذت أغراض بعض البنات .
رغم أنها كبرت تغيرت صارت مواقف اخرى لكن دماغي يتعرف عليها من خلال اسلوبها السابق فقط!

3/ماهو النضج العاطفي ؟ وهل هناك فرق بينه وبين الإكتفاء العاطفي ؟

المجتمعات بشكل عام تحدد أنماط التميز والنجاح من خلال عدة معايير، وغالباً تكون تلك المعايير مادية، والإنسان حينما يكون في هذا المحيط الاجتماعي فإنه سيكون عادة أسير لتلك المعايير، وبالتالي ضحية لها، ولذلك من أجل ألا يقول له الأخرون مطلق أو مطلقة يجب أن يظل متزوجاً حتى ولو كانت حياته نكداً، ومن أجل أن يشعر بالرضا النفسي والاجتماعي عليه أن يتزوج لكي لايعيبه الأخرون، وغير ذلك من معايير، فهو بالتالي سيتمد ذاته من محددات النظرة الاجتماعية للتميز والتفوق وبالتالي يسعى للحصول على ذلك بأي طريقة ممكنة، والإنسان عادة لايستطيع الانفكاك من هذه التصورات، فهو كائن اجتماعي، وسيطلب مايطلبه مجتمعه وسيتأثر به، المهم هو ألا يسايرهم إن كانت التصورات سلبية وغير معقولة، وأن يكون متميزاً بنظرته إلى أن الزواج ليس هو النجاح المنتهى وأن الطلاق ليس هو الفشل، بل إن النجاح هو كيف تتعامل مع حياتك الزوجية، وكيف لا تتأثر بطلاقك، أو غير ذلك من مواقف وتصورات وأفكار هي بالألاف.
المهم دائماً هو الأحساس بالرضا عن الذات والقناعة بأنكِ حققتي أهدافاً ونلتي أموراً تشعرين أنكِ وصلتي وقطعتي شوطاً رائعاً في رضاك ونجاحك الشخصي الذي تحدده قناعاتك ومبادئك، مع استمرار الطموح للوصول إلى تحقيق أمور أخرى.

حقيقة من الصعب أن أشخص وأكون فكرة عن شخص من خلال الكتابة أو الحوار، لأن كثيرون يكتبون ويتحدثون بمثاليات جميلة جداً، لكن واقعهم سيء للغاية، وهم مبدعون على مستوى التنظير ومخفقون بالتطبيق.

ربما أحاول أن أجتهد وأطلق أوصاف عامة، وإن كانت ليست نهائية.
لديك تساؤلات عميقة يدل على سعة عقلك، ولستِ مساقة للتصورات الاجتماعية الجاهزة، بمعنى أن لديكِ عقلية نقدية متميزة، وقليلٌ أولئكَ الذين يملكون مثل ذلك.
شخصية قلقة، ولكن هذا شيء طبيعي فيمن هم بعمرك.
تريد الوصول إلى الحقيقة لكي تمارسها وهي مطمئنة.
انفعالية، وهذا طبيعي فيمن هو في عمرك، وهذه ليست صفة سلبية جداً، لكن تحتاجي إلى أن تدربي نفسك على الهدوء وعدم الاستعجال.
هذا مايمكن أن أقوله حالياً، أو مايبدو لي، وقد يكون صحيحاً وقد يكون خاطئاً.



أن يتحدث المرء بشكل موضوعي وحيادي عما حدث له، بقصد أن يفهم المتلقي بعضاً من مشكلته الحالية، لكي يساعده فهذا طبيعي جداً، بل ومطلوب.
لكن أن يبقى أسيراً لها، ويظل يشتم تلك المرحلة ويرى أنها سبب مشاكله وبلاويه، فهذا يعتبر عيشٌ في الماضي.
لايوجد إنسان على وجه هذه الدنيا إلا مارحم ربي، إلا وواجهته ظروف سيئة أو مشاكل مختلفة تكبر أو تصغر، وبعض الناس يحاول أن يسقط كل شيء على ذلك الموقف أو تلك المرحلة، وهذا أعتبره هروب من الواقع والاعتراف به وعدم التعامل معه كما ينبغي، بمعنى لنفترض أن انسان لم يوفق في دراسته، ويسقط ذلك أن مدرسيه كانوا يضربونه ولذلك فشل، وترك الدراسة وأن حياته صارت سيئة وسوداء بسببهم، ويظل يردد ذلك إلى أن يموت، هنا فقط يسقط فشله الحالي وعدم تعامله مع واقعه على تلك المرحلة، لكن يمكنه أن يقول أن تلك مرحلة وعدت، علي الآن أن أعمل في التجارة أو أبحث عن عمل وأبني حياتي من الصفر، وهكذا.
يجب على المرء ألا تحطمه وتعميه عن طريقه تلك السلبيات والأحداث السيئة التي حدثت له في ماضيه عن رؤية واقعه وبناء مستقبله.
تلك احداث ماضية وانتهت، أنا الآن ابن هذا اليوم وأبن غداً يجب أن أسعى لذلك.
والحقيقة في بعض الأحيان تكون تلك الأخفاقات وتلك الأشكالات طريقاً للنجاح في جوانب أخرى، بمعنى أن انساناً لم يوفق في الدخول للقسم الذي يريده في الجامعة
ثم دخل قسماً آخر أقل بكثير عن قسمة وتخصصه الذي كان يطمح إليه
كان يعاني في تلك المرحلة من عمره
حيث تحطمت كما كان يظن أحلامه
وأنه لن يحقق مايتمنى وما يريد.
زملائه الذين دخلوا التخصص تخرجوا
وهم الآن يعملون بذلك التخصص
بينما هو دخل ذلك التخصص الصغير
تخرج منه وهو غير راضٍ عن نفسه
ويشعر أنه أقل شئناً من زملائه الذين تخرجوا وتوظفوا
هو تخرج وبحث عن فرصة وظيفية
وجدها، كان راتبه قليلاً
لكنه تعرف على شخص يعمل معه في تلك المنشأة
هذا الشخص أعجبه به وبتفكيره ومهارات
اقترح له أن ينتقل للعمل مساعداً للمدير التنفيذي بشركة كبيرة
وراتبه أصبح خمسة أضعاف زملائه الذين دخلوا ذلك التخصص الكبير
وعملوا بنفس تخصصهم.
وهو الآن سعيدٌ جداً ويحمد ربه أنه لم يدخل ذلك التخصص الذي كان يتمناه في طفولته
وهكذا كثير من الأحداث السلبية أو التي لانحبها تكون سبباً في وصولنا لأماكن مميزة بعد توفيق الله وعونه.

يلخص من ذلك
لاتنظر للماضي إن كان سيئاً، وعش حاظرك وأبنيه، ولا تجعل هذه الأحداث سبباً في إخفاقك الحالي، حاول أن تنساها بقدر ماتستطيع.
بعض الأحداث سبباً في اكتشاف موهبة لديك، أو وصولك لمكان مميز، أو نجاحك في جوانب أخرى.

الحقيقة أن الأحداث الأولى عند مقابلتك لأي شخص عادة تحدد موقفك منه وتبقى هذه النظرة مستمرة.
أيضاً الأرواح جنود مجندة، قد تجد شخص وتألفه بسرعة وتجد آخر وتنفر منه بسرعة أيضاً وهذا شيء طبيعي، المهم أن يبقى الاحترام، وليس بالضرورة الود.
أحياناً نكون ظالمين نقيم الشخص ونضعه في صندوق معين، ولا ننظر له بأي ميزة، وهذا خطأ كبير.
أحياناً يخطئ آخرون بحقنا، بقصد أو دون قصد، ويتغيرون ويصبحوا أفضل بكثير من قبل، ومن الخطأ أن نظل ننظر إليهم أنهم سيئين، وعلينا أن نتقبلهم، إلا أن أنفتهم نفوسنا.
أحياناً نكتشف أن هؤلاء الذين لانحبهم، هم أفضل الناس لنا، وهم من يقف معنا بالسراء والضراء.
والحكمة تقول/ حاول ألا تخسر أحداً.
إذا لم تكسبه لجانبك، لا تخسره.


هذا السؤال فضفاض، ويمكن أن يفهم بأكثر من معنى، وسأجيب حسب فهمي.
النضح العاطفي على مايبدو لي ببساطة هو قدرة المرء في التعامل مع الأخرين عاطفياً والتجاوب التفاعل معهم في كل سلوك فرح سعادة حزن تعامل رسمي ضحك وغير ذلك من مشاعر إنسانية مختلفة يستطيع أن يعبر عنها ويتفاعل مع الأخرين دون أن يواجه أي مشكلة معينة تمنعه من ذلك كخجل زائد أو عدم قدرة على الحديث أمام الأخرين أو التعبير عن الذات أو الصمت الطويل وغير ذلك من مؤشرات غير عادية.
الاكتفاء العاطفي هو الإحساس بأن شيئاً ما ينقصه ويتحتاج أن يملؤ، فإذا كان النضج العاطفي هو القدرة على التعامل مع الذات والأخرين بالمشاعر والأحساسيس الطبيعية اليومية بشكل اعتيادي، فإن الاكتفاء العاطفي هو يعني أنك غير محتاج من الأخرين أي عطاء عاطفي، والأمثلة كثيرة ومتنوعة، مثلاً الرجل الكبير بالعمر، يريد أن يشعر بالتقدير وأن الناس بحاجته، هنا يشعر أن عاطفته بهذا الجانب غير مكتملة وغير معززة، لذلك لايشعر بالإكتفاء يريد من يعطيه مكانته من يستشيره من يسمع لرأيه ليشعر بالإكتفاء العاطفي.
وهكذا في مجال الحياة بمختلف صورها، الأم وأطفالها، الإنسان ومشاعره العاطفية بأنواعها، قد لايكون مكتفياً ويحتاج لإشباعها.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

بارك الله فيك وفي أجوبتك ووقتك
أرى أغلب ماكتبته صحيح ,,,طبعا أنا لا أقيم كلامك لكن بالنسبة لي يبدو واقعيا منطيقا
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــ
أود أن أتحدث عن نفسي قليلا _لا أعلم مالسبب_لكن في كثير من الأحيان أسرد بداخلي الأطباع والأفكار التي تغيرت فيني ولأجعلها واضحة بالنسبة لي
سألخصها بالتالي :
قبل مايقارب 4 سنين كنت بشخصية مختلفة
كنت طموحة متفائلة إجتماعية جريئة لدي خطط لتغيير العالم قبل تغيير نفسي
أرى أن الدنيا وردية وجميلة وكل حلم أو امنية تتحقق بالسعي إليها والتوكل على الله
متدينة بالمعنى الحرفي بالنسبة لمجتمعنا واشارك في الندوات الدينية وأتأثر جدا جدا بما يقال ويفعل
لدي العديد من الصديقات
أرى نفسي المستشارة الأسرية والإجتماعية لدي حلول لكل مشكلة واستغرب من تعاسة وحزن من حولي
أفخر بفهمي للعالم وللقضايا الاجتماعية
أحلل في شخصيات صديقاتي وأي سعادة أكون عليها حينما أعلم أن تحليلي لهن صائب
لكن دوام الحال من المحال
يالله كم أشفق على نفسي وأحلامي حينما اتذكرها
الآن أنا :
لست متشائمه لكن واقعية جدا
لدي طموح محدوده لفترة معينة ليست طموح وأحلام بعيدة المدى
لدي صديقات 3 أو 4
أكره العلاقات الإجتماعية وكل شخص يحاول أن يكون اجتماعي ومحبوب
منعزلة عن الأقارب ولا أزورهم ,,,ولا أريد أن أزورهم إلا نادر جدا جدا
لا أفقهه شيء من أمور الحياة ,,لم اكن أتوقع أن الحياة ممكن أن تكون بهذه الصعوبة
ببساطة هي الأقدار وأمور لم تكتب لنا
وبالنسبة للندوات والدروس الدينية _ومع احترامي للفئات التي تمثلها وتقوم عليها_
تخيل أن هناك مجلس فيه من هموم البشر مالا يعد ويحصى من فقد حبيب ومريض ومشاكل متعسرة وديون والخ
تخيل أن تكون بمشكلة ويأتي شخص لم يمرر بمثل مامررت به
ويحدثك بكل ثقة عن الصبر وجزاء الصابرين !!
أنا أشكر لهم محاولاتهم
لكن الله لم يطلب من الناس أن تكتم دموعها ومشاعرها
ولم يسألهم أن يصبروا على أمور لا طاقة لهم بها من أجل كلام الناس
إذا كنت تود أن تحدثني عن الصبر
حدثني أول أنت على ماذا صبرت ؟
بأي المصائب ابتليت !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ
تركيزي الآن منصب على نفسي فقط ,,,أسعى لرضاها تطويرها فهمها
لاأعلم لكن أرى هذا التغيير طبيعي أحيانا
وأحيانا أشعر أن هذا التغيير مبالغ فيه قد يكون السبب لأني لا أعرف حلول وسطية ومتطرفة في قراراتي واختياراتي !

أعلم ان نظرتي سابقا ساذجة وحاليا معقدة
والأمر لله من قبل ومن بعد

في ذلك العمر الذي كنتِ فيه كان في أوج مرحلة المراهقة.
في ذلك العمر بعض المراهقيين يتخيل نفسه أنه يستطيع أن يحل مشاكل الدنيا كلها
أنه لديه مالا لدى الأخرين، ولديه المهارات الكثيرة والمتنوعة
عامل الخيال لديه كبير جداً
يكون متحفز ومتأهب، قد ينقاد إلى فكرة معينة فيدافع عنها ويرى أنها الحقيقة التي لاخلاف لها
هذه بعض عوارض تلك المرحلة، التي تنطلق دائماً من محاولة أثبات الذات والقدرة
لكن في الواقع كثير منهم يتوهمون أكثر من أنه عمل حقيقة لأن التعامل مع شخصيات الناس ومع المجتمع أصعب بكثير من أن يقدر عليها ابن السابعة عشر حتى ولو توهم له ذلك.

ربما أنتي وصلتي إلى مرحلة فيها من الوعي أكثر من السابق، لأنكِ في تلك الفترة كنتِ تظنين أن بيدكِ كل شيء ولديك الحلول السحرية لأي شي، ولكنكِ كبرتي ووقفتي على واقع أن العالم والحياة أعقد من تلك التصورات البسيطة والسطحية والتي كنت فيها بتلك المرحلة تشعرين أنكِ وصلتي لسدة وكمال الوعي والعلم والعقل.
ربما أنكِ حساسة نوعاً ما ولذلك لاتذهبي ولا تصنعي علاقات اجتماعية أكبر.
من الجيد أن توسعي دائرة علاقاتك ومعارفك، وأن تعذري الناس وتتفهمي بعض تصرفاتهم وتتجاوزي عن اخطائهم أو تعذريهم.
إذهبي لأقاربك وغيرهم وحاولي أن تختلطي بهم وبذلك مكاسب كبيرة
وعليكِ ألا تتوقعي أن يكون الجميع وفق ماتريدين، تنازلي قليلاً وتفهمي كثيراً
أنتي تفقهي الحياة، ولكنك تريدين أن تصلي إلى فهم أوسع وأكبر
ولا ترهقي نفسكِ بذلك، فأنتي تفقهي وتعرفي مالا يفقهه ويعرفه مئات الملايين من البشر.
بالوقت نفسه دائماً علينا أن نركز على السعادة، مع محاولة التثقف والتعلم، ونتذكر أنه لايمكن أن نحيط الحياة والعالم كله.
فقط خوذيها ببساطة وتفائلي

من المشاكل التي لايراها الكثيرون، أن الخطاب الديني مؤثر فينا ويكاد يشكل كل تصوراتنا، لذلك حين تأتي هذه الخطابات ممن يقيمون علينا، فإنه تلقائياً سيكون هناك تلقي مباشر دون تمحيص وتدقيق من قبل المتلقين والناس بشكل عام.
هؤلاء القائمين على الخطابات الدينية، هم أصلاً نتاج هذا البلد وثقافاته وعاداته، فهم يعيدون انتاج تلك الخطابات وتلك الإفكار المتنوعة سلبيتها وايجابياتها، كما أنهم في الغالب يقولون ولا يفعلون مايقولونه، إنهم اعتادوا قول الكلام وكثرته مهما كان حقيقياً أو صادقاً لكنهم في كثير من الأحيان أبعد مايكونون عن تطبيقه، لذلك يجب ألا تأبهي بهم وبخطباتهم المملة غالباً.
المشكلة أين!؟ المشكلة هي أنهم - أي القائمون على ذلك الخطاب- يلقون خطاباً دينياً في مجتمع يشكل الدين وتعاليمه أهمية ومصداقية وقبولاً دون تمحيص، حينما يتلقى المتلقون ذلك الخطاب فإنهم يصدقونه ويرونه الحق الذي لامرية فيه، بينما في الحقيقة هو خطاب صادر من ناس عادييون اطلق عليهم صفة متدين أو عالم أو فقيه، بينما هو لايستطيع أن يحل أبسط الأمور الدينية وغالباً لايطبقها.
المجتمع يعطي هؤلاء مكانة وهالة عالية، ولذلك أي كلمة تقال منهم كأنه الحق، وتبدأ تلك الكلمات في الانتشار عبر كل الوسائل المختلفة المرئية والمقروءة وشبكات التواصل.

من الجيد أن تركزي على نفسك وتطويرها، وتنسي الأخرين وانشغال ذهنك بهم وبشخصياتهم وغير ذلك.
لكن يا أختي الكريمة، ليس بالضرورة أن ننسى انفسنا وطبيعتها وشخصيتها وبساطتها، ونعقد الأمور أكثر مما ينبغي عليه

يقضي بعض الناس أوقاتهم في تقريع ولوم انفسهم، يشعرون أنهم ناقصون أنهم غير مميزون أنهم سلبيون أن أفكارهم وحيتهم لا جودة فيها
وهذا خطأ كبير جداً، ومضيعة للوقت
أذكر مرة قرأت مقولة تقول:
كن كما أنت.
فلا تشغلي نفسك بنفسك
خوذي ببساطة، وعيشي أيامك بتلقائية
طوري من مهاراتك من شخصيتك، ولكن لا تكن هي شغلك الشاغل
لقد اتفقنا أن نعيش حياتنا ببساطة وباستمتاع فلا تكدريها بنقد للذات.
عيشي كما خلقك الله بشخصيتك وطبيعته.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

طبيعي الإنسان في بداية عمره، يظن أن الزواج هو ذلك الزمن الجميل الذي يحفل بكل ماتشتهي النفس وما تتمناه ويبدأ برسم الأحلام المعقولة والغير معقولة لشريك الحياة القادم.
إلا إن الحياة واقعية، ونحن نتعامل مع واقع ومع بشر ضعفاء مثلي ومثلك.
لذلك من الممكن أن تصنع حياة زوجية مميزة ورائعة إذا تساعد الزوجان
وكانوا واقعيين في فهم الحياة وطبيعة الزواج.
وعلى المرء أن يتوكل على الله ويدعوه أن يرزقه الشريك المناسب والذي فيه خير.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

الصراحة
ماحبيت إني تكلمت بشكل صريح عن شخصيتي ولا العبارات اللي كتبتها أحسها توصفني بشكل صحيح ودقيق وتمنيت أحذف هالجزئية لكن ماقدرت .
اشوف أن الأسئلة تعبر عن شخصيتي بشكل أفضل .
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
لازال عندي مجموعة قليل من الاسئلة لكن عقلي منشغل بالإختبارات
ولما أكون مشغوله كلامي راح يكون أقرب للفضفضه المؤقته عن طريق أسئله سخيفه ومكرره !
وعشان تكون الصياغة والهدف من السؤال واضح بالنسبة لك ومرضي بالنسبة لي
راح أطرحهم بعد ماانتهي من الاختبارات .
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ
اعتذر جدا جدا
إن ألزمتك بأمر ثقيل على نفسك وإن كان أسلوبي هجومي .
رأيت في أجوبتك وكلامك مايقنع نفسي وعقلي , مايبسط الأمور ويوضحها
أشكرك على صبرك وتفهمك
كنت خير أستاذ وموجه لي بارك الله فيك وجزاك ماتتمنى .
__________________