ع الجرح !


غير كذا من حالف على الرجل أنه يصحح ويوجه!
يعني هل هو كامل!

شدة الحرص والتضييق تسبب أمر عكسي للي تبيه

كثرة الضغط تولد الإنفجار

طبيعة البشر التمرد فإذا كثر النصح بدأ التمرد والكره!

سبحان الله كنت أفكر في تطبيق اللي ذكرت خاصة فقرة 3

صح سبق وسويتها وماجابت نتيجة لأن زوجي بطبعه غامض
ولا يشتاق ولا يبحث...بس مايمنع أطبقها
أقل شي أرتاح منه يعني وش بفقد!

مشكلتي إذا رضى أنبسط ويحيى الأمل فيني وأحب مجالسته ومداعبته بالكلام والمزح رغم نهره لي!

من جد أبو مو زوج!

جاري التطبيق مهما كانت الأسباب..

تعقيب آخر:
-لدى زوجك طبيعة شخصية نقّادة –أي ناقدة- لا ترى إلا العيب فتبحث عنه.
-من يخالفه الرأي يصبح في قائمة المنبوذ من عالمه.
ومع هذا فيمكن التعامل معه من خلال ما يطرحه لك من أمثلة يكمن الحل فيها ضمنياً لو تأملتِ هذا ببصيرة ووعي:
1) فإن قال لكِ: اعملي كذا وكذا.. فاجعلي الجواب: أبشر إن شاء الله.
2) إن قال لك "وجه ودر".. فاكتفي بالسكوت.. ومرات قولي: هكذا خلق الله وجهي.. ومرات قولي: سامحك الله.
3) في حالة انتقاده للآخرين.. اكتفي بالصمت.. وإن كرر فقولي بثقة: لديك حس نقدي أدبي رفيع، وملاحظات في مكانها الصحيح.. ولا يمنع هذا من تواصلك مع المسؤولين لشرح وجهة نظرك.

مفارقة مدري وش أسميها!

البارح الظهر كعادتي أمشي ساعة في حوش البيت!

( على فكرة أنا أمارس المشي والحمية والحمدلله نقصت عشرة كيلو)
هالشي أعتقد مزعجة يقول وش عندك!!

جو أولادي من المدرسة وكان أبوهم ينصحهم ياشيب عينهم!
جاء الولد قاطع أبوه يستفسر وانا أعرف أبوه مايحب الإستفسار
وش سويت!
حطيت يدي على ذراع ولدي يسكت!
قال زوجي: ايه اسفهه ماعليك منه..يقصد حركتي!

يحسبني أقصد بحركتي اسفه ابوك!

قلت وربي أبيه يسكت لأنك ماتحب الإستفسار..
ورحت كملت مشي..

وأسمعه محاضرة طول عرض للولد

والولد قال لأبوه تصرف أمي عادي أنت فسرته على كيفك وأي أحد يشوف موقف بيفسره كل شخص بطريقته

وابوه مستمر كلام...طلع الولد معصب وقال ملينا مشاكل!..أول مره يكون جريئ مع أبوه!

ناداني وعصب علي وأهانني قال شفتي الولد وش يقول أنتي السبب ماتحترميني!


حلفت واقسمت إني ماقصدت اللي فكر فيه بس مصر على رأيه

قلت: يشهد علي ربي إني سكت الولد لايرفع ضغطك ويشهد ربي إنك ظلمتني

وقال روحي بس أمشي جعلك تتحرولين!

لازم تحترميني قدام العيال!

طبعاً دعاه علي وكل كلمه بحضور أولادي!

- يقولون مالا يفعلون! -

يعني لو صابني جنون من اللي عايشته شوية بحقي!

صحيح كلامك..هذا اللي أشعر فيه
انو لما يأخذ راي في شخصية معينه مستحيل يغيره!
يحب اللي يأيده بشدة!يرفض الرأي الآخر...
كأنه جمل يحقد!

ولا يفرق في التعامل مع أحد انو هذي زوجة وأم أولاد غير عن زميل وصديق وأي أحد!

وفعلاً هو يحب بس يسمع أبشر وإن شاءالله على طول
مايبي أبد أي كلام ثاني

يعني تعامل رئيس ومرؤوس..
أي غلط أنت معرض للتقاعد المبكر أو الفصل!

حياة صعبة جداً..

وبخصوص ردي على وجه ودر مرة في السيارة ولمن قالها لي
قلت طالع وجهك بالمرايه!
طالع ومدح روحه
قلت لأنك ماتشوف إلا نفسك..وسكت أسمعه يتكلم بس مدري وش يقول...!

مليت حبيبتي ... سبب أنه حالكم مرة طيب ومرة متوتر هو حالك أنتي .. لازم تغيري نظرتك وطريقة تفكيرك حتى ترتاحي وتريحي زوجك .

ممكن لو سمحتي على الأقل موضوع الأولاد تكوني فيه على الحياد ... صدقيني وعن تجربة أقول لك وجودك بينهم يوتر علاقتهم ولو بعدتي بتلاقينه يحن ويرحمهم .
أعرف أنه صعب تقتنعي بالهشي .. كنت مثلك ولما قال لي الأخ أبو حكيم لا تتدخلي بأمور أولادكم وخليهم هم يتفاهموا مع أبوهم ما هانوا علي وحسيت أني رميتهم في النار .. يومها ما سمعت كلامه بالأول وجت ربي يذكرها بالخير أختنا الغربة مرة وقالت لي يا بيتا اسمعي الكلام .. سمعته ونفذت وبأول مرة تندمت وحسيت بحرقة وألم عليهم ما أقدر أوصفه لك لكني استمريت وكل ما يجوني بطلب أقول لهم أبوكم عندكم كلموه ... صحيح أني احيانا أوجههم بيني وبينهم كيف يتعاملوا معاه وكيف طريقة نقاشهم له
أو أكون شايفه أنه أعصابه مولعه من شي مالهم خص فيه لكن أكيد بيحط حرته فيهم فأنصحهم يروحوا من وجهه ويبعدوا ذيك الساعة .

لكن مهما صار ما أكون بينهم وبينه أبدا لا بكلمة ولا بنظره ولا بحركة .. ولما يبدأ بأحد محاضراته أطلع من الغرفة عشان يحف توتره .. انتي عارفه أنه يزيد عليهم بوجودك بس عشان يستفزك ؟؟

مهما قسى عليهم يا مليت يظل أبوهم وحبه بقلبهم فطري ومن ربنا ما يقدروا يسيطروا عليه مهما انتقدوه أمامك ومهما اشتكولك منه .. بداخلهم حب كبير له يخليهم يغفرون له كل شيء ويتحملوا منه كل شيء وبالنهاية الشدة على الأولاد الذكور كويسه وتقوي عودهم حتى لو كانت ظلم .. الحياة مو سهله وخلهم يجمدوا

تقولين بأنك خاضعه له وعملتي كل شي حتى تكسبيه ... مع أنه ردك عليه لما قال أنه وجهك ودر كان ردك عليه رد ند لند يا مليت ... ما ينفع تراددينه .. شخصيته مو من الشخصيات اللي تترادد أبدا ..

بخصوص نقد شغلك مثل ما قال لك البليغ خلي ردك دائما ان شاء الله ويصير خير .. لا تشرحي ولا تبرري .. الرجل الشمالي الشرقي ما يفهم التبرير ولا يقنعه .. يسمعه بلابلابلا الشيء الوحيد اللي يفهمه كلمة حاضر .

ليش تحاولي تبرري وتشرحي فرنسي لرجل عربي ما يعرف اللغة الفرنسية .. لغة التبرير هذي ما يفهمها زوجك مهما شرحتيها . انتي قاعدة تشرحي وتعددي أعذارك وهو أذنه مسكره وعقله مقفل ولو طالعتي بعيونه راح تشوفي أنه كلامي صحيح .. بتلاقيه مو مركز بكلامك أصلا وقاعد يفكر .



باقي النقطة الأخيرة اللي قلت لك لو ما نفعت نصيحة أونا ترجعيلي هنا عندي كلام لك .

وهذي النقطة متداخل فيها شيئين .. واحد أنتي خايفة ومرعوبة من الطلاق وهو حاس بهذا وقاعد يدق على نقطة ضعفك هذي .
والثاني موضوع قذفك انتي وبنتكم واللي أساسه وسوسته ووضعه الجسدي معك .. يخليه موسوس ويخليه يتجرأ على هذا النوع من الكلام من باب استفزازك ولأنه يرتاح لما يقوله ( يفش غله ويطلع حرته منك بهذا الكلام )

الان ما يجوز أن تسكتي له على هذا النوع من الكلام .. وما يجوز يحس بنقطة ضعفك وخوفك من الطلاق

المره الجايه لما تسمعي منه هيك ألفاظ عليكِ أو على بنتكم بكل هدوء وبكل حزم وبكل حرقه تقولي له هذي اخر مرة أسمح لك تقول مثل هذي التلميحات .. أنا أشرف من كل أنثى عرفتها بحياتك . أنت تفهم ؟؟؟

واتركيه .. ولو تكررت لا تترددي بأن تطلبي الطلاق ... انتي ليه خايفه من الطلاق ؟؟؟ ممكن أفهم شو راح تخسري مقابل اللي راح تكسبيه من راحة بال ؟؟؟؟
لا تقولي لي أهلي وأمي ولا تقولي لي المجتمع وتعبي وسنين عمري ... حافظي على الباقي من عمرك والباقي من صحتك .. ولا يهمك أحد بهالدنيا .. كل بني ادم ورزقه من ربنا مو من البشر .. والنس تتكلم وبعدين تسكت والأهل يزعلوا وينسوا .. ما احد تستمر معاناته إلا انتي
حتى الأولاد أفضل لهم يعيشوا مع ام مطلقة من أن يعيشوا جو الكآبة هذا .

لو بيوم شاف منك طلب طلاق بسبب مقنع هو عارف أنه فعلا غلطان فيه مثل قذفك ويكون طلبك جاد وعن قناعة وإصرار راح يعرف أنه خسر الورقة الرابحة اللي يظل يلوحها بوجهك وراح تشوفي منه وجه ثاني غير اللي تشوفينه الحين .. بتشوفين ما أقول كل لكن نص ذيك الشخصية اللي يكون فيها مع أصحابه وأحبابه .

وما راح يطلق .. صدقيني ما راح يطلق لو مسكتي سكين وذبحتيه فيها .. ما يهون عليه مظهره ومركزه بين الناس.
راح يقعد يخوفك ويقول لك انه وده يطلق لولا انه شهم وكريم وما وده يبهدلك .. وبيسألك كيف بتدبرين نفسك .. قولي له ما عليك .. أنا ادبر نفسي وحسبت كل شي .. ولو ما طلقت أنا بخلعك بالمحكمة ..

وخلي الموضوع معلق لا تكملي نقاش فيه .. وانتظري وراقبي كيف شخصيته بتتعدل .

لكن انتبهي يا مليت .. طلبك للطلاق بدون الخضوع اللي قلنا عليه بالأول وبدون ما يحس أنك فعلا سلمتيه قيادة البيت ما راح ينفع ... يعني ساعديه بخضوعك عشان يتغير لأنه راح يكون مستعد يتغير فعلا




أعتذر على طول الرد .. حاولت أحط فيه كل اللي ببالي حتى ما ارجع وأزعجك مرة ثانية .. وحاولت ألونه أعرفك تحبي الألوان

هذا اجتهاد مني ممكن يصيب وممكن يخيب ولو صاحبة الموضوع أحد غيرك يمكن ما كنت أعطيت رأيي بكل صراحة لكني أعرف أنك تسمعي للكل وتفكري وبعدها بتشوفي الأنسب .. لأنك بالنهاية انتي اللي عايشه الوضع مو احنا وعارفه التفاصيل كلها

__________________

أنك تتشاغلي بأي حاجة ما راح ينفع ...لازم فعلا تنشغلي وبعمق بأمر ياخذ منك ساعات كل يوم عشان تجيب نتيجة .. تكوني مستغرقة بالأمر لدرجة ما تحبي تتركيه لو زوجك أو الأولاد نادوكي ... أمر خاص فيكي والأولاد مالهم علاقة فيه لا من قريب ولا من بعيد ..

أنا اشتغلت بالنت بشكل عام وبالمنتدى .. الصبح واحانا بنفس المكان مثل ما هو ماسك جريدته أنا حاطة لابتوبي وملتهيه فيه ومستغرقه بعمق .. يطلب الشي أقوم أسويه وارجع .
بعد الظهر اختفي بغرفة ثانية انشغل فيه .
والله ما يقدروا يقعدوا بدوننا نص ساعة .. يحوس كأنه ناقصه شي عظيم .. لكن تحتاج صبر ووقت ما تجيب نتيجة على طول

__________________

:*

ماشاء الله ولاقوة إلا بالله
جيت أرد لأني قرأت موضوعك اليوم بس لما دخلت وشفت رد العزيزة بيتا
لقيت أنها كفت ووفت ورجاءً يامليت طبقي نصائح الأخوة وخاصة فيما
يتعلق بالأولاد لأنك بوجودك بينه وبين أولاده لما يناقشهم تعملين له عملية
إستفزاز فيزيد عنفه ضدهم
وأنا كأم وزوجة لرجل يعصب على الأولاد ومايحب أتدخل بينه وبينهم
صرت أتركهم يصطفلون مع بعض وأراقب من بعيد خاصة ابني الصغير علاقته
بوالده كثير تكون متوترة وكأنهم أعداء أحياناً لكن لما يأخذه معه يرجعون رايقين
وأحلى حبايب وأكتشفت إن دفاعي عن ابني وخوفي عليه من عصبية والده
ووجودي في تلك اللحظة بينهم يعمل عملية أستفزاز لزوجي وكأني أرسل له
رسالة مفادها أني ما أثق فيك وأخاف على أولادي منك وكأنهم أولادي لوحدي
وبكذا أرسل رسائل سلبية للأولاد أن أبوهم مايحبهم وإني أنا بس الوحيدة إلي
أحبهم ,وارعاهم فتركت الدفاع عنهم أمامه وتخليت عن التدخل بينه وبينهم
ومازلت أهذب نفسي بها الجانب وأقتنعت أنه أبوهم ومستحيل يأذيهم وحريص
عليهم مثلي تماماً

:*
وأقرائي أكثر عن شخصية الرجل الشمالي وردات الفعل المناسبة معه
كما أوصتك الفاضلة:بيتا وابتعدي عن تخير ألفاظ ندية بل أختاري ألفاظ
ودية مثل .. أبشر ومايصير خاطرك إلا طيب
ترى غالبية الرجال تجيبهم هالكلمتين وتخليهم ينخو

وأحرصي على نفسيتك قبل جسدك وخلي هالنفسية مرتاحه
وأتكلي أمورك وهمومك على مولاك ولاتحزني ترانا بدار زائلة
وأجرك عند ربك مايضيع

:*

__________________

بالإضافة للردود الرائعة

أحب أضع يدي على مكمن المشكلة وسبب تعامل زوجك

ضعفه الجنسي وانعدام الجنس بينكم

وشعوره أنك محرومة وانك تنتظرين منه وهو لا يتمكن من ذلك

يعوض ذلك باظهار انك مقصره وانك لا تطاقين

أحتسبي الأجر عزيزتي في كل ماتمرين به من ضغط الأخوان ماقصروا ركزي على رد الأخت العزيزه بيتا

مع الاخذ بردود الجميع الكل كفا ووفى

مع الأستغفار والدعاء والأتكال على الله

أشعر ان كل ماهو فيه بسبب ماأشارت له الأخت الكريمه سماء العداله

أي ان السبب ليس فيك عزيزتي مهما حاول الصاق ذلك بك

أسأل الله العلي القدير ان يفرج همك ويشرح صدرك ويسخر لك زوجك ويهديه

__________________
أشتقت لكم جداً 💔