لا أفهم معنى رسائلها،مستجد 321 - الصفحة 62 - منتدى عالم الأسرة والمجتمع
logo

الملاحظات

المتزوجين مواضيع تهم المتزوجين من الرجال والنساء.

موضوع مغلق
قديم 14-09-2017, 09:24 AM
  #611
× الرسمي ×
كبار شخصيات المنتدى
 الصورة الرمزية × الرسمي ×
تاريخ التسجيل: Dec 2006
المشاركات: 2,747
× الرسمي × غير متصل  
رد: لا أفهم معنى رسائلها،مستجد

مرحباً أخي

أنا لن أتكلم عن شخصيتك وكأني أعرفك بالضبط .. ولكن سأتكلم كما يبدو لي من كلامك معنا هنا .

مشكلتك أنك تفكر كثير وتضع إحتمالات كثير .. ولكنك عندما تعيش الواقع تجد نفسك تتصرف بطريقة مغايرة لما كنت ترسمه في مخيلتك .. ولو أنك تتعامل مع نفسك بتفكير بسيط جداً وواضح مع الطرف الذي أمامك لما تحتاج لكثير من التخمينات والتفسيرات والتحليلات .

أنظر عندما أقترحت عليك أن تعيش لحظات حلوة مع زوجتك ولو لدقائق أو أيام .. ذهبت بفكرك إلى تحليلات وإستنتاجات .. مع أنها كانت مجرد محاولة منك لإعطاء نفسك وإعطاء زوجتك فرصة للتعبير عن المشاعر والعواطف بعد التعب النفسي والمواجهات الحامية التي كانت بينكما 4 أشهر .

لازلت أكرر عليك أن تكون واضح وصريح في طلباتك وطريقتك في الحياة الزوجية ولكن هذا لا يمنع أن تقدم بعض التنازلات المعقولة من أجل زوجتك .

فعلى سبيل المثال : ها أنت قدمت تنازل عن الطبخ والغسيل .. مع أنه قليل من الرجال من يتنازل عن ذلك سواء لقناعته الفقهية بالخلاف أو لقناعته الفكرية بحقوق المرأة .

وما تراه مزعج لك الآن من مطالبات أخبرتك بها وتراها تخالف منهجك التربوي أو الفكري .. فيمكنك أولاً : أن تفكر مع نفسك وتكون منصف : هل طلباتها فعلاً غلط أو غير مشروعة أم ترفضها فقط ..؟؟

ثانياً : أن تكون صريح معها برفض ماتود رفضه ولكن لا يمنع أن يكون هناك بديل تقترحه عليها .. مثل أن ترفض أن تتوظف ثم تقترح عليها أن تعطيها مصروف شهري بمثابة الراتب .

أخي
أنا لا أدعوك أن تجبر نفسك على أمور أنت لاتريدها .. ولكني رأيتك تحاول جاهداً أن تحافظ على بيتك من أجل أبنائك .. لذلك لا مانع من إستخدام العاطفة كفرصة أخيرة ربما تنجح والله أعلم

بالنسبة لموضوع المحامي
أنا مؤيد لك في عدم حضوره لأن الجلسة عائلية بحته ولا يستوجب وجود رجل من خارج العائلة للحضور .. كما أن المحامي يفترض أن يكون عمله رسمي لأنه يتبنى الآن قضية مكلف بها من زوجتك .. وبالتالي يفترض أن يكون كلامه معك رسمي سواء يريد الصلح والخير أو سواء يطلب الإنفصال نيابة عن موكلته وهذا ليس مكان مناسب أن يحضر فيه ويدخل بينكم الآن

أما حساسيتك تجاهه فأعتقد برأيي الشخصي أن غيرتك لها الدور الأكبر قبل أن تكون حساسيتك في تصرفاته التي أزعجتك .

على العموم
أقترح عليك أن ترسل رسالة لأخوها بالتأكيد بعدم حضور المحامي لأن الجلسة عائلية مع إضافة أنه ليس هذا المتفق عليه سابقاً .. أو تدع عمك الصغير يتواصل معه لأخباره بذلك ولإشعار أخوها أن الصلح أقرب بكثير من الترتيب للإنفصال .. كذلك أقترح عليك إرسال رسالة عاطفية لزوجتك كما أشرت عليك في بداية الموضوع لإثبات نيتك بالرضى والصلح .. وأنه على إفتراض لا قدر الله جاء المحامي وحصل شئ غير مرغوب يكون معك العذر أنك كنت شاريها لآخر لحظة ولكن المحامي الذي أرسلته تسبب في أمر غير مرغوب

والله أعلم
قديم 14-09-2017, 11:45 AM
  #612
الأخلاق
عضو مثالي
تاريخ التسجيل: Dec 2003
المشاركات: 1,423
الأخلاق غير متصل  
رد: لا أفهم معنى رسائلها،مستجد

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة × الرسمي × مشاهدة المشاركة
مرحباً أخي

أنا لن أتكلم عن شخصيتك وكأني أعرفك بالضبط .. ولكن سأتكلم كما يبدو لي من كلامك معنا هنا .

مشكلتك أنك تفكر كثير وتضع إحتمالات كثير .. ولكنك عندما تعيش الواقع تجد نفسك تتصرف بطريقة مغايرة لما كنت ترسمه في مخيلتك .. ولو أنك تتعامل مع نفسك بتفكير بسيط جداً وواضح مع الطرف الذي أمامك لما تحتاج لكثير من التخمينات والتفسيرات والتحليلات .

أنظر عندما أقترحت عليك أن تعيش لحظات حلوة مع زوجتك ولو لدقائق أو أيام .. ذهبت بفكرك إلى تحليلات وإستنتاجات .. مع أنها كانت مجرد محاولة منك لإعطاء نفسك وإعطاء زوجتك فرصة للتعبير عن المشاعر والعواطف بعد التعب النفسي والمواجهات الحامية التي كانت بينكما 4 أشهر .

لازلت أكرر عليك أن تكون واضح وصريح في طلباتك وطريقتك في الحياة الزوجية ولكن هذا لا يمنع أن تقدم بعض التنازلات المعقولة من أجل زوجتك .

فعلى سبيل المثال : ها أنت قدمت تنازل عن الطبخ والغسيل .. مع أنه قليل من الرجال من يتنازل عن ذلك سواء لقناعته الفقهية بالخلاف أو لقناعته الفكرية بحقوق المرأة .

وما تراه مزعج لك الآن من مطالبات أخبرتك بها وتراها تخالف منهجك التربوي أو الفكري .. فيمكنك أولاً : أن تفكر مع نفسك وتكون منصف : هل طلباتها فعلاً غلط أو غير مشروعة أم ترفضها فقط ..؟؟

ثانياً : أن تكون صريح معها برفض ماتود رفضه ولكن لا يمنع أن يكون هناك بديل تقترحه عليها .. مثل أن ترفض أن تتوظف ثم تقترح عليها أن تعطيها مصروف شهري بمثابة الراتب .

أخي
أنا لا أدعوك أن تجبر نفسك على أمور أنت لاتريدها .. ولكني رأيتك تحاول جاهداً أن تحافظ على بيتك من أجل أبنائك .. لذلك لا مانع من إستخدام العاطفة كفرصة أخيرة ربما تنجح والله أعلم

بالنسبة لموضوع المحامي
أنا مؤيد لك في عدم حضوره لأن الجلسة عائلية بحته ولا يستوجب وجود رجل من خارج العائلة للحضور .. كما أن المحامي يفترض أن يكون عمله رسمي لأنه يتبنى الآن قضية مكلف بها من زوجتك .. وبالتالي يفترض أن يكون كلامه معك رسمي سواء يريد الصلح والخير أو سواء يطلب الإنفصال نيابة عن موكلته وهذا ليس مكان مناسب أن يحضر فيه ويدخل بينكم الآن

أما حساسيتك تجاهه فأعتقد برأيي الشخصي أن غيرتك لها الدور الأكبر قبل أن تكون حساسيتك في تصرفاته التي أزعجتك .

على العموم
أقترح عليك أن ترسل رسالة لأخوها بالتأكيد بعدم حضور المحامي لأن الجلسة عائلية مع إضافة أنه ليس هذا المتفق عليه سابقاً .. أو تدع عمك الصغير يتواصل معه لأخباره بذلك ولإشعار أخوها أن الصلح أقرب بكثير من الترتيب للإنفصال .. كذلك أقترح عليك إرسال رسالة عاطفية لزوجتك كما أشرت عليك في بداية الموضوع لإثبات نيتك بالرضى والصلح .. وأنه على إفتراض لا قدر الله جاء المحامي وحصل شئ غير مرغوب يكون معك العذر أنك كنت شاريها لآخر لحظة ولكن المحامي الذي أرسلته تسبب في أمر غير مرغوب

والله أعلم
أهلا بك أخي الفاضل الرسمي..

قولك:
(أنا لن أتكلم عن شخصيتك وكأني أعرفك بالضبط .. ولكن سأتكلم كما يبدو لي من كلامك معنا هنا .)
يعلم الله أنني إنسان بسيط أي أنني أتحدث عن نفسي هنا كما هو أنا ( على الأقل من جهة الصورة التي أرى فيها نفسي , والتي قد تكون مختلفة في أذهان الناس)..


قولك:
( مشكلتك أنك تفكر كثير وتضع إحتمالات كثير .. ولكنك عندما تعيش الواقع تجد نفسك تتصرف بطريقة مغايرة لما كنت ترسمه في مخيلتك .. ولو أنك تتعامل مع نفسك بتفكير بسيط جداً وواضح مع الطرف الذي أمامك لما تحتاج لكثير من التخمينات والتفسيرات والتحليلات ) ..

أنا بصير بهذه المشكلة في شخصيتي , والناس اللي حولي في العائلة أو المجتمع أو العمل..يعرفون هذا الشيء فيني ..هذا الأمر واضح..

ولكن هذا الأمر مرة أخرى ناتج عن رغبتي في أن تكون كل الأمور على ما يرام ( النزعة الكمالية) , فأضع الاحتمالات وأستعد لها..

وأجد أن هذا الأمر في بعض الحالات فعلا يجنبني مشاكل متوقعة , أقول في بعض الحالات ليس كل الحالات ....وآخرها أمر ما في العمل هذا الأسبوع ...وهذا يشعرني بالارتياح...
إنني أستخدم هذا المنهج حتى أضمن الأمور تمشي بصورة صحيحة ...

لماذا أستخدم هذا المنهج؟
أعتقد لأني إنسان طيب جدا , ونظرتي للحياة نظرة مثالية ,,أي أعتقد أنه من المفترض أن يعيش الناس بسلام ووئام ونوايا طيبة فيما بينهم ...هذا الأمر أرهقني كثيرا جدا في حياتي...

وقد كتبت مؤخرا في إحدى وسائل التواصل الاجتماعي, عبارة تعبر عن هذه الرؤية التي أتبناها عن الحياة , وفي نوع ألم ومعاناة...
كتبت ( لا مكان في هذا العالم, لأصحاب النوايا الطيبة)..

نعم أنا طيب صحيح,
ولكنني لست ساذجا!

في مقابل طيبتي ,
أمتلك قدرا عاليا من النباهة والفطنة والالتفات لدقائق الأشياء..
وهذا الأمر (وهو نقطة قوة) يوازن بيني نقطة ضعفي التي هي الطيبة ( إن جاز أن نعبر عنها نقطة ضعف تسامحا) , وبين التعاطي مع الأشياء والأحداث والمواقف..
وقد كتبت أيضا شيئا عن هذا , يعبر عن شعوري وإدراكي لهذا الأمر!


قولك: ( أنظر عندما أقترحت عليك أن تعيش لحظات حلوة مع زوجتك ولو لدقائق أو أيام .. ذهبت بفكرك إلى تحليلات وإستنتاجات .. مع أنها كانت مجرد محاولة منك لإعطاء نفسك وإعطاء زوجتك فرصة للتعبير عن المشاعر والعواطف بعد التعب النفسي والمواجهات الحامية التي كانت بينكما 4 أشهر .)

فعلا أخي وأنا طبقت نصيحتك...وأرسلت لها ليلة البارحة كلاما فيه تعبير عن العواطف والمشاعر..
بس لا بد أن أكون حذرا لنفسي أيضا.....بسبب ما جرى بيننا من أحداث ومواقف سابقة في علاقتنا الزوجية ..وبحكم معرفتي بنفسيتي ومعرفتي بنفسيتها... ( هذا في مقام التحليل) , وإلا فأنا كما ذكرت لك أتعامل ببساطة مع الأمر واستجيب لنصيحتك...


قولك:
( لازلت أكرر عليك أن تكون واضح وصريح في طلباتك وطريقتك في الحياة الزوجية ولكن هذا لا يمنع أن تقدم بعض التنازلات المعقولة من أجل زوجتك .)

أقول:
أدعي أنني واضح جدا في علاقاتي مع الآخرين..
وايضا أنا صريح جدا جدا...وهذا ما يجعل حتى الآخرين الذين هم يتعاملون معي ولديهم مواقف نفسية سلبية عني , يشيدون بهذا الأمر فيني.

أنا على مبدأ ( تقديم التنازلات المعقولة) , ولكن ما هي التنازلات المعقولة فعلا؟


قولك:
( فعلى سبيل المثال : ها أنت قدمت تنازل عن الطبخ والغسيل .. مع أنه قليل من الرجال من يتنازل عن ذلك سواء لقناعته الفقهية بالخلاف أو لقناعته الفكرية بحقوق المرأة .)

أقول:
لم يحدث أن صرحت أنني أتنازل عن الطبخ والغسيل لها...
نعم هذا أمر أريده وأرغب فيه وأحتاجه ..

ولكني لا أطالب به سابقا,
لأنني أريده يكون منها عن طيب نفس ورضا ,
أنا عندي مشكلة في التعبير عن رغباتي وحاجاتي المتصلة بالجوانب المادية ( مثلا: لا أطالب في العمل عن الأعمال التي تجر عوائد مادية كحوافز , في حين أن الزملاء يتقاتلون "حرفيا)" على هذا الأمر ...وفي أحيان كثيرة أتنازل عن حقي...لزملاء أنا أحق منهم في الأمر,,,)
وأيضا عندي مشكلة في التعبير عن حاجاتي ورغباتي المتصلة بالجانب الغرائزي , من أكل وغيره .....وأريد هذا الأمر يأتي منها هي وليس بطلب مني..وخصوصا لأن ذات شخصية كشخصيتها..

أما الآن فأنا في حاجة أكثر من أي وقت مضى,
لإنسانة تساعدني وتعاونني وتقوم بشؤوني الخاصة....
حتى أتفرغ لأموري الأخرى التي فيها تحقيق للذات وتطوير للشخصية ( والحياة تعاون وقائمة على الأخذ والعطاء) ...وعندما أتطور فإن هذا من شأنه أن يجر فرصا حياتية أفضل,
وبلا شك سينعكس على أسرتي...فيأتي من جانبي التعويض لو كان هناك نقصا ما..


ولذلك أنا كتبت سابقا هنا,
بعد أن اتفقنا على أن يكون لقاء بيننا في مكتب المحامي نحن الثلاثة ( ولكن هذا لم يتم للملابسات التي ذكرتها سابقا) كتبت هنا شروطا ووضعتها هنا طلبا لآرائكم ومشوراتكم بشأنها..

كان من بينها,
شرط : أن تقوم بشؤون البيت.. يعني طبخ وغسيل وتنظيف..

ولكن ما يقلقني الآن تصريحها عندما جلست معها قبل ليلتين , أنها ليست للطبخ والتنظيف...( لاحظ أنني لم أخبره بشرطي بعظ , ولم أفاتحها به ولم أذكره قط)..


وهذا الأمر يجعلني احتاط لنفسي,
ولا أسناق لها كثيرا في الفترة من بعد لقائي بها...لأن واضح أن هناك مبادئ وقناعات متضاربة ومتناقضة...
فمن جهة أنا أريد إنسانة تقف معي وتعيني وتسعدني,
ومن جهة أخرى هي ترغب أن تستقل بذاتها ...وتعبر أنها ليست للطبخ والتغسيل والتنظيف...وأنها تفكر في وجود خادمة ( وهذا الأمر عندي محسوم , كما ذكرت سابقا لاعتبارات أخلاقية واعتبارات أسرية واعتبارات شخصية)..

قولك:
( ثانياً : أن تكون صريح معها برفض ماتود رفضه ولكن لا يمنع أن يكون هناك بديل تقترحه عليها .. مثل أن ترفض أن تتوظف ثم تقترح عليها أن تعطيها مصروف شهري بمثابة الراتب )
أقول:
وهذا هو منهجي,
أنا لا أفكر بتفكير " يا أبيض يا أسود"!

وبخصوص نقطة مسألة الوظيفة,
ذكرتها في الاتصال المطول بيني وبينها ( أول اتصال بعد خروجها من البيت وكان بعد 3 أشهر) فقلت لها , لماذا أنت ترغبين في الوظيفة؟
إن كان الدفاع ماديا,
فأنا مستعد أن أتفق معك على المصورف الذي يحقق إشباعا لاحتياجاتك المادية..
وما سأعطيها حتما...سيكون أكثر من الناحية المادية في المحصلة النهائية مما ستحصل عليه من الوظيفة التي لا وجود لها أصلا ...فلا مواصلات ولا غيرها ..


وإن كان الأمر تحقيقا للذات وعذا أمر يسعدني ويفرحني,
فأمامك المجال التطوعي والخيري بما يتناسب مع ميولك واهتماماتك والمجالات واسعة ومتنوعة وكثيرة ومتاحة ,
فهو ميدان خصب لتحقيق الذات,
والتفاعل مع الناس,
والاستفادة الحياتية,
وميزته عن الوظيفة الرسمية , أنك تملكين وقتك..وتكيفين نشاطك التطوعي والاجتماعي بما يتلاءم مع دورك الأسري...وربما نتعاون معا نحن الاثنين في أعمال تطوعية واجتماعية ,
ولهذا الأمر متعته الخاصة , وفيه انعاس إيجابي على علاقتنا..
الوظيفة الرسمية على العكس,
يتم تكييف وضع الأسرة على وضع الوظيفة..



قولك:
أخي
أنا لا أدعوك أن تجبر نفسك على أمور أنت لاتريدها .. ولكني رأيتك تحاول جاهداً أن تحافظ على بيتك من أجل أبنائك .. لذلك لا مانع من إستخدام العاطفة كفرصة أخيرة ربما تنجح والله أعلم

أقول:
هذا ما طبقته في اليومين الماضيين..
ولكن أرجو أن يكون منها عطاء أيضا..لتتوازن الحياة.
فالحياة أخذ وعطاء!



قولك:

بالنسبة لموضوع المحامي
أنا مؤيد لك في عدم حضوره لأن الجلسة عائلية بحته ولا يستوجب وجود رجل من خارج العائلة للحضور .. كما أن المحامي يفترض أن يكون عمله رسمي لأنه يتبنى الآن قضية مكلف بها من زوجتك .. وبالتالي يفترض أن يكون كلامه معك رسمي سواء يريد الصلح والخير أو سواء يطلب الإنفصال نيابة عن موكلته وهذا ليس مكان مناسب أن يحضر فيه ويدخل بينكم الآن)

أقول:
هذا هو رأيي وموقفي..إن كانت بتدخل محامي فليدخل بصفته الرسمية ..وحينها يكون تعاملي معه مختلفا..
لا معنى لوجوده في ضيتنا بصفة القرابة , وخصوصا أنني لا أرغب فيه كشخص...
وهو لن يكون موجود في الجلسة هذه الليلة..
ولا أرغب أن تفتح سيرته من قبلها....
لأن ذلك سيحسم الموضوع عندي بلا رجعة ولا تردد!
لا أن توكله رسميا ولا أن نجلس معاه لاحقا لأي شيء ولا غير ذلك ولا حتى يكون معه كلام من قبلها...
ولو افترضنا أن نتيجة الجلسة الانفصال,
ووكلته هذا الشخص رسميا , لتمثيلها..
فسأصعد الأمر كما قلت سابقا , وسأعتبر هذا الموضوع هو قضيتي الأولى!
قديم 14-09-2017, 11:51 AM
  #613
الأخلاق
عضو مثالي
تاريخ التسجيل: Dec 2003
المشاركات: 1,423
الأخلاق غير متصل  
رد: لا أفهم معنى رسائلها،مستجد

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة × الرسمي × مشاهدة المشاركة
على العموم
أقترح عليك أن ترسل رسالة لأخوها بالتأكيد بعدم حضور المحامي لأن الجلسة عائلية مع إضافة أنه ليس هذا المتفق عليه سابقاً .. أو تدع عمك الصغير يتواصل معه لأخباره بذلك ولإشعار أخوها أن الصلح أقرب بكثير من الترتيب للإنفصال .. كذلك أقترح عليك إرسال رسالة عاطفية لزوجتك كما أشرت عليك في بداية الموضوع لإثبات نيتك بالرضى والصلح .. وأنه على إفتراض لا قدر الله جاء المحامي وحصل شئ غير مرغوب يكون معك العذر أنك كنت شاريها لآخر لحظة ولكن المحامي الذي أرسلته تسبب في أمر غير مرغوب

والله أعلم
أبلغت أخاها بذلك بالأمس وأكدت عليه..

وزيادة ,
تواصلت مع عمي مرتين وأكدت عليه , أن يتواصل معه يؤكد عليه ذلك أيضا..

واليوم أيضا راح أكون واضح وصريح قبل اللقاء مع الأطراف من أهلي,
إن جاءت سيرة الماحمي وأنها تريده يدخل في الموضوع...فالأمر منتهي عندي!


والبارحة أيضا,
كلمت عمي الكبير,
أنه يدفع في اتجاه الصلح ..وهو منهجه كذا من الأصل في تعامله مع أمثال هذه القضايا..وفي خصوص قضيتي هو لا يريد أن يقع الانفصال..

وكلمت عمي الآخر,
بذات الرسالة أن يدفع إلى الصلح ,

وكان طلبي من أخي زوجتي أن يحضر أخوهم الأكبر,
لهذا الغرض لثقتي بوعيه وأخلاقه وتقديري الخاص له , ولمعرفتي بمنهجه الذي يدعو إلى السلم دائما....ووجوده سيضفي قيمة كبيرة على الجلسة..

وأرسلت لأخي زوجتي هذه الرسالة:

وكما أطلب منك التفضل بالطلب من ( زوجتي) ،
أن تحضر نفسها لما تريده قوله من مطالب ونقاط ، وأن تكون واضحة ومباشرة...

وسعيكم هذا عزيزي بو عبد الله مقدر ، ونرجو أن تكون نتيجته الصلح ، والصلح خير كما يقول رب العزة والجلالة في كتابه المجيد.


وفقكم الله في السعي في التقريب في وجهات النظر ، وتقريب النفوس والقلوب إلى بعضها.


رحم الله والديكم وجزاكم الله خيرا كثيرا.

التعديل الأخير تم بواسطة الأخلاق ; 14-09-2017 الساعة 11:56 AM
قديم 14-09-2017, 01:56 PM
  #614
روح الطير
كبار شخصيات المنتدى
تاريخ التسجيل: May 2005
المشاركات: 12,052
روح الطير غير متصل  
رد: لا أفهم معنى رسائلها،مستجد

اخوي الاخلاق ..

معليه سؤال ليه ما كملت الدكتوراة ؟
طريقة تفكيرك و تحليلك للامور تساعدك كثير .. تعجبت انك تقول ما كملت بسبب طريقة تفكيرك و انا اقول لك العكس

عموما ..
انت حتى تتفق مع زوجتك .. لازم هي تلاقي وظيفة تشغلها و تخليها تبني ذاتها

الفراغ الي هي تعيشه في المنزل .. يخليها تنشغل بالماديات و المشاكل و الانا

اذا هي توظفت .. ممكن بتساعدك تكمل طموحاتك

هي تحتاج مزيد من العاطفة
و انت تحتاج مزيد من الي يتفهم عقليتك و طريقة تفكيرك .. يعني امراة ذكية تفهمك من غير ما تتكلم..

انت ما تصرح برغباتك و لانك تحسها بتصير بدون فايدة

و هي تبغى واحد يمدحها طول الوقت و يتحمل عصبيتها و لسانها بحكم ترتيبها في عيلتها
قديم 14-09-2017, 06:48 PM
  #615
الأخلاق
عضو مثالي
تاريخ التسجيل: Dec 2003
المشاركات: 1,423
الأخلاق غير متصل  
رد: لا أفهم معنى رسائلها،مستجد

المشاركة رقم 232 صفحة 24

-----

طلب مني اللقاء به،
وقد ذكر أن ذلك ليس من موقعه كمحامي ولكن باب ودي...

فقلت له:
أريد معرفة سياق لجؤها إليك ،
وبأي صيغة وما منطقها؟

فقال: نتحدث عن ذلك في اللقاء..

فقلت له أين ومتى؟
فقال يوم الثلاثاء في مكتبي.
فقلت له عفوا لا أريد أن يكون اللقاء في مكان رسمي...
فقال اللقاء ليس رسمي...وسيكون فيه خصوصية..

فقلت له ( وكنت متسرعا) : تم..


ولكن بعد أن انتهت المكالمة ،
فكرت في الأمر من جديد وأرسلت له هذه الرسالة:

دكتورنا العزيز
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

إشارة إلى اتصالكم قبل قليل،
والوعد بأن نلتقي معا للحديث عن المشكلة الزواجية.

بداية أقدر لكم اتصالكم وأريحيتكم،

وأستميحكم العذر،
في تدارك قبولي باللقاء بكم..

ومع الاحترام والتقدير، لقولكم أن اللقاء سيكون من منطلق أخوي وليس من موقعكم المهني،
إلا أنني أرغب في توضيح التالي:

1) لا أرغب أن يكون اللقاء في المكتب ، لأن لهذا الأمر دلالته على الأقل عندي ، وخصوصا أن الطلب جاء من قبلها وهذا الأخير أيضا له دلالته.


2) لن أستجيب للقاء، مرة أخرى مع الاحترام لشخصكم الكريم ،
إلا أن أعرف تماما هي تحدثت إليكم بأي صفة ، وكيف كان منطقها في ذلك.


ولي في هذين المطلبين مبرراتي الخاصة..

وكلي أمل ورجاء منكم دكتورنا الفاضل في تفهم مطلبي هذا..

ولكم مني كل التقدير والاحترام

-----------
المشاركة رقم 233 صفحة 24
بعد رسالتي السابقة دار هذا النقاش بيننا:

[٢٠/‏٨ ١٠:٢٣ م] المحامي: اين تريد اللقاء؟
[٢٠/‏٨ ١٠:٢٧ م]🌷 : أتشرف بضيافتكم عندنا في البيت إن كان هذا مناسب لكم...

أو أي مكان آخر يناسبكم ،

[٢٠/‏٨ ١٠:٢٧ م]🌷 : ولكن دكتورنا العزيز
النقطة الثانية مهمة جدا بالنسبة لي.

[٢٠/‏٨ ١٠:٢٧ م] المحامي: يشرفني ذلك
ولكن اللقاءات في البيوت لا تحل فيها المشاكل.


[٢٠/‏٨ ١٠:٢٩ م] المحامي : والذي يظهر لي أنك تصعب الأمور فيما لا داعي له
ذكرت لك ان الحديث ودي وسيقتصر علينا انت وأنا فقط
ووضع هكذا شروط من نتائجه تعقيد ما هو سهل بسيط.

[٢٠/‏٨ ١٠:٣٠ م] :🌷 هل الأمر هو راجع إلى اختياري؟
[٢٠/‏٨ ١٠:٣١ م] المحامي: لم أفهم

[٢٠/‏٨ ١٠:٣٢ م] 🌷: أنا لم أصعب الأمور..

هي التي صعبتها وعقدتها..
ولذلك أنا لا أستجيب لما تريد هي..

[٢٠/‏٨ ١٠:٣٣ م] 🌷: وإن أرادات أن تأخذ الأمور مجراها الرسمي ،

فقلت لها أنا ،
أمامها المحكمة فلتذهب لتطلب الخلع.


[٢٠/‏٨ ١٠:٣٣ م] المحامي: طيب لو طلبت الخلع أنت ماهو رأيك؟


[٢٠/‏٨ ١٠:٣٥ م] 🌷: سألتني قبل شهر...
عن متى موعد الطلاق ،
فكان جوالي لها هو هذا:
[٢٠/‏٨ ١٠:٣٥ م] 🌷: توكلي على الله في الذهاب للمحكمة لطلب الخلع وهذا له أحكامه الفقهية، ولكني أعدك أنه سيكون طلاقا خلعيا متسامحا من جهتي ولن أطلب شيئا، وبعد أن تذهبي المحكمة وقبل أن يقع الطلاق نتفق على مصير الأبناء.

[٢٠/‏٨ ١٠:٣٦ م] 🌷: ولكن الآن ،
تغير موقفي فيما يخص التسامح ، وذلك لسوء خلقها وتعاملها معي في الأسبوع الأخير.

[٢٠/‏٨ ١٠:٣٦ م] 🌷: ولذلك أنا سأطالب بما فرضه الله لي من حقوق.


[٢٠/‏٨ ١٠:٣٦ م] المحامي: طيب وما هو رأيك في المحروسين ابنتك وابنك
[٢٠/‏٨ ١٠:٣٧ م] المحامي: وما هو الذي ستطلبه بما فرضه الله لك من حقوق؟


[٢٠/‏٨ ١٠:٣٧ م] 🌷: تشخيصي أن الأصلح تكون حضانتهم عندي.... هذا في مقام التشخيص وليس في مقام التعسف في استخدام الحق.

[٢٠/‏٨ ١٠:٣٨ م] المحامي: وماذا بعد؟

[٢٠/‏٨ ١٠:٣٨ م] 🌷: هذه يحدده الشرع والقانون..

ولكني لن أكون متسامحا.


[٢٠/‏٨ ١٠:٣٩ م] المحامي: طيب
وما هو طلبك ليتم الطلاق الخلعي؟


[٢٠/‏٨ ١٠:٣٩ م] المحامي : فهمت منك موضوع الأبناء
فما هو الشيء الثاني؟

[٢٠/‏٨ ١٠:٤٠ م] 🌷: أنا فهمت منك في البداية أنك تتحدث معي دكتورنا العزيز من موقع الإصلاح..

ولكن أشعر أن الأمر مختلف الآن.


[٢٠/‏٨ ١٠:٤١ م] المحامي : انت أخذت الحديث الى هذا المربع وتستطيع مراجعة المحادثة.

[٢٠/‏٨ ١٠:٤١ م] 🌷: ولكن ومع الاحترام والتقدير لك...

لم أعرف إلى الآن هي تحدثت إليكم بأي صفة.

[٢٠/‏٨ ١٠:٤١ م] المحامي : لا تريد اللقاء الا بشروط وقد دخلت في تفاصيلها وذكرت عدم المسامحة
[٢٠/‏٨ ١٠:٤٢ م] المحامي : فأنا أسمع منك وسأعرض الأمر عليها وعلى اخوتها إما أن تتفقون او تسير الأمور الى هذا الاتجاه

[٢٠/‏٨ ١٠:٤٢ م] 🌷: أقترح التالي:
[٢٠/‏٨ ١٠:٤٣ م] 🌷: أن يتحدث الشيخ (.................) بالنيابة عني..

فهو يعرف دقائق وتفاصيل المشكلة ، وهي أدخلته في الموضوع في شهر رمضان.


[٢٠/‏٨ ١٠:٤٤ م] المحامي : وهل طلباتك واضحة عند الشيخ (.........)
[٢٠/‏٨ ١٠:٤٤ م] 🌷: جدا واضحة

[٢٠/‏٨ ١٠:٤٤ م] المحامي: وهل من ضمنها طلباتك في حال الخلع؟؟

[٢٠/‏٨ ١٠:٤٥ م] 🌷: وما يتقرر من خلال الشيخ ومن خلالكم..

أنا قابل به.

[٢٠/‏٨ ١٠:٤٥ م] المحامي : اجبني فقط عن هذه

[٢٠/‏٨ ١٠:٤٥ م] المحامي : وانا سأتواصل مع الشيخ

[٢٠/‏٨ ١٠:٤٧ م] 🌷: الشيخ يعرف أن موقفي تحول من التسامح في الطلاق الخلعي ، إلى عدم التنازل عن الحق...

العلم هنا إجمالي لدى الشيخ.

[٢٠/‏٨ ١٠:٤٨ م] 🌷: هذا كرم منك وتفضل..

[٢٠/‏٨ ١٠:٤٨ م] المحامي : العفو
الله يصلح الحال
[٢٠/‏٨ ١٠:٤٩ م] المحامي : فأنت ايضا تواصل مع سماحته وأبلغه بطلباتك غير المتسامحة
والله يجيبها للخير لك ولها

[٢٠/‏٨ ١٠:٤٩ م] 🌷: لماذا عبارة ( غير المتسامحة) دكتور؟


[٢٠/‏٨ ١٠:٥٠ م] المحامي : أنت الذي قلتها حرسك الله

[٢٠/‏٨ ١٠:٥٠ م] 🌷: وكررتها أنت

[٢٠/‏٨ ١٠:٥٠ م] المحامي : ليس القصد منها اي شيء آخر

[٢٠/‏٨ ١٠:٥٠ م] 🌷: رحم الله والديك
[٢٠/‏٨ ١٠:٥٢ م] 🌷: أنا لا أرغب أن تتجه الأمور إلى الاتجاه يعلم الله يا دكتورنا العزيز..
[٢٠/‏٨ ١٠:٥٤ م] 🌷: فنحن أهل مهما حصل...
وهناك فضل بيننا ،
ومن الإحسان أن لا يتم نسيان الفضل بيننا

ولكن عنادها وكبريائها هو الذي يجعل المرء أن يفكر بهذه الطريقة...

[٢٠/‏٨ ١٠:٥٥ م] 🌷: وهذا ما دعاني دكتورنا العزيز
أن أؤكد على النقطة الثانية ( وهي أن أعرف السياق كاملا سياق لجوئها إليكم)

[٢٠/‏٨ ١٠:٥٥ م] 🌷: هي هداها الله لا تعي
ماذا تتصرف...
[٢٠/‏٨ ١٠:٥٥ م] المحامي: الله يهدي البال

[٢٠/‏٨ ١٠:٥٦ م] 🌷: ظلمت نفسها وظلمتني وظلمت الأبناء


[٢٠/‏٨ ١٠:٥٦ م] المحامي: عموما أنـ'ℳέ'ـا سأتحدث مع الشيخ
لكن انت اسبقني بتوضيح شأنك له



[٢٠/‏٨ ١٠:٥٦ م] 🌷: الآن الشيخ معي على الخط


[٢٠/‏٨ ١٠:٥٧ م] المحامي: ابلغه تحياتي وأشواقي
قديم 14-09-2017, 07:00 PM
  #616
الأخلاق
عضو مثالي
تاريخ التسجيل: Dec 2003
المشاركات: 1,423
الأخلاق غير متصل  
رد: لا أفهم معنى رسائلها،مستجد

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Um Suhail مشاهدة المشاركة
طريقة دخوله لم تكن غلط ،، انت طلبت منها ان تخلع بعوض ولها حق ان تتفاهم مع محامي ويقوم بالاجراءات ،، وانت ايضا كنت خلالها مطنشها عالاخر وما ترد على اتصالاتها ،، فليش صار دخوله غلط ؟ كيف يكون صح دخوله ؟

المحامي من طرفها فلماذا يكلمك يستفسر عن الوضع ؟ هل الشيخ الذي تحادثه يكلم زوجتك ويسالها عن كل شيء تقوله انت صحيت كان ام لا ؟

المحامي لم ترا منه يوقع ضررا عليك ،، ولم يخرض زوجتك عليك والدليل انها مازلت تتواصل معك ،، انزعاجك من شيء اخر خفي بداخلك ابحث عنه ،،

،،،،
أختي الكريمة Um Suhail في مشاركتك الأخيرة طرحت هذه التساؤلات ،
وجوابها يكمن في المشاركة أعلاه التي وضعت فيها تفاصيل أول مكالمة بيني وبين هالمحامي... (ناهيك عما صدر بعدها من مواقف مزعجة منه)..

شوفي طريقته أعلاه؟
هل هذه طريقة للصلح؟!

هل هذا أسلوب صحيح؟!

هذا الأسلوب عندي خطأ ولا أجي أنا بهذه الطريقة..
الأسلوب الذي دخل به لم يكن أسلوب صلح...
وأكثر من ذلك المواقف اللاحقة أثبتت ذلك عندي..

لا أعلم ما يجري بينهما من كلام،
فقد ذكرت سابقا أن الكلام الذي يقولانه متناقض في موارد كثيرة..
وهو أوقع الضرر علي لأنه نصحها (لاحظي نصحها) بأن تثبت الشروط في المحكمة...
وأنا قلت لها في مكالمتنا الأولى بشكل واضح وصريح اخرجي هذا من الموضوع!


أما بالنسبة للشيخ،
فأنا لا أعتبره طرف لي أصلا،
ولا أنا من أدخلته...هي التي أدخلته..
وسمع منها قبلي....ثم سمع مني..
كان يستمع للطرفين بكل إنصاف...


ولما قلت للمحامي في المحادثة التي نقلتها في مشاركتي السابقة،
"الذي يتكلم عني الشيخ" لأني شخصت من جفاف أسلوبه وعدم لباقته أنه لا يمكن أن أصل أنا معه لنقطة تفاهم ، فوسطت الشيخ متحدثا عني....

التعديل الأخير تم بواسطة الأخلاق ; 14-09-2017 الساعة 07:08 PM
قديم 14-09-2017, 07:05 PM
  #617
Um Suhail
عضو نشيط جدا
تاريخ التسجيل: Oct 2015
المشاركات: 309
Um Suhail غير متصل  
رد: لا أفهم معنى رسائلها،مستجد

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الأخلاق مشاهدة المشاركة
قولك:
(لا تفضل ان تقابل شخصا يعرف تفاصيل حياتكم الزوجية ولا تعرف ماذا يعرف بالضبط عنك ،، )
وتعليقي:
الأمر ليس كذلك,
فلا يوجد عندي ما يخاف منه!

والصحيح أنني لا أتقبل مطلقا أي شخص بيني وبينه أي حساسية أن يدخل في شؤوني الخاصة,
مهما كان هذا الشخص ومهما كانت صفته ومهما كان الهدف..!

ومنذ دخول هذا الرجل تشكلت الحساسية بيني وبينه لسوء تصرفاته وتعاطيه مع الأمر,
وزاد الأمر سوءا إصرارها على وجوده...

وعموما هذي يكشف شيء ما!

عملية الإصرار على وجود هذا الرجل تحديدا,
يكشف على أنه لازالت على عنادها!
وهذا أمر خطير على علاقتنا مستقبلا لأني أعرف نفسي جيدا!

الرجل هذا بيني وبينه حساسية منذ أن بدأ بطريقة غير لائقة ( في حكمي الخاص) ,
زالت من خلال لقائنا في بيت أخيها قبل 3 أسابيع,
ولكنه بتصرفه الأخير ( فسخ الاتفاق دون الرجوع لي وأنا كنت أنتظر) أرجع الحساسية وبدرجة أكبر من السابق!

ثم هو رجل أجنبي!
هو رجل أجنبي! علاقة النسب وبنوة العم لا تشفع له ولا له أن يتدخل بهذه الصفة!
هو غير مرغوب فيه من طرفي!
لماذا يكون في الموضوع وبهذا الإصرار منها ومنه؟!!

إن كانت تريده بصفته الرسمية كماحمي,
تتفضل تسوي له وكالة رسمية,
وبعدها يكون لكل حادث حديث وأعرف كيف أتعاطي مع هذا الأمر بهذه الصفة..

إن كانت هي شاريتني فلتستجب لطلبي بخروج هذا الرجل من الموضوع نهايئا!
أنا لست ضد فكرة توثيق الشروط في المحكمة , فلما رجعت لي بعد اتصالنا المطول الذي تفاهمنا فيه ..رجعت لي قالت: نكمل اتفقنا بتوثيق الشروط في المحكمة...قلت خير وبركة...وبالعكس هذا شيء تمام ....فسألتها حينها: في شيء في المحكمة هكذا توثيق شروط؟
فقالت : الحامي قال: فثارت ثائرتي حينها!
وحصل ما حصل!

ولست ضد أن تدخل محام في مشكلتنا, أبدا لا يوجد عندي مشكلة من حيث المبدأ,
ولكن هذا الرجل لا أريده ..وجوده لن يحل المشكلة سيعقدها أكثر...لأني سأتعامل مع الأمر وفق حساسيتي تجاهه!


سؤالك:
الشيخ كان يرى انفصالكم افضل فكيف يدخل في جلسة اقرب هي للصلح ؟
الجواب:
الشيخ فعلا يرى الانفصال هو الحل, وليس أنه أفضل فقط!....ودائما يتبع ذلك ..بعبارة (إلا أن يشاء الله)....مما يعطي إيحاء أن ذلك قرار خاص بنا نتخذه نحن وفق تقديرنا الخاص..لو استشعرنا بصيص أمل!
بل يصرح أن هذا القرار قرار خاص بنا نحن الأثنين ( أنا وهي)..
الرجل حكيم!

وتعجبني هذه الطريقة في التدخل في القضايا ,
أن توضح الأمور ويترك الخيار لأصحاب القرار,
لا أن يأتي في مقام النصح والضغط للاستجابة للمشورة....وهذا ما أحتمله احتمال كبير جدا في حق المحامي....أنه يؤثر عليها بآرائه الخاصة ...وآراءه الخاصة مبنية على عدم معرفته بي شخصيا ..بل يبنها على اتجاهاته النفسية التي يحملها عني ...نتيجة لما حصل بيني وبينه....

سؤالك:
انت ستاتي باحد من اهلك والشيخ ،، لماذا هي لا تاتي بالمحامي وأحد من اهلها ايضا ؟
لقد ذكرت أكثر من مرة في السابق,
أن الشيخ وإن كان تربطني به علاقة خاصة , ويعرفني عن قرب,
هي التي أدخلته في قضيتنا!
أنا لم أدخله من نفسي!
وهو مرتضى من قبل الطرفين , أنا وهي..

فلماذا تأتي بشخص آخر غير مرضي عنه من جهتي؟!!!!

ثم كان اتفافي مع أخيها قبل 4 أيام
,
ان تكون الجلسة طرف من أهلي طرف من أهلها والشيخ وأنا وهي..
ولم تأتِ سيرة الماحمي أبدا..

لماذا في اتصالي معه بالأمس,
ذكر أنه اتصل به ورتب معه موعد وينتظر تأكيده!!

لماذا هذا؟؟!!
لماذا لم يستشرني؟!!!


قولك:
(كونها بلغت المحامي انك لا تريد شروطا منها ،، خطوة حلوة انت بنفسك كنت متخوف من الشروط ،،، وممكن رغبة منها بانهاء الموقف بينكم بشكل وودي واعطاء المحامي عذرا حتى لا يتدخل بعد ذلك)
وأقول:
إذا كان الأمر رغبة منها بإنها الموقف بشكل ودي فبها ونمعت..
ولكن معطيات الأمر و الوقائع لا تنسجم مع هذا...
لما التقيتها قبل ليلتين...ذكرت أن المحامي سيكون في اللقاء الذي اتفقت فيه مع أخيها...! فتفاجأت حينها ولم أبد أي ردة فعل!
إلا بعد ما عرفت تفاصيل الأمر أمس من أخيها ..


سؤالك
وانت اللي لما اختلفتوا بعد مكالمتكم المطولة قلت لها ما عاد فيه شروط وارجعي مثل ما طلعتي ،، هل تعلم بالضبط متى اخبرت المحامي بذلك ؟ قبل بعد ؟
الجواب:
1- في المكالمة المطولة >>>> اتفقنا على أمور بينا إن احنا نتفاهم ودي لوحدنا أنا وهي فقط وإن احنا بنسافر لوحدنا ونتفاهم بهدوء.

2- بعد المكالمة ب 7ساعات تصلت بي وقالت حتى نكمل الاتفاق عندي شروط ونوثقها في المحكمة..فقالت: الماحمي قال...فثارت ثائرتي!

3- صارت أحداث بيني وبين المحامي...والتي ذكرت تفاصيها سابق.

4- اجتمعنا معا أنا والمحامي وأخيها..للصلح وحل سوء التفاهم الحاصل بيننا نحن الاثنين أنا والمحامي..

5- صار تفاهم ..وبعدها فتحت موضوعي الأصلي وهو المشكلة بيني وبين زوجتي..تكلمنا قليلا..وصار الاتفاق أنه نجلس أنا وهي والمحامي..وكل واحد منا يضع شروطه!
ووعدني أنه سيتصل بي (قريب جدا على حد تعبيره) لإعطائي الموعد!

6- في الأثناء كان تواصل بيني وبين زواجتي وحوار عن طريق الرسائل , قبل ليلة العيد..
ووضعت تفاصيل الحوار هنا...في الحوار صار انفعال بيننا ...وأنا قلت لها ترجعين البيت من دون شروط ولك إللى يوم الأحد..قالت: ما عندي إلا الطلاق والخلع!

7- أنا جالس أنتظر المحامي يتصل علي عشان نلتقي نحن الثلاثة , طالت المدة صارت ثلاثة أسابيع ما اتصل!
دخلت أبوي وعمامي احسموا الأمر معهم...
كلموا أخو زوجتي..
اتصل أخو زوجتي..ليرتب للقاء الانفصال , فقلت له يحضر الشيخ وطرف من أهلي وطرف منكم ...فوافق...

8- في اتصالي معه بالأمس لسؤاله عن موعد اللقاء,
قال أنتظر الدكتور الماحمي يحدد الموعد!!!
فتفجأت قلت له: ما دخل المحامي في الموضوع الآن؟!
فقال هي موكلته...
فقلت له: كان اتفقنا في بيتك وبحضورك أن يرتب لنا موعدا في مكتبه لنلتقي أنا وهي معه للاتفاق على الشروط!! ولم يتصل بي!
فقال: لأنها اتصلت به في العيد وقالت له: أنك رافض أن تضع هي شروطا فبنى على ذلك ولم يتصل بك!
إشكالي هو هنا.......الاتفاق كان بين وبينه...لماذا بنى على كلامها هي!
لماذا لم يرجع لي؟!!!
صحيح أنا قلت لها في حوارنا بالرسائل بعد انفعال بيني وبينها ترجعين من دون شروط ,
هذا الأمر بيني وبينها...ولا علاقة بلقائنا بالمحامي....احنا أصلا تواصلنا فيه مشكلة....فلابد من اللقاء وجها لوجه معه...لا يؤخذ بالقرارات التي تتخذ نتيجة لتواصلنا معا..لأن تواصلنا مكهرب!!


قولك:
( سبب سوء التفاهم بينكما بعد المكالمة المطولة هو انزعاجك من المحامي وليس المحامي ،، هل المحامي قال لها لا المفروض ما تكلمين زوجك وهذا خطا وحرضها عليك ،، واذا هي سانده ظهرها به ربما لانها ترى هو احكم من اخوانها في التفاهم معك ،، لانك تذكر دايما انه اخوانها ليسوا بدرجة كبيرة من الحكمة ،، هو مكان والدها مثلما ذكرت ،)

أقول:
ذكرت تفاصيل إنزعاجي أعلاه وفي المشاركة السابقة..
وأما ماذا قال لها وماذا قالت له ...
فكلامهما يشوبه التناقض في أكثر من مورد!
فلا أعلم ما يدور بينهما!

أخوانها متعلمون بدرجات علمية عالية وجميعهم في وظائف مرموقة وبعضهم في وظائف عالية....ومن بيت شرف والنعم..وأخلاقهم طيبة.......ولكن الذين يتواصلون معي سابقا في مشاكلنا هم 2 تقريبا....وكلاهما لا أجد فيه حكمة!
نظرتها هي عنهما لا أدري!


أكبر أخوانها....أعقلهم وأحكمهم وأوعاهم..وهو الذي قلت سابقا عنه لو وزن خلقه ووعيه بالجبال لرجحت كفة هذا الرجل....لا أبالغ هنا...فلم أسمع أحدا يتكلم عنه قط إلا وأثنى عليه ثناء بالغا..وهو كذلك بحق.....وهو من القلائل الذين صادفتهم في حياتي يتمتعون بهذه المزايا الأخلاقية ومحبة الناس..

المشكلة أنه لا يدخل في المشاكل,
لأنه كبير في السن ولديه مشاكل كبيرة في القلب..
ويتعب كثيرا من أمور المشاكل..
فهم محيدينه وهو لا يدخل..

ولو يدخل هذا الرجل ( من جهتي على الأقل) أنني أستجيب لكل ما يقول..
هذا هو في مقام والدها يفترض!
وسأكون لينا هينا سهلا في وجوده كما ذكرت لأنني أكن لها احتراما كبيرا وتقديرا عظيما..

ذلك الرجل المحامي..ما دخله ,,هو أجنبي!!!
كيف يكون مقام والدها!!!

أنا صرحت لها ..لا أرى في هذا الرجل حكمة ..زوأخرجيه من السالفة..
كيف ترى أنه أحكم من أخوانها في تعامله معي؟!!

قلت لها: ابعديه عن الموضوع!!!

لماذا هي مصرة؟!!!

إصراراها هذا هو القشة التي ستقصم ظهر البعير كما ذكرت...
وإذا انتهى الأمر,
فإنني لن أسكت كما قلت سابقا!

وأنا قلت لها ترجعين البيت من دون شروط ولك إللى يوم الأحد..قالت: ما عندي إلا الطلاق والخلع!
a]

ماني فاهمة عليك ،، انت قلت لزوجتك ارجعي البيت بدون شروط ،، كيف في نفس الوقت تنتظر اتصال من المحامي للشروط ،،،، بما انه زوجتك دخلته في الامر من طرفها ،، فاكيد بتعطيه التطورات الجديدة اللي انت بنفسك بلغتها زوجتك

ما زلت ارى انزعاجك من المحامي مبالغ فيه ،، والكلام اللي انزعجت منه حصل بعدها جلسة تفاهم ومدحك واثنى عليك !!

التعديل الأخير تم بواسطة Um Suhail ; 14-09-2017 الساعة 07:12 PM
قديم 14-09-2017, 07:09 PM
  #618
الأخلاق
عضو مثالي
تاريخ التسجيل: Dec 2003
المشاركات: 1,423
الأخلاق غير متصل  
رد: لا أفهم معنى رسائلها،مستجد

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Um Suhail مشاهدة المشاركة
وأنا قلت لها ترجعين البيت من دون شروط ولك إللى يوم الأحد..قالت: ما عندي إلا الطلاق والخلع!
هذا الكلام قبل عيد الأضحى بيومين!
قديم 14-09-2017, 07:12 PM
  #619
سديم الذكريات14
عضو نشيط جدا
تاريخ التسجيل: Aug 2014
المشاركات: 2,341
سديم الذكريات14 غير متصل  
رد: لا أفهم معنى رسائلها،مستجد

اذا اجتمعتوا قولهم انها ماتطبخ لك ولاتغسل ملابسك لاتسكت لها خلي اخوانها يعرفون عن بنتهم وينصحونها تهتم بيتها وزوجها
الله يفرج همك ويصلح حالكم
__________________
اللهم اني استودعك اولادي وبناتي دينهم وآمانتهم اللهم جنبهم الخمر والمسكرات والمخدرات والزنا واللواط والفتن ماظهر منها وما بطن يامن لاتضيع ودائعه
قديم 14-09-2017, 07:16 PM
  #620
Um Suhail
عضو نشيط جدا
تاريخ التسجيل: Oct 2015
المشاركات: 309
Um Suhail غير متصل  
رد: لا أفهم معنى رسائلها،مستجد

صحيح أنا قلت لها في حوارنا بالرسائل بعد انفعال بيني وبينها ترجعين من دون شروط ,
هذا الأمر بيني وبينها...ولا علاقة بلقائنا بالمحامي....احنا أصلا تواصلنا فيه مشكلة....فلابد من اللقاء وجها لوجه معه...لا يؤخذ بالقرارات التي تتخذ نتيجة لتواصلنا معا..لأن تواصلنا مكهرب!!


انت ايضا متناقض ،، كيف تقول كلامي مع زوجتي لا يؤخذ بعين الاعتبار ،، يعني ما كنت تقصد انه ما فيه شروط بس كذا قلتها تمزح ؟

انا وجهة نظري شيء طبيعي طالما قلت لزوجتك انه ما فيه شروط ،، تبلغ المحامي بقرارك الاخير ،، ومثل ما دخلته تعطيه تطورات الاحداث ،، والا اذكر لزوجتك ثاني مرة انه الكلام اللي اقوله لك مو قرار مجرد مزح بيننا !!

ثانيا اخو زوجتك هل يعلم بتطوركم الاخير ومقابلتكم في المقهى ؟ ربما اخر ما علم به هو الاتفاق بتوثيق الشروط ،، ووقتها كان المحامي سيكون متواجدا

التعديل الأخير تم بواسطة Um Suhail ; 14-09-2017 الساعة 07:20 PM

مواقع النشر

أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع

ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع


الساعة الآن 10:47 PM.


images