شكراً لكم جميعاً وجزاكم الله خيراً.

بالنسبة لذكر تفاصيل المشكلة، صحيح أنها قد تساعد في وضع تصوّر أوضح لها، لكنني لا أود نشر التفاصيل في العلن، لو أراد أحدكم المزيد من المعلومات عن مشكلتي معها لتقديم المساعدة، فيمكنني التحدث في تفاصيلها عن طريق المراسلات الشخصية (هل هناك طريقة لإرسال رسائل شخصية في المنتدى؟).

لكن تأكدوا أن المشاكل بيني وبينها مشاكل عادية وطفيفة تحصل بين أي زوجين، خصوصاً في بداية الحياة حيث يحتاج كل شخص للتأقلم مع الحياة الجديدة، ولم تتفاقم المشكلة إلا بسبب تدخلات أهلها.

صحيح، على أي شخص يقضي بيننا أن يسمع من الطرفين. لكنني هنا أطلب النصح والمشورة لعل أن أجد حلّا للمشكلة. صدقيني أن المشكلة بيننا عادية أو حتى أقل من عادية، وكما قلت فأنا مستعد لسردها لأي شخص يريد المساعدة عن طريق المراسلة.

أما بالنسبة لسبب طلب الطلاق، فلا أجد مما يقولون أي سبب مقنع. إن كانوا جديين في طلب الطلاق فأعتقد (وهذا مجرد اعتقاد، ليس لدي أي دليل على ذلك) أن السبب الوحيد هو رفضي تدخلاتهم في تفاصيل حياتنا، فهم يحاولون فرض تدخلهم في كل صغيرة وكبيرة، وأنا أرفض ذلك. مع العلم أنني لم أرد على محاولاتهم سوى بأدب واحترام، كل ما أقوله لهم هو أنني أنا وزوجتي أدرى بأمورنا والأقدر على تسييرها بالشكل الصحيح.

معك حق فيما قلته، لكنني لا أدري أين أجد شخصاً حكيما ليتدخل، فهم ليس لديهم أقارب في مدينتنا، ولا أتوقع أن يتقبلوا رأي أي أحد من أقاربي.

كلام صحيح، لكن للأسف لا يوجد أي أقارب لها في مدينتنا يمكن أن يتدخل ليصلح بيننا.

أود أن أوضح أنني لم أقل أن كل المشاكل بسببها، بل أن المشاكل هي خلافات تحصل بين أي زوجين، قلت أن السبب في تفاقمها هي نقل تلك الخلافات لأهلها وسعيهم المستمر للتدخل في حياتنا.

بالتأكيد أن الصلح هو الأولى والأفضل، وكما ذكرت قول الله تعالى ((فمن عفا وأصلح فأجره على الله))، فأنا لن أفتعل مشكلة جديدة أو أفاقم المشكلة الحالية بالرد على اتهاماتهم الجارحة. لكن كيف لي أن أبادر بالإصلاح وهم لا يرون حلّا إلا في قدومي إليهم ليستمروا في اتهاماتهم وأطلب منهم العفو والسماح على أشياء لم أفعلها؟ وكما قلت سابقاً فزوجتي تريد فرض شروط تعسفية لن تكون إلا سبباً في تدمير حياتنا عاجلاً أم آجلاً.

بالتأكيد أن الصلح والعفو هو الأولى، لكنني أحاول إيجاد الطريق المناسب لتحقيق ذلك.

شكراً لنصيحتك. بالنسبة للخطوات التي ذكرتها، فقد حاول والدي التواصل مع والدها لحل الخلاف، لكن كانت النتيجة مشابهة لمحاولتي، هم يصرّون على موقفهم. أما بالنسبة للأقارب، فليس لهم أقارب في مدينتنا يمكن أن يتوسطوا بيننا لحل الخلاف.

لو كانت لديك طرق أخرى لحل الخلاف، أود أن تفيدني بها، جزاك الله خيراً.

لماذا لا تكلم الزوجة مباشرة بكلمات لطيفات رقيقات لبقات تلين بها عقلها وتحنن بها قلبها تذكرها بالعشرة وبالإيام الخوالي صدقني ستلين وتذوب الحواجز بينكما فالمرأة بطبيعتها عاطفية تستدرج بقلبها قبل عقلها
هل لديك اولاد او زوجتك حامل ,!سيكون الدافع لديها أقوى للإستجابة لك بكل سهولة ويسر

بالمناسبة ان لا ارى حرجا من ان تذهب اليهم وتتفاهم معهم بكل سعة صدر وبترو لعل الله ييسر لك الحل بنيتك الصالحة
((ان يريدا إصلاحا يوفق الله بينهما ))
عفوا ماهي تلك الشروط التعسفية ..!
ان كانت كما تقول وليست حقاً من حقوقها يمكنك الموافقة ومن ثم نقضها بعد عودتها

نصيحة طيبة. أعلم أن الكلام الهادئ والرقيق سيهدئ النفوس، حيث أنه تم حل العديد من الخلافات في بيتنا بحسن الكلام والمصارحة عند عدم وجود تدخلات. وقد حاولت فعل ذلك في لقائي الوحيد معها بعد الخلاف، تطاولت في كلامها معي، مع ذلك رددت على كل كلامها بالمودّة والمحبّة، لكن يبدو أن أهلها قد حرّضوها ضدي، لذلك إن اتصلت بها فسيتكرر نفس التحريض ونفس التطاول في الكلام.

لو كان بإمكاني الحديث معها بعيداً عن التحريض، فأنا متأكد أن النفوس ستهدأ وستحل المشكلة. لكن أهلها يرفضون أي حل سوى طريقتهم التي يريدون فرضها. والمحادثة الهاتفية لن تختلف كثيراً عن قدومي إليهم.

مع العلم أن زوجتي ليست حامل، ونحن ما زلنا في السنة الأولى من زواجنا.

نصيحة طيبة أيضاً. بالنسبة للشروط فلا أود ذكرها هنا، لكن إن أردت أن أذكرها لك فيمكن ذلك عن طريق المراسلة، مع العلم أن الشروط ليست حقا من حقوق أي زوجة، بل ستؤدي في نهاية الأمر لمشاكل كبيرة يصعب حلّها.

بالنسبة للموافقة عليها ومن ثم نقضها، فإنني أخاف أن يكون ذلك باباً لمشاكل جديدة عندما أنقضها بعد العودة. كما أنني حريص أن أبقى صادقاً معها في أقوالي وأفعالي.

غريب جداً لماذا كل هذا التحريض وكل هذه الإساءة من جهتهم !!!
ولماذا تصر هي على شروطها التعسفية !!

أعانك الله ورد لك زوجتك اجعل اعتمادك على الله لطرق بابه قبل كل الأبواب فهو نعم المولى ونعم النصير

شكراً لك على ردودك واهتمامك.

أنا نفسي مستغرب من تصرفات أهلها. هل أمر تدخلهم في كل صغيرة وكبيرة بيننا ورفضي لذلك يستحق كل هذه المشاكل والمخاطرة بالوصول إلى الطلاق؟! للعلم فإن عدداً من شروطها يتمحور حول سماحي لأهلها بالتدخل بيننا، لذا فإني أظن (ولست متأكداً) أن الشروط التي تطلبها هي أيضاً من أهلها وليست منها.

بصراحة عندما أفكر في الموضوع أتردد من الاستمرار معهم إن كانوا مستعدّين لتصعيد المشاكل بهذه الطريقة. لكنني مع ذلك سأحسن النيّة وسأسعى للإصلاح فيما بيننا، فإن استطعت إقناع زوجتي بحل مشاكلنا فيما بيننا فقط ستنصلح الأمور بإذن الله.

أشكرك مرة أخرى على نصائحك ودعواتك، وإن كانت لديك أية نصائح أخرى فأود أن تفيديني بها.

اخوي ،، الله يعينك ويهدي زوجتك يارب وترجعون افضل من قبل ..
انا للحين عند نصيحتي لك ،، طنش تعش تنتعش .. اتركها بدون اتصال وبدون تفاهم او طيبة منك بما انها تقابل بالعصبية ، العناد ، التمرد والاصرار على كشف الاسرار اللي لها داعي واللي مالها داعي!! ،، يعني حتى لو تدخلوا اهلها شنو راح يقدرون يسون مثلا ؟؟ بيقررون معاكم طريقة حياتكم ؟؟ او بيتخذون قرارتكم الشخصية ؟! مافي احد يحب تدخل الاهل بكل صغيرة وكبيرة ..

اخوي الخطوة الاساسية لازم تكون من زوجتك ! يعني مافي فايدة تكلمها بروحكم ومجرد ما ترجع لأهلها خلاص كلام الليل يمحيه النهار ،، انا كنت بموقعها واهلي ليس بمعنى تحكم كثر مايكون محبة وتعود لاني اخر العنقود واللي شايله لهم البيت بالنهاية انا اللي طفشت مو زوجي لان مدلعينه على الاخر بس انا احتاج احس بالاستقلالية بكل شي ، المنزل ، الافكار ، التفكير بالمستقبل وتحمل المسؤلية

زوجتك لازم توصل لهالقناعه! واذا ماتداركت الامر قبل النهاية فللاسف راح تندم على خسارتها .. ومثل ماقلت لك طنش خلها شوي ،، وبروحها بتحس ان رده فعلها وفعل اهلها غلط ،

اخي الكريم لا توجد مراسلات خاصة هنا
و اكيد انت وضعت المشكلة لابجاد حلول او نصائح
فاستغرب لن تكون مشكلة عادية و اقل من عادية تتحفظ عليهل بهذا الشكل الكبير
فلا احد هنا يعرفكما .و لن تكون مشكلة مخجلة
انت استمعت لاكثر من نصيحة لاربع صفحات كلهم وقفوا بجانبك
و حين سئلوك عن المشكلة قلت لا تريد ان تتكلم ..!

__________________

بالفعل كلامك عين العقل ..
ليس هناك حل واضح ان لم يكن هناك شرح وافي وواضح للب المشكلة فليس بالضرورة ان ما تراه وتعتقده انت هو عين الحقيقة