أرجو من اللي يعرفوني يفيدوني برايهم مهما كان .

واللي ما يعرفوني راح أقول مختصر عن حياتي بقدر الامكان حتى يقدروا يعطوا رأيهم .

تزوجت من 34 سنة .. تزوجت صغيرة وكملت اخر سنتين مدرسة عند زوجي وكان مفروض أكمل جامعة لكن كانت قناعات زوجي وقتها أنه الأفضل تكون زوجته ما خبرت الجامعات ولا عاشت جوهم . وبعد الزواج وبعد كم سنة تغيرت نظرته واحترامه للمرأة العاملة ولشخصيتها كان واضح .

ونتيجة لعدة ظروف منها فرق العمر وفرق الخبرة وتدخلات من الأهل بطريقة غير مباشرة كانت حياتنا عبارة عن تعاسة بشكل عام . نظرة مشتركة مني ومنه بأن كل واحد فينا كان له أثر سلبي على حياة الاخر وسعادته .

جمعونا الأولاد والخوف على مصلحتهم ( اللي كان ظننا بأنه مصلحتهم )
وبالرغم من الأثر السلبي جدا على نفسية الاولاد ونظرتهم للزواج إلا أنهم الحمد لله وصلوا لبر الأمان ولو مع بعض الندوب .

والحمد لله أخيرا وصلنا أنا وزوجي لمرحلة جديدة ... كمان كم شهر يكون أصغر 2 (لتوأم) في الجامعة بألمانيا . والبنات ببيوت أزواجهم والكبير خطب وممكن تزوج . وبنكون انا وزوجي لحالنا بالبيت .

كنا ولغاية سنتين أو سنة ونص سابقة محافظين على بعض من مودة وكنت أضحك على نفسي وهو يضحك عليي بأنه في شيء من الاحترام يكنه لي .
لكن حاليا علاقتنا جدا سيئة . ساكتين لكن عدم الاحترام والجفا واضح مهما حاول أنه ينفيه .. وأنا بطبعي ما أقدر أقابل الجفا بمحبة ولا الاستصغار بتجاهل ... طبعي حاد بعض الشيء وأقابل الاستصغار باستصغار مثله . والتجاهل بتجاهل اكبر منه بحيث أحيانا يكون تصرفي مشكوف ومنتقد فغالبا اظل ساكته حتى ما يكون الحق علي.
هو ما شاء الله عنه عنده القدرة على الجدال ويعرف كيف يطلع منتصر من أي جدال ... عمله ساعده على التفوق بهذي الناحية ..
بالمختصر حياة لا تطاق خاصة بأنه ما عاد في سبب أتحمل عشانه .
بدي أعيش مثل البشر اللي حوالي .. مثل أخته وبنت أخته وبنتنا .. مو طالبه مساحة حرية أكبر . خاصة وأنا أدرك الان أنه موافقتي على خصم مساحة الحرية هذي هو إقرار مني بأني ما أستحقها .
هو مرتاح لأنه ملاقي من يقوم بأموره من خدمة وطبخ وتنظيف وأي تواصل اجتماعي وحاجة اجتماعية وحاجة للتقدير يحصلها عند اخته وبنات اخواته واقارباؤه .. وطلعات يروحها لحاله .
وانا عالنت ...حتى زيارة خواتي مو بسهوله تتم ... تعبت من هذا الحال .

وبما انه أصغر أولادنا مسافرين للدراسة وبما أنه اقترح اني أروح معاهم أول فترة لأنهم صغار بالنسبة لموضوع غربة . لقيتها حل من رب العالمين لوضعي معاه ... اسافر معاهم وهو ما يمنعني خلال السفر بمساحة الحرية اللي اطالب فيها .

لكنه رجع بكلامه مثل دايما وقال أمس بأنه ناوي يسفرهم لحالهم خاصة أول اسبوعين وبعدها نسافر انا واياه عندهم اذا الوضع تطلب ... يعني بنتم مع بعض .

وسؤالي اللي حابه تشاركوني التفكير فيه ... هل أصر على السفر معاهم ؟؟ وللا أظل وأطالب بأني أشتغل أو أدرس أو أو؟؟
... يعني أشوف لي طريقة أعيش فيها بكرامه وأحصل على احترام لنفسي مني ومنه . مع العلم اني مو بحاجة مادية .. الفلوس ما تنقصني .

__________________

الخالة الكريمة/ أم بلال
-حاولي بطريقة أو بأخرى أن يستمر الموضوع على مبدأ أن تسافري معهم أولاً بناءً على الاقتراح السابق من باب خوفك عليهم، وحنانك، وصغر سنك، وعدم معرفتهم بالأمور بشكل جيد، وأنه لا بأس أن تسبقيه إليهم، ومن هذا القبيل.
-كما أنه يمكنك المواصلة على طريق الدراسة سواءً ذهبتِ قبله أو ذهبتِ معه أو لم تذهبي بتاتاً.
-في مثل حالتك وحياتك لا ينفع معك إلا اللجوء إلى الله بالدعاء المستمر+الصبر.

أشكرك جزيل الشكر أخي البليغ على سرعة ردك . رأيت معرفك أسفل الموضوع وتمنيت ردك

نعم ساحاول قدر الامكان أن أذهب معهم لكني أشعر بأنه حل مؤقت .. سأعيش معهم سنتين أو 4 أو 6 ثم سأعود .. بالاخر راح يتزوجوا وأضطر أتركهم .. هذا لو ما تضايقوا من وجودي معاهم ... مو حابه أقول لهم عن السبب برغبتي أروح معاهم وانت عارف أنه الشاب بهذا العمر يكون حاب يستقل ويعيش التجربة ويتعلم منها .
واحد منهم متشجع اني اروح معاهم لأنه خايف من الخلافات مع أخوه .. الخلافات اللي حاليا أنا أصفيها واحط لها حد من بدايتها .
والثاني مو كثير متشجع لكنه احتراما لي ما قال حاجة .

موضوع شغلي ودراستي أحس مردوده أقوى وأبقى ... لكني أحسه صعب ... ذاكرتي ضعيفة وخياراتي محدودة .
واذا قررت أدرس أو أشتغل لازم ألتزم بمكان واحد حتى أتابع ..ما ينفع اظل رايحه وراجعه .

__________________

خالة بيتا ،، انا اقولك اصري على اكمال دراستك وحتى لو تشنغلي بالهلال الاحمر كمتطوعة لاي شي انتي حابته او عمل مؤقت ونص دوام اهم شي لا تتركي نفسك ... وانتي تتكلمي ذكرتيني بولدتي الله يحفظها والدي ما منعها ولكن الظروف كلها جات عكس رغباتها امي محبة للدراسة لكن مالقت من اهل الزوج واللي مفترض يكون الحضن الظافي لانهم اقربائها جدا بالدم ! لكن تواجه ذلك بالرفض ،، العمل لاهل المنزل كخادمة ،، عدم مبالاة بصحتها اهم شي بطونهم ،، حاولت تضغك على نفسها وتدرس بالوقت نفسه لكن ايضا توالت الانجابات والكل شال يده من التربية الا البطون ! والدي كان صغير بالسن ...

الآن والدتي بعد كل هالسنين لم تنسى ولا نقطه ! امي تحب الدراسة تحب التطور ،،، بعمر ال45 حصلت على رخصة القيادة وكلنا شجعناها ،، بعمر ال 50 او اكثر دخلت لمركز تحفيظ للقرآن الكريم والتجويد والقراءة الصحيحة ايضا شجعناها ورغم انها الكبيرة دائما بين صفها وكانت تضحك وتقول هالشي لكن بعد اصررنا على اكمالها وكنا نساعدها وتبقت عقبة واحدة وهي الكتابة بشكل صحيح فصار لكل بنت منا دور للتعليم لها ووالدي كونه معلم يساعد ايضا ،،، امي تغيرت نفسيتها واحست بالرضا قليلا والثقة والحرية بعيدا عن الوالد وشغل البيت ،، اصبحت لها مساحتها الخاصة ووقتها الخاص حتى بداخل المنزل بعيدا عن والدي فيها تدرس او تتعلم او تسوي اي هواية تحبها وكل هللشي حصل بسبب ذهابها لهالدورات يعني حسس والدي باحقيتها في التعلم وتعلم الاعتماد على نفسه ببعض امور الحياة وان لوالدتي الحق بالحصول على مساحة ووقت خاص ...

خالة بيتا ،، اعملي كل مافاتك هالسنين من تجمعات للاهل ،، تعلم ،، مشاركة بالمجتمع ،، حتى الاهتمام بالنفس وتدليلها لانه من حقك بعد كل سنين التربية الانجاب والاهتمام بالمنزل واهمها تنازلك عن راحتك النفسية في سبيل ايصال ابنائك لبر الامان ... ما اعتقد زوجك راح يرفض لان عارف هالشي من حقك وجا الوقت للاستقلال من الطرفين .... اما ابنائك اذا حابة تروحي معاهم فقط اسبوع اسبوعين وتغيري جو اذن اخبري ابوهم انك حابة تتطمني على وضعهم لعدة ايام فقط وتتركيهم ليعتمدوا على انفسهم وهالشي افضل لهم ...

المهم ايه القرار الي راح يكون اقرب للقبول عنده ؟

يعني ما يحتاج معركة لاقناعه به خصوصا انك قلتي انه نفسه طويل في الجدال

و طالما ما انت علي ذمته ما راح تقدري تطلعي عن شوره

ما اني شايفة انه الغربة ايضا صعبة علي الاقل عندك بناتك يزوروك و تزوريهم تنشغلي بيهم و باولادهم

فخيار انك تشغلي نفسك بدراسة او عمل افضل من تجربة المجهول

حاسة انك مو مقتنعة بالسفر بس بدك بالحل الي يبعدك عنه

__________________




( اخوتي و اخواتي ان لم تجدوني بينكم في الجنة فسألوا عني )

من رأيي ان تصرّي على السفر من مبدأ انك خائفه على أبنائك وانهم بحاجة إليك ... ولا تظهري له انك مهتمه جداً بالسفر حتى لا يصرّ هو ايضاً على ان لا تسافري ،

بخصوص اكمال الدراسة لا ارى اي مانع حتى وان كنتِ غير مستقرة بإمكانك الدراسة عن بعد

__________________
-

" وَلسوف يُعطيك ربُّك فترضى "

خالة بيتا قرار السفر هو افضل قرار لوضعك يالله رحمتك ياقلبي اصعب شيء لما مايكون يجمعك مع شريك حياتك غير العيال هذي قاتلة بصراحة ... وانت حاولي تهاوديه وتقولي له على اخطار راحتهم لوحدهم واللي بيسير لهم عشان تخوفيه عليهم الله يعينك

__________________
اللهم إن أبي نزل بك وأنت خير منزول اللهم أكرم نزله ووسع مدخله وارفع درجته وجازه بالحسنات إحسانا وبالسيئات عفوا وغفرانا .. آمين

سافري ما بيجي من وراهم الا النكد

سبحان من صرفه عني

اقول لك تعالي عندي واشتغلي والله ما تقدري تحكي راسك

ادرسي مع اولادك هناك اعملي دورات احسن لك وهيك ترجعي بشهادات من برا

انا ابحو 12 شهاده ودوره ورا دوره صارو 12 غير شهادة الطلاق

اولادي بين المفاجأه وبين سرورهم انو ماما وين كانت ووين صارت

بنتي الصغيره تقول :ماما انتي تتكلمي مثل وحده عمرها 20 سنه

لان قلت لهم رح اكون نفسي واشتري بيت واتزوج

ابي اعترض فكرة الزواج وزعل وامي كمان

بناتي ضحكو لان عارفين امهم مستحيل تعملها انما وقتها كنت فرحانه بأخر شهاده اخذتها الشهر الماضي

اصحابي يقولون :انتي فخر للمطلقات ههههههه

بيتا سافري

انتي اكثري الكلام مع ابنك المتحمس وبصوت عال تكلمو امام والده انك مصره على السفر معهم


وبعد اربع سنوات يخلق الله ما لا تعلمون

ومبارك خطوبة بلال بالرفاه والبنين

__________________
http://live.gph.gov.sa/
اللهم اني استودعك اولادي

بيتا حبيبتي..

أرى أن بقاءكِ والبحث في الخيارات الموجودة أمامكِ في البلد أفضل على المدى البعيد.

كما قلتِ .. السفر مهما طال سيظل وضع مؤقت سينتهي بانتهاء دراسة الولدين .. وبعدها ستعودين لنفس الدوامة.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

سافري وغيري من نفسيتك
واذا رجعتي وسعي مساحه الحريه عندك
ابدي التغيير داخلك قبل ان تطالبي زوجك بالتغيير