دورة "بوصلة الخطوبة" مع أ.خلود الغفري / المحاضرات فقط (يمنع الرد) - الصفحة 2 - منتدى عالم الأسرة والمجتمع
logo

الملاحظات

المقبلين على الزواج مواضيع تهم المقبلين على الزواج من الرجال والنساء

موضوع مغلق
قديم 18-10-2010, 02:38 AM
  #11
أ.خلود الغفري
كاتبة زوجية ومرشدة أسرية
 الصورة الرمزية أ.خلود الغفري
تاريخ التسجيل: Dec 2009
المشاركات: 97
أ.خلود الغفري غير متصل  
هي / الزواج








اليوم قعدتك على حسابي انا.. تحبي تشربي ايه؟؟


هممم.. اود ان اشرب معك فنجانا من القهوة التركية بالمستكة.. هل جربتها يوما؟


اذن هذا يوم سعدك وستكون تجربتك الاولى معي


طيييييب…. اين وصلنا في دردشاتنا الاخيرة؟


ربما جلستنا القادمة كانت متخمة..
لكني هذه المرة سأجعلها خفيفة كالقشدة،
فما سأقوله لن يتجاوز الكثير مما تعرفينه..
لكنني سأفتح قلبي لك وادلي بدلوي واحدثك بما قد لا تعرفينه..


تحدثنا عن اسس القرار الناضج، والتي لا اشك بأنك قمتِ بتقييم نفسك فيها
في دفترك الظريف اياه الخاص بالدورة..


اذن ما هو المحور الثاني الخاص بـك او الخاص بـ “هي“؟
ما الذي يتعلق بشخصك وقد يكون سببا في وضوح قرارك
حول الموافقة من الرفض؟؟


انه الزواج في حد ذاته..


ماذا تعرفين عن الزواج؟
ما هي فكرتك عن الزواج؟
وماذا تتوقعين من الزواج؟؟
هل معلوماتك مستقاة من االتجارب الفاشلة حولك؟ ام التجارب الناجحة..؟


دعينا نسبر اغوار هذا المحور الهام ونتحدث عنه جانبا جانبا..



الجانب الاول: ماهية وكينونة الزواج



ببساطة وعلى بلاطة.. مهما قالوا لك.. اسمعي مني فالامر مختلف تماما..
ومهما قرأتِ عن الزواج ومشاكله وحلاوته وطوله وعرضه ومقاسه..
صدقيييييني.. الامر ليس ذلك اطلاقا..


لن تعرفيه قبل ان تجربيه.. ومع ذلك انصحك الا تجربيه قبل ان تعرفيه


قبل عام تقريبا وقبل ان ادخل عالم التدوين الذي لم اكن افقه فيه شيئا..
ثقفت نفسي من عدة مواقع وكتب الكترونية،
حتى ظننتُ انني في مستوى كاف يجعلني مؤهلة للدخول الى عالم التدوين،
توكلت على الله ودخلته.. ثم..
وجدت نفسي ضائعة تائهة لا افقه شيئا..
رغم كل العلم الذي تسلحت به مسبقا!!


لو وضعت لنفسي درجة حول ما كنت اعرفه قبل ان ادخل التدوين..
لقلت بانه ٨ او ٩ من عشرة..


لكن بعد دخولي التدوين فعليا..
وجدت ان ما كنت اعرفه كان ٢ او ٣ من عشرة في عالم التدوين


وكذلك الزواج..

مهما ظننتِ ان معلوماتك عشرة على عشرة قبل الزواج..
فانه شيء مختلف تماما..
تحتاجين لتفحص وتجربة كل ركن وزاوية فيه في عالم الواقع
حتى تزدادين به علما ومعرفة وخبرةزز


انه مرحلة اخرى مختلفة في حياتك.. ملونة بجميع الوان الطيف وتحت الحمراء وفوق البنفسجية..
وجميع فصول السنة.. من خريف وربيع وشتاء وصيف..


قد يتجاوز الامر حدود عقلك وجهدك وقدراتك وطاقاتك..
وستجدين نفسك تضحكين بملء قلبك.. وتبكين حتى يتفطر فؤادك..


ومع ذلك كله.. له حلاوة خااااصة..
لن تشعري بها ولن تتذوقيها الا بعد حين من الزمن..
ان سارت الامور على ما يرام
(انتي بس ادعي بس )


خذي فكرة عما يتضمن الزواج من :
تربية الاولاد..
فترة المدارس..
الجامعات..
الطفل المعاق..
كيفية التعامل مع الامور المادية..
ميزانية الاسرة..
الكفاح الزوجي..
التضحيات كيف ومتى؟
حل المشاكل وادراتها..
تحقيق مليون هدف في اليوم والاسبوع والسنة..
التعامل مع عقلية الزوج الزحلي
(عطفا على الرجال من المريخ والنساء من الزهرة )…
الخ


باختصار كل ما تطوله قدماك ويداك عن الزواج..


لن اهذر بمحاضرات طويلة عريضة عن تعريف الزواج واحكامه ومواليده والخطبة والنكاح،
فهذا ليس معرض الدورة هنا،
خذي لك جولة سريعة في جرير او العبيكان وانتقي الكتب الجيدة التي تدخل مزاجك..


وتسقفي بأه



الجانب الثاني: فوائد الزواج



احفظيها مثل اسمك..
اعرفي كل فائدة..
ولفي على كل من تعرفين من اهلك واحبابك من المتزوجين والمتزوجات،
واسأليهم عن فوائد الزواج
(اعرف بانه سؤال تعجيزي خارج نطاق التغطية ولكن على العموم حاولي )


كما يمكنك اختصار الطريق اكثر وتداعبي عمو جوجل
بسؤاله عن فوائد الزواج، ولن تخيب ظنك فلسفته وهذراته المعهودة


عني انا.. لو سألتني.. اممممم..


من أجمل فوائد الزواج انه سكن ورحمة.. ا
نه سنة عن الرسول صلى الله عليه وسلم..
التحصين وحفظ النفس من الوقوع في الشهوات المحرمة..
اشباع لغرائز امومتك..
تعب وبهدلة لكن على قلبك زي العسل

انشاء اسرة وجيل صالح يغير في المجتمع..
اخراج انفاس تسبح الله.. وتذكر الله.. وتدعو لك بدعوة صادقة في قبرك..
توريث علمك وعملك وافكارك ومعتقداتك الصالحة لابنائك..
كمال لانوثتك مع زوجك..
مجال لتفريغ عاطفتك وفلسفاتك وشطحاتك واختراعاتك في الطبخ في بطن الغلبان زوجك

ومجال ممتع للهذرة والعكننة والمشاكسة والملاعبة مع المحترم زوجك
ومجال لاستعطاف واسترضاء واشباع الانوثة في داخلك من قبل المحروس زوجك


الكلام في هذا يطول.. فابحثي ونقبي عن فوائد الزواج..


واكرر لك مرة اخرى.. احفظيها عن ظهر قلب



الجانب الثالث: مراحل الزواج



لا لا.. اياكِ ان تدخلي على عماكِ وتظنين انه زواج فحسب..


انه زواج سنة اولى.. وزواج سنة ثانية.. وزواج سنة عاشرة.. الخ الخ..


وكل سنة لها ايجابياتها وسلبياتها.. وحسناتها ومساوئها.. وتوقعاتها ومفاجآتها..


ويمكننا ان نقسم الزواج الى اربعة مراحل،
كل مرحلة من هذه المراحل لها خصوصيتها..
والمشاكل التي تغلب عليها، وتحتاج منك الى تفهم ووعي كبيرين
لتوقع هذه المشاكل وكيفية استيعابها بكل سلاسة وخبرة..



المرحلة الاولى: من سنة الى خمس سنوات زواج



أهم المشاكل التي قد تواجهك:

  • قلة المعرفة بالتعامل مع المسؤوليات الجديدة
  • اختلاف الطباع
  • تدخل ام الزوج (او الزوجة)
  • عدم اهتمام الزوج بالزوجة
  • قلة المعرفة بالمعاشرة بين الزوجين
  • كثرة الديون
  • الاسراف المالي
  • خلافات عائلية
  • المسكن الزوجي
  • صراع من الاقوى
  • الامساك المالي المؤقت (البخل)
  • اهتمام الزوجة بالاولاد عن الزوج
  • الشك والغيرة
  • صعوبة الانسجام والتكيف
  • عدم تحمل المسؤولية
  • تأخر الانجاب
  • عدم صبر الزوج على ازعاج الاولاد

المرحلة الثانية: من ٦ سنوات الى ١٠ سنوات زواج


اهم مشاكلها المتوقعة:

  • صعوبة تربية الابناء
  • اعتماد الزوج على زوجته
  • سهر الزوج
  • العناد
  • الضرب
  • الكذب
  • انشغال الزوج
  • التفرقة في معاملة الابناء
  • جفوة المشاعر
  • زيادة الاهتمام بالابناء
  • الاستفادة من راتب الزوجة
  • رؤية النساء
  • الانفصال الاجتماعي
  • الروتين

المرحلة الثالثة: من ١١ سنة الى ١٥ سنة زواج


أهم صعوباتها المتوقعة:

  • تفضيل الزوجة على الام
  • وضوح التفرقة بين الاولاد
  • مشاكل المراهقين
  • الملل في الحياة الزوجية
  • الزوجة دائما مع الابناء
  • مراهقة متأخرة للزوج
  • مشكلة تدريس الابناء
  • المقارنة بالغير بصوت عال
  • تغيير سلوك الزوج
  • الاجازة البعيدة



__________________
أ.خلود الغفري
كاتبة زوجية ومرشدة أسرية

مدونتي:


قديم 18-10-2010, 02:40 AM
  #12
أ.خلود الغفري
كاتبة زوجية ومرشدة أسرية
 الصورة الرمزية أ.خلود الغفري
تاريخ التسجيل: Dec 2009
المشاركات: 97
أ.خلود الغفري غير متصل  
واخيرا..


المرحلة الرابعة: من ١٦ سنة وأكثر في الزواج

  • تعدد الزوجات
  • زواج الابناء
  • عدم اهتمام الزوجة بنفسها
  • المشاكل الصحية
  • المشاكل الجنسية

وللاستزادة: راجعي كتاب ” المشاكل الزوجية فوائدها وفن احتوائها” للاستاذ جاسم المطوع .


طبعا كل مشكلة من المشاكل السابقة ليست بالضرورة ان تكون في تلك المرحلة ذاتها،
قد تتقدم او تتأخر في المراحل الاخرى.. ولكن ما اريد ان اوصله لك هو:


ان تكوني على علم مسبق بما تتوقعينه من مشاكل في كل مرحلة عمرية من مراحل زواجك،
حتى تتسلحين لها وتكونين على اتم الاستعداد لتفاديها او مواجهتها حتى تمر بسلام.



الجانب الرابع: توقعاتك للزواج


ماذا تتوقعين من زواجك مع هذا الشخص؟

ماذا تتوقعين ان يكون زواجك في حد ذاته؟


حفلة؟ هيصة؟ فستان ابيض؟؟

ام افراغ وتفريغ لجميع خبراتك وطاقاتك وحاجاتك وشهواتك في الحلال الطيب؟


هل تريدين أسرة صالحة؟
اخراج حفظة للقرآن..
زوج جيد.. سعادة واستقرار نفسي..
مساعدة في تحقيق طموحاتك واحلامك..
دعم نفسي ومعنوي ومادي..
مجال للتفاخر امام صديقاتك..
اشباع جنسي..
متعة التسوق من مال الزوج..
السعادة بزوج كريم وشهم ومسؤول..
مجال لاخراج مهارات الطبخ..
الهروب والاستقرار بعيدا عن مشاكل الاهل..
الاستقلالية..
خوض مغامرة جديدة؟؟


توقعاتك هي ما تريدينه من زواجك..
فكوني واضحة حول هذه التوقعات..
حتى تكوني واضحة حول قرارك بالموافقة او الرفض ممن يتقدم لك..



نيجي عاد للمعضلة التي ارقت مضجعك.. واختلف عليها امر القاصي والداني

ايها اهم بين الزوجين.. الحب ام الاحترام ام الانسجام؟

وصلتني ٦ اجابات بنعم للاحترام.. و٣ اجابات للحب و ٥ اجابات للانسجام..

والحقيقة انه لا توجد اجابة صحيحة او خاطئة لهذا السؤال..
فاجابتك ستعبر عن مجموع خبراتك وتجاربك ومعلوماتك في الحياة..
قد تكون تجارب وخبرات ايجابية.. او سلبية..

لكن ان اردتِ وجهة نظري..
ومن صماصيم خبرتي وسنوات زواجي الطويلة..
فانني ارى بان الانسجام هو على قمة اولويات.. واهم ما يحتاج اليه الزوجين

سألتِني لماذا.. وقد سألتِني عن امر عظيم

شوفي يا ستي…

الحب امر لاارادي ولا تملكين له شيئا..
فتحبين شخصا على عيوبه وعلاته (بالعربي على عماكِ)..
لتستيقظي بعد فترة بعد ان تهدأ فورة الحب لديكِ..
لتنقلب كل مساوئه الى مساوئ رهيبة لا تطاق!!!

حتى يقول الشاعر:
وعين الرضا عن كل عيب كليلة .. كما ان عين السخط تبدي المساويا

الحب يصعد وينزل.. يقوى ويضعف..
لا توجد مؤشرات ولا ازرار كونترول للتحكم به.. مهما حاولتِ!!

الاحترام مصطلح جميل حلو يكون بينك وبين والديكِ..
بينك وبين مديرتك في العمل.. او معلمتك.. او الناس حولك..
مصطلح يحمل في طياته حدودك مع الاخرين..
حدود حرياتك التي تنتهي ببدء حرياتهم..
او الخطوط الحمراء التي لا تستطيعين تجاوزها..

في الزواج ايضا الاحترام يعني الحدود..
فكل زوج منكما يعرف ما هو دوره وما هي حدوده.. دون ان يتجاوزها..

اما الانسجام..
فهو اندماج الحدود وتقاطع السهول وتداخل المساحات..
صمته عندما يحلو لك الكلام.. وكلامه عندما يحلو لك الصمت..
انه ائتلاف القلوب وتزاوج العقول وتشكلها
لتتداخل كقطع الليغو التي يتمم بعضها بعضا..

الانسجام مرحلة تتجاوز الاحترام والحب بمراااااحل..
بل هو اعلى درجات الحب والاحترام بين الزوجين الحبيبين..

عندما قال الرسول عليه الصلاة والسلام لعائشة رضي الله عنها:
إني لأعلم إذا كنتِ عني راضية وإذا كنت علي غضبى ..
فهذا ما اسميه اسمى مراحل الانسجام بين الزوجين الحبيبين..

وعندما يأتي الرسول عليه الصلاة والسلام الى زوجته خديجة رضي الله عنها خائفا مرتعدا يقول زملوني.. دثروني..
فتقول: كلا، أبشر، فو الله لا يخزيك الله أبدا.
ثم اتبعته بقولها بعد هدأت روعه:
فو الله إنك لتصل الرحم ، وتصدق الحديث ،
وتحمل الكلّ ، وتكسِب المعدوم ، وتقري الضيف ، وتعين على نوائب الحق .
فهذا أروع ايات الانسجام بين الزوجين الخليلين

الزواج شراكة استراتيجية..
مشروع استثماري بالدرجة الاولى..
ولا تستطيعين ان توكلي ثقتك وخبراتك ومشاريعك وطموحاتك مع شخص تحترمينه
بقدر ما تحتاجين الى شخص تنسجمين معه ويفهمك وتفهمينه..

الزواج السعيد يحتاج الانسجام اكثر من الحب والاحترام..
والزواج المنتج يحتاج الى الانسجام اكثر من اي شيء اخر!!!!

الانسجام ينضوي تحته الحب والاحترام..
ولكنه لا يشترط ابدا ان ينضوي تحت الاحترام او الحب!!!
فكم من شخص تحبينه.. كابنتك او اختك.. لكنك لا تنسجمين مع طريقة تفكيرها او عاداتها..
وكم من شخص تحترمينه كامك او مديرتك.. لكنك لا تنسجمين مع افكارها وطريقة حياتها..

اما ان كنتِ منسجمة مع شخص ما.. فان انفاسك تتساوى مع انفاسه.. وحبك واحترامك له لا مفر منه

يقول د. طارق الحبيب: الحب يبدأ بالتشابه.. ويدوم بالاختلاف..

فهي الاختلافات بينك وبينه التي تتداخل لتصنع مساحات جديدة من التكامل والاهتمام والنضوج..
وهي الاختلافات بينك وبينه التي تجعلك تنسجمين مع احتياجاته لك.. واحتياجاتك له..

فتعرفين متى يحتاج الى شربة ماء..
ويعرف هو متى يلحفك بالغطاء..
وتعرفين متى تتوقفين عن المشادة والكلام..
ويعرف هو متى يبتسم لك ويطبطب عليكِ عندما تريدين ان تجهشي يالبكاء

حتى ان الابحاث العلمية الحديثة اثبتت انه بامكانك معرفة مدى الانسجام بين أي محبين من تشابه وجهيهما
وارجعي لخبر في قناة الجزيرة لاحتفال بالعشرات من الازواج الاستراليين
عمر زواجهم ٥٠ عاما فاكثر..
وسيذهلك حجم التشابه بين وجوه كل زوجين منهم !

لانه يعكس قمة الانسجام الذي ابحروا في فضائه طوال تلك السنوات

فان اردتِ سد رمقك وجوعك بالاساسيات..
فطالبي زوجك بالاحترام واجعليه اولى حصونك ودفاعاتك!!

وان اردت ان تعيشي قصة روميو وجوليت.. فاستحملي بأه الحب وسنينه!!

وان اردتِ ان تطالي سماء الزواج وعصبونة روحه..
واقصى مدى لحلاوة نعمته.. فعيشي فيه بالانسجام


__________________
أ.خلود الغفري
كاتبة زوجية ومرشدة أسرية

مدونتي:


قديم 18-10-2010, 02:42 AM
  #13
أ.خلود الغفري
كاتبة زوجية ومرشدة أسرية
 الصورة الرمزية أ.خلود الغفري
تاريخ التسجيل: Dec 2009
المشاركات: 97
أ.خلود الغفري غير متصل  
كيف تقيمين نفسك؟؟



بنفس المحاضرة السابقة.. سنأخذ قطعة جديدة من بوصلة الخطوبة:





ونضع جدولنا بجوارها:





وسيكون التقييم على اساس وجود المعلومات من عدمها، فكل صح تعني علامة واحدة (يعني تكفيكِ هذه المحاضرة لتضعي صح في جميع الخانات )





وهذا نموذج اذا كانت نتيجتك مختلفة (في حال عدم استيعابك للمحاضرة او كنتِ طالبة مجتهدة تريدين الاستزادة):





ثم.. ترسمين الخط من اخر نقطة في تقييم المحاضرة الماضية.. للنقطة التي خرجتِ بها في هذه المحاضرة:






اتمنى منك التطبيق وتقييم نفسك في دفترك الكيوت


كانت هذه دردشتي لهذا اليوم.. اتمنى انها كانت خفيفة وظريفة على قلبك..

حتى المحاضرة القادمة باذن الله تعالى..
اتمنى الا تترددي في وضع استفساراتك او اسئلتك..
بالاضافة الى الاجابة على السؤال السهل التالي (ابقي قابليني ):



ما هي أهم ثلاثة اسئلة يمكنك ان تسأليها للخاطب لتعرفيه ان كان يناسبك ام لا؟


وصحتين وهنا


__________________
أ.خلود الغفري
كاتبة زوجية ومرشدة أسرية

مدونتي:


قديم 20-10-2010, 08:44 PM
  #14
أ.خلود الغفري
كاتبة زوجية ومرشدة أسرية
 الصورة الرمزية أ.خلود الغفري
تاريخ التسجيل: Dec 2009
المشاركات: 97
أ.خلود الغفري غير متصل  
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
احبتي في الله..
كان بودي انزال المحاضرة بشكل مبكر خلال نهار هذا اليوم..
مع اسلوب جديد للرد على مشاركاتكن السابقة وتصنيف الاسئلة التي طرحتنها..

ولكنني تعرضت لعارض صحي صباح هذا اليوم اضطررت على اثره مراجعة المستشفى بصورة عاجلة..
مما منعني من طرح المحاضرة الرابعة..
وقررت تأجيلها الى يوم السبت القادم..
حتى يتسنى لي استعادة صحتي مرة اخرى..

اعتذر بشدة عن هذا الظرف الطارئ ولكنه لم يكن بيدي
والحمد لله على كل حال..

الردود على المحاضرات السابقة مفتوحة الى مساء يوم الجمعة ان شاء الله
اشكر لكن جميع الردود الرائعة التي وصلت والتي تابعتها واحدة واحدة..
جزاكن الله كل خير على المشاركة والمتابعة والاستفادة
وجعله الله في ميزان اعمالنا جميعا

__________________
أ.خلود الغفري
كاتبة زوجية ومرشدة أسرية

مدونتي:


قديم 23-10-2010, 11:59 PM
  #15
أ.خلود الغفري
كاتبة زوجية ومرشدة أسرية
 الصورة الرمزية أ.خلود الغفري
تاريخ التسجيل: Dec 2009
المشاركات: 97
أ.خلود الغفري غير متصل  





هي / من؟

الليلة ليلة باردة.. واعتقد اننا بحاجة الى ما يدفئ اوصالنا..
طيب.. ما رأيك بالسحلب؟
مع رشة من القرفة وشيء من المكسرات على وجهه.. مممم.. يبدو رائعا..
لحظات واحضره لك..

اييييه.. أين وصلنا في دردشاتنا؟؟؟
كنا ندندن حولك وحول ما يتعلق بـ “هي” من اسس القرار الناضج..
ومن ثم الزواج وماهيته ومراحله..
رغم ان مجساتي استشعرت بعض الخضة من طرفك
حول ما ستواجهينه في مراحل الزواج..

لا عليكِ.. الامر ليس بهذا السوء..
فالاوضاع داخل المعمعة لا تبدو كما هي خارجها..
وكل مرحلة تمرين بها، تعطيكِ مناعة..
اقصد.. مؤهلات واسلحة واستعدادات افضل للمرحلة التي تليها

ألم اقل لك بأن الزواج سيخرج افضل ما لديك… او اسوأ ما لديك؟؟
انه اختبار حقيقي لكل عصبونات الصبر والتحمل والجلد والكفاح و…


اخ.. طيب بلاش.. اين كنا؟؟؟


كنت اريد ان اقول بان كل ما يتعلق بـ “هي” هو اساسات.. بنية تحتية..
تتعلق بشخصيتك انت.. واننا لم نتحدث ولم نتطرق لعريس الهنا ..
حتى في محاضرة اليوم.. اربع محاضرات تتحدث عنكِ فقط..
لم يصل العريس ولا الخاطب بعد.. كله عنكِ عزيزتي


لا يوجد صح او خطأ فيما اتحدث عنه خلال دورة بوصلة الخطوبة..
فقولي صواب يحتمل الخطأ.. وقول غيري خطأ يحتمل الصواب..
انما هي قناعات وتجارب ومشاهدات حياة..

لو قلتُ لك اي نصيحة تأخذين.. من شخص معتوه.. ام من شخص سليم؟؟
طيب هل تأخذينها من شخص سليم.. أم من شخص مجرب؟؟
طيب هل تأخذينها من مجرب لسنة واحدة.. ام لاكثر من عشر سنوات؟
طيب هل تأخذينها ممن كانت تجربته طوال تلك السنوات اغلبها سلبية.. ام اغلبها ايجابية؟

انا هنا.. سليمة بكامل قواي العقلية.. متزوجة.. لعشر سنوات واكثر..
واغلب تجربتي (وليست كلها) هي تجربة ايجابية والحمد لله

فهل تقتنعين بما اطرحه بين يديكِ خلال هذه الدورة؟؟؟؟

هل تأخذين من تجاربي وقناعاتي التي نسجتها على مر هذه السنوات الطويلة؟؟
بين سعادة وضحك.. ودموع وألم.. وهناءة ورغد عيش.. وتعاسة وشظف حال..؟

انا لا اسعى لتغييرك ولا لتغيير قناعاتك..
لكني اطمع ان اضيف شيئا مختلفا الى حياتك وتجاربك..
اطمع في ان افتح مداركك وعقلك لفضاءات ارحب واوسع…

ولو خرجتِ من هذه الدورة وقد تغيرت فيكِ قناعة واحدة الى الافضل..
فقد اكون حققت هدفي..
لان ٨٠٪ ممن تحضر هذه الدورة..
ستمضي وكأن شيئا لم يكن.. لكنها ستحمل فرقا في عقلها الباطن..
و ٢٠٪ ممن حضرت.. ستتغير حياتها كليا..
وارجو ان تكوني من هذه الـ ٢٠٪

فمن يدري.. لربما كان حفيدي هو من سيتقدم لحفيدتك..
وربما كان احد احفادك.. يطلب يد احدى حفيداتي..
عندها.. فالامر يستحق ان نصنع من الان مجتمعا جديدا وايجابيا..
بدءا مني ومنك..

وعندما تحققين قرارا ناجحا يتبعه خطوبة ناجحة.. يليه زواج ناجح.. ثم ذرية صالحة..
فان المجتمع كله سيتغير خلال فترة من الزمن…

بدءا مني ومنك..

بدءا من “هي”

__________________
أ.خلود الغفري
كاتبة زوجية ومرشدة أسرية

مدونتي:


قديم 24-10-2010, 12:00 AM
  #16
أ.خلود الغفري
كاتبة زوجية ومرشدة أسرية
 الصورة الرمزية أ.خلود الغفري
تاريخ التسجيل: Dec 2009
المشاركات: 97
أ.خلود الغفري غير متصل  
تابعتُ باهتمام الاسئلة الثلاث التي تودين طرحها على خطيبك..

ويمكنك ان تخمني من خلالها محور محاضراتنا الرابعة..

نعم..

لقد جاء اخيرا..

انه “من”



من هو الشخص الذي يناسبك ويناسب تطلعاتك الاسطورية؟؟
كيف تحددين ما تريدينه بتوازن..
وكيف تكتشفينه في شخصية الخاطب المتقدم لك..؟؟

بعيدا عن مواضيع الرؤية الشرعية.. ومباحاتها ومحظوراتها.. فهو ليس مجال الدورة..
وعلى افتراض انك كامرأة (بكرا او ثيبا) لها الحق في ان تستأذن او تستأمر فيمن يتقدم لها..
وانك تنظرين الى زواجك على اساس انه مشروع واستثمار العمر.. ولك الحق في اختبار جميع جوانبه قبل المضي قدما..


فانني افترض ان اسئلتك وقعت في ثلاثة اقسام:

١. اما انها تتعلق بامور المفترض انها معروفة مسبقا لك..
وتكفل والدك واخيك واهلك كلهم بمعرفتها.. مثل العمر والوظيفة ومكان السكن.. الخ..
يعني لا داعي لاضاعة وقتك ووقته في تكرارها حتى لو من باب فتح مجال الحديث..


٢. واما انها اسئلة مباشرة، بمعنى هل تحب الاطفال؟
هل تقبل بالانجاب في السنة الاولى من الزواج؟
هل تقبل ان اعمل في وظيفة؟ هل تقبل ان اكمل تعليمي الجامعي؟؟؟
وهذه كلها المفترض ان تكون مباشرة وواضحة وعلى بينة بينكما،
وتحصلان على اتفاق مسبق بدون لف او دوران.

٣. واما انها اسئلة اشبه بالاختبار..
مثل: ما هدفك في الحياة.. ماذا تريد من الزواج.. هل تبر والديك؟ الخ الخ..

وامووووووت واعرف سبب تكرارك لسؤال: ماذا تريد من الزواج؟

ان الامر اشبه بمن يجلس ليتناول الطعام..
فتوقفيه واللقمة في حلقه لتسأليه: لماذا تتناول الطعام؟؟؟؟

يعني لو قال لك المسكين اريد الاولاد.. هل ستشككين في نواياه؟

او لو قال لك اريد ان احصن نفسي.. هل سيشكل الامر اكتشافا خطيرا لديك؟؟

يا عمري الاسئلة المحرجة او المتحذلقة التي تشبه الاختبار النحوي لن تسبب لك وله سوى الاحراج،
والرجل يمقت المرأة التي تحشره في الزاوية لتختبر معلوماته وخبراته في الحياة

وابشرك.. نعم.. اغلب الرجال سيوفقون في التزويق والتنميق…
تماما كما ستفعلين انتِ ..
فكلنا بطبيعة الحال نريد ان نظهر في اللقاء الاول في ابهى صورة،
منزهين عن النواقص، لا صرنا ولا استوينا..


لكن عندي ملاحظة على جميع اسئلتك التي لا صارت ولا استوت..
وظننتِ انك بها عرفتِ من اين تؤكل الكتف..

الا تعتقدين انك كررتِ اسئلة هي عبارة عن مثاليات مسلسلات وكتب؟؟؟
ما هدفك في الحياة؟
هل تصلي في المسجد؟
هل انت بار بوالديك؟
ما مفهومك للزوجة الصالحة؟؟؟


هل تبحثين عن زوج مثالي حقا؟؟
ام انك حاولتِ احضار افضل اسئلة تعكس تطلعاتك الى المثالية التي حشاها الاعلام والناس في عقلك؟؟؟


عزيزتي..
دعيني اقول لك شيئا.. وحاولي لمرة واحدة ان تفكري خارج الصندوق..

زواجك المثالي اياه لن يتوقف على شروط مثالية براقة ومرصوصة بعناية..
ولن يتوقف على سؤال الخاطب عدة اسئلة.. رغم اهميتها في التوافق والقبول المبدئي..
وكذلك لن يتوقف على تحقيق والدك واخيك حول عريس الغفلة.. رغم اهمية وضرورة ذلك..

لا انكر ابدا اهمية ما سبق..

ولكن بالبداية والنهاية.. فان زواجك سيتوقف على امر واحد:

ماذا تريدين انتِ؟
وكيف “تعكس” حياتك ما تريدين؟؟؟؟

عندما تطلبين وتكررين في جمييييع مطالبك.. انه يصلي في المسجد..
طيب.. يصلي في المسجد يعني انه يصلي صلواته كلها في وقتها.. خلف الامام.. صح؟؟
اذن.. هل تصلين صلاتك في اول خمس دقائق بعد الاذان.. في وقتها
دون تأجيل عشان صديقتك بالتلفون او وراكِ محاضرة.. او قاعدة تفرفري في النت؟؟؟
هل تتركين كل شيء في يدك وقت الصلاة.. وتفعلين ذلك في كل صلواتك؟؟

عندما تطلبين ان يكون العريس بارا بوالديه.. وعلاقته جيدة مع اهله..
هل انتِ بارة بوالديكِ؟ هل تهدين امك قبلة كل صباح؟ ما تقولي الا حاضر ونعم.. وعلى راسي..
والا ممشية الدنيا على كيفك ومعانداها صباح مساء ومطلعة عينيها وعينين ابوكي كمان؟؟؟؟

ماذا تريدين؟؟

هل تريدين شخصا يقدر الحياة الزوجية ويتحمل المسؤولية….؟
فهل تتحملين مسؤولية اخوتك الصغار.. او مسؤولية دراستك الجامعية..
او مسؤولية ما توكلك به والدتك من اعمال في البيت..
والا تقولي: ما خصني.. مالي دعوة.. اتركوني انا حرة..
اوووه متى استقل عنكم ويكون لي بيت لوحدي؟؟؟؟


ارجووووكِ.. كفي مرة عن المثاليات وطلقي الكتب المحشوة بها..
وتعالي اجلسي هنا جلسة مصاااارحة واكشفي جميع اوراقك..

والا اقولك.. تمالكي انفاسك وخذي لك رشفة سحلب اولا


__________________
أ.خلود الغفري
كاتبة زوجية ومرشدة أسرية

مدونتي:


قديم 24-10-2010, 12:01 AM
  #17
أ.خلود الغفري
كاتبة زوجية ومرشدة أسرية
 الصورة الرمزية أ.خلود الغفري
تاريخ التسجيل: Dec 2009
المشاركات: 97
أ.خلود الغفري غير متصل  
اليوم حديثي خفيف.. بخفة السحلب ورشاقته..
لن اطيل او اثقل عليكِ.. طالما انكِ اعتدتِ وتيرة الدورة وعرفت خبايا التقييم فيها..

حديثي هو عن “من؟” في خطوتين:

الخطوة الاولى: من تريدين؟

بعيدا عن القائمة التي وضعتها مسبقا في ردك على المحاضرة الاولى..
ستتعلمين اليوم كيف تحققين التوازن في شروطك فيمن يتقدم الى خطبتك،
ولكي لا تركزي على جانب واحد متأثرة بتجارب من حولك،
او جدول املاءاتهم عليكِ، او بتجربة زواج فاشلة مررت بها..


اقترح عليكِ ان توزعي طلباتك وشروطك على سبعة جوانب فيما تريدينه من “من؟“:

١. الجانب الديني :
ما يتعلق بدينه (كالصلاة والالتزام بالعبادات وغيرها)

٢. الجانب الاخلاقي/الشخصي:
ما يتعلق بشخصيته واخلاقه (كالصدق، الصراحة، الهدوء، المرح. الرومانسية.. الخ)

٣. الجانب العائلي:
ما يتعلق باسرته.. علاقته مع والديه واخوته واخواته واهله

٤. الجانب الاجتماعي:
روتين حياته.. يحب السهر او السفر.. .. جنسيته.. قبيلته..
علاقاته مع اصدقائه.. انشطته او علاقاته الاجتماعية.. الخ

٥. الجانب الوظيفي/المادي:
وظيفته.. مركزه.. راتبه.. سيارته.. طموحه المستقبلي.. اهدافه.. الخ

٦. الجانب العلمي/الثقافي:
شهاداته.. دوراته.. خلفيته السقافية.. مفاهيمه حول الزواج والابوة والتربية.. الخ

٧. الجانب الصحي/الشكلي:
التدخين.. القدرة على الانجاب.. الشكل الرياضي.. طويل واملح.. قصير وأعرج.. الخ

حددي في كل جانب من الجوانب السابقة شرطين اثنين..
لا يمكن ان تتنازلي عنهما بأي حال من الاحوال!

يمكنك ان تضعي شروطا اكثر، لا بأس..
اغرفي كما تشائين طالما اننا فتحنا دكان الشروط مؤقتا ..
ولكن حددي شرطين اثنين لا يمكن التنازل عنهما الان.

خلاص؟

الخطوة الثانية: اكتبي ثم قيّمي

احضري نوتة السعد اياها وحددي شروطك.. اكتبييييييها..

واطلب منك الا تنسي ثلاثة امور:

١. كل شرط تكتبينه، يجب ان يصب في اهدافك (راجعي اسس القرار الناضج)
ويجب ان يعكس حياتك الفعلية، فلا تطالبي بشيء انتِ تفتقدينه!

٢. في حال كان الامر لديكِ سيان، يعني لا يهمك عائلته او وظيفته او شكله او او ..
فاتركي المكان خاليا..

٣. تركتُ لك خانة احتياط خاصة بك حول شروطك الشخصية المباشرة
مثل رغبتك في الانجاب في اول سنة زواج (او عدمه)،
رغبتك في اكمال تعليمك، رغبتك في التوظيف،
رغبتك في السكن بالقرب من اهلك.. الخ..
ضعي ايضا شرطين لا تتنازلين عنهما (ثم زيدي عليهما كما تشائين)

ثم قيمي نفسك في البوصلة كما هو موضح:




ضعي اشارة صح امام كل شرط وضعته
(بغض النظر عن مضمون الشرط..
المهم انك قررتِ ما هو هذا الشرط الذي يتوافق مع اهدافك وطموحاتك في الحياة والزواج)
ثم ضعي نقطة فيما يقابله على البوصلة :




الان قومي بوصل النقاط لديكِ (كما تدربنا في المحاضرات السابقة)
فيخرج لك رسم بياني اشبه بهذا الشكل:




في حال كانت شروطك كاملة :




__________________
أ.خلود الغفري
كاتبة زوجية ومرشدة أسرية

مدونتي:


قديم 24-10-2010, 12:05 AM
  #18
أ.خلود الغفري
كاتبة زوجية ومرشدة أسرية
 الصورة الرمزية أ.خلود الغفري
تاريخ التسجيل: Dec 2009
المشاركات: 97
أ.خلود الغفري غير متصل  
وبهذا نكون قد انتهينا من تقييم ما يتعلق بك..
او “هي” على بوصلة الخطوبة.


وبانتظار عريس الهنا اياه.. ومع القسم الثاني من بوصلة الخطوبة: “هو

اخ انتهى السحلب بسرعة.. هل احضر لك المزيد؟؟

لا بأس.. ان كان الوقت متأخرا..


يمكنني في الجلسة القادمة ان اعد لك كوبا من الشوكولاتة الساخنة في المرة القادمة..
ولكن سيكون معها مفاجآة بنكهة خاصة..


الى حين ذلك.. اتمنى ان تكوني انتهيت من تقييمك على الشكل التالي:





ليصبح اشبه بالشكل التالي:




الى حين المحاضرة القادمة.. والتي ستكون دسمة باذن الله..

اتمنى ان تجيبيني على سؤال متحذلق مفاده:

في حال استوفى الخاطب كامل شروطك.. وكان عريس احلامك فعلا.. فما الذي يمكنك تقديمه لهذا الزواج؟؟؟؟

او.. باسلوب اخر:

ما هي توقعات الخاطب التي يمكنك ان تحققيها خلال هذا الزواج؟


وبانتظار فضفضاتك المستقبلية مرة اخرى ..

ولي عودة للرد على مشاركاتك بالمحاضرة الماضية

__________________
أ.خلود الغفري
كاتبة زوجية ومرشدة أسرية

مدونتي:


قديم 26-10-2010, 02:25 PM
  #19
أ.خلود الغفري
كاتبة زوجية ومرشدة أسرية
 الصورة الرمزية أ.خلود الغفري
تاريخ التسجيل: Dec 2009
المشاركات: 97
أ.خلود الغفري غير متصل  
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عودة للرد على مشاركات المحاضرة الثالثة:


اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روح الطير مشاهدة المشاركة
أنا متزوجة و الحمد لله ، بس قلبي ضاااااااااااااااااااااااق يوم قريت الفترات اللي كتبتيها
و جلست أتخيل أسوأ ما يمكن تصيب حياتنا لا سمح الله ؟؟؟ : (

لإنه الفترة الأولى من سنة لخمس سنوات ، بالفعل عانينا منه
لكن حسيت إنه خلاص تجاوزنا أصعب المراحل ؟؟؟؟؟؟؟

بس لييييييييييييه كاتبة كذا أسوأ ما يمكن حصوله ؟ : (
زعلت منك و قهوتك مو طعمة خلااااااااااااااص :'''''(

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رعد وبرق مشاهدة المشاركة
يااااااااااااااااااااااربي يا استااااااااااااذه خلوووووووووووود

شنو هذا؟ ياااااااااربيه شرحك عن مراحل الزواج خوفني اكثررررررررر

كل هذا راح يصيرررررررر

انا طبعي متردد مثل ما قلت لك والحين اهل الخاطب ينتظرون ردي من شهر ونص وللحين مارديت بسبب ترددي وبعد المراحل الي قريتها صرت اكثر متردده لاني حسيت اني ما اعرف نفسي هل اقدر على الزواج ام لا

غاليتاي روح وبرق..
هذه المراحل تجمع اهم ما واجه الاسر في المجتمعات العربية خلال سنوات الزواج..
يعني لو سألنا عشر اسر في اول مرحلة من الزواج.. كل اسرة ستجيب بمشكلة.. يتم جمع المشاكل كلها في هذه المرحلة..
يعني لا يشترط الامر انك ستواجهين كل هذه المشاكل.. لا على الاطلاق..
فهذه المشاكل قد تحدث وقد لا تحدث.. كما انها قد تتقدم او تتأخر..
انا اريد ان اضعك على ارض الواقع.. وتعرفي ما يمكن ان يواجهك..
تماما في حال دخولك مشروع جديد.. او الهجرة لاستراليا.. او القبول بوظيفة معينة..
انا اعطيكِ جمييييييع احتمالات المشاكل التي تواجهك..
وانا متأكدة انك ستكونين ممتنة ان تعرفي بما يمكن ان يواجهك.. خيرا لك من الا تعرفي شيئا وتبقي على ارض الاحلام !!
لا داعي للخوف.. ولكن استعدي فقط



اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روح الطير مشاهدة المشاركة
بالفعل ، هذا اللي صار معاي

فلا تتعبوا نفسكم بالأسئلة ، لإنه بعد الزواج قالي جاوبتك كذا و كذا عشان لا ترفضيني
لا تتعبي نفسك بالاسئلة.. عندما يكون مصدر معلوماتك الوحيد هو هذه الاسئلة واجابات خطيبك عليها!


اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صديقة احساس مشاهدة المشاركة
قبل مااجاوب على السؤال بقولك شيء انا مرتين انخطبت وفي كل مره الخاطب لمن شفته ساكت ماتكلم معي ولاكلمه ولاحرف
والشي هاذي ضايقني لانه كنت حاطه في بالي انه اتكلم واسال لو سالني بعد هالخطبتين الي ماكتب ربي فيهم نصيب ماعندي اسئله اقولها
اخاف احط في بالي شي ولايصير زي المرات الي راحت
ولو ضبطت معي هالمره وربي كتب نصيب اذا تقدم لي احد أبيك انتي الله يعافيك تشيرين علي وش اسال وتدليني على الاشئلة المناسبة الي اقدر اسالها
ان شاء الله ستجدين الاجابة في المحاضرة الخامسة يا صديقة

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة موهبة الكويت مشاهدة المشاركة
عزيزتي أ. خلود

العلاقة بين الدراسة وبين الزواج

هو انني اريد اكمال دراستي في خارج الكويت

وعندما كنت في الماجستير وجاء خاطب وسمع اني اكمل خارج الكويت رفض وعاد ادرجه

وحقيقة انا لا اريد تضييع سنوات اكثر من عمري في الدراسة التي لن تشبع حاجاتي النفسية

شاكرة ردك علي

وبارك الله في علمك
اذن ابحثي عن بدائل اخرى للماجستير يا موهبة.. بالمراسلة.. عبر الانترنت..
بتقديم الامتحانات فقط في الخارج..
ابحثي عن بدائل من الان.. فالتعليم قفز قفزات هائلة واصبح متوفرا على عتبات بيوتنا..
لا داعي للسفر اليه خلاص


اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة موهبة الكويت مشاهدة المشاركة
ما هي أهم ثلاثة اسئلة يمكنك ان تسأليها للخاطب لتعرفيه ان كان يناسبك ام لا؟


حقيقة يا استاذة اني لم اسال اي خطيب اي سؤال

فقط المواقف هي التي تحدث الكلام

ثم ارجع رفضي او قبولي - بعد قبولهم - الى ارتياحي والى كلام الناس عنهم

لاني لا اعرف ماذا اسال


حدث مرة ان سالني خاطب

لماذا تطلقت - مع انه كان مطلق هو الاخر

فاجبته بالحقيقة

ولكن ابي لم يعجبه السؤال

واعاد السؤال عليه


طبعا وذهب الرجل ولم يعد
نعم بالضبط.. المواقف هي التي تحكم.. رائع يا موهبة..
واعلمي انها كلها ابتلاءات من الله عز وجل..
ولكي ترضي..
استخيري قبل ان تقابلي.. وادعي ان كان خيرا ان ييسره لك.. وان كان شرا ان يصرفه عنك..
وادعي: اللهم دبرني فاني لا احسن التدبير.. واصلح شأني كله ولا تكلني الى نفسي طرفة عين
فاذا صرفه الله عنك.. فاعلمي انه خيييييييييير لك.. ولن تعلميه الا بعد حين...






لي عودة غدا باذن الله مع المحاضرة الخامسة

ولازلت بانتظار مشاركاتكن حول المحاضرة الرابعة

__________________
أ.خلود الغفري
كاتبة زوجية ومرشدة أسرية

مدونتي:


قديم 28-10-2010, 01:14 AM
  #20
أ.خلود الغفري
كاتبة زوجية ومرشدة أسرية
 الصورة الرمزية أ.خلود الغفري
تاريخ التسجيل: Dec 2009
المشاركات: 97
أ.خلود الغفري غير متصل  




المحاضرة الخامسة : هـــو

طوال الايام السابقة كنت اروح واغدو ارقب ردودك على المحاضرة السابقة
وانا استمتع بصحن المكسرات او بقضمة من سندويش البيض بزيت الزيتون..


سأضع الان بعضا من الحلا الخفيف، حتى تجهز الشوكولاتة الساخنة

الصراحة افحمتني الردود كثيرا هنا وعبر المنتديات،
تراوحت ما بين ولاء شديد واخلاص مثالي وتصور لحياة زوجية كاملة،
وبين تردد في مقدار ما يمكنها تقديمه “حسب الظروف والجوابات”،
وبين من هي بايعتها بايعتها.. وان كثر الله خيرها بتعطيه وجه!
(ذاك الرد اغرقني في الضحك ولا ادري ان كانت جادة ام تمزح )



وبعدين ما هي حكايتك مع اسطوانة الافلام الهندية:
سأعطيه حبي وحناني.. سأغرقه بحبي وحناني


يا عمري.. لو كانت هيفاء او نانسي توزعان الحب والحنان على خشبات المسارح وشاشات التلفاز
لتاب
شبابنا وازواجنا عنهن من زماااان


ستأتي عليكِ في الزواج فترات اخر ما يحتاجه منك زوجك هو حبك وحنانك..
واخر ما تستطيعين تقديمه بعد استنزاف شرايين صبرك وعقلانيتك هو حبك وحنانك..

روحي تسقفي لك شوية من
كتاب الرجال من المريخ والنساء من الزهرة..
وكتاب ما يريده الرجال من النساء
(الكتاب لم يخرج بعد.. لكن لا يروح فكرك لبعيد..
انهم يريدونك ان تتركيهم في حالهم ولا تطالبيهم بالتغيير ابدا )


على العموم..

لنكن متفائلات ونقول بان ردودك بشكل عام قد نمت عن عقلية واعية بمسؤولياتك في الزواج،
ومدى رغبتك في اسعاد سعيد الحظ القادم بكل تفان واخلاص..



فيما عدا……



انه لدي بعض الاعترافات الصغيرة لك..


انا يا ستي قبل عشرين عاما تقريبا كنتُ مراهقة يافعة مقبلة على الحياة..
وكانت لدي طموحات هاااائلة.. ببناء اسرة افلاطونية..
اكون الزوجة الرائعة التي لا ترد لزوجها طلبا ابدا..
الام الرائعة التي لا تصرخ على ابنائها او تضربهم ابدا..
ربة البيت الممتازة التي لا يوجد في بيتها غبار ابدا.

كنت ارفض عمل المرأة.. واعتبره ذلا ومهانة لها..
واقول مستحيييل ان اعمل حتى لو بلغت اعلى الشهادات..
مكاني هو في بيتي بين زوجي واولادي وبس..

وكنت احب الاسرة الكبيرة… واريد دستة من الاطفال..
لا بل دستتين وثلاثة. كنت واثقة من نفسي جدا..
فانا الفتاة المتميزة التي تحقق اهدافها ويرى لي الجميع مستقبلا مشرقا في الزواج وبيت الزوجية.


ثم.. وما بين حرف الثاء والميم.. تنقلب الاعمال والموازين…


لا اذكر كم مرة “طنشت” طلبا لزوجي ..
ولا اذكر كم طبخة حرقتها او خناقة افتعلتها..
ولا احصي عدد المشاكل التي اشتعلت بيني وبينه..
ولا اذكر كم فكرت في خنقه او قتله وتعبئته في اكياس سوداء..

وكسرت جميع القواعد التربوية في التعامل مع ابنائي..
فلا اذكر كم مرة بهدلت او صرخت او ضربت..
وعندما انجبت ابني الاول.. جاءت ابنتي الثانية والثالثة (بالعاااافية)..
فقد كنت أشد شعري من دوشة الاطفال ومسؤولياتهم وخرابيشهم وفوضويتهم،
حتى انني طفشت وقررت التنازل عن مبادئي الافلاطونية
وقررت العمل في وظيفة خارج المنزل علّي اجد “
متنفسا” وسط كل ذلك الجنون !!



وبس.. وبقية قصة توبتي والعودة الى رشدي تعرفينها من مقالاتي عبر مدونتي استروجينات


ما اريد قوله.. هو اني سألتك : ما الذي يمكنك تقديمه لهذا الزواج؟


لثلاثة اسباب رئيسية:

__________________
أ.خلود الغفري
كاتبة زوجية ومرشدة أسرية

مدونتي:


موضوع مغلق

مواقع النشر

أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع

ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع


الساعة الآن 05:27 PM.


images