تدور احداث هذه القصة بين ابن خالتي الذي يعيش في الغربة (استراليا) وبين زوجته ..

تزوجا قبل 3 سنوات خلت ولديهما طفلة جميلة ..ثم غادر بزوجته وطفلتهما الى بلاد الغربة لإستكمال تعليمه العالي ..

مما اعرفه عنه بأنه مثابر وذكي وطموح ونبيل وشديد الثقة بالله ثم بنفسه ..ولانزكي على الله احداً ..
ولا اعلم عن زوجته شيئاً الا ماذكره لي (لعرض مشكلته) عن طريق الماسنجر ونحن نتحدث سوياً ..

هو يشتكي من امور كثيرة جداً يراها بزوجته..وقد الجمني لساني عندما ذكر لي تقصيرها الكبير نحوه ونحو طفلتهما وهما في الغربة ..

يقول :

(بالطبع ..تعتقدون بأني رجل محظوظ ..ااااه يا ابو فراس ..اي حظ هذا الذي تتحدثون عنه ولا ترونه ..!! )

قلت له : (مالذي ينقصك إذن ؟؟ )

قال :

(ينقصني إمرأة ..!!! )

؟؟؟؟؟

تعجبت كثيراً من قوله ولكنه استطرد قائلاً ...اسمع يا ابن الخالة ثم احكم على كما تريد ..

قلت له : هات ماعندك ..

فأنشد ..

( تزوجت زوجتي كما تعلم قبل 3 سنوات بعد ان بحثت عن ذات الدين والخلق ..فقالوا لي (هذه) !! ..فقلت ..توكلنا على الله !!

في البداية نظرت اليها نظرة شرعية خاطفة ..كانت نظرة بريئة محترمة تحمل الكثير من الود لها ولإهلها ..كانت نظرة لمن يريد الزواج ..لا لمن يريد النظر فحسب ..نظرت لها نظرتي الشرعية التي احتسب من ورائها الخير لاغير ..ثم اخبرت أهلي بأنها إذا كانت ذات دين فلا فرق لدي الشكل الخارجي ..لاسيما وان شكلها مقبول الى حد كبير ..

زوجتي ليست جميلة بالقدر الكافي ..ولكني لم ولا اكترث بهذا ..فأنا لا اعير للجمال اهتماماً كبيراً ..و أنت تدري يا ابن الخالة بأن عيني يملؤها التراب سريعاً ..كانت زوجتي ولازالت سمراء اللون ..وكان ولازال هذا الامر يزعجها جداً لدرجة العقدة النفسية ..وكان ولا زال هذا الامر لايعني لي شيئاً هاماً

بل إن والدها سألني قبل النظرة الشرعية لها قائلاً (إن ابنتي سمراء ) ..تعجبت من قوله بعد إن رأيتها ..فهي جميلة بنظري ولم تكن بالسمار التي تحدث عنها ..بل إن لونها برونزي وعادي جداً وليس به عيب يذكر ..ولكن ..استنتجت من حديث والدها بأنهم قد تسببوا لها بعقدة ما ..وكان ذلك المسمار الاول الذي ثبت في نعش ثقتها بنفسها منذ طفولتها ..

انفها يا اخي عادي جداً وليش ببشع ..ولكنها ترى بأنه من الافضل بأن تقوم بعملية تجميل مثل تلك التي قامت به صديقتها المعترضة على خلقة الله ..بالطبع انا رفضت ان تخوض زوجتي ميدان سباق المغيرين لخلق الله ..وما اكثر المتخلفين عقلياً في زماننا هذا ..ولكن زوجتي لم تقتنع ..وكل يغني على ليلاه ..

سألته ..إذن المشكلة تكمن في إنعدام ثقتها بنفسها ؟؟

فقال : ليس هذا فحسب !!!

بل إن هذه المشكلة امتدت بجذورها لتطول اموراً اخرى لم تكن بحساباتي ..

قلت له : مثل ماذا ؟؟

قال : انت تعلم بأن الإنسان إذا ما اصبح غير واثقاً من نفسه ..فإن إنعكاسات هذا الامر تشمل اغلب الامور التي يتعامل بها ..على سبيل المثال : ( الطبخ ) ..فإن طريقة إعدادها للوجبات تكون أشبه بحرب عصابات .. فما ان تقوم بإعداد الوجبة حتى تختفي خلف صمتها وترقبها وخوفها من النتيجة.. وحتى بالرغم من تشجيعي المستمر لها (مع رداءة الطعام) إلا انها لاتقبل الا بالرضى والقبول والإستحسان الدائم ..

أخبرته بأن هذا الامر عادي ..وربما يحدث للكثير من الزوجات اللاتي يردن الظفر بمحبة ازواجهن ..

فقال لي :
ولكن ليس على الدوام ..فطريقة تقديمها للطعام + نظراتها + تحفزها لمعرفة النتيجة وترقبها لما هو أسوأ ..كل ذلك يجعلني احيا في جو من التردد والقلق في اخبارها برداءة الطعام من عدمه ..فإذا شجعتها على صنعها لطعام رديء سيكون ذلك بمثابة الحكم بالمؤبد على هذا الصنف من الطعام بالرداءة المزمنة ..وإذا اخبرتها بأن الطعام ينقصه كذا وكذا تأخذ هذه الملاحظات بشكل سلبي جداً ينعكس على علاقتنا الزوجية فيما بعد ..

سألته : هل توبخها على طريقة إعدادها للطعام؟؟

قال: وهل انا مغفل الى هذا الحد ؟؟

(وبصراحة ..فإن إبن خالتي هذا رجل لديه تجربة سابقة بالزواج ..وهو بنظري ونظر الآخرين حكيماً نوعاً ما ولديه الكثير من المواقف الايجابية مع افراد عائلته بحل مشكلاتهم ..فهم يلجئون اليه بعد الله سبحانه وتعالى لحل مشكلاتهم المختلفة لما يرونه من سلامة منطقه ورجاحة عقله)

قال لي مستطرداً :

ليس الطعام بمشكلة ..فلقد تعودت ان التهمه التهاماً بغض النظر عن جودته ونوعيته وسلامته الصحية !!!

ولكن اصل المشكلة تكمن في هذه النفسية التي تتعامل بها زوجتي مع الامور ..ولن اخفيك سراً بأن ثقتها المهزوزة بنفسها قد تفاقمت مؤخراً الى حد كبير ..ولا ادري مالسبب ..

قلت له : من الغريب أنك لاتدري مالسبب ..فأنت من نعول عليه كثيراً في حل مشكلاتنا عندما كنت بالوطن ..وحتى وانت بالغربة !!!

قال لي : لي تحليل قد يبدوا منطقياً بعض الشيء ..ربما لأن نجاحي ولله الحمد في تحصيلي العلمي اصبح يمثل لها مسئولية ثقيلة مستقبلاً ..ربما رأت بأن حصولي على الماستر ثم الدكتوراة سيعمق الفارق الفكري والعلمي بيننا ..علماً بأن شهادتها جامعية (بكالوريوس) وهي من عائلة متعلمة ..

سألته : لماذا لاتساعدها بإستكمال تعليمها معك بالغربة ؟؟

قال لي : تخيل بأنها لاتريد ذلك ..تقول بأنها (لا) تستطيع ان تتقن اللغة و (لا) تستطيع مجاراة جامعاتهم ومقرراتهم التعليمية (ولا) تستطيع ان توفق بين ذلك وبين مسئولياتها الاخرى نحوي ونحو ابنتي ..

قلت له : من قال لا استطيع فقد صدق يا ابن الخالة ..فهي اعلم بنفسها ..إذن دعها تقوم على شئونك وامور ابنتها وتفرغ انت لتحصيلك العلمي ..

قال : ولكن ماذا عن الامور الاخرى ؟؟

قلت له : مثل ماذا ؟؟

قال : اكره ان اقول هذا ..ولكني اعاني من فقد الحوار الناضج والمريح بيني وبينها ..تتلقى حواري معها بأذان صاغية ..وقلب اجوف !! ..ثم بإبتسامة بلهاء تدل على التشويش العقلي الذي يحيط بها ..

قلت له : ربما يكون السبب في هذا انت ثم ترمي زوجتك بهذا الإتهام والتقصير في الفهم ..اعتقد بأنك تتعالى في حوارك معها وترى بأنك الناضج فكرياً ..وقد ينعكس هذا على حالتها المعنوية فتتفشل هي بالحوار معك ..؟؟

قال لي : وهل كل الحوارات الزوجية بحاجة الى ماذكرته من نضج ورقي فكري ؟؟ ..بل إن هناك من الحوارات التافهة جداً والروتينية بين الازواج مثل ( ماهي خططنا اليوم - ماذا اعددت لنا على الغداء - مارأيك بهذا ..وبذاك ؟؟ - ....الخ

صدقني يا ابن الخالة ..ليس من المصلحة في شيء بأن اتعالى بالحوار عليها ..فهذا اولاً ليس من شيمي ..ولا يحقق لي اي نفع.. فأنا لست نرجسي الطبع ...ولكني ارى بأن طريقتها في الحوار معي ومع غيري تتخذ نفس النهج من البلادة ..فهي من النساء اللاتي لايحببن التعددية في التفكير ولا الوصول الى نتيجة لحل مشكلة ما ..

فقلت له : ولكن ماهو الحال إذا كانت هناك مشكلة ..كيف تكون ردة فعلها نحوها ؟؟..

قال : (بالإكتئاب) ...فهي لاتحب المشاكل ابداً ولاتحب ان تكون طرفاً بها ولو من بعيد ..

قلت له : ولكن الحياة مليئة بالمشاكل ..فكيف لاتتقبل هي هذا الامر ؟؟ ..اعتقد بأنك تبالغ قليلاً ..

قال لي : ابداً ..ولكن للطريقة التي عاشت بها في منزل اهلها دور كبير في صقل هذه الشخصية ..فهناك الاب الذي يصرخ وينهي بداعي وبدون داعي ..وهناك الام التي تسب وتشتم بناتها معتقدة بأنها تحميهم من الخطأ ..وهناك معلماتها بالمدرسة اللاتي يوبخنها بشدة لمجرد عدم إعدادها للواجب الدراسي ...

قلت له : وهناك انت ايضاً ..يامن تقوم بإرسال رسائل مباشرة وغير مباشرة لعقلها المليء بالتوبيخ ..

قال لي : ولكني تزوجتها هكذا و تقبلتها كما هي ولم احاول ان ازيد من جروحها ومعاناتها ..فأنا اعلم تماماً مااتحدث عنه وما تقوم به زوجتي ..فكيف بالله عليك (اخبرني) ..كيف اقوم بما يفسد علي حياتي وهنائي معها ثم اشكوها في اخر المطاف الى الغير ؟؟

قلت : ربما !! ...أكمل حديثك ..فأنا (تقريباً) قد زالت حيرتي وعجبي من الفتيات اللاتي يزخر بهن مجتمعنا وهن بهذه الصفة السلبية ..(عدم القدرة على الثقة بالنفس) ..


قال لي : غداً بإذن الله تعالى أكمل

ملاحظة :

(إستئذنت قريبي هذا في عرض مشكلته مع زوجته في هذا المنتدى فوافق على هذا مع الاحتفاظ بالخصوصية وعدم التوغل في التفاصيل الشخصية إحتراماً لحياته الزوجية ..فأتفقنا بأن يزودني بأخباره لكي نتابع ونتابع ثم نتحاور بهدوء للبحث عن العلاج)

وللحديث بقية بإذن الله تعالى

__________________
الفضاوة إما تصنع مبدع أو مريض

أقسم بالله أنى أول مرة أقرأ قصه أو مشكلة وأشعر أنى بداخلها

أو أشعر أن المتحدثون عنها هى أنا ولذلك تعاطفت معها كثير (الزوجه)

فعلا تشابهت معها فى أشياء كثير وبدأت أفقد الثقة فى نفسى مع زوجى لكن هو السبب
ومن الممكن ان يكون أبن خالتك سبب فى عدم ثقتها وهو لايشعر لأن لا أحد يعترف أو يشعر بخطأه


أنا لاأصدق ان زوج يبعث الثقه فى زوجته وهى لاتستجيب حتى لو كانت لاتفقه شىء ابدآ وشكر فيها ستصبح شىء لانها شعرت بأحد يمدحها ويشجعها


لكن الفارق أنى انا فى بلد وزوجى فى بلد وعزائى الوحيد أننا لما نعش سويا منذ ان تزوجنا غير أيام أجازته المعدوده على اليد الواحده.
وأنتظر أن يأتى اليوم الذى نعيش فيه سويا حتى أثبت له انى احسن من مايتخيلنى...

يتخيلنى لا أعرف الطبخ وانا اعرف.
يتخيلنى غير منظمه لأن نظام نومى مقلوب وأنا اعرف جيدآ كيف أنظم حياتى مع وجوده فيها.
يتخيلنى لأافقه شىء من ثقافات وانا على حد ما ملمه او ليس كما يتخيلنى.
يتخيلنى لا‘أعرف أتحمل مسؤليه وبأذن الله سأعرف لأنى حابه الحياة الزوجيه .

جعلنى أفقد الثقه بنفسى لكن معه فقط شعرت أنى وجودى معه مثل عدمه لذلك مرة فترة على لاأتخيل ان اعيش معه فى بيت واحد ..

أتمنى أن أبن خالتك يعيد النظر من جديد لأنى فعلآ أمر بنفس ظروفها

الله يوفقهم

من الممكن أن تذهب لأخصائيه أجتماعيه

انا قريبا سأذهب لأنى فعلا محتاجه حد يدعمنى حتى أقدر ان اواجه الحياة معاه وخصوصآ انى مازلت أحبه


ملحوظه .
كتبت مشكلتى وهى بعنوان بدأت أفقد الثقه بنفسى مع زوجى وقرأت مشكلتى مع زوج (أبن خالتك)وكأنه يتحدث عنى ولذلك شعرت بالظلم والتعاطف معها لما شعرته بداخلى من ظلم زوجى..

__________________

زوجته تحتاج صداقات وبالاخص صديقه عمر

واذا هي باستراليا وزوجها منصبة حلو فلازم تكون علاقات اجتماعيه كثيره

يا اخوي احنا انخلقنا عشان نتعلم مع الايام يعني ساعدها وادعمها لتكوين علاقات

وهذا الشيء راح يقوي شخصيتها من غير ماتحس

والله يفك ازمته انشاء الله

السلام عليكم

هذه الزوجه اعرف نوع شخصيتها وعايشتها كثير

هذا النوع يحتاج الى اثبات انه محبوب ((وهذا الشئ لابد ان يكون مستمر ))

واهم شي هنا اهم شي

القول يوافق العمل ((يعني تشوف هذا الشي بالعمل وبالقول )) واذا اختل هذا الشئ بترجع المشكله اسوأ من قبل -- ماعليش ينتبه على هذه النقطه

وكذلك ((لابد ان تغذى بالحب وبشكل يومي ))

اعتقد ان مثل هذه الزوجه مجرد ماتثق بنفسها ((لكنه ليس بالساهل ويحتاج الى مجهود -- ليس بالكبير -- من الزوج ))لكن يتأكد انها ستكون شخص ثاني ويبدا الزوج يحبها اكثر واكثر

المحبه لابد ان تكون كوجبات الطعام ((يشعرها الزوج بمحبته يوميا ودائما ))

لانه لا تنسى انه عقدتها هذه متكونه من سنين ومن فتره ليست بسهله

فكونه يبغا زوجته تطلع من هذه الحاله هذا شئ يبغا له فتره ((مسأله وقت لا اكثر ))


لابد انه يقول لها انا احبك وعلى جميع ظروفك وانتي جميله

وكذلك يبين لها انتي جميله وليس شرطا ان الجمال يكون بمواصفات معينه او بطريق معينه

الفكره الاساسيه والذي اتحدث عنها هو اشعارها باهميتها واشعارها انها محبوبه

تصدق

اذا تاكدت من هذا الشئ فاعتبر ان باقي الامور انحلت

بيضبط طبخها ورعايتها لاولادها وووكل شي ان شاء الله


بالنهايه يحتسب هذا الشئ لله تعالى ويحسن نيته في عمله ويتوكل على الله

وان شاء الله تتسهل ياااارب


ياللله يارب تسهل له ياكريم وتخلي زوجته توثق بنفسها وتشعر بالرضا والراحه يااارب

وبشرني باللي يصير معه ....


بالنهايه اخي اشكرك على اهتمامك بمشكله ابن خالتك وهذا يدل على نبلك

واذا احتجت اي مساعد ه اضافيعه ممكن اكتب لك او حتى اكتب لك اي وسيلة اتصال ترغب فيه

[info]الاشراف: ينقل إلى مكانه المناسب (عالم المتزوجين) [/info]

__________________

تحتاج زوجته للأرشاد النفسي فالبيئه التي عاشت بها مازالت تحمل رواسبها بداخلها فتؤثر عليها لاشعوريا في مجمل تصرفاتها وتعاملها معه ومع طفلتهم..وعليه يجب أن يحتويها أكثر ويكون صبورا لأبعد حد ويدعمها نفسيا ومعنويا كما يفعل الآن..أدرك صعوبه الوضع أخي أبو فراس لكن لاتوجد حلاوه من دون نار وان شاء الله تتيسر أمورهم..أتمنى لك ولهم كل ماهو أجمل في الوجود..في رعايه الله

__________________
كل الشكر والتقدير للمجموعه السعوديه لدعم مرضى الصلب المشقوق على ثقتهم بي وأتمنى للحمله النجاح كما الرياض (احتواء،لأننانحبهم نحتويهم)

ربما تحتاج لمدح من زوجها
فليتغزل بها اكثر بين حين وآخر
ويردد عليها انها اجمل زوجه
وانه لولا جمالها لم اتزوجها وهذا فعلا
الحمد لله لقت زوج يرضى بها ، فلتستغفر الله كثيرا وتحمد الله
الجمال زوّال وليس كل شيء وهي الحمد لله ليس بقبيحه فقط فليدعو لها زوجها بظهر الغيب وليتغزل بها اكثر ويغير روتين يحاتهما ويطلعا مع بعض

__________________
سبحــــــان الله وبحمده ,,,, سبحــــــان الله العظيم

لا اله الا الله العظيم الحليم ربي اني لما انزلت اليي من خير فقير
دعائكم الصالح لي بالرجل الصالح

من كلامك أخوي عن مشكلة ولد خالتك حسيت انه انسان جدي جددددددا

ماعنده كلام حلو ماعنده غزل

حتى لو غصب نفسه يمتدح طبخ زوجته الغير جيد

فماراح يجيب هالمدح نتيجه

مدري تخيلته يقولها بدون نفس

والله ان الكلام الحلو الي من القلب ياهو يعمل فينا العمايل

يحول الوحده منا 180 درجه

وأنا أولهم

أول ما تزوجت ماكان عندي ثقه كبيره في نفسي بس مع الكلام الحلو الي كانت أذاني تطرب له وأنام وأنا في أتم الراحه والاطمئنان صرت واثقه في نفسي ومرتاحه مع زوجي لأبعد درجه

طبخي لذييييييييييييييذ جدا بشهادة زوجي وأهله

والله مستحيل أنسى هذيك الأيام ومستحيل أنسى كيف الأحساس وقتها واذا ذكرتها أذكر مشاعري معها

بس بعد شهر العسل ومع الدوامات خف الاهتمام مني بشكلي مثل ذاك الوقت لأن عندي مسؤوليات بيت ومطبخ وغسيل وتنظيف

مستحيل أكون مثل ما كنت عليه في شهر العسل

شهر العسل الوحده وش عندها هي الغرفه الي ساكنين فيها حتى تنظيفها مو من مسؤوليتها وما عندها الا المرايه شوفي نفسك في المرايه ويله اشتغلي

بس ما يمنع اني مابين فتره وفتره وكان عندي وقت أسوي مثل ما كنت أسوي

بس ما اسمع ولا كلمة مدح ولا كلمه حلوه حتى لو هو جديد

بالله كيف بتكون الزوجه متحمسه لزوجها

يعني معقوله مو منتبه !!!!!!!!!!!!!!!!

ممكن فيه شي ما أعجبه بس كل هالمرات ولا مره صار شي يعجبه

مثلا السشوار مو دائما استخدمه طيب اذا سشورت شعري وفكيته انتظر نظره.. كلمه ..

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ومستحيل أسأله عن رأيه يعني أنا مسويته لمين عشان أسأله

والا اصير قاعده عند المرايه ساعه واذا رحت له الرد يكون وش رايك نطلع !!!!!!!!!!!!!!!

يعني ايش وارجع للغرفه واسوي مسح للي سويته

وصرت اهتم لنفسي واذا كان ودي أغير

ومع هذا والله احب زوجي واموت فيه هي هالصفه الي تغيرت فيه ما أدري ليه

بس انعكس هذا علي نفسيا

ما أضحك مع زوجي مثل أول

حتى طبخي تغير

نتقبل النقد بس ما يكون دائم

يعني بمجرد ما يشوف شي معين يترك كل المحاسن الي فيه وما يذكر الا الشي الي ما أعجبه طيب والاشياء الثانيه يصلح الواحد ينتقد ويمتدح

الأوقات الي ممكن افتح فيها هالموضوع مع زوجي تكون في مناسبات خاصه ومستحيل أحولها لعتاب مع انها تأثر على حلاوة هالليالي

طبعا الرسائل الحلوه هذي بعد الملكه ماعاد نعرفها لأن ما يحتاج رسايل وشي ما ادري وشو بالنسبه له بس الي اعرفه انه وسعي صدرك وغير مهمه بالنسبه له الا اذا كان لنا فتره عن بعض وما أنكر يرد برساله أو يكلم




بس هذا الي في بالي وكتبته مع انه مو مرتب بس ان شاءالله يستفيد صاحب المشكله وكل زوج

والله يهدي زوجي ويسخرنا لبعضنا ويرزقنا وكل محروم بالذريه لصالحه المعافاه