ما أبغى أدخل بتفاصيل الملكة و كذا ، حتى لا أطيل عليكم .. لكن أذكر المواقف اللي ببالي ..
عشان لا تقولوا ليش ما حافظتي على حقوقك و ليش تنازلتي من البداية و انت السبب و إنت و إنت .. إلخ

-------------------------------------------------------

*. افتكر أخوي الكبير ، كان جدا متردد و قال لأمي بالتلفون و هما رايحين خلاص للشيخ ..
اسألي بنتك ( موافقة ؟ مو إنها بتعاند ) .. أمي سألتني ( موافقة يا بنتي ؟ ترى بتتزوجي واحد فقير ..
ما عنده فلوس و على قد حاله ، لا تكوني بتعاندي ) ..

قلت لها ( أهم شي إنه إمام و مو مهم الفلوس .. و عادي أتحمل ) ..
طبعا كلهم قالولي ( شيخ ) .. و كانوا ينادوه الشيخ فلان ..

-----------------------------------------------------------

*. عندي أخ تاني ( قاسي القلب و يعاني من داء العظمة ) يغار جدا مني إلى الآن .. دايما يعارضني ..
عنده نظرة الرجل الشرقي ( إنه حرمة و لاشي ) .. مدلل ، قليل أدب ، غير محترم ، متكبر ، مغرور ،.
ينقهر ليش أنا درست و هو لأ ؟ ليش أنا توظفت ، و هو لأ ؟؟؟؟؟ أصغر مني بعام واحد فقط ..

يبحث كان عن أي فرصة عشان ( يمد يده علي ) .. لكن أمي كانت موقفته عند حده و أخوي الكبير ..
و أنا ما كنت أعطيه مجال ، و لا كنت اطلب منه أي شي لو أمووووووووووووت عشان يستنى هو الفرصة
هذه عشان يذلني .. ألفاظه جدا منحطة ، شكاك جدا ، يحب التملّك و كل شي يمشي تحت أمره ..
( تكلمت عنه ، لإنه له دخل بالموضوع اللي حصل ببريطانيا )

أبوي ما عمره مد يده علي و لا أخوي الكبير ، و مرة من المرات قبل لا أتزوج بسنة.. كنت تعبانة و نايمة بغرفة
الضيوف و مقفلة اللمبات ( لإنه الدريشة أو الطاقة هناك كان صوت الإمام ينسمع بوضوع ) و أحس بسكون..
و ما كنت أدري إنه أختي المتزوجة جاية تزورنا مع زوجها ، ماحد قال لي و أختي هذه نفس طبايع أخوي هذا
( و اللي بعد موت أمي .. هما الإثنين سببوا القطيعة و الفتن بين الجميع )

قمت على صوت أخوي هذا بيستقبل أختي المتزوجة و زوجها ،، و لسى ما دخلوا الغرفة .. و أنا قمت ماني
مستوعبة شي.. لإنه أخوي كان توه فاتح اللمبة .. و قالوا لزوج أختي يستنى شوي لحد ما عديت ..

يعني الموضوع عادي و ما يستاهل .. أخوي أخيرا جاته فرصة يطلع حرته و أخدها حجة علي ..
و جاء بيتضارب معاي و يمد يده ( أول و اخر مرة ) .. قال لي كلام في حياتي ما سمعت مثله ..

يا ........، يا ملعونة ، أنا عارف من زمان إنت حاطة عينك على زوج أختك .. إلخ ..

جلست سنتين ما كلمته .. لحد ما تزوجت و علاقتي معاه رسمية لإنه كان يشوف حاله على زوجي ..

-----------------------------------------------------------

من أول يوم الملكة ، و من يوم جلست مع زوجي .. على طول فهمت شخصيته .. إنه بدون هدف و لا
شخصية و لا رأي ،، و لا إنه ( إيمانه من قلبه ) .. قلت أجرب أسبوع و لو ما قدرت خلاص ما أقدر ..

هو كان مييييييت علي .. من أول يوم الملكة و هو يقول - أحبك - حبيتك من أول ما شفتك - ..
أنا ماني مصدق إنك قبلتي فيا و إنت تستاهلي شخص أفضل مني .. كل أقاربي مستغربين ..
الناس يحسدوننا .. قبل لا توافقوا كنت أروح الحرم و أعاهد ربنا إذا قبلتي فيا إني عمري ما أزعلك .. إلخ

و أنا كنت - صادّة عنه - لإني شفته قدام أخوي مو عارف يتكلم و يرجف و يعرّق .. و لو كلمته عن المسجد
يغير الموضوع .. كنت أقول له إنت اللي في داخل صدرك ( القرآن ) .. أكبر من شهادتي و من كل شي ..
أحسه مو مهتم و لا فاهمني ..

فجعني مرة ، جاء و يبوس رجولي و يبكي .. إني ما أتخلى عنه ..

كان ضميري يأنبني .. من أول أسبوع ..
ما أبغاه ، مو هو الشخص اللي ممكن أعيش معاه .. و نفس الوقت حزينة عليه ..

و وقت قال لي إنه عمره قريب مني ، مو مثل ما قالوا لي أكبر مني بعشر سنوات ..
وقتها بكيت عند أمي و قلتلها ( إنت السبب ، إنت رميتيني .. سألتك عن عمره و قلتي مالك دخل ..
تبغوا تتخلصوا مني بأي طريقة .. ما طلع إمام و لا شيخ .. ما عنده شخصية ، ما قدر أتحمل اجلس معاه ..
قلت لها ،، أنا ما أبغى واحد أجلس أربي فيه .. ما أبغااااااااااه )

أمي حست بتأنيب الضمير و إنها رمتني بسهولة .. و صارت تقول لي الناس إيش قالوا لها عن أهل زوجي ..
إنهم أقوياء و إنهم و إنهم .. بس ما قالت لي عشان صارت الشوفة و خافت إنه قراري يتأثر ..

أمي قررت إنها تفكني منه بأي طريقة و كلمت أمه و كلمت أخوي .. و أخوي كلم زوجي ..
زوجي انفجع و قفل الخط ، و راح ساق مسافة 400 كيلو في خلال ساعة أو ساعتين عشان يقابل أخوي
و هو يبكي و يردد ( سبحانك اللهم و بحمدك ... إني كنت من الظالمين ) دعاء سيدنا يونس ببطن الحوت ..

تكلم مع أخوي - كلام رجال لرجال و كلام موزون - و بعدين طلب يكلمني ..
*. زوجي من زمان قلت له .. إنت بداخلك شخص رائع و عاقل .. لازم بيوم من الأيام تخرجه للدنيا

أنا رفضت و أمي رفضت بقوة و شالت الجوال و خبته عشان قلبي ( لا يرق و يضعف ) لإنها تعرفني ..

أخوي الكبير كلمني و قتها بالجوال و قال لي ..
و الله بعد ما جلست معاه و تكلمت معاه ، لو تبغي رأيي الشخصي ؟ أنا لو عندي بنت .. كنت زوجته هي ..
ماشاء الله كلامه موزون و عاقل و الرجال شاريكي و يبغاك .. فكري مضبوط و اسمعيه مرة وحدة ..
وقتها وثقت برأيي أخوي الكبير و رضيت اكلم زوجي مع إنه أمي كانت رافضة و زعلت مني ..
جلس يكلمني و يسألني عن الأسباب .. و قلت له الأسباب ..

عاد من بعدها .. بدأ زوجي طول فترة الملكة - بالتمثيل علي - عشان لا يخسرني على قولته ..
يعني عرف أنا إيش أبغى بالضبط ؟ فصار يبين لي إنه و الله الرجل اللي كنت أحلم به طوال فترة الملكة ..

لإنه أهلي ليلة زواجي ، قالوا عن زوجي ( و الله إنه طلع داهية .. و عرف يجيبها ) ..
و ماهم عارفين السرّ ؟؟؟؟ و هم طول فترة الملكة و يقولوا دحين تتفركش الخطوبة و حاطين يدهم على قلبهم

القصد /
إني ماكنت متعلقة فيه ، و كنت طول فترة الملكة متخوفة و اختبره .. عشان لا أحد يحسب إني فكرت بقلبي

أعز صحباتي و اللي مرة تفهمني .. و حاليا هي بأمريكا تكمل دكتوراة .. قالت لي وقتها ..
( إنت ناس كثيرين غيرتيهم و أثرتي فيهم .. و أنا متأكدة إنك راح تغيريه و بسهولة و بتفتكري كلامي وقتها )

و قالت لي
( إذا ما حبيتيه ، رددي كل يوم .. هذا زوجي لازم أحبه .. أنا أحبه .. أنا أحبه عشانه زوجي )

و سمعت نصيحتها ..

-------------------------------------------------------------

* ماشاء الله تبارك الله ..

الصراحة ، طول فترة زواجنا .. ما عمره زوجي جرحني و لا أهانني .. و لما أقارن بينه و بين أخوي التاني ..
أشوف إنه زوجي ملائكة بالنسبة له .. زوجي يوثق فيا لأبعد حدّ .. لو أبغى أي شي و لحد دحين و يكون
تعبان ، يقوم و ينفذه لي .. بجد ، ما شفت أي وحدة من صحباتي أو قريباتي نفس الشي ..
( كان يقول و ليش أجرحك و مصيرنا نتصالح و يبقى الجرح بداخلك و تكرهيني ؟ )

تعلمت أبجديات الحب ( منه ) ..
يعني كنت أشوف مسلسل ( نور و مهند ) و أشوف الحريم يقولوا ( ياليت أزواجنا كذا يعاملونا ) ..
و أنا بداخلي أقول ( الحمد لله .. زوجي يعاملني أفضل من كذا ) .. و بجد ما أبالغ ..
تعلمت ( طولة البال و الهدوء و الصبر و الحلم و كتم الغيظ ) منه <-- ( قلبه أبيض و ما يحقد أبدا )

تعلمت معنى ( التسامح ) منه .. كان يقول لي ( ليش أعطي للشيطان فرصة إنه يفرق بيننا ؟ )

هو اللي علمني كيف ( أبرّ بأمي ) .. و الله كان يخاصمني و يزعل مني لو أمي زعلت و حتى لو انظلمت
كانت أمي تسبني و تقفل الخط بوجههي و أزعل و أنا بالغربة ، لإنها تكون مقهورة من أي أحد و تحط حرتها
فيا .. و زوجي ما يقوم من عندي لحد ما أرجع و اتصل على أمي و اكلمها .. و مرات لما كنت أرفض أقول
له أدق بعدين ،، كان يتصل و يكلم أمي و يعطيني السماعة أكلمها غصب ..

عشان كذا أمي صارت تقول لأخواتي و أخواني ، بنتي هذه إذا زعلتها و سبيتها مو مثلكم ..
ترجع تدق على طول و تكلمني و ما كأنه فيه شي ..

أفتكر قبل لا أتزوج .. كنت أدعي بقيام الليل و وقت أمي تجرحني بدون سبب ..
(( يارب ارزقني زوج يساعدني إني أكون بنت بارة بأمها .. يارب ساعدني أكون بارة بأمي ))

و الحمد لله ،، إنه ربي حقق دعواتي و قدرت أكسب قلب أمي قبل لا تموت ..
و ماتت و هي مبسوطة من زوجي و تدعي له ..

أرجو ممن قرأ رد اختنا فوق يقول معي

ما شاء الله لا قوة الا بالله .. ربي يبارك لكم ويحفظكم من العين


كملي حبيبتي .. معك وبانتظارك تفرغي ما في جعبتك

__________________

تحمليني حبيبتي بيتا ..

أحس لازم أطلع كل اللي ببالي ، لإني لو قلت الحكاية اللي صارت ببريطانيا ..
كلها مرتبطة ببعض ..

و بعدين ما عندي ( حاليا و من فترة طويلة ) الإستطاعة إني أقدم أي شي ( له ) ..

.
.

كلها بقلبي من سنوات و ماني قادرة أنسى ..
أحس ما عاد فيه شي ممكن ( يحافظ على ثبات حياتي الزوجية ) ..

تعرفي جالسة أفكر مع نفسي إني أروح أمريكا أو كندا مع أولادي ..
و هناك خلاص أعيش أو عالأقل أحاول الحصول عالجنسية ..

هذا الحل الوحيد في حالة لا سمح الله إنه ( ما استغلينا الفرصة الوحيدة لنا أنا و هو ) ..

فلازم أطلع كل شي متعبني و يخليني أرجع للخلف خطوات ..

.
.

تعرفي و أنا بالمتوسطة كنت أعمل تمارين ( تقوية الذاكرة ) .. و جدتي ماتت و عمرها فوق المية
و ما شاء الله تبارك الله ( ذاكرتها كانت حديد ) و تحكي لنا عن طفولتها ؟

فالذاكرة مرات تكون ( نعمة ) و مرات تكون ( نقمة ) ..

و هي نقمة علي بحياتي الزوجية ..
بس الحلو ،، إني مجرد ما أطلع و أفضفض .. خلاص أنسى ..

.
.

كل ما أبغى أكتب اللي صار ، افتكر شي ..

تحملوني معليه ..

و كان لازم أكتب طريقة تعامله ، لإنه ( كلهم يشككوني ) بإنه يستغلني و إنه عيوني مغمضة ..
و إني غبية لإني ما أسمع ( إلا لنفسي فقط ) و ما أرضى إنه أي شخص يتكلم عنه ..

جاية بالكلام دحين ..

اللي بأكتبه دحين ، أفتكر إني كتبته ( بس شكله طار ؟ )
دورت عليه و ما لقيته ؟؟؟
( و بأقوله لإنه صحباتي و أزواجهم و أخوي اللي كتبت عنه ، داخلين بالحكاية )
و لإني كل ما نسيت الحكاية فكروني به من جديد ..

المهم ..
أول سنة لنا ببريطانيا ..

رحنا بريطانيا و نزلت عند صحباتي ( اعتبرهم أهل لي ) .. هما 2 .. و أكبر مني بالعمر ..
وحدة اكبر مني بـ 14 سنة تقريبا و التانية بخمس سنوات .. أحسهم عاقلين و حكيمات ..

اللي أكبر مني بـ 14 سنة .. الصراحة كانت رافضة زواجي منه من البداية .. و مو عاجبها زوجي أبدا
التزامها وسط .. يعني مو مقتنعة بأسباب قبولي به .. تحب المظاهر و الناس الكشخة ..

المهم ، كان فيه يوم سعودي بجامعتهم ..
أنا و زوجي رحنا هناك نغير جو .. و كان ماسك يدي ..

و من أيام الملكة و من بعد زواجنا و حتى سافرنا بريطانيا .. زوجي كان حريص إنه دايما ( يمسك يدي )
فوقت شافتنا صحبتي هذه ، زوجي تركني و راح يقابل زوج صحبتي و أنا رحت قابلتها و رحت مكتبها ..

قالت لي و قبل كيف حالك و قبل كل شي :
وي وي وي .. إيش هذا يا عصامية ؟ نزلتي من عيني .. لا لا لا لا .. ما يصير كذا ؟
أحرجتي زوجك وسط الرجال السعوديين ، و دحين يقولوا ما صدقوا نزلوا بريطانيا و صاروا مثلهم ؟

سألتها : إيش فيه ؟

قالت : كذا تفشلي زوجك و تمسكي يده وسط الناس ؟ بسرعة تأثرتوا بالغرب ؟ لا لا لا ما يصير كذا ..
و الله لو زوجي بيذبحني ..

قلت لها : يا أبلة .... ،، ترى هو اللي ماسك يدي مو أنا .. و من قبل ما نجي بريطانيا و من الملكة
و زوجي زي كذا .. مو أنا اللي مسكت يده ..

سكتتت و جلست تفكر ..

بعدين قالت بحسرة :
تصدقي ؟ زوجي ما عمره مسك يدي و دايما يمشي قدامي مسافة ؟؟؟
بس تدري إنه يا سلام احساس حلو .. لو زوجي كذا يمسك يدي ؟؟؟
بس برضو برضو .. ما يصير ..

.
.

قلت لزوجي بعدين و قال لي ( يحسدوك ، طنشيهم .. و قولي أنا عاجبني )

.
.

هذه صحبتي لها يد بالحكاية اللي صارت ببريطانيا و هزت ( أعمدة زواجنا ) ..

صحبتي هذه كانت حاقدة مرة على زوجي ، لإنها شافتني كيف كنت أعاني و تعبانة عشان ولدي بعيد عني ..
و كانت تنقهر مرة من زوجي لإنه حرمني من ولدي ، و لإنه ما يبغى ولده .. و قلبها كان ينحرق علي لما تشوفني
تعبانة و أبغى ولدي يجي بأي طريقة ..

و بمرة من المرات ، قلت لها ( لو زوجي مو عاجبك عشان ماعنده شهادة .. فهذا مو مقياس ) و قلت لها ما تتدخل بيننا ..
هي مرة طيبة و رائعة ، بس من الناس اللي تحب الهرج الكثير .. و مرات تبالغ .. فما كنت أحكي لها كل شي ..

.
.

صحبتي التانية ، من كثر ما أمي تحبها .. كانت تشتري لها أي شي مثل ما تشتري لي ..
كنت أثق فيها لدرجة كنت أعتبرها إنها ( هي = أنا ) ، أثق فيها أكثر من ثقتي بنفسي ..
بس حصلت أمور بعدين .. خلتني أتوب أثق بأحد بالعالم كله و إلى الآن ما أثق بأي أحد ..
و تعلمت درس بالحياة ..

مشكلتي معاها فين كانت - بالفترة هذيك - ؟؟؟
كان في ( زوجها ) ..

.
.

زوجها بعد مرور ( سنة و نص بوجودنا في بريطانيا ) ..
نشر كلام عن زوجي ، قاله لزوجته ،، و زوجته راحت قالت للتانية ..

الكلام اللي قاله عن زوجي ، هززززززني .. كسر كل شي ..
غيرني ..

بس للأسف ، مافي أي دليل على إنه صادق و مافي أي دليل على إنه كاذب ..
أمور تخليني أصدقه ، و أمور تخليني أكذبه ..

إلى الآن ما نسيت ..

.
.

راجعة ..
و جدا أعتذر عن الإطالة .. بس ما عاد فيه شي يخليني ( أتحمل و اسكت ) ..

قبل لا أقول إيش قال زوجها ، عن زوجي ..
( لإنه هنا المشكلة )

حابة أتكلم عن زوجها و مواقف حصلت منه ..
فمرات أصدقه ، و مرات أكذبه ..

لو زوجي كان انسان ( ثقة ) .. ما كنت اضطريت أسمع لأي شي يجيني من برة ..
بس كفاية ، كل مرة أدافع عنه أمام الجميع ..

كان لازم أحط له ( حدّ ) ..

كملي حبيبتي
معاااك باذن الله

__________________
سبحان الله... الحمدلله ... لا اله الا الله .. الله اكبر
سبحانك لا اله الا انت اني كنت من الظالمين
استودعكم الله

ملاحظة /
أنا حالياً ، كل شي بداخلي انكسر .. و بينكسر كل شي و راه شي ..

( بديت أكذب كل الأحاسيس و المشاعر اللي قدمها زوجي سابقاً و الآن .. بديت أصدق إنه كان - يستغل مشاعري - ..
و إنه كل اللي قالوه الناس ،، إنه ما يحبني و يستغل طيبتي .. بديت أصدقها )
مشاعر تكذيب و تصديق ..

و اللي يثبت ( صدقها ) أو ( كذبها ) ..
هو ( تعامله الحالي ) ..

بس احساسي يقول إنه صادق ، لإني أنا كمان ( عندي عيوب لابد ) و هو تحملني مثل ما تحملته ..
الفرق ، إني كنت صادقة جداً و أسعى لإصلاح نفسي و إصلاحه ..

.
.

متلخبطة بداخلي .. لكن ظاهرياً ( ثابتة ) ..

نسيت أقول ، إنه زوجي في حياته مع أهله .. كان مختلف عنهم ..
- هو شخص اجتماعي جداً و مرح و دمه خفيف .. لكن كان ممنوع ببيت أهله .. و حتى أخواته بعد ما
يتزوجوا ، يبدأوا يعملوا كل شي كانوا محرومين منه .. و بعدين يرجعوا يعقلوا ..
- شخص مبدع بالبلياردو .. لكن كان (محرّم) عند أهله ..

وقت تزوجني ، أهله أول سنة و نص ( تعبوني و تعبوه ) .. يبغوا يعاملوني مثل ما يعاملوه ..
و أنا ببيت أهلي تعودت (عالإستقلالية) .. و أنا أرفض إنه أي أحد يستعبدني أو يفرض علي قيود ..
ما تزوجت علشان يربوني من جديد ؟؟؟ و هما كانوا يبغوا يفرضوا علي طريقة حياتهم بطريقة الإذلال ..

كنت اجتماعية جداً و علاقاتي كثيرة ، زوجي لقي الشي هذا يتفق معاه ..
شافني أرفض قيود أهله و ما أخاف منهم .. أرد بإحترام و بلباقة ،، و قدرت اكسب احترامهم ..
( لقي زوجي الشي اللي يبعده عن قيود أهله ، فبدأ يلعب عالحبلين .. يبعدني عنهم و يبعدهم عني ..
عشان مصلحته الشخصية .. و عشان راحته .. و كنت كل ما قربت منهم ، ألاقي تجريح و مضايقات) ..

.
.

أول سنة و نص لي أنا و زوجي قبل ما نروح بريطانيا .. كانت مشاكلنا فقط ( بسبب أهله ) ..
بس كان زوجي وقتها ( ملك الرومانسية ) مثل ما يقولوا .. و ما قصر معاي أبدا .. لدرجة كنت حامل
و أجهضت و ما تركني أبدا بالمستشفى ،، و بحملي بولدي كنت خايفة أجهض مرة تانية ..

رحنا زرنا أقاربه ،، و قام شالني غصب عني أربع أدوار ( و ما خجل منهم ) و كنت حامل بالشهر 4 ..
أقاربه كلهم اتريقوا عليه ، أولاد خالاته و أخواله و أزواج خالاته
( يا تيس ،، إنت تيس عند حرمتك ،، خلاص ركبتك .. إلخ )
كنت بغرفة الضيوف التانية و اسمعهم يتريقوا عليه كلهم .. و يضحكوا ..

زوجي رد عليهم و ما يدري إني أسمعهم .. و قال ( إيوة أشيلها فوق راسي .. زي ما هي شايلتني ) ..

.
.

كنت أنا وقتها رائعة جداً معاه ، و احترمه و أقدره و أوقف معاه كثير .. ما كنت أبدا اطلب أي شي من زوجي
كنت أحسب إنه ما عنده فلوس ، و كنت كل ما نزلت السوق اشتري لنفسي و له .. بدأ هو يستغل طيبتي
و يوعدني إنه يعوضني و يحلف و أنا أصدق ..

دلعته و دلعي شكله خربه .. ( مثل ما قالوا أهله ) .. كنت أحاول أبني ثقته بنفسه و أقوي ايمانه بالله ..
كنت أزعل إذا ما قام للصلاة ، كان مستواي الثقافي و الديني جدا عالي .. حسيت إنه لازم أنزل لمستواه
حتى نصعد سوا لفوق مع بعض .. كان يعشق الأفلام الأجنبية ، و كان محروم ببيت أهله منه ..

صرت أجلس اتفرج معاه عشان لا يروح يتفرج مع صحبة سيئة ..
حالياً ما يتابع أبدا أي أفلام و لا يهتم ..

فكان تعاملي معاه على أساس إني أبغاه يعمل كل شي كان محروم منه ببيت أهله ..
لكن بنفس الوقت ، أبين له القيود بطريقة محببة و ما تكرهه بالشي ..

ما حرمته من شي ، مفاجآت رومانسية و هدايا أجيبها له .. و هو كان طاير بيا ..
و كل يوم يخرجني يمشيني .. لو نلف نص ساعة بالسيارة ..

لو رحت عند أهله مرات ، و اشتهي مثلا هارديز و هما كلهم يبغوا ماكدونالدز ..
كانوا يرسلوه و يجيب طلباتهم ، و طلبي أنا ( يخصصه لي ) و يقول لهم هذا لـ ( عصوووم ) ..
يتريقوا عليه أخواته ، و ما كان يعطيهم أذنه و يطنشششش ..

.
.

ما كان عندهم كمبيوتر ببيتهم و لا لاب توب .. و لا عنده ايميل و أنا كنت خبيرة بالكمبيوتر ..

مرة من المرات رحت بيت أهلي ، و رجعت بيتي .. و شفت بالهيستوري لكمبيوتري ..
زوجي مسجل دخول ( شات الحب ) ..

تزاعلت معاه ، و قلت له ( الشات للناس الوسخين ) ليه تدخل له ؟؟؟

قال صاحبي أعطاني العنوان و قال لي ( تعال نتقابل هناك ) ..

كلمته و فهمته إنه الشات مكان مو كويس ، و إنه و إنه ..
و وعدني ما عاد يدخل ،، و إنه ما كان يدري ..

و من يومها لا شفته دخل شات لا بكمبيوتري و لا بكمبيوتري و لا بجوالاته ..

.
.

كان بيجرب كل شي .. و أنا أعطيه ( القيود لكل ) ، مو افرضها عليه ..؟؟ كنت أبين له فقط ..

مثلا البلياردو .. كنت أقول له ( مو حرام الهواية هذه ، بالعكس أشجعك عليها ) ..
بس بشرط ما يكونوا فيه ( حريم ) و بشرط إنه وقت الصلاة .. تقوم تصلي ..

(( هذا قبل سفرنا لبريطانيا ))

و ما أفتكر إني وقتها قلت له ( أبغى ) أو ( جيب لي ) ..

يمكن لإني كنت حاطة ببالي إنه ماعنده فلوس ، و ماكنت متعودة ببيت أهلي أطلب شي ؟؟؟
فكان يكفيني ( حبه و تدلليه و تقديره ) ؟؟؟

و كنت أصدق وعوده إنه ( يعوضني ) و كان مقدار الإيمان بداخلي كبير جداً ..
فكنت أخاف أضيع الأجر و كل شي أقول ( ربي يعوضني و ربي شايف ) ..

و مرات كنت انفجر بالبكا لما خلاص ما أتحمل ،، و خاصة بفترة وحامي و حملي و ضغوطات أهله ..

يمكن بأكتب كذا ، لإني ( مكذبة مشاعره ) ؟؟؟
فبأسترجع كل شي .. و أسأل نفسي ؟؟؟

و أبغى أوصل للموقف اللي حصل ببريطانيا ، لإنها غيرت كل شي ..
و قلبت كل شي ..

و يمكن هي السبب بالشي اللي حصل دحين ؟ ماني عارفة ..

راجعة