اريدك ان تنظري لمن هم اكثر منك مصاب واكثر منك تفائل ، انظري للفاضلة البها الباهية لها استشارة في ذات القسم ، اعتبرها مثل اعلى وقدوة رائعة جدا لكل زوجة ،فلو قارنا بينها وبينك سنجد ان عشرتها مع زوجها زادت عن ثلاثين عاما ، وهو وقع بالخطأ الكامل لسنوات ، وكان بينهما كزوجان وفاق وحب وانسجام متبادل منذ اول يوم بزواجهم ، وحتى اكون منصفة لها فعطاءها كزوجة كان اكثر منك ، ورغم كل ذلك ورغم حجم المصيبة الا ان ردة فعلها لم تصل لردة فعلك مع زوجها فأنتِ استعملتي يدك وقتها رغم ان جرحها اكبر من جرحك بدرجات كبيرة لا توصف ، وكما قلت لست هنا لاحاسبك ابدا وهذه النقطة بالذات ليست مقصدي ولكني اريدك ان تنظري للامر بحجمه الطبيعي ، فتلك الزوجة الحكيمة الرائعة رغم كل ما اكتشفته الا انها سامحته وشعرت بنفسها مطمئنة واثقة وهي من تريد فتح صفحة جديدة وهي من تسعى لاسعاد زوجها وهي من تريده ان ينسى الامر رغم انه غير متعاون معها ، فهل هذا ضعف منها ؟ لا ابدا بل هو قمة القوة الانوثة والعزة والثقة بالنفس وطمأنينتها ورقيها وسكينتها ، ولذلك اريدك ان تنظري لهذه النماذج المشرقة الرائعة واتخذيها مثلك الاعلى لتطوري من ذاتك يقول العلماء : لو اساء لك محسن فاجعل اسائته تضيع ببحر احسانه لك

ولذلك يلزمك ان تغيري من نفسك فإن تغير ذاتك تغيرت حياتك واصبحت كما ترغبي ، خاصة وان زوجك متعاون معك الحمدلله

وهذه هي الحياة لا يوجد فيها سعادة مطلقة لان هذا لن يحصل ابدا الا في الجنة فقط ، اختلاف شخصيات الزوجين وطباعهم امر طبيعي جدا بين اي زوجين ومع الوقت ستفهموا بعض اكثر فما مضى عليكم الا عام فقط لا اكثر ولا اقل غاليتي

وكما قلت لك قلبي مفتوح لك في اي وقت غاليتي ، ولست ضد فضفضتك ولا اريدك ان تتحسسي من كلامي او تعتقدي اني ضدك ولكني اريدك امام كل مشكلة تعترضك لاتكوني امل صاحبة الاستشارة التي تنظر للامر نظرة حزن وكآبة وبكاء على نفسها ، بل اريدك ان تكوني امل المستشارة التي تنظر لمشكلتها نظرة واقعية لا تهول ولا تبالغ ولا تبكي تلغي عواطفك في النظر لذاتك وما مر بك وتتخلصي من الحساسية والتأثر وتتعاملي مع الامر بعقل وبصيرة وحكمة ، وان لم تتمكني من الوصول لهذه المرحلة فدوري الصحيح هو هذا حتى انير لك طريقك لآخذ بيدك لتصغر في عينك المشاكل لا ان تكبر فتزيد همك اكثر .

أختي نور الايمان سأعود بعد قليل لأرد على ردودك السابقه غاليتي بسبب الانشغال ببعض الاعمال في العمل

ولكني افكر في أكثر من تساؤل واود ان استشيرك ..

هل تعد هذه الامور طبيعيه من قبل زوجي ام اني اضخم الامور ؟؟

زوجي احيانا عندما يسافر يتواصل معي على الواتس اب كلما امكنه طوال اليوم ثم يتصل بعد ان ينهي اجتماعاته وغالبا يكون ليلا ً ثم يخبرني انه سيكلمني قبل النوم واحيانا لا يتصل ويكون الوقت قد تأخر وعندما اتصل لا يرد فأقول بأنه لابد انه نام من التعب .. واذا لم يتصل ليلا فانه يعاود الاتصال صباحا قبل ذهابه للعمل خاصه اذا لم ارد على الواتس اب .

هل هذا شى طبيعي واطمن انه فعلا كان نائم ام انه يتسلى بالحديث مع غيري ؟؟

احيانا يغيب عني بالساعات لانشغاله واحيانا ارسل له ولا يرد علي مع انه كان متصل بالانترنت وعندما اسأله يقول انه كان مشغول .

مؤخرا لمست صفه لم احبها فيه يجامل اصحابه كثيرا ويكذب كذبات بيضه يعني يكون مثلا متفق مع صديقه على انهم سيكونون في اجتماع معا لان صديقه لديه عمل خاص ويحتاج استشارة ويكون صديقه بانتظاره لكن يتصل له ويخبره انه مشغول او انه في بيت والدته ولا يستطيع الذهاب مع انه يكون معي ولا يوجد مايشغله اخبرته اكثر مره ان لا يفعل ذلك لاني لن اصدقه ..

مره كان متصل بالانترنت وعندما اتصلت اسأل عنه ومزحت معه ماالذي تفعله فقال انهي ايميلات العمل .. بت اخاف انه احيانا يكذب علي .

سابقا كان يكلمني قبل ان تقلع الطائره وفور ان تهبط الان احيانا لا يفعل ذلك ويقول انشغلت مع الشنط أو المضيفات طلبو منا ان نغلق الهاتف او احببت ان افاجئك .

طبعا هذه الاحاديث لا تحدث كثيرا لكنها تثير الشكوك داخلي ؟؟

مارأيك عزيزتي هل انا اضخم الامور ؟؟ وهل انا حساسه زيادة عن اللزوم واطلب الكثير .

عذرا أختي نور الايمان ربما تفرعت عن الموضوع الاساسي لكن برأي انه هذه النقطه التي سأطرحها من اهم النقاط التي ستساعدني .. تعرفين اختي مايحيرني فعلا هو طريقه تعاملي معه هو يقول عامليني بطبيعتك دون قيد او شرط ..

وطبيعتي الحساسه وحاجتي الكبيرة للحب والحنان والكم الكبير بداخلي من الحب الذي اريد ان امنحه لا يتناسب وشخصيته بحكم كونه رغم حنانه عملي جدا . فلو كنت سأتعامل معه بطبيعتي فأنا رغم قوة شخصيتي لكني حنونة جدا وحالمه وعاطفيه لابعد الحدود ولدي الكثير لاعطيه .. وصفتني في احد الردود بالجافه هذه حقيقتي اليوم ليس لشىء سوى انها ناتج عن خيبه الامل والصدمة وبالتأكيد هذا خطأي فقد علقت كل آمالي على زوجي واعتبرته مصدر السعادة الوحيد كنت اسيره لاحلامي وخيالاتي ، رغم ثقافتي ورغم قراءاتي ورغم مساعدتي للكثير ممن حولي في مشاكلهم لكن خيبه الامال جعلتني انزوي في زاويه لا اعرف الخلاص منها بسهوله ذكرت في احدى ردودي احتاج فعلا لصفعه تعيد لامل قوتها .

اليوم اتمنى منك حقا ان ترشديني كيف اتعامل معه لو تصرفت بطبيعتي لاحتجت له في كل وقت وبحت له بشوقي وحبي في كل وقت واردت التواصل معه في كل وقت وهذا سيخنقه بكل تأكيد .. لذا فأنا لا اتعامل معه هكذا ابدا ..

ولو كنت بعيدا قليلا وصامته اخشى ان يقول زوجتي لا تهتم بي .. فماذا افعل ؟؟؟

جربت الاسلوبين في الاول بعد ماحصل لم اعد قادره لاني وضعت كرامتي نصب عيني واخشى ان يصل له تمثيلي ؟
والثاني يعاتبني ويلومني اني بعيده عنه ولا اسال عنه ؟

وبالوسطيه ارتاح ولكني اريد منه المزيد من الاهتمام.

أمر آخر اعلم انه مضحك جدا وسلبي جدا لكن شى ما خطر ببالي فجأة.. قبل اكثر من 8 سنوات كنت في احد صالون التجميل فأخذت فتاه تايلنديه يدي وقرئت كفي وقالت لي ستتزوجين بشخص لا يحبك وسيتزوج من حبيبه له تعمل معه وسيتركك وستكونين دائما وحيده في البيت وهو دائم الانشغال عنك ولا تنجبي منه وقالت لي انه كثير السفر وانه ليس من بلدك وحددت البلد ( وفعلا زوجي يعمل في فرع الشركه في البلد الذي ذكرته والبنت التي كان يكلمها زوجي كانت معه في عمله السابق) .. وماتذكرته اليوم ايضا احد الموظفات معي فجأة جائت تخبرني اب زوجك متزوج من امرأتين قلت نعم قالت انتبهي فهذا ماسيفعله زوجك مستقبلا انبهي جيدا سألتها كيف عرفتي قالت اعلم ذلك ..

كذب المنجمون ولو صدقوا ولكن صحوت اليوم غعى هذا التفكير واحترت في التطابق بين مواصفات زوجي وكلام الفتاة .

بالنسبة لتلك الفتاة اعلم ان الامر حدث وانتهى ولكن الموضوع كشف لي ضعف ايمانك الشديد وبعدك عن الله غاليتي وهذا الامر احزنني جدا جدا بكل صدق

ما كان عليك كمؤمنة ان تسمحي لها اصلا ان تمسك كفك لتقوم بما يسمى قراءته ؟؟؟

هذا منكر عظيم ، يلزمك ان تبكي بحرقة كلما ذكرتيه وتستغفري الله وتطلبي منه ان يسامحك ويغفر لك ويعفو عنك من هذا الفعل الذي اتيته في يوم ما ، وللآن مازلتي مصدقة لكلامها ومتأثرة به ؟؟؟؟

فضلاالى أنه يجر إلى شر عظيم ، فلا يجوز بإجماع كل العلماء سؤالهم ولا تصديقهم ، نسأل الله العافية .

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: من أتى كاهناً أو عرافاً فصدقه بما يقول فقد كفر بما أنزل على محمد.

لا يحل سؤالهم ، فكيف تصديقهم ؟؟؟؟


عن النبي صلى الله عليه وسلم: من أتى عرافاً فسأله عن شيء لم تقبل له صلاة أربعين ليلة.

وقال : ليس منا من سَحر أو سُحِر له ، أو تَكهن أو تُكهن له ، أو تَطير أو تُطير له

وكما في الحديث: ((إنهم يكذبون معها مائة كذبة))

فضلا ان هذا شرك اصغر حيث تم اشراك هذه الكاهنة في انها تعلم الغيب ، ولا يعلم الغيب احد من البشر ابداً فربما تتعامل بالسحر او غيره من الامور الغير طيبة


ذكرتيني بفتاة قالوا لها ستتزوجي رجل يخونك ، فظلت تراقبه وتنكد عليه وتشك به لانها تنتظر خيانته التي وعدوها بها حتى مل من اسلوبها الجاف ومن عصبيتها فتركها وذهب لاخرى وعندها قالت فعلا كلامكم طلع صح ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

لي عودة ان شاء الله لاني قرات ردك للتو وفعلا لم استطع تاجيلتعليقي حتى اعود لان الانسان لا يعلم متى ساعته ولذلك لم ارد ان اؤجل النصح لك اخيتي لانه امر خطير جدا فهو ذنب يحتاج لتوبة وهذا ما يجب ان يشغلك كلما عاد لذاكرتك

والامر الاول عادي جدا حبيبتي وسأعطيك طريقة تتعاملي بها مع هذه المواقف ستريحك ان شاء الله والامر الثاني سأضع تعليقي عليه بإذن الله .

ربي يسعدك ويهدي بالك

عزيزتي الغالية شكرا لك على ردك وانتظرك

حبيبتي ذكرت قبل ان اسرد موقف التايلنديه اني كنت صغيره اي حدث قبل سنواات طويله وقلت انه موقف سلبي ومضحك جدا تعلمين لم .. لان والدتي قد ربتني منذ طفولتي على سياسه مازلت اعمل بها ومؤقنة اشد اليقين بها الا وهي لا يستطيع احد ان يضرني او ينفعني الا باذن ربي . كثيرا ما كان يُقال لي عندما تأخر زواجي ان اطرق ابواب العرافات وغيرها او شيوخ الدين ممكن يتكهنون باسم الدين لكني ارفض دائما.
امي علمتني ان لا افتح هذا الباب لانه سيكون سبب يجر معه الكثير من المشكلات والاوهام .. حتى انه كانت لي اكثر من صديقه تحجز لي موعد دون علمي وتقول انا ادعوك للخروج للتنزه او التسوق وعندما نخرج تخبرني لكني لم اوافق يوما على الذهاب لمثل هولاء واستعنت بالله وصبري.. لابد ان يتملكنا اليأس احيانا والضعف مرات لكن الاهم اني كنت اقرا كثيرا واخشى القنوط ..

اتفق معك مافعلته خطأ لكنها ليست عرافه انها تعمل في الصالون وعندما اخذت يدي كان من باب المزح ليس الا لذى لم اهتم بالموضوع حتى عندما اخبرت احدى صديقاتي كنت اضحك واقول لها (الحين ماحصلت واحد كويس ويناسبني اتزوجه الا بتزوج مرتين ) ويعلم الله اني لم افكر في هذا الموضوع ابدا .. لكن ربما مسلسل الخلافات والمشاكل والارق وتقلبات المزاج والتفكير ما جعل هذه الحادثه تطرأ فجأة ..

شكرا غاليتي على التنبيه ومن منا لا يحتاج للاستغفار وتعزيز ايمانه وخوفه من الله ومن منا لم يخطأ يوماً.

انتظرك اختي

عذرا أختي على التأخير انشغلت بأمور العمل وكنت امر بوعكة صحية ..

اشكرك عزيزتي على وقفتك معي ومساندتي واعذريني ربما تفرعت كثيرا عن الموضوع الاساسي لكن تعرفين المشاعر والاحساسيس والسلوكيات كلها كتله لا تتجزأ ولا يمكنني فصلها عن بعض ..
وكما قلتي الهرمونات تؤثر كثيرا علي وعند مراجعه الطبيب اخبرته لو يوصف لي حبه تهدأ وتخفف فنصحني بعدم تناول اي عقاقير وان هذا الامر طبيعي جدا .. بقي ان احاول ان اتمالك اعصابي ..

ثانيا اعلم اني نفست عن غضبي ولاكون صريحة جدا مع نفسي ومعك كانت ثورة غضبي منه ولكن لها خبايا اخرى وتراكمات لا انكر ذلك ولم استطع فهم ذلك حينها الا بعد هدئت وجلست مع نفسي وكنت احسب ان الماضي دُفن ولكن من هذا الموقف عرفت انه خمد ليس الا ..

عزيزتي كل ماحدث على مر سنوات يخلق شعوراً رغم عني يزعزع الثقه بالنفس واليوم يجعلني اشعر بإحساس الخوف ان يتخلى عني زوجي وممتزج مع خواطر مكسوره حزينه على نفسها بالاضافة الى احساس بالكرامة وعزة النفس لست اقيم نفسي اذ لابد فيّ الكثير من السلبيات ولكني لا استحق ماحصل .وهذا مانتج عنه التفكير السلبي والذي احاول الان مجاهده ان اغيره .

غاليتي اشكر لك دعواتك الصادقه واحببت ان ابشرك انا مسحت ارقام الفتاه حتى تهدأ نفسي وتركت شئونه كما قلت لك لربه وضميره .. واحببت ان اخبرك ايضا نتائج تحاليل زوجي تحسنت كثيرا ولم نعد نحتاج للخضوع الى عمليه حاليا ونصحني الطبيب ان اهدأ من نفسيتي وان اعطي نفسي فرصه لا تقل عن 6 شهور وفي حال لم يحدث الحمل فسوف يكون هناك علاج بسيط كمحفز .

شكرا لك عزيزتي جزاك الله خيراً

قرأت كلماتك وعدت اقرئها من جديد ،،

عزيزتي اطلعت على مشكله الاخت البها الباهية .. وقرأت الردود الله يكتب لها ولنا جميعا كل الخير والصلاح ويصلح امورها وامورنا .

انا احاول اختي ان اغير من نفسي رغم انه زوجي عرف نقاط ضعفي ويتفنن باساليبه في استفزازاي ورغماً عني ينتابني الغضب بسببه .. وعند كل مشكله يقول هل تتوقعين ان الحياة خاليه من المشاكل واننا سنكون متفقين في كل شى اكيد سيحصل الخلاف .. زدائما يقول سترين غدا سنكون افضل وسنفهم بعض اكثر بعد ان نعتاد على بعض .

الله يحمل لنا كل الخير بإذنه .

شكرا لك غاليتي وانا بإنتظارك .

سلامتك حبيبتي ماتشوفي شر ، وتبارك الله ـ وبإذن الله في تحسن مستمر ربي يسعدكم ويحقق لكم رجائكم ويرزقكم الذرية الطيبة انه سميع مجيب الدعاء

المعذرة غاليتي ما كنت اعرف ان الموقف كان وانتِ طفلة قبل أن تبلغي ، لان الانسان طالما بلغ فهو محاسب ، وإذا تاب تاب الله عليه ، وحتى لو وافقتي على سبيل المزح والضحك والتسلية فهذا يدخل في باب عدم قبول الصلاة ، لان حيلهم واسلوبهم قد يدخل الانسان فيما يضره ولذلك لا ضرر ولا ضرار ، أما ان صدقتيهم فهذا يدخلك في الحديث الاخر وهو الكفر بما انزل على رسول الله لا اله الا الله ، ولو كنت مكانك وكنت اعرف ان صاحبة المشغل ما زالت موجودة فإني اذهب لاهديها كتيبات تتحدث عن هذه الاحاديث حتى اكون قمت بكل ما علي سواء هي او اي مشغل يضم هذه العينة من العاملات ليجمعوا اكبر قدر من الزبائن حتى لو على حساب دينهم ومراقبة الله لهم

والسياسة التي ربتك عليها والدتك أمر عظيم يدخل في صلب الإيمان ، وهذا لا يعني ان اجرب قراءة الكف والطالع واقول لن يضرني احد انا فقط اجرب وامزح واضحك وانه امر مسلي ، عن ابن عباس ، قال : كنت خلف رسول الله يوما ، فقال : يا غلام ، ألا أعلمك كلمات : احفظ الله يحفظك ، احفظ الله تجده تجاهك ، إذا سألت فاسأل الله ، وإذا استعنت فاستعن بالله ، واعلم أن الأمة لو اجتمعت على أن ينفعوك بشيء لم ينفعوك إلا بشىء قد كتبه الله لك ، ولو اجتمعوا على أن يضروك بشيء لم يضروك إلا بشيء قد كتبه الله عليك ، رفعت الأقلام ، وجفت الصحف

فمن كان يحب الله فليتبع رسوله ويطيعه ‎( قُلْ إِن كُنتُمْ تُحِبُّونَ اللَّهَ فَاتَّبِعُونِي يُحْبِبْكُمُ اللَّهُ وَيَغْفِرْ لَكُمْ ذُنُوبَكُمْ وَاللَّهُ غَفُورٌ رَّحِيمٌ‎ )

واتحدى تلك المرأة التي قرأت لك ان كانت تعلم حرف واحد عن مستقبلها والله المستعان

سأحكي لك قصة حدثت لفتاة كانت مع زميلتها وجائتهم مرأة مثل التي قرأت لك كفك ، وكانت الزميلة موافقة ولكن الفتاة رفضت الامر ولكن المرأة اخبرتها ان تجرب واوهمتها الفتاة بالموافقة حيث لزمت الصمت ولكنها كانت تعد درس لزميلتها حتى تصدق بنفسها فبدأت المرأة بالتحدث اولا للزميلة كما طلبت منها وبعد لحظات سكتت وبدأت تنظر للفتاة ولزميلتها نظرات مريبة ثم تعيد النظر لاسفل ثم تنظر لهم ولم تستطع النطق بحرف ، وفجأة قالت :

واحدة فيكم ( تقرأ القرآن ) ؟

فقالت لها الفتاة نعم انا اقرأه في نفسي لماذا ؟ قالت لها وقد انطقها الله ، لم استطع رؤية شئ او قول شئ ، ثم قامت وذهبت ، ومن يومها وزميلتها اصبحت من حفظة كتاب الله وابتعدت تماماً عن هذه الامور واصبحت تنصح الاخرين بعدم السير وراء هؤلاء الدجالين

اقتباس:

وكما قلتي الهرمونات تؤثر كثيرا علي وعند مراجعه الطبيب اخبرته لو يوصف لي حبه تهدأ وتخفف فنصحني بعدم تناول اي عقاقير وان هذا الامر طبيعي جدا .. بقي ان احاول ان اتمالك اعصابي ..

الحمدلله ان الدكتور طمنك ان حالتك لا تحتاج علاج وادوية ، وهذا يحفزك ان الامر بيدك ، تماما مثل شخصان يعانيان من الوزن الزائد ، الاول بسبب سلوكه الغذائي واسلوب حياته والثاني بسبب جيني واضطراب هرموني ، فالأول علاجه بيده اما الثاني فيحتاج لتدخل طبي حتى يتحكم بوزنه

وحالك كالشخص الاول اصبح بيدك بشهادة الطبيب ، وكما نجحتي في الفصل بين ترسبات الماضي وبين علاقتك بالصديقات والعمل فيمكنك ذات الشئ مع زوجك في علاقتك الزوجية ، فطالما دخلتي بيتك فيجب الفصل ونسيان الماضي والتعامل مع أمل الزوجة وليس البنت الصغيرة فاقدة الثقة بنفسها التي عانت ، فلو كان لذلك اثر بالغ اقوى منك ما تمكنتي من اكمال تعليمك وما تمكنتي من العمل بمركزك الان فلماذا اكون طموحة ومتميزة في جانب واهمل جانب اخر اهم مما سبقهم ؟ فطالما ان الماضي لم يؤثر في جوانب حياتي الدراسية والعملية فلن اسمح له ابدا ان يؤثر على حياتي العاطفية والزوجية

تخيلي دوما زوجك مكانك ، ماذا لو كان هو المحمل بترسبات الماضي ولا يستطيع تخطي جبل الثلج بينه وبينك بسببها ، وطالما ان الامر حصل وانتهى فتعلمي منه درسا بحيث لا يتكرر مرة اخرى طالما عرفتي الان ، فمخطئة من تنتظر ان تتحصل على الثقة بنفسها من زوجها او اولادها او والديها ، فماذا لو لم تتحصل عليها منهم ؟ الثقة تتولد من داخل الانسان مهما كانت ظروفه وان كان الامر صعب فعليه ان يتسلح بوسائل تعينه والان ليس اكثر من دورات التنمية البشرية وتطوير الذات وبناء الثقة بالنفس والاستشاريين النفسيين ، كلها متوفرة سواء كانت دورات اونلاين او غيرها

وحتى انهي تعقيبي على قولك لا استحق ، خيانة زوجك كان عبارة عن كلام بينه وبين نساء اخريات ولذلك ساطرح عليك نفس السؤال الذي طرحته على الاخت الفاضلة مرهقة جدا في موضوعها يمكنك ان تطلعي عليه في آخر صفحة من موضوعها ، فلست انا يا غاليتي من اقيم هل استحق او لا ، فهذا يعتمد على احتياجات زوجي وهل اشبعتها ام لا ؟ وهل صرح بقول لم اقصر ابدا في حقه بعد ثورتي عليه ليمتص غضبي ويهدأ الوضع ام قالها في ساعة رضاه وابتهاجه بي ؟ وليس معنى ذلك اني احملك السبب ولكني اعلق فقط على نقطة لا استحق ، فقد ترى مرأة انها افضل زوجة على الارض الان ، ولكن زوجها لا يراها كذلك لان لديه اشياء لم يتم اشباعها عنده ، فأقيم عطائي من خلال حاجة زوجي وليس من خلال ما اعطيه واراه انا انه الافضل ، هل فهمتي قصدي غاليتي ؟ اقول هذا لاخفف عنك ولاوجهك للطريق الصحيح للتفكير الايجابي الذي يجب ان تسلكيه ، بدل الدوران حول الامر دون ان نخرج منه بفائدة واحدة تحمينا من الوقوع به مستقبلاً

فقد تعيش المرأة عمرا بأسره مصدومة كيف فعل زوجي ذلك بي انا ولكن لو غيرت تركيزها لجانب اخر فسوف ترى ان الامر ليس كذلك ، هناك جوانب خاصة به وهناك جوانب خاصة بها ، فعندما يرتبط الرجل والمرأة فكل واحد منهما يظهر الوجه الجميل المثالي النموذجي ، قد يفلح في ان يصل له فيحقق لشريكه مبتغاه ويحافظ على حياته كما كان يرسم لها ، وقد يكون بعيداً عن شريكه فيفكر بطريقة اخرى تختلف عنه فلا يلتقي معه الا بعد ان يفوق على صدمة تحبطه ، وعندها قد لا تظهر له حقيقة الامر ، ولا يعلم ان هناك جوانب كثيرة لم يطرقها بعد

اقتباس:

غاليتي اشكر لك دعواتك الصادقه واحببت ان ابشرك انا مسحت ارقام الفتاه حتى تهدأ نفسي وتركت شئونه كما قلت لك لربه وضميره

بشرك الله دوماً بالخير ، وثبتك على ما فيه خيرك وسعادتك ، تسلحي دوما بالدعاء ثم ارمي حملك على الله وتوكلي عليه هو كافيك بإذنه تعالى

بخصوص النقاط التي توقفت عندها في المرة السابقة ، واخبرتك اني سأعود لاعلق عليها ، هناك امر مهم يجب ان يكون قاعدة امام عيني وهو انا اتعامل مع زوجي الرجل ، هذا ليس ابني الطفل ، اذا كان فيه ما لم يعجبني ولم اكن اطيق النظر فيه وغيرته على مزاجي وكما احب وكان طوع امري في ذلك فهذا لا يعني اني سأتمكن من فعل نفس الامر كل مرة واني سامسك بعدسة مكبرة وانبش على كل صفة لا تعجبني فيه واغيرها خاصة لو نصحته وبينت له فخلاص انتهى دوري واذا كان الامر يزعجني فاتجه للدعاء ان يخلصه الله من كل طبع سيئ فيه

وافكر كما فيا انا صفات وطباع لا تعجبه ولا تروق له ولكنه متعايش معها وراضي بها ومتقبل لها فأنا اقوم بذات الامر ، وافكر بماذا اذاني تصرفه هذا مع زميله في العمل ؟ اذا شعرت بالضيق وفكرت انه يفعل ذات الامر معي فاسأله هل تقوم بنفس الامر معي لما اتصل بك واصدق جوابه فورا وانهي الامر واغلقه للابد ، فمن هو رائع مع زملاء عمله لا يعني انه كذلك مع اهل بيته ومن هو سيئ مع زملاء عمله لا يعني انه كذلك مع اهل بيته ، ولكن لا اجعل الامر يرقى لسوء ظن وشك فهذه مصيبة اخرى ، اتعامل بتلقائية واسأل نفسي ما الغريب في الامر لما يتصل صاحبه ويقوله مشغول في عمل وما يكون ؟ اذا كنت اشوفه عيب فيه فخلاص اقلبه لميزة ، اقول يا سلام زوجي لهالدرجة يحبني وحب يعوضني وجوده ومو راضي ابدا ينشغل عني ،

فربما فعل هذا لتكبري فيه هذا الصنيع حتى داخل نفسك فترتاحي وليس العكس ، يعني لو رد عليه وجلس يتكلم ساعة في العمل كنتي سترتاحي ؟ هتقولي وانا جالسة معاه تركني وانشغل عني فكيف لما اكون بعيدة عنه او معاه على الهاتف فممكن اكون معاه وينشغل بغيري ، يعني الانسان الشكاك لن يرتاح في كل الحالات ، ولهذا اعيد واقول العلة دائما في المتلقي بيده ان يتلقى الامر لصالحه فيرتاح ويبتهج وبيده ان يجعله ضده فيتكدر ويحزن وهذا ما يريده الشيطان

الشئ الاخر ليش اعمم ؟؟؟؟ اذا فيه صفة لا احبها او اراه يفعلها في مواضع معينة مع اشخاص معينين لا اعممها عليه بشكل دائم ولا انه يفعل ذات الامر معي

اتعلم فن التبريرفي نفسي لمن احب ، التمس له العذر من باب التمس لاخيك العذر فكيف بزوجي ، قد يكون لا يحب ان يخبره اني مع زوجتي الان ، هذا حقه ، قد يكون الاخر اتصل في وقت لا يناسب زوجي ، لا يحبه ولا يأنس للحديث معه ، ربما هذا الانسان يفعل ذات الامر مع زوجي ، مجال عمله تغلب عليه المجاملات ووو ، ان يعتذر بلباقة خير من ان يعتذر بكلام سيئ ، ليس له مزاج يكلمه الان (وان قيل لكم ارجعوا فارجعوا هو ازكى لكم) ، هو الان ببيته مرتاح لا يريد ان يشغل فكره بشئ اخر يعني هذا لصالحك وليس ضدك ،،،، وهكذا اكلم نفسي واستعيذ بالله من الشيطان الرجيم و احجم الامر بحجمه الطبيعي جدا جدا كما نوهت لك سابقا احجم الامور في حجمها الطبيعي ولا اعممها ابداً احجم كذبه بحيث لا يؤثر على علاقتي به كزوج وحبيب واعلم ان هذا الامر تقع به امهات واباء واساتذة وجميع طبقات البشر وليس فقط زوجي

استمتع بصفاته الاخرى الجيدة التي يمتلكها ، واحمد الله مقارنة بما اراه واسمع عنه من باقي الزوجات عن ازواجهن ( لئن شكرتم لازيدنكم ) مثلا يصرف اصحابه بكلام غير صحيح لكنه يحبني كريم يداريني متفائل الخ الصفات الحلوة اللي فيه ، استفيد من صفاته التانية الحلوة ولا اكدر عيشي من اجل صفة او اثنين او ثلاثة سيئة ، ابتهج لصفاته الايجابية اللي يملكها واستمتع بها فتطغى على الصفات السلبية الاخرى خاصة لو كانت طبع متأصل فيه منذ الصغر لما كان يشوف ابوه او امه او استاذه في المدرسة وبعدين الجامعة او مديره في العمل يفعل ذات الامر
يعني بالمختصر ابتعدي عن المثالية ، زوجي انسان وليس ملاك وليس كامل ، اذا كذب من اجل ان يخرج من مأزق او يكسب بعض الوقت او يؤجل الحديث مع فلان وعلان لايعني ان اقلب مزاجي واتكدر


بالنسبة لاتصاله ، لم انتبه الى انه يعيد الاتصال بك في الصباح ، اذا لا مشكلة ابدا حبيبتي ، كنت اعتقد ان لا يتصل ابداً ، ولكن طالما ان الامر كذلك ، فإن تكرر الوضع واخبرك انه سيتصل بك ولم يتصل فخلاص لا اتصل انا به لاعرف ليش ما اتصل ؟ لانه لو كان فاضي لاتصل كما اخبرك ، خلاص انسى الامر وانشغل بشئ آخر طالما انه سيتصل في الغد

وصدقيني بشارة الدكتور لكم كانت اسعد خبر سمعته ربي يسعدك ويبشرك دوماً بكل خير ويرزق كل ما ترجينه

غاليتي نور الايمان اشكرك من كل قلبي على كل ماخطته يداك سلمت اناملك

اعذريني على التأخير انشغلت كثيرا في العمل

عزيزتي انا احاول ويعلم الله صدقي وصفاء نيتي وما رجوت من زواجي سوى الستر والحلال .. احتاج لفترة صفاء اقضيها مع نفسي واصبحت احاول في اوقات انشغاله بالعمل او سفره الجلوس مع نفسي لاني اشعر ان داخلي يحمل الكثير احداث متسارعه في السنه الماضيه غيرت مجرى كل حياتي وخلافات ومشكلات وتوترات وقلق .

مازلنا نتكلم بين الحين والآخر يفضفض كل منا للاخر .
ولن انكر اني مازلت اقلق احيانا واخشى طعنه جديده تضطرني لان اتخذ اصعب قرار في حياتي لكني اراه يحاول واسأل الله ان يلهمني الصبر والنسيان ويجبر خاطري وان يهديه وان يكون فعلاً صادق

اشكرك وسأعود للتعليق عزيزتي