الشكر لله عزيزتي واعانك الله وقواك وبارك لك في اعمالك ووقتك ، ما لونته بالاحمر جعلني اتأكد انك مستمرة في حياتك الزوجية فضلا وكأنك مثل من تهدد بالطلاق وان بقاءها ضيفة وليست حياة ابد الدهر

فلن انسى ابدا نصيحة مرأة تخطت الثمانين من عمرها وقد تزوجت وهي لم تتعدى الثالثة عشر من عمرها بعد اي لم تكمل الثاثلة عشر عند زواجها حيث تزوجت وعمرها 12 سنة وبضع اشهر قليلة ورغم ذلك ذاقت من زوجها ما تشائين من ضرب وقسوة واهمال وحياة غير مستقرة بوتيرة واحدة بل متذبذبة بين السعادة والشقاء حتى استقر الامر في النهاية على سعادتها والان هي جدة لاكثر من 30 شخص ، وهي تنصح احدى الفتيات في عصرنا هذا بقولها

هذا الرجل الذي اصبح زوجك هو رجل حياتك كلها ، مثلما ابيك واخيك فيهم عيوب وسلبيات ولكنهم رجال حياتك للأبد فكذلك زوجك

ولكن بطريقة تفكيرك وكلمة ( مازلت ) تلك التي تنتظر خطأ لتفارق زوجها وحياتها هذا لا يعتبر تفكير صائب ، فأنت تجلسين على فوهة الطلاق برغبتك متى ما ثار طلبتيه ، واعتقد حتى لا قدر الله لو حصل فسيكون بيدك وبقرارك حتى لو قلتي اريد الستر واريد ان اعيش ولكن هذا كله ينتهي عند جملة ولكن مضطرة اطلب الطلاق ؟؟؟ لا يوجد شئ اسمه مضطرة اتطلق هذا يعني قرار الطلاق بيدك وهذا باعترافك انتِ ، خاصة لو وجدت زوج متمسك بها فتبدأ تهديد الطلاق كالسلاح بيدها او تظهره عند كل مشكلة

اختي الحبيبة الخيانة في حالة زوجك لها حلول كثيرة ليس بينها الطلاق ابداً اعرف مرأة كان زوجها يعرف الكثير من الفتيات والان انتهى كل ذلك ولم يعد يرى سواها ولم ينصلح بالطلاق ولكن الامر انصلح باللجوء لطرق اكثر نضج وحكمة

وانا اعرف ربما كتبتي الكلمة دون قصد منك وهنا المشكلة ان الانسان قد يكتب كلام دون ان يقصده تماما ولكنه خرج من نفسه وعقله الباطن فاليد عندما تكتب واللسان عندما يتكلم ماهما الا مغرفة لما في القلب

وربما عدم وجود اطفال بينكما هو ما يجعلك تفكرين بالطلاق كأحد الحلول التي امام عينك ، ولهذا كوني صادقة مع نفسك ولا تعلقي اضطرارك للطلاق لانه يخطئ او يكلم فملايين النساء ازواجهن يفعلون ذلك ولا يطلبن الطلاق ولن يخطر لها ببال ان تضطر له يوما ما حتى لو كان فسيكون بلحظة غضب ولكنها تعلم انها لن تقوم به ابداً ولن تطلبه لانها ببساطة لا تريد ان تكون مطلقة ، فقولك يضطرني للطلاق المعذرة لم اقتنع بها ابدا ان هناك من تحب زوجها وتجلس معه ومن ثم تضطر لطلب الطلاق فإما انها لا تحب زوجها وتصبر نفسها عليه وتنتظر خطأ اخر لتفارقه ، او ان شخصيتها اصلا ليست للزواج فانا اعرف نساء لو بقين العمر كله بلا زواج وبقينا عند اهلهن وعملهن فلا مشكلة عندها الا لو وجدت زوج كما تريد بالضبط بدون اي خطأ او عيب والا فليست مضطرة للبقاء معه وهذه الشخصيات موجودة بكثرة بيننا وهي شخصيات جافة وعملية جدا تجدينها بعملها ذات مركز مرموق وجدية ولكن كعاطفة وعطاء زوجي لن يكون ذلك الا لو كان الزوج تحت طوعها وكما تريد بالضبط والا فلن تتنازل او تصبر او تكون مستعدة للاستمرار معه بعد ذلك

وانا اعتذر منك لصراحتي ولكنها افضل من الدوران حول الموضوع ، فجميل ان يكون الانسان صريح مع نفسه ومع غيره

وأحب اضيف اختي أمل أن البيوت لا تقوم على الحب ، بل على المودة والرحمة بين الطرفين ، وثانيا وهذا أس السعادة الزوجية ان لا يكون هناك خط نهاية موجود امام نظرك كزوجة ، فالمفروض كلمة طلاق ليس لها وجود في حياتك كأنثى ومرأة اصبحت زوجة لرجل يحبها ويظهر لها تمسكه بها ، هذا الامر ازعجني جدا جدا منك بصراحة ، فمجرد وجود هذا الامر في عقلك سيجعلني ارى ان كل ما فعلته هنا هباءاً منثوراً ، فأول خطوة صحيحة هي التخلص من هذه الفكرة تماماً من قاموس حياتك وعقلك تماماً

فهناك طرق كثيرة جدا يمكنك طرقها وخاصة وانك موظفة ومالك بيدك وهذه نعمة تفتقر لها الكثير من الزوجات فتسطيعي ان تستعيني بالاستشارين والاستشاريات للتخلص من خياناته خاصة وانها لم تتعدى الشات الكتابي ولكن ان فكرتي ان الطلاق هو الخلاص فلن تعمري مع اي زوج وأقولها لك بكل ثقة لان كل رجل ستجدي فيه عيوب وسلبيات تجعلك تكرهين الاستمرار معه ولن تجدي زوجا كاملا

وخاصة بعد ان تصبحي مطلقة ستزيد عقدك والامك فإن كان الماضي مبررك الان فكيف ستتزوجي بعد طلاقك ؟؟؟؟ انه فعلا تفكير غريب

ركزي على ايجابيات زوجك وضخميها في عينك وحدثي نفسك انك قريبة منه اغرسي في نفسك وفي عقلك الباطن حب زوجك والاقتراب منه وانك تريدي اكمال حياتك معه وليس العكس لان الكلام الذي يدور بينك وبين نفسك هو المصيبة ، ولا تتكلمي مع زوجك عن شعورك لو كان سيئ تجاهه والا ما شرع الله ورسوله عليه الصلاة والسلام الكذب بين الزوجين فهذا سيزرع في الزوجة حبه لو امتثلت لامر الله وطبقت هديه في التعامل مع زوجها ومن ( جاهد ) فينا لنهدينهم سبلنا ، فجهاد النفس وهواها له ثمرته الرائعة ومنها جهادك لتلك لفكرة الشيطانية التي يرسمها لك انها الحل وما هي الا بداية النهاية ، واياك و التحدث عن ماضيك المؤلم امامه لان هذا يضرك جدا جدا وسينقلب الامر ضدك تماماً وهذا الكلام لكل زوجة لها ماضي غير سعيد لا تذكريه لزوجك تحت اي ظرف ثم تقولين عرف نقاط ضعفي

والا فشخصيتك يا اختي نهايتها الطلاق { وعلى يدك انتِ } وضروري ان اؤكد على شئ انا لا أنتقدك إنما أنا أعلمك ، أنتي عندك إشكالية واشكالية كبيرة أنك لا تنظري إلى نفسك ، أريدك أن تتأملي في عيوبك وأن تنسي عيوب زوجك أريدك ان تتوقفي عن ذكر عيوب زوجك وأن فيه وفيه .. اتركي ذلك فهذه الطريقة لن تستفيدي منها شيء وستخرجي من الموضوع كما دخلتيه لتبحثي من جديد عن مكمن الخلل ولن تجديه لانه فيك ولم تريه لديك بعض العقد يمكنك حلها ولكن ليس عن طريق تدمير بيتك الزوجي

انتي تحتاجين إلى تغذية الحب بداخل نفسك انتِ ، التعبير عن الحب لان شخصيتك بها بعض الجفاف ولا تعلقي السبب انك لم تأخذي الحب من اهلك هذه شماعة جاهزة ، اصنعي انتِ حياتك الزوجية كما تحبي وكما تتمني وانسي الماضي فهناك فتيات كثر اعرفهن عشن التعاسة والاهمال والقسوة في بيوت اهلهن ولم ينلن لا تعليم ولا حب ومنهن تربين بملاجئ ايتام ومع ذلك كن زوجات سعيدات اغرقت زوجها بحنانها وحبها وكلامها المعسول ومرحها فغيرته من رجل جاف لطفل بين يديها

مكمن الخلل في نفسك انك ترين نفسك وتقيميها من الخارج وربما انتي تتعاملين مع زوجك كما كنتي تتعاملين في بيت والدك ولكن الزوج له طريقة تعامل مختلفة عن تعامل الاخ او الاب وحتى لو كان والدك انسان مسالم ولا يرفض لكي طلب فوالدك ليس زوجك ولكلا منهم شخصيته وايجابياته وعيوبه ولا مجال للمقارنة بين حياتك في بيت والدك وحياتك في بيت زوجك فعز المرأة في بيت زوجها الراضي عنها .

وبدل طلب الطلاق وترجعي لبيت اهلك مطلقة لانك اكتشفتي انه يكلم استغلي الامر لصالحك ولصلح حياتك ، والزوجة الذكية لا تقيس كرامتها بما يقوم به زوجها ، طالما بينه وبينها بخير ويحترمها ويخاف على شعورها ويفعل ذلك بالخفاء بعيدا عنها فهذا له حلول اخرى ولكن يكفي انه راضي عنها ولا يحملها سبب ما يفعله وضعيها قاعدة في حياتك في أي مشكلة مع زوجك مستقبلاً ضعي في بالك انك مخطئة في حقه دائماً وليس العكس وعند اي خلاف ابحثي عن اخطائك انتي وليس اخطاء زوجك حتى ولو لم تلاحظي او تري خطأ في نفسك فابحثي { بعمق } داخل نفسك حتى لو لم يرتبط هذا العيب او الخطأ بشكل مباشر وواضح بالمشكلة الواقعة

واخيراً يا اختي اقول لكي اين قدرتك على استيعاب الزوج فانتي تعانين من السلبية بشكل كبير اين فن الإحتواء تفنني بقدراتك ورقيك في الاحتواء هذا تميزك الحقيقي كأنثى وواضح ان هناك اشياء مغلوطة كثيرة جدا اقنعتي نفسك بها وخزنتيها في عقلك الباطن منها ان الانفصال هو الحل وانك مربوطة بالماضي ومعاناته وفي النهاية يا اختي زوجك يعشقك ويحبك ويقدرك ولكن اعلمي يا اختي انك لن تعيشي بقية حياتك سعيدة أبداً ولو تزوجتي من تزوجتي لان الخلل في طريقة تصورك للحياة الزوجية ويبدو الخطأ في طريقة تفكيرك فلم تفكري وتتعلمي فن الحياة الزوجية وكيف تواجهي ما يمر بها من زلات وهفوات واكرر نعم بهذا الشكل في زمننا هذا اعتبرها هفوات

اسعدك الله في الدارين

اهلا عزيزتي ، الله يسلمك (الشر ما يجييك يارب)
نعم كان الموقف قبل فترة طويلة وافقه جيداً "كذب المنجمون ولو كذبو" تنهي كل كلمه في هذا الموضوع وكما ذكرت غاليتي انما الضغوط جعلت هذه الفكره تطرأ فجأة .

ومااعرفه انه هذه التايلندية لم تعد موجوده في هذا المشغل وأنا لم اعد لاذهب هناك منذ سنين هذا اذا كان لايزال موجود .

شكرا على الحادثة التي ذكرتها بالتأكيد ذكر الرحمن والقرآن يُبطل كل شى ونعم بالله .. والحمدلله والدتني ربتني على ذلك وان شاء الله ربي يغفر لي هذا الخطأ .

عذرا اختي " كذب المنجمون ولو صدقو " كتبتها عن طريق الخطأ

شكرا أختي حبيبتي على كلماتك .. الحمد لله على بشارة الدكتور (الله يكتب مافيه الخير والصلاح)

غاليتي هل تعلمين بالضبط مايحزنني اني كنت اعتبر دراستي وتفوقي وعملي هو كل مستقبلي اقلق عندما اتعثر او ارجع خطوة للوراء بالطبع لكن كنت دائما قويه رغم كل شى فالحياة ليست سلسه او سهله لابد ان يواجه كل منا صعوبه في الدراسه وفي العمل - حتى حققت جزء من طموحي - ولله الحمد

وعندما اخترت زوجي كنت مقتنعه به بعقلي ولكن كيف لي ان احب شخص لا اعرفه بعد مع الوقت والعشره بدأ حبه بداخلي ..
امر طبيعي جدا وفي اليوم الذي وافقت على الزواج به اهديته كل مستقبلي واعتبرته هو وبيتي وعائلتي الصغيره المستقبل لذلك يحزنني ان يكون الوضع متأزم بيننا وهذا ما يؤثر فيّ ويقلقني .

اعلم كافحت كثيرا في حياتي حتى اني تجاوزت الكثير من العثرات والاولى اليوم ان اكافح لانجاح زواجي ولكن كيف اذا كنتي تًُحبطين في كل مرة - عزيزتي انت حللتي امور كثيره في شخصيتي صحيحة واتفق فيها معك تماما وكأنك دخلتي روحي لكن هناك امور لم اذكرها لذلك لربما تكون بعض الجوانب قاصرة -

وتعقيباً على كلماتك عزيزتي انا واعوذ بالله من هذه الكلمه قد تجاوزت عن الكثير وهو ايضا ولربما حملت نفسي طاقة وضغط فوق طاقتي من اجل ان يسير مركب الزواج ورغبه مني في ارضاء زوجي وعدم اغضابه لكنه لم يقدر ذلك بل تمرد كثيرا وبات كثيرا ما يستفزني ولا يتفهم .. لا القي اللوم عليه لكن هذا جزء من الواقع (( لو كنت مثاليه غير واقعيه لما قبلت برجل مطلق ولما تفهمت انشغاله الدائم وسفره ))

ورغم كل شى اعلم انه يحمل قلب طيب وفيه الكثير من الصفات والمميزات التي احبها وولا تعلمين كم اريد ان امنحه واعطيه من الحب والحنان والاهتمام لكنه لا يعطيني او يعطي نفسه فرصه لاشعر بها حقاً واسعد بها مارأيك ان اخبرتك انه حتى هذه اللحظة لم يرى شخصيتي الحقيقيه تعلمين لم من الخيبات عزيزتي كنت ومازالت احاول ان ابني بيتي لكن اساليبه تدفعني للتحول الغريب في اساليبي والتفكير الغريب كما ذكرتي ولعلمك انا نفسي في ذهول من احاسيسي وفي صدمة من اسلوبي اليوم وحزني.
كنت احزن نعم ولكني كنت دائما قويه وان ضعفت واصابني الوهن يوم يومان كنت اقوم في كل مره اقوى من سابقتها .

كل كلماتي عزيزتي بعيده كل البعد عن المثاليه بل واقعيه جدا لا اظن ان اي انسان لا يرغب بالهدوء والسكينه ولا يرغب بالتفاهم والتفهم وان يُسمع يٌأخد برأيه ويُحترم ولا اعتقد ان هناك اي زوج او زوجه يتزوج من اجل النكد والهموم من غير مسببات حقيقيه تدفع احدهما لشعور بالسلبيه حتماً ولا اظن ان اي زوج او زوجه لا يتمنى ان يعطي ويأخذ ويرغب بالاحترام والاهتمام قبل الحب .

شكرا أختي من كل قلبي على طول صبرك معي

غاليتي وقع حروفك ليس سهل عليّ لكني فتحت هذه الصفحة لاني ارغب فعلاً بالتغير ولاني ارى اني احتاج فعلا لمن يعينني بعد الله .. وانا اتقبل كل كلمه بكل رحابة صبر لاني لست ملاك انما بشر ملي بالاخطاء ..

أنا ايضا لا اريد الدوران حول نفس النقطه عزيزتي انا متعبة حقاً من نفسي قبل زوجي أختي حاولت كثيراً واخذت العهود على نفسي وضبطت كثيرا اعصابي وتمالكت نفسي أحياناً أخرى وغضضت النظر لكنه لا يترك لي الفرص ..

عزيزتي كما ذكرت سابقاً ولا اريد ان اعيد المواضيع وندور في حلقه مفرغة لكن دعيني اكتب اكثر من نقطة لربما توضح الصورة أكثر وسأنتظرك بعدها منك التحليل والعون ..

أشكرك عزيزتي لقد ذكرتي الكثير مما اشعر به واخجل حتى بمصارحة نفسي به لكنه حقيقه ..

بالنسبة الى كوني اشعر اني ضيفه نعم احياناً اشعر بذلك تعرفين لما مما سببه لي من عقد ودعيني افضض واكتب رغم اني مؤخرا اصبحت لا استطيع النقاش وتبادل الخلافات اصبحت ترهقني وافضل الصمت كل الكلام يعاد معه ولا ارى منه اي نتيجه ا.

عزيزتي دعيني اكتب الكلمات منذ البدايه فعلا انا مررت بعثرات في حياتي كخطبات فاشله وموضوع طعنتني فيه اعز صديقاتي وخانتني وذلك في اول عمل التحقت به بعد الدراسه وتعرفين ماذا كانت النتيجه الحمدلله ربي اظهر الحق والكل وقف بجانبي وحولت صديقتي لقرار تأديبي وفُصلت من العمل .
أمر آخر لم اذكره انفا عشت طفوله ومراهقه دون اخوات وكان يؤثر بي هذا الشى والامر الاخر كان هناك تحيز من العائله فلانه وفلانه هم اجمل بنات العائله ولم يذكر اسمي قط ..

كنت اتضايق عندما كنت صغيره ولكني تخطيت هذا شى منذ زمن بعيد وانتهى وبالمجمل عشت طفوله رائعه مع ابوين غايه في الحنان والحب وجده متدينه جدا لا ارى منها سوى الصلاة وذكر الله وبحكم اني البنت الوحيده فوالدي يلقبني بوردة البيت وامي تلقبني بأميرتي واخي يلقبني بالجوهرة (ربما طبيعة والدي انه لا يعبر عن الحب بالقول والاحاديث لكن كل تصرفاته ونظراته ملئها الحب والحنان ولذلك فأنها تخترق قلوب ابناءه دون قيد او شرط)

وعندما كبرت اكتشفت اني من اجمل بنات عائلتي ليس تقييم مني لكن بشهادة الكل حتى كنت اكثر بنت تقدم لها الكثير من الخطاب .

لا يهمني هذا الامر لاني اثق بنفسي بقلبي بصدقي واخلاقي قبل كل شى والحمدلله على كل نعمة وهبني .

ولم اكن ارغب في ذكر امور كهذه لاني تجاوزتها ولم ولن اقف عندها .. ثم نجحت وتفوقت في دراستي واكتشفت احدى معلماتي بالمدرسة موهبتي بالكتابة منذ كنت في الخامسه عشر من عمري تفوقت فحصلت على المركز الاول وبعدها بدأت رحلتي في الكتابة وكنت اكتب في الصحف والمجلات واصبح لي عمود في احدى المجلات ..

بعد ان عرف جميع اهلي اسلوبي وعمق تفكيري زاد احترام الكل لي واصبح حتى اقربائي وصديقاتي واعمامي يطلبون رأي في الكثير من الامور وقفت مع الكثير وساعدت اسر كانت على مشارف الطلاق . ورغم الخطبات الفاشله ورغم معاناتي مع مديرتي السابقه في العمل لكني كنت اقوم قوية في كل مره حتى اثبت لها جدارتي واستحقاقي لمنصبي وباتت تحترمني وتتواصل معي حتى الان مع انها تقاعدت وتمتدح اخلاقي وعملي امام الجميع .

رغم كل شى ورغم احساسي ورغبتي في ان استقر واتزوج لكني كنت ثابته لم تضعفني امور الحياة على الرغم من اني تعبت وتقلدت الصبر في كل شى حصلت عليه الان.
دائما كنت احصل على مرادي بعد تعب وسهر وبعد ان شبع منه غيري متأخرة دائما لكن ذلك لم يفقدني الامل بالعكس كنت اقدر قيمه مااحصل عليه ولو متاخر واحافظ عليه وسلاحي الوحيد هو دعائي.
عزيزتي ما يؤلمني اليوم حقا اقسم بالله الحاله الغريبه التي تحدث لي اليوم وفلتان اعصابي وعدم قدرتي على السيطره على الغضب ونوبه البكاء لم تحدث لي يوما الا مع زوجي وذلك بسبب مافعله بي .

كما ذكرت سابقا اسلوبي به نوع من الحده اثناء النقاشات لكني كنت مسيطره على الوضع تماما احافظ على علاقاتي خاليه من اي شوائب صافية وكنت املك قدرة احبها في نفسي وهي عدم التدخل بمعنى الحشريه في مشاكل الآخرين خاصه القريبين مني والصمت في احيانا كثيرة عن امور حتى يستوضح ويعلم الكل المخطأ من المصيب لم يُسمع صراخي يعلو ولا انهار واتلفظ بكلمات قاسيه تعلمين اختي حتى اهلي وقريباتي وجيراني من اقربائي حيث نسكن جميعا في حي واحد يقولون لم نسمع صوت امل قط طوال حياتنا ..

حتى في تجمعات العائله هادئه استمع اكثر مما اتكلم يحترمني الكل ويقدرني وعندما اتضايق لاي سبب من الاسباب لا اظهر ذلك ابدا يراني الجميع بابتسامتي واختزن اي الم بداخلي وابث شكواي لربي في اي امر ثم الى والدتي فهي اكثر من صديقتي ولا اظن انه هناك اي شخص على وجه الارض احن علي من امي فهي لن تتشمت بي او تسخر مني وهي من سيوجهني ولن تغار مني ولن ولن .

كنت صابرة محتسبه صامدة قويه عقلانيه وعاطفيه بلاشك ففي النهايه انا انثى اضعف احيانا وابكي احيانا اخرى . ولكن منذ تزوجت اختلت كل موازين حياتي دعيني اخبرك واعذريني هناك امور لم اكن ارغب بكتابتها خجلاً مني في بعضها واستحياءا في بعضعا الاخر لاني لم ارد ان اطيل عليك الكلام .

عزيزتي زوجي تزوجته بحكم العقل كما قلت زوجي به من السلبيات كما الايجابيات لكني لم اكن انظر اليها لم اكن اريد زوج مطلق ولا زوج يكبرني ب8 سنوات على سبيل المثال لكني لم ارى في هاذان السببان مثلا مااخجل منه او مايعيق حياتي بالعكس خشيت ان اظلمه لو رفضته بسبب الطلاق لان هذا نصيب وعمره بالعكس احببته لان الحمدلله سأمتدح نفسي قليلا واقول عقلي اكبر من عمري .

ولنكن واقعين جدا غاليتي اي فتاة على وجهه هذه الارض بامكانها طي اي ماضي ونسيانه تماما اذا رأت في زوجها ما يفرح قلبها و انا كغيري قبل ان اوافق على الزواج طويت كل الصفحات القديمه وحملت امل بالله وتوكلت .. عزيزتي زوجي رغم حنانه وعطفه ومنحه لحقوقي وبعيدا عن موضوع الثقه بالنفس او الاحلام الورديه او اختلاف سلوكيات بين عقل المرأة والرجل لكنه احبطني منذ البدايه وقد ذكرت الكثير من الامور .

مارأيك ان اخبرتك
انه لم يشعرني يوما اني عروس ولم اشعر بلهفت زوجي علي واشتياقه له سوى احيانا عند عودته بعد السفر مارأيك ان اخبرتك
اني لم اسافر لقضاء شهر العسل .. لم نقضي ايامنا الاولى معا لانه تعامل معي وكأنني زوجته منذ سنين رتابه ملل ربما اخذت زوجته الاولى لهفته كعريس ولا اعتقد ان المشاعر تتكرر .
ذهب لعمله في اليوم الثاني لزواجنا ولم يعد سوى ليلاً ..حتى ليله زواجنا تابع الاخبار ونام .. وسافر ينهي اعماله بعد كم يوم من الزواج
كنت عروس ارغب ان نجلس معاً نتحدث نضحك لكنه فضل قضاء وقته مع برامج الانترنت وهاتفه كنت انام ويسهر لساعات متاخرة
لم اكن اشك فيه ابدا ولم اكن ادقق او الاحظ بل اغض النظر لم اكن ازعجه باي طلبات او اتصال
حتى اني سكنت معه في شقته التي عاش فيها مع زوجته الاولى وانا عروس بحجه انه لم ينهي تجهيز شقتنا الجديده تعلمين لم ليس لامور ماديه او انه عاجز غير انه غير متفرغ لي لمدة لا تقل عن 5 شهور حتى انه لم يكن يسمح لي بفتح اي ادراج او ان المس اي شى في شقته وانا احترمت ذلك لانها خصوصياته كانت ملابسي في حقائب لمدة 5 شهور . لم يراعي حتى مشاعري ولم يرمي ملابس زوجته الخاصه ورسائلها .
جرحني واسفه على كلماتي هذه في امر في العلاقه الخاصه بيننا حتى كدت افقد ثقتي بنفسي وبعد شهور وليالي طويله اكتشفت انه صاحب الامر وليس انا .
رأيت ممنوعات للحمل في حقيبه سفره كذب علي وقال ان الحقيبه كانت عند اخته تخيلي ذلك وبعدها اكتشفت انه لديه علبه كامله ماذا تصنع بها يقول كانت له ولزوجته حسناً لم؟؟ كنت متزوج وتريد الانجاب حتى انه كان يتعالج مع زوجته لكي ينجبوا فما حاجتك لمثل هذه الامور لم الاقي جواباً حتى هذا اليوم فكيف تريدني ان اكون مطمئنه وزوجي كثير السفر وبعد ان اكتشفت محادثاته وبعضهن فتيات اجنبيات.
لم اكن قادره على اتخاذ اي قرار او شراء اي شى باختصار لانه لا يعجبه .
اعذريني على كلماتي لكني املك طله جذابه لكنه لم يمتدحني يوما الا تستحق عروسه ان يمدح اي شى بها .

ورغم كل ذلك وتحملي لطبيعه اساليبه معي واستصغاره لي بدأت تتراكم امور بداخلي كل ماكنت اعمل جاهده واجهز كل شى واتحمل غيابه لساعات وايام واقدر ظروف عمله كان يقابلني بجسد لا اجد فيه اي روح.

لكني تحملت شهوراً طويله حتى فاض بي صنيع خيانته واساليبه اليوم وتفننه في ايذاء مشاعري واستفزازي لا لن انكر ابدا اخطائي بحقه وكلامي الجارح والقاسي لكن بعد ان قاسيت منه كل ماذكرته .
لذلك رغما عني اليوم يصلني احساس منه اني ضيفه في منزله وياغاليتي الشكوك والوساوس والخوف لا تأتي من فراغ فهو زرع ذلك بداخلي وحتى هذه اللحظه كل تصرفاته مريبه وتدفعني للشك رغماً عني مكالمات احاديث 24 ساعه متصل بالانترنت غموض واسرار كثيره لا اعرفها ابسط الامور اكتب له اي كلمه في الواتس اب يدخل ويخرج الف مره وتمر الساعات الطويله قبل ان يرد علي بكلمه .....الخ يتواصل مع الكل يمزح يضحك ويسمعهم كلمات المدح والغزل الا لقرب الناس زوجته حتى عندما قرأت محادثته مع الفتاه وكلامه القذر وسألته لم لا تقول لزوجتك هذه الكلمات خدعني وقال لاني اخجل منك واحترمك .. وبعد فتره اخبرني انه ليس هذا السبب انما السبب اني كنت احب تلك الفتاه .

لذلك اليوم اصبحت تنتابني هذه الحاله من الغضب لاني احاول التخلص مما زرعه داخلي .. حتى عندما نتناقش هو لايسمعني لانه يعتبر نفسه لا يخطأ مثلا حدث هناك موضوع احتاج فيه لمساعده فعرض قريبي مساعدتي وقبل ان اقوم بأي عمل او اتفاق استأذنت منه واخبرته تعلمين انه ثورة غضبه كادت ان تقتلني لم افعل شى يهينه او ينقص رجولته بل كلمته بهدوء الخذ الاذن منه بحكم انه المسئول عني لكنه ضخم الموضوع وقال انتي قررتي وتصرفتي وانا لم افعل اي شى .

وعند كل نقاش يتشبث برأيه احيانا اكون مخطئه حسناً اعتذر ولكن احيانا اكون مظلومه كيف اعتذر عن شى ظُلمت فيه بالطبع سادافع عن نفسي ورأي لكن لا تفهم ولا تفاهم ابدا منه بل يرمي كلمه جارحه ويظل يكررها ويكررها حتى اثور.

لا انتظر الخطأ منه ولا اهدده انما قلت كلمة مضطره ليس ضعفاً وانما لاني تحملت الكثير وفي المقابل اعلم جيدا انه بداخله رجل رائع بكل ماتحمله الكلمه من معنى لكنه لم يعطيني ويمنحني ربع مابداخله رغم اني الاولى فيه .

غاليتي الامر له بدايات غضضت النظر عنها وختمها بموضوع هز زوجته وعندما قلت هذه الكلمه فأنا صادقه وموقنه بها لان الانسان لا يستطيع ان يتحمل اضعاف طاقته وانا صريحه مع نفسي وصادقه ان اكتشفت امر ما في المستقبل ولا يعني ذلك اني انتظر الخطأ ، من منا يريد ان يجرحه اغلى واقرب الناس له واخبريني عن زوجه تتزوج وترغب بالطلاق .
لكني حينها سأفضل الرحيل ليس ضعفاً ولا تهديداً مني بقدر هو خوفي من ظلمه وظلم نفسي لايمكنني ان استمر في هذا الحال لاني اخشى من المستقبل ومن نفسي اخشى ان ابخسه حقوقه اذا استمر بالتعامل معي هكذا وهذا امر اخاف الله فيه ليس امرا سهلا ابدا فهو من اخترته من بين كل الناس وحملت له بقلبي الكثير لكن الا استحق منه القليل .


اعذريني اختي على الاطاله وربما على عدم تنسيق الكلام كتبت على عجاله سأعيد تصحيح اي فكره او جمله لاحقاً

شكرا من كل قلبي ..

حياك الله غاليتي ، ومساك الله بالرضا والسرور :

اقتباس:

وافقه جيداً "كذب المنجمون ولوصدقوا"

نعم صدقتي هذه العبارة مقولة اشتهرت على الألسن، وهي ليست حديث نبوي كما يعتقد البعض ، وإن كان معناها صحيح وإنما هي من العبارات الصحيحة المعنى التي اشتهرت على ألسنة الناس.

روى الإمام أحمد وابن ماجه وأبو داود واللفظ له: من اقتبس علماً من النجوم اقتبس شعبة من السحر، زاد ما زاد

ومن فضل الله على عباداه اذا تاب العبد تاب الله عليه ، فأسأل الله ان يقبل توبتك ويغفر لك ويبدل سيئاتك حسنات بإذنه تعالى

هل تعرفي أختي اكثر ما يجعلني اتواصل معك ( بحب ) وان اكون معك صريحة ولست مجاملة او اسايرك خوفاً من ردة فعلك ان لديكتقبل جميل لرأيي ولديك الاهم من ذلك بصيرة بنفسك ، فقد ناقشت كثر بشخصيتك ولكني توقفت ولم اكمل لعدم امتلاك الطرف الاخر استبصار بسلبيات النفس وعدم الاعتراف بالخطئ وان يكون كل شئ وفق ما يحبوا وما يناسبهم اي يطالبوا الاخرين بالتغير دون ان يتغيروا هم ، ولذلك كانت اولى خطوات الطريق الصحيح للتغيير وقد ذكرته لك سابقاّ هو استبصار النفس بأخطائها واعترافها انها مخطئة ولا ترمي بالخطأ على الطرف الاخر فقط وان تتغير هي اولا . ولذلك انا احترم تقبلك لرأيي فهذا جانب ايجابي فيك

اقتباس:

وعندما اخترت زوجي كنت مقتنعه به بعقلي ولكن كيف لي ان احب شخص لا اعرفه بعد مع الوقت والعشره بدأ حبه بداخلي ..

اذا طغى العقل على القلب في الحياة الزوجية فهذا أمر متعب لان الحياة الزوجية لا تقوم على الامور العقلانية والا فسوف يتعب الانسان ، وزوجك استجاب لك أول زواجك وبدأ بالتغير مثلما كنتي تحبي وبعد ذلك فقط بدأ حبه بداخلك ، والسؤال ماذا لو لم يتغير ابدا وكان مقتنع بنفسه كما هو ولا يرغب بتغييرها كما ترغبي انتِ ؟ لربما عدتي مطلقة بعد مدة اقصر من الان ، ولكن لو كان الاختيار مبني ( ايضا ) على الحب وهذا الكلام لكل فتاة لانك الان متزوجة ، فهذا الحب هو ما يمنح الاستمرارية والاحتواء والتنازل المبني على الحب للزوج ، ولذلك كان الاختيار الصحيح العقل ومن ثم القلب معاً قبل الزواج ، لان العقل وحده يعني ان القلب لم يعمل قبل الزواج تجاه هذا الشخص وقد لا يعمل ابدا بعده ومن هنا كان يجب ان يتوافق الاثنان معاً فالحكمة تقول
لا تـكـن ذلـك الـشـخـص الـذي ترك قـلـبه وعـاش بـعـقـلـه فـأصـبـح قاسـى بـلا مـشـاعـر ولا تـكـن ذلـك الـشـخـص الـذى نـسى عـقـله وعـاش بـقـلـبـه فـأصــبــح إنــسـان بـيـن الـناس مـجـروح وليكـــن دومــا قلبــك خلف عقلك حتى ينبض قلبـك بمـا فى عقلك فتجمــع بين الحكمــة والقــوة وبين الــرقــة والطيبـــة

ومن هنا تتجلى حكمة الرؤية بين الخاطبان (( انظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما )) لانه يمكن بكل بساطة ان تعلم صفاته دون ان تراه وتختار بعقلها فقط بدون ان تحبه ولكن الرسول الكريم شدد على الرؤية لهذا الغرض

اقتباس:

ولربما حملت نفسي طاقة وضغط فوق طاقتي من اجل ان يسير مركب الزواج ورغبه مني في ارضاء زوجي وعدم اغضابه لكنه لم يقدر ذلك بل تمرد كثيرا وبات كثيرا ما يستفزني ولا يتفهم

وربما ردة فعله مبنية على شعورك هذا الذي فهمه ووصل له ، يا غاليتي هذه حياة زوجية يعني من الخطأ ان يكون تعاملك مع زوجك بأن تشعري انك تُحملي نفسك فوق طاقتها من اجل ان تتعاملي معه بأقل المفروض ؟؟؟ بل يجب ان تشعري انك تعطي بحب وليس بهذا الشكل الذي تصفيه ؟ فهذا زوجك ؟ ايضا لا تنسي ان من المحفزات الرائعة ان تحتسبي كل ما تعطيه عند الله وعندما يصل هذا الحب الصادق له عندها سيبادلك ذات الامر ، ولكن عندما يصدر بهذه الصورة حتى لو كان ظاهره بشكل حسن بالنسبة لك فمن الطبيعي ان يتمرد الاخر لانه يشعر ان من يعطيه يعطي بهذه الصورة كفضل حتى لو بدا لك انها لا تصل له ، فيمكن لاي مرأة ان تعطي لزوجها كل ما يريد ولكن ماهي الطريقة والاسلوب والشعور والاحساس ؟ هنا الفيصل الحقيقي ، ولكل شخصية طريقة تعامل تناسبها تماماً

اقتباس:

لا القي اللوم عليه لكن هذا جزء من الواقع (( لو كنت مثاليه غير واقعيه لما قبلت برجل مطلق ولما تفهمت انشغاله الدائم وسفره ))

نعم بارك الله فيك ، واحب ابين لمن يقرأ ان المثالية ليست في نوع الاختيار ولا طريقة المعيشة ، وتفهم طبيعة العمل لاي زوج يعني التعايش مع الوضع والانشغال عنه وليس العيش فيه وحوله والانشغال به فبينهم فروق جدا كبيرة

اقتباس:

مارأيك ان اخبرتك انه حتى هذه اللحظة لم يرى شخصيتي الحقيقيه تعلمين لم من الخيبات عزيزتي

هل تعلمي اني من سنوات طويلة سمعت من مختصين نفسيين دراسة زوجية بعد ذلك ومن خلال الشخصيات التي مرت علي ترائت امامي الدراسةواقع حقيقي واتى اليوم ردك ليؤكدها ويثبتها ، الأبحاث العلمية النفسية المتخصصة بالعلاقات الزوجية وعلى مدار عقود من الزمن تذكر أن الحب المتأجج بين الزوجين حتى لو تزوج قيس ليلى يستمر فقط ثلاث سنوات ومن بعدها ينتهي وهنا لابد وان يبدأ العمل حتى يستمر الحب ، لان هناك زوجات كثر تقول تزوجني وهو يموت في ، فترتاح لهذا الشئ وتفاجئ بعد سنوات انه يخونها ، نعم هو كان صادق جدا بحبه لها ولكن حبه هذا لايستمر بعد ذلك فالحب اساسا علم يجب ان يدرس وهو لا يعيش إلا 3 سنوات، وبعدها ينتهي، لذلك يجب أن تتم تغذيته باستمرار، فالحب عبارة عن تغيرات كيميائية، وإذا لم يتم تغذيته يضعف ويفتر ويستمر بالتحفيز والاهتمام وتغيير روتين الحب والتنوع في الأسلوب الذي يتم سلوكه وسُرعان ماينتهي أن لم يُسقى عن طريق الزوجة بالذات ومن سيتهمني بالتحيز ضدها فلم يصل له معنى كلامي لان الزوجة هي الانثى ومن تنتظر من الرجل فهي تثبت انها اضعف ولا تملك اي شئ من قوة العاطفة وربما يكون لها مآخذ اساسا على كل الرجال ، وهذا ما تنفيه الزيجات الثانية او العلاقات والتي لا تتم الا بأنثى اخرى ايضا ، فالتغير يجب ان يتغير وفق تغير شخصية الزوج وتغير سنه واحتياجاته وتغير الحياة وظروفها ، على كلا هذا ليس موضوعنا الان وتكمل الدراسة وتقول أي زوجة لم تعرف الحب منذ زواجها او ان حبها استمر شهر اثنان ثلاثة وانتهى فعندها إشكالية هي ذاتها ، فهي تندرج تحت الشخصيات الجافة الغير رضية التي تقابل كل شئ بالنظر للجانب الفارغ من الكوب ، والحل لمثل هذه الشخصية بل هو ما يجب ، أن تنشغل بعيوب نفسها وتعرفها جيداً بدل أن تنشغل بعيوب زوجها وعندها فقط سينصلح الحال

فهل من المعقول ان ما يقرب على العامين لم تخرجي شخصيتك الحقيقية لزوجك للآن ؟ رغم انك ذكرتي انك طلبتي الطلاق اول الزواج ، يعني كنتِ ستتطلقي وانتِ لم تعطي شئ ابداً ؟؟؟ يا اختي الغالية لو كنتِ تظني وهذا الكلام لكل زوجة ان عطاءك الزوجي العاطفي والحميمي لزوجك الرجل فهي جدا مسكينة والله ، هذا لك انتِ اولا واخيرا وليس لزوجك او لو كنتِ تظنين انه لا يستحق او ان عطاءك العاطفي والحميمي ضعف او استغلال فهذا خطأ كبير هذا لك لان الانثى لو تخلت عن فطرتها هي المتأذية ، ومن قبل ومن بعد لان الله سيحاسب الزوج على افعاله هو وسيحاسب الزوجة على افعالها هي ، فالزوج لن يدخل معها قبرها ، ولن يحاسب معها فأضعف الايمان ان تقوم الزوجة بما عليها قبل ان تبرر وليس ان تبرر ومن ثم تقصر بحجة تلك المبررات ، فقبل ان تشكو الزوجة من زوجها وتطالب بحقوقها عليه عليها ان تقوم بما عليها اولا وان تعطي واجباتها قبل ان تطالب بحقوقها ، والا فهي تعطيه درس ان يطلب دون ان يعطي وليس ان تعطي لتعلمه كيف يتعامل معها فهي تمنحه دروس في كيفية معاملتها دون ان تدرك ، قال تعالى (( إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم ))

فمسكين كل شخص ينتظر السعادة من الاخرين حتى لو كانوا اولاده او والديه او زوجه او اي مخلوق آخر، الانسان هو من يسعد نفسه بنفسه والرجل لو لم يجد سعادته في بيته من زوجته الجافة فأمامه سبل أخرى في عصرنا هذا والله المستعان والمتأذية هي الزوجة من قبل ومن بعد

ولا اعتقد لو سألنا أي موظف او موظفة عن مديره انه سيجيب بأنه مرتاح معه ويمنحه الثقة والروح المعنوية التي ينتظرها ، فإلا وتجدي موظف/ة يشكو من مديره /تها انهم يتصديون لهم الاخطاء ويقفون ضدهم ولكن مع ذلك تدخل الموظفة تحدي مع نفسها لتعطي افضل افضل ما عندها لتنجح ، ويسعدني ان انقل لك ولكل قارئ موقف حدث مع الشيخ الدكتور خالد الجبير ذكره في اكثر من محاضرة كيف ان احد الاطباء كان يعاديه ويتصيد له الزلات ويقف له بالمرصاد ويكرهه ، ومع ذلك لم يقابله بنفس ما يعامله به رغم انه يقدر بل جرب ان يقابله بعطاء روحي كبير فسبحان الله الحق عندما قال ادفع بالتي هي احسن ، ولاحظي ادفع فعل امر من الدفع وهذا يحتاج لجهد ، فإذا الذي بينك وبينه عداوة وهذا ما حصل ، يقول انه كلما رآه فكأنه رأى امه يقبل عليه بحب وعندما انتقل الشيخ خالد من المستشفى الذي يعمل به ذلك الطبيب كان يبكي عليه ويذرف الدمع لفراقه بعد ان كان الد اعدائه

اقتباس:

ولا اعتقد ان هناك اي زوج او زوجه يتزوج من اجل النكد والهموم من غير مسببات حقيقيه تدفع احدهما لشعور بالسلبيه حتماً ولا اظن ان اي زوج او زوجه لا يتمنى ان يعطي ويأخذ ويرغب بالاحترام والاهتمام قبل الحب .

تماماً ومن اجل هذا يجب ان تغيري ذاتك وان تجربي التعامل بقلبك طالما انك الان اصبحتي زوجة ففترة تحكيم العقل انتهت

اقتباس:

عزيزتي كما ذكرت سابقاً ولا اريد ان اعيد المواضيع وندور في حلقه مفرغة لكن دعيني اكتب اكثر من نقطة لربما توضح الصورة أكثر وسأنتظرك بعدها منك التحليل والعون ..

عزيزتي هناك جملة اقولها لنفسي قبل ان اقولها لك ولاي مرأة اخرى ، لا تنتظري احد ابدا ان يضيئ لك الظلام الذي تعيشين به ابدا ، ان لم تقومي انتِ بنفسك لتضيئي شمعة لنفسك فلن يساعدك احد على الخروج من هذا الظلام الذي يقبع داخلك

فتح هذه المواضيع منك مرة اخرى عمل غير صائب لانها جميعها تم تجاوزها وانتهت على افضل ما يكون وما يخص زوجك تمت مواجهته ومحاسبته عليها ، ولكني سأتعامل معها كنوع من الفضفضة وثانيا لاني سألبي لك طلبك بتحليلها بعون الله

اقتباس:

عزيزتي دعيني اكتب الكلمات منذ البدايه فعلا انا مررت بعثرات في حياتي كخطبات فاشله وموضوع طعنتني فيه اعز صديقاتي وخانتني وذلك في اول عمل التحقت به بعد الدراسه وتعرفين ماذا كانت النتيجه الحمدلله ربي اظهر الحق والكل وقف بجانبي وحولت صديقتي لقرار تأديبي وفُصلت من العمل .

الحمدلله ان الامر انتهى لصالحك والكل وقف بجانبك وهذه المرأة تم محاسبتها ، وبهذا تنطوي صفحة هذا الامر نهائياً ولا امنعك من ذكرها في اليوم الف مرة ولكني الومك للاستمرار بالتأثر بها رغم انك الان موظفة وناجحة ورغم انها هي من تأذت سواء في نظر الكل او في رزقها ، ولذلك طالما ان الله انعم على عبد بنعمة فواجبه ان ينظر للجانب الايجابي ويحمد الله ويخرج ما بقلبه من غل وحقد وضغينة وتأثر بهذا الشكل للآن

اقتباس:

أمر آخر لم اذكره انفا عشت طفوله ومراهقه دون اخوات وكان يؤثر بي هذا الشى والامر الاخر كان هناك تحيز من العائله فلانه وفلانه هم اجمل بنات العائله ولم يذكر اسمي قط ..

يمكنك تعويض ذلك بالصديقات والقريبات وان تكوني اجتماعية جدا ومنفحتة طالما انك تعانين من عدم وجود اخوات لك ، فمن يعاني من شئ يسعى للحصول عليه خاصة لو كان ممكن هذا وهذا طبعا كان ممكن ، فلا يوجد مانع من ان تُكوني ما يحلو لك من الصداقات والصحبة وان تكوني اجتماعية منطلقة ، وامر انجاب بنات بيد الله ومن ثم يترك لوالديك وليس ان اعيش متأثرة فهناك الاف الفتيات ومنهن جدا جدا قريبات مني كانت فتاة وحيدة ومنهن من توفى والدها وهي جنين لم يولد بعد وعاشت هي وامها فقط ومع ذلك عاشت سعيدة وكانت اجتماعية جدا جدا ولم يؤثر بها هذا الامر ابداً

أما الامر الاخر فهناك مثل شعبي سمعته مرة واراه جدا صحيح يقول المثل ( من عاب ابتلى ) وانا اجد ما يقوم به والداك قمة في التدين والرقي والطيبة وصفاء القلب ، فما اجمل ان يمدح الانسان اولاد غيره وان يذكرهم بصفات جميلة ، فهم لم يكونوا يقولو فلانة اجمل منك انتِ او انتِ ابشع منهم ، او انتِ فيك وفيك وفلانة فيها كذا وكذا من صفات جميلة ، ولو ان اهلك كانوا يعلموا انك لهذه الدرجة من الغيرة والحساسية المفرطة لما تكلموا امامك وانا متأكدة ، فما زلت اذكر جارتي عندما جلست هي زوجها مع بنات اقاربهم وكانوا بنات صغار وكانت تقول لزوجها انظر كم هن جميلات ، بناتهم جميلات وزوجها وافقها الرأي وهذا على مسمع ومرأى من بناتها رغم انها تموت فيهن وتعشقهم هي وزوجها وهذا حال كل الاهل ، وهي من نقلت لي الامر ، وذكرت الموقف في سياق الحديث ، وقالت لي امدح بنات غيري حتى يمدح الناس بناتي فجميل ان يمدح ابواك بنات العائلة خيرا من ان يذموا بهن ، فهذا يدل على معدنهم الطيب وصفاء سريرتهم ، وهذا قيسيه على كل شئ ، فلو مدحت مديرتك بالعمل موظفة امامك ولم تذكر اسمك ابدا هل سيؤثر ذلك عليك ويحطمك من الداخل ؟ لو قلتي نعم فأنتِ تعاني من عدم ثقتك بنفسك ومن حساسيتك الشديدة وهذا امر خاطئ ، فكثير يقول انا حساس ولكن الحساسية تسير في توافق عكسي مع معدل الذكاء تماماً وفق دراسات نفسية ، لان الذكاء هو المسؤول عن استيعاب الامور واستقبالها بأقل حساسية فلا يسبب مشاكل على النفس

ولذلك يجب النظر والتمتع بالامور الايجابية في الماضي والنظر لها وجعلها ذخر لك بالمستقبل ليعينك على العيش فيه بسلام داخلي لك انتِ اولا واخيرا

وهذا الامر يتم تفاديه مستقبلاً مع اولادك ومن الخطأ حساب الاهل عليه او التأثر به للآن وحمله بقلبك نقطة سوداء وجعلها مرجع لآلامك واحزانك في حياتك وحتى مع زوجك

اقتباس:

ولكني تخطيت هذا شى منذ زمن بعيد وانتهى وبالمجمل

عزيزتي لو تخطيتيه ما كنتِ ذكرتيه وقلتِ انك متأثرة به وانه حز بك وهذا وانتِ موظفة وزوجة ؟؟؟؟ يجب ان يوافق قولك عملك فعلا ؟؟؟؟يجب العفو الصادق والغفران من القلب النابع عن قناعة ورضا داخلي وليس في كل موقف يظهر تقصيرك تخرجين كل ما مر في الماضي لتظهري كم عانيتي وبعد ذلك تقولي لم يؤثر بي ، وارجوا ذلك بعون الله ويجب منك النظر للجانب الايجابي فقد اشفقت على والديك رغم انهم لم يقصروا ابدا معك ولكنهم لا يعلمو ان ابنتهم الوحيدة مازالت تحمل لهم هذا الامر الصغير الذي كان يخرج منهم دون ان يدركوا وتجعله موقف اسود مازالت تسرده وتجعله حجر عثرة حتى في زواجها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ فهذه مبالغة منك ولكني كما قلت لن امنعك من ذكره ولكن اعلمي ان التأثر به يعني انك لم تصلي بعد لمرحلة النضج النفسي الكافي للعيش بصورة طبيعية ، نعم هناك نضج جسدي ولكن يلزمك بخصوص الجانب النفسي ابعاد فكرة اني ضحية ومعذبة لانها صورة مغرية وجذابة لكثيرين لا يريدون الخروج منها ، ولكنها لا تليق على الانثى الذكية المتحلية بالرضا الحقيقي ذات النفس الراضية بالله المطمئنة به وحده

اقتباس:

وبحكم اني البنت الوحيده فوالدي يلقبني بوردة البيت وامي تلقبني بأميرتي واخي يلقبني بالجوهرة

سبحان الله وهل بعد هذا ما زلتي متحسسة من مدح اهلك لبنات العائلة ؟ لو كنت مكانك لفرحت ان اهلي يفعلون ذلك ولبقت ذكرى رائعة عندي

اقتباس:

ربما طبيعة والدي انه لا يعبر عن الحب بالقول والاحاديث لكن كل تصرفاته ونظراته ملئها الحب والحنان ولذلك فأنها تخترق قلوب ابناءه دون قيد او شرط)

ورغم ما كانت تقوم به امك واخوك من دلال وتعامل فوق الرائع معك الا انك نظرتي للجانب الذي تعتبريه لم يرضيك بالشكل الذي تريدينه ، غاليتي انتِ طلبتي مني تحليل الامر وانا اقول ان شخصيتك متعبة جدا وكما قلت لا ترضى بسهولة من داخلها وربما هذا يسبب تمرد زوجك وغضبه ، فحاولي ان تكوني اقل تشدد في تفكيرك وفي هذه الشخصية التي تحملينها بين جنباتك

اقتباس:

وقفت مع الكثير وساعدت اسر كانت على مشارف الطلاق

( إنك لا تهدي من أحببت ولكن الله يهدي من يشاء وهو أعلم بالمهتدين ) لا بد من وجود رغبة لدى الطرفين في ان يستمروا فعلا في الارتباط حتى يتجاوزا الطلاق ، وبعد ذلك تأتي مساعي الخير ، أسأل الله ان يتقبل منك هذا الجهد المبارك ويجعله خالصاً لوجهه الكريم ويكتب لك الاجر والثواب

اقتباس:

ورغم الخطبات الفاشله ورغم معاناتي مع مديرتي السابقه في العمل لكني كنت اقوم قوية في كل مره

الخطبات الفاشلة تدخل ضمن الرضا بقضاء الله حيث ليس من ضمن كل اولئك من كان زوجك ابداً والا لقدر الله ذلك وهو القادر على كل شئ ، فيجب استبدال لفظ الخطب الفاشلة الى نصيبي لم يأتي خلال تلك الفترة او على الاقل خطبات لم تكتمل لزواج او الى خطاب لم يكن هناك توافق او انسجام او رضا متبادل

ومديرتك بالعمل لو كانت كذلك مع الجميع فهذا شئ طبيعي ولا يقف عندك غاليتي ، اما لو كانت معك فقط فهذا راجع لاختلاف شخصياتكم ولانها كانت تطلب شئ معين اذا تحقق فسوف تجدي منها ما يسرك ، ولهذا كان يجب عليك ان تعطي دوما لتتحصلي على ما تحبه نفسك وهذا ما نوهت له سابقا بخصوص تعاملك مع زوجك فيما يخص ان شخصيتك الحقيقية لم تظهر له بعد في حين ظهرت لمديرتك لانك انتِ تريدي ذلك ليس لانها تستحق او لانها اعطتك ما تحبي ونلتي حبها واحترامها حتى بعد خروجها من العمل ، ونفس الامر مع زوجك رغم انه يستحق ، ورغم انها غيرت تعاملها معك الا انك ما زلتي تذكري جانبها السيئ في حقك للآن ؟؟؟؟؟ ولا ارى له اي داعي ابدا حتى لو بخصوص التعاطف معك غاليتي ولكني سأعتبره نوع من الفضفضة

اقتباس:

رغم كل شى ورغم احساسي ورغبتي في ان استقر واتزوج لكني كنت ثابته لم تضعفني امور الحياة على الرغم من اني تعبت وتقلدت الصبر في كل شى حصلت عليه الان.

نعم عزيزتي كثيرات همن من بشخصيتك كما ذكرت سابقا صدقا لا يكون الارتباط العاطفي من اولى اهتماماتهن ابدا في الحياة فأهم ما يركزون ويعطون فيه هو الجانب العملي فقط ومن ثم الزواج لو اتى وحتى لو اتى فيكون خالي من المشاعر الفياضة بل يتم بجانب عقلي بحت ولا تشعر بأن هذا عيب في شخصيتها كأنثى

اقتباس:

عزيزتي ما يؤلمني اليوم حقا اقسم بالله الحاله الغريبه التي تحدث لي اليوم وفلتان اعصابي وعدم قدرتي على السيطره على الغضب ونوبه البكاء لم تحدث لي يوما الا مع زوجي وذلك بسبب مافعله بي .

لا يا غاليتي واسمحي لي كعادتك ان اكون معك صريحة ، زوجك ليس السبب بل نفسك هي السبب ، غيري من نفسك وتقبلي وارضي بحياتك وما قضى به الله لك واخرجي عاطفتك وتعاملي بروحك وانظري لجانب الكأس الممتلئ تعيشي بسلام داخلي ، الزوج لا يغير الزوجة الا لو كانت هي ليست ذات بناء نفسي طبيعي هنا تقول لم اتغير الا بعد الزواج ، ولكن الحقيقة انها لم تقف في موقف يظهر شخصيتها الحقيقية لان الزواج يكشف الشخصية لانه يجعلك تحتكين باستمرار بشخص قريب منك اقرب من والديك ويلزمك العطاء العاطفي والمشاعر فيه وهذا لا يتطلبه العمل او الاهل وهنا تظهر عيوب الشخصية في هذا الجانب ان كانت تفتقر لها ، واقول ان كل زوجة ستحاسب على تقصيرها هي وانظري قول الله تعالى ( وَالَّذِينَ صَبَرُواْ ابْتِغَاء وَجْهِ رَبِّهِمْ وَأَقَامُواْ الصَّلاةَ وَأَنفَقُواْ مِمَّا رَزَقْنَاهُمْ سِرًّا وَعَلانِيَةً وَيَدْرَؤُونَ بِالْحَسَنَةِ السَّيِّئَةَ أُوْلَئِكَ لَهُمْ عُقْبَى الدَّارِ جَنَّاتُ عَدْنٍ يَدْخُلُونَهَا وَمَنْ صَلَحَ مِنْ آبَائِهِمْ وَأَزْوَاجِهِمْ وَذُرِّيَّاتِهِمْ وَالْمَلائِكَةُ يَدْخُلُونَ عَلَيْهِم مِّن كُلِّ بَابٍ )

لاحظي بداية الاية بالصبر وان يقترن باحتساب ذلك ابتغاء وجه الله وانتهائها بالثواب العظيم وهو جنات عدن ، وما بينهما ان يدرءوا بالحسنة السيئة ، وهذا واجبك لو اردتي ان تصلي لدرجة الاحسان في التعامل مع الزوج ، ولاحظي قوله من صلح وهذا يدل ان من يفعل ذلك لا يجب ان يكون مع زوج متقي الله صالح بل يجب ان يقوم كل طرف بما عليه لانه سيحاسب على تقصيره هو فقط ومن ثم اذا كان يريد ان يفوز بجانت عدن ونعيمها ورضى الله وتوفيقه في الدنيا

اقتباس:

حتى في تجمعات العائله هادئه استمع اكثر مما اتكلم يحترمني الكل ويقدرني وعندما اتضايق لاي سبب من الاسباب لا اظهر ذلك ابدا يراني الجميع بابتسامتي واختزن اي الم بداخلي

عزيزتي طلبتي مني التحليل ولذلك من الامانة علي ان اذكر كل شئ بما انك تقبلتي الرأي الآخر وطلبتي ذلك بنفسك وهذا لصالحك ، نساء كثر يذكرن ان ازواجهن يكثرن السفر للعمل ويغيبون مدة طويلة وترجع ذلك لصبرها ولكن ليس هذا السبب الصحيح ، بل هذا يعود الى توافق هذا الامر مع نمط شخصيتها الانطوئية الغير اجتماعية اكثر ، فهذه الشخصيات تحب الوحدة وتنسجم بها اكثر من الاجتماعات والجلوس مع الاخرين ومشاركتهم الحديث والضحك والانطلاق ، وهذا لا يعود الى ان المرء نشأ وحيداً بل هذا يحصل حتى لو كان للشخص 10 اخوة و10 اخوات في بيت واحد فهذا يعود لنمط الشخصية نفسها فهي كثيرة الصمت تحب الوحدة لا تندمج مع الاخرين بسهولة يغلب عليها البرود في مشاعرها اكثر ، وحتى لو اقترح عليها احدهم السفر له ترفض لان لها عملها او دراستها ، اذن هي حددت اولوياتها وهي راضية ومرتاحة لذلك

اقتباس:

مارأيك ان اخبرتك اني لم اسافر لقضاء شهر العسل .. لم نقضي ايامنا الاولى معا

غاليتي ولماذا لم تتكلمي معه عن ذلك قبل الزواج ؟ هل طلبتي منه اثناء الملكة شهر عسل وسفر ورفض او وعدك واخلف ؟ كلاكما كبير وناضج وقبلتي به لانك ذات عقل اكبر من سنك فأين استغليتي هذه الامور العقلانية ؟

اقتباس:

لانه تعامل معي وكأنني زوجته منذ سنين رتابه ملل ربما اخذت زوجته الاولى لهفته كعريس ولا اعتقد ان المشاعر تتكرر

وهل تعاملتي معه على انك عروس جديدة في كل شئ ليشعر انه لم يتزوج من قبل رغم انها كانت مريضة ؟ هل قدراتك في كل شئ اقل منها ؟

اقتباس:

كنت انام ويسهر لساعات متاخرة

ولماذا كنتِ تنامي وانتِ عروس ؟ هل كنتِ تعتقدي ان هذا عمل صائب ؟ هذه الايام مهمة لترك بصمتك في حياته وشخصيته

اقتباس:

لم اكن اشك فيه ابدا ولم اكن ادقق او الاحظ بل اغض النظر لم اكن ازعجه باي طلبات او اتصال

وهذا ايضا خطئ يا غاليتي ، هل من الصواب ان تكوني انتِ الانثى ذات المشاعر المتدفقة التي لم يؤثر بها اي زواج سابق ان تكون باردة بمشاعرها لا اتصال ولا اي طلب ؟ لماذا لم ترسلي له كل دقيقة رسالة حتى ؟ او كل يوم راسلة دلع ودلال ؟ يمكنك التدلل عليه حتى بطلبات كالاطفال اعرف عرائس كنيخترعن طرق للدلع على الزوج فيطلبن الشكولاتة والايس كريم او نوع من الحلوى تحبها وكان زوجها يفرح بتلبية طلباتها ويهرع لان يسعدها ، وهذا مثال بسيط جدا وقيسي على ذلك باقي المداخل للزوج

اقتباس:

حتى اني سكنت معه في شقته التي عاش فيها مع زوجته الاولى وانا عروس بحجه انه لم ينهي تجهيز شقتنا الجديده تعلمين لم ليس لامور ماديه او انه عاجز غير انه غير متفرغ لي لمدة لا تقل عن 5 شهور

يا غاليتي كان امامك امران اما الرضى بحق دون تذمر او تمنن او انه فضل وصبر منك او انك كنتِ تؤجلين الزواج حتى تكتمل الشقة الخاصة بك طالما انه رحب بإحضار شقة خاصة لك رغم ان شقته الاولى موجودة ، وانتِ وافقتي او على الاقل لم تفتحي امامه سيرة رفضك وعدم تقبلك الامر ولكنك الان بعد هذه المدة الطويلة تذكرين الامر وكأنك ضحية ؟ ولكنك كنتِ فتاة ناضجة موظفة ذات عقل كبير وشخصية قوية فإما انك تكوني واضحة مع نفسك ومعه او بما انك قبلتي تجعلي هذا الرضا صادق حتى يأجرك الله عليه

اقتباس:

جرحني واسفه على كلماتي هذه في امر في العلاقه الخاصه بيننا حتى كدت افقد ثقتي بنفسي وبعد شهور وليالي طويله اكتشفت انه صاحب الامر وليس انا

الرجل تمثل لديه القدرة الخاصة في العلاقة اهمية بالغة جدا تشعره برجولته ومكانته امام زوجته وامام نفسه ، وربما هذا سبب تهربه وسفره عنك اول الزواج لانه يعلم انه يعاني من مشكلة تجعله يقصر في هذا الجانب ولذلك يحاول أن يُحدث إشكاليات يغطي بها على ضعفه، وبعضهم تصل للضرب والاهانة ، وهذا حال بعض البشر عند شعوره انه ضعيف يلجئ للتكلم عن أشياء يريد من خلالها أن يموه على الموقف الذي وقع به ، حتى ردي عليك يا غاليتي لاحظي على نفسك انه جعلك تدافعين عن نفسك بذكر كل الماضي رغم انها مواقف عادية جدا ولكنها حيلة دفاعية نفسية لتمويه ما بدر منك وتبريره بما مر بك سابقا

فزوجك يقينًا يشعر بنفسه حتى وإن كان يقول خلاف ذلك، حتى وإن كان لا يعترف بذلك، ولكن إن أعظم دليل على أنه يعرف حقيقة نفسه، انه كان يجرحك وربما يبرر مشكلته بشئ فيك او سفره وتهربه منك اول الزواج وهذه وسائل لتغطية المشكلة الحقيقية، وسبب كل ذلك من باب التغطية على المشكلة الحقيقية التي يمر بها لانها مجروح كرجل .

اقتباس:

كنت متزوج وتريد الانجاب حتى انه كان يتعالج مع زوجته لكي ينجبوا فما حاجتك لمثل هذه الامور لم الاقي جواباً حتى هذا اليوم فكيف تريدني ان اكون مطمئنه وزوجي كثير السفر وبعد ان اكتشفت محادثاته وبعضهن فتيات اجنبيات.

حبوب منع الحمل تعطى ايضا لمن تريد الانجاب بهدف علاجي لبعض المشاكل عند الزوجة , وتساعد في عودة توازن الهرمونات المبيضية المسئولة عن الدورة الشهرية.

ثم ان هذه المواقف انتهت بمواجهته غاليتي

اقتباس:

وبعد فتره اخبرني انه ليس هذا السبب انما السبب اني كنت احب تلك الفتاه .

ليس لانه احبها بل لانها استطاعت ان تجعله يحبها او توهمه بذلك هذا ان كان صادق وليس من اجل ان يستفز حبك له فهذا طبع البعض في استخراج حب شريكه ، ولذلك باستطاعتك انتِ وبقوتك امام الله لانك زوجته ، ولذلك ما قمتي به مع مديرتك يجب عمله مع زوجك وليس ان تقولي لم اظهر له شخصيتي الحقيقية للآن رغم ما رأيتيه فهذا يحفز اي زوجة تحب زوجها وترغب في ان تكون سعيدة معه وليس العكس ؟ والا متى ستظهر ؟

اقتباس:

مثلا حدث هناك موضوع احتاج فيه لمساعده فعرض قريبي مساعدتي وقبل ان اقوم بأي عمل او اتفاق استأذنت منه واخبرته تعلمين انه ثورة غضبه كادت ان تقتلني لم افعل شى يهينه او ينقص رجولته بل كلمته بهدوء الخذ الاذن منه بحكم انه المسئول عني لكنه ضخم الموضوع وقال انتي قررتي وتصرفتي وانا لم افعل اي شى

هذا شعور الغيرة عليك ، وان كان زوجك يستطيع مساعدتك او حتى لا يستطيع وكليه هو بالامر اخرجي حاجتك له كأنثى حتى يشعر بضعفك امامه كانثى ويشعر بقوته امامك كرجل حتى لا يضطر لاظهارها بتلك الطرق التي تزعجك ، فعندما يرى الرجل زوجته قوية ومستقلة ومعتمدة على نفسها صدقا لا يعجبه ذلك ابدا ويبتعد عنها ، انتِ ناجحة في عملك قوية في عملك معتمدة على نفسك في عملك ، ولكن في حياتك الزوجيةمن الخطئ ان يكون ذلك ، اعتمدي على زوجك حتى لو كنتِ قادرة على القيام بالعمل لوحدك ، والا فسوف تعوديه على عدم تحمل مسؤوليتك ولن يشعر بأنك تحترميه وتثقي به وانك بحاجته كرجل لان هذا يشعره برجولته وقوته وقدرته ، فالرجل يحب ان تحتاج له الانثى ولذلك تجدي النساء الاخريات لو طلبن شئ من الرجل يهب لعمله ولماذا اذن الزوجة لا تفعل ذات الامر بذات الاسلوب وبذات نبرة الصوت وبذات المدح طالما انه حلالها وزوجها ، تتغنج عليه وتتدلل عليه وتطلب مساعدته لانها لا تقدر بدونه ، وبهذا لن يستطيع تركها مدة طويلة لوحدها لانه يعلم انها معتمدة عليه اعتماد كلي داخل حياتها الزوجية لانه يعشق ضعف الانثى ورقتها وحاجتها له وهذه فطرة الارض الانثى بحاجة الرجل واذا انقلب الحال اختلت الحياة الزوجية وهذا ما تعاني منه اغلب نساء هذا العصر لانها اصبحت الرجل داخل وخارج البيت

اقتباس:

وعند كل نقاش يتشبث برأيه احيانا اكون مخطئه حسناً اعتذر ولكن احيانا اكون مظلومه كيف اعتذر عن شى ظُلمت فيه بالطبع سادافع عن نفسي ورأي لكن لا تفهم ولا تفاهم ابدا منه بل يرمي كلمه جارحه ويظل يكررها ويكررها حتى اثور.

عندما تكوني مظلومة ويكون النقاش بهذه الصورة لا تتمسكي بالجدال والدفاع عن النفس ، فللحوار الزوجي فن ، يجب ان لا يتم النقاش وقت العصبية عند الزوج ، والا فالنتيجة عناد اكثر ، اما ان تؤجلي النقاش حتى يهدأ او اذا كنتِ مصرة على اكمال النقاش تكمليه بشكل صحيح ، امتصي غضبه حتى تصلي للهدف الذي جلستي فيه للحوار معه ، اخبريه كما تحبي ان يتعامل معك فالزوجة عندما تعامل زوجها بأسلوب راقي هي لا تعطيه قدره بقدر ما تعلمه كيف يتعامل مع انوثتها ورقيها هي ، اخبريه معك حق معك حق ، حتى تمتصي غضبه ، ولا تخبريه المقولات الشهيرة التي تسبب الاستفزاز مثل وليش معصب الامر ما يستحق وما على شاكلتها من جمل ، ثم وضحي وجهة نظرك بهدوء طالما انه هو العصبي ولستِ انتِ ، ولا تذكري سلبياته وعيوبه او تذكريه بما فعل وما قام به في ذلك اليوم او في ذلك الموقف ، واذا انتهيتي اخبريه هذا رأيي وكان بودي لو توافقني وانهي الامر لتتركي له فرصة للتفكير به وهكذا كل يوم جلسة قصيرة تذكريه بطلبك بهدوء مع التركيز على ايجابياته انك كذا وكذا وكذا حتى تحفزيه على سماعك وتقبل رأيك وعندها لن يرفض لك طلب ابدا ، هذه نبذ بسيطة جدا جدا لكيفية ادارة الحوار مع الزوج خاصة التركيز على الوقت المناسب ونبرة الصوت الانثوي لان زوجك قد يكون سمعي والتدلل عليه والاهتمام بلغة العين او لغة الجسد ، فكل شئ يحتاج لتعلم يا غاليتي فالرجال كالاطفال ولكن بعض النساء تجهل كيف تتعامل معه

اقتباس:

اعلم جيدا انه بداخله رجل رائع بكل ماتحمله الكلمه من معنى لكنه لم يعطيني ويمنحني ربع مابداخله رغم اني الاولى فيه .

وهل اعطيتيه ومنحتيه انتِ ما بداخلك رغم انه الأولى به ؟ يا غاليتي يجب ان تقومي بما عليك قبل طلب حقوقك ولا تتشبهي بصفاته كرجل

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

أختي الكريمة الآن بعد ان نفذت طلبك بارك الله فيك اريد ان اطلب منك واجب عملي وارجوا ان تنفذيه

1) اجلسي جلسة طويلة بهدوء لقراءة ردودنا ، قراءة من يريد الفائدة وليس قراءة المدافع عن نفسه فلا اريد بك الا الخير وهذا ما كنت سأقوله لابنتي تماماً ان لم يكن اكثر

2) احضري ورقة وقلم او انسخي في ملف بالجهاز كما تفضلي ، كل الفوائد والنصائح التي وجهناها لك وحاولي ان تمتصيها بعقلك وروحك معاً

3) اطلبي من الاشراف غلق الموضوع

4) قومي بتطبيق النصائح ولديك فترة الشهر الكريم والعيد

5) بعد ذلك اذا كان لك الرغبة بالاستمرار بالتواصل افتحي موضوع جديد بعنوان يبعث على التفائل حتى لو كان المضمون به شئ ما ولكن مجرد فتح موضوع به عنوان غير متسامح مع النفس كل مرة يرسل اشارات سلبية للدماغ دون ان تشعري وليس الحل بتغيير العنوان بقدر قفله وفتح موضوع آخر بعنوان جديد سعيد في حال كان لنا تواصل مجدداً بإذن الله

6) اكتبي في محرك البحث هذه الجملة : من اروع ماكتبت الدكتوره ناعمه الهاشهي ، تجديه في موقع سيدتي

7) استغلي وقت فراغك الكبير في البحث عن دورات او حتى مواضيع عن الحوار الزوجي والتعامل مع شخصية زوجك فلها اثر عظيم في تغير العلاقة بينكما والان يوجد منها اونلاين باشتراكات رمزية وهذا من فضل الله عز وجل

وختاماً أسأل الله ان يبلغك رمضان ويجعلك من عتقائه ويسعدك دوماً في الدراين

غاليتي نور الايمان اسأل الله ان يرزقك الصوم المقبول وشهراً مبارك

شكرا من اعماق قلبي على كلماتك ونصائحك

لا تعلمين كم ساعدتني وكم استفدت منها كثيرا اصبحت اطبق (فترة الاسبوع في اكثر من تصرف واسلوب)

قرأت ردك الاخير اكثر من مره

ولكني كنت امر بوعكه صحية وكنت متعبة جدا

واثقلتني رغم صحتي مسئوليه العمل اذ احالو لي اعمال ادارية جديدة

سأعيد قراءة الموضوع باكمله من جديد ربما غفلت عن احدى الافكار او النصائح والحلول

وساعود لاكتب لك بلاشك

شكرا ويعطيك العافية وادعو الله ان يحتسب ذلك في ميزان حسناتك

يمنع فتح موضوعين بنفس المحتوى


يغلق

__________________




بيان إداري نأمل منكم الاطلاع

جديد المنتدى

هل تعرضتِ للابتزاز
هنا من ينقذك


مفضلة المتزوجين 2011-2014


مفضلة المقبلين على الزواج 2012- 2014