أكرمك الله وحفظك من كل مكروه ومن تحبين .. أسأل الله ان يتقبل منك دعواتك ولكِ مثلها .. وياريت ما تحرميني من مرورك الطيب مرة تانية ان شاء الله

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

صباح الخير والنور والسرور لك غاليتي نور الإيمان وبارك الله فيك على هاذا الموضو ع الشيق والجميل والمفيد والذي لامس الشئ الكثير من واقعي إللي عايشته الحين في الحقيقة لا أخفيك إني قرأت موضوعك هاذا أكثر من مرة وكل ما أبغى أشارك تصير عندي ظروف وتمنعني عن المشاركة بالذات إن مشاركتي ليست كسائر المشاركات فتحتاج مني لوقت أكون فيه فاضيه وفكري ماهو مشغول بالذات هنا في هاذي الصفحة لأن أختك في الله عندها مشكلة بخصوص موضوعك هاذا وكل يوم أقول في نفسي إني راح اسيطر عليها وأحلها بنفسي ومعرفتي لاكن في الحقيقة أشوفها كل ما جاء لها هاذي المشكلة تكبر وتستفحل بزيادة وكل ما أنا أوجدت حلول أحس إنها تفشل وماتوصلت لأي نجاح في حل هاذي المشكلة وحتى لو فيه حل نجح معاي نجاحه يكون لمدة وقتية وتنتهي صلاحيته بمجرد تفاقم مشكلة جديدة وأنا والله إني مهتمه فيها ونفسي تنحل بالذات إنها تمس أسرتي وبيتي وخاصة في أولادي بداية المشكلة

أنا طبعا الله رزقني 3 أولاد وبنتين والحمدالله والشكر على نعمة وفضله علينا وأسأل الله أن يعينني على القيام بتربيتهم
التربية الصالحة وأن ينفعني بهم عند الكبر ويجعلهم من الأبناء الأخيار والأبرار بإذن الله تعالي وأن ينبتهم ربنا نبات حسن بحوله وقوته عز وجل

طبعا المشكلة متعلقة بالولد الكبير وأخوه الولد الصغير مو إللي بعده لا إللي أصغر عنه
الكبير خلص الحين 14 سنة وماشي بالخامسة عشر واللي بعده خلص 13 سنة وماشي بالرابعة عشر لأن الفارق بينه وبين أخوه 11شهر فقط كانوا ورى بعض والولد الثالث عمره الحين على وشك يخلص السنة 9 باقي له شهر واحد ويدخل السنة العاشرة والبنات أصغر منه المهم خليني أقول لك اسماء إلإثنين الإخوان اللي بينهم المشكلة علشان الولد الأوسط مايخربط علينا في الموضو ع طبعا الكبير إسمه سلطان وأخوه الصغير أبو 9 سنوات إسمه منصور

سلطان ومنصور ذولي عايشين في البيت مثل الضراير كل واحد منهم مايطيق الثاني ويتعمد يسئ لثاني بأي طريقة حتى بعيونهم إذا كل واحد ناظر بالثاني رد عليه بحركة إستفزاز
وكل واحد فيهم يقطع كتب أخوه الدراسية ويكسر العابه مجرد ما أي واحد فيهم يغلط هاذاك يحاول ينتقم منه بأي وسيلة وبينهم غيرة شديدة في كل شئ وعناد بشكل كبير أحيان لما يتجاوزو حدودهم على بعض أحس إني أنقهر أقوم أصفهم وأسلخهم ضرب حتى يتأدبون الكلام ماعاد جاب معاهم نتيجة تتكلم معاهم كأنك تكلم جدار في البيت مشاكلهم كثيره حتى بالشار ع لما يروحوا يصلون المسجد أو يروحو السوبر ماركت لابد يجي واحد فيهم يبكي من الثاني والبكاء دائما من حظ الصغير أنا بالنسبه إذا غلطوا على بعض أحاسبهم سوى وعقابهم يكون عقاب واحد سوى بالكلام أو الحرمان أو التطنيش أقاطعهم كلهم وأحيان بالضرب إذا إضطريت لاكن المشكلة الأساسية والكبيرة في أبوهم بتعامله وميله مع الصغير منصور بزيادة لما يجيه شاكي وباكي حتى لو كان الغلط من الصغير يقوم يحط الحق على الكبير ويتكلم عليه وأحيان يعصب بس الضرب زوجي مايضرب ولا هو من مؤيدين الضرب لاكن يتكلم على الولد بعصبية قوية وجارحة في نفس الوقت على سلطان بسبب منصور ويصدق من منصور أي كلام يقوله ويحمل سلطان كل الغلط أنا صراحة أحيان أعترض على طريقته مباشرة وقت الحدث إذا كان ظلم كايد وواضح فما أقدر أصبر وأسكت وأحيان أأجلها حتى العيال يروحوا من عندنا علشان يمكن يحتد النقاش بيني أنا وأبوهم في هاذا الموضو ع وما أبغى العيال يتأثروا بأي كلام يسمعونه مني أو من أبوهم أنا في الحقيقة أعترض على تعامله بهاذي الطريقة مع مشاكل أولادنا ودائما أي مشكلة بين الإخوان الخمسة ومنصور طرف فيها تلاقي الحق دائما معاه عند أبوه أنا بالنسبه لي ما أحب التفرقه بين عيالي ولا العنصرية أحب أعاملهم سواسية وإللي يغلط على الثاني ياخذ جزاه وما أفضل أحد منهم على إخوانه هاذا ديدني دائما وأبوهم يعدل بينهم في المصروف والهدايا والألعاب وكل شئ بس عيبه وقفته مع منصور حتى لو كان غلطان ومخطئ طبعا حجة زوجي لما أواجهه بيني وبينه دائما إن منصور مريض وتعبان وجسمه مايتحمل والله العالم كم بيعيش معنا في هاذي الدنيا فما أبغى أحد يجرحه أو يزعله الله العالم كم باقي له من عمره وإنا لازم نعامله أحسن معامله وطلباته كلها مجابه ومايبغى أحد يزعله ويضايقة
طبعا ولدي منصور عنده مرض وراثي بالدم ومزمن ولو تشوفيه تعطينه أصغر من عمره بثلاث سنوات وعنده شوية مشاكل في بعض مخارج الحروف وأبوه يحبه ومتعلق فيه والولد كذلك أبوه لو غاب عن البيت يومين يمرض ورائه وعنده خوف شديد على أبوه مايبغاه يطلع أي مكان إلا وهو معاه بإستثناء العمل حق أبوه فهما الإثنين متعلقين ببعض بشده وعلشان أنا دائما أقول لزوجي أعدل بين عيالك في محبتك وتعاملك أنت بهاذي الطريقة بتزيد الفجوة بين منصور وأخوانه وبتكسب عداوتهم لأخوهم وبيزيد كره وحقد سلطان عليه لأني أنا أحس إن سلطان هو أكثر واحد من إخوانه يتمشكل معاه وأنت طريقتك هاذي كلها غلط بغلط لاتعامل الولد بهاذي الطريقة منصور أنا أمه وعارفه عن حالته ووضعه الصحي ودكتوره شر ح لي كل شئ عنه لاكن أمر الموت والحياة هاذا بيد رب العالمين ماراح يموت إلا إذا أراد الله له بالموت لا أنت ولا أنا ولا الأطباء كلهم راح نرد عنه هاذيك الساعه والحزة قلت لزوجي أنت الحين لو قدر عليك وجاك الموت ورحت من بيننا قول لي كيف بيصير حال منصور مع إخوانه من بعدك أول شئ الولد بتتعقد نفسيته وبدل ماهو مريض عضويا يصير كمان مريض نفسيا وراح يحس بأن إخوانه يكرهوه وإن ما أحد فينا يحبه راح يتعب من بعدك والسبب أنت لأنك بتعاملك هاذا معاه أنت ماتحبه ولا عمرك حبيته ولما يكبر راح يجيه إحساس إن محبتك له كانت مجرد محبة شفقه عليه علشان إنه مريض رد عليه قال لو الله كتب عليه الموت ومنصور حي ذاك الساع ربنا يلطف بحاله أنا أستودعته الله وأنا ماراح أكون عليه ألطف وأحرص من ربي العالمين في الحقيقة أنا أرجع أسكت لأني عارفه ماراح أطلع بنتيجة مع زوجي في هاذا الخصوص أرجع أرو ح لعيالي المتخاصمين وأجمعهم وأصلح بينهم ويصيروا أحباب بس لفترة محدوده ونرجع لنفس الموال وأرجع أمسك ولدي الكبير سلطان وأحاول أفهمه أقول له يا أبني أنت ولدنا الكبير وأنت نور عيني وأنت رجل البيت بعد أبوك وأنت العاقل وهاذا أخوك الصغير ليش تعاديه وتحط راسك براسه هومسكين تعبان ومريض وأنت تدري عنه إنه ياخذ علاج مدى الحياة ويراجع المستشفى وأحيان يتنوم بالمستشفى يجلس حول شهر كامل ماتشوفونه ولا يشوفكم وأنت تدري بهاذا الشئ ليش ماتعامله بالحسنى وإذا أساء لك تصبر عليه وتحتسب الأجر عند الله عز وجل وأنا أملي فيك بعد الله إنك تصير لي ولأبوك وإخوانك سند وعون لنا في هاذي الحياة طبعا سلطان يقول لي يا أمي أبوي يحب منصور أكثر مننا كلنا أبوي وين ماراح ياخذه معاه ليش مايجلس معانا في البيت كل شئ لمنصور لا أحد يزعل منصور ولا يضايقه أقول له طيب أنت إذا بغيت ترو ح مع أبوك أي مشوار ماراح يمنعك رو ح معاه قال لا أبوي يخلي منصور يركب بالسيارة بالمرتبه الأمامية وأنا أركب ورى وأنا أكبر من منصور وإذا أعترضت أبوي يجلس يتكلم عليه وأنا ما أحب أروح معاهم علشان كذا وفي الحقيقه مشاكل الأولاد أحس أنها مشاكل عادية مثل أي مشاكل تحصل بين الإخوان لاكن المشكلة الأكبر هي ميل أحد الوالدين مع أحد الأطراف سوى ظالم أو مظلوم لأن الطرف الآخر راح يفسرها على أساس إنك ماتحبه وتحب أخوه أكثر منه وإنك ضده في كل شئ علشان كذا أنا ضد التفرقة في المعاملة بين الإخوان وبصراحة أنا تعبت وأنا أفهم في ولدي وزوجي ومافهموني ولأني أنا أعاني من هاذي الطريقه وما أنا قادرة ألاقي لها حل وعرضتها عليك وعلى من يقرئها لعلى وعسى أن أجد حل في هاذا الشأن وأنا حاضرة لي سؤال أو إستفسار
بهاذا الخصوص وأعتذر لكم على إطالتي وجزاك الله خيرا أختي الغالية نور الإيمان .

__________________
جمال العقل بالفكر
وجمال اللسان بالصمت
وجمال الحال بالإستقامة
وجمال الكلام بالصدق




اشهد ان لا إله إلا الله وأن محمد رسول الله

وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته

حبيبتي ام سلطان يشهد الله اني تأثرت بالمشكلة وبمرض ولدك أسأل الله العظيم رب العرش الكريم ان يشفيه شفاءا تاما لا يغادر سقماً

ومافي داعي للاعتذار بخصوص الاطالة بالعكس مافي اطالة والمشكلة تحتاج لتفصيل وانتي غطيتي كل جوانب المشكلة

ولا شك انها مشكلة كبيرة ولك الحق في مشاعرك وكل خوفك وقلقك في محله ما احد يقدر يلومك وواضح مدى درايتك ومعرفتك بأسباب ونتائج هالمشكلة

ربي يفرج همك ويصلح اولادك ويهديهم

غاليتي بس عندي شوي اسئلة تحمليني قبل ما اعرض عليك بعض الحلول ان شاء الله .. هل لا حظتوا ان سلطان يكذب احيانا ؟

هل يشرح الاب لسلطان سبب توبيخه .. يعني هل بينه وبين سلطان يقول انا فعلت كذا علشان اخوك ووضعه ولا ينتهي الامر عند فض العراك بالصراخ واللهجة الحادة ؟

أبوه إذا صارخ على سلطان وتكلم عليه يرجع يروح له غرفته ويبوسه ويعتذر منه ويقول له هاذا أخوك الصغير وأنت تعرف إنه تعبان و مسكين
وضعيف وهو يحبك ومايكرهك وأنت لازم إنك تصبر عليه وتتحمله وإذا غلط عليك لاتاخذ حقك وتمد يدك عليه أنت تعال و قول لي أنا أو قول لأمك وحنا نحاسبه على غلطه وناخذ لك حقك منه طبعاأبو سلطان عياله يحبهم كلهم ومايرضى يزعل أحد فيهم وإذا زعله يرو ح ويبوسه ويراضيه ويلعب معاه حتى يرضى الولد لاكن طريقة معاملته لمنصور قدام إخوانه فيها إختلاف ومعاملته لمنصور
بهاذا الأسلوب و الطريقة هي إللي خلت سلطان يغار من منصور ويحقد عليه ويتصيد عثراته وصار حاطه في راسه على أي شئ يسويه حتى لو كان منصور مايقصد شئ باللي يسويه وجالس لأخوه منصور عمل منصور قال كذا منصور سوى كذا لو منصور يطيح كاس موية من يده على البلاط سلطان يسوي لنا صافرة إنذار بالبيت تعالوا شوفوا منصور كسر الكاس يا أمي يا أبوية تعالوا بسرعه شوفوا منصور إيش سوى بصراحه عيشه تنرفز يا أختي أنا ماعاد قدرت أسيطر على الوضع بالرغم من إنها تجي علينا أيام يتراشقوا فيها الإثنين بالكلام فقط بدون مضاربات يدوية وتهدى الأمور بينهم بس فجأه تفتكري إلا والبيت شاب حريقه المشكله الولد الصغير جسمه مايساعده
ويبغى يضارب سلطان وياخذ حقه بالقوة طبعا سلطان قلبه طيب وحنون وفي نفس الوقت حساس أنا ألاحظ عليه لما أخوه منصور يمرض أحسه يحن عليه ويجي حوله ويعطيه ألعابه الخاصه يلعبوا فيها مع بعض و يشتري له حلويات وبسكوت ويسولف معاه ويضحكه ولما يتنوم منصور من مرضه بالمستشفي كان يتصل عليه سلطان في الصباح قبل أبوه وإخوانه كلهم ويسأل عنه وعن أخباره ويكلم منصور
ويسولف معاه وأذكر مرة كان منصور تعبان مرة وديناه أنا وأبوه للمستشفى وشلنا الأولاد كلهم معانا جلسناهم بالسيارة وأنا وأبوه دخلنا بمنصور لطوارئ وكان تعبان ومرهق فقرر عليه الدكتور إنه ياخذ مغذي بالوريد لمدة ساعتين وبعدها يشوفوا لوضعه الصحي طبعا زوجي قال لي روحي إجلسي بالسيارة مع العيال لأنه كنا باليل وأنا أخاف أحط عيالي بالبيت لحالهم في اليل وعندي جيران بس عيالي ما يحبوا يجلسوا عند أحد يايجلسون في بيتنا يا ناخذهم معنا طبعا لما رجعت لسيارة فتحت الباب الأمامي وجلست بالمرتبه وقفلت الباب وجلست والعيال كان نصهم نايمين وأنا حسبتهم ناموا كلهم شوية إلا وأسمع صوت نشيج بكاء من السيارة وألتفت لوراء أطالع في عيالي أشوف من فيهم يبكي وأناظر زين إلا وهو سلطان كان ماسك جاكيت أخوه منصور وحاطه على وجهه ويبكي لما رفعت الجاكيت عن وجهه شفت عيونه متورمه من كثر البكاء ولون وجهه أحمر أنا خفت عليه وأرتعبت حسبت فيه شئ لاسمح الله وجلست أسأله وش فيك رده عليه بصوت مخنوق قال ولا شئ ولما لزمت عليه في السؤال قال خايف على منصور لايموت علينا ولا يجيه شئ ونخسره رجعت أنا أهديه شوي وأعطيه مويه يشربها وجلس يسألني عن حالة منصور وإيش قال لنا الدكتور عن وضعه الصحي والحمدالله منصور طلع من المستشفى وجلس سلطان حدود أسبو ع كأنه خادم له في كل شئ مايبغى أخوه يمس ولا شغلة كل طلبات منصور عند سلطان أوامر وبعدها رجعوا لنفس الإسطوانه الأولى وأنا أحس إنهم هما الإثنين هيتفاهموا مع بعض حتى لو تزاعلوا من بعضهم بس بشرط إن أبوهم يعاملهم بطريقة وحده ما يميل مع منصور خلاص إذا غلطوا يتحاسبوا مع بعض وكل واحد ياخذ جزى غلطه إللي أرتكبه مايفضل أحد على أحد ولايصدق هاذا ويكذب ذاك يعاملهم سواسية مثل بعض لأن بعض الأحيان سلطان يخطئ أبوه يتكلم عليه المرة إللي بعدها منصور أرتكب نفس الخطأ إللي سواه سلطان ابوه مايتكلم عليه مثل سلطان وهاذا الشئ إللي يحز في نفس سلطان ويخليه يغار من أخوه ويحسب إن أبوه يحب منصور وهو لا مايحبه ودائما سلطان يردد أبوي يحب منصور أكثر منا ويفضله عليناوإذا غلط ما يحاسبه مثل مايحاسبنا أنا وإخواني ودائما يقول لأبوه شوف إبنك إيش سوى مثلا إذا منصور غلط غلطه بسيطه دائما يردد شوف إبنك المفضل عندك علينا وأنا أشوف من وجهة نظري إن أبوهم إذا قلل إهتمامه بمنصور قدام إخوانه وغير طريقة تعامله معاه ويعامله مثل إخوانه راح تتغير نظرة سلطان لأخوه وماراح عاد يفكر فيه ولايحط دوبه دوب منصور لاكن بهاذا التعامل سلطان يظن إن منصور المقرب عند أبوه منهم وتبدأ الحساسيات والغيرة بينهم وتكبر مشاكلهم وأنا خايفه إن الشق يتوسع وماعاد أقدر ارقعه وأخاف إنهم يكبروا وتعاملهم مع بعض مثل كذا والسبب أبوهم وطريقة تعامله معاهم .

وأخيرا غاليتي نور الإيمان أنا الحين إن شاء الله إني أعطيتك شر ح موسع وواضح أ كثر عن الوضع إللي عندي وأتمنى إني أجد حلول نافعة عندك وأستفيد منك ومعليش أنا غثيتك معي يالغالية تحملينا شوي وأعذريني على فضفضتي الزايدة في موضوعك والله إن صدر أختك ضايق من هالمشكله إللي أحسها بتنسف كل حلم بنيته في خيالي بخصوص عيالي و تدمركل شئ زرعته في نفوس أولادي منذ الصغر.

أنا في إنتظارك يانور والله يجزاك خير على مساعدتك ووقفتك معي بهاذا الخصوص .

















‏ ‏

__________________
جمال العقل بالفكر
وجمال اللسان بالصمت
وجمال الحال بالإستقامة
وجمال الكلام بالصدق




اشهد ان لا إله إلا الله وأن محمد رسول الله

بسم الله الرحمن الرحيم

عزيزتي ام سلطان أسأل الله ان يشفي اولادك ويقر عينك ويفرح قلبك وينور عينك برؤيتهم أفضل مما كنتي ترجين

عزيزتي وجدت ان هناك اربعة عناصر مهمة في الموضوع اثنان بالوقت الحاضر لا بد وان يعلم أبو سلطان ان لم يتم العمل على هذان العنصران فلا قدر الله من الممكن ان يتطور الوضع للعنصران الآخران على المدى البعيد

بمعنى : لدينا الان اربعة مراحل : ما بين أبو سلطان والأولاد ... ما بين الاولاد أنفسهم ..... نتيجة هذه المشكلة مستقبلا على منصور ..... ونتيجة هذه المشكلة مستقبلا على سلطان

لو نظرنا لسبب المشكلة لوجدنا ان ابو سلطان لا يفرق بين الابناء { على الاقل من منظوره هو } انما هو يقوم بذلك لان منصور يعاني من وضع صحي خاص ويطالب باقي اخوانه ان يشعروا بشعوره وينظروا للموضوع بمنظوره هو ... وهذا لن يحدث طالما هو يطالبهم ويأمرهم بذلك وثانياً طالما هو لم يغير من نفسه وفقاً لقوله تعالى { إِنَّ اللَّهَ لاَ يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُواْ مَا بِأَنفُسِهِمْ } الرعد 11

فإن كان هو الراع البالغ الراشد العاقل رب الاسرة لم يستطيع ان يغير طريقته في التعامل فكيف بأولاده .

غاليتي أم سلطان أعلم انكِ تدركين كل ما قلت واعلم انكِ ذكرتيه بهذا مرارا وتكرارا لكن لا بد من محاورته بالحجة والدليل القاطع لكي لا يسكتك وانتي المحقة وهذا ما سنعمل عليه ان شاء الله وهنا اما ان تخبريه في وقت يسمح له بالاستماع الجيد لكِ ما سأورده من خطوات للحل وان يعدك ان يساعدك في تطبيقها ... او ان كان مستمع غير جيد انصحك بكتابة رسالة تذكرين فيها ما أخبرك به تسلميه اياها ليقرأها بتمعن بينه وبين نفسه .. وفي الحالة الثلاثة وهي الشائعة عند تضارب طريقة تربية الابناء بين الزوجين وهي الاحتكام لطرف ثالث ذو خبرة ومعرفة وعلم واقرب مثال طبيب منصور او طبيب نفسي تتجهوا له انتي وابو سلطان او شيخ ذو علم ومعرفة ... ولا تقولي نذهب لتعرف اني على صواب وانت على خطأ فهكذا لن يذهب وسيرفض الفكرة اساساً بل قولي دعنا نذهب لمختص لكي يبين لنا الطريقة الصحيحة في التعامل مع سلطان واخوه لربما انا مخطئة ... الحل الاخير وهو اقناعه بالمشاركة في المنتدى ليسمع من الاعضاء بنفسه ويقف على حقيقة الامر ... او على الاقل ان يقرأ الموضوع .

ما يجب ان يقوم به ابو سلطان :

لاحظي معي هذه الجملة

اقتباس:

ومايبغى أحد يزعله ويضايقة

غاليتي أم سلطان انتِ تعلمين ان هذا بالطبع مستحيل ان يحصل بين اخوة في نفس البيت ... وانتِ ذكرتي جملة صحيحة في محلها وهي ان مشاكل اولادك عادية تحدث بين اي اخوة في كل بيت وهذا فعلا صحيح بل ان مشاكلهم تعتبر اقل من اولاد آخرين بدرجات

فإذا اردت ان تطاع فاطلب المستطاع

فهم لا يكرهون اخاهم ولا يريدون مضايقته هم يلعبون مع بعض يتشاركون مع بعض يعبرون عن شقاوتهم ومرحهم ومعارضتهم واختلافهم مع بعض بطريقتهم فكل مرحلة عمرية ولها تعبيراتها المختلفة ولكن تدخل الكبار هو ما يلبس تلك التعابير ردات فعل تدخل في نطاق الانتقام او غيرها من الامور المعقدة الاخرى التي لم يكن ينتبه لها الاولاد انفسهم الا بعد تدخلنا نحن الاهل

اولا يجب على ابو سلطان عدم التدخل في مشاكل الاولاد .. بمعنى لو اتى منصور يبكي من افعال سلطان يخبره بهدوء بقوله : ماعليه حبيبي هذا اخوك الكبير وانتم حبايب واخوان روح وتصالح مع اخوك والعبوا مع بعض .

وبكذا يقفل الباب على منصور ان يفكر مرة تانية في العودة له شاكيا من سلطان وعليه الا ينخدع بدموع منصور لأنه قد يبالغ في بكائه للفت انتباه ابيه وليزداد من جرعات الدلال والحب والكلمات الجميلة وليؤكد لنفسه مكانته وحجمه عند والده على مسمع ومرأى كل اخوانه لانه يعلم ان دموعه غالية جدا عند ابوه .

وهكذا كلما اتى منصور يبكي ويقول سلطان فعل وفعل يقول له بهدوء لا تدخلني بأموركم انتم الان رجال تفاهموا مع بعض بعيد عني وحلوا اموركم بنفسكم واعتمدوا على انفسكم .

ودائماً حاوري ابو سلطان بالحجة والمنطق .. هو يتدخل لكي يعاقب سلطان بما انه الكبير وبما انه سليم ولله الحمد ولكن الم يسأل نفسه ما الهدف من العقاب ؟

عقاب الابناء وجد دائماً بهدف التربية

فهل تحقق هذا الهدف ؟

بل كل ما وصل لسلطان من هذا العقاب هو أن والده لا يحبه وانه يفضل منصور عليه وانه لا يعدل بينهم ووو...

اذن هذا العقاب ثبت فشله فلا بد من ايجاد بدائل وحلول اخرى وان نغير من طريقتنا في تناول وحل هذه المشكلة بأن يجعل الاب همه أن يرى سلطان أن العقاب كان لمصلحته هو حتى يعمل به ويقتنع به ولا يكرر الخطأ لا ان يكون العقاب لمصلحة الاب بأن تحقق له ما يريد وهو منصور او لمصلحة منصور نفسه بأن يخرج من المشكلة منتصر وفرحان وسعيد حتى لو كان هو المخطئ

فأين الهدف من العقاب في كل ذلك ؟ فلم تتحقق التربية لا لسلطان ولا لمنصور . فيجب على الاب ان يضع نصب عينيه مصلحة الاولاد لا مصلحته هو أو راحته او اقصر الطرق لانهاء المشكلة حتى لو كانت خطأ وحتى لو ادت على المدى البعيد لمشاكل هو واولاده في غنى عنها

ويكفيه يكفيه ان المشاكل مستمرة والشكوى مستمرة من منصور والفعل يتكرر من سلطان فهذا لوحده يثبت فشل طريقته في العقاب وفي توبيخ سلطان وفي انهاء الخلاف فوجب عليه الانتباه وتغيير طريقته فورا .

غاليتي ام سلطان اعذريني ارجوك فأنا وضعت خطوات الحل منذ عدة ساعات ولكن لم اتمكن من انزال الرد والان الساعة متاخرة والحل ما زال طويل قليلا وصعب ان اكمله الليلة فما زال هناك ما يخص ابو سلطان لم ينتهي وباقي العناصر بإذن الله الواحد الاحد يوم غدا ان شاء الله عز وجل فاعذريني وسامحيني غاليتي لاني جعلتك تنتظرين الى الغد ان شاء الله

اعذريني حبيبتي ام سلطان هذه المرة الرابعة اللي اكتب الرد ويطير الكمبيوتر عندي فيه مشكلة اعذريني حبيبتي وان شاء الله اقول اللي عندي الليلة ان شاء الله

حياك الله أختي نور الإيمان وجعل مسائك وصباحك وكل حياتك نور في نور يارب
وأشكر لك إهتمامك بموضوعي إللي دخل في موضوعك بالعرض وأنا أعتذر منك يانور إذا كنت ثقلت عليك وفتحت لك شغله معاي هنا في مشكلة أولادي
أخاف إني أحرجتك معي وقسم الإستشارة هناك يكونوا بحاجتك وأنا أخذت من وقتك وجهدك الكثير فأرجوا منك السموحة وأنا غصب عني طرحت مابخاطري لأني كنت فعلا بحاجة لرأي سديد علشان أستنير به في هاذي المشكلة ولأني بحاجة لحلول لهاذا الوضع
وأنا كمان نفسيتي تعبت من التفكير في مشاكلهم الحين أنا في البيت أمسك كل واحد من الإثنين على حده وأجلس أمدحه أول شئ وأثني عليه وعلى أخلاقه وبعدين أناقشه وأفهمه إنه هو العاقل والحليم والرجال البطل وإنه يحب إخوانه
ومايرضى في أي أحد منهم تمسه حتى الشوكة وأجلس أشرح له كيف الإخوة في الإسلام والمحبه بين الإخوان والترابط والتكاتف والتراحم وإن إخوانك هما بحاجتك وأنت بحاجتهم فلازم إنك تعاملهم بالحسنى طبعا بدون ما أخصص أحد بعينه من إخوانه

بالنسبه لكلامك يا أخت نور عن منصور وطريقة مبالغته في لفت نظر أبوه له ويبكي بشدة ويصيح وقت حدوث المشكلة أي نعم يسويها وأنا لاحظت عليه وقت ماتصير مشكلة بينه وبين سلطان وأبوه ليس موجود بالبيت يجي عندي أنا يشتكي من سلطان بس بدون صراخ وعويل يعني يشر ح المشكلة بدون ذرف دمو ع ومبالغة زايدة لاكن لو أبوه موجود بالبيت صياح منصور يوصل الشارع عاد لو وصل الأمر وسلطان مد يده عليه منصور يطيح ماعاد يتحرك من مكانه ويصيح بأعلى ماعنده كل هاذا بس علشان أبوه يجي ويشوفه طايح ويقوم يهاوش سلطان على إللي سواه فيه طبعا أبوسلطان بعض الأوقات إذا صارت بين سلطان ومنصور مشكله أنا أطلب منه مايتدخل طبعا هو ما عاد يتدخل بينهم ويقبل على مضض بس يقول لي خلاص روحي حليها طبعا أنا
ماعندي إلا حلين مافيه غيرها يا إنهم يتحاسبوا ويتعاقبوا سوى أو إنهم يتراضوا ويتسامحوا وعفى الله عن ماسلف والحمدالله مرة يتعاقبوا ومرة يتسامحوا وإذا كان الخلاف على شئ مثلا لعبه أوأي شئ أشوف هي تخص من فيهم وأرجعها له والثاني إذا صمم على أخذها أعاقبه ليش ياخذ شئ مايخصه طبعا أبو سلطان كان من أول إذا منصور طالب بأي شئ خاص بإخوانه كان أبوه يشيله ويعطيه له بس صارت بيني وبينه مشكله على هاذي السالفه وبعدها إمتنع عن هاذي العاده وصار منصور لوطلب من أبوه شئ عند إخوانه
يقول له رو ح شوف أمك وأنا أقنعه بطريقتي لأن بعض الأوقات أبوهم يعطي كل واحد فيهم مبلغ 50 ريال لما يروحوا السوق وكل واحد فيهم ياخذ لعبه له خاصه يختار إللعبه إللي يبغاها طبعالما يجوا البيت كل واحد عنده لعبة مختلفه منصور يصير له نفس إنه يجرب لعب إخوانه علشان إنها تختلف عن لعبته يقوم يطالب بها أبوه علا أساس إنها أعجبته ويبغاها طبعا أنا أرفض وأبوه يمتنع يقول لها أنا مادخلني في لعب إخوانك روح شوف إن أعطوك تلعب فيها هاذي لعبهم و هم أحرار فيها وأنا لما يجي يطلب مني مثلا لعبة فلان أخوه أقول له خلاص هو يلعب بلعبتك ويعطيك تلعب بلعبته بس بشرط بعدين ترجعها له طبعا يوافق على طول ويتبادلوا باللعبات مع إخوانه وتمشي الأمور
بالنسبه لسالفة إن أبو سلطان يدخل معانا المنتدى هاذي مستحيله زوجي لو بكيفه حتى الجوال ما يحطه بجيبه لايحب جوال ولا نت ولاتلفزيون ولا أي شئ تقني زوجي يحب المسجل يستمع له إذا كان قرآن أو محاضرات أو شعر ويحب يقرأ جرايد وكتيبات لاكن الباقي لاتقربينها حوله هو يدري إني مشتركة بالمنتدى ودائما يسألني عن أحوال الأعضاء إللي فيه لأن أنا صرت متأثرة بالمنتدى وأي موضو ع أقراه على طول أقول له عنه ونجلس نتناقش فيه وبعد فترة يجي يسألني عن العضو هاذاك وش سوى في مشكلته وإيش قالوا له الأعضاء من حلول أي قصة أقولهاله من المنتدى مستحيل ينساها وحتى الأخبار أحيان يتابعها بالتلفزيون وأحيان يسألني عنها وش فيها جديد بالنسبه لرساله طبعاهو يحب أسلوب الرسائل وراح تنفع معاه لاكن لو أنا أواجهه وأناقشه في الموضو ع وجها لوجه ولحالنا هو مستمع جيد ومايقول لا ولايخالفني وأحيان يتعدل وينتبه لطريقته لأنه هو بذات نفسه عارف إن أسلوبه وطريقة تعامله هاذي غلط في غلط بس تاخذه العاطفه ويتصرف بتسرع عند حدوث المشكلة ما يتأنى في إتخاذ قراره على طول تصدر منه ردة فعل قوية
تجاه سلطان بالذات إن زوجي عنده مرض السكر ويعصب وينفعل بسرعه عاد تعرفي مريض السكر كيف ردة فعله مايقدر يمسك نفسه ويهدي أعصابه وأنا سكوتي وقت نقاشي له ليس ضعفا مني أو إن حجتي ضعيفه لا مو هاذا السبب أنا أتأثر بكلامه عن وضع منصور الصحي وعن حالته فما عاد أقدر أواصل نقاشي معاه
ومن شدة تفكيري اجلس أحاسب نفسي أقول ياربي لويصير في منصور شئ ماراح أسامح نفسي أنا أحيان أقسى عليه وإذا غلط أتكلم عليه حتى بعض الأحيان يبكي وأحيان أضربه إذا كان غلطه كبير ومكرر
بالرغم من إني إذا ضربته أو تكلمت عليه والله إنه يجي يبوس راسي ويدي ورجولي ويقول خلاص يا أمي أنا آسف
ماعاد أكررها سامحيني خلاص أوعدك إنها آخر مرة عكس أبوه مثلا أبوه بعض الأوقات يصارخ عليه مثلا لو مارضي ياخذ علاجه أو مثلا شرب ماء أو عصير شديد البرودة لأنه يخاف عليه من إلتهاب اللوزتين والصدر أو إذا طلع برى الشارع بين الحر الشديد أو كان الجو هواء وغبار أبوه يصارخ عليه خايف عليه لمصلحته لأن هو منصور مناعته ضعيفه وياخذ العدوى بسهوله وأبوه يجلس يصارخ ويتكلم عليه طبعا منصور يزعل من أبوه ومستحيل يعتذر منه حتى أبوه يجي ويراضيه ويطلعه معاه البقاله أو مكان العاب ويشتري له إللي يبغى ذاك الساع منصور يرضى على أبوه .
بالنسبه لإدخال طرف ثالث أنا فكرت بالدكتور الخاص بمنصور بس قلت خلني أنا أحاول مع أبو سلطان عساه يتغير طبعا هو مايقصر أحيان يتعاون معي ويسمع إللي أقوله له ويلتزم فيه بس فترة وينسى إلتزامه لي ويرجع لنفس الإسطوانة بالذات لو صارت المشكلة بين سلطان ومنصور قدام عينه على طول ينفعل ويعصب وتنهار كل إتفاقياتنا أنا وياه يعني أبو سلطان ماعنده موقف ثابت في هاذا الخصوص ولايلتزم بإتفاقه معي والله هو أبو سلطان عارف إن طريقته خطأ وغلط وهو مشكلته إنه يبغى كل الأسرة تفكر بنفس تفكيره تجاه منصور وتعامله بنفس طريقته هو وأنا صراحة أشوف إن هاذا إفساد لمنصور وليست تربية وإهتمام مثل مايظن وفي نفس الوقت أشوفها تدمير لشخصية سلطان وكيانه وإحساسه بأن ليس له مكانه عند أبوه بالذات إن سلطان لما كان عمرة 9 سنوات كان هو الإبن المفضل والمدلل عند أبوه بس لما جاء منصور نافسه على هاذي المكانة وأخذها منه وبعدها سلطان تحطمت نفسيته بالذات لما شاف إهتمام أبوه الزايد بأخوه منصور .

إلى هنا ياأختي الغالية وأستأذنك وأنا كلي آذان صاغية لكلماتك وبإذن الله تعالى سأنفذ
كل حلولك وإذا كنتي تريدين أن تكتبي لولدي سلطان نصيحة من عندك فهو مستعد لأن يقرأ كلامك له وسأطلعه على ماتقولينه له لعلا وعسى أن يفهم منك ويسمع منك أكثر مني
وتقبلي تحياتي وشكري وإمتناني لكي أختي الفاضلة .

__________________
جمال العقل بالفكر
وجمال اللسان بالصمت
وجمال الحال بالإستقامة
وجمال الكلام بالصدق




اشهد ان لا إله إلا الله وأن محمد رسول الله

عادي أختي نور أكتبي ردك براحتك مافيه أي مشكله أنتي لاتضغطي على نفسك علشاني متى ما أمداك تكتبينه نزليه وأنا راح أقراه إن شاء الله متى مافضيت وتصبحي على خير يالغالية .

__________________
جمال العقل بالفكر
وجمال اللسان بالصمت
وجمال الحال بالإستقامة
وجمال الكلام بالصدق




اشهد ان لا إله إلا الله وأن محمد رسول الله

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

آسفة على التأخير وارجوا ان تكوني في احسن حال اختي الغالية أم سلطان

بالنسبة لاخي الفاضل أبوسلطان فهو يعتنق قناعات مغلوطة كانت هي السبب في استمرار دفاعه وحرصه الشديد على منصور وتوليه مهمة حمايته من باقي اخوانه

اولا كما ذكرت في ردي السابق لابد من تجاهل عراكهم وهو ما يسمى بالتجاهل الايجابي

ثانياً كما تعلمين قد تولد عند منصور تعلق شديد بوالده وهذا التعلق مبالغ به وهو ما يسمى بالتعلق المرضي وهذا ان استمر فسوف يؤثر على شخصيته مستقبلا حتى لو ابوه معه ولم يسافر او يغيب لاي سبب كان

فمنصور طفل ابتلى بمرض وهذا قضاء الله وقدره أسأل الله ان يشفيه ويعافيه ويلبسه ثوب الصحة والعافية ولكن هذا المرض ليس في عقله لا سمح الله وليس في نفسه فمقومات الانسان العقل والنفس وهو ولله الحمد سليم العقل والنفس ولكن اسلوب والده كبله وربطه به وجعله لا يخطو في الحياة الا بمساعدته وبعونه فكيف سيستمر منصور في باقي حياته وكيف سيواجه باقي الناس وكيف سيعمل ويتزوج وكيف سيتعامل مع اولاده مستقبلا .

فطريقة تفكير ابو سلطان كمن وقع في داخل دائرة وهي مرض ابنه ولكن من هم خارج هذه الدائرة يشاهدون مالم يشاهده هو فهو وضع امام عينيه ان احدهما سيغادر هذه الحياة ويجب ان يعمل المستحيل ليسعده ويحميه خلال هذه الفترة حتى من اخوانه ويلبي له كل طلباته مهما كانت ولا يتركه دقيقة واحدة ولو كان العمل يسمح له باصطحابه فاعتقد لن يوفر ذلك ولم ينظر لباقي الاشياء الاساسية التي يحتاجها منصور

وهذه كارثة يسببها لولده دون دراية منه وحتى حينما قمتِ بتنبيهه لم يكترث او يقتنع

غاليتي مرض منصور مرض معروف وكثيرون يعانون منه ويعيشون ويعملون ويتزوجون ويرزقون بالاولاد ولم يؤثر ذلك على نفسياتهم اوعلى عقلهم بل كانوا افضل من الاصحاء وعاشوا اطول من اناس لا يعانون من اي شئ على الاطلاق ، حتى لو حدد الطبيب مدة زمنية معينة للمريض ولن يعيش بعدها دقيقة واحدة فهذا ليس صحيح وينافي ديننا الاسلامي وايماننا بالله الشافي القادر على كل شئ ...

هناك طفل ولد بجزء ناقص من مخه وهذا الجزء مسؤل عن الحركة وهذا يعني بالمنطق وبشهادة كل الاطباء انه سيعيش عمره المقدر له عاجز لا يتحرك وها هو الان يتحرك ويركض ويلعب ولا يهدأ ابداً .. اين الثقة بالله اين الايمان بالله وبفرجه وبرحمته وبقدرته ... لماذا لم يقم والد هذا الطفل بحمل ولده على كتفه على الدوام لانه لا يستطيع المشي ... اتعلمين ان التعود له مفعول السحر فلو عود الاهل اولادهم على الاتكالية ووضعوا في اذهانهم انهم يعانون من حالة خاصة وليسوا كباقي اخوانهم وانهم لن يقدروا على تحمل المسؤلية سواء بالاقوال او بالافعال الغير مباشرة كما يقوم بذلك ابو سلطان فسوف يقتنع الطفل بذلك وسيفرز مخه اشارات تغذي هذه الفكرة حتى تطبق فعلا .. هل سمعتي عن الشلل النفسي ... حيث يقول الشخص لنفسه انا تعبان لا استطيع ان احرك قدماي ولا اشعر بهم ويظل طريح الفراش رغم ان الفحوصات كلها تشير الى انه سليم لكنه اقنع نفسه انه لا يستطيع الحركة حتى يصدق ذلك فعلا ويبدأ المخ بتصديق الفكرة ويصاب بالشلل الفعلي الذي يدخل فيه لاشهر او لسنوات ... فهل يحب ابو سلطان ذلك لولده .

لابد من تجنب إطلاق الصفات السلبية على الطفل وترديدها امامه وعلى مسمعه فهذا خطر كبير مثل ان تقولوا لسلطان امام منصور اخوك مريض تعبان مسكين أو غيرها او حتى توجيه اللوم لاخوانه امام منصور بمعنى منصور هيخرج معي لانه مريض { لو كان ذلك يحصل او على شاكلته } فهذا من شأنه أن يدفع الطفل إلى التصرف وفقا لهذا الوصف حتى يأخذ كل ما يريد, وهو مايطلق عليه التنبؤ المحقق لنفسه أي ان تنبؤاتكم عن سلوك منصور ومستقبله سيدفع منصور لتصديق هذا التنبؤ أو الوصف و سيتصرف بناءاً على ذلك سواءأ كان هذا الوصف أو التنبؤ إيجابيا أو سلبيا.

يعني لو قال سلطان ان منصور كسر كوب الماء ولم تعاقبوه فيقول الاب امام منصور لانه تعبان فسوف يستمر في ذلك لان الحجة جاهزة ولن يقدم اي مجهود لانه مريض كما يعلم الجميع بل ان تمييز ابن عن باقي اخوانه بأي صفة يملكها سواء جيدة او غير ذلك يضر ذلك الابن .

لابد للاب ان يُخرج منصور من دائرته وان يجعله ينطلق في الحياة يعتمد على نفسه يتحمل مسؤولية نفسه يخوض الحياة بعيدا عنه وفي نفس الوقت لا بد وان يعلم منصور ان له اخا اكبر منه ولا بد وان يحترمه فمرضه ليس عذر ابدا فلا يذهب يشكيه لوالده كأن سلطان طفل صغير في عمره او اصغر منه حتى ويقف واخاه الكبير يهزأ امامه او يُوجه له الكلام بحدة ، يجب ان يحترم ان الكرسي الامامي في السيارة لأخوه الكبير وهو في الخلف بدون صراع كل مرة لابد وان يعلم انه ليس كل ما يريد سيأتي له في هذه الحياة والا فسيخرج انسان مدلل لا يشعر بقيمة الاشياء يريد حاجته وما يحب حتى ولو على حساب غيره يريد حقه حتى لو كان مخطئ وسيتحول لشخص اناني عدا عن شعوره انه المفضل عند ابيه فسوف يقوده ذلك مستقبلا للتكبر والشعور بالثقة الزائدة بنفسه وعدم تقبل النصح وسيكون عنده صعوبة في التمييز بين الصواب والخطأ لانه دائما متاح له عمل اي شئ لان وضعه خاص بين اخوانه والعائلة مجتمع صغير فكيف سيتصرف في المجتمع الكبير في الحياة وقد نشا على هذه المبادئ ، وهنا يأتي دور الاب بالحوار بينه وبين منصور وافضل طريقة للحوار ان يقف في نفس مستوى طول منصور او ينزل على ركبتيه لمستواه والافضل خارج البيت ويحاوره وهو ينظر له كيف يعتمد على نفسه بعيدا عنه وان لا يشكو اخاه الاكبر منه ولا يشركه في مشاكله هو واخاه وان يحاول ان يجد بنفسه الحل وان الخروج معه ليس يوميا ... وهكذا .

فأعظم المسؤولية هي مسؤولية الأولاد ، قال ابن القيم رحمه الله : " فمن أهمل تعليم ولده ما ينفعه ، وتركه سدى : فقد أساء إليه غاية الإساءة ، وأكثر الأولاد إنما جاء فسادهم من قبل الآباء ، وإهمالهم لهم , وترك تعليمهم فأضاعوهم صغاراً" انتهى"تحفة المودود" (ص 229) .


اما مسألة انه من الممكن ان يمرض لو سافر والده للعمل ؟

فهذا مؤشر خطير على التعلق المرضي هل تعلمين غاليتي ان مرضى الرهاب الاجتماعي كانت لديهم مشاكل ومخاوف في زمن الطفولة وخاصة الخوف من المدرسة أو الخوف من الفراق فيجب ان يعلم منصور ان لوالده حياته وهو معرض للسفر وللغياب الطويل وهو لم يعد صغير وعليه فهم الحياة فعقله سليم ولا يعاني من اي شئ يجعله يتصرف بهذا الشكل وهنا دور الاب في الحوار معه والخروج من نطاقه لأن الحب الزائد يبني شخصية ضعيفة فلابد من ان يعوده والده على البقاء في البيت و منحه خلال غيابه مسؤوليات محددة وواجبات معينة يقوم بها وحين عودة الاب يكافئه ان اتمها حتى لو كتابة اية الكرسي ثلاث مرات او عشر مرات مثلا او اي عمل آخر يحبه منصور .. وعمل جدول محدد بعدد ايام الاسبوع يحدد لكل ابن يوم يخرج فيه مع ابوه وانا افضل ان يخرجو معا لو كان ممكن حتى يعتادوا الاتحاد وان يكونوا معا على الدوام ولا يعتادوا الفرقة وان يعلم كل ابن اين يجلس قبل الخروج من البيت وان يحترم كل اخ اخاه وان يتم وعدهم بمكافأة ان تمت الخروجة بدون اي مشاكل ومن يفتعل مشكلة يعاقب فور رجوعه عقاب يتعلم منه خطأه بدون ان يتم عقابه امام اخوته لان في ذلك انتقاص من شخصيته وله اثر بالغ في نفسه وهو من أسوأ انواع العقاب على الاطلاق حتى لو كان تمثيل فكما ذكرتي ان المصالحة تتم بين ابو سلطان وسلطان في الغرفة لوحدهم ولكن العقاب يتم امام منصور وهنا المشكلة لان سلطان يشعر ان كيانه يننهار امام منصور { احبهم لابيه } فكما يتم العقاب امام الكل يجب رد اعتباره امام الكل وسيأتي الحديث عن هذا لاحقاً بإذن الله .

يجب ان يعلم ابو سلطان ان منصور ليس مسؤليته هو فقط فمنصور لا يعيش وسط وحوش تريد افتراسه فهو كمن زرع فيه هذه الفكرة بحمايته ودفاعه ووقوفه الدائم معه فجعل اولاده حزبان فمنصور مسؤولية كل العائلة فبدل ان يحمل همه لوحده فليوزع حمله على كل العائلة وبذلك يزرع الحب والتفاهم والاستقرار بينهم ويرتاح دائماً ويطمئن انه ضمن لمنصور حياة مستقرة يجد فيها الحب والامان من جميع اخوانه

فالحب مصدره ليس مقصور فقط من الاب فيظل يكيل له الحب من وسع بل ان أهمية أن يكون الحنان والعطف من باقي الاخوة تجاه منصور قبل أن يكون من الاب والام هو اعظم واكثر فائدة للطفل ذو الوضع الخاص

بالنسبة لحجج ابو سلطان وردوده على تنبيهاتك المتكررة له بقوله

اقتباس:

أنا أستودعته الله وأنا ماراح أكون عليه ألطف وأحرص من ربي العالمين

غاليتي كل الاهل يستودعوا الله اولادهم ولكن هل يفكر فقط في مصير منصور في حياته وباقي حياته يسلم امره لله ؟ طيب ماذا فعل لكي يحفظه الله ؟ الم يقل عليه الصلاة والسلام ( احفظ الله تجده أَمامك ، تعرف إلى الله في الرخاء يعرفك فـي الشدة ، واعلم أَن ما أَخطأَك لم يكن ليصيبك ، وما أَصابك لم يكن ليخطئك ، واعلم أَن النصر مع الصبر ، وأن الفرج مع الكرب ، وأن مع العسرِ يسرا ) .

ابتدأ عليه الصلاة والسلام بقوله احفظ الله ... لابد وان يبادر الانسان هو بالحفظ ليحفظه الله فماذا اعد له بعد وفاته لو قدر الله ذلك بعد عمر مديد بإذن الله ؟

لو استمر هذا الحال في التفرقة فلن يترك شئ جميل لمنصور ولو استمر تعلق منصور به فسوف يشقى منصور ما حيا بعد والده فهل يرضى ذلك لقرة عينه ... قولي له لماذا تعمل وتشقى وتجنى المال ... لماذا تقوم في البرد الشديد والحر الشديد لتعمل لماذا تحضر لنا الطعام والشراب اليس لكي تضمن لنا حياة رغدة سعيدة ولا ننحرم من شئ لماذا يوفر المال لاولاده ويدخلهم المدارس ويشتري لهم الثياب والالعاب لماذا لم يقول سأنام ولن اعمل وانا استودعت الله عائلتي وهو ارحم عليها مني ... اليست الراحة والصحة النفسية وضمانها للأولاد اهم وافضل من توفير المال والطعام مدى حياتهم لماذا يدعوا الاهل لاولادهم بالصحة والسعادة والرزق وان يبعد عنهم كل مكروه اليس الله موجود وسيحميهم ... اليس هذا دليل انه يجب ان نعمل لكي يكافئنا الله تعالى بما نريد ... حتى تحقيق الشئ لا بد له من دعاء فيجب ان يعمل الانسان ما عليه ويأخذ بالاسباب ثم يتوكل على الله ويستودع منصور والا فما يقوم به هو التواكل وليس الاتكال لانه لم ياخذ بأسباب حفظ ابنه ابداً فيجب ان يكون لكل شئ سبب ليتم وهذه سنة الله على الارض .... تتحرك الاسنان لتمضغ الطعام ويجب ان تفرز المعدة المواد التى تساعد على الهضم جعل الله كل شئ مرتبط بسبب

قال الله تعالى { ان تنصرو الله ينصركم } جعل بداية النصر عندنا ان اردنا ذلك اما عن النصر نفسه فهو من الله ، طالبنا الله بان نسعى اما الرزق فهو بيده لكن الشرط ان نسعى ، الله جعل قوتنا فى السعى فالرزق موجود ولكن يجب ان تسعى له ، القوة موجودة ولكن يجب ان تتدرب وتعمل على تقوية جسمك رغم ان القوة بيد الله ... من اجل ذلك جعل الله عز وجل بداية كل شئ مرتبط بعمل الانسان وبأخذه للأسباب ... لذلك يجب ان يضمن ذلك ثم يستودع الله منصور وكل اخوته . والا فكلامه لا اساس له من الصحة وهو بذلك يدمر اولاده دون ان يعلم ويحسب انه يحسن صنعاً .

قال ابن رجب رحمه الله "وقد يحفظُ الله العبدَ بصلاحه بعدَ موته في ذريَّته ، كما قيل في قوله تعالى : (وَكَانَ أَبُوْهُمُا صَالِحاً) : أنَّهما حُفِظا بصلاح أبيهما" انتهى "جامع العلوم والحِكَم" (ص 186) .

فهل من الصلاح ان يقول احد الابناء ان ابي يحب فلان اكثر منا ويفضله علينا ؟ اين الاخذ بأسباب الصلاح هل كان والد الفتيان اليتيمان يفرق بينهما ؟

عن عبد الله بن عمرو بن العاص رضي الله عنهما قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "إن المقسطين عند الله على منابر من نور عن يمين الرحمن عز وجل وكلتا يديه يمين، الذين يعدلون في حكمهم وأهليهم وما ولُوا" [أخرجه مسلم واللفظ له والنسائي].

قال النبي صلى الله عليه وسلم : (مَا مِنْ عَبْدٍ يَسْتَرْعِيهِ اللَّهُ رَعِيَّةً يَمُوتُ يَوْمَ يَمُوتُ وَهُوَ غَاشٌّ لِرَعِيَّتِهِ إِلَّا حَرَّمَ اللَّهُ عَلَيْهِ الْجَنَّةَ) رواه مسلم (142) .


أما قوله :

اقتباس:

لازم نعامله أحسن معامله وطلباته كلها مجابه

فـ أولا كما ذكرت يجب ان لا يتم تمييزه عن باقي اخوته لانه مريض وخاصة كما ذكرتي ان مرضه مزمن والشفاء بيد الله الشافي المعافي ولكن ذكر هذا السبب لاخوانه امامه سوف يجعله اناني بحجة انه ليس مثلهم لانه مريض فيجب ان يكون له كل شئ ويجب ان يكون فوق القوانين والضوابط التي تسير على باقي اخوانه وهنا المشكلة

ثانيا لا بد وان يعلم ابو سلطان ان افضل انجاز واكبر عمل وافضل معاملة يقدمها لمنصور ولكل اولاده هو ان يجعل كل اخوان منصور يحبونه كحبه هو واهتمامه وخوفه وحرصه هو وان يجعلهم على قلب رجل واحد متحدين لا حسد ولا بغض بينهم ولا يتمنى احد فيهم ان يكون مكان اخوه لينعم بحب واهتمام وتفضيل اباه له .

واحسن معاملة يقدمها له ليست ان يقف في صفه عندما يضربه سلطان بل احسن معاملة هي ان يمنع الضرب والاشتباكات بينهم وان يجعلهم دائماً على وفاق وحب بإستمرار وهذا بيده لو اراد حياة مستقرة لمنصور كما يدعي فالحب والاهتمام افعال وليست اقوال وهناك احتمال لو استمر هذا الوضع في الوقوف في صف منصور وعدم مساواته مع باقي اخوانه في العقاب او الخروجات وغيرها من مظاهر التفرقة وتركه بدون ان يحترم اخوه الاكبر منه فاحتمال ان يقلد باقي الاخوة سلطان في غيرته وكرهه احتمال وارد فما موقف الاب حينها .

انظري لقول سيدنا موسى عندما خاطب الله عز وجل فماذا قال وماذا طلب من صاحب القدرة العظيم

(وَاجْعَلْ لِي وَزِيرًا مِنْ أَهْلِي (29) هَارُونَ أَخِي (30) اشْدُدْ بِهِ أَزْرِي (31) وَأَشْرِكْهُ فِي أَمْرِي) طه


هل لاحظتي اهمية وجود الاخ في الحياة ... لم يقل ابي او عمي او اي رجل آخر سوى الاخ فمنصور يحتاج باقي حياته لاخ يشدد ازره وليس اب لا يفكر سوى ان يوفر له كل شئ وبعد ذلك يتولاه الله في هذه الحياة يواجه حياته فهذا عكس التوكل وعكس الاخذ بالاسباب

حاوري ابوسلطان بهذا المنطق ولا تتركي له فرصة ليرد بأي حجة واهية لانك على حق وهو المخطئ ودفاعه ضعيف وعندك السبل التي اوردتها في ردي السابق وغيرها الكثير من الكتاب والسنة ويتم ذلك اما بالحوار او برسالة ان كنتي تشعري انك الحلقة الاضعف في الحوار ودائما تخرجي منه مغلوبة ولا يوجد لديكِ دلائل رغم انك على صواب فهنا اكتبي كل ما لديكِ في رسالة وانتي اعلم بالموقف الذي يؤثر في زوجك حتى لو كنتي لا تقوين على محاورته وجها لوجه سجلي صوتك وحاول إقناعه بالحل السليم، واظهري مميزات هذا الحل وإظهري في الجانب الاخر عيوب الحلول الأخرى التي يتحجج بها ثم اجعليه يختار، وحتى لو أصر واختار الحل غير السديد، فلا بأس المهم انك وضعتي نواة او زرعتي بذرة في عقله الباطن استمري كل يوم وسوف تكبر تلك البذرة حتى يقتنع بها واخبريه ان يجرب تلك الحلول واهمها عدم التدخل لمدة اسبوع وان رأى نتائج مرضية اقنعيه بتمديدها لاسبوع آخر وهكذا فالأصل أن يوازن الانسان بين حسنات الشيء وسيئاته ، ويقارن بين السلبيات والإيجابيات ، ويغلب الجانب الأرجح

ولا بد وان يعلم ابو سلطان ان خوفه واهتمامه بمنصور لا نلومه عليه ابدا لانه اب ونفهم موقفه لكن ليس من الحكمة إظهار ذلك أمام باقي أولاده لان ذلك سيولد مفاسد من عراك مستمر لحسد وغيرة فهو رب اسرة وراعيها وعليه تقع مسؤولية الحفاظ على استقرار الاسرة وحب افرادها وشعورهم بأنهم سواء في كل شئ فلا يد لسلطان واخوانه في ان لهم اخ يعاني وضع صحي معين فلا يجعلهم والدهم يدفعون ضريبة ذلك المرض ويجب ان يعلم ابو سلطان ان منصور ليس الابن الوحيد لديه بل له اولاد آخرون لهم حقوق كما لمنصور حقوق عليه وهو محاسب على ذلك امام الله من ناحية العدل في كل شئ فلم يجعل الله للآباء استثناءات في العدل بين اولادهم مهما كانت الاسباب وخاصة امامهم وما يحصل بين سلطان ومنصور خير دليل على عدم العدل

قال تعالى : ( اعْدِلُوا هُوَ أَقْرَبُ لِلتَّقْوَى وَاتَّقُوا اللَّهَ إِنَّ اللَّهَ خَبِيرٌ بِمَا تَعْمَلُونَ) المائدة: 8


لاحظي كيف ربط الله العدل بالتقوى وهذا بيان لاهمية ان العدل لا يخرج الا لمن اتقى قال تعالى { ومن يتقى الله يجعل له مخرجاً ويرزقه من حيث لا يحتسب }


وقال الله تعالى : (يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَاراً وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ عَلَيْهَا مَلائِكَةٌ غِلاظٌ شِدَادٌ لا يَعْصُونَ اللَّهَ مَا أَمَرَهُمْ وَيَفْعَلُونَ مَا يُؤْمَرُونَ) التحريم6


================================================== ======================

خلينا الان نشوف اسباب بعض تصرفات سلطان ربي يحفظه وكيف السبيل لمعالجة هذه السلوكيات

يتبع إن شاء الله باقي الحل

غاليتي ام سلطان اعتذر على ردي السابق كما ذكرت لانه اتى قبل ان اقرأ ردك هذا الذي توضحت فيه اشايء كثيرة جدا والخلاصة التي خرجت منها انكم عائلة ممتازة تربيتكم رائعة بحق ولكن قلب الام دائما هكذا والا فلن تكون ام ... لااريدك ان تدخلي في دوامة القلق والتفكير في المستقبل فهو بيد الله ... الامور بسيطة وليست بذلك التهويل وردي جدا قاسي على ابوسلطان لاني عرفت عنه الان اشياء لا يفعلها الا الاباء المثاليون بحق

غيرة سلطان طبيعية وبإذن الله تنتهي والرد القادم ان شاء الله عز وجل سيكون لسلطان الغالي ربي يحفظه هو واخوانه ويصلحهم ويهديهم

استودعك الله غاليتي ام سلطان وان شاء الله الرد القادم غدا بإذن الله