24-10-2011, 02:47 AM
|
وقال ان وضعنا هذه الأيام غير مرض ونحتاج جلسة مصارحة |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الحب يكبر
>> بداية أقدم أرق وألطف عبارات الشكر والتقدير على مابذلتموه وتبذلونه لأعضاء المنتدى وماأسعدكم
والحسنات تخط في صفحات أعمالكم كأمثال الجبال صادقة صافية لا تطلبون فيها جزاء من الناس ولا شكورا ( نحسبكم والله حسيبكم ) ....... ( رجل الرجال _ أبو حكيم _ سيدة الموقف) يانجوما جمل الله بهم ....... منتدانا واستفدنا بالدرر لاحرمتم أجر ماتسعون في...... دعوة ترجى وذنب يغتفر جزاك الله خيراً على كلامك وثنائك الطيب . ************************* ....... أفيدكم بأنني أكتب وأنا في ظروف متقلبة وغير هادئة وربما أركز على بعض النقاط السلبية ولا يعني استبعادي للايجابيات أنني أنكرها حاشا وكلا ولكنني اذكر ماأحتاج الى حل فيه وأنا في صميمه وأي استفسارات سأجيب عليها ... كتبتها على شكل نقاط وأي نقطة تطلبون تفصيلا أو أمثلة يعين على حلها سأكون مستعده أيضا ... 1_ متزوجه من خمس سنوات وعندي طفلين وزوجي هو الذي خطبني بنفسه ويحبني وأثق تماما برضاه التام عني من جميع النواحي وبالنسبة لأمه يبدو أنني لم أرق لها شكليا فأنا عادية الملامح وهي ترغب ملكة جمال المشكله هنا هي بعدم قناعة أم زوجك بك , ولكن زوجك مقتنع بك , وهذا هو الأهم . ولكنني بحمد الله أنيقة ومرتبه وذكية ولبقة جدا وجذابة بتعاملي بنت عز وحسب ولو خيرت بين الجمال وماوهبني الله اياه لاخترت ماأعطاني الله اياه ... وكثيرا ماتتحدث بحضرتي وأحيانا معي زوجي عن ابنها الثاني انه لن يتزوج الا من تختارها بنفسها ومن لاتختار زوجته أمه يندم لتختار هي زوجة ولدها بنفسها , وستنشغل به عنك . مع العلم انا كريمة جدا معها ولا أحضر الا معي القهوة والحلا والعشاء في أكثر الاحيان وأسعى لها وللجميع بالهدايا والأفراح والمفاجآت واحتكاكي بها بسيط إستمري على ما أنت عليه . وزوجي لايرتاح أن أزورهم في البيت خوفا من أن يمر أحد اخوانه عن طريق الخطأ زوجك يحبك ويغار عليك , وربما تكون غيرته زائدة , وعلى أي حال هو أعلم بالوضع في بيت أهله أم زوجك لا تراك جميلة , ولكن زوجك يرى العكس ويغير عليك . ولكنني قريبا سأنزل في بيت الملك وسيكون الاجتماع عندي دوريا _ ولن أظلمها لاتتدخل في بيتي وحياتي الخاصة لكنها تكرر هذه النقطة المهم في الأمر أن زوجك يحبك ويغار عليك , بغض النظر عن كلام أمه . ولأن زوجي ابنها الأكبر والقريب ترى فيه الأب والحبيب والصديقة وتنسى أنه رجل وتصف له النساء وحديثهن ونبهتها ولا فائدة نبهتيها ولم تمتثل إستمري في تنبيهها , وأنها آثمة إذا ما استمرت بذلك وضعي هذه النقطه في مكانها المناسب من حيث أهميتها لك عند حوارك مع زوجك , وكذلك باقي النقاط الأخرى التي تدور في بالك رتبيها حسب أهميتها من الأهم فالأقل أهمية , وهكذا . أفهمي زوجك أنه يُحرم عليه الإستماع لمثل هذه الأحاديث من أمه . 2_ خرجت من بيت عز ودلال ومفاجآت و فطريا أنا رومانسية شاعرية الى بيت متوسط الحال وزوجي واقعي جدا ولا يعرف شيئا عن الرومانسية وعانيت وأحاول أن أتقبل تعامله وردود أفعاله ليس عنده مناسبات وذكريات حلوه وحتى لو عملتها يقابلها بالبرود وعدم الرضى هذه طبيعة زوجك , ولا يختلف عن أغلب الرجال , ولا يقصد عدم الإكتراث بك ولكنه يتصرف وفق طبيعته التي تختلف عن طبيعة الإناث . 3_ يحب العمل الحر وهو موظف ومنذ زواجنا وشغله الشاغل كيف يصبح ثريا طموحه وهمته عاليه . وتفاجأت منه في شهر العسل ينتقد أخذي للمهر كاملا مع أنه في عائلتي بسيط وتوقع أن أعيد نصفه ليس له الحق في الحديث عن مهرك الذي قدمه لك , مهما كان كثيراً أو قليلاً . ويكرر عتبه على والدي كيف لم يساعدني أو يهديني عقارا على الأقل ولما حملت ببداية زواجي قال ليس عندي شيء جهزي البيبي من ذهبك ؟؟ ولي معه صولات وجولات في النفقة علاقتك بوالدك لا تخص زوجك بشيء , وكان عليك ألا تتنازلي عن نفقتك ونفقة أطفالك , وأن تلزميه بها . وقد بعت كل ذهبي خجلا من طلب والدي لكنني الآن أخبر والدي عندما أحتاج وزوجي فرح بهذه الطريقة ولا يرى أن ذلك كرما منه بل واجب فأنا ابنته كأني ألمح أن من دوافع زوجك للزواج بك هو ثراء والدك لا أستطيع أن أؤكد ولا أنفي , ولكنها نقطة تستحق الوقوف عندها قليلاً . ويصفني بالعاطلة الباطله فأنا لست عامله ولاأؤيد من عندها صغار أن تترك صغارها وتخرج وأميل لانشغالي في بيتي ورعاية زوجي وأبنائي وظيفتك هذه أسمى وظيفة لك , ومن تنشغل برعاية بيتها وزوجها وأطفالها , هي تقوم بعمل جليل . وهو يميل لأن أكون عاملة لو ماأعود الا المغرب ... وسبق أن طلب من والدته أن تبحث له عن زوجة هي بنفسها ذات مال أو معلمة قديمة لايهم كبرها لأن نظرته مادية إلى حد كبير أصلحه الله . وفعليا مل مني ومن عدم خروجي للعمل وعندما رأيت منه هذا الاصرار طلبت منه أن يبحث لي عن وضيفه وكالعاده حول الهجوم لوالدي وأنه هو القادر على هذا وكلمت الوالد واعتذر عن عدم معرفته لأحد في التوظيف وهو ساكت فقط ينتقد .... أين ستضعين أطفالك ومن يهتم بهم إذا خرجتي للعمل ؟ 4_ حملت سريعا وأنجبت بكري قبل أن أتم السنة من زواجي ولم أرى منه الفرحة الغامره كانت فرحة أهلي تعلو فرحته هنا أعود لكلام الأخت الفاضلة سيدة الموقف , ولا أجد أفضل مما قالت : اقتباس:
لي صدمة وغضب لرفضي و أخذ مايريد وخرج وأنا دامعة الخدين وعاتبته في هذا ولماذا لايصبر ويفكر في صحتي ويشارك فرحتي بطفلنا وكان باردا جدا ولم يقدم أي هدية أو تعبير ووعدني أنه لن يكرر خطأه وأنه كان جاهلا وشاء الله أنني حملت بعد البكر بأربعة أشهر ونفس الأشياء تكررت وهذه المرة يطلبني ان أخرج معه للشقة في أول نفاسي ويعيدني ولا يداعب الصغار ولا يعبر . وقبل فترة دخلت احتجت لعملية جراحية ونفس الطريقة واللا مبالاه أيضاً هنا أتفق مع ما ذكرته الأخت سيدة في الرد رقم 4 حول هذه النقطه . .. ألم يوجه النبي عثمان الى مرافقة زوجته في مرضها بقوله (أقم معها ولك أجر من شهد بدرا وسهمه) أنا لاأريد مرافقه فقط أريد مراعاة ذكريه بهذا التوجيه النبوي الكريم . 5_ حصل في هذه السنة مالم يكن في حسباني والحمد لله على قضائه وقدره( انفصل والدي ) وعانيت أشد المعاناة وأنا بشر لاشك صيطرت علي المشكلة وأكلت كل تفكيري أول الصدمه وكم مرة انفجرت فجأة عنده بدون وعي وكنت بأمس الحاجة لأحضانه ومواساته والله لم يتحرك فيه شعره يقول مادخلك بحياتهم وهم كل اختار طريقه ولا يدرون عن دموعك والدك سيتزوج وأمك ستشتري راحتها النفسية على راحتكم وأنتي تهدمين بيتك أنت تعاملتي مع موضوع والديك بطبيعتك وأنت محقة تماماً وهو تعامل مع الموضوع بطبيعته وبالعقل المجرد وهو محق لدرجة كبيرة ولكن كان يجب عليه أن يراعي حالتك النفسية , ويستغني قليلاً عن العقل فمن الحكمة أحياناً أن نتخلا عن العقل المجرد من العاطفة , ونخلطه بشيء منها . تفاصيل القصة تجدونها في موضوع لي في هذا القسم عنوانه ( بحاجة جدا لعودة البليغ لمستجدات موضوعي) 6_ أصبح زوجي بعد موضوع والدي حريص على معرفة أدق التفاصيل ولأنه يصلي مع والدي كل الفروض يحرص أن يستغل حاجته للفضفضة ويأخذ منه كل شيء ووالدي في حالة نفسية صعبة لايركز ماذا يقول ولمن ؟؟ حتى بدأ يغمز أمي تارة وأبي تارة ويعيرني بقلة التربية تارة ويجلب لوالدي بنات للزواج ويخبرني بذلك ويتحدث عن النساء أنهن كافرات ناكرات وينقله عن والدي أنه يصف أمي وأهلها بعدد من الأخطاء هذا الأمر ليس بيدك بل بيد والدك الذي لا يجب أن يقول كل شيء لأي أحد , وبرأيي أنك لو حاولتي إبعاد زوجك عن والدك لن تُفلحي , بل قد يقترب منه أكثر ولكن حاولي إقناع والدك بألا يتحدث بهذا الموضوع مع زوجك . 7_ أعترف بتعلقي الشديد بأهلي وحرصي الشديد على مشاعرهم وراحتهم خصوصا في هذه الفتره ةهذا جدا يضايقه إستمري بعلاقتك بأهلك بدون أن تكون على حساب علاقتك بزوجك والإهتمام ببيتك . مع أنه مع أهله بنفس الطريقة فأنا أكبر اخواني وهو كذلك ويعيش معهم دقة بدقة ولم أعاتبه بالعكس أطلب منه المزيد من العطاء وهو الآن كل شيء يقارنه بأهلي ويدخلهم بكل شيء واذا انتقدت شيئا عزاها لأهلي أتعبني تدخله ولا أسمح له بالخوض فيما لادخل له به كيف أوقفه عند حد في هذه القضيه ؟؟ بالعكس عندما علم انزعاجي بدأ يزور والدي خفية ويطيل المكوث ويسأل اخواني ويحب التفاصيل الحل .. أن تقنعي والدك وأخوتك بعدم الحديث مع زوجك بخصوصياتهم . 8_ خطبت أم زوجي لابنها الثاني فتاة تصفها ب( ملكة جمال) وطبعا زوجي أخبرته وتخبره عن شكلها ورقتها ونسبها وصغر سنها وأنوثتها وانه ماندم انه اختار أمه تبحث عن عروسه ولاحظت غيرة زوجي وحنينه لأيام الخطوبه وصاير يقارن ويهاوش على أتفه الأسباب وينتقدني بشكلي وطريقتي وحتى عمري مع اني مازلت عمري ست وعشرين سنه ... ويتهمني بعدم الاهتمام وداريني وناظريني ومن هب الهوا دفيني أساس المشكلة بسبب حديث والدته عن النساء بحضوره وعلى مسمعه والحل كما قلت هو بيان حرمة هذا الأمر لأمه وزوجك . 9_ والدي خطب وزواجه قريب وزوجي يقول سترين ستكون تلك سيدة البيت ولن يبالي والدكم بكم ووالدتك ستكون عند أهلها وستتعبون لا تهتمي لحديثه هذا , وعندما يتحدث بهذا الأمر أظهري عدم اهتمامك , وهو من نفسه سيكف عن الكلام . وعند أي خصومة بيني وبينه يقول سأقتدي بوالدك مادمت في الشباب وأتزوج وسترين أطلبي منه توضيح هذه النقطه عندما تتحاوران هل سيتزوج فعلاً , أم مجرد كلام ؟ 10_ لم يكن صاحب نساء ويغض بصره ولكنه مؤخرا بدأ يتابع قناة الجزيرة والعربيه ويعرج على بعض قنوات الأفلام والصوت مخفض ويخفي عني هذا أو يقلب القناة عندما أدخل بدأ يمتدح خطيبة أخيه وكم هو محضوض وأن الفرصة مازالت أمامه بما أنه رجل يصلي ويعرف الله ذكريه بالله وحرمة أفعاله , وحرمة كلامه عن خطيبة أخيه وهل يرضى أن أحداً يتحدث عنك أمام إخوته ؟ وأنا أقول لعل هذه سحابة صيف عن قريب تنقشع ويعود حبيبي كما كان لايرى غيري والحق أنني أهملته هذه الفترة فقد اسقطت جنينا وفي ظروف أسرية صعبة وفكر مشوش لعله يكون هذا هو السبب بتغيره ومن خلال الحوار , عليك أن تتأكدي منه . ********************** بالأمس حصل موقف وارتفعت الأصوات ودخل الشيطان وأعاد مواله سترين عروسي وسؤؤدبك وأنا خرجت وتوضأت وصليت ركعتين وهدأت والحمد لله وعندما رآني قام وفعل مثلي زوجك به خير , وإن شاء الله سيفيد معه الحوار . وقال ان وضعنا هذه الأيام غير مرض ونحتاج جلسة مصارحة نوروني كيف ارتب لهذه الجلسة وماهي الخطوات لجني أطيب الثمرات. ************************************ |
25-10-2011, 11:38 AM
31-10-2011, 01:21 PM
15-11-2011, 08:57 AM
15-11-2011, 08:32 PM
15-11-2011, 11:52 PM
16-11-2011, 05:49 AM
16-11-2011, 10:40 AM
17-11-2011, 09:48 AM
18-11-2011, 06:00 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الحب يكبر
>>>
.... (أبو حكيم وسيدة الموقف ) لكما جزيل الشكر على مساعدتي للخروج من الضغوط النفسية التي عشتها الحمدلله أن سخرنا لتقديم شيء يفيدك ولا زلت انتظر رجل الرجال ليكتمل العقد...ولا زلت بحاجتكم جميعا لاتجاوز أزمتي وأثق بحكمتكم وخبرتكم ....بالنسية للجلسة جلسنا وقلت له كل الذي بخاطري بدون تحفظات الا طبعا النقطة الأولى وهي عدم رضى أمه عني مع قلقي من هذه النقطة وماتسببه لي من توتر وبعد خطبة أخيه لاأخفيكم زاد عندي القلق بهذا الموضوع ... خصوصا أن زوجي بدأ ينظر للنساء في التلفاز ويستفزني كثيرا وبجرأه .. على غير ماعهدته أكتميها بنفسك لكي لا يقول مستقبلاً " حتى أمي غير راضية عنك " هل بدأ يقارن ويزهد بي؟ أظنه يستفزك فقط . كما أنه في خصوماتنا الأخيرة كل كلامه تهديد بالزواج من جميله أو السفر مع الزملاء للخارج أو الهروب من البيت والانشغال بالرحلات عني... بالنسبة للزواج .. هو اعترف أنه لا يقصد كلامه وأنها تصرفات صبيانية لا تليق وعلى أي حال .. أنت أعلم بنواياه من خلال السياق العام لعلاقتكما وبخصوص السفر للخارج , أبلغيه بوضوح أن صونه لنفسه عائد له وليس لك وأن الله مطلع عليه في كل أحواله وهو من يحاسبه , ولو سافر من أجل العبث فحسابه على ربه وليس عليك وقولي له : إذا كنت ستمسك نفسك عن الخطأ من أجلي فلا تفعل , وانا ليس بيدي جنة ولا نار وأما إذا كان من أجل خوفك من الله .. فافعل والله سيعينك . ********************* 1_ بالنقاش دائما مايبدو وبدا هادئا واعترف بأن كل مافعله خطأ ولايليق وأنه تصرف صبياني يريد من خلاله استفزازي والدفاع عن نفسه ليس الا والا فهو لايقصد مايقول وأنه _ كثير الكلام _ طبع فيه ويخرج منه مايصلح ومالايصلح أظن أن زوجك يعرف نفسه فعلاً , وأن لديه بعض التصرفات الصبيانيه غير اللائقة . ويلاحقني من مكان لمكان عند غضبنا تعبير عن قلقه وتوتره هو أيضا كأنه طفل - أصلح الله أمره - وأظنه فعلاً لا يقصد أفعاله وإلا لماذا يحرص على مراضاتك بهذه الطريقة اللحوحه ؟ وعاتبته مرارا اذا لم يكن مقصودا الا يمس شيئا يفقدني الأمان أو يبعث في قلبي الشك بأخلاقه ( كالزواج فتكراره يطير النوم من عيني ... تستطيعي معرفة نيته الحقيقية من خلال السياق العام لعلاقتكتما وعني كرجل أقول لك : أغلب - أن لم يكن كل - من يهدد بالزواج لا يتزوج , وإنما يعزف على الوتر الحساس الذي يغيظ ويوتر النساء . التهديد بالزواج شائع وللأسف بين كثير من الرجال ومن يريد الزواج فعلاً - غالباً - لا يهدد وعندما يتحدث بالموضوع يكون قد فكر فيه مسبقاً وعزم وقرر وانتهى . وتهديده بالسفر للخارج مع الزملاء يخيفني على دينه وأخلاقه وقد فعلها هذه السنة وأعجبه السفر وأرى تكرار الدعوة من عدد من زملائه والذين لاأرى بهم قوة في الدين ووضحت له أنني لن أموت من دونه ان تزوج ولست مسؤولة عن أخطائه ان سافر للخارج فلماذا يهددني السفر للخارج تحدثت به أعلاه . وشرحت أنني عندما رضيت بالزواج منه لم أسأل عن ماله ولا مكانته ولا أعرف كم راتبه كل ماتمسكت فيه هو دينه وحرصه على الصلاة وبره لوالدته وبعده عن السهر والقنوات ... وأبدى افتخاره بكلامي هذا وأنه مرتاح لأنه تزوج من بيت دين وزوجة لاتفتخر الا بتدينه ... وأنه لايعني مايقول ولا يحب السفر للخارج ولا التعرض للفتن أسأل الله له الثبات . مع اقتناعي بتولعه بالسفر للخارج ويسأل كل صيف كل العائدين عما شاهدوا وكيف الأجواء ؟ ولاشك يمر موضوع الحسان وكيف يتعرضن لهم ؟؟ ووعدني الا يكرر هذا الكلام الذي لايعنيه أبدا والشيطان يجريه على لسانه وقت الغضب ... ولكنه سرعان مايعود اليه وبشكل أكثر استفزازا وتقصدا ...؟؟ أصلح الله أمره .. يتصرف بصبيانيه واستفزاز . 2_ بكل حق كنت أثق بزوجي ثقة عمياء تجاه مايسمى (النساء) وهو كان فعلا محل الثقة وأهلي يثقون تماما به لا يوجد رجل معصوم من فتنة النساء , وكل معرض للفتنة . ومرة سافرت أنا وزوجي مع أخي ومعنا أختي في السيارة الى مكة والطريق طويل وكنت منشغلة بالسوالف تارة مع اختي وتارة معهم وأحسست عدم ارتياح أختي وسألتها فقالت ان زوجي يلاحقها بالنظرات وأن علينا أن نضع حاجزا بيننا وعندما توقفنا عند المحطة فعلا وضعنا شرشفا سميكا وأنا صدمت وبدأت اراقبه هل معقول ماتقول؟ وفعلا كان ينظر وعينه تمتد حتى اذا توقفنا عند دورات المياه يراقبها حتى تدخل وعند وصولنا لم احتمل وواجهته وعاتبته وانكر ماقلته جملة وتفصيلا وحلف مع أنني رأيت بعيني وكان عذره أنه يظنها أنا أو يريد أن يتحدث الي ؟؟ المهم من بعدها وأنا غير مطمئنة له وكأنه ظهر لي ماكنت معمية عنه فهو كثيرا مايعود الي من أمه يتحدث عن نسائها ويستظرف أحاديثهن ويعرج على صفات عامة فيهن ويخطب لزملائه عن طريقها ولاشك يعرف بشكل عام صفاتها وشكلها وطولها وعمرها وطبعها تصرفات أمه غير مسؤولة أبداً , وتتكلم مع ولدها كأنه بنتها ! عظيها أو اشتري لها شريطاً أو كتيباً يتحدث عن عظم هذا الذنب , لعل الله يهديها . وعندما أواجهه يتهرب بعلث كثيرة فهذا مسكين ليس لديه ام ولا أخوات وهو يساعده ... والثاني كذا أعذار واهية , وهو شريك أمه في الإثم , واهديه نفس الشريط والكتيب . كما بدأ يعلق على البنات الحلوات وفساتينهن في الأماكن العامة ويقول طفله ...وكذا ينظر للنساء في الأسواق الأمر الذي لم يخطر ببالي قبل واستغرب هل كان من البداية وأنا لاانتبه أم أنه استجد .. وأنا في عقلي أن الذي يحافظ على صلاته جماعة ويوتر قبل أن ينام يقيه الله من الفتن والمنكرات ؟؟ كما قلت .. لا يوجد رجل معصوم ومضمون , حتى لو كان متديناً بني آدم عموماً معرضون للفتنة بمختلف أنواعها طوال عمرهم هناك من يعصمهم الله وهناك من يسقطون فيها . ولكن لاأعرف كيف اتصرف وعندما أرى الموقف انبهه وهو ينكر أو يقول نظرة أولى واصلي تنبيهه بلطف . .. كما ينقل لي سهوا بعض القصص والمواقف التي تدور في مجلس الزملاء فيها قلة أدب وتحدث عن الجنس واستهانة ببعض النساء سدي آذانك عن هذه القصص , ونبهيه لخطئه . ويعاتب أحيانا عن انشغالي عنه بزميله الذي اعتذر عن احدى طلعاتهم بحجة أنه سيراقص زوجته التي عودته على الرقص ولم يكن يعرفه ؟ لم أفهم هذه النقطه . 3_ طلبه للجنس كنت اعتبره طبيعي ولكنني الآن احس أنه زائد عن العادي خصوصا أنه لايصبر عنه حتى في وقت العذر والنفاس وحتى في السيارة عندما يكون المكان مظلما وهادئا _ لاأقوله عبثا أو مبالغة_ لا والله فهو واقع يضايقني وعاتبته مرارا حول هجومه علي بهذا الموضوع وعدم مراعاته لا لمرض ولا لمكان ولا لزمان وعدم تلطيفه بكلام واشتياق فهو يأخذ حاجته وقت ماشاء وكيفما جاء وأنه كما يتعبد الله بوضع شهوته هو كذلك عند التلطف والكلام الغزلي لزوجته ....وان كان يهددني بالزواج فأنا أخاف على نفسي من الفتنة لكنه ينفعل اذا ماعاتبته على هذا الموضوع_ وهو الموضوع الوحيد الذي ينفعل فيه عندما أناقشه فيه_ وهذا حلالي ولو كنتي على التنور ؟ وملعونة لو لم تعطيني ؟ واحمدي ربك اني آخذه منك .. ويحل لي أربع لبي طلبه للجنس حتى لو كان كثيراً بقدر استطاعتك ولكن كما أنك حلاله ولو كنت على التنور ولكن عليه أيضاً أن يراعي ظروف المكان والزمان والإسلوب المناسب . إنفعاله أظنه بسبب اعتقاده في صميم نفسه , أن هذا هو الموضوع الوحيد المحق فيه . 4- بالنسبة لموضوع تدخله في شؤون بيتنا حلف أنه يعيش معنا ظروفنا ولذلك هو يشارك الوالد بالرأي والمقترحات ويعرض عليه خطيبات ؟ في ظل غياب أمي .. ومايقلقني أكثر أن الوالد بدأ يرتاح للفضفضة مع زوجي ووالدي _هداه الله_ أكبر عيب به اذا ارتاح لأحد أعطاه سره وأهل بيته دون تحفظ _ وأنا كنت أحذر والدي من فضفضته لبعض الأشخاص ... أما الآن فهو يجلس مع زوجي جلسات مغلقه بل ربما أكون موجودة ويلمح لي الوالد بأن أخرج لأن لديهم كلام خاص واستحي أن أواجه والدي ولكن لقد سبب لي تدخل زوجي بأهلي وميانته معهم مشاكل ولا أعرف كيف احل هذه النقطة ...وأصبحت أغبط التي علاقة زوجها بأهلها سطحية حلها يبد والدك , كما ذكرت سابقاً . 5_بالنسبة لنظرته المادية حلف بالله أنه لم يتزوجني طمعا وهو هكذا يحب أن تكون المرأة عامله وقال اسألي أمي وأخواتي فأنا أقلقتهم بنصائحي لهم أن يعملوا أو يفكروا في مشروع تجاري وأنه يميل للتجارة ويحب سعة المال وليس أنانيا بل بالعكس يتمنى أن أملك الألوف المؤلفة وأكون امرأة بزنس وسيساعدني ويسخر الصعاب 6_ تحدث عن حبه العميق لي وأنه مهما حصل بيننا فهو يراني أجمل النساء وألطف النساء وأحسن النساء ولا يحتمل البعد عني حتى في حالات الزعل يخرج ويعود ليطمئن على تقاسيم وجهي وان نرفزني 7_ امتدح صفة اللطافة وحسن التعبير عندي والرومانسية وعنصر المفاجأة الصفة التي يفتقدها ويقول أنه يحاول الوصول اليها وسيحاول أن يكتسبها مني حتى أنه ذكر أن أمه مندهشة بأسلوبي ولطافتي مع الناس وكيف ابهر ضيوفها باستقبالي وحفاوتي وانتقائي للكلام كلها نقاط إيجابية والحمدلله . 8_ ماتحليلكم للموضوع ؟؟ |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
